39 ответов в этой теме

[Себастьяно НЕГОРО]

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? -осведомляется Марьванна.

- Ну, папа помогал... - неохотно признается Вовочка

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

[Freezajac]

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
===


Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе...
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям - и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что - садоводство в самом разгаре?
===


Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

[mile]

Учитель на уроке
-Дети,какой самый сильный возбудитель для человека?
вовочка тянет руку
-голое женское тело
-фу ,вовочка,что бы завтра с отцом в школу пришел
На след.день вовочка приходит на урок и садиться на посл.парту
Учитель:"Вова,я же сказал прийти с отцом!И почему ты сел за последней партой?"
Вова:"Папа сказал ,что если вас не возбуждает голое женское тело,то вы пидарас и от вас надо держаться подальше"

Добавлено
Марья Ивановна:"Дети давайте вы будете называть первую букву фамилии писателя ,а я буду отгадывать фамилию полностью"
Маша:" Т"
Марья Ивановна" Толстой!Мне нравиться твой ход мыслей"
Петя :"Ч"
Марья Ивановна "Чехов!Мне нравиться твой ход мыслей,Петя"
Вова:"Х"
Марья Ивановна "ФУ Вовочка!Как ты можешь!Дневник мне на стол"
Вова подходит к Марье Ивановне с дневником :"Вобще-то я имел ввиду Хемингуэя,но мне нравиться ваш ход мыслей Марья Ивановна"

[Дон Педро]

Захотел Вовочка стать президентоом..

.. и стал ..

[mile]

Приносит Вовочка из школы очередную двойку.
Папа:
- Что на этот раз случилось?!
Вовочка:
- Учительница спросила у кого самые большие яйца...
- Ну, а ты что?!
- Я сказал, что у слона...
- Ну?!
- А оказалось, что у страуса...
Папаша (задумчиво):
- У страуса... Хм... Так вот почему он такие медленные вальсы писал.

[Мефистофель]

Класс, начался урок.
Учительница:
-Итак дети сегодня у нас диктант.
Вовочка:
-А я не могу и не буду писать…
Учительница:
-Это еще почему?!
Вовочка:
-(ОЧЕНЬ гордо) А я сексуально утомлен…
Учительница:
-Ничего Вовочка, будеш писать другой рукой.

[Себастьяно НЕГОРО]

- Вовочка, к доске!

- Ой, Марьванна, я сегодня че-то не хочу к доске...

- Вовочка! К доске я сказала! Ты ведь в школе находишься!

- Ой... Марьванна, ну, сказал же, - НЕ-ПОЙ-ДУ!!! И вообще, Марьванна, знаете что, - ИДИТЕ НАХУЙ!!!

Марьванна дрожащим голосом, - "Так... Вовочка... немедленно... к директору...!"

- Ой, ну не пойду я к директору, НЕ-ПОЙ-ДУ!!! У него ноги воняют, на весь кабинет такой духан стоит, что епнуться можно!

У Марьванны падает планка, она хватает Вовочку одной рукой за ухо, другой за шкирку, и, по ступенькам тащит к директору.

- Товарищ, товарищ директор!!! А Вовочка, Вовочка меня НАХУЙ ПОСЛАЛ! А про Вас, а про Вас сказал, что у Вас ноги ужасно воняют!

- Так, Вовочка, завтра с отцом ко мне!!! – орет директор.

- Ой, папа не сможет, не сможет папа… Он же сильно занят, - все ж таки депутат государственной думы, - сами понимаете, - дел – невпроворот! Открыть одну школу, другую закрыть, - там совершить перестановку кадров, - тут ещё что-то… Короче, не сможет папа!

- Оууу!!! Папа - дипутат?!!! Это круто меняет дело!!! Так, Марьванна, - идите НАХУЙ , а я пошел мыть ноги…

[IronOrchid]

Вовочка обозвал Леночку блядью. Учительница естественно рассердилась и сказала, чтобы он перед всем классом повторил, что "Леночка - не блядь" три раза и извинился. Вовочка:
- Леночка - не блядь. Леночка не блядь... Леночка? Не блядь?! НУ ИЗВИНИТЕ!!!

[SUN]

В классе новенькая девочка.
Вовочка подходит к ней и спрашивает:
- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!!!!
- Ну тогда я просто вынужден представится - Вова

Добавлено
Приходит Вовочка домой и говорит маме:
- Мама, а у нас в школе сегодня клей кто-то разлил и наша учительница когда
шла, поскользнулась, упала и приклеилась.
- Hу и как, отодpали?
- Да, а некоторые даже по тpи pаза
Добавлено
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь'я Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым

[IronOrchid]

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?
— Нет, «М» — для морды...

[Себастьяно НЕГОРО]

IronOrchid

Отлично! Такого тоже не слышал!

[IronOrchid]

Себастьяно НЕГОРО, пожалуйста! Эти два анека - мои любимые.

[Uncle Chad]

Хоть и не про Вовочку, но тоже об известных персонажах!

- Холмс, как вы считаете - почему у женщин волосы в этом месте мягкие и шелковистые, а у мужчин - жёсткие и курчавые?
- Ватсон, не отвлекайтесь! Сосите!
Пы.Сы. Дамы, пардон

[Morfej]

Вовочка идет по корридору и бормочет "несправедливо.."
Навстречу ему директор,
-" а почему несправедливо?"
-"Да воздух испортил в классе я, а оставили дышат`других, вот, несправедливо получилос`"


Вовочка идет в кабинет к директору, директор спрашивает, по какому поводу?
Вовочка отвечает, что громко перднул на уроке и его послали за папой, а папа неможет, он занят..
- А где работает папа?
-в ЦК
- понятно, ты Вовочка иди в класс, а с Марйей Ивановной я сам поговорю.
Приходит Вовочка домой, "Пап, а сегодня твоя Централная Котелная меня опят`спасла!"

[mile]

Заходит муж в ванную комнату,а там жена стоит раком и стирает.Ну он пристроился сзади,ипёт её и тут в ванную заглядывает Вова.Ну мужик думает,что надо бы как то обьяснить Вовочке что происходит ,начинает шлепать жену по заднице и приговаривает громко:"вот тебе,вот тебе,что бы Вововчку не наказывала".Вовочка смотрит на эту пару минут и говорит :"Пап,ты еще кота выеби ,что бы он не царапался"
----------------------------------------------
Идёт Вовочка с мамой в зоопарке.Видит ,как зебры размножаються показывает на них пальце и спрашивает у мамы:
-Мам ,а что это у зебры висит между ног и чем они вобще занимаються?
-Фу,Вова,какой же ты невоспитаный.Между ног у зебры висит хуй и этим хуем зебра -мужик ебёт зебру-бабу,а пальчиком показывать неприлично.

[Anubis]

Урок трудового обучения, учительница задала сделать что-то своими руками. На следующий день ВоВа приходит с доской на доске пружина, лезвие и сыр.
- Вова а что, єто
- Крысоловка .
- А как она работает
- Ну крыса приходит начинает жрать сыр пружина с лезвием ударяет её и режет горло.
- Вовочка это же жестоко, сегодня за домашнее задание 2 , на следующий урок сделаешь что-то новое

Следующий урок Вова с доской на которой веревка с петлей и сыром.
- Вова а что, єто
- Крысоловка .
- А как она работает
- Ну крыса приходит начинает жрать сыр петля затягивается и крыса дохнет.
Вовочка это же жестоко, сегодня за домашнее задание 2 , на следующий урок сделаешь что-то новое.

Третий урок Вова с пустой доской.
- Вова а что, єто
- Крысоловка .
- А как она работает
- Ну крыса приходит смотрит что жрать нечего бьется о доску и умирает.


Добавлено
Вова папе
- Папа я снова забіл как правильно трусы надивать
- Вова сколько раз можно говориьть желтое впереди коричневое сзади.

[IronOrchid]

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.

[IronOrchid]

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

[Anubis]

Урок французкого языка

- Вово скажи на французком "лягушка прыгает по болоту"
- ДЭ ЖАБО ДЭ БОЛОТО ДЕЛЯП ДЕЛЯП ДЕЛЯП.
- А как будет "собака перебигает дорогу"
- ЛА ЦУЦОН ПЕРЕПИСДОН ДЕЛЯ ТРАСС

[LaBene]

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х@ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
- Я так же спросил....
_________________________________________________________
Вовик у карты мира. Читает названия островов и мечтает:
- Япония - Япончик, Тайвань - Тайванчик. Я, пожалуй, буду Сингапурчиком.
_________________________________________________________

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда беруться
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре,
что не бывает Бабы-Яги, в пять, что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
_________________________________________________________


Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:
- Марь Ванна! А что такое тавтология?
- Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже.
Например, нельзя говорить ``стекло стеклянное``, потому что раз
оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример
тавтологии?
Петя:
- Марь Ванна! Нельзя говорить ``дерево деревянное``, потому что раз
оно дерево, то оно деревянное.
М.И.:
- Так, пожалуйста, ты, Оля!
Оля:
- Марь Ванна! Нельзя говорить ``олово оловянное``, потому что... и т.д.
М.И.:
- И ты , Вовочка, придумал? Молодец!
Вовочка:
- Марь Ванна, нельзя говорить ``ебена мать``, потому что раз она мать,
то она.. ебена!
Добавлено
В классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски?
- Это, Маpиванна, место для pекламы!

Добавлено

Вовочка спpашивает у Машеньки:
- А как пpавильно - "пОстиноp" или "пАстиноp"?
Машенька (суpово):
- Пpавильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

Сообщение изменено: LaBene (17 октября 2005 - 03:46)

[Yakuza]

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания
в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только
в целях самозащиты.

[James Hadley Chase]

Спросил как-то Вовочка у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!
Добавлено
********

не Вовочка но прикольный

Маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
- папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- гоги падными ногу,
я паднял.
- падными втарую.
а я ему:
- а чито я на х..ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х..ю стоять что ли:
- маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- гоги сколько будет два умножит на три
- щесть.
- а три на два,
а я ему:
-а какая х..й разница, а он мне двойку в дневник.
-и правда а какая х..й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький гоги приносит двойку:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- гоги сачини стишок пра питушка
- я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пид…ас такой
-и правда, сынок, пид…ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-папа, мэна из школы вигнали.
-пачэму ?
-визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания….
-Падажды, а на х…я рысавания
Вот и я гаварю им, а на х…я учитэль рысавания ?…

[mile]

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?????
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир нас@рать хочеться!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится
рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,
но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на
русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает
предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса! =8E.
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по
голове:
- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
-Папа а что такое виртуальная ркальность?
-Подойди сынок к каждому члену из нашей семъи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец.
Подходит вовочка к маме:
-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!- мать отвечает.
Затем подходит к бабушке:
-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить.
Потом к Деду:
-Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без раговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает:
-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса. :-)
-------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему тебя вчера в школе не было?
Вовочка:
- У нас несчастье случилось, дедушка умер.
Уч-ца:
- Как это случилось?
В-ка:
-У нас вчера пожар был
У-ца:
-Он сгорел?
В-ка:
-Нет, в окно выпрыгнул.
У-ца:
-Он разбился?
В-ка:
-Нет пожарники тен растянули, он обратно улетел.
У-ца:
-Он задохнулся?
В-ка:
-Нет опять выпрыгнул.
У-ца:
-Так, что с ним случилось?
В-ка:
-Да задолбал он всех, пристрелили его!

[Grifon]

mile

[IronOrchid]

Учительница спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy.
Учительница говоpит:
-Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
-Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
-Молодец Танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
-Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
-Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство.
-Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
-А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
-Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.

[Аленушка]

В троллейбусе едут однозубый и одноглазый. Вдруг троллейбус
резко тормозит и одноглазый выбивает однозубому последний зуб.
- Извините, я не нарочно...
- ``Извините, извините``,... спокойной ночи!
--------------------------------------------------------------------

а теперь про вовочку
Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- Мой дедушка полич ожоги
- Серьезные?
- В крематории не шутят
-----------------------------------------------------------------------
Вовочка получил двойку.
Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в **зде ковырялся????!!!

--------------------------------------------------------------------------
Муж жене:
- Дорогая, ты уже вторую неделю кормишь меня одной картошкой, а от крахмала только воротнички на рубашках стоят!

[Родной Р.]

Сегодня комментаторы на Первом канале отожгли реально, я катался:

- Кажется, у Калиниченко травма, он лежит на газоне...
- Держится за голову, значит, ничего страшного...

Сообщение изменено: Merkaba (19 ноября 2005 - 09:58)

[elektro]

Merkaba
кайф!!!

[Аленушка]

Merkaba

[James Hadley Chase]

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 7 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 13 тысяч.
- Молодец, 5. А теперь ты, Вовочка - у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 200 тысяч. Мама у меня генеральный директор спортивного комплекса. Получает 120 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас 150 тысяч.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и хуй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!