1548 ответов в этой теме

[Erzulie]

Суббота, ночь... на очереди рубрика "О сексе с юмором". Приятного времени суток!

***
Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу коморку от коморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки( ~30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:
-Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик:"ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!"
Третий отказался...

(С) Взводатор

***
Добавлено
Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне
израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени, чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.
- Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве
совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то
третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет. Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом, все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а потом и РФ кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним ездил, видел, как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола.
Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется,рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ! Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт же спрашивать.
Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить на себя.
Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе" знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне чукчами для представительских целей.
Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака, обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро.
Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня.
Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный стержень и спросил:
- Это что?
Я решил колоться:
- Пенис.
Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список
наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся к допросу:
- А как его используют?
- Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что я говорю, пробовал, конечно, но не...
- Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в
блокноте.
- Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать...
- Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. -
Продемонстрировать способ применения можете?
- Как? Hе в одиночку же...
Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать
только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса.
Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.
Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя по всему, специалист по международному терроризму.Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между
прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать.
- Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан.
Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился.
- Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался следователь.
- Впервые слышу о Гребницком.
- Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле.
- Можно закурить?
- Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему вы бросили инженерно-строительный факультет?
- Я не учился на инженерно-строительном.
- Hу вот. Кое-что прояснилось.
В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе.
Я сидел пол часа. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион записку. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить, что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже есть дети.
Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал:
- Прощайте.
- Я свободен?
- В пределах разумного. Кстати. Заберите товар.
- А что с ним делать?
- Мусорный контейнер во дворе налево.
Когда я стоял на пороге, он спросил:
- А вам их не жалко?
- Выбрасывать?
- Hет. Когда резали, не жалко было?
- Это не я.
Майор мотнул головой:
- Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда.
... Вот. Больше меня не трогали.
А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж.
Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение
"#$евый специалист".

Добавлено
Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет" )))
Потом две недели в гараже ночевал.

[Erzulie]

Эта жуткая история полна мучений и страданий и, к сожалению, не может похвастаться счастливым концом. А ведь главным героем этой история является именно конец, принадлежащий застенчивому матросу Пупкину. Дело в том, что среднестатистический военнослужащий срочной службы - существо крайне неразборчивое в половых отношениях. Когда он выбирается за КПП, он рыщет в поисках самки аки вепрь. Миллионы некрасивых, на #уй никому ненужных девушек, превращены в женщин именно матросами. Как бы ни была обижена судьбою какая-нибудь Маша из Кунцева - толстая, прыщавая, тупая; если она придет в базовый матросский клуб на бывшей площади Труда с целью быть трахнутой, будет трахнута запросто. Именно поэтому в БМК таковых страдалиц большинство. Одно время я боялся туда ходить из-за этого, но природа взяла свое.
Была у нас одна хорошая знакомая. К ней всегда можно было придти, попить чаю и совершить совокупление. Нормальное вполне отношение к этому делу, без иллюзий и рефлексий. По крайней мере, у нее был свой стиль. Правда, она никогда не кончала, лежала себе спокойно, молчаливо и улыбалась. Я ее спрашивал - ну тебе хоть приятно? Ага, отвечала она, ничего. Просто у меня очень широкое влагалище, фантастически огромное, а вы все обычных размеров чуваки, поэтому эффект есть, но слаб. И все ее кавалеры перековались на оральный способ общения. А матрос Пупкин боялся женщин. Ну, знаете, если оказывался рядом с девчонками, потел жутко, петуха голосом пускал, мямлил чего-то и старался сгинуть побыстрее. Пропадал парень. А тут еще после увольнений и самоходов товарищи рапортуют о победах и достижениях, после отбоя, в душной темноте звучат зажигательные истории о легендарных богатырских соитиях. Пупкин бедный никак не может снять кого-нибудь.
Как члены дружного коллектива и советские моряки, мы решили как-то ему помочь. У балтийцев закон такой - сам погибай, а товарища выручай. И однажды Никита, будучи в гостях у нашей малочувствительной подруги, рассказал ей о мучениях Пупкина. Приводи, сказала ему подруга, это ж интересно как! И Никита, через пару недель, будучи вместе с Пупкиным в увольнении, затащил его за компанию в гости. Посидев для приличия с кружечкой чаю, второстатейный старшина удалился, оставив одеревеневшего Пупкина наедине с судьбою. Парень опоздал из увольнения. Мы думали, что все теперь будет хорошо. Не тут-то было - Пупкин влюбился. Мало того, он страдал еще больше, безжалостно обвиняя себя в профнепригодности.
- В чем дело, товарищ, спросили его.
- Я не удовлетворил ее! Она даже ухом не повела, пока я так старался.
О, я ничтожество, у меня маленький #уй. А она еще хотела из жалости взять у меня в рот! Это небесное существо! О-о-о, страдал Пупкин и успокоить его было невозможно.
Пупкин снюхался с матросами-подводниками, чей разгульный экипаж жил этажом выше, ожидая своей очереди грозить ядерной елдой вероятному противнику. От безделья и хорошего питания эти рыцари глубин занялись тем, что поголовно вытачивали, шлифовали и вставляли в свои килересы разного размера и формы шары. Бывало, выползут они на солнышко после обеда, и сидя на скамейках вокруг чугунного котла, служащего пепельницей, трут тряпочками эти шарики из оргстекла.
А между делом прикидывают: прикинь, Дюша, всадишь телке, она - уа-у, и все. Че, пугается Дюша, померла? Какой там померла, наоборот - как начнет тащиться, за уши не оттащишь! Да тут не #уй базарить, братаны, вступает третий - у меня у другана до службы, короче, братан с армии пришел, а у него тридцать восемь шаров. Он, короче, даже сам боялся. #уй был как кукуруза. И они на пару погнали к телкам. Ну, забухали, #уе-мое, давай говорят. Те давай ломаться, менжевались-менжевались, в общем братан в одной комнате, а этот в другой. И Славик, в смысле кореш мой, свою крысу раскрутил уже, только-только начал, как слышит - в соседней комнате как заорет баба, типа ее режут. А! А! Эта телка на измену присела, кричит - что случилось? А та надрывается, уже прям воет. Ну, они к двери, в дырки смотрят - а баба тащится как страус по степи, понял. В общем, все там нормально, на следующий день они сами, прикинь, приходят, говорят - пошли мол, погуляем. И как прилипла эта телка, ведь она с другими уже никогда не сможет. Круто, говорят шаротеры. И с удвоенной энергией шуршат тряпочками.
Вот Пупкин и наслушался таких баек, и начал точить себе шары чуть ли не с голубиное яйцо величиной. Он шаро#бился по вечерам, весь в сладких грезах. Дурак ты, говорили ему умные люди, ты себе лучше в голову шары загони, у тебя их не хватает. И не знаю, как бы Пупкин с этими шарами поступил, если бы не стал свидетелем одного инцидента.
Шары загоняли, конечно, в Ленинской комнате; по ночам. Дневальный был предупрежден, тощий молодой матрос стоял на стреме, а заинтересованные лица, с важными и целеустремленными физиономиями проникали в святыню. Там стоял операционный стол, сделанный из древесины надлежащего качества. Мрачный, сутулый маслопуп, он же народный хирург, уже провел пять успешных операций. Пациентом был коренастый белорус, заметно волнующийся. Пупкин, в группе наблюдателей, жадно смотрел на завораживающее действо. Ассистент развернул чистое полотенце, где оказались шары и столовая ложка; вынул из кармана бутылек одеколона "Бэмби" и полил на руки хирургу. Потом была продезинфицирована ложка, с треугольно заточенной ручкой. Ну, #ули ты ждешь, рявкнул хирург, давай, ложь сюда! Бледный белорус осторожно выложил гениталии на край столешницы. Оттянув, как было сказано, крайнюю плоть, он зажмурился. Не ссы, матрос салагу не обидит, пообещал ему хирург и, размахнувшись, ударил ложкой. То ли удар был слишком силен, то ли ложка чересчур остра, только, пробив тонкую кожу, она наглухо застряла в столе. Белорус пританцовывал, хирург в растерянности метался рядом, зрители советовали. В этот момент в открывшейся двери возник бледный лик карася-часового: атас! Дежурный по части идет! Предупредив, вестник горя сгинул в ночи. За ним бесшумно побежали остальные: последним, крупными прыжками, уходил хирург. За бегством равнодушно следила огромная гипсовая голова дедушки Ленина. Оставшись в одиночестве, весь в неопровержимых уликах, членовредитель недолго обдумывал ситуацию. Матерные крики приближались и бедняга, быстро расшатав ложку, освободился от нее и придерживая клапан брюк, выключил свет и спрятался в нише, за шкафом. К счастью, дежурный лишь заглянул в Ленкомнату, торопясь к собутыльникам.
Вид залитого кровью полового члена так подействовал на Пупкина, что он обменял свои, уже готовые шары, на значок "За Дальний Поход". Заодно ему дали совет: купить в аптеке мазь для наружной анестезии, которая придает члену необычайную твердость и выносливость. Пупкин дал нашему почтальону денег и бумажку с надписью "Анестезиённая мазь". Через два часа он получил два тюбика.
В субботу он пошел в увольнение, сжимая в кармане широких штанов заветное средство.
Совершив вечернее омовение ног под краном, я шел по коридору, когда Пупкин вернулся из увольнения. Какой-то согбенный, он быстро пошел в баталерку, переодеваться. В кубрик он вошел, прижимая к паху сложенную робу, согнувшись в три погибели уложил ее на баночку (это, чуваки, просто табуретка), накрыв скрученным ремнем и скрылся под одеялом. И с этой минуты он начал безостановочно ерзать и скрипеть пружинами. Х#ли ты вошкаешься, резонно спросил его сосед по койке и не дождался ответа.
Молодой боец Ефимов подошел к выключателю и, поведав о том, что до приказа осталось восемьдесят шесть дней, погрузил помещение в темноту. Постепенно ночь наполнилась храпением и попердыванием, шепчущие засыпали; сквозь сон я услышал, как кто-то проскакал к выходу с приглушенной матерщиной. Упала баночка, хлопнула дверь, а виновник этого, ругаясь уже во весь голос, топотал по коридору. Какая #ука разбудила Ленина, возмутился профсоюз Кузнецов; подобные слова говорили, подымаясь из могил-коек, злые военнослужащие. Тут, со стороны умывальной комнаты понеслись уже вовсе не контролируемые вопли. Шлепая тапочками, возмездие двигалось на звук.
Его источником был матрос Пупкин, абсолютно голый, с торчащим вверх фаллосом. Пупкин безостановочно двигался, приседая и приплясывая; потрясая руками, голова его совершала круговые движения и глаза у него были о#уевшие полностью. Он был похож на шамана. Из дальнего крана била струя воды.
- Пупкин, еб твою мать, ты что, #ука, ахх#ел с горя? - закричали ему товарищи.
- Оу-оу-о! Ы-ы-блянаха-ы-банарот! - отвечал Пупкин, прыгая на корточках и спиралеобразно распрямляясь. Внезапно он схватил свой возбужденный орган обеими руками и попытался его оторвать. Это ему не удалось, но крики усилились. Но не зря говорят, что время лечит. Постепенно он успокаивался, притих, и через пять минут вовсе сел на баночку и замолк под ласковыми взглядами сослуживцев.
Согласись, неизвестный друг, такое поведение требовало объяснения. Накрытый до подбородка, бледный Пупкин жалобным тенором рассказывал. Выйдя в город Ленинград и прибыв через полчаса по назначению, за чаем он наговорил подруге столько глупостей, что та испугалась. Конечно, Пупкин был искренен в своей любви, но неуместен. Циничная подруга сначала над ним стебалась, но Пупкин был глух и продолжал тосковать. После попытки поцеловать ей руку, подруга сказала ему - может пойдем, потрахаемся, а? Сейчас, сейчас, сказал Пупкин, я сейчас. И закрылся в ванной. Довольная его чистоплотностью, подруга разделась и легла в кровать. Тем временем Пупкин, обнажив детородный орган, натирал его холодной мазью. Чтобы подействовало наверняка, он мази не жалел.
Потом он, проявив чудеса ловкости разделся и вышел к любимой, прикрываясь комком форменной одежды. Та приняла его со свойственной ей страстностью, то есть в позе роженицы, заложив руки за голову. Пупкин старался.
Через двадцать минут, подруга, так и не дождавшись пупкинского семяизвержения, начала проявлять интерес к процессу. Еще через двадцать минут она заговорила, сильно удивляясь стойкости Пупкина, потом обхватила его руками и ногами и все заверте: Глупый Пупкин разбудил в старой медведице жуткие страсти. Не чувствуя вообще ничего, он методично совершал фрикции, капая потом на счастливую подругу. Наконец та зарычала, перепугав партнера, захрюкала и, неожиданно железными пальцами, за маленьким не разорвала пупкинскую жопу пополам.
Щебеча всякую чушь, она полежала минут пять и взглянув на пупкинский конец, восхитилась - ну, мол, ты и орел! Ну раз хочешь и можешь, ура! И сношались они три дня и три ночи, и затихли ветры и остановились реки, и падали со стен отсыревшие обои. Остановило этот кошмар неумолимое время. Наскоро одевшийся Пупкин бежал по Питеру и ужасно стеснялся продолжающейся эрекции. Растертый член саднил, спина разламывалась, пот заливал глаза. Как известно, Пупкин немного опоздал и молча упал в койку. Вы знаете, как отходят, например, перемерзшие руки, когда попадаешь в тепло? Вот так и истерзанный килерес Пупкина, отмороженный им сдуру с помощью мази, начал отходить. Все остальное Пупкин делал не думая, иначе бы он сунул свой конец под холодную, а не под горячую воду.
К окончанию рассказа эрекция у бедолаги исчезла и, как выяснилось впоследствии, до конца службы. Вот почему произошедшее с Пупкиным никак нельзя назвать историей со счастливым концом, мои маленькие, жирненькие деточки

Сообщение изменено: Erzulie (15 августа 2005 - 03:20)

[Erzulie]

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж по 20-30 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Добавлено
Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело.... смотрит, а там моллюск сидит в сексуальной позе, растопырившись, увидел мужика и злобным голосом:
- Ну чё смотришь, соси давай!!!

[Erzulie]

по цене тетрадей в клеточку... кому учиться, а кому ......

Миниатюры

• 

[Erzulie]

Случай и вправду забавный или страшноватый √ решайте сами ┘
Есть у меня хороший знакомый. Парень замечательный во всех отношениях и, особо примечательный тем, что жарит на ударных в одной малоизвестной, но, поверьте, просто охренительной постметаллической банде.
Так вот, мучительно и, в конце концов успешно разведясь со своей распрекраснейшей (ой, знаю её) половиной (а это ещё пара отдельных историй), стал пристально обращать внимание на то, что вокруг этих самых ещё более прекрасных половинок √ ну, просто завались !
И был у него чудный роман с девчушкой шестнадцати лет. А то, что ей шестнадцать не верили даже в паспортном столе, ибо сказать, что деваха была развита не по годам √ это значит ничего не сказать.
Но суть не в этом, а в том, что как-то раз играла их группа на рок-фестивале, который проходил в одном захолустном ДК, где собственно и базировалась их группа.
Отметелив своё выступление, они тут же соответственно расслабились, приняв изрядное количество горячительного, растроганная молодая подруга не сводила с него восхищённых глаз, и розовый рассвет их бурного романа немедленно потребовал дальнейшего восхождения к зениту.
Во всех закоулках ДК толкались мерзкие нетрезвые рожи и не было возможности влюблённым излить свои чувства. Вдруг вспомнилось ему, что в помещеньице, которое раньше называлось кинотеатром, идёт грандиозная реконструкция, там всё закрыто и уж точно никого нет.
Всеми правдами-неправдами попав в это помещение, вдыхая нежный аромат смолы, не прекращая горячую прелюдию и чертыхаясь в полной темноте об доски, вёдра и прочее, они нащупали некую горизонтальную поверхность.
На эту поверхность и была водружена зовущая вожделённость его счастья.
Счастье пришло и было неописуемым.
А так как найденная горизонтальная поверхность была немного низковата - приходилось ему добывать своё счастье буквально на полусогнутых.
Уже видя ворота рая и убыстряя свой бег, для пущей устойчивости он отпускает плечо своей подруги и шарит рядом с ней в поисках дополнительной опоры.
Падение потолка и выпуск платинового диска их группы удивили бы его меньше, чем резкая колющая боль, пронзившая горячую ладонь.
Забыв на время про своё счастье, он выхватывает зажигалку и чиркает.
Увиденное мгновенно обесслиливает его, кроме полусогнутых ног, которые крупно подрагивая, продолжают удерживать его в вертикальном положении. Организм его обильно источает влагу ┘ в виде литровых горошин ледяного пота, покрывшего всё его тело, включая ещё не остывшие части √
Сбоку, буквально в миллиметре от самых сокровенных округлостей его подруги огромными зубцами сверкает охрененный диск охренительной циркулярной пилы, смастеренной местными умельцами. Вторая волна пота пробила его, когда он разглядел, опять же в миллиметре, но от своей дрожащей коленки большую выпуклую кнопку с невинными буквами ╚ПУСК╩ ┘ .
По его же словам √ ни одно его соитие с женщиной никогда больше не заканчивалось эмоциями такой глубины.

Добавлено
История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак
12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища.
Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо
прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни
это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации
(т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки,
а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход
нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской
гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около
сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой
и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать
и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед
креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает
глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный
здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" -
с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что
сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали -
прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там
ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица -
красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи
с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог
опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке.
К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану,
маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие
- присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась
- пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого
Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми
да провались...
Вынули, естественно...

[sweetheart]

Мля...ну нельзя так.... истерика началась.. коллеги сбежались

[Есаул]

Erzulie Иллюстрация к ентой истории из Склифа

Миниатюры

• 

[Себастьяно НЕГОРО]

Ох, Снежок, и жестко ты взялась за "Секис"!

Что не день, то фсе время узнаю о нем што-та новое

[Lexus]

к SEXу надо только серьёзно относиться...

Миниатюры

• 

[Erzulie]

Себастьяно НЕГОРО

Ох, Снежок, и жестко ты взялась за "Секис"!

Что не день, то фсе время узнаю о нем што-та новое 

пасиб)
Добавлено
продолжим истории на ночь

Дело было в общаге посpеди дня. Стою в коpидоpе, вдpуг из
комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коpидоpу. Влетает в
дpугую комнату и закpывает за собой двеpь. Вслед за ней бежит голый
паpень с тоpчащим членом неимовеpного pазмеpа, подбегает к двеpи, она
запеpта.
- Люся, откpой двеpь, а то выломаю.
- Иди на фиг, козёл.
- Ты всё pавно дашь.
И паpень, не долго думая, выpывает двеpь из петель, пpи этом член не
опускается ни на сантиметp, влетает в комнату. Там слышится недолгая
возня, потом голос Люси:
- Hа, подавись ;-)
Добавлено
История, претендующая на реальность. Исходя из собственного опыта, сильно подозреваю, что так оно и было на самом деле.
Произошла эта история в те незапамятные времена, когда на всем молдавском пространстве русскоязычного населения было примерно столько же, сколько белого меньшинства в ЮАР.
И вот в прекрасный летний день понесло молодого специалиста Сашу, приехавшего подымать молдавскую промышленность сразу после окончания одного московского ВУЗа, на Центральный Рынок г. Кишинева, типа за продуктами.
Мотаясь по рынку, Саша набрел на ряды с живой птицей. И ну просто залюбовался красочным петушком, трепыхавшимся в руках у старушки. Саша подгреб к бабуле, которая внезапно разволновалась, почуя созревшего клиента, ну и решила подшаманить Сашу незатейливой рекламой.
- ЕБУН, ЕБУН, - расплылась она в улыбке.
- Да мне не ЕБУН, бабуля, мне в суп, - деловито заметил Саша, твердой рукой ощупывающий петушка.
P.S. По молдавском: Е БУН = ОН ХОРОШИЙ

Добавлено
Знаки зодиака сразу после секса (узнай себя)


Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"

Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"

Близнецы: "А где пульт от телека?"

Рак: "Когда мы поженимся?"

Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"

Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"

Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"

Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"

Козерог: "У тебя есть визитка?"

Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"

Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"

[Lexus]

Erzulie

Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"

Наглый поклёп...

[Erzulie]

Lexus

у тебя еще все впереди

___________________________________________

продолжим

Рассказал один друг. Поэтому пересказываю от его лица.
Один мой знакомый ездил с сослуживцами в длительную командировку. То ли какие-то закупки их фирма делала, то ли что, но результатом его беспорядочного общения с лицами женского пола стала одна небезызвестная кожно-венерическая хворь. И дала она о себе знать, естественно, в день приезда домой, так сказать в лоно семьи, к любимой, с нетерпением ожидающей мужа, жене.
Наш герой, весь в расстороеных чувствах, понурый и растерянный (не каждый день такое бывает) рассказал о своей проблеме друзьям-сослуживцам. Ну те: "Не расстраивайся, Колян, не ссы, щас мы тебя до полу-смерти напоим, домой принесем, о том, чтобы в таком виде выполнять супружеские обязанности, не может быть и речи. А утречком, раненько за тобой заедем, как будто опять в командировку. Полечишься недельку, укольчики поделаешь и твой счастливый брак не пострадает."
Ура! Сказано - сделано. Друзья принесли водочки, стали пить. Подливают Коле, себя опять же не забывают, общаются, ржут, вспоминают всякие подобные и бесподобные истории. Наш же друг, обычно веселый и общительный в любой компании, на сей раз пил тихо, угрюмо и иногда хватаясь за голову тихо произпосил: "Надо же? А?". Когда друзья решили, что если они еще выпьют, то вряд ли вообще донесут своего друга домой, было принято решение: "Хорош!" - и бедолагу с трудом понесли домой.
Когда друзья-товарищи, сами еле живые, поставили Колю перед дверью и поддерживая его под мышки, (чтобы не упал), позвонили в дверь - произошло непредсказуемое.
Жена открывает дверь аки фурия, как положено накидывается на никакого мужа. "Ах ты, сволочь, скотина, нализался в стельку. Я с утра его жду, время 2 ночи. Я все больницы, морги обзвонила, места себе не нахожу, а ты?". На что Коля, медленно поднимая голову, еле ворочая языком, произнес: "Наташа, а я трипер подхватил..."
Занавес.

[Erzulie]

Прикупил себе недавно новые ботинки. Ну и как известно новую
обувь сначала разнашивают, а у меня этот период особенно
болезненный вот и появились пара мозолей. Но история
собстно не об этом. Захожу сегодня в супермаркет(все
включенно которые) с другом. Покупаю 2 пачки презервативов
и пачку пластыря. Разговариваю с другом у кассы, пока кассир
(молодая девушка лет 20-23) пробивает купленный мной товар:
- Машка уже неделю как у меня живет.
- Гы. А пластырь зачем?
- Мозоли натер.
Видели бы какими глазами посмотрела на меня кассирша

Добавлено
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

[Erzulie]

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео.
Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.
Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви.
Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания.
Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать.
Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах.
Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности.
Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

[Toha]

Erzulie
Когда представил себе эту картинку просто плакал (серьезно, от смеха навернулись слезы)

[Erzulie]

Эту историю я уже где-то писал, решил наконец здесь напечатать. Будучи студентом, подрабатывал я продавцом компьютерных и музыкальных дисков. Точка была под ментами на Ленинском проспекте, и был у меня широченнейший выбор порнухи, которая стояла в открытую. Как-то раз подходит мужик, хорошо одетый, лощенный, но приятный в общении, вежливый. Берет он порнушный диск и, не глядя на него (вот это важный момент), говорит мне: "Вы не могли бы подобрать...". Моя мысль: "Щас я ему что-нить впарю". Мужик: "... моей жене...". Я: "Так, либо голубых, либо лесбиянок". Мужик: "... что-нибудь лирическое..." Я: "Лесбиянок". Мужик: "... она готовится...". Тут я напрягся. Мужик: "... ей рожать скоро...". Тут я обалдел и думаю, ему что же, беременные нужны!? Неуверенно тянусь и вытягиваю какую-то сборную солянку и говорю мужику: "Вот тут все есть: и с животными, и садо-мазо, наверняка и беременные есть". Тут ох@евает мужик и говорит: "Да вы что? Мне музыка нужна".

[DIM. ON.]

Сегодня, по дороге на работу, отчего-то вспомнилось...

Была у меня подруга одна. Типа, подруга детства. Я ей в пятилетнем возратсе голову кирпичом разбил - вот она в меня и втюрилась. Росли на одной даче, по соседству. Бабушки дружили... Ну, подросли, все дела... Из виду друг друга потеряли. А потом ,курсе на третьем (института, разумеется), запрыгивает мне кто-то с визгом со спины на закорки... Анька! Первокурсница в моём же универе! Ёк-макарёк!

Ну... туды - суды...

Приезжаю я как-то к ней в гости с другом, на пообедать. Друг тоже её давно знает, с дачи тоже. Сидим, лето, жарко... Она нас вкусно кормит и жалуется на свою личную жизнь. Типа, молодой человек мой, ну тааакой ревнивый, ну такой он падла... хорошо, что на дачу, к маме поехал... сидим, смеёмся... кушаем...

Стало мне жарко. Дай, думаю, схожу-ка в душ. Освежусь. Взял полотенце, включаю душ... Трусь, моюсь, насвистываю... Слышу, пришёл кто-то. Шум какой-то... Ну, ХЗ. Может, родители. Так они меня знают, всё пучком.

Вытерся. По пояс в полотенце, с голым торсом выхожу.. Сидит какой-то хер на кухне, недовольный. Девочка нервно курит. Друг мой молча жуёт. У хера глаза округляюутся... рот открывается... Ну, неловко как-то стало. Здрасти, говорю, Дима, друг детства... (стоя в тапочках, голышом...)

Этот хер вскакиввает, вылетает с кухни, вон из квартиры... она за ним... он орать матом на неё... что-то там про друзей детства... Ну, полчаса козла успокаивали, потом надоело, уехали...

А с подругой потом виделся, и не раз...

[Slon]

нашел в анекдот.ру

Dolgo Plakal'.
*******************

В каком бы вы ни были настроении - я скажу, куда вам идти. Я знаю!
Весельчак там пригорюнится, задумается, а тот, кому невзначай
взгрустнулось, поймет, что пока у него не было поводов для печали.
Сходите в секс-шоп!
Я была в подобном заведении лишь однажды, на заре юности – и теперь не
устаю благодарить судьбу за то, что ассортимент для утех и увеселений
был скуден. Безукоризненно отутюженная паровым катком женщина с
возгласом «О! » на устах и несколько корявых конверсионных фаллосов –
нуждающихся в дополнительной обработке слесарным инструментом. Почти
аскеза. Можно надменно удаляться.
А ныне… Вы в курсе, как далеко шагнула наука и техника? Или вы темные
люди – вроде меня? Я стояла там со своей авоськой и, разинув рот,
глазела на все это великолепные чудеса, щурясь читала инструкции и
качала головой. Только что не крестилась.
Целесообразность партнера оспаривалась удивительными приспособлениями –
разных цветов, с бусинками, с блестками (а то и хай-тек – для склонных к
простоте и лаконичным линиям). Самая дорогая конструкция стоила 200$ -
продавец очень нахваливал материал, он, мол, был разработан НАСА для
американских космонавтов. А потом жалуются, что у них космические
аппараты падают.
Я честно вникала в детали, цепляя авоськой нижние фаллосы. Неземная,
знаете ли, красота, инопланетная – полупрозрачный гель или силикон,
внутри перекатываются хромированные шарики, семь режимов вибрации, шесть
режимов пульсации, пульт с кучей кнопок и лампочки, лампочки (внутри).
Поневоле вспоминался Брэдбери, его фирменная щемящая нота, да. А может
даже Айзек Азимов и робот Сани, разорванный в клочья.
На самом видном месте лежал, свернувшись в клубочек, металлический шланг
для душа. Снова лезть с невежественным вопросом «а че это, а? » мне было
стыдно, и я, с пятого на десятое вспомнив грамоту, прочитала: мол, это
новинка (уж не НАСА ли опять балуется?), она вашему домашнему порно
придаст еще более интимных характер, ибо это фаллоимитатор с
вмонтированной видеокамерой. В целом – я согласна, интимнее уже трудно
придумать. А потом часами пересматривать записи и размышлять о
бесконечном Дао.
Вспомнив о надвигающемся празднике российской армии и военно-морского
флота, я спросила, чем изобретатели страстных приборов могут порадовать
мужчин.
Натуральных мужчин, уточнила я, когда мне показали какую-то странную
фигню за тыщу долларов, уверяя, будто бы это качели для гей-секса.
Откровенно говоря, физическая форма геев меня последнее время огорчает,
так что лучше бы им продавали не качели, а турник или шведскую стенку.
Так я о 23 февраля. Отличный знак внимания - помпа. Это колба с насосом,
наподобие велосипедного или типа резиновой груши от тонометра. Подобный
подарок годится только для серьезного, уравновешенного и ответственного
мужчины, который не станет хохотать как безумный над этим процессом,
напоминающим фильм «Скорая помощь».
Для мужчин-автолюбителей тоже есть помпа, она включается в разъем для
зажигалок, а может для телефонов. Теперь я всех знакомых с машинами буду
подозревать в ужасном – а откуда мне знать, что они втыкают в этот
разъем? Безалаберность, вот как я называю это изобретение. Куда смотрит
ГАИ?
Самый трогательный предмет, что мне там посчастливилось найти – это
радиоуправляемая анальная затычка. Продавец оказался энтузиастом своего
дела, мои тупые комментарии ему претили, так что с тайной затычки я
осталась один на один.
Пусть его. Я и сама могу догадаться – в общих чертах.
Иной раз хочется напомнить о себе любимой\ому, но смс, мэйлы, звонки –
не всегда уместно, согласитесь? А если вы на прощание внедрили ему
затычку? Можно взять ээ… пульт? рацию? и в ту же секунду дорогой тебе
человек поймет, что он – зайка и вам без него тоскливо. Или можно
намекнуть ему, чтобы вел себя прилично. Да мало ли!..
Что касается резиновых кукол – они есть, но немного. И – дешевка: 200$.
И вид какой-то несчастный, измученный. Солидному мужчине такие куклы не
к лицу, а сопляку довольно будет и помпы, я так считаю.
А красивые куклы – как водится - не для менеджеров среднего звена. Стоят
они от 6 до 10 тысяч евро – и изготавливаются по размерам заказчика.
Кожа – ей-богу не отличишь от натуральной, даже лучше. Штучная работа,
материал такой, что сносу не будет, еще и правнукам останется. Это вам
не помпа завода «Красный богатырь».
За 8 тысяч евро можно прикупить дьявольски красивого мужчину по имени
Чарли со смышленой физиономией. Но мне его не предложили (авоська всех
смущает), зато вынесли надувного дяденьку Марио с двумя моторчиками (но
без пропеллера, а жаль), всего за 9 т. р.
Марио, естественно, проигрывал Чарли абсолютно во всем – начиная с
идиотского выражения лица и заканчивая тем, что он – в отличие от Чарли
– оказался бисексуалом. Для пары – в самый раз, сказал уверенно
продавец.
Я представила, как торопясь и нервничая надуваю Марио, и вот он лежит
между мною и Антоном Сы., этот подлый разлучник Марио (с удивительно
нежной попкой, клялся и божился производитель) и жужжит своими
механизмами. И тишина. Интересно, кто первый засмеется?
По дороге к двери среди дополнительного инструментария я засекла что-то
вроде ручки от чугунной мясорубки. В детстве я много читала, и с тех пор
мои ассоциации не годятся для изысканных сексуальных праздников.
Хотелось бы, конечно, не грянуться с парохода современности – скажем,
взять в банке кредит на покупку Чарли, а пока - таскать в рюкзаке
пригоршню затычек и обломок робота Санни.
Но, йолки, если бы мне пришлось в кого-то вставить ручку от мясорубки и
крутить ее по часовой стрелке, я бы не удержалась. Я бы затянула
«Разлука ты-ы, разлука, чужа-ая сто-орона, никто нас не разлучит, лишь
мать сыра земля». С подвываниями.
Я легкомысленная все же.

©http://www.livejournal.com/users/taoky

[dlos]

Сорокалетний мужчина - это несчастное существо без пола и возраста. К нему, наконец, пришло понимание того, что он 1) не получит Нобелевку, даже если бы её присуждали в категории "переключение каналов телевизора с одновременным чесанием в паху", 2) не сплотит под своим руководством три картеля в сверхмонополию, и 3) что он похож на Стивена Хокинга, а умен, как Бред Пит, а не наоборот. Тогда сороколеток покупает ярко-желтый пиджак в синий рубчик, берет огромную ссуду для того, чтобы купить ярко-красную "Альфа-Ромео", и заводит ярко-рыжую девятнадцатилетнюю любовницу. Поначалу жена-тридцатисемилетка смотрит на это всё с состраданием, ибо наконец-то этот болван осознал про себя то, что она знала, выходя за него замуж. Но на каком-то этапе её утомляет необходимость делать вид, что она понимает причину его поздних приходов домой, тем более, что сам он, придя, тупо моргает и умоляюще молчит. Тут происходит "The Беседа". В хорошем варианте муж соображает, что второй беседы не будет, смирно возвращается в стойло, и только через пару лет жалобно взбрыкнет, узнав, что к тому времени сорокалетняя жена спит с тридцатилетним сослуживцем. Но обычно происходит второй вариант: сорокалеток с криком "Ты сгубила мои лучшие годы!" уходит, и мчит в ночь на "Альфе-Ромео". Он снимает квартиру (скромную, ибо половина зарплаты оседает в семье), покупает домашний кинотеатр и идет знакомиться с родителями рыжей подруги. Там его встречают ейный папа (на три года старше, чем он сам) и соответственно, её мама - сверстница сорокалетка (в идеале, у вас даже был пьяный перепихон в студенческие годы - это добавит перчику в и без того пряный обед!) . Не полюбившись родителям, сорокалеток пытается ввести подругу в круг своих друзей. Ага! Щас! Круга нет! Друзья сидят по домам, опасливо косясь на своих жен, вернее, на их правые руки с зажатой в них скалкой. Только этим женам не хватает тебя, красавца, с твоей прошман девушкой! Круг же юной леди называет тебя "папик", слушает жуткую музыку и вежливо интересуется, какой врач вставлял тебе зубы, и не нужен ли тебе катетер. Оставшись же наедине с любимой, ты много и красиво говоришь, пока не выясняется, что она убеждена в том, что Дали и Пикассо - это духи, а "Битлз" по времени предшествовали Моцарту (Моцарта она знает - у нее на мобильнике записана его мелодия "Маленький ночной ништяк"). На работе тебя жалеют, но о повышении можешь забыть! Месяц-другой, и ты, продав машину, чтоб хоть чуть-чуть расплеваться с долгами, тихо и уныло поздним вечером приходишь домой. И дай тебе Бог не найти в своей постели адвоката, который в свободное от этого время занимается твоим же бракоразводным процессом...

[Себастьяно НЕГОРО]

Миниатюры

• 

[RONIN]

dlos Настолько похоже на правду,что вполне ею может быть

[Тихий]

Маленький анекдот: бабка деду : " Дед, скоро помирать нам, может на последок сексом займёмся?.... дед:" Да ты что бабка! Уже лет 30 ничегоне было! Уж и не стоит у меня!"... бабка:" А ты его покрути-покрути!"... дед : "...Эх дура ты старая- докрутился!!!".

[dlos]

Немного сексуальной статистики
--------------------------------------------------------------------------------
В среднем люди занимаются сексом 127 раз в году. Причем три четверти из них удовлетворены своей сексуальной жизнью. В Европе первые три места по количеству половых актов в год заняли венгры (152), болгары (151) и россияне (150).

Половина опрошенных хотя бы раз в жизни имела сексуальные связи без продолжения отношений. Среди россиян этот показатель составляет 60%. Каждый десятый занимался сексом с половым партнером своего лучшего друга. Секс с начальником был у 3%. В России этот показатель выше - 5%. Опыт однополого секса к 45 годам имеют 11%.

Самым сексуальным мужчиной россиянки назвали Антонио Бандераса, а сильный пол отдал предпочтение Кайли Миноуг. Данные основаны на интернет–опросе, в котором участвовали 150 тыс.человек. Во истину, нет пророка в своем отечестве.

Из израильской статистики известно только, что около 30% мужчин после 40 лет испытывают хотя бы временные сексуальные проблемы, и только один из десяти страдающих решается на консультацию специалиста.

[Дон Педро]

Вот ведь блин.. Россия растет, Америка сдувается согласно в сравнении с 2000 годом.

_______________________________________
Россия обогнала Францию на один половой акт

18 октября 2000 г. 05:39
По результатам опроса американцы имеют половые сношения гораздо чаще, чем японцы
Во вторник одна из британских компаний, производящей презервативы, опубликовала результы своего исседования. В ходе опроса, проведенного среди 18 тысяч человек в возрасте от 16 до 25 лет, выяснилось, что в среднем в мире люди имеют половые сношения 96 раз в год. Первое место по количеству половых актов занимают американцы - 132 в год. За ними следуют русские - 122 раза, французы - 121 и греки - 115. Последними оказались японцы - они вступают в половые контакты 37 раз в году.

http://kip.net.ru/news/news.asp?id=837

[dlos]

Дон Педро

Мои иследования добрее
Добавлено
А вот этот момент меня особено приколол

Каждый десятый занимался сексом с половым партнером своего лучшего друга.

[Erzulie]

История значит такая:
Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то находясь в постели со своей очередной замужней подружкой услышал звонок в дверь. Подружка подошла посмотрела в глазок - муж... Лирическое отступление: у этой подружки муж мастер спорта по боксу, рост под 2м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама. Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь? но толи дверь до конца не открылась, толи курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: После такого, я тебя и бит! ь то не могу.

[Grifon]

Erzulie

"Дайте две" (с)

[PetinBrat]

Erzulie
Ты просто кладязь.... Я очарован.

[Есаул]

- Не подавайте вида, что вы безумно рады собственной эрекции. Реагируйте на нее, как на что-то само собой разумеющееся

- Многим свойственно паниковать, увидев кровь на постельном белье после секса с юной барышней. Вполне возможно, вы просто разбили локтем ей лицо

- Налив в пупок шампанское, не забудьте его выпить. Иначе забытое шампанское засохнет - и пупок склеится

- Не пытайтесь выглядеть интеллигентом, придумывая для интимных частей тела всяческие эвфемизмы. В постели вещи следует называть своими именами. Типа: внешние эпителиальные складки, гладкомышечное кавернозное тело и т.д.

[Kotya]

Есаул

Не пытайтесь выглядеть интеллигентом, придумывая для интимных частей тела всяческие эвфемизмы

Ага типа : поцелуй меня в мои ягодичные мышцы или мне нравятся твои молочные железы , не секс получится ,а урок анатомии