Пока никто не отвечал в этой теме...

[al65]

Блин, вспоминаю ... 2009-2010 год, наверное.

Наша "фирма" – известная тогда сеть фитнес-клубов в Москве.

На каждый клуб выделен отдельный столик с хорошим бюджетом. На столах полный набор - вино, водка, шампанское, салаты, роллы, закуски - в общем, не пожалели денег на праздник сотрудников.

Стойка бара оформлена в новогоднем стиле, и как-то даже напоминает детский утренник. Блестит всё и даже больше.

Заходим в зал, рассаживаемся за свои столы. Выясняется, что один клуб "бойкотирует" общее веселье. Никакой грусти! Один стол свободен!

Перемещаемся туда. Организовался неформальный коллектив знакомых и друзей.

Видим (замечаем) одинокого человека, явно не спортивного телосложения (худой, волосатый и в очках). Одежда не праздничная, даже будничная. Не спешит присесть ни за какой столик. Стесняется, никому он тут вроде и не знаком.

Кто это?

А это наш админ сайта всей сети фитнес-клубов!

Поскольку почти всё генеральное руководство за нашим столиком, то приглашаем этого человека к себе. Он, смущаясь присаживается.

Ну, с Новым годом, понеслась?

Наливаем в стопочки по первой или уже по второй, но по числу сидящих за столом. Кто не хочет водки, тот пьёт что-то другое. Никто никому не указ в его желаниях. Обстановка дружеская. Жёны шампанское пьют. Наш админ молчит - значит ему водки, как и всем тут сидящим мужикам.

Провозглашается тост, поднимаем, чокаемся, выпиваем.

А админ не поднимает, не чокается, не выпивает.

Смехом спрашиваем - трезвенник?

Ну, просто так, без приколов. Не хочешь - не пей! Хочешь, пей весь вечер ту самую «Херши-колЮ» (вкус победы, как в рекламе когда-то говорили).

А он, почему-то, как-то смутился, а потом голову поднял и с вызовом отвечает, что просто водку не пьёт.

Замгендиректора сразу вопрос ему - а что пьёшь?

Тот возьми и скажи - виски солодовый! Так это с гордостью сказал, что нам даже немного стыдно стало за предложение выпить с нами простой водки.

Ну, а Вова (замгендиректора) и говорит, спрашивает админа - 18-летний виски пойдёт?

Тот неуверенно кивает.

- Бармен! Виски! - там бутылка виски 18-летний на полке бара стояла за 150 долларов. Хоп, и бутылка в специально ведёрке со льдом уже у нас на столе. Открываем, наливаем, поднимаем. Все внимательно смотрят уже понятно на кого.

Ну, тот тоже поднял. Чокнулись. Выпили. Админ давай быстренько виски запивать соком. А вкус? Букет там? Послевкусие какое? Теплота после принятого снизу вверх и всё такое? Да просто поговорить?! ...

- Да ... - что-то как-то не так.

А праздник продолжается! Начались "восточные танцы". 

Каждый клуб подготовил какой-то свой номер. Народ расселся по высоким барным стульям, да и из-за столов сидят-смотрят. А на стойке бара стояли свечи. Настоящие. Свет в зале приглушили максимально.

Девчонки танцуют, типа, по-восточному. А кто-то, воспользовавшись этой темнотой - целуется. Ну, долго рассказывать, короче, девушка была со стильной причёской "а-ля ведьма" - волосы дыбом в разные стороны и много лака для волос с блёстками. Новый год же! Снежинки, типа.

Ну, чЁо? Свечка рядом, лак хороший и много, вспыхнула вся башка и сразу! В зале аж посветлело.

Кавалер ейный умчался куда-то сразу, видать за водой. Но дело не терпит отлагательств! Нужно тушить.

Кто-то быстро залил горящую голову то ли соком, то ли морсом. Ну, а не затухшие участки просто "механически" потушили несложными хлопками по голове.

Медаль за спасение на пожаре обеспечена.

Девушка в лёгком ахуе, переходящий в тяжёлую форму, и со сладко-слипшимися, гарью пахнущими волосами, с побитой башкой, растекающимся праздничным гримом ощущает себя в другой реальности, то есть не тут. Глазками моргает, а страшный сон никак не закончится. Левитация, типа, существует, душа оставила тело, а разум не знает, что ему ближе - душа или тело! Прикольно Новый год для неё начинается.

В общем, наше внимание с админа временно переключилось на девушку. Потом, когда потушили пожар, то вернулись к столу. А админушка уже очень даже осоловел! Спрашиваем соседей - он без нас пил? Нет, вообще с места не вставал. Развезло человека почти сразу с одной стопки. А может с соком, которым он запивал, чего не так было?

И мы ему уже не предлагаем, а сами себе наливаем. Он в обидку - я с вами! Ну, на. Поехали!

Тут новая порция танцев. Админ смело рванулся в центр зала танцевать! Может попрыгает и протрезвеет? Пусть попрыгает.

Но нет, душа пошла в разнос! Водки, цыган и медведей!

Где-то он ещё хлопнул стопочку и на ногах не стоит. Моя жена пошла его забрать с "танцпола" так как он уже в лёгком кураже висел на барышнях разного возраста и без разбора - замужние они или нет. А у многих и мужья тут. Спортсменов много, даже очень.

В общем, довела его моя жена до нашего столика, садитесь! А он стоит. Но вроде уже отодвигает стул чтобы сесть.

То ли цунами в тот день какой-то в Японии был, то ли землетрясение где-то на Памире, но качнуло нашего админа сильно. Целенаправленно полетел он в большое панорамное окно! Лёгкий, просветлённый, воздушный как йогурт.

Но, не долетел, успели схватить за одежду!

Висеть в воздухе он долго не мог. Упал сразу. Головой в кадушку. Пальма там росла большая и ствол её поддерживал специальный штырь металлический. Да ...

Везёт же дуракам!

Он промахнулся! На штырь не попал, слава Богу.

Но морду лица испачкал в земле. Подняли, повели мыться. Он вырвался, вроде протрезвел после падения, говорит - сам дойду!

Хозяин-баран, в смысле - барин! Иди, умойся в интимной обстановке туалета.

Мы за стол к себе, сидим, смотрим цирковые номера. Ага, культурная программа идёт без перерыва. Фокусы показывают - "Летающая дама" только без карт.

Тут охрана заходит, к нам за столик - уймите своего! Задолбал! Ребята ему сейчас накостыляют!

Идём, смотрим, двое охранников его держат, он дергается как Рембо-ВанДамм-ДольфЛундгрен-ЧакНорисс в одном лице, но под током. Кричит на охранников, чтоб они построились! И невнятно выражает желание проверить у них оружие! Как ему казалось – командным голосом приказывает он охранникам.

Очки свои он всё-таки разбил при падении в кадушку с пальмой, и переносица у него порезана сломавшейся оправой. Пока морда лица была в земле, то мы кровь и не заметили.

В общем, теперь кровь по лицу размазана.

Картина Репина "Грачи приплыли!"

Поступило предложение вырубить его профессиональным ударом от секции каратистов или боксёров, но чтоб без последствий для организма, и транспортировать на такси домой. Он это услышал, но с нами не согласен. Категорически!

А как ещё?

Аргументирует, что согласен только на такси.

Ладно, вызвал директор такси. Двойной счётчик, тройной - да отвезите его домой и доставьте в квартиру! Договорились с таксистом, оплатил директор сразу все услуги "в одном пакете".

На ближайшем светофоре наш админ из такси сбежал. Ну, таксист приехал, доложил о таком развитии событий. Ну, что делать, пусть сам расхлёбывает свои приключения.

Но, БНЯТЬ, мороз на улице. Довольно ощутимый.

Помрёт дурак, замёрзнет где-нить!

БНЯТЬ, БНЯТЬ, БНЯТЬ!

Пошли искать. Искали-искали, вернулись обратно. Он за столом сидит. Уже в полную "зюзю"!

Родственников нет, жены нет! Где живёт не знает никто (только приблизительно), а сам пострадавший уже и не говорит ничего вразумительного!

Не помню, что дальше было, вроде оставили его связанного на кроватке в охране. Он проспался, выпустили болезного утром. А тем же днём его уже уволили с работы.

Так звёзды на небе сошлись. Никто не виноват!

Сообщение изменено: al65 (25 декабря 2018 - 03:34)