324 ответов в этой теме

[Апостол]

Даже в навозе ссаного угла Бара, можно найти бриллиант!))

Тему открываю в Юморе, скидывайте сюда стихи и прозу бара, мои любимые авторы Игорек, Сеньор и Муглан)), придется пошукать в Баре, выискивая перлы, помогаем!)... кстати ржачные коллажи Димика и Рампэйджа и других тоже можно сюда, дабы разряжать писанину картинками).

Сообщение изменено: Апостол (02 марта 2016 - 02:07)

[Апостол]

 

Захотел могучий рыцарь

Богатырской силой слыть

И решил он друга Сашу

О подмоге попросить.

 

Помоги, сказал он Саше

Грудь и банки подкачать.

А еще хочу в догонку

Двести узким хватом жать.

 

Жир хочу немного скинуть

Килограмм так  двадцать пять.

Что б своим рельефным прессом

Трансвеститов покорять.

 

Помоги мне бескорыстно.

Словно другу. От души.

Денег нет, ведь получаю

Только сущие гроши.

 

Но зато тебе я буду

Благодарен на века.

Вот тебе мое почтенье

И друга верная рука.

 

Хуй с тобой, подумал Саша

Но ответил не тая.

Подсоблю тебе лишь децел,

Дел своих ведь дохуя.

 

На ближайшие турниры

Подготовить надо мне

Бикинистку молодую.

Ну а может даже две.

 

Так что только как увижу

В плотном графике просвет

Я тебе по тренировкам

И по фарме дам совет.

 

Расписал Санек программу

И диету расписал.

Сколько теста ставить граммов

И как часто ходить в зал.

 

Выполнять сию программу

Он по пунктам завещал.

И вопросами тупыми

Чтоб от дел не отвлекал.

 

Начал рыцарь подготовку

Стал качаться, фарму жрать

Приседать, тянуть горбом

И в наклоне узким жать.

 

Поначалу очень строго

Он программу соблюдал

Результаты пошли в гору

Но эффект казался мал.

 

И решил огня добавить

Рыцарь в тренинга процесс

Стал везде в отказ ебашить

И словил конкретный стресс.

 

Стал на форуме он плакать

Словно баба начал ныть.

И вопросами тупыми

Саше в личке мозг сносить.

 

Рассказал всем, что у Саши

Не программа, а гавно.

И на этой нервной почве

Хотел броситься в окно.

 

Разозлился тогда Саша

Как же так – подумал он.

Думал – это честный рыцарь.

Оказалось, что гандон.

 

И тогда он словом резким

Сбил всю рыцарскую спесь.

И сказал: не друг ты вовсе,

Не пеши мне боле здесь.

 

Обратился тогда рыцарь

К люду честному вокруг

Почему  скажите, люди

Меня бросил лучший друг?

 

Отчего заплыл я жиром?

Да и мяса не набрал?

Отчего остался с жимом

Меньше чем, до фармы жал?

 

Было очень много мнений.

Но сказал один мудрец:

Из-за попы раздвоенья

Наступил тебе пиздец!!!

Блинный рыцарь мчится в поле.
И махая буловой,
Всем кричит: не буду боле
Я проказничать с тобой.

Я не буду делать тягу,
С себя скину я ярмо.
Лучше я сейчас прилягу,
Уебав икры ведро.

Ведь примерно и наверно,
Мыщцы наберу грам сто,
Вам скажу я откровенно,
Все мне это заипло!

Трненер хуев, меня кинул.
Результат послал к чертям(((
Ну а я, ипло раззинув,
Ему верил! Все-к хуям!

Больше я не буду слушать,
Всяких разных подлецов.
Могуж я чут-чуть покушать?!
Вспоминая проотцов.

У умчался рыцарь дальше,
Все махая буловой,
Все осталось как и раньше:
Грусть обида и Рябой!

 

Вот тебе и куй, не болит, а красный! - Эмраер в сердцах треснул кулаком по столу, который от удара жалобно крякнул и подпрыгнул, потом швырнул перчатку на пол, где уже вразнобой валялись блестящие причиндалы не давно снятых им доспехов. Рыцарь вздохнул и апатично замер, уставившись в бесконечное космическое пространство...

Чо случилось-то? - спросил Знаток у Сережечки, ехидно наблюдающего с улыбкой за страданиями средневекового рубаки.

- Да все нормально, заказал себе наш Ланцелот доспехи от Пьера Кардена, а сам на радостях отъел себе брюхан отвисший грибочками да блинчиками с икрой, ну и не влазит в свои железяки теперь, тудыж его малахольного в раскоряку, Игорек предложил его маслом смазать, у бармена запасы большие, да этот светлый воин рубашку ни в какую не хочет снимать... - Знаток глянул на приунывшего Эмраера, принявшего позу Данилы-мастера, у которого по утряне не выходит камень, действительно, роскошная белая рубашка, заправленная в гамаши, шикарно оттеняла бледность морды лица задумчивого страдальца...

Неожиданно Эмраер вскинул голову, обвел зал бара осмысленным взглядом и, запрокинувший голову, как воющий волк на луну, затянул - Наташка! Натаха Трухина ушла к Ря-бу-хи-ну!....

- Да, тяжелый случай.. - Знаток почесал затылок - попробую помочь все-таки...

- Привет благородный сэр рыцарь! Чьих будешь?! С какого ордена и с какого района?!

- Рюриковичи мы... - мрачно буркнул Эмраер - Чего надо?

- Это тебе надо, не мне. Худеть будем. Рассказывай чо там у тебя по питанию?

- Да не понятно ничо. Кушаю, как птичка, и толстею при этом. Утром пару рябчиков, ковш икры черной, в обед кабанчик на вертеле, грибы маринованные и гроздь винограда, на ужин блины с мясом, крынка сметаны и жбан кваса, голодаю практически. Куда меня распирает не пойму(((

- Ну все понятно. Напяливай свое ведро с рогами..

- Это шлем!

- Ну да, шлем. Парни привязывайте его к столбу. Готово?! Отлично. Есть у кого кастет? Не все сразу. Разошлись. Нна, сука! - Рельсовая сталь смяла французскую жестянку в области рта, оставив небольшую дырочку, Знаток вставил туда трубку и сказал - Диета... куриный бульон, утром кефир, вечером клестир, бармен под ваш контроль...

- И как долго мне так стоять? - гулко прозвучал испуганный голос из-под ведра.

- Неделю, не меньше...

[Апостол]

Над барной стойкой возвышался, как Кощей Бессмерный над златом, сам хозяин бара, притихшие посетители молча внимали и впитываои крупицы Истины и Откровения из уст Мастера, ибо он... Да, Рихад просох до заветных 54 кило и заслуженно наслаждался триумфом, его голос давлел, завораживал и пронзал все пространство немытого и заплеванного, но тем не менее родного для каждого завсегдатая бара,,,

 

- Давно ли я в большом сексе? - Маэстро Преднакопа обвел всех взглядом, в котором даже сквозь черные очки благодарные слушители почувствовали мощь и силу, виртуальная плюха вмазала по каждой наглой роже, особо слабые свалились под стол, особо сильные обделались под себя, но виду не подали...- Так вот, с 14 лет мой  грибок уже нырял в бабские лунки. Как щаз помню было дело... Стоял теплый бакинский вечерок, ветер лохматил мои напомаженные гелем волосья и я подгребаю к первой жи есть встречной девчонке, улыбаюсь, проникновенно заглядываю ей в глаза и с придыханием говорю - Мадам, чудесный вечер, птички поют..и, кстати, о птичках.. на моем кую умещяются три вороны и еще одна маленькая синичка, меня зовут Рихад и я уже ваш фанат! И все...через полчаса маленький рихадик неистовал, как отбойный молоток, взбивая простоквашу... ничо у ней, помню, была такая филейная часть, но на эту печку у меня хватило майонеза, да... 

 

Над столиком ссаных шлюх поднялась могучвя рука и робкий голос спросил..

 

- Рихад Азадович, расскажите про свой знаменитый нокаутирущий удар глазами, будьте любезны.

 

- А, про это... Ну, иду тогда после треньки и пирожок гороховый восстановиткльный кушаю, курс маната позволял тогда такую роскошь, и вдруг мне дорогу загораживают два амбала лет 16-ти и весом под 60 кило каждый, с ухмылкой такие мне - Пацанчик, не выручишь? 50 манат до ста не хватает.. Я стал прокручивать достойный ответ в голове - *..доебацца решил, козлина?...не то....куй соси - губой тряси...грубо...куй тебе на горло, собирай бычки....обидно..* и в процессе раздумий снял очки-то свои и глянул на этих упырьков... вижу, коленки у них подогнулись, ручки затрясились, глазки забегали и осыпались эти нахалята на сраки свои чахлые, я сразу и не понял что произошло, лишь дома потом сообразил. хожу по квартире и пою ..Живу без ласки, боль свою затая, всегда в очках быть судьба моя...

 

Идиллия. Бармен разигнорил всех по случаю своего блестящего финиша и неторопливая беседа медленно текла своим неприхотливым ходом...

 

- А помните пикаперы на бар набежали? )))...

В баре стоял гул, оголтелый ор и нездоровое брожение будоражило умы местного контингента. Вновь вошедшие недоуменно вопрошали...

- Чо случилось-то?

- Да говорят, что Витёк мясо спиздил и теперь бармен наш худосочный на лепешках живет, которые замешивает из полыни, бузины и маргарина... ну и тронулся умом на таком питании, вон он стоит, ножкой дрыгает, а бывает, что встанет в позу орла и руками машет... а сам молчит.. всякую куйню думает...жуть!

- Вот и решили устроить велопробег на великах с иппучими рогами, отпиздить Витька-фашиста кастетами. На 9 Мая думаем рвануть, так сказать приятное с полезным совместить. Тебя записывать?

- Ясен пень! А чего Сережечка такой хмурной сидит?!

- Да он невыездной. Случай был один. Пошёл он как-то муристом в горы альпийские и по пути зашёл к профессору знакомому, а тот в поездку собирался как раз, но у профессора жинка была дюже ебливая, вот он и предложил Сережечке пропержолить супружницу, если она захочет чепуху свою почесать, Сережечка и говорит - Не вопрос. Ебака от Бога моё второе имя! Пусть скажет слово "куколд" и все... На том и порешили. Профессор только за порог, а евонная жинка сразу как рявкнет - Куколд!... Ну Сережечка и давай её охаживать всяко. По началу бабенке приятно было, а потом уже невмочь, писта щаз возгориться, доползла на полусогнутых до окошка, подмахивая и отгоняя от себя ебаку словами "кыш! кыш!"... Видит соседка идёт , она ей и прокричала из последних сил - Брунгильда, скажи слово "куколд". Та пожала плечами и тихо так прошептала "куколд"... Сережечка остановился, принял позу, как на своей аватарке и боком, как краб, выбежал на улицу, загнул Брунгильду и давай оттягивать, как эльф гоблина, напевая Шарля Азнавура и Джо Дессена для романтизму... А это время профессор уже в аэропорту вспомнил, что забыл доклад дома, метнулся к таксистам, выкрикивая свой адрес. А таксисты уперлись и ехать туда не хотят. Почему?! - спрашивает профессор - Нахрен надо, там Сережечка - отвечают водилы... Короче, выковыривали оттуда ебаку всем отделом полиции, кое-как запихали в самолёт, поставили в паспорт чёрную метку и вот теперь он занялся научными трудами, ничего его не отвлекает...

- Да, прикольно.. Флаг возьму кумачовый, галифе с красными лампасами надену и в Германию. Класс! Ей, меня запишите, не забудьте... Это День Победы, порохом пропах... хе-хе...

STATHAM.72 писал 25 Фев 2016 - 16:39:

Muglan!Напиши чего нить литературно-юморное!)))А то вялый срачь какой то в баре...

Если честно, сегодня не было мысли пейсать про бар, прислушался к себе - ничего нет, музы нет, колбасы нет, маргарина нет, приуныл... но потом, думаю, надо уважить старика Стетхема, напряг извилину, преднакопил малость и таки вымучил небольшой рассказец. Так что устраивайся поудобней и читай себе на здоровье...

Рев пробитого глушака послышался за окнами бара, дверца машины мощно захлопнулась с третьего раза и на пороге бара материализовался ослепительный качок в желто-синих шортах и ковбойской шляпе, на выпуклом трицопсе было наколото " Не забуду, я - Сашок!". Собственно, его все и звали Качок. Просто и незатейливо. Он осмотрелся. Завсегдатаи бара тоже пристально глянули на него - Ему можно без грима сниматься в фильмах про фашистов-мотоциклистов. Кстати, где Витька-фашист? - подумали все в унисон...

- Чей там мопед на батарейках стоит у мусорки? Я подпер его - вольяжно бросил Качок и прошел внутрь салуна, но остановился у плаката нового фильма "Качалка в братве - 3", придирчиво осматривая руку лысого деда, натягивающего на кукан бикинистку...

Игорек поднял хмельную голову, глянул на вошедшего, оценил груди объем, представил, как проводит короночку по колену с лобешником и ... предложил побороться на руках.

- Там твоя бэха стоит? - Качок скосил глаза в сторону двери - Может лучше устроим Форсаж?! Кто кого делает тот забирает машину...

- А, так ты шутник?! Самому лень в утиль сдавать, хочешь другим металлолом сбагрить?! Ну проходи, пивка опрокинь, восстановительную маргариновую лепешку откушай, из мясного рекомендую блюдо от шефа-бармена "склизкая писта в желе"...хит бара...

Внезапно в бар врывается взмыленный паренек и с ходу в крик...

- Мужики, Витька-фашиста менты приняли! Дело ему шьют за предательство фашисткой генетики и заем мышц на временное пользование без справки врача. 

- Я всегда говорил, что германцы педантичные гоблинцы и жить по их законам не реально. Мордор! Боль и страдания.. Мы их более века дрюкаем во все дыхательные и пихательные - Сеньор отпил кагор из бутылки, дабы повысить свою Духовность и продолжил мысль - Им приходиться пахать и делать нам всякие полезные вещи, расплачиваясь за халявные для нас нефть и газ. Дикари, блядь. Ноги моей там не будет...Так, мне надо тормазнуться, завязываю с бухлом на сегодня... завтра на завод во вторую смену, у Мурана не забалуешь.. зверюга... эстетки ноль, чуть что - хрясь по мордасям и настроение сразу поднимается и производительность.. ну я пойду - и мужычок удалился, напевая себе под нос - "А в чистом поле система Град, за нами Путин и Сталинград..."

Вот такой, блядь, оксюморон получился...((( 

- Бармен, вруби телевизор, новости посмотрим, чтоли..

Экран вспыхнул и монотонный женский голос ворвался в пространство бара.

- Внимание! Экстренный выпуск! Передаем криминальные новости, только что в Ростове сотрудниками ОМОНа был накрыт вертеп с проститутками.
С поличным были сняты с представительниц древнейшей профессии четверо мордоворотов, которые представились своими, как у них говорят, кличками, а именно Локоть, Муран, Дон Вовчик и Сеньор. Вот они в кадре дают интервью...

Камера выхватила лысый череп и красный нос первого задержанного, руками сзади были связаны синим жгутом, бицепсы его бугрились и масляно поблескали в свете софитов...

- Чо говорить?! Фильм мы тут репетировали "Братва в качалке", любовная сцена обкатывалась , как налетели архаровцы какие-то, я еще не понял, кричу - Муран! Опять все напутал, махач в следующей сцене... Ну и айда раскидывать всех, как щенков, думал дублеры, пока не вырубили кувалдой какой-то. За искусство страдаю! Наказание - 72 часа общественных работ, прошу за место метлы выдать гриф олимпийский, им буду мести...

Микрофон перешел к следующему участнику событий, который стоял в эстетичной позе, оттянув ножку и оттопырив пальчик...

- Всем привет! В эфире дважды чемпион мира по жиму, прожиму и зажиму Муран! - дедуля поправил парик, жеманно улыбнулся и продолжил - Меня тоже наградили общественными работами, так что приходите и смотрите, как надо эстетично красить заборы, так же я раздам автографы и продам дорого свои программы...

Третий участник оказался самым шустрым, он заплатил штраф на месте и исчез в неизвестном направлении.
Остался последний участник событий некто Сеньор.

- Мордор! Боль и печаль! Все штрафы я уже проплатил акцизами от алкоголя, а общественные работы перекрыл субботниками еще при Союзе! Я никому ничего не должен! Это мне все должны. Посему я откланиваюсь и прощаюсь... И вообще, на моем должен быть Цапок, Чайка, Мишка, Гришка, хрен...мартышка...только не я...

- Извините, мы вынуждены прервать передачу! Только что в Москве был накрыт аналогичный притон, но там размах покруче будет. Посмотрите, вот они стоят, качаются, пьяные, носы в белом порошке, цепи, часы из золота, радостные все такие...да, вот их имена, страна должна знать своих героев, - Честер, Игорек, Брага, Эмраер... машут рукой и что-то кричат -

- Рихад, превед!

Явно с катушек слетели, выключай камеру....

Дверь за вошедшим гулко захлопнулась и послышался звук закрывающегося замка...

- Если что, зови на помощь... - мрачно пошутил вертухай через кормушку и не слышно удалился...

Эмрвер вошёл в хату. Он с ужасом рассматривал сидельцев и убогое серое убранство своего нового местообитания, смрадный запах и тяжелая аура давили на его психику, вгоняя в тупую меланхолию.

- Ну проходи к столу, чо встал-то? Как зовут?!

Я - Эмраер!(((

- Нихренасе погоняло какое?! Что за слово такое? - здесь подключился к беседе другой мужычок, явно начитанный...

- Да это симбиоз двух слов. Эмо и фраер. Печальный чувак, то есть. У него хлебало соответсвующее, все в цвет.

- А, ну понятно. Расскажи, кто ты по жизни. Автоматной рожей был, в армии по-вашему?

- Я - космодесатник запаса.. - решил поднять свой авторитет Эмраер - Космических войск.

- Понятно. А такой вопрос ответишь, десантник?! Тебе вилкой в глаз или в попу раз?! Да, шутка, расслабься, гы-гы, ясен пень, что вилку выбирешь (Эмраер натурально вылупил глаза, ибо собирался выбрать не вилку) да и нет щаз прописок, если только на малолетке, вот помню...

От такого потока информации у Эмраера закрутило живот, он по-молодецки сбегал на дальняк и уселся опосля за стол, намереваясь пристроится к кружке с чифирком, ходящей по кругу.

- Руки мыл?! На сегодня тебе все косяки прощаются, по незнанию, а завтра все будет по-взрослому. И к чифирком не пристраивайся, мы ещё не выяснили с тобой ничего до конца. А ну как ты в пилотку лазил? Или с чилийкой там какой в клечатом пинджаке шуры-муры крутил. Сережечка нам про это чудо рассказывал, умнейший человек, кстати, скоро должен придти, с кумом в шахматы играет...

Внезапно дверь открылась и на пороге нарисовался Сережечка, ещё более заматеревший и сразу уставился на Эмраера..

- Ну привет, Сергей! Я же обещал тебе, что устрою тебе козью морду за твои нацистские выходки про евреев?! Обещал! И я слово держу... Пацаны - это я про него рассказывал, это он с клечатым в дёсны бился и куколдом с ней или с ним занималсо, а также он назвал арестантов мусором и грозился сжечь их, то бишь нас. Какое решение примем по нему?!

Люди не добре уставились на новенького....

Створки дверей бара распахнулись и на пороге нарисовался изможденный и обросший кучерявый юноша с горящим взором, из одежды были только не понятного цвета труханы и кипа на пейсах, на груди красовались три свеженаколотых купола синагоги, на коленях алели звезды Давида...

- Шалом, состоявшиеся и шлюхи, я откинулся...

- О, Сережечка, привет!
- Где шлем, доцент?!
- Рекорд поставил, трое суток без баб, поди забыл как ебаццо..

- Ну чо тут было без меня? - арестант подошёл к бару, молча налил себе вискаря и опрокинул, бармен в это время стоял на одной ноге и смотрел фильм про индейцев, делая вид, что игнорит все телодвижения нового посетителя.

- Ну ты, конечно, залупилсо на шерифа, хрен сотрёшь . Ктож в здравом уме его оракулом называет?! Весь бар встал за тебя! Свободу Сережечке!! Сеньор перед шерифом выплясывал полупьяного камаринского, частушки матерные пел про копов, куями крыл режим, короче всяко старался, чтобы его тоже закрыли вместе с тобой за компашку...

- Да Сеньор уже сидит в кутузке, сдал я его, когда он на радостях моему выходу немецкий шнапс стырил из магазина, закон превыше всего.... Опять же я ему на биту торчу....

Сережечка побаранил пальцами по столу, на которых было наколото " убью" и продолжил....

- Шериф из какого города?! Рещил я набег сделать на его город. Секс-тур, так сказать. Отпердолю там все барское население, вот только вспомню как это делается, ведь это как на скрипке, пока играешь, сцуко, помнишь, я тут уже не помнишь, я когда с полки упал, то лишь все усугубил....

Вдруг на хилое плечо Сережечки опустилась мощная волосатая рука. Говоривший сразу сжался и зажмыхался...

- Да хрен ты уже чего вспомнишь, Чикатила носатая. 7 суток ареста!

И бар снова взорвался....

Субботний день и бармен в приятных хлопотах был полностью занят в подсобке бара, готовясь к вечернему наплыву посетителей. Он самозабвенно выковыривал глазки из кильки, намереваясь продать их под видом черной икры на закусь неприхотливой публике.

- Рихад, прими заказ!! Где ты там?

Бармен подошел к столику, где восседал Сеньор, держа уголок жилистыми руками на стуле, при этом кряхтя и покачиваясь. Он уже был в кондиции и не хило остекленевший, но еще вполне вменяемый...

- Записывай, дружище. Обедать желаю. Языки говяжьи, суп из семи залуп, шутка! хе-хе, шашлык, мясное ассорти, хамон набить мамон, и сибаса...
И побыстрее, пожалуйста, мне надо на митинг успеть по защите животных.. а потом там вахканалия с бабуськами из зеленых намечается, они прям голышом в норковых и собольих шубах будут в грязи бороться в знак протеста отстрела зверушек, а мы будем шампусик будем потягивать и кидаться в них рафаэлками. Лепота. Элита! Гоблинцам-гоблиново, а нам со скуки заняться нечем. Это тебе, брат Рихад, не пиво ослиной мочой бодяжить, хе-хе. Кстати, пивка мне принеси...

- А может тебе пивка баварского из куя татарского напрудить, сказочный эльфиоп, блядь?! - послышался голос из ссаного угла и звук разбитых бутылок и падающих стульев - Может тебе сдвинуть миллиметры кастетом на твоей культурной будке, аристократ приунывший, ась?

Сеньор занервничал, он понял, что щаз его будут бить, возможно ногами, и, желая сгладить конфуз, проникновенно произнес...

- Вот почему гоблинцы такие злые?! Да просто их более века на кую вертели эфиопы всякие, так что я ваше возмущение и агрессию прекрасно понимаю. Можете это лишний раз не доказывать...Тааак, чую пора валить... Рихад, заказ отменяй, завтра жди в это же время...низкий старт, пинок для ускорения, Усейн Болт был педиком, куй догоните, рванули!...

За барной стойкой сидел сам хозяин заведения и свысока посматривал на редких посетителей бара, в задумчивости протирая котом стаканы, внезапно створки дверей распахнулись и в бар ворвался бородатый мужычок с мачете в руке, он затравленно осмотрелся и метнулся к бармену в стиле раненой в жопу рыси.

- Сеньор, дорогой, проходи, на тебе лица нет. Что случилось?

- Рихад, доставай ружье! Щаз перед входом - мужычок дыхнул на бармена перегаром бурченного Кравуазье - повстречал каких-то двух гоблинов (Рихад закатил глаза через чорные очки, улыбаясь), так они были, блядь, с болонками! Эти зверюги на меня хотели сзади накинуться, но куй им поперек их волосатых рож, я стартанул мощно и оторвался от них, опыт не пропьешь, видел бы ты мой рывок, когда я из сельпо вылетаю мухой, не заплатив за плавленный сырок, это песня!, так вот... Дай чо-нибудь отмахаться от этих монстрил, а?!

- Ну, могу только красный жгут предложить - бармен потянулся вниз - я его за ручку писуара привязываю, когда кладку ложу и подергиваю на себя, чтобы натуживание было лучше...

Сеньор скосил глаза, однако жгут взял, поблагодарил поклоном, потом подошел к столбу, сделал флажок и замер..
Послышался вновь звук открывающихся дверей и мощный голос сразу наполнил весь бар...

- Где эта тевтонская морда?!...

Рихад шмыгнул под стойку и перекрестился, поцеловал полумесяц, - Пистец! Священник пришел. Началось... Пока не переепет кастетом жертву, не успокоится, бедный Виктор...(((

- Где этот гитлерюгенд занюханный?! Я, конечно, понимаю, что он весьма обиженная козлина, но я его, муфлона гамбургского, всяко вертел на кую. Так ему и передайте, если он покажет здесь свой еблет...

- Передадим, бесписты!
- Иппучие рога!
- Туфли гнуццо...

- Эй, бармен! - священник постучал воблой по столу - Где этот пездюк малосольный лазиет?! Запиши на мой счет еще 8 литра светлого "Букета Чувашии", я отваливаю...

После его ухода через некоторое время дверь приоткрывается и там показывается молодое, сытое лицо в чорной фуражке..

- П-с-с, парни, священник ушел?! Ага.. Ну и где шляется этот пожилой тушкан, который уже не жилец, а?! Отжал мой немецкий велик что-то верещя про контрибуции и теперь прячется, мышь?! ...

- Как же я устал - думал Рихад, сидя на грязном окурке - в Турцию поеду, на воды лечебные, на жрачку халявную. Все, с завтрашнего дня. Решено!...

Сон мне приснился намедни. Не дай БожЕ если пророческий. Ну да ладно... Расскажу все равно...
Сницо будто бы стал я качаццо по Шредеру. Повесил его портрет в уголке, помолился про себя, чтобы всякие черти не ввели меня во искушение химическое, человекопротивное, представил каким буду через 17 лет а-ля гура, словил мотивацию то бишь, нюхнул нашатырю и улёгся на гладильную лавку для горлового жима. В отказ, все по классике. Хорошо идёт жим, сцуко, вот он отказ уже подбирается. Чую, все кирдык! Отказ!! И вижу, как штанга медленно, но неотвратимо опускается на клокочащийся кадык и руки трясутся и как назло поблизости никого, ни внучки, ни Жучки и даже женки с камерой. Ну все, думаю, вот и пришёл мой смертный час. И в сердцах так подумал, не со зла - Гребанный Днб, переипать бы тебе кастетом за такие провокации! - но потом охолонился, сам ведь дурак повёлся на сказки не пойми кого и обратился из последних сил к портрету Шрёдера - Шредер, Шредер, мой отец! Посмотри на мой конец...- и вижу, как он выпучил свои глаза осоловевшие и смотрит куда-то вниз. Я ему - Да не туда смотришь, сцуко! Мне пестец настаёт. - И отвечает мне Шредер со стены - А ведь у тебя сейчас тестостерон повысился не хило и ты можешь ещё парочку повторов легко пожать. Давай пробуй, не сомневайся... И заиграла в голове музыка из фильма Рокки, закричал слова я матом нехорошие, что я думаю об его проге , лично о нем и его учениках, да в сам деле вытянул сей мертвый повтор....
Просыпаюсь потный, как мышонок британский на столе у ученых, сердце заходится. Зарекся опосля этого, больше на Шрёдера я не ходок...
Решил заглянуть в тему Днб, читаю, а он уже мантию кардинала на себя нацепил, епитимью налагает, этому 6 недель Шредера, а тому все 12, зело грешен, усомнился. Однако, тему раскачал хорошо. Есть что почитать. Спасибо, дружище, Днб. Не пропадай, главное...

Ответ Сеньору на его причитания.

Я - вымирающий нищий гоблин
Я - из Мордора, где света нет
Я - априори за Путина (во блин!)
Я - за Духовность, Сколен и Рассвет


Мне - покую на запреты Обамы
Мне - Запад гнилой не указ как мне жить
Мне - Ангела Меркель не кормящая мама
Мне - на их санкции шляпу ложить

Вы - нежные, нудные трутни
Вы - чуждые ценности тащите в дом
Вы - Родины нашей продажные блудни
Вы - ложками давитесь полных гавном

Вам - не реально прожить без хамона
Вам - пидарасов аж до смерти жаль
Вам - как без пряников пиздюли от ОМОНа
Вам - здесь разруха, боль и печаль

В Мордоре вам жить - сродни мазохизму
Но и на Западе вы не нужны
И семена политонанизма
Все орошают ваши умы ...(((

Кастетом вам по иплу, каждому, в отдельности и всем гуртом сразу!! Ландскнехты Госдепа блять (((()))) Куй сосите - губой трясите, толерасты, гребни троекуровские ...падлы....расстройство одно...(((

[Апостол]

Параллельная Вселенная. Фентези. Все совпадения случайны...

Ненавистная Пендоссия. Штат Чухас. Времена Великой Депрессии...
Бар "У Маэстро". Входит посетитель и проходит через пустой зал к барной стойке, за которой стоит рахитного вида бармен в чорных очках, он протирает стаканы, сливает остатки бухла из пустых бутылок и мурлычет себе под нос - Тихо замерло все до рассвета и что-то там... Ля-ля-ля... Только слышно на улице где-то ящмала-дющбари-бищмала....
- Проходи, дорогой, присаживайся. Что пить будешь?!
- Виски. Что-то у вас здесь народу не ахти...
- Да разбежались кто куды. Я раньше жесткий маркетинг здесь прокачивал. По лесенке бегал верх-вниз, вырубал взглядом, загонял быдло под стол, игнорил пьяные реплики. Все в бестолку. Вон посмотрите - Бармен кивнул в сторону обоссаного угла, откуда доносились ругательства и кряхтение - остатки быдлоты резвится...
- А кто там борется? Какой-то пейсатый сухарь выкручивает ахилл здоровяку в рыцарских доспехах из картона, а тот в ответку тычет в бочину деревянным мечом...
- О, здесь замешана Женщина! Чилийка в клечатом пиджаке. Лыцарь с ней любовь крутит, тащится по ней, как удав по бетону, правда, стали за ним одну странность замечать, сортир бабский теперь посещает, но да не суть. Так вот, а кучерявенький ему куколд какой-то предлагает, новые ощущения говорит, искушает. Вот и сцепились..
И священник поплохел. Совсем горячий стал. Перевернул кресты, вместо псалмов, поет - Сатана здесь правит бал! - Кто крестится кастетами розовыми пистит, рисует какие-то звезды, орет, записывает всех на шабаши, но без баб и устраивает заезды на велике с иппучими рогами, который ласково называет "велоцираптор". А так, замечательнейший человек. Доброта - это его второе имя!
Конфуз здесь намедни случился. Местного борца за справедливость шериф в кутузку упек. Достойного человека, сеньора с большой буквы. Ему из-за бугра контрабандный неликвид прислали, Киндзмараули и сыр адыгейский, в труселях привезенные. Ну и накидался он, философ наш-то и дебош устроил первостатейный. Обоссал флаг мериканский, правителей наших обозвал сатрапами за политику с индейцами, объявил Аляску временно-оккупированной территорией и много чего еще накуралесил пока не спеленали его. Скачаем теперь по нему, ибо любим. О как, хе-хе...
- Нифигасе! Ну я в следующий раз зайду. Странный бар какой-то...
- Это мама твоя странная. Вали отседова, быдлота. Поваляйся в углу, отдохни.

Бармен медленно снимает очки...

[Апостол]

Сеньор, как истинный джентельмен, вытер ноги об обоссанную тряпку перед входом и вошёл в бар, глаза ему сразу резануло объявление " Вытирайте руки перед едой!" и вместо полотенца висел на крючке довольный кошак, подвешенный за ошейник...

- Чо за куйня здесь творится?! - гипертрофорованное чувство справедливости обнажилось до предела, нижняя губа затряслась, а высушенная и мышцатая рука непроизвольно нырнула за пазуху и нащупала верный перочинный нож, которым не раз удавалось отмахаться от злобных гоблинских дворняжек - Я требую объяснений!

- Дык сам хозяин бара и наказал котофеичв, тот ссанул в тапки полным выссом, а бармен их на руки напяливает и тараканов ими глушит только в путь, вон он вьётся ужом около Малашки, мечтая получить два взгляда, да не судьба видать, по Витьку-фашисту сохнет она...

- Малашка, Рихад привет! С наступающим вас! - Сеньор щёлкнул каблуками, как поручик Ржевский, и кивнул головой - А что за ажиотаж нездоровый в баре?

- Да ты не в курсе чтоли? Бой вечера намечается Витёк против Сережечки. Вон они разминаются, в синем углу Стетхем секундирует Витька...

- Они же вроде как в контрах?!

- Да не, все порешали и закопали..

- Кого закопали?

- Не важно. Видишь кальмара они подвесили в 70 кило за щупапальцв и отработавают на нём удары по печени?! Потом фуагра замутят с баварским пивком, уверены в своей победе, да не все так просто, Сережечка в израильской армии прошёл курс Кравмаги...

- Какого Маги?!

- Кровавого, блядь. Все, тихо, началось!...

В центр бара выходит Игорек, постукал пальцами по микрофону и ... Шоу началось!

- Дамы и господа! Рады приветствовать вас в баре "У Рихада", спонсор сегодняшнего вечера масло Рихад-нутришн и маргарин "Залупышка". Представляем бойцов. В синем углу. Витёк-фашист, истинный мариец, характер мордорский, не выдержанный, генетик и ворюга чужого мяса. Красный угол. Сережечка - ученный, доцент, мастер спорта по куколду, а также культурист, что в его случае означает культурный турист.... Бойцы готовы? Начали!...

[Апостол]

quote name="muglan" post="1057571590" timestamp="1457158660"]Сеньор, как истинный джентельмен, вытер ноги об обоссанную тряпку перед входом и вошёл в бар, глаза ему сразу резануло объявление " Вытирайте руки перед едой!" и вместо полотенца висел на крючке довольный кошак, подвешенный за ошейник...
- Чо за куйня здесь творится?! - гипертрофорованное чувство справедливости обнажилось до предела, нижняя губа затряслась, а высушенная и мышцатая рука непроизвольно нырнула за пазуху и нащупала верный перочинный нож, которым не раз удавалось отмахаться от злобных гоблинских дворняжек - Я требую объяснений!
- Дык сам хозяин бара и наказал котофеичв, тот ссанул в тапки полным выссом, а бармен их на руки напяливает и тараканов ими глушит только в путь, вон он вьётся ужом около Малашки, мечтая получить два взгляда, да не судьба видать, по Витьку-фашисту сохнет она...
- Малашка, Рихад привет! С наступающим вас! - Сеньор щёлкнул каблуками, как поручик Ржевский, и кивнул головой - А что за ажиотаж нездоровый в баре?
- Да ты не в курсе чтоли? Бой вечера намечается Витёк против Сережечки. Вон они разминаются, в синем углу Стетхем секундирует Витька...
- Они же вроде как в контрах?!
- Да не, все порешали и закопали..
- Кого закопали?
- Не важно. Видишь кальмара они подвесили в 70 кило за щупапальцв и отработавают на нём удары по печени?! Потом фуагра замутят с баварским пивком, уверены в своей победе, да не все так просто, Сережечка в израильской армии прошёл курс Кравмаги...
- Какого Маги?!
- Кровавого, блядь. Все, тихо, началось!...
В центр бара выходит Игорек, постукал пальцами по микрофону и ... Шоу началось!
- Дамы и господа! Рады приветствовать вас в баре "У Рихада", спонсор сегодняшнего вечера масло Рихад-нутришн и маргарин "Залупышка". Представляем бойцов. В синем углу. Витёк-фашист, истинный мариец, характер мордорский, не выдержанный, генетик и ворюга чужого мяса. Красный угол. Сережечка - ученный, доцент, мастер спорта по куколду, а также культурист, что в его случае означает культурный турист.... Бойцы готовы? Начали!...[/quote]


- Слушай, Витек, и запоминай. Двоечку проводишь, потом я выхожу в ринг, поднимаю тебя над головой, ты машешь руками восторженной публике, потом выходит судья, объявляет тебя победителем, вручают тебе пояс чемпиона и конверт с гонораром. Конверт передаешь мне. Ты все запомнил?

- Конверт передаю вам, господин тренер Стетхем.

- Правильно, но сначала проводишь двоечку.

- Что за двоечка, тренер?

- Бля, Витя, какой же ты тупой. Чему я тебя только учил 2 месяца. Объясняю последний раз. Двоечка - это 2 удара. Один удар ногой в коленную чашечку, второй кастетом между глаз. После такого еще никто не вставал. Запомнил?

- Запомнил, тренер. В чашечку и в глаз.

- Бля, Витя, какой же ты тугой. Но уже ничего не изменишь. Иди в ринг. И помни. Двоечка. А конверт мне.


- итак, дорогие друзья, мы продолжаем наш репортаж Радио Рихад ФМ с бойцовской арены Рихад бара, где с минуты на минуту в смертельном поединке сойдутся два бойца. Витя фашист и Сережечка.
Они уже вышли в ринг и я дам краткую информацию по бойцам.

Боец Сережечка очень сухой и высокий. При росте 2 метра он весит всего 70 кг. Но у него длинные руки и ноги и он может резко атаковать с дальней дистанции. Кроме того, Сережечка в детстве занимался дзюдо, поэтому он очень опасен в партере. У него есть 2 коронных приема в борьбе. Он может обвиться вокруг шеи противника своим длинным телом, подобно удаву, и задушить его.
Второй прием связан с необычными физическими качествами Сережечки. Если вы обратили внимание, то у Сережечки просто невероятно огромные яйца. Сразу видно, что это ебака от бога. Но на ринге эти огромные яйца Сережечка использует в неожиданном для соперников плане. Никто еще не смог противостоять этому приему, он каждый раз проводится по разному. Но как только соперник оказывается в партере, Сережечка ложит ему на лицо свои яйца и выигрывает бой удушающим приемом. Сам Сережечка называет свою технику удушения Яйцо анаконды.

Теперь несколько слов о сопернике Сережечки.
Сегодня Сережечке противостоит Витя Фашист.
У Вити нет яиц, поскольку он уже пол года плотно сидит на искусственном тестостероне. Но у Вити огромные мышцы и невероятная стероидная ярость. Больше о Вите мы не знаем ничего. Кроме того, что у него самый лучший тренер всех времен и народов, господин Стетхем.
Витя темная лошадка.

Что еще хочется отметить. Спортсменов отличает отлично развитые мышцы пресса. И у Вити и у Сережечки по 12 кубиков на животе. Они четко прорисованы и свидетельствуют о невероятной физической мощи и боевой подготовке. Разница только в том, что у Сережечки пресс покрыт какой то волосней, а у Витька пресс чисто выбрит. Видимо Витек посещает салоны красоты для геев или у него просто не растут волосы на теле.

И прямо сейчас мы сможем увидеть развязку этого эпического противостояния. длинный дрищь против качка. Натуральный тестостерон против протеина и гормона роста. Волосатый зверь против бритого красавчика.

Бойцы вышли в центр ринга и встретились взглядами.
Если бы на бойцах не были одеты черные очки от знаменитой фирмы Рикардо оптикс, то бой был бы уже закончен мощнейшими нокаутами от одних взглядов. Настолько велика ярость преднакопа.

Итак, гонг. Бой начался.

Бойцы кружат по рингу, накручивая кольцо преднакопа друг перед другом.

Сережечка удивительный боец. Его яйцы свисают ниже колен. Сразу видно, что он готовится к удушающему приему.
Витек играет мышцами, прожимается и демонстрирует обязательные бодибилдерские позы, двойной бицепс, широчайшие спереди, широчайшие сзади, трицепс сбоку, поза максимальной мускулистости.
Должен отметить, что бицепсы Витька просто огромны. А дельты секутся. Вены проходят от груди до самого лобка. Это наводит устрашение на соперника Витька, Сережечку.

Но что происходит?

Бой остановили.
На ринг вызвали уборщиц с тряпками.

А, все понятно. Сережечка сделал полный высс.

На ринге слишком мокро.

Уборщицы убрались и бой продолжается.

Публика негодует.

Но тем временем мы слышим голос Стетхема из тренерского угла ринга команды Витька фашиста.
Стетхем уже сорвал голос. Он скандирует только одно слово. ДВОЕЧКА!!!!


Все, бой закончен. Сережечка лежит на полу. Витя победитель.

Но что происходит. Я вижу замешательство в судейской коллегии. Дождемся решения судей.

Бляха муха. Витек дисквалифицирован за удар ниже пояса.

Он пробил Сережечке по яйцам.

Публика негодует.

Пойду на правах ведущего радио Рихад ФМ в раздевалку к Витьку и узнаю из первых уст, что же произошло.

- Господин Витек, вы сорвали преднакоп. Зачем вы ударили Сережечку по яйцам? Это же против правил.

- Я выполнял установку тренера. Наш план на бой состоял в "двоечке". Один удар по колену, один между глаз.

Я успел ударить только по колену.

Я считаю, что у меня украли победу. Я же не виноват, что у Сережечки яйца до колена.

Пиздец, это был не честный бой. Я всю ногу отбил( посмотрите, какая гемотома... похоже, перелом.... открытый....

Встать, суд идет!

-Здравствуйте, уважаемые господа присяжные заседатели. Сегодня мы проводим слушания по делу о конфликте на почве расовой неприязни.

Истец - качок, Унтерштурмфюррер Ваффен-СС, эльф из Германии, и просто добрый арийский парень широкой души ВикторМСК именуемый также "Витя-фашист"

Ответчик - профессор куколда, ебака от бога, турист ногами по горам, эльф из Израиля Сережечка.

Прокурор по делу- шеф повар Аид.

Адвокат обвиняемого - Игорек!

Главный судья - мастер Рихад Азадович Гаджиев.

-Итак, истец, расскажите нам, какие у вас претензии к ответчику.
-Ответчик, что вы можете сказать в свою защиту?
-Господин Аид, изложите пожалуйста суду суть дела.

- Да , ваша честь.
Дело в том что господин Витя - простой мирный фашист работающий в должности унтерштурмфюрера Ваффен СС, в чьи обязанности входит изьятие мышц у натуралов и передача изьятых мышц в преднакоп-банк, для последующей раздачи нуждающимся химикам.
С недавних пор, господину Вите стали приходить письма и звонки из Израиля с угрозами. Злоумышленник, назвавшийся (цитирую) "ебакой от бога" в грубой форме просил вернуть изьятые мышцы, и угрожал устроить повсеместный куколд в Гамбуге, по месту проживания Вити.

-Аид, подожди пожалуйста! Ваша честь можно я скажу?
-Что у вас, Игорек?
-Аид сказал что господин Витя изымал мышцы только у натуралов. Но вчера вечером после клуба придя домой я обнаружил потерю 10ти килограмм мышечной массы! И я видел, господин Витя в клубе терся постоянно возле меня!! Похоже это он украл мои мышцы, мои любимые химические мускулы! Нам нужно пересмотреть дело в связи с открывшимися обсто....
-Ах ты муфлон!
-Что, нет, держите его, он вырубил Игорька!
-Осторожнее он достал кастет!!
-Нна, сука!
-Держите Витю он не должен сбежать!!
-Аид, срочно уведите Рихада Азадовича в безопасное место!!......................
...................................................

[Апостол]

RampageCV - 05 Мар 2016 - 21:19:

Да, отдельная тема по мотивам лучших трудов бара это было бы тру) Так сказать небольшой срез великой Энциклопедии преднакопа)

 

Я ща свои посты читаю разные))) Буквально пол года прошло, а как все поменялось))) Ржака.

 

Вот отрывок из блиц интервью Маэстро. Когда он еще был главным Альфачем всего стилфактора.  Это было роковое предсказание. 

 

Зал в топку... Однако все пошло немного не по тому сценарию((( В ход пошли домашние тапки((( Цуко(((

 

"Блиц интервью.

 

У меня нет времени смотреть порно. Зато почти каждую ночь я устраиваю оргии. Как правило, все это происходит в моей же комнате. И когда девочки заканчивают со мной, они не упускают шанса оседлать кого-то еще. Снова в моей спальне? Нет. Это было бы странно. Да, я действительно назвал это оргиями. Кажется, я должен был сказать, что устроил «тройничок» или групповуху вчетвером, но те красотки дают и моим друзьям, как быть с этим? Каким образом я включу в своё комбо их? Мой рекорд — пять девиц и я. Вшестером.

 

 

Почему я не качаюсь? Я слишком занят. Оргии — вот мои тренировки.

Продолжение интервью с Секс символом и просто самым крутым альфачом Стилфактора - Маэстро(на тот момент((( сейчас диета уже убила самца((( ). И да он невероятно фотогеничен.

 

Я считаю себя очень красивым. Да, это так! Это стало проблемой, ибо я тщеславен. Казалось бы, никому не нужен мир полный их же самих, а я не был бы против. Никто не разделяет моих взглядов. Но это и делает меня особенным.

 

Парни, самая ужасная вещь — это отказ. Мы всячески избегаем этого. Если ты стараешься понравиться девушке, но тебе, по большому счету, все равно, ты получишь ее. Заставь ее улыбнуться. Если будешь много думать, то начнешь нервничать и запутаешься. Я могу подойти к девушке, которая меня даже не знает, и она все равно моя. Даже если она бухгалтер. Отвечаю, я спал со многими бухгалтершами. Моя мечта — трахнуть стюардессу во время полета. Такого опыта у меня еще не было.

 

 

Я когда-то встречался с румынкой. Однажды она поделилась со мной такой мудростью.

Давным-давно, когда еще вся ее родня была в Румынии, одна старушка — я думаю, речь шла о ее бабушке или о ком-то еще — вставила ей золотые зубы. По приезду в Азербайджан она смогла начать новую жизнь. Это вдохновило меня вставить себе в зубы бриллианты. Вы не сможете их увидеть. Они установлены с обратной стороны. И если мир рухнет, то по крайней мере мой рот еще будет представлять ценность.

Сообщение изменено: Апостол (05 марта 2016 - 09:27)

[БАБЫ И ПАПИРОСЫ]

..

[БАБЫ И ПАПИРОСЫ]

[Малашка]

Сказка о могучем богатыре Темирбеке и злом колдуне Рихаде.
 
Песня первая. 
 
По полю битвы отыгравшей 
Шёл грозный воин Темирбек.
Живого отыскав средь павших,
Остановился и изрек:
 
"Ты лишь один живой. Ты сдюжил...
Кто тут сражался? И за что?"
И человек в кровавой луже
Издал предсмертный тяжкий стон:
 
"Тут было воинство РихАда
Сдержать его мы не смогли...
Разверзлись словно врата Ада,
И дрожь пошла из-под Земли...
 
Смешались в кучу кони, люди,
И был из крови тут потоп...
Да! Я присутствовал при Чуде - 
Крутиться начал Преднакоп...
 
И в его жуткую воронку
Всех засосало без следа...
У Смерти выиграл я гонку, -
Меня спасла Сковорода!
 
Её вручил мне Б-г античный
Со звучным именем Аид.
Махая ею фанатично,
Я позабыл про страх и стыд...
 
Сумел уйти я от погони,
Израненный, упал в траву...
Лежал под карканьем вороньим,
И ждал я смерти наяву...
 
Судьба тебя ко мне послала...
Твоя рука сильна, тверда...
Возьми! Из древнего металла
Теперь твоя Сковорода!
 
Ты сможешь завершить что начал,
Но всё ж не смог закончить я...
Останови Его! Удачи!
Похорони, прошу, меня..."
 
И раненый умолк навечно...
А Темирбек, сложив курган,
Проверил меч в ножнАх заплечных,
И, жаждой мести обуян,
 
Пошёл на поиски РихАда.
Чрез горы, реки и моря...
Чрез непролазные преграды...
Был долог путь богатыря...
 
Рассвет кровавый занимался...
И рано утром перед ним
Открылся холм. Там возвышался 
Ужасен и неуязвим
 
Из камня чёрного, огромный
Рихада замок. Ров кругом...
Гремя цепями мост подъёмный
Вдруг опустился надо рвом...
 
Песня вторая. 
 
И Темирбек, в руках сжимая
Сковороду и острый меч,
И Песню Битвы запевая,
Уж был готов Рихаду с плеч
 
Снести главу... Но вдруг явился
Пред ним великий Б-г Аид!
И Темирбек слегка смутился...
Пред Б-гом это ведь не стыд.
 
И молвил Б-г: "О, храбрый воин!
Цель - благородна и ясна.
Ты перед смертию спокоен,
Ведь на миру и смерть - красна...
 
Не ведаешь, с кем будешь биться,
Отважный воин Темирбек!
Рихад - не гад, не зверь, не птица,
Не демон, и не человек!"
 
Аид, поправив свой гиматий,
Продолжил : "Это джинн, колдун.
Он знает множество заклятий,
И смертоносных древних рун!
 
Одно - воистину ужасно!
Как Гравитация - сильно!
Как Дыры Чёрные - опасно!
Зовётся Преднакоп оно!
 
Остёр и крепок меч твой верный.
Но Преднакопа власть сильна...
Оружием простым, о, смертный,
Не взять Рихада - колдуна!
 
С тобой, я вижу, мой подарок...
Его сковал Гефест - давно...
Возьми ж огонь ещё - он жарок!
И мою амфору с вином!
 
Магический огонь утроит
Сковороды волшебной мощь.
Вино же в колдуна покои
Тебе поможет в эту ночь
 
Проникнуть тихо и бесшумно...
Там Стража древняя стоит.
Сражаться с нею неразумно", - 
Продолжил мудрый Б-г Аид.
 
"Могучи Стражи Преднакопа:
Один - Философ с бородой,
Другой - Священник. Пьяны оба...
Но не вступай ты с ними в бой.
 
Давно им служба надоела...
Когда-то верили они
В святое Преднакопа дело...
Давно минули эти дни...
 
Им служба вековая в тягость.
Им опостылела она!
Одна у них осталась радость, -
Налей им моего вина!
 
Они тебя тогда пропустят
В покои злого колдуна.
Полны сердца их древней грусти...
Но не забудь налить вина!
 
В Парадной Замка есть ловушки!
Соткал колдун их из жгутов...
Свиреп он стал на жёсткой сушке -
За пиццы шмат убить готов!
 
Ступай! С тобой мои подарки.
С Фортуной я поговорю...
Я чую, встреча будет жаркой...
Я за тобою присмотрю..."
 
Песня третья.
 
И Темирбек пошёл к Рихаду.
И видит Стражей у дверей.
Вот бородач с тяжёлым взглядом...
Что тучи грозовой мрачней.
 
И голос Страж подал холодный: 
"Ты смерти ищешь, человек?
Глупец! Готовься, сумасбродный!"
Ему ответил Темирбек:
 
"Я с вами битвы не желаю!
К чему вступать в ненужный бой?
Испей вина, я угощаю!
Оно божественно! Открой!"
 
И Стражи с явным оживленьем,
Увидев амфору с вином,
В камин подбросили поленьев,
И сели чинно за столом.
 
Священник, опрокинув кубок,
Промолвил что-то про рога,
Ещё про туфли что-то - грубо,
Про морги, склепы и загар...
 
Про тренболон, натяг и сарко...
Потом уснул и захрапел...
Камин пылал и было жарко.
И тут Философ песнь запел.
 
Про Мордор. Злого Саурона.
Про подлых гоблинов кругом.
Про то, как тяжела корона
Сеньора в Мордоре гнилом...
 
Про Землю боли и страданий
Про Безысходность, Ужас, Тлен...
Про то, как мрачными годами
Всех призывал он встать с колен...
 
И, напоследок планш исполнив,
Исчез с остатками вина...
А Темирбек за данью кровной
Пошёл в покои колдуна...
 
И видит - на огромном троне
Из гладких белых черепов
Рихада в костяной короне...
И паутину из жгутов!
 
А в ней болтаются скелеты
И мумии тех форумчан, 
Чьи он использовал советы...
Вот Шонфельд, Бордж, а вот Беркхан...
 
Рихад взревел, воздевши длани:
"Убью! Но где же моя рать?!
Где мои Стражи?! Эти дряни
Меня осмелились предать?!
 
Я выпью всю их кровь, и пиццу
Я испеку из их липом!
В игнор их, шлюх! Тебя ж - в темницу!
А казнь придумаю потом.
 
Дурак! Несчастный смертный воин,
Ужель гордыней ослеплён,
Решил, глупец, что ты достоин
Попрать мой Замок, Трон, Закон?
 
Умри же за свою ошибку!
Познай, как страшен Преднакоп!"
И с сардонической улыбкой
Рихад очки поднял на лоб...
 
Нокаутирующим взглядом
В стене он камни в пыль разбил,
И Преднакоп, словно торнадо,
Воронкой страшной раскрутил...
 
Вдруг светом ровным и холодным,
Точно у Фродо на клинке,
Огнём Аида благородным
Сковорода зажглась в руке!
 
Она была, словно живая,
Она гудела, в бой звала!
Сама рукою управляя,
Ударов град произвела!
 
И шквал магических ударов
Потряс Рихада, оглушил...
И, не теряя время даром,
На Сковородку усадил
 
Его наш воин, и к камину
Понёс, готов огню предать.
Но с хитрым и коварным джинном
Не так-то просто совладать.
 
И чародей с шипеньем гадким
Покрылся слизью и скользнул
По днищу Сковородки гладкой.
Упал на пол и улизнул!
 
И, кинув слабое заклятье, -
Паров гороха файерболл,
Исчез бесследно в складках платья...
Пустая ткань легла на пол...
 
И Темирбек сказал: "Досадно...
"Ушёл колдун на этот раз!"
"Ты победил - сие отрадно", -
Раздался вдруг Аида глас.
 
"Ты первый из людей, о, воин,
Кто одолеть Рихада смог!
Сковороды моей - достоин!
Сегодня был тебе урок.
 
Ты приобрёл бесценный опыт!
Ты знаешь - как его сразить!
И даже Ужас Преднакопа
Не смог тебя остановить!
 
Я знаю, где найти Рихада...
Там, на Востоке, средь ветров
Есть город-сад. Прекрасней града
Не сыщешь средь людских миров!
 
Сей город солнечный и яркий.
Цветы и фрукты; юных дев
Восточный танец страстный, жаркий, -
Чарует, как и их напев...
 
Любой мужчина там - могучий
Атлет; ни складки на боку!
Язык - персидскому созвучен.
Зовётся город тот - Баку.
 
Гнездо там древнее у джинна.
Вещей магических запас -
Жгутов и сладостей корзины...
Об этом - после. Не сейчас.
 
Сие - сюжет для новой песни.
А нынче - пир! Олимп нас ждёт!
Но, если будет интересно, -
Философ-Страж ту песнь споёт..."

[Малашка]

Стих))))
 
Все совпадения случайны)))
 
 
Не тоскуй душа поэта,
Не успев схватить пезды.
Ящик пива, два кастета
Разметут тоски следы.
 
Подтяни свои штанишки
И утри слезу с лица.
Вспомни - в этом городишке
Нет суровее бойца.
 
Ветер в харю нахуярит
Когда выйдешь на мороз.
Но кастет твой согревает
Изолента цвета роз.
 
Через двор и полисадник
В лютой ярости огне
Ты промчишься словно всадник
На педальном скакуне.
 
На пути не стой прохожий,
Сигарету не проси.
Если двоечку по роже
Нет желанья отгрести.
 
Если честь твоя задета-
Слева в челюсть, справа в нос
Пролетают два кастета
С изолентой цвета роз.
 
Ну и что же здесь поделать?
На войне- как на войне!
Лишь бы вовремя уехать
На педальном скакуне.
 
Жаль, но этой зимней сказке
Быстро близится финал...
Не войти без должной смазки
Ей в Истории аннал!
 
Просто есть на белом свете
Одинокий мужичок.
Он сосед твой, дядя Петя.
Не спортсмен и не качок.
 
Одинокий перманентно
Год за годом, день за днем,
Вечерами изоленту
Он наматывал на лом.
 
Ленту синюю красиво
Любит плотно намотать,
С толстым ломиком и пивом
По дворам ночным гулять.
 
Ищет родственную душу
Чтоб забыть свою тоску.
Он не бъет в спортзале грушу.
Ломом пиздит по виску.
 
Две судьбы как две печали
В свете сумрачной звезды
Не увидятся едва ли,
Утолив свои мечты.
 
И в прекрасном лунном свете
Над блестящим лысым лбом
В синей плотной изоленте
Промелькнет тяжелый лом.
 
Блевотень замрет в утробе...
И замрет картина грез...
И останутся в сугробе
Два кастета цвета роз...
 
И скакун, увы, педальный
Скрипнит тихо колесом
И уедит в путь он дальний,
Но с другим уж седоком...
 
А мораль сей сказки дети
Не забыть о смысле том,
То что в синей изоленте
И на вас найдется лом!

Сообщение изменено: Малашка (06 марта 2016 - 03:14)

[Малашка]

Мы приехали с опросом
Да на фабрику ткачих
И спросили: кто же круче,
Рок иль Ричардс. Кто из них?

И сказали сразу бабы
Не юля и не шутя:
Роки нам всего милее
От него хотим дитя.

Отчего вам Рок милее
Я спросил у девки сей.
Да у Рока хуй длинее
И бицуха красивей.

Как же так? А что же Ричардс?
Чем тебе не угодил?
У него дрищавый бицепс.
Да и в целом. Он дебил.

Рок мне видится брутальней
Длинный хуй и мощный лоб.
Ричардс мелкий, очень странный
И крутит постоянно какой то преднакоп....
Вообще не понимаю, что это за хуйня....

Я ответил им: "Вот дуры!
Рок - родителей продал!
Взял взаймы свою фигуру!
Читер! Эхик! Вот Реал!
 
Пережорщик! Калорийник!
Грязнокровка! Сын рабов!
И зачем рука в полтинник,
Если не видать кубов?
 
Жалкий он солдатик белый!
И, возможно, гей ваш Рок...
И продюсер престарелый
Шлифовал ему гудок...
 
Иль богатенький сенатор, -
То у эльфов модный тренд...
Говорят, сам Терминатор
"Правил" так себе акцент...
 
Рок бесплоден, вероятно...
Экзогенным тестом жив...
Весь в наколках... Непонятно, -
Кто решил, что он красив?!
 
Эталон мужской "видухи", -
Вены, сухость и кубы!
Ясно вам, тупые шлюхи?!
Дурновкусия рабы!"

Постер Рока прижимая
Да к мозолистой груди,
Так ткачихи отвечают:
"Ты, пацанчик, не п@#$зди!..

Не понять вам, троглодитам,
Нашей девичьей души!
Рока чреслы и ланиты
Охрененно хороши!

Даже полная дуреха,
Глянув на его портрет,
Усечёт, что круче Рока
Никого на свете нет!

Горы мышц и строгость взгляда,
Белоснежный строй зубов...
При такой красе не надо
Нахер никаких кубов!

Кто не вкурит мысли этой,
Не поймет, дев нежных, нас
В профиль огребет кастетом,
Или рельсою в анфас!"

[Dimik]

   Я просто шел с сумкой с учебниками...Слева сплошной забор частного сектора,а справа кладбище почти на дороге...Столбы фонарей освещали все очень заибись!(((Я просто повернул бошку на кладбище...Сначала-не понял...Остановился...На ограде могилы сверху(!!!)на кольях сидело огромное существо похожее на собаку или шакала и держалась руками(лапами)за колья ограды!!!Там даже кошка не сядет!!!(((А размер этой твари меня просто поразил!..Оно сидело вертикально и глядело точно на меня.Я не знаю-бывают ли в жизни чудеса,но по этой богом забытой улице прошел автобус-гармошка!..Спецом оттуда,где я бы его не дождался две остановки выше...В него я не сел(остановки там не было,но он меня загородил!)...Обогнал я его уже на ул.Чернышевского!!!(((Спать я не мог пару суток...(((И главное-куй кому такое расскажешь!)))

   Нельзя зависеть от полового Инстинкта!..Иначе разницы между собакой и Человеком нет!..Это просто-ссанная промежность и дырка!..Это просто сранное дупло и кишки!Они рыгают,сморкаются,срут,ссут,икают,чихают, кашляют...Вытирают свою дырку бумагой и вторую-так же!.."Фиалками" они срут?Благоухают месячными?Пиздятину они свою трут бумагой целый день на работе в туалете,а после "чепуху" свою намывают в ванной!..Чему вы молитесь?Дырке???(((Богиня!!!Женщина!!!)))Слава те яйца,что я свободен от этого!!!У них есть один-Актив!Пизда и Жопа (на любителя!)...ФФсЁ!!!Сготовить еду-лучше самим!Стиралка-работает сама!...ВСЁ!!!Накуя они вообще нужны???(((34 болезни у баб!!!От молочницы до СПИДа!Тока деньги за Пизду отдавать!..С кем не общался(женатыми)-один и тот же вывод!..Рихаду повезло!...Пролетел через это...)))После 40 лет-все приходят к этому выводу!!!НАСТОЕБЛО!!!Стоит баба раком...Прогнулась...Очко и пизда перед тобой!!!Волосы откинула на спину...Да-НАКУЙ!!!(((Лучше спать лечь или фильм посмотреть!..Чем возиться с этой хуетой!..Молодые не поймут!..Вернее поймут,но позже!!!(((Всем,кому за 40-западло с этим заниматься!..В 20-25 могу понять!..Но,что бы бабло за Пизду отдавать(машины,шубы,квартиры)-анреал,накуй!(((ИМХО,БЛЯТЬ!!!(((    

[Малашка]

Скользок, как угорь, хитёр, как лиса,
Быстр, как кошка, и ловок, как белка.
Грусть в мудром взгляде, вино на усах...
Он не любитель вступать в перестрелки...
 
Слово его глупой пули сильнее,
Он к револьверу перо приравнял!
Нет во всей прерии гринго умнее,
Знает об этом каждый шакал!
 
В Баре за ним забронирован столик.
Личный сервиз - серебро и фарфор...
Он не простой клептоман-алкоголик.
Это Пророк и Философ Сеньор!

[Игорек!]

rihad писал 19 Мар 2015 - 17:00:
Планирую со следюущего цикла приближаться предыдущими весами к максам чем по КПШ. Все-таки там где прибавка не превышает 5% от макса, там прогрессия удачна - например брусья, становая. Там где выше, КПШ должно быть большим для успешного преднакопа. Например жим наклонный 67->72->77 это 6.5-7%, в сгибаниях ног 11->12 плиток это 8-9%. В сгибаниях ног пофиг, это не основной упр, пробьется рано или поздно, а в наклонном жиме могу постепенно подогнать веса к 72->75->77, это как раз 2.6->4%. Жаль в жиме стоя сбил преднакоп сделав по ошибке 45 вместо 47, а потом и кисть от наклонных отжиманий воспалилась Там прибавка 47->50 5% ровно, и 47х6 во втором сете после 45х9 дало только 50х5.


По мотивам сказанного...

Песнь о сорвавшемся преднакопе.

Он был со мною рядом и в ночь и в белый день
Со мной он неотступно везде был словно тень.
Он в темном царстве мрака был солнечным лучом
И в страшный час всегда он подставить мог плечо.

Он был моей частичкой и другом на века
Когда я спотыкался, то сильная рука
Его меня спасала, не дав совсем упасть,
С колен моих кровавых мне помогая встать.

Когда ходили вместе мы в тренажерный зал
На 2 повтора больше я штангу выжимал.
Подмигивал ему я, подняв очки на лоб,
И нежно обращался: мой славный преднакоп!


Но вот однажды в горы пошли мы с ним в поход
Со мною чачи фляжка и друг мой преднакоп.
Забрались на вершину, решили накатить
Пол литра алкоголя в себе преднакопить.

Мы сели под луною и спел он песню мне.
И ЭХО долго вторило в звенящей тишине.
Вдруг эхом принесенный, ветров возник порыв
И преднакоп качнувшись сорвался вниз в обрыв.

Успел увидеть только сверканье его стоп
Летел и кувыркался по склону преднакоп.
Упал на дно ущелья и сгинул в глубине
Лишь ЭХО засмеялось зловеще в тишине...


Пришел опять в качалку, под штангу лег опять.
Но штанга придавила меня, ебена мать!
Я жидко обосрался, я сам себя наеп...
Как жаль, что ты сорвался... мой славный преднакоп...

[Игорек!]

Шел рихад с корзинкой гороховых пирожков к бабушке.
навстречу ему волк-хуйкок.

Куда идешь, Красный карапуз? Спрашивает хуйкок.

Я иду к бабушке, несу ей гороховые пирожки. Что бы у бабушки быстрее шел рекомпоз и преднакоп.

А где живет твоя бабушка, спрашивает хуйкок, я прослежу, что бы ты быстрее дошел и по пути ничего не случилось. Чтобы преднакоп не сорвался.

Бабушка живет за дремучим лесом, отвечает рихад, на самой на опушке.

Очень хорошо, ответил хуйкок и убежал в лес.

Прибежал к бабушке и съел ее. Лег в кровать и притворился, буд то он на рекомпозе.

Пришел рихад.

Спрашивает

Бабушка, а почему у тебя такие огромные бицепсы?

А это для того, чтобы штангу 50 кг закидывать с легким языком тела.

Бабушка, а почему у тебя такой прорисованный пресс?

Это для того, что бы на пляже была зачетная видуха.

Бабушка, а почему у тебя такие зубы?

А что бы гороховые пирожки прожевывать лучше.

А почему у тебя такое опухшее ебало?

Выпила я вчера вискаря пару литров. Вот жир и мигрирует с жопы прямо в щеки. Щеки надулись, зато жопа вся в полоску. Хочешь покажу?

И показала бабушка рихаду жопу.
И увидел рихад, что у бабушки свисают огромные яйца.
и понял рихад, что бабушка вовсе не бабушка, а сцуко дедушка.

Выскочил рихад на улицу.
увидел качков.
позвал их в дом.

Пришли качки, дали пезды хуйкоку.
Потом накормили его гороховыми пирожками.
хуйкок наелся, не выдержал, и лопнуло его пузо.

И вышла из пуза здоровая и невредимая бабушка.

Рихад обнял ее и сказал. Слава преднакопу.

На том и сказке конец. А кто слушал молодец))

[Игорек!]

Итак, понеслась пезда по кочкам!!!


Добрый вечер, дорогие друзья! С вами снова в эфире Рихад ФМ и наша традиционная рубрика «В гостях у маэстро».
Располагайтесь поудобнее, у кого еще нет перед собой бутылочки холодного пива, срочно бегите до холодильника и не забудьте прихватить с кухни чипсов. У кого не очень хорошо с нервами или просто нежная психика, а я знаю, что среди нашей аудитории бодибилдеров таких большинство, рекомендую сразу налить себе коньяка. Лично я для подобных случаев приобрел специальный коньячный бокал на 650 мл, ни разу об этом не пожалел.

Итак, тема нашей сегодняшней передачи «Его Величество Преднакоп!».
С нами в студии прямо напротив меня сидит автор Преднакопа, маэстро, и просто неординарный человек – Рихад Бакинский.
Как всегда, традиционно, я задам нашему гостю несколько вопросов, а потом мы обратимся к нашим интернет-зрителям, радио-слушателям и аудитории в студии, я уверен, у них также накопилось огромное множество вопросов, я бы даже сказал по-другому – вопросы ПРЕДНАКОПИЛИСЬ.))

- Ну что ж, начнем. Рихад, что же такое Преднакоп? Что означает это слово? Я подозреваю, что это особая тренировочная система, но не все слушатели имеют об этом представление, давайте поясним специально для них!

- Преднакоп – это больше, чем особая тренировочная система. Это реал лайф. Вы не представляете какие потрясающие чувства испытываешь, когда у тебя есть Преднакоп и когда он работает!

- А что, могут быть случаи, когда Преднакоп может не сработать?

- Иногда он может сорваться.

- Из-за чего это происходит?

- Если вспомнить один из последних случаев, Преднакоп сорвался из-за вавы на моей руке.

- Я надеюсь, что ничего серьезного? Вава зажила уже?

- Нет, эта вава долго не заживает. Она мне дорога как напоминание о всех тех страданиях, которые существуют в нашем далеко несовершенном мире.

- Но насколько я понимаю, вы живете в своем, практически идеальном мире, мире Преднакопа. Почему вы позволяете какой-то ваве нарушать совершенство?

- Это реал лайф. Я не хочу слишком отрываться от людей. Я хочу помогать решать им их проблемы. Поэтому я периодически тереблю свою ваву, где-то 2-3 раза в неделю, что бы чувствовать ту боль, которую чувствуют люди, у которых многое не получается в жизни, которые не познали блаженства Преднакопа. Я делаю это намерено. Пусть даже в ущерб Преднакопу. Просто я хочу быть ближе к обычным людям.

- Честно говоря, меня восхищает ваше самопожертвенное поведение. Я уверен, что наши зрители полностью разделяют мои чувства.
Ну что ж, пожалуй, еще один вопрос и перейдем к вопросам наших радиослушателей. Итак, ни для кого не секрет, что Преднакоп родился 12 января 2015 года. Скажите, как проходили роды?

- О, эта была самая долгая ночь в моей жизни. Накануне был соберун, на котором я объелся гороховых пирожков. Меня жутко крутило уже с вечера, а на утро родился Преднакоп.

- Интересная история. Я впечатлен тем, через какие страдания вам пришлось пройти, рожая Преднакоп. Ну а теперь, давайте обратимся к нашей аудитории и начнем с вопросов, которые пришли от наших поклонников через интернет.
Но для начала процитирую небольшое четверостишье, которое пришло от поэта, подписавшегося Игорьком, очевидно посвященное рождению Преднакопа.

«Родила рихадка в ночь, ни то сына, ни то дочь.
Из гороховых блевот, появился Преднакоп!»

Неплохие стихи, как считаете?

- Стихи – гавно. Не в рифму даже.

- Вынужден согласиться. В оправдание Игорька можно сказать лишь то, что он молодой поэт и ему еще очень многому предстоит научиться.
А тем временем, на сайт радио Рихад ФМ пишет наш постоянный радиослушатель Саша РябОй:
- Преднакоп родился совсем недавно. Но слухи о нем разнеслись буквально за считанные недели по всему миру. Благодаря невероятной эффективности Преднакопа.
У меня скоро соревнования по лифтингу, а мне не подвезли фарму, поэтому я переживаю, что не успею достойно подготовиться в срок. Мой тренер посоветовал мне обратиться к системе Преднакопа, но я не уверен, сработает ли Преднакоп и смогу ли я в столь короткое время овладеть им. Что вы можете сказать на этот счет?

- Быть неуверенным в работе Преднакопа – это все равно, что не верить, что земля крутится вокруг солнца. Что касается второй части вашего вопроса, скажу просто. Безусловно, вы можете овладеть Преднакопом быстро. Но гораздо больший эффект и удовольствие вы получите, если будете овладевать Преднакопом м-е-д-л-е-н-н-о. Никуда не торопясь. И поистине сказочное и ни с чем несравнимое удовольствие вы получите, когда Преднакоп овладеет вами. Это блаженство, которое невозможно передать словами.

- Блестящий ответ, надеюсь, он поможет Александру подготовиться к соревнованиям и занять первое место! Кстати говоря, полностью согласен с Сашей в том, что система Преднакопа стремительно набирает популярность по всему миру. В подтверждение этих слов, зачитаю сообщение, которое пришло к нам из-за океана, из далекой Калифорнии. Пишет нам бывший бодибилдер, а ныне пенсионер, некий Арнольд:

- Я всю жизнь занимался бодибилдингом. И кое-что понимаю в этом спорте. К сожалению, в те времена, когда я выступал на соревновательном подиуме, ничего не было известно о Преднакопе. Поэтому, что бы выигрывать соревнования, мне приходилось употреблять много запрещенных препаратов. И я был готов к этому. Более того, мне так хотелось иметь красивую видуху, что ради нее я мог сожрать даже гавно. Мне бы конечно не приходилось это делать, если бы в свое время познакомился не с Вейдером, а с Преднакопом.
В своей спортивной карьере я прошел через невероятные трудности. Вейдер тренировал меня 6 дней в неделю и заставлял делать 5 упражнений на группу мышц по 5 подходов и все это 2, а иногда даже 3 раза в неделю. Еще он заставлял меня пить какие-то розовые таблетки и ставил мне в задницу уколы с витаминами. Я рос как на дрожжах. Я даже иногда побеждал на соревнованиях. Но я так и не смог достичь идеального развития. Гармоничной видухи. Дело в том, что даже при очень маленьком проценте жира, около 12, у меня верхняя часть торса, грудь-спина всегда были значительно шире, чем талия. Что я только с ней не делал. Я качал пресс, я делал становую тягу с чудовищными весами. Но на моем животе только появлялись кубики, но сама талия становилась все уже и уже.
Но я всегда стремился к другому идеалу. Мне нравится, как у вас. Низкий процент жира. Я знаю, что вы достигли феноменального результата в 8,67%. И при этом сохранили бочкообразный живот, который даже больше в охвате чем грудь-спина. Это все придает фигуре особую фундаментальность, невероятное ощущение МОЩИ. Раскройте секрет, как вам удалось это сделать? Неужели благодаря Преднакопу?

- Совершенно верно. Благодаря Преднакопу, прежде всего преднакопу гороховых пирожков. После тренировки я всегда съедаю несколько штук. Потом они так приятно бродят у меня в животе и преднакапливают энергию. Эта энергия разбухает и давит на мышцы изнутри. Тут главное терпеть подольше. Не выпускать энергию наружу и не терять ощущение МОЩИ. Тогда мышцы буквально начинают выпирать на глазах. Особенно мышцы пресса и боков. Потрясающие ощущения, но главное – зачетная видуха!

- Спасибо за обстоятельный ответ! Давайте теперь обратимся к нашей аудитории в студии. К нам сегодня из далекой степи приехал известный объемщик Дмитрий, кажется, у него есть к вам вопрос. Пожалуйста, Дмитрий!

- Маэстро, недавно вы озвучивали вашу антропометрию. Меня удивило, что талия у вас 65 см. Как у меня нога. При этом у меня такие же проблемы, как только что озвучивал Арнольд из Калифорнии. Тонкие ноги, тонкая талия и широкая грудь. Некрасиво.
Однако я представил вас рядом с моей ногой, вы имеете отличную бочкообразную форму, если сохранять пропорции то, кажется, если поставить нас рядом, то вы ваша голова будет аккурат напротив моего, извиняюсь, хуя. Однако в энциклопедии мирового бодибилдинга написано, что ваш рост 170. Мой рост 190. Вы должны мне быть по плечо. Отсюда вопрос, как такое возможно и какой все же у вас рост?

- Мой рост, действительно 170. Энциклопедия не врет. Более того, если не доверяете энциклопедии, я могу чуть позже скинуть вам несколько ссылок в интернете на исследования.

- Я не могу вам не верить. Но я своими глазами видел, когда вы входили в студию, что вы едва достаете мне до пояса.

- Ну не мне вам рассказывать, что бодибилдинг – спорт иллюзий. Вам показалось, Дмитрий. Вы просто далеко сидите, а издалека все люди кажутся меньше. Кроме того, я вошел в студию на корточках, так как всегда так хожу, после горохового рефида. Живот крутит немного…

- Дмитрий, у вас есть еще вопросы маэстро? Вы приехали издалека и поэтому имеете возможность задать еще один вопрос.
- Спасибо, я с удовольствием воспользуюсь этой возможностью и задам последний вопрос. В энциклопедии написано, что у вас бицепс 30 см. Это же совсем немного, у меня хуй 30 см…

Женский голос из зала:
- что, простите? У вас 30 см. в длину?

- Нет, в длину куями меряются только дети, я говорю об окружности…

Ведущий:
- Девушка, давайте не будем уточнять подробности. Вы сами видите, что Дмитрий высокий молодой человек, 190 см рост, как он сам сказал, у него длинные конечности, наверняка и его самого в детстве одноклассники называли длинным. Но сегодня в студии главный герой Рихад Бакинский, к нему и вопросы. Так в чем ваш вопрос, Дмитрий?

- Маэстро, судя по антропометрии ваш бицепс такого же размера как и хуй?

- Это абсолютная ложь. Дмитрий видимо не знает, что куя у меня нет. Но это давняя история. Когда мне делали обрезание, мясник промахнулся и отрубил не только хуй, но и яйца. Не все конечно, что-то осталось. Частички. Но я не переживаю из-за этого. У меня есть Преднакоп и с помощью него я могу отрастить себе что угодно и в любом месте.

- Это что-то невероятное! Садитесь Дмитрий и передайте, пожалуйста, микрофон вашему тренеру Владимиру Ивановичу. Я вижу, что после выступления Арнольда из Калифорнии он тянет руку и, видимо, хочет задать какой-то вопрос. Слушаем вас, Владимир.

- Я уже разобрался в том, что такое Преднакоп и считаю его вполне рабочей идеей. Серьезно. Я слушал нашего коллегу из Калифорнии, забыл как его имя. Должен сказать, что мы и сами так тренируемся. 5 подходов 5 упражнений 14 тренировок в неделю. В связи с этим, у меня вопрос к маэстро. Как часто в Преднакопе используются такие упражнения как «присед в седло» и «ножницы»?

- Начну с конца… Ножницы не используются. По принципиальным соображениям. Мне хватило топора. Вава еще не до конца затянулась. Правда я ее иногда тереблю… 2-3 раза в неделю. Что касается приседа в седло, то я нашел более эффективное упражнение. Частички. Хотя, должен признаться, что упражнения не имеют значения. Главное – видуха. А что главное для видухи? Главное - крутить Преднакоп.

- Ну что ж, спасибо за интересную беседу. Время нашего эфира подошло к концу. Встретимся в следующей передаче в рамках нашей постоянной рубрики «В гостях у маэстро». Следите за анонсами!

……

- Рихад, скажите по секрету, а что за порошок у вас в коробке, из которого вы все время нюхаете?
- Это и есть тот самый Преднакоп!
- Ох ты бля! Отсыпьте немного по-дружбе…

[Игорек!]

- Дорогие друзья, приветствую вас вновь в эфире Радио Рихад ФМ! Продолжаем нашу постоянную рубрику «Встреча со звездой». И сегодня у нас в гостях, человек, имя которого не принято упоминать всуе, господин Прист! Рад вас приветствовать в студии Рихад ФМ!

- Здравствуйте, господин ведущий и уважаемые радиослушатели! Я рад, что вы пригласили меня на передачу. Я как раз только что вернулся из своего очередного вело турне и мне есть, что вам рассказать.

- Позвольте, прежде, чем мы приступим к основной теме беседы, я задам вам вопрос, заинтересовавший не только меня, но и всю аудиторию в студии. Что у вас с туфлями? Почему они гнутые?

- Я ожидал этот вопрос. Ко мне на улице часто подходят люди и спрашивают об этом. Порой мне даже начинает казаться, что их интересуют не столько мои туфли, сколько они хотят до меня доебаться! Просто не знают, как это лучше сделать.

- И что же отвечаете на подобные вопросы?

- Обычно я отвечаю: «Ты что, чертило, совсем окуел? Доебаццо решил? Чем тебе мои туфли не нравятся? Козлина московская!». После этого я наглядно демонстрирую определенные вещи, от которых туфли гнуццо на раз два!

- А не могли бы вы прямо сейчас, прямо здесь в студии продемонстрировать нашей аудитории эти так называемые «вещи». Думаю, всем будет интересно увидеть.

- Конечно, но мне нужен ассистент. Можно пригласить кого-нибудь из зрителей выйти ко мне? Например, вон того долговязого паренька?

- Господин Димик, можно вас попросить на минутку?

- Конечно, а что я должен делать?

- Подойдите к господину Присту и спросите у него прикурить.

- Да без проблем! Эй, слышь, ты, как там тебя… чепушило… сигаретки не найдется?

…ШЛЕП!!! ШЛЕП!!!...

- Редакторы, срочно носилки в студию! Вынесите господина Димика на улицу. На свежий воздух. Ему, кажется, нехорошо. И протрите кровь с пола и со стены….
Господин Прист, все произошло настолько быстро, что я не успел ничего увидеть. Поясните для наших радиослушателей, что же все-таки случилось.

- Все очень просто. Я провел свою новую комбинацию «двоечка». В отличии от классической «двоечки», когда я обычно наношу 2 удара кастетами – один в челюсть, а второй в висок, новая комбинация предполагает нанесение первого удара туфлей в коленную чашечку, а второго – аккурат между бровей кастетом. Собственно, первый удар с ноги и приводит к таким последствиям, как загибание туфли.

- Судя по тому, господин Прист, что у Вас обе туфли гнутые, вы наносите удары с обеих ног?

- Вы правы. Все зависит от ситуации и расположения того, кто решил до меня доебаццо. Иногда эти черти подходят ко мне слева, иногда справа. А иногда, когда после удара кастетом нападающий присаживается на жопу, я пробиваю несколько контрольных пенальти с обеих ног. В таких случаях, туфли гнуццо особенно люто!

- иппануццо туфли гнуццо!!! Господин Прист, я восхищен вашими методами разъяснительной работы с пролетариатом. И не могу не отметить, что ваши гнутые туфли прекрасно выглядят. Они даже очень похожи на туфли-скороходы из мультфильма про маленького Мука. В связи с этим вопрос, может быть вы и бегаете быстро? Как скороход. В таких то туфлях?

- Я не бегаю вообще. Я езжу на велосипеде. А бегают обычно от меня, когда просекают с кем связались, с кем пересеклись, блять, на узкой дорожке.

- Ну что ж, господин Прист, с туфлями все ясно. Давайте перейдем к основной теме нашей сегодняшней передачи.
В последнее время к нам на радио стало поступать огромное количество звонков и писем. Публика Рихад ФМ начала ставить острые вопросы, на которые у меня нет ответов. Люди жалуются, что в последние пару-тройку недель в эфире стало появляться очень много Пристов. Причем дошло до того, что можно было увидеть гастроли и выступления Приста с разных площадок страны в одно и то же время. Более того, во время выступления Приста на концерте в Москве, некоторые наши радиослушатели сообщали о том, что видели Приста в Германии, в Гамбурге, на чемпионате мира по ММА.
Если бы это произошло один раз, я бы мог подумать, что вас с кем-то перепутали. Но это происходило настолько часто, что в какой-то момент стало ясно, что столько людей не могут ошибаться. Пристов стало настолько много, что народ начал строить самые невероятные гипотезы. Одни говорили, что Приста клонировали в секретной лаборатории, но что-то пошло не так, и десятки, а быть может сотни Пристов вырвались на свободу и разбежались по стране. Теперь их ищут, но не могут поймать живьем. Присты очень опасные и хитрые. Поговаривают, что уже открыли целое кладбище, на которое свозят трупы так называемых охотников за Пристами, все как один с переломанными коленями и пробитыми лбами. Эксперты утверждают, что черепные травмы нанесены каким-то тупым предметом, но каким именно – непонятно. Не остается никаких следов на костях.
Другие критики творчества Приста утверждают, что Прист нанял несколько двойников и теперь они устроили чес – ездят с концертами по стране и зашибают бабло. А доверчивые зрители и не подозревают, что Прист то ненастоящий!

Как вы можете прокомментировать сложившуюся ситуацию?

- Я сам был обеспокоен данными обстоятельствами. Когда я впервые узнал об этом, скажу прямо, я охуел!!! И сразу отправился в вело турне!

- Да хер с ним с вело турне, потом расскажете. Ответьте сначала на поставленные вопросы! Наши радиослушатели буквально доебались до меня и разрывают телефонную линию в студии Рихад ФМ!

- Не перебивайте меня, господин ведущий! Мое вело турне, как раз, было непосредственно связано со всеми этими тревожными сигналами о появлении в медиа пространстве так называемых двойников Приста!

- Извините господин Прист! Продолжайте пожалуйста, мы внимательно вас слушаем!

- Я решил лично во всем разобраться, сел на велосипед, взял в рюкзак 16 литров пива и отправился на поики этих лжеПристов. Этих муфлонов, не побоюсь этого слова.

- Господин Прист. А как вы собирались найти ваших двойников? Страна большая и они могли легко затеряться на ее просторах.

- Я решил действовать по дедуктивному методу. Ориентироваться по информационному полю. Я настроил свой радио приемник на волну радио Рихад ФМ и стал пристально следить за эфиром. Шило в мешке не утаишь. То и дело в радио эфир попадали фрагменты выступлений каких то козлин, косящих под Приста. Я уточнял по скайпу из какой точки земного шара был репортаж и ехал на сигнал.

- Удалось ли вам найти самозванцев? Расскажите подробнее.

- Больше всего негодяев, как оказалось, было сосредоточено в Москве. Я никогда не любил москвичей. И лишний раз убедился, что они реальные козлы.
По пути в Москву я заночевал в поле. Только уснул в сугробе, как меня разбудил какой то оратор. Я открыл глаза и увидел, что неподалеку раскинулся небольшой полевой лагерь, горели костры, стояли какие то люди в рыцарских доспехах. На трибуне стоял какой то жирный рыцарь и громко вещал на всю округу. Я сразу узнал этот голос. Совсем недавно я слышал выступление этого самозванца на радио Рихад ФМ. Он говорил от имени Приста. Не буду цитировать его слова, скажу только, что он отчаянно ругался и обещал разрубить всех, кто до него доиппеца булатным мечом.

- Простите, господин Прист. Я хочу уточнить одну деталь. Вы сказали, что заночевали в поле в сугробе. Как так? Вы не замерзли?

- Да я вообще никогда не мерзну. В моей крови 90% спирта. Я тренируюсь в гараже при минус тридцати. На мороз мне вообще пох. Это СПАРТА, блеать!!!

-Но давайте вернемся к вашему рассказу. Как вы отреагировали на возмутительную речь этого предводителя загадочного рыцарского ордена?

- Я подъехал к этому рыцарю на ведосипеде и вызвал его на поединок.

- И как вы это сделали? Интересно узнать.

- По рыцарским традициям я бросил ему в лицо перчатку. Но поскольку, перчаток у меня не было, вместо нее я метнул ему в голову кастет.

- И как отреагировал рыцарь? Он согласился на поединок?

- У рыцаря с кастрюли, что была у него на голове от удара отвалились рога.

- Иппучие рога?

- Еще какие иппучие!!! Таких рогов я никогда раньше не видел. Реальный олень.
После этого этот гандон бросился на меня с мечом. Но я провел удар кастетом по мечу. Что такое булат против настоящей рельсовой стали? Просто хрусталь. Меч рассыпался как стеклянный. Затем я провел двоечку. Удар туфлей в коленную чашечку и кастетом по кастрюле на голове.

- Насколько я понимаю, рыцарь был в доспехах. Вы не сломали туфлю о щитки на его ногах?

- Это был какой то странный рыцарь. Он был в юбке и женских лосинах. Поэтому я перешиб его ножку как спичку одним ударом.

- А что остальные рыцари ордена? Они не вступились за своего главаря?

- Нет, они просекли тему и разбежались в разные стороны. У них в лагере я нашел несколько бутылок сухого вина. Я забрал их себе. Это позволило мне продолжить свое турне не просыхая.

- Замечательно, я так понимаю, что ваше турне продолжилось в Москве?

- Совершенно верно. Утром я приехал в Москву и сразу поехал в боксерский клуб. У меня спартанский режим. Каждый день я должен сделать 1000 ударов по груше. Этот ритуал я исполняю уже 25 лет и не пропустил ни одного дня.

- Вас пустили в боксерский клуб? Вы купили билет на разовое посещение секции бокса или у вас был абонимент?

- У меня был пропуск в клуб. Двоечка в челюсть. Эта комбинация меня никогда не подводила.

- Я не сомневаюсь. Но расскажите, как прошла тренировка?

- Я зашел в спортивный зал и начал бить по самому большому мешку. Килограмм 120. Не меньше.
Но он упал после двух ударов. Подбежали боксеры, стали кричать: «Игорек, Игорек, что с тобой?»
Потом вышел какой то лысый чертило с щетиной и начал базарить до боли знакомым голосом: «Игорек, ты меня огорчаешь, суко, развалился тут на проходе, берегов не видишь. Козлина московская. Вставай, иди сюда, я тебя быстро вынесу двоечкой из зала».
Вы знаете, господин ведущий, этот голос в последнее время очень часто звучал в эфире радио Рихад ФМ. Я не мог его не узнать.

- Вы знаете, господин Прист. Я даже догадываюсь о ком вы говорите. На нашей радиостанции последние пару недель очень часто выходили репортажи наших корреспондентов из боксерских клубов Москвы, из ночных клубов и притонов с проститутками. И, действительно, какой то человек постоянно огорчался и пытался пробить двоечку кастетами. Мы думали, что это и есть сам Прист. Но лично у меня были сомнения. И они основывались на следующих соображениях:
Во-первых, как мы все знаем, Прист ненавидит Москвичей. Исходя из этого, у меня возник вопрос. Почему Прист постоянно тусуется и дает интервью нашим корреспондентам из боксерских клубов и стриптиз баров Москвы?
Во-вторых. Почему Прист так часто пересекается в одном месте и в одно время с известным московским боксером и кутилой, господином Честером, за которым мы пристально наблюдаем, но ни разу в эфире нашей радиостанции не упоминалась встреча Приста и Честера?

Я даже начал подозревать господина Честера в том, что он, когда нажрется вискаря, начинает выдавать себя за господина Приста и давать интервью на радио, устраивать концерты на дорогих площадках, и просто напросто присваивать себе славу и деньги Приста!

Но я отмел эти мысли. Мы все знаем господина Честера как уважаемого и состоявшегося человека. Уверен, что он бы не стал заниматься подобной херней. Наверняка это был кто то другой.
Так кто это был, вы узнали имя этого падонка?


- Я не знаю, кто это был. Я просто задал ему два вопроса. Всего два!
Какого куя!
Это был первый вопрос.
И второй вопрос.
Решил доебаццо?

- И что ответил вам этот проходимец?

- Они ничего не ответил. Он увидел мои кастеты, просек тему, и побежал. Я погнался за ним. Но он заскочил в белый джип Инфинити и дал по газам. Я бросил вслед машине кастет, но промахнулся слегка. Я целился в бензобак, но попал по крыше. Крышу снело накуй!!! Получился джип-кабриолет!

- Вы не стали его догонять?

- Как не стал? Конечно, я догнал его. Сел на велосипед и настиг на перекрестке. В Москве такие пробки, что на джипе от велосипеда скрыться нереально.

- И что произошло дальше? Вы выяснили, кто сидел в машине, что за личина скрывалась все это время под светлым именем Приста?

- К сожалению, когда я подъехал к джипу, он был пуст. Я обратил внимание на свежие следы, которые вели к канализационному люку, но меня это уже не интересовало. Я забрал свой кастет. Он застрял в крыше этой японской жестянки.
Настоящая рельсовая сталь. Она крошит кости, разрывает любой металл, с пол тычка. Реальная вещь!!!
Такая энергия сосредоточена в рельсовой стали.
Я одел кастет на руку. И сразу протрезвел.
Хорошо рюкзак с пивом был на мне. Выпил залпом 3 литра. Восстановил солевой баланс. Это очень важно.

- Господин Прист! Я вижу, да и все радиослушатели Рихад ФМ это отмечают, что вы находитесь в гармони с собой и окружающим миром. Вы всегда четко знаете, сколько пива вам необходимо выпить, что бы быть в прекрасной форме.
Мне не терпится узнать остальные подробности вашего вело турне.
Были ли у вас еще какие то приключения, или все закончилось на этом боксерском клубе?

- Господин ведущий, следующей остановкой в моем турне стал город Калининград.
Я сам не понял, как там оказался. Я просто выпил 16 литров пива и крутил педали.
Когда протрезвел, я понял, что уже на месте.
И так удачно сложились обстоятельства, что рядом находился известный боксерский клуб «ДиДжей Рига боксинг».
Как я узнал из одного из репортажей Радио Рихад ФМ, последние пару недель в этом клубе проходили концерты и мастер классы человека, очень похожего на Приста.
Я решил зайти, сделать традиционные 1000 ударов по мешку и посмотреть концерт.

- И как концерт? Вам понравился?

- Концерт не состоялся. На входе мне встретился какой-то паренек в футболки с надписью ДиДжей Рига. Он решил не пускать меня в клуб, ссылаясь на то, что слишком пьяный. Он реально решил доебацца до меня. А я ведь его даже не трогал. Я просто хотел пройти мимо. Я провел свою коронную двоечку и усадил его на жопу. Он так и остался сидеть и улыбаться. А я тем временем провел тренировку, сделал 10 подходов на пресс, но концерта так и не дождался. Видно тот кто все это затеял, просек тему и скрылся от возмездия.

- Господин Прист, очень интересный рассказ. Скажите, какие города вы еще посетили в своем вело турне.

- Последним городом, в котором я поставил прощальный аккорд, стал Гамбург. Почему именно Гамбург? Спросите вы. А я отвечу. Давно мечтал там побывать и выпить настоящего немецкого пива. И должен сказать, что я остался разочарован. Пиво оказалось каким то фашистским дерьмом. Наше Жигулевское в 100 раз вкуснее.

- А удалось ли вам посетить знаменитый клуб ММА в Гамбурге и уточнить у местных бойцов, кто там борзел в эфире последнее время, кто размахался кастетами в стероидной ярости?

- Да я был в этом клубе. Но это оказался не бойцовский клуб. А велосипедная секция. Я думал там реальные костоломы, а по факту тощие велосипедисты. Стоят, кучкуются, языками чешут. А один, особо языкастый, петух, блеать, Гамбургский, молотит помелом, вообще поляну не сечет. Доебываеццо до всех. Реально рамсы попутал. Я сказал ему: «Муфлон ты Гамбурский, за базар сейчас ответишь мне. Иди сюда, козлина фашистская! Я тебя сейчас за язык к люстре подвешу и кастетом перешибу.

- И что же ответил велосипедист?

- Да что-то язык он сразу проглотил. Герой интернетный. Сел на велосипед и уехал.

- Надеюсь вы догнали его и наказали?

- Я не стал марать о него кастеты. Тем более, я много выпил пива и мне захотелось отлить. Я обоссал им там все велодорожки по кругу и поехал домой.

- Господин Прист, благодарю вас за интересный рассказ. Должен отметить, что ваше турне имело определенный успех. Публика Рихад ФМ отмечает, что количество мошенников, выступавших от вашего имени, в последние дни резко сократилось. Доносятся отдельные голоса, в основном из Гамбурга, но в целом то невиданное многоголосье кастетной риторики, что мы наблюдали последние 2-3 недели, заметно приутихло. Спасибо, что навели порядок в этом вопросе. А то реально, блеать, бесить стало….
Ну и коль скоро вы зашли к нам в студию, не могу не задать один животрепещущий вопрос, который беспокоит меня и наших радиослушателей уже несколько месяцев.
Мы знаем вас как бесстрашного и непобедимого бойца.
Но до нас дошла информация, что один раз вы обоссались от страха и убежали с поля боя. Это было возле кладбища. Тогда на оградке сидел какой-то пьяный гоблин и спросил у вас сигаретку. А вы, вместо того, чтобы пробить ему двоечку кастетами, спрятались за проезжавший мимо автобус и убежали.
Правдивая ли эта история. Или выдумки?

- Доля правды в этой истории есть. Но я хочу уточнить. Это было очень давно. Тогда мне было 11 лет и у меня еще не было кастетов. Я шел пьяный ночью мимо кладбища и увидел на оградке НЕЧТО. Оно сидело на кольях и смотрело на меня. Я не испугался, не подумайте. У меня просто было крайне мало времени. Было поздно, а я еще не сделал уроки. Кроме того, мне еще нужно было выпить 3 литра пива и сходить в гараж, почистить снег и побить по мешку.

- Господин Прист, я уверен, что были бы у вас в тот момент под рукой пару кастетов, вы бы наверняка удовлетворили свое любопытство и обязательно подошли к оградке уточнить, кто там сидит.

- Вы правы, я долго сам задавался вопросом, а что это было. И недавно решил вернуться на то место и осмотреть его. С тех пор прошло уже около 40 лет, но в памяти еще были свежи воспоминания.
И что вы думаете, я оказался прав. Придя на то же самое место ночью, я увидел на оградке это непонятное существо. Я сразу узнал его. Оно смотрело на меня большими глазами не моргая.
Но со мной была рельсовая сталь. Я провел двоечку и скинул чудище за оградку. На земле остался лежать саквояж. Чудище обронило его. В нем оказались гороховые пирожки и несколько пицц. Я не стал есть это дерьмо. Слишком много жиров и углеводов. Выкинул на помойку.

- Странная история. Но давайте примем звонок от наших радиослушателей. Уже несколько минут к нам пытается дозвониться ваш преданный поклонник из Лондона, господин Стетхем. Послушаем его. Алло! Вы в эфире. Говорите!

- Здравствуйте господин Прист! Давно наблюдаю за вашим творчеством. Я тоже являюсь большим поклонником рельсовой стали. Обожаю этот вкус на зубах.
Но у меня к вам вопрос другого рода. Профессиональный. Много лет я работаю перевозчиком и перевожу заказы для очень влиятельных и состоявшихся людей.
Недавно мне было поручено перевезти товар для одного известного господина в Баку. По дороге в одном небольшом подмосковном городке я решил перекусить и взял на вокзале гороховый пирожок. Через несколько минут мне стало очень плохо. Я шел мимо заброшенного кладбища и решил уединиться там и посрать. Но когда я перелезал через оградку, споткнулся и упал. Очнулся я только утром, весь обдристанный и с синяком между бровей. Видно неудачно сорвался с оградки.
В ы только что упоминали о каком то саквояже. Не припомните, на какую помойку вы его выкинули? Это очень важно для меня. Поверьте. Не могу вам раскрыть всех подробностей, но я должен найти этот саквояж. Иначе мой хозяин из Баку натянет мне яйца вокруг шеи.

- К сожалению звонок сорвался, господин Стетхем, попробуйте позвонить позже, уточните свой вопрос.
А тем временем время нашей передачи истекло, я прощаюсь с нашими радиослушателями и в заключении хочу напомнить главную мысль нашей сегодняшней передачи. Если не желаете принять двоечку кастетами в челюсть и в висок, следите за базаром, господа!

[Игорек!]

Рихад ФМ и VAVA production представляют: сказка о репке.

Пришел Рихад в спортивный зал и увидел штангу. Навесил на нее блинов по коэффициенту вилкса и решил сделать частичку.

Наклонился Рихад сракой к верху, схватил своими мозолистыми натруженными и потными ладошками за гриф и поднапрягся. Решил вытянуть штангу.
Тянет-потянет, вытянуть не может.

Увидел это подстраХуй. И решил подстраховать.

Подошел к Рихаду сзади, схватил его за 90 см бедра и притянул к себе.
Раздался громкий звук "ЧПОК". И эхо пробежало по залу.

Почувствовал Рихад что-то неладное. Напрягся весь.
И говорит подстрахую. Уйди быдло. Не мешай делать частички.

Попробовал подстрахуй уйти. Но не получилось. Зацепился за красный жгут.
Тянет-потянет, вытянуть не может.

Мимо шла бабушка. Увидела проблему и решила помочь. Взялась за подстрахуя.
Тянет-потянет, вытянуть не может.

Шел мимо химический качок. Увидел как Рихад тянет штангу. Подошел и говорит. Неправильно ты тянешь. Горбом. Надо вес поменьше брать и технику ставить.

Отвечает ему Рихад. Я делаю частичку с 3.3 своего веса. Это позволяет мне прогрессировать в рекомпозе по коэффициенту вилкса. А тебя, химический эхик, я крутил на преднакопе. Иди накуй отсюда. Не мешай мне делать односетовую объемку.

Разозлился качок. Он сидел на "тренболоне". Решил наказать Рихада.
Захотел поднять его вместе со штангой, подстрахуем и бабушкой и выкинуть всех из зала.
Подошел к бабушке сзади, схватил ее за толстую жопу.

Тянет-потянет, вытянуть не может.

Шел мимо натуральный качок. Турникмен. С бутылкой вина. Увидел Рихада, подошел к нему. Спрашивает. Не помочь ли тебе, милостивый государь?

Посмотрел на него Рихад. Увидел читерскую бородку и усы. И молвил.
Нет сеньор, не нуждаюсь я в ваших услугах. Идите накуй, пожалуйста.

Разозлился турникмен. Щаз, думает, сделаю выход силой, оторву всю эту пиздобратию от пола и швырну этих гоблинов об пол прогибом.
Подошел сзади к химическому качку, схватил его за широчайшие мышцы, и обомлел от страха и ощущения мощи.

Тянет-потянет, вытянуть не может.

Бежала мимо мышка.

Увидела гоблина с бородкой и усами и с бутылкой вина в руке. Принюхалась и учуяла в кармане гоблина запах частички эльфийского сыра. Решила откушать его и вцепилась зубами гоблину в жопу.

Закричал от боли сеньор. Крепче схватился за качка. Качку стало щекотно и он от неожиданности плотнее прижал к себе бабушкину толстую жопу.
Бабушку давно так никто не прижимал. От неожиданности она резко дернула за яйца подстрахуя. Подстрахуй закричал от боли еще сильнее сжал бедра Рихада, сместив их на 1 мм.
Рихад понял, что достиг рекомпоза и натужившись потянул штангу.

И штанга поддалась.
Расслабились от удовольствия булки Рихада. Отцепился красный жгут от подстрахуя. По залу пронеслось громкое эхо со смачным звуком "ЧПОК". Упал подстрахуй на бабушку, упала бабушка на химического качка, упал качок на турникмена.
Остался стоять только Рихад со штангой в руках и мышка с частичкой сыра в зубах.

Посмотрели они друг другу в глаза. Один раз посмотрели, а потом посмотрели второй раз.

И Рихад понял. Что человек - это маленькая мышь. Маленькая мышь сильнее большого химического качка по коэффициенту вилкса.
И понял Рихад, что качаться надо как мышь.
Полюбил Рихад мышку. А мышка полюбила Рихада.

А потом родился ПРЕДНАКОП.

[Фельдфебель]

А будут притчи в стиле х.насреддина?

Типа :

-у меня будет рекомпоз через 20 дней, буду круче шаха.
- пестишь, через 20 дней захимичишься или ты, или шах. Или осел и тот и другой.

[Don VOVCHIK]

Сенор, удила закусив,
Рванул на форум сразу.
Попутно дермецом облил
Эту "никчемную заразу".

Заявлены слова такие:
Гоблин, мордор, саурон!
Откинув все дела мирские,
Ему был нанесен урон:

Был он затравлен псовой стаей,
Был он кастетом награжден.
Потом в углу изнемогая,
Был "пикой" Эмро поражен.

Ну чтож читатель?! То ли диво?!
Развел Санек тут холивар!
Пестов он выхватил красиво,
А нехуй с политотой-в бар!

[Dimik]

Все заглохло. Истина и реал-только в баре.
Тему- сжечь в пизде!

Сообщение изменено: Dimik (11 марта 2016 - 07:57)

[mvald]

Don VOVCHIK,нескромно своё творение самому причислять к бриллиантам))

[Игорек!]

Здравствуйте, друзья! Мы снова с вами.
Сегодня, этим прекрасным субботним утром мы начинаем наш эфир из студии Рихад ФМ с нашей новой рубрикой "Завтрак с Рихадом".

В гостях у нашей передачи известный шеф повар Аид. Он расскажет и покажет нам, как приготовить вкусный и питательный завтрак.

- здравствуйте Аид. Расскажите, какое блюдо мы будем сегодня готовить?

- здравствуйте, господин ведущий, здравствуйте слушатели Рихад ФМ.
я предлагаю начать сегодняшний день с чашечки крепкого преднакопленного кофе С частичкой ароматного рахад-лукума.
для тех, кто вчера был в клубе предлагаю начать утро с бокала холодного пива.

- а что мы будем сегодня кушать?

- сегодня я приготовлю мое фирменное блюдо - яичница по бакински.
итак, разогреваем две сковородки с смазываем их маслом.

- поясните нашим зрителям, как сильно нужно разогревать сковородки и сколько лить масла?

- сковородки нужно разогревать до красна, что бы блюдо лучше прожарилось. А масла подливать в огонь по мере приготовления по вкусу. Главное, что бы блюдо сильно не подгорало. Допустима легкая поджаристая корочка.

- аид, а зачем нам 2 сковородки?

- в этом вся фишка моего рецепта. Ингридиенты я готовлю отдельно, а потом не смешивая подаю к столу в одной тарелке.
- а что сегодня будем жарить?

- это традиционный рецепт. Поэтому будем жарить то же, что и всегда. На одной сковородке - ужа, на второй - пезду.
итак, берем из холодильника пизду, распаковываем вакуумную упаковку. Обратите внимание. Пизда фирмы Рихад компани наиболее качественный продукт. Он долго сохраняет свою свежесть и не портится даже без холодильника. Еще рекомендую бренд "бабушкины пирожки".
бросаем пизду на сковородку. Смотрите как она зашипела и заелозила. Тут необходимо помешивать ложечкой, что бы пизда не соскользнула со сковороды и не упала на пол. Если это произойдет. то все. Ее больше не найдешь. пизда от рихада очень скользкая. соскочив со сковороды она непременно ускользнет в половую щель.
так что внимательно помешиваем.

одновременно разогреваем вторую сковороду и бросаем на нее ужа.

- а какого брэнда ужа вы рекомендуете?

- я рекомендую только качественный продукт. Хороший уж должен уметь хорошо извиваться. Я предпочитаю ужей фирмы Качок.
эти ужи имеют плотное мясо и великолепную гибкость.
кидаем ужа на сковородку. Смотрите, как он завертелся. Красавец!
Рекомендую накрывать сковородку крышкой. Что бы уж немного притомился и перестал так активно извиваться.

Итак, жарим 5 минут. Теперь настает черед яиц.

- а какой фирмы яйца рекомендуете? Тоже Рихад компани?

- нет, к сожалению у рихада нет яиц. Эта фирма специализируется на других продуктах. Яйца я всегда беру с фермы Гончарова. Эта ферма производит только науральный продукт в огромном объеме.
одно яйцо кидаем в одну сковородку, так где елозит пезда.
вторым заливаем притомленного ужа.

2 минуты и блюдо готово.

Берем большую тарелку и выкладываем содержимое сковородок, не перемешивая.
украшаем зеленым лучком.

Понюхайте, как пахнет.

- запах действительно интересный. Одна часть яичницы пахнет бараниной, вторая - козлятиной.

Спасибо повару. Это прекрасный завтрак. Приятного аппетита, друзья)))










Хххххххххххххх






Добрый вечер, товарищи бодибилдеры! Сегодня в нашем вечернем выпуске Рихад ФМ мы встречаемся в рамках нашей постоянной кулинарной рубрики с знаменитым шеф поваром Аидом.
В прошлый раз Аид мастерски приготовил питательный завтрак бодибилдера- яичницу по особому рецепту.
Сегодня вечером мы ожидаем увидеть от Аида не менее увлекательное кулинарное шоу, но на этот раз наш шеф повар будет готовить ужин. Это не удивительно, поскольку сейчас вечер, а для предотвращения катаболизма мышц бодибилдеры должны не только завтракать, но и ужинать.

Итак, здравствуйте Аид, расскажите, что мы будем сегодня готовить?

- Здравствуйте, господин ведущий, здравствуйте гости студии Рихад ФМ и уважаемые радиослушатели! Сегодня я пришел с необычным рецептом. Это рецепт собственной разработки, который идеально подходит для вечернего глико-жиро рефида. Готовить мы будем пиццу на толстой корочке с эксклюзивным наполнением.

- Ну что же, звучит очень аппетитно, как я понимаю приготовление пиццы следует начать с подготовки основы?

- Совершенно верно. В качестве основы я использую тесто, приготовленное по особой рецептуре. Нам необходима мука и немного взбитых яиц.

- Что же здесь особенного? Это же традиционный рецепт.

- Не совсем так. Я используя для приготовления теста только большие натуральные яйца.

- Ну это мы помним по нашей прошлой передаче, когда вы готовили яичницу. Вы тогда еще говорили, что используете только натуральные объемные яйца, выращенные на ферме Гончарова!

- Это действительно так. Но со времени нашей прошлой передачи наука шагнула далеко вперед. И для определенных блюд сейчас я предпочитаю использовать уже готовые взбитые яйца.
Эти яйца выпускаются израильской фирмой "Завтрак туриста". Они приготавливаются по особой технологии. Группа туристов выходит в горы на несколько дней. Каждый день пешего перехода туристы проходят от 20 до до 50 км. Для прохождения маршрута выбираются только самые выносливые и крепкие натуралы с огромными яйцами. Во время хотьбы яйца бьются о колени и к концу похода получается прекрасный продукт.

- Удивительная технология. Меня только смущает цвет этих яиц. Они синего цвета. Это нормально?

- Совершенно нормально. Взбитые яйца должны быть именно такого цвета. Это говорит о готовности и высоком качестве продукта. Опасайтесь подделок. Иногда на прилавках попадаются яйца красного цвета. Это фейк. Это яйца велосипедистов, натертые многодневными поездками. Запомните, для теста подходят только взбитые яйца. Только на них можно приготовить качественную пиццу для вечернего рефида.

- Спасибо, что предупредили. Но у меня возник чисто спортивный вопрос. Меня интересует, что происходит с коленями этих туристов после похода? Учитывая, что яйца во время похода постоянно бьются о колени до состояния глубокой синевы.

- Ну колени нас не интересуют. Они выбрасываются на помойку. В пищу идут только яйца.

- Ну хорошо, с приготовлением теста все ясно. А какая будет начинка у пиццы?

- Я предпочитаю очень жирные ингредиенты. Поэтому, как правило, использую продукты фирмы "Рихад Нутришн". Вот например, такую вареную колбасу.

- Подождите, но я всегда считал, что "Рихад нутришн" выпускает только маложирные диетические продукты. Да и посмотрите на этикетку на колбасе. Там написано жирность 5%.

- Это известный маркетинговый ход фирмы "Рихад нутришн". Они постоянно занижают жирность своих продуктов. Примерно на 10-15%. Т.е. если на упаковке написано 5% жирности, то будьте уверены, реальная жирность продукта не менее 15%. А вот например, на ветчине от "Рихад нутришн" написана жирность 8,67%. Мы провели исследования в лаборатории алмазным каллипером и оказалось, что истинная жирность ветчины - 22%. Но пусть вас это не смущает. Для нашей пиццы необходимы именно такие колбаса и ветчина. Чем жирнее, тем лучше. Поэтому продукты от "Рихад нутришн" подходят нам идеально.

- Ну чтож, будем иметь в виду. Скажите, что еще используется в начинке.

- Для нашей пиццы я рекомендую в обязательном порядке использовать грибы.

- Тоже фирмы Рихад нутришн?

- Нет, настоящие забористые грибы лучше брать от фирмы "Бабы и Папиросы". Вкуснее на рынке на сегодняшний день трудно найти.

- Грибы маринованные?

- Нет, что Вы. Ни в коем случае. Только сырые. Только свежий продукт. А маринованными должны быть огурцы.

- А какие именно огурцы вы используете в вашем рецепте.

- Огурцы должны быть из бочонка. Запомните. Не из банки, не из бутылки, не из кастрюли, а именно из бочонка. Причем наилучший маринад получается в бочонках фирмы "Рихад Пак". Потрясающее качество материалов и эксклюзивная форма бочонка. Это сочетание и позволяет добиться идеального процесса маринада.

- А сами огурцы, какие рекомендуете? Длинные или короткие?

- Это не принципиально. Огурцы все равно мелко шинкуются. Но я предпочитаю использовать небольшие хрустящие соленые огурчики от компании "Эмраер и Трухина".

- Прекрасно, пицца почти готова. Я предвижу, что осталось лишь несколько штрихов от шефа и можно садится к столу.

- Все верно, остался главный ингредиент. Маринованная пизда от фирмы "Рихад нутришн". Достаем вакуумную упаковку из холодильника. Раскрываем ее. Делать это надо осторожно. Маринованная пизда от Рихада невероятно скользкая.
Нам необходимо ее мелко нарезать. Ножом это сделать невозможно, так как она постоянно выскальзывает из рук. Бросаем песту в кухонный комбайн и включаем на полную мощность.
Итак, 2 минуты, пизда нашинкована. Высыпаем ее на пиццу. Сверху присыпаем немного ароматной травой от местного фермера Александра Рябухина и отправляем пиццу в духовку.
Пусть хорошенько пропечется до золотистой корочки.

Всем приятного аппетита!

Сообщение изменено: Игорек! (12 марта 2016 - 09:28)

[Игорек!]

- Тишина в баре, тишина! - Эмраер постучал ложечкой по бутылке с водкой и все угомонились - На носу у нас женский праздник, а из посетителей бара прекрасной половины человечества лишь Малашка заходит сюда.
- И чилийка помница была...
- Чилийку не замать, я уже ей выслал маленький бюстик Шпака. Щаз не об этом, предлагаю слепить маленькую статуэтку и выслать в Канаду. Вопрос. С каво лепить будем?.Ваши предложения.
- Предлагаю с Игорька..
- Не пойдет, бугай больно здоровый, на материале разоримся..
- А может с Витька?! Она и тащится по нему..
- Ага, а яйца и писюн усохшие от химозы всю картину испортят...
- А давайте к его телу мудя Сережечки навесим?!
- Отличная мысль! Два натурщика будет.
- Ага, мальчик безяйчик и его соперник по субботнему файту с синим китовым яйцом...
Эмраер выслушал все предложения и подытожил.
- Значит так. Вся эстетика и, даже мурановская, берет истоки из Греции. А в почете там были сухие, рельефные дрищи с маленькими куями. Есть у нас такие в баре?
Все взоры обратились в сторону стойки бара, где бармен на своей волне невидимой штангой прокачивал бицуху.
- Рихад Азадович, просим вас пройти в мастерскую ювелира...

[Игорек!]

Итак, дорогие друзья, мы снова в студии Рихад ФМ. И сегодня с нами наш долгожданный гость – Шеф повар Аид!  
Это наша третья встреча с Аидом и, надеюсь, не последняя.
 
Напомню нашим радиослушателям, в первый раз мы прямо в студии в импровизированной кухне готовили замечательный и питательнейший завтрак бодибилдера по оригинальному рецепту.  Наша следующая встреча была посвящена посттренировочному рефиду, ужину -говоря простым языком,  специально для которого шеф повар продемонстрировал нам технологию изготовления пиццы на толстой корочке по своему собственному фирменному рецепту.
 
Наша редакция получила сотни писем от благодарных радиослушателей. Все благодарили шеф повара Аида за великолепные рецепты.  Нужно сказать, что эти прекрасные блюда стали пользоваться невероятной популярностью в среде бодибилдеров. И это неудивительно. Ведь в них используются только самые лучшие и самые свежие ингредиенты, содержащие все необходимые нутриенты, для того что бы побороть как  утренний катаболизм, так и закрыть белково-углеводное окно после тренировки. Ну и ко всему прочему, эти блюда обладают воистину неповторимым вкусом и великолепнейшим  аппетитным  ароматом.
Тем не менее, многие из наших радиослушателей часто присылают к нам в редакцию вопросы, касающиеся вопросов питания в дневное время. Дело в том, что бодибилдерам, особенно если они находятся на массе, очень хочется кушать не только утром и вечером, но и днем. А когда тебя мучает дикий голод,   одним протеиновым коктейлем не обойдешься. Нужно обязательно перекусить что-нибудь более существенное. В связи с этим возникает вопрос: что же есть в обеденное время?
Именно поэтому, для того чтобы ответить на все эти вопросы, мы пригласили сегодня к нам в студию Рихад ФМ шеф повара Аида, который приготовит прямо в прямом эфире обед и расскажет о секретах его приготовления.
 
- Здравствуйте, Аид!
 
- Здравствуйте, господин ведущий! Здравствуйте, уважаемая аудитория Рихад ФМ!
 
- Я вижу, что вы сегодня пришли в студию не с пустыми руками. Специально для наших радиослушателей, которые не имеют возможности видеть то, что происходит у нас на кухне в он-лайн трансляции, я поясню. Аид принес с собой огромные коробки с продуктами, я не знаю что в них, но очевидно, что-то  мясное. А значит, обед будет очень сытным. Расскажите, что мы сегодня будем готовить? Неужели любимое блюдо всех бодибилдеров – куриные грудки?
 
- Вы почти угадали. Мы, действительно, будем готовить мясо птицы, но это будет не курятина. Но об этом чуть позже. Дело в том, что сегодня нас ожидает необычный обед. Честно говоря, готовясь к нашей сегодняшней передаче, я планировал рассказать и показать совсем другой рецепт. Но планы в самый последний момент изменились.  Буквально вчера я получил неожиданный подарок от фирмы ПИКАП-МАРКЕТ-КОМПАНИ с  целым набором новых и ранее не известных мне экзотических продуктов и книгу оригинальных рецептов.  Я ничего не слышал ранее об этой компании, я даже не успел посмотреть полный перечень продуктов, которые они мне прислали, но, тем не менее, кое-что из представленного ассортимента меня заинтересовало  и я решился на небольшой эксперимент.  Сегодня речь пойдет об экзотической кухне народов мира и в частности, о кухне далекой от нас, российских бодибилдеров, страны под труднопроизносимым названием Пикапзадротостан! Я ничего ранее не слышал об этой стране, но я загуглил, и узнал много интересного о жизни этого удивительного народа. И сегодня я хочу познакомить наших радиослушателей с  особенностями национальной кухни Пикапзадротостанцев, или пикаперов, как они сами себя называют, но, конечно,  не будь я Шеф поваром Аидом, с небольшими изменениями в рецептуре. Для того что бы адаптировать эту экзотическую кухню под привычные  вкусы и потребности бодибилдеров.
 
- Прекрасно, Аид! Я думаю, нам всем это будет очень интересно. И все же, позволю себе вопрос. Насколько сильно отличается эта экзотическая кухня от нашей, имея в виду структурное наполнение обеда. Присутствует ли там так называемое «первое», «второе», «салат» и «компот»?
 
- Конечно, все это присутствует в некотором смысле. Не в нашем традиционном понимании, но все это есть. Тем не менее, сразу оговорюсь и еще раз подчеркну, что в рецептуру  некоторых блюд я внесу некоторые небольшие изменения. Можете это считать авторским взглядом на классический обед  Пикапзадротостанца, некоторой авторской  изюминкой  от шеф повара Аида!
 
- Великолепно! Давайте приступим. Что мы будем готовить на первое? С чего начнем?
 
- Не торопитесь. Давайте сначала распечатаем коробки и посмотрим, что там внутри. Итак, открываем самую большую коробку и что мы в ней видим?
 
- О, да это же любимая пища бодибилдеров. Куриные тушки.
 
- Не спешите, господин ведущий. Это отнюдь не курятина.  Я вижу по внешнему виду и чувствую по запаху, что это петушатина.  Читаем накладную. Так и есть. Здесь написано: тушки молодых петушков.
 
- Удивляюсь вашему опыту, Аид. Действительно, тушки мало похожи на курятину. Но они действительно молодые. Посмотрите на них, они почти не оперившиеся, практически птенцы!
 
- Ну, я бы не сказал, что они не оперившиеся, скорее ободранные какие-то, потрепанные нелегкой жизнью. Видимо их содержали на птицеферме в каком-то тесном петушатнике.
 
- Значит ли, что эту залетную птицу можно назвать драными  желторотыми петушками?
 
- Можно сказать и так. Пожалуй, это очень точное название. Оно прекрасно характеризует колорит национальной кухни  Пикапзадротостана.
 
- Интересно, как они на вкус?
 
- Сейчас узнаем.
 
- Мне не терпится узнать, что мы будем готовить на первое? Наверное суп?
 
- На первое у нас будет УХА из Петуха!
Ставим кастрюлю на плиту  и разогреваем воду.
Пока кипятится вода, не будем терять время и приступим к подготовке второго блюда.
 
- А что у нас будет на второе?
 
- На второе сделаем запеченного в аэрогриле петушка.
 
- Звучит аппетитно. Но позвольте, как человеку далекому от кулинарии, любящему вкусно поесть, но не умеющему вкусно приготовить,  задать вам  глупый вопрос. Почему в аэрогриле? Не было бы вкуснее блюдо, если хорошо поджарить петушка на вашей знаменитой сковороде. Прожарить до золотистой корочки. Что бы получился золотой петушок?
 
- Петушок и так будет золотой, вы мне поверьте! Но в данном случае сковорода не подходит, мы прибережем ее для иных ингредиентов.   Объясню, почему.  Посмотрите на тушки. Они все очень жирные, но в  них катастрофически мало мяса. Это побочный эффект малоподвижного образа жизни петушков. Они сидели в тесной клетке и не смогли набрать достаточное количество мышечной массы.  Если жарить тушки на сковороде, выплавить весь жир, то останется только жесткое пригоревшее мясо на костях в минимальных количествах и  жирная прыщавая кожа.
Это не годится для того, что бы удовлетворить изысканный вкус голодного бодибилдера.
И совсем другое дело – аэрогриль. Жир вытопится, но мясо будет мягким и нежным. Его будет очень легко и приятно рвать на части руками и зубами. Оно будет прекрасно пережевываться вместе с костями. Кости, конечно, можно будет потом выплюнуть, предварительно высосав из них костный мозг. Кстати говоря, судя по размеру головы, мозг у этой птицы в основном в костях. В голове его практически нет.  Но к петушиным мозгам вернемся позже.
 А сейчас я предлагаю распотрошить тушки.  Это нам необходимо, прежде всего, для того, что бы избавиться от говна, которое скопилось у них в системе, а во вторую очередь, нам необходимо хорошо разорвать петушкам жопы, что бы надеть тушки на стеклянную банку и поставить в аэрогриль!
 
-  И как вы собираетесь рвать им жопы?
 
- Ну не руками естественно!
 
- А чем же, стесняюсь спросить?
 
- Для этого у меня есть эксклюзивная разработка. Метод, не дающий сбоев.  Сейчас я вам расскажу подробнее.
Берем тушку в руку. Обратите внимание. Жопы у петушков уже были разорваны. По идее, можно было бы сразу насаживать на трехлитровую стеклянную банку. Если бы не одно «но». Они чем-то плотно забиты.  Судя по запаху – это и есть то самое гавно, о котором я только что говорил.
Какие-то гавнистые петушки пришли ко мне вчера в посылке. Но что делать. Особенности национальной кухни Пикапзадротостана.  Будем работать с тем материалом, что есть. Нам не привыкать.
 
Итак, достаем из холодильника пачку зрелого  гороха от фирмы «Рихад-Альфач нутришн». Распаковываем. Достаем одну горошину и вставляем в тушку петушка. Помещаем его на 10 секунд в микроволновую печь.
 
(через 5 секунд раздается взрыв)
 
- Блять!!! Что это было?
 
- Бомбануло!
 
- Посмотрите, что произошло с петушком. Его разнесло на части. Вся микроволновка в дерьме!!!
 
- Да, переборщили. Петушок оказался очень хлипкий. Жиденький какой-то, я бы сказал.
 
- Но ничего, у нас есть еще одна микроволновка и заряд по-проще.  И у нас осталось еще целая огромная коробка с бесчисленным множеством петушков. Их даже не сосчитать.
Достаем из холодильника недозревший диетический  зеленый горошек от фирмы «Рихад нутришн лайт».  Берем еще одну тушку. Вставляем горошину. Хотя нет. Давайте попробуем вставить пол горошины. И, пожалуй,  не будем размещать ее слишком глубоко. Вставим, как говорится, на пол шишки!
Помещаем  тушку в микроволновку.
Упс. Прекрасно. Тушка цела, разрыв идеален. Достаем тушку, сливаем дерьмо из системы в мусорное ведро. Промываем  петушка  и надеваем  на стеклянную банку. Теперь его можно жарить.
 
- Аид, вы – гений. Как легко у вас все получается.  Тем не менее, я заметил, что у нас уже вскипела кастрюля на плите. Пора варить уху! Позволите мне бросить в кипяток пару петушков?
 
- Не спешите, господин ведущий.  Для начала необходимо подготовить специи и заправку для ухи.
Как раз в посылке из Пикапзадротостана я видел оригинальные национальные специи. Посмотрим, что у нас здесь в коробках…
Вот, то, что надо. Специи от фирмы «Пикап-задрот-пионер-нутришн».  Вскрываем упаковку, высыпаем на тарелку.
 
- Что это?  Очень похоже на маленькие маринованные корнишоны. Правда, какие-то сморщенные и скрюченные. И вялые, по виду.
 
- Нет, это не корнишоны. На упаковке написано, что это «член пикапера пионера». Не знаю, что это такое, местная экзотика, видимо.
Теперь нам пригодится сковородка. Наливаем масла и разогреваем. Кидаем немного лучка, обжарим его, что бы немного приглушить специфический аромат экзотических специй.
Посмотрим, что еще положили в коробки наши заграничные друзья.
О, прекрасно. То,  что я искал. Сушеные петушиные мозги от фирмы «Пикап-Задрот-Альфач нутришн».
Высыпаем их на тарелку.
 
- Посмотрите, Аид.  По виду эти специи ничем не отличаются от предыдущих! Как такое может быть?
 
- Возможно, на заводе перепутали этикетки и расфасовали петушиные мозги в упаковки из под членов пикаперов пионеров?
А давайте не будем гадать, с этим продуктом я сталкиваюсь впервые, проведем эксперимент.
Отрубим голову с тушки петушка и посмотрим, что там в голове.
Итак, вскрываем отверткой черепную коробку, выкладываем на тарелку. Смотрите. Это свежий мозг петушка. Но выглядит он точно также.  Маленький, скрюченный, высохший.
Значит все в порядке. Это оригинальный продукт. В этом нет сомнений. Особенности национальной кухни.
Перемешаем  специи и бросаем их на сковороду. Пусть прожарятся.
 
- Уважаемый Аид! Я не в первый раз наблюдаю за тем, как виртуозно вы прожариваете пищу на вашей скворчащей сковороде, и всегда, в числе  других многочисленным ингредиентов  на сковороде традиционно присутствует пизда от фирмы «Рихад нутришн». Почему ее нет сейчас? Может быть,  бросить  хотя бы несколько кусочков  к этим пионерским  куям на сковородку?
 
- Ни в коем случае. Это экзотическая, весьма своеобразная кухня. Она не предполагает использование пизды в принципе, тем более, такого качественного эксклюзивного продукта, как пизда от фирмы Рихад нутришн.
Дело в том, что  хуи, пардон, члены  пикаперов пионеров в  дикой природе никогда не встречались с пиздой и не могут встретиться по определению. Всему виной усохший мозг  пикаперов. Вы сами могли в этом убедиться на примере петушков. Таковы особенности климата в этой  стране -  Пикапзадротстане. Там светит жаркое солнце и все живые организмы подвержены дегидратации. Они просто усыхают. В первую очередь страдает мозг.
Таким образом, продукция от фирмы ПИКАП-МАРКЕТ-КОМПАНИ  не сочетается по вкусу с пездой и смешивать их в одном блюде никак нельзя.
 
- Ну что ж, исчерпывающий ответ. Спасибо, Аид. А тем временем, пока готовится заправка к ухе, я расскажу нашим радиослушателям о том, что происходит с петушком в аэрогриле.  Это весьма интригующий момент. С петушка сливается жир, а шкурка его подрумянивается и приобретает золотистый  оттенок.  Выглядит весьма аппетитно.


 

- Я перебью вас, господин ведущий, специи прожарились, отправляем их в кастрюлю.  Пусть покипят. И теперь настало время  забрасывать петуха.  Вы изъявили желание, можете бросить сразу двух. Кастрюля большая. Если хотите бульон понаваристей, можно бросить еще десяток тушек.
 
- Спасибо, Аид, с большим удовольствием!
 
- А теперь, пока готовятся основные блюда, можно перейти к приготовлению салата. Как я уже говорил, я не буду придерживаться на 100% рецептуры из Книги Пикап-Маркет-рецептинг, а внесу что-то свое. Добавлю так сказать изюминку, от нашего Ресторана «Аид интернешнл». Сделаем салат традиционным и понятным для всех бодибилдеров.
Это будет гороховый салат. Но  не простой, а с изюминкой.
Берем щепотку гороха от фирмы «Бабушка Рихада», бросаем в миску.  Распаковываем упаковку сушеных яиц от фирмы «Изюм бодибилдера». Смешиваем. Теперь нужно заправить салат.
В традиционной кухне гороховый салат заправляют майонезом. Но майонез содержит много жира, поэтому он неприемлем для бодибилдеров.  Заправим салат специальным соусом.
Давайте заглянем в коробки и посмотрим, что прислали нам наши заморские друзья.
Кажется, я нашел то, что нужно.  Бутылка с  белым соусом от фирмы «Задрот нутришн».
 
-  Позвольте, Аид, взгляну на этикетку!  Тут написано – СГУЩЕНКА!
 
- Нет, вы не правильно прочитали. Там написано  С П УЩЕНКА. Странно, может опечатка?
Но не будем рисковать. Отложим этот экзотический соус до лучших времен.
Возьмем известный и качественный продукт – сгущенку от фирмы «Рефид Рекомпоз нутришн».
Это дочерняя компания фирмы «Бабушка Рихада». Она сто лет на рынке и хорошо себя зарекомендовала. Зальем салат сгущенкой. Я знаю, что в этой сгущенке по рецептуре всего 2 кг сахара на 1 литр молока.  И самое главное, что в ней очень много белка. А это важно для бодибилдера. Идеальный продукт для построения  качественной мышечной массы.
 
- Аид, а что у нас будет на «компот»?
 
- Сейчас лето, жара. Настоящие бодибилдеры должны следить за водно-солевым балансом, что бы ни подвергнуться излишней дегидратации. Поэтому я рекомендую вместо компота налить бокал холодного пива. Сегодня я прихватил с собой в переносном холодильнике пиво марки «Прист лагер нефильтрованное».  
 
- Это, как я понимаю, для регуляции водного баланса. А что насчет солевого?
 
- Для этого идеально подходит сушеная вобла.
 
- А что делать тем, кто находится на сушке и не хочет слишком заливаться водой. Мы же знаем, что от пива с соленой рыбой бывает глико-налив.
 
- Для таких бодибилдеров вместо пива я рекомендую опрокинуть пару рюмок коньяка. Могу порекомендовать коньяк от фирмы «Сеньор ХО эльфийский».  Потрясающий вкус. Сделан из лучших виноградных сортов средиземноморья, приморья и лукоморья.
 
- Спасибо, Аид, за профессиональные советы и рекомендации.  А тем временем, хочу заметить, наш обед уже приготовился.
 
-  Вы абсолютно правы.  Наш обед уже готов.
Но прежде, чем сесть за стол, я хочу сказать несколько слов. Я обещал сегодня  познакомить вас  с особенностями национальной кухни народов мира. И я сделал это. Мы приготовили весьма экзотический обед с использованием  традиционных продуктов  Пикапзадротостана.
Но мы- бодибилдеры, совсем другие люди.  У нас иные вкусы и пищевые привычки. Мы очень избирательны в еде и не употребляем в пищу все подряд. Не каждый экзотический продукт может быть безболезненно переварен нашими организмами. Не говоря уже о том, что не всегда такие продукты бывают сбалансированы по нутриентам, необходимым для построения сухой мышечной массы.
Исходя из этого,  я бы предостерег не только бодибилдеров, но и всех радиослушателей и поклонников Рихад ФМ употреблять в пищу мало знакомые продукты и блюда из них.
Оставим экзотическую пищу тем, кому она предназначена.
 
Сейчас лето и в самом разгаре пляжный сезон. В основном, сейчас все нормальные люди на сушке. Считаю, что ничего страшного не случится, если сегодня мы не будем обедать. Лучше воспользоваться моментом и сделать кардио натощак. Например, прокатиться на велосипеде.
Я обещаю, что приду в студию Рихад ФМ еще раз и приготовлю более традиционный обед. Но это будет в другой раз.
 
- Я полностью с вами согласен, Аид. Но что мы будем делать с этим обедом? Не выкидывать же его?
 
- Конечно нет. Я предлагаю сделать ответный жест.  И направить приготовленный обед обратно. Нашим друзьям из Пикапзадротостана.  Я уверен, они обрадуются этому сюрпризу и знаку внимания. Мастера пикапа из фирмы ПИКАП-МАРКЕТ-КОМПАНИ соберутся  после работы в Пикап-задрот-клабе и с удовольствием откушают наши эксклюзивные блюда из ресторана Аид интернешнл.
 
- Давайте тогда прямо сейчас соберем обед и отправим его в посылке. Редакторы, принесите быстрее сюда упаковочную коробку.
 
- По-моему нам принесли очень маленькую коробку. В нее обед может не поместиться…
 
- Я предлагаю сделать проще. Давайте нальем уху в эту трехлитровую банку и в нее же положим жареного петуха. А сверху насыпим горохового  салата.
 
- Хорошая идея, но что-то петух не влазит в банку.
 
- Петуха необходимо ПРОЖАТЬ!
 
- Точно, только  трудно прожимается, придется  оторвать ему крылья.  
 
- Ну вот, без крыльев петух прожимается гораздо легче.
 
- Господин ведущий, не спешите запечатывать коробку. У меня  есть еще один подарок от меня лично  для наших друзей. Это горох преднакопа от фирмы «Преднакоп нутришн».
 
- Это тот самый горох, который разорвал золотого петушка?
 
- Нет, что вы. Это обыкновенные сосательные леденцы на палочке со вкусом пезды от Рихада.
Им, пикаперам, настоящая пезда мало светит, пусть хоть леденцы пососут!
 
- Хорошо, Аид, кладите леденцы в коробку, а я их полью сверху белым соусом со странным названием «СПУЩЕНКА». Это же привычная для них пища, с соусом наверняка будет вкуснее.
Хотя не уверен, что от этого гороха Преднакопа ничего у них не рванет!
Но, надеюсь, все обойдется и пикаперы будут довольны подарками!
 
Дорогие друзья, студия Рихад ФМ и шеф повар Аид прощаются с вами. До новых встреч!
 
Редакторы, отправляйте посылку и принесите нам бутылочку коньяка и шашлык!

[Апостол]

Прям перед глазами картина.... казарма.... солдатские кровати... сидят поджарые парни не очень большого роста, но с отменной сухостью и венами на бицОпсах, в засаленных майках цвета хакки, со спичками заточенными в уголках рта, с жесткими и хлесткими взглядами.... кучкуются... ну короче, тертые калачи (это сидят натренированные мышечные клетки).... и тут по "взлетке" идет весь такой яркий рельефный бугай, улыбающийся, лучезарный, поигрывающий бицухой в полтос, с кубиками пресса выпирающих через футболку стрейч с лого Супермена на ней... стреляющий направо и налево мачовзглядами из под темных очков аляКобра.... вокруг него суета, пухленькие ебабельно 8-10точные телочки, просто какие то пережорщики (это идет нажранная мышечная клетка в окружении жира)..... вся процессия с гвалтом протекает мимо четких вояк... и удаляется на выход мимо тумбочки дневального...
Когда дверь казармы с грохотом захлопывается, оставив настоящих парней в гордом одиночестве и в рассеивающемся облаке звуков, образов и ароматов только что, умчавшегося сборища.... то самый рельефный неспеша достает спичку изо рта, сплевывает с презрением под ноги, и говорит.... "очередное пережорное мясо приехало... ничего, ничего, посмотрим на тебя через пару месяцев как запоешь, опять же в цинковом гробу посылоччку матери придется отправлять"... остальные лишь в такт этим словам покачивали головами в полном согласии и с ухмылками полными презрения смотрели в темноту казармы, туда куда удалилась красочная толпа ....

Каждое утро ровно 6:00 Сеньор просыпался, включал гимн Америки, поднимал бутафорский полосато-звездочный флаг, держал кулак на сердце и предавался мечтам по прелестям забугорной жизни. С арамисовской бородки капала скупая мужская слеза и горькие думы про туманное будущее непреодолимо заставляли искать истину на дне бутылки. Дна Сеньор так и не достиг, но потуги и желание выматывали до предела... Вот и это весеннее утро не предвещало ничего нового, как вдруг внезапно раздался звонок. Сеньор подошел к тумбочке и снял трубку, откуда донесся шепелявый голос с выраженным акцентом.

- Ви не продавать слафянский шкафф?!

У Сеньора екнуло сердце. Звонили ОТТУДА! Его заметили, он в большой игре...

- Все шкафы проданы, осталась только коробочка от Эмраера - отчеканил он пароль и навострил уши, приняв позу верной борзой в ожидании команды...

- Мы долго следить и оценить ваш вклад в раскачивании лодки и вертикали власти....

- Я всегда побеждаю в интернетных баталиях гоблинов, они сливаются от моих аргументов и их горящие пуканы говорят сами за себя...

- Даже самого Гоблина?!

- Он меня боится, хе-хе...

- Вам надо перебраться в Москву для более плотного противодействия режиму и насаждать демократических ценностей. Вы бывать в столица?!

"В Сокольники надо рваться, там легко потеряться... - сразу вспомнилась классика."

- Да я только что из тех краев вернулся. Плакал, рвал и метал на мосту, где предательская пуля настигла Немцова, хотел ворваться в ХХС с ножом наперевес, но лишь целовал там ступеньки, по которым ступала ножка Толоконниковой, и в музее был, представляя как она яростно долбилась в акции "за медвежонка"...

- Отлично. Ищите квартиру поскромнее. Обживайтесь. С вами свяжутся...

- Служу Америке! - рявкнул в трубку Сеньор и опрометью уселся за компьютер.

- Парни, есть мысль перебраться в Москву, работу найти (хе-хе!), обстановку сменить. Накидайте предложений... - рука потянулась к кружке с коньяком, глаза мечтательно закатились и Сеньор довольно замурлыкал - Славься Америка наша свободная.... А жизнь-то потихонечку налаживается...

[Апостол]

-Встать, суд идет!
-Добрый день, уважаемые господа присяжные заседатели. Сегодня в нашем районном суде города Баку слушается дело о конфликте на почве слишком больших рук.
Истец- тренер по бодибилдингу, грибник и травник, бывший паверлифтер, Рябухин Александр, ныне отбывающий наказание за дело о халатности, повлекшее ожирение Эмраера-Уриэля Вентриса в Иркутском фитнесс-центре "Бикинисточка"

Ответчик - Унтерштурмфюрер Ваффен СС, эльф из Германии, и просто добрый фашистский парень ВикторМСК, недавно избежавший наказание за воровство ненатурального мяса у гржданина Игорька.
Прокурор по делу-господин Аид.
Адвокат ответчика- господин Эмраер Уриэль Вентрис.
Главный судья дела- мастер Рихад Азадович Гаджиев.

-Итак, господа присяжные, давайте послушаем претензии истца.


-Ответчик, вам есть что сказать истцу в свое оправдание?


-Понятно. Итак Аид, изложите кратко суть дела уважаемым засидателям.

-Да, ваша честь. Итак, как мы знаем, Виктор работает простым Унтерштурмфюрером Ваффен СС. В его обязанности входит изьятие мяса у натуралов и передача его в банк преднакопа с целью последующей раздаяи нуждающимся химикам. Истец, Рябухин А., ставший (после громкого дела с Эмраером Уриэлеме Вентрисом, об безответственности и ожирении) очень бдительным и ответственным человеком (что подтверждает высокую работоспособность наших исправительных учереждений), заметил что у Виктора "спина, грудные и трапеции как будто от другого человека" и предположив, что Виктор превышает свои служебные полномочия, изымая у натуралов не только мышцы но и целые части тела, и не сдает их в банк преднакопа а оставляет их для собственных нужд, складирует в подвале, там же где хранит спортинвентарь.

-Я протестую, ваша честь.

-Слушаем вас, Эмраер.

-Этот гадкий тренеришко наговаривает на моего подзащитного. У Виктора отличное, гармонично развитое тело. Рябухин ему завидует, потому что сам ходит с маленькими как у тиранозавра и жирными как у тюленя скукоженными рученками. И увидев более красивого чем он сам парня, решил ему поднасрать! Можно я сожгу Рябухина?

- Господин Эмраер, уберите пожалуйста меч, мы находимся в суде, а не на турнире! Сядьте и успокойтесь иначе вас выведут из зала заседаний.

-Итак, Виктор, при проведеннии в вашем подвале обыска, обнаружено много разных частей тела и снятых мышц. Скажите, почему вы в соответствии со своими обязанностями унтерштурмфюрера, не сдавали изьятые мышцы в банк преднакопа?

-Ваша честь, дело в том что я......

-Что это за странное жужжание? Виктор, у вас чтото одето под рукавами рубашки, что это там жужжит и вибрирует?

-О, ваша честь, это электростимуляторы, для тренировки и наращивания мышечной массы.

-Виктор, но почему они одеты на руки? Ведь вы итак выглядите очень подозрительно, как будто сделаны из нескольких разных людей!! Может лучше вам одеть электростимуляторы на другие мышцы?

-И не тренировать руки? Ваша честь, я же уже говорил, да, руки преобладают над ними и что теперь? Не качать их вообще? Руки у меня по генетике растут очень быстро, по 2 мм в неделю прибавляли на курсе, я что должен был прекратить их качать? Вот это было бы глупо как раз, не качать руки, только потому, что они быстро растут. Я не думаю что кто то из качков отказался бы от таких рук и перестал их качать, только, потомучто они быстро растут...

-Итак, есть ли еще желающие высказаться?

-Виктор сложен идеально!!! По- моему к нему беспочвенно придираются!

-О, господин присяжный заседатель Александр Качок, добрый день, кстати. Хорошо, что вы высказались, спасибо.

-Итак, если вопросов и предложений больше нет- суд удаляется для принятия решений....

.......прошло 15 вдохов........

-Встать, суд идет!

-Уважаемые заседатели, суд принял во внимание все аспекты дела, и постановил:
Приговорить унтерштурмфюрера Виктора к пожизненным рост-98 при 5% сухости с нотариальным подтверждениями ежемесячно, с конфискацией частей тел и мышц разных людей. Также заключить Виктора под стражу в камере особого назначения, в которой есть только стойка для приседаний и кровать.
Приговор привести в действие немедленно.

-Встать, суд уходит!

[Игорек!]

Эмраеру посвящается) рыцарю печального образа)

Рыцарь корчится от боли
И в слезах его лицо
Ведь мечом махая в поле
Он отсек себе яйцо

Не большая в том проблема,
Но прохожим невдомек,
Что с яйцом одновременно
Он и хуй себе отсек.

Что случилось непонятно.
Трудно словом описать,
Как в руках своих булатный
Меч не смог он удержать.

Смерть была близка, старуха,
Когда меч сорвался с рук.
А виной всему - Рябухин.
Саша. Бывший его друг.

Непослушным стало тело,
Мышц ушло сто киллограм,
Хватка сильно ослабела
После Сашиных программ.

Плакал рыцарь, бедолага.
Ну и понял он одно.
То что присед, жим и тяга,
И программы те - говно!

Кровь с яйца тихонько льется...
Плачет рыцарь, меркнет свет.
Ведь ходить теперь придется
Только в женский туалет.

Но подумал, что без хУя
Трансом можно стать потом!!!
И смахнул слезу скупую
Рыцарь в клетку пиджаком...

[Апостол]

- Эмраер, ты где? Тащи своих муфлонов с иппучими рогами, я из Тая девчонок местных привез, они хотят помолиться на такое чудо, Муфлон там священное животное... - Честер вошел в бар с тремя невысокими пигалицами и увидел бармена, пожирающего все, что не приколочено на столе. Рихад оторвался от еды и с криком "Одна моя!" схватил ближайшую девицу, поднял на руки, явно поставив рекорд по уилксу и на полусогнутых побежал в подсобку.

- Это что такое было? - удивленно спросил Честер.

Отмотаем события на полчаса назад...

....Бармен стоял за стойкой и подозрительно обнюхивал желтый сахарок, бубня себе под нос - Чойта мочой кошачьей попахивает, хотя цвет, вроде, желтый, через очки хрен разберешь... а, пойдет!

- Привет, Рихад! - бармен поднял глазки увидел подошедшего Аида, губы скривились, повара-йуриста он не переносил на ментальном уровне - Все худеешь? А почему живот стал расти?!

- Да это мой моск решил, что я умираю и решил жирок запасти в области живота в ущерб мышцам...

- Так может тебе пора слезть с диеты?

- Ну уж фиг! Я еще с ним поборюсь. Мне моск не указ, я сам знаю, что мне делать. Выжить должен только один...

- Сам себе моск ипет! Рихад, ты гениален... - раздался голос Сережечки из зала.

- Значит так, внимание! Йурист и доцент заносятся в черный список и больше не обслуживаются, пролетают по бухлу то есть. Теперь по остальным. Меня достало на смотреть на ваши пережорные морды, которые за месяц не обсеришь и выслушивать ваши смехуечки по поводу моей охуенной видухи! Посмотрите на себя, шприцы из жопы торчат, как у наркоманов, ворованное мясо висит... Кстати, кто мое мясо спиздил? Пока не признаетесь...

Бармен не успел закончить свою гневную тираду, как чья-то мощная волосатая рука схватила Рихада за майку-алкоголичку и он, перелетев в высоком полете через стойку бара, оказался лицом на грязном, заплеванном полу. Самый шустрый набрал полный шприц масла из банки Рихад-нутришн и поднес к носу Мастера.

- Смотри, Рихад, здесь решение всех твоих проблем. Это тренболон! Ты нам сам потом спасибо скажешь...

И бармен почувствовал, как масло стало растекаться по венам, приятная истома накрыла Рихада, он чувствовал, как ядра увеличиваются, делятся и просят еды, обычной и такой вкусной жрачки. Мяса! "Бабу бы сейчас..- подумал Рихад - и чего я дурак отказывался от такого кайфа раньше?" и открыл глаза...