1 ответов в этой теме

[al65]

(... любые совпадения, имена, события случайны, и к Майдану в Украине и на Украине отношения не имеют ...)

В теме Майдана размещать бесполезно! Пишут быстрее, чем читают.

Ругаются быстрее, чем мирятся.

А ведь всем еще жить и жить, вроде бы в мире.

 

Подъезд, лифт, этаж.

 

"- И кто это насрал в лифте?!"

Василь Палыч в недоумении остановился с поднятой ногой.

Явно бывшая часть человеческого нутра в данный момент воизлежала на полу лифта.

Убрал ногу назад:

- Вот уроды! Насрали в лифте? Кто мог это сделать?

Оглянулся. Вокруг никого, подозрительная тишина в подъезде.

Люди, проживающие на первом этаже могли насрать? Могли, а зачем? Если их вдруг "приспичило", то квартиры-то совсем рядом. Тогда кто? Жители второго этажа? Маловероятно по ранее озвученной причине. Но вероятность "причастности" уже выше.

Далее, разбираем, прикидываем "вероятности" по этажам. Третий этаж - мог? Мог! Тьфу, ты, так я ж сам на третьем проживаю!

Запипикал кодовый замок, открылась входная дверь, и в подъезд, слегка пошатываясь, вошел еще один житель. Мишаня - немножко алкаш.

- Привет, Палыч! Чего тут, столбом стоишь, убили кого?

- Нет, насрали!

- Ну, это лучше, чем убили, хотя ... А кто?

- Дед Пихто! Я вот насрал и смотрю, что дальше будет! Ты сам-то, Миша, на кого думаешь?

- Так ведь, что? Думаешь, кто-то из наших?

- Из каких, из "ваших"?

- Ну, не, а из, проживающих в подъезде. А то, может это кто-то чужой? Не с нашего подъезда? Вошел, сволочь, в наш общий лифт, и насрал! - воинственно потрясая кулачком, завершил версию разгоряченный Мишаня со сверкающими глазами и синим "клювом". Со стороны, прям, буревестник.

Вот оно что!

Очень хороший вариант для всех, пока еще ничего не подозревающих, жителей подъезда, ибо, "чужой" - это завсегда не они, не наши!

- Неужели никто раньше меня этого безобразия не видел?

- А знаешь чего, вдруг, тот, кто это сделал, еще в подъезде? Он же чужой, куда ему деваться? Ты, Палыч, когда в подъезд входил, никого выходящим не видел?

- Не было никого.

- Так тут он, гад! Некуда ему деваться! Изловим суку!

- Погоди, а как этот "чужой" вошел в подъезд? У нас же кодовый замок? Если человек хотел срать, так сильно, что, прям ему уже не втерпежь, то он бы насрал под дверью подъезда! Или в кустах! Ну, пока дождался бы кого-то, кто входил в подъезд чтоб дверь ему открыть!

Подозрительный просмотр внимательным взглядом на воображаемый в мозгу список проживающих в подъезде жильцов. Какая сволочь?!

Снова - пипикает дверь подъезда. Заезжает женщина с коляской и мальчиком, лет двенадцати.

- Здрасте, гражданочка! Вы с какого этажа? - первым задает свои умные вопросы Мишаня.

- С десятого, а что?

Отодвигая Мишаню рукой, Палыч, голосом официального "государева" человека:

- Тут такое дело, пока лифтом пользоваться нельзя! Мы, вот сами видите, хотим разобраться и поймать того, кто это сделал.

- А мне что тут, теперь, с коляской стоять? Мне кормить ребенка надо! А ну, пропустите!

- Совсем уже нормально общаться с людьми не умеете?! Только о себе и думаете! Это что же, из за вашей прихоти теперь каждый сюда срать будет ходить? В наш общий лифт?!

На крик или просто покурить, выходит здоровый мужчина с первой квартиры. Включается в ситуацию, прикуривая сигарету:

- Нужно позвонить в ЖЭК, пусть дворник, или кто там еще, всё это уберёт.

- Дворник теперь только утром будет. Щас-то, что делать? До утра ждать?

Женщина с коляской нервничает:

- А вы еще "образец" кала на анализ не взяли? Так вот, пока мужчина тут в подъезде курит, хоть это и запрещено, между прочим, вы у него коробочек одолжите и туда отложите скока нужно! Милиция потом экспертизу сделает и сразу поймает хулигана.

Ну, нервничает женщина, ехидничает, что с неё возьмешь?

- Юморок ваш, гражданочка, подозрительный и неуместный! Общее дело делаем. Ну, ведь кто-то насрал, извините, наклал в лифте! А ты, пацан, как думаешь, кто это мог сделать? Всех небось знаешь, дебилов местных?

Смущенно потупив взгляд от неожиданного внимания к себе, пацан бурчит под нос:

- Я только вас знаю.

Действительно, получилось неожиданно, прямолинейно, двусмысленно. Ну, кто как думает.

Курящий подавился кашлем в смехе!

- Во, корки мочит! Я, грит, из дебилов только вас знаю!

"Буревестник" Мишаня:

- А что с них взять? Поколение дегенератов! Им бы только "Ягу" свою пить в подъездах! И курить!

- Чего?, побагровевший мужчина приблизился к Мишане.

- Так! Секунду! Я вот чего! Давайте, вы пойдете наверх по лестнице и проверите, нет ли там кого "чужого"? - уверенным командным тоном перевел разговор Василь Палыч, обращаясь к курящему мужчине:

- Вы явно не робкого десятка! Здоровьем Бог не обидел! Сразу видно, богатырь!

Мужчине это понравилось, но быстренько обдумав предложение он переспросил:

- А может лучше я на лифте, а вниз пешком?

- Я согласна, только и я с вами! Мне до десятого! - снова попыталась влезть со своей коляской женщина.

- Куда "с вами"?! В своем уме?! Тут, между прочим, насрали! В лифт не войти, да еще с коляской! Наступите, поскользнетесь, упадете, сломает себе что-нибудь, а мы тут, виноватые окажемся?! - в два голоса заверещали "основатели конференции в подъезде".

- Что теперь, до утра так стоять?

Сзади раздался голос:

- Может милицию вызвать? - это еще парочка студентов вошли в подъезд с пакетами из "Ашана".

- Какую милицию? Она полиция давно! Она не будет убирать говно! Ой, стихи получились!

- Тьфу, ты нате! Вы еще ОМОН вызовите! Так, мол, прям и скажите, что лифт заминирован!

Теперь уже три квартиры из четырех с первого этажа участвовали в "общем собрании".

- Женщина, вы, вот, со второй квартиры? Есть у вас совок и веник? Может уберёте ЭТО? Пожалуйста!

Подняв очки на лоб, пристально поглядев на вошедшего в роль "председательствующего" Василь Палыча, женщина угрожающе спросила:

- Это вы мне?! Я, не пользующаяся лифтом вообще, должна за вами убирать ваше говно?!

- Позвольте, почему моё?! Я что - насрал в лифте и стою тут, выясняю?!

Старичок-пенсионер, со второго этажа, спустившийся за газетами пешком изрёк:

- Известное дело, как говорили в моё время в Одессе за автобус:"- Кто известил - тот подпустил!"

Собравшиеся заржали от вновь образовавшейся "двоякости" ситуации. Мальчик смеялся в голос, и, из за спину мамы, показывал пальцем на Василь Палыча.

Пунцовый от праведного гнева на всё это "быдло", Василь Палыч, которому было не до смеха, вскричал:

- Я тебе сейчас все пальцы переломаю! Гадёныш!

Кто-то сильно взял его сзади за шиворот, это вошёл папа мальчика, он на улице машину запирал:

- Кому ты, гнида, чего сломаешь?! Еврей, грёбаный!

 

"- Почему еврей?" - этот вопрос не задал никто. Всем и так понятно, что это исторически так, в России сложилось, еще при СССР. Как, впрочем, и в остальных - других "независимых" государствах. Еврей, в данном случае - это не принадлежность к национальности, это, меньше, чем больше. Понимать надо. Так в СССР проверяют шпионов, их в шпионских школах этому не научат.

 

Пытаясь повернуть голову, Палыч, защищаясь вербально, сказал:

- Я не еврей, я украинец!

- Хохол, значит? Тогда какого хрена? Чем те мой пацан не то? По ситуации, как думаешь?

Много вопросов не требующих ответа, но требующих немного помолчать. Глубокомысленно сопя в некой ненаучной задумчивости, Палыч помолчал, подумал.

Мишаня все же встал на его защиту:

- Вы его не правильно поняли! Он не в том смысле, чтобы сделать мальчику больно! Он - чтоб всем было хорошо! Вот, - и, растолкав собравшихся, показал очередному богатырю на пол лифта.

Это, несомненно отвлекло папу мальчика:

- Насрали? Кто?!

Все с облегчением выдохнули, напряжение спало. Общая проблема снова сплотила людей в единое, гражданское общество, которое понимает, что мирное социальное проживание в границах любого "подъезда" невозможно без единой воли большинства.

Фу, бНять, как Конфуций сказал. Хотя, кто это?

- Витя, мне Виталика кормить надо. А они не пускают!

- В лифт хочешь? Тут запах, хуже, чем в туалете на вокзале! Ты вся пропахнешь этим! Подожди! Кто тут главный? Ты?

- Я. Василий Павлович. Я на третьем этаже живу.

И очень глубокомысленный, глобально поставленный или туда засунутый, вопрос от "серого кардинала" Вити:

- А остальные где?

- КТО?! Остальные - это кто?

- Жильцы подъезда! Всех нужно собрать! Здесь-то явно не все проживающие. И тех, кто не прописан, но все же проживает - всех сюда! Это общее дело - всем миром и решать нужно!

Мишаня взмок. Сразу и весь. Взмок, представив объем предстающей работы:

- Можно сделать! Я могу всех обойти! Но, нужно, как-то заинтересовать мои ноги. Они устанут. Пол-литру бы, хорошо.

Мужик Витя, папа мальчика, понимающе ухмыльнулся:

- Студенты, что там у вас в пакете булькает?

- Это, извините, вино, итальянское, у Наденьки День рождения сегодня. Мы хотели тихо посидеть, вдвоем, - прозвучало, как заискивающее оправдание.

- Ну, так успеете еще - поседеете со временем! Давай сюда пузырь!

Неожиданно, интеллигентная с виду женщина, с овчаркой на поводке, вступилась за знакомых ей студентов:

- Не смейте так грубо тут командовать! Кто вы такой?! Только попробуйте ограбить ребят! Я собаку спущу!

- Ах, ты, Млять! Сука, ментовская! Людей собаками травить?! А ну, попробуй! - и рванулся к ней Витя. Овчарка рыкнула так, что подъезд эхом многократно усилил грозный звук. Заскрипели по этажам, открывающиеся любопытные дверные замки ... Не разворачиваясь, Витя, так же грозно и резко сдал назад, но ... ступенька ...

- Грёбанный Экибастуз! - споткнулся, упал на спину. Задел коляску взмахом руки.

Никому не видимый ребёнок в коляске испугался и истерично заверещал. Женщина-мать замерла в непроизвольной растерянности, кому первому помогать? Из ушибленной головы мужа, плохо соображающего, пытающегося встать, на грязный пол подъезда закапала кровь ...

Вмиг разъяренная овчарка, почуявшая кровь, сильно натянула поводок и рванулась к упавшему. Окружающие мгновенно бросились кто к поводку, помогая хозяйке удержать псину, а кто-то и в другую сторону. Как бы разделившись на два лагеря ...

Эхо собачей ругани скакало по этажам.

Любопытные уже не умещались даже на лестничном пролете. Сверху кто-то пытался вызвать застрявший лифт и громко орал, что-то интеллигентное, типа:"- Я опаздываю на вокзал!", затем более доходчивое:"- ОтКуярю, пидорасов!"

Не умещающиеся даже на лестничном пролете второго этажа, по приколу орали ругань в ответ. Им было смешно. В подъезде случилось событие! Люди, которые ранее никогда и не знали друг друга, хоть и проживали совершенно рядом, оказались сопричастными к произошедшему! Как это было необычно. Даже, немного романтично и загадочно ... Хотелось свободы и перемен. Перемен к лучшему!

Кто-то поджег мусоропровод. Может он и сам разгорелся от накала эмоций. Но дым пошел вверх и в подъезд, на другие этажи. Не открывающееся ранее окно просто разбили, просто, чтобы подышать. Морозный свежий ветер показался синонимом свободы. Захотелось вдохнуть его полной грудью. Хотя это можно было сделать в любое время года даже на балконе, но тут - особый случай. Опьяняющий разум:

- Даешь каждому по отдельному лифту! Проект таких домов, где в подъезде всего один лифт устарел! Сломать бы его нафиг!

- Кого сломать? Лифт или дом?!

- Дом!!!

...

Лифт стоял намертво, словно "приклеенный" этим самым куском разлагающегося уже дерьма к первому этажу, где он, лифт, собственно говоря, никому наХ не был нужен. Люди, похожие на людей и не очень, уже и забыли, об чем собственно был повод.

... женщина-мать перепеленала ребенка, который от испуга просто обкакался ... Запасной подгузник всегда был с собой, под матрасиком коляски. А обкаканный подгузник, в суматохе дел, был незаметно выброшен ... в лифт. Ну, придет же дворник с утра и уберёт.

Как говорится, незаметный "вброс говна на вентилятор". А кто там разбираться будет где чьё? Сплошной троллинг (хрен его знает, что конкретно означает это слово).

 

... милиция-полиция смотрела по телеку Олимпиаду в Сочи и никому не мешала. Но в "дежурке" уже как-то слишком настойчиво звонил телефон. Дежурный пошел к столу:

- Опять какое-то дерьмо не даст посмотреть Олимпиаду!

ПРОРОК!

 

 

Андрей Лучков. 01 марта 2014 года, Москва.

[Matrosidgo]

Задроты