946 ответов в этой теме

[Lexus]

Plusha

а вот практически....Не панацея

Не спорю, уж поверьте, не практиковал
Рут

а зчем тебе? просто интерес??

просто интерес... я бы хотел посмотреть какие ещё приёмы может использовать женщина в этих целях

[VeneraHot]

Дон Педро

особенно если девушка будет поглаживать и свои передние объемы!

Ну да, Вы имеете в виду 3 подбородка?

[Дон Педро]

VeneraHot
я имел ввиду, что если девушку не за что ухватить, то это уже мираж

[ИННА]

Lexus
А можно темку параллельно открыть с обратным смыслом,а то вот завлечь как то намного проще у меня получается,чем потом ...

Сообщение изменено: ИННА (07 июня 2005 - 12:22)

[Lexus]

ИННА
Можно, а чё ж...
Несколько советов, как избавиться от мужчины навсегда.

1. Нужно всегда и по любому поводу требовать от мужчин признаний в любви.
Если ты уже встречаешься с кем-нибудь целых двенадцать часов, тридцать шесть минут и 45 секунд, то это уже срок, знаете ли. И если Он до сих пор не признался в любви, стоя на коленях с розой в зубах, то ты просто обязана потребовать от него повторить эту прописную истину как минимум сто двадцать пять раз. За следующие 125, можно минут, но если очень постарается, то может и в секунды уложится. А еще если он под свою же диктовку, будет шкрябать стихи о любви одной рукой, и наигрывать на гитаре романтические мелодии другой, то ему просто цены нет? Как кому? А уже никого нет! Ну и ладно, СЛЕДУЮЩИЙ!

2. Дави на него.
Нет ничего полезнее для мужского организма и атавизма, называемого мужским самолюбием, чем инициатива женщины. Если он имел смелость признаться тебе в любви, то тут же, с этой же секунды переходит в твою личную собственность со всеми вытекающими отсуда последствиями. Теперь он должен думать, желать и мечтать только в том русле, в которое с твоего высокого разрешения позволяет его коротокий поводок. Да, мужчина должен забыть такие низкие и гадкие слова, как пиво, друзья, футбол и другие женщины. С этой минуты все его счастье заключается в просмотре твоей обожаемой <Дикой Насти, пардон, что это я, конечно же <Бедной>, выискивания целюлита на бедрах Бритни Спирс и обсуждении последней косметичесской лини от Гарнье. И не важно, что он без понятия, кто такой этот Гарнье и с чем его пьют. Главное, что это и есть настоящая любовь. А то, что он сбежал в перерыве двух серий <Бедной Насти> говорит только о том, что он тебя вовсе и не любил на самом деле. СЛЕДУЮЩИЙ!

3. Поговори с ним о будущей свадьбе!
Он должен знать, что не пройдет и ммм: с датой определись сама, и заиграет для вас Вальс Мендельсона, и он весь в черном, а ты соответственно в белом побежите наперегонки в ЗАГС. А за вами устремятся счастливые родители, и твоя мама со слезами на глазах сожмет его в обьятиях и назовет сыночком. А еще не забудь предупредить, что по твоему мнению, деньги в семью должен приносить муж, но это вовсе не значит, что подобная подачка освобождает его от стирки, готовки, уборки и похода по магазинам.

4. Критикуй его.
Критика сделала из обезьяны человека, неужели твой бесценный труд пройдет даром и ты не сможешь сделать из <этого> существа самого настоящего мужчину мечты и по совместительству белого принца, тьфу принца с конем белым? Намеков они все равно не понимают, а юлить и обманывать - не наш путь. Даешь правду матку, и режешь ее, режешь! Нужно, чтобы он знал, что фигура у него как у Микки Мауса, что над этим нужно поработать. Что зарплата его маленькая, а амбиции большие и т.д. и т.п. И мама полная дура, а все бывшие девушки бросали его потому, что он ЛОХ. Если ты не расскажешь ему все это, то кто же? Что значит кому рассказыать? А? СЛЕДУЮЩИЙ!

5. Обязательно рассказывай о всех своих бывших.
И не забудь сравнить их достоинства. Мужские. Не мешало бы, конечно, объяснить ему, что он ничегошеньки не смыслит в том, как нужно ублажать женщину. Поэтому ты должна точно описать, как до него это делали другие. Иначе он не узнает, что с Денисом, твоим третьим, вы ТАКОЕ вытворяли, а у твоего предпоследнего был ... почему предпоследнего? А где твой последний? ХМ... СЛЕДУЮЩИЙ!

6. Плачь! Рыдай! Закатывай истерики!
Пусть знает, насколько он тебе дорог и что его малейший проступок причиняет неистерпимые муки. Да! Как он мог опоздать на две минуты и тринадцать секунд на ваше свидание? И как можно быть такой бесчуственной свиньей и не разделять твое горе по поводу безвременной кончины любимой канарейки? Собственно, почему это он еще не достал платочек и не начал всхлипывать вместе с тобой? Как так нет никого? СЛЕДУЮЩИЙ!

7. Ревнуй!
Действительно, кто эта мерзопакосная дамочка, которой он уступил место в метро, она ему явно понравилась, ты все поняла, по глазам. Сразу. Ну и что, что ей уже 60 лет от роду? Герантофил хренов! А то, что его окружают в офисе одни барышни, полностью и всецело его вина. Чья же еще. И вообще. Ты-то видела, как он смотрел вон на ту рыженькую блондинку с безразмерной попой. Кобель! Кто? СЛЕДУЮЩИЙ!

8. Флиртуй с его друзьями.
Желательно самыми лучшими. Действительно, если он считает, что они лучше всех, почему это ты не имеешь право проверить. Желательно, конечно же, завести с ними со всеми небольшие интрижки. Тем более, что в этом есть и положительный момент: если он узнает, то ты больше никогда не увидишь их постные рожи. Правда, его рожи тоже. СЛЕДУЮЩИЙ!

9. Пойми и напиши большими буквами себе на лбу: <Все мужики козлы!>
От кого же они узнают об этом, как не от тебя! И убедив очередного своего поклонника, что он таки козел, почувствуешь гордость к себе родимой. Еще бы. Такого козла на чистую воду вывела! СЛЕДУЮЩИЙ!

В ходе написания пособия ни один мужчина не пострадал.


Елена Литвишко

[Erzulie]

Lexus

ой мама.... ээээ... я знаю тут один примерчик паталогической МУЖСКОЙ ревности... все вышесказанное просто нервно грызет локти в сторонке....

[Lexus]

Женское коварство,бета-версия,или о чем действительно думают женщины, когда говорят "да"


КОВАРСТВО МАССОВОГО ПРИМЕНЕНИЯ

Модификация 1.01, код ДОМАШНЯЯ КУДЕСНИЦА


Скорее всего, вы познакомитесь с Кудесницей через своих друзей или друзей своих родителей. Раз побывав в доме Кудесницы, вы наконец поймете, что такое идеальная чистота и свежие пироги с картошкой. Ее квартира полностью рационализована, кастрюли и машинки для закатывания банок с соленьями покупаются в восемь раз чаще, чем обновки для самой Кудесницы. Внешний вид, манеры и умение поддержать беседу ее не интересуют. Вас настолько поразит детская непосредственность и откровение неведение Кудесницей всех актуальных для прогрессивного человечества вопросов, что ваше сердце дрогнет. В конце концов, вы уже возмужали, кое-чего добились, вам хочется отдохнуть и почувствовать себя хозяином дома. Вы с блаженством будете слушать о том, какие пироги испечет и какие варенья сварят Кудесница в ближайшем будущем исключительно для вас. Она знает о вас все: от размера обуви до любимого цвета. Вам не придется бегать по магазинам, выслушивать упреки за праздное лежание на диване и походы с друзьями в баню. У вас возникнет ощущение, что от вас, кроме физического присутствия, вообще ничего не требуется.

Мотивы

Благодаря твердой отцовской руке, Кудесница четко усвоила, что мужчину нужно всячески ублажать, холить и лелеять. Та же твердая рука остановила развитие Кудесницы на уровне восемнадцатилетней девицы. Интеллект оставляет желать лучшего и, к сожалению, это не лечится. Кудеснице не нужны именно вы. Ей нужен некий абстрактный мужчина в доме. Как необходимая часть мебели и - по совместительству - как центр мироздания. Именно по этой причине Кудесницы легко выходят замуж.

Противоядие

Если вы готовы смириться с постоянным кудахтаньем, всплескиванием руками и велюровым халатом ради присутствия в доме - порядка, на столе - ужина, детей - за выполнением домашних заданий, то противоядие вам не требуется. В противном случае выход только один: стать другом и с некоей периодичностью заходить в гости на настоящие бабушкины пироги.



Модификация 1.02, код ЛАПУШКА

Лапушка мила, очаровательна, остроумна и обладает еще массой достоинств. Время в ее обществе пролетает легко и весело, в постели она определенно хороша, она нравится вашим друзьям и даже вашей маме. Лапушка вполне способна себя обеспечить, и при определенном стечении обстоятельств может сделать неплохую карьеру. Впрочем, она не стремится надрывать хребет и не скрывает, что предпочла бы переложить заботы о финансах на плечи суженого. Вечерами она уделяет час общения вам, и три - подругам по телефону. С подругами Лапушка разговаривает условными кодами, но вы смутно понимаете, что речь идет о вас. При встрече с вами подруги многозначительно улыбаются и прячут глаза. За исключением недостаточного внимания к вашей персоне, Лапушка просто идеальна. К сожалению, ее вечные и верные подруги в скором времени могут начать вас раздражать.

Мотивы

Нельзя сказать, что Лапушки относятся к мужчинам враждебно. Скорее, мужчин они просто не понимают. Подруги - другое дело. С ними был съеден не один пуд соли, и они видны, как на ладони. Поэтому сожитель (муж) рассматривается как одна из основных тем для разговора. Не более. Вами не будут хвастаться, вас не будут воспевать. Вас будут раскладывать по косточкам, обсуждая каждое движение, слово и вздох. Лично Лапушка не видит в этом ничего дурного.

Противоядие

Как экстренная мера - переехать в другой город, где Лапушке понадобится определенное время, чтобы заново обзавестись подругами. В течение периода адаптации она будет само совершенство. А потом снова начнутся бесконечные разговоры по телефону. Можно также сменить социальный уровень, чтобы у Лапушки с подругами не осталось тем для разговора. К сожалению, главная тема - вы - останется. В качестве менее радикальных мер можно просто попробовать смириться с этим злом как с неизбежной платой за совместное проживание.



Модификация 1.03, код ОХОТНИЦА


Она большеока, длиннонога и достаточно сообразительна. В любой компании она становится центром внимания. Охотница легко заводит новых друзей и поддерживает отношения со старыми. Как правило, нее интересная работа и парочка хобби, которые приводят вас в восторг или вызывают уважение. Она достаточно сносно управляется по дому и великолепна в постели. Вы от нее в восторге. Все окружающие мужчины - тоже. Постепенно выяснится, что большинство ее друзей - мужского пола. Звонки Сант, Вань и Жень в позднее время будут вас слегка настораживать. Иногда Охотница будет пропадать на вечер-другой, иногда появляться слегка навеселе, и всегда будет рассказывать вам о знаках внимания, оказываемых ей мужчинами. Разумеется, просто приятелями. Охотница будет постоянно требовать от вас рассказывать ей, как она красива и умна, и одновременно сетовать, что вы не уделяете ей достаточно внимания. Без внимания, скажет она вам, я увядаю, как цветок.

Мотивы

Детство и юность большинства Охотниц проходит в соперничестве. Добиваться признания они будут и в зрелом возрасте, по необходимости, переросшей в привычку. К сближению с мужчинами Охотницу толкает не сексуальное желание, а потребность снова и снова подтверждать свою уникальность и выдающие качества. При этом ее не столько интересует признание ее профессиональных качеств, сколько поддержание статуса Королевы Вечера. Ради того, чтобы постоянно слышать комплименты в свой адрес, Охотница готова на такие уловки, о которых вам лучше не знать. К счастью для вас, к несчастью для других мужчин, до физической измены дело доходит крайне редко.

Противоядие

Собственно, можете быть уверены, что Охотница хранит вам физическую верность. Если вам этого достаточно, то какое-то время вы будете идти по жизни с красивой уверенной в себе женщиной. Но потом она возьмет под руку кого-то другого. Или даже двоих сразу.



Модификация 1.04, код МОНАШКА


Монашка производит впечатление серьезной обстоятельной особы. Ее жизненный план расписан на много лет вперед. Она точно знает, чего она хочет от работы, семьи и окружающих. Вы будете покорены ее четкими суждениями о мире в целом и о конкретных людях и событиях в отдельности. Радом с ней вы будете чувствовать себя напроказившим шалопаем. Своей волей и целеустремленностью Монашка покорит ваше сердце. Ее рабочий стол, равно как и ваша квартира, всегда в идеальной чистоте. Она возьмет в свои руки планирование семейного бюджета, поездок, круга общения, досуга и сама установит время, когда пора обзаводится детьми. Она - это что-то, скажете вы. Вы будете умиленно смотреть на складке между бровей у нее на лбу, на то, как она сосредоточенно высчитывает что-то в блокноте, и будете совершенно, абсолютно счастливы. Мысль о том, что она может выкинуть какую-то глупость, или отступить от намеченного плана, просто не придет вам в голову. А однажды вечером вы вернетесь домой и обнаружите в прихожей записку: "Извини, дорогой, но я влюбилась в нашего булочника и ухожу от тебя".

Мотивы

Пунктуальность и обстоятельность были воспитаны в Монашке отцом. Она восхищалась им, она боготворила его, краем глаза замечая грустные глаза матери. Монашка твердо идет по жизни, не оглядываясь по сторонам. Глупые эмоции и сентиментальность - не ее кредо. На подруг-вертихвосток она смотрит снисходительно. В глубине души не чувствуя себя в достаточной степени счастливой и завидуя подругам. В один прекрасный момент желание "сделать что-нибудь эдакое" станет так велико, что пересилит привитое отцом благоразумие. У Монашки просто-напросто "снесет крышу".

Противоядие

Монашка вернется. Они всегда возвращаются. Жить эмоциями не для них. Если вы простите Монашку, то ваше семейное суденышко снова бойко закачается на волнах. Но необходимо быть готовым к тому, что одним прекрасным вечером вы снова обнаружите записку подобного же содержания, поскольку, к сожалению, возможны рецидивы.



КОВАРСТВО ИНДИВИДУАЛЬНОГО ПРИМЕНЕНИЯ

Модификация 2.01, код ДУШКА


Смотрит на вас восхищенными глазами, хлопает длинными ресницами и заботливо накладывает салатики. Вы представляете ее кудри разметавшимися по Вашей подушке, свою руку на ее нежной коже, и к концу вечера уже готовы свернуть ради Душки горы. Оказывается, и гор-то сворачивать не надо, всего лишь отвезти Душку домой, по дороге купив продуктов в супермаркете (за ваш счет; зачем столько? на год?), заехав к паре ее подруг (естественно с бутылкой шампанского и тортиком; даже не надо упоминать, что за ваш счет), по дороге заскочив в оптику отремонтировать очки ее горячо любимой мамы (догадайтесь, за чей счет), наконец с двумя авоськами на каждой руке и еще тремя в зубах подняться на пятый этаж без лифта и три часа кряду провести с Душкой и ее мамой на кухне, вливая в себя литры плохо заваренного чая (а нельзя ли тот, что из супермаркета? нет? жалко). Когда же дело дойдет до первого поцелуя, Душка искренне оскорбится: "Да за кого ты меня принимаешь?!". И действительно, за кого вы ее приняли? Вам, как закоренелому маньяку-убийце, будет отказано в праве на визиты, вам будет сказано забыть ее номер телефона и адрес… И вы забудете… с радостью…

Мотивы

В большинстве случаев Душки принадлежат к населению с доходами ниже среднего, посему испытывают перманентный финансовый кризис. Хотя, конечно, бывают и исключения. Но это уже патология. Поскольку живет с родителями (как правило, с родительской особью женского пола), сильно подвержены родительскому влиянию. "Все мужики - сволочи", - твердят Душкины мамы. Душки впитывают эту нехитрую установку практически с молоком матери, и следуют ей всю свою сознательную жизнь. Бесполезно доказывать, что вы не такой. Вы - мужчина, и этим все сказано. Вторая материнская установка: "Мужикам от тебя нужно только одно. Получив требуемое, они сразу потеряют к тебе интерес". Вырабатывается соответствующая модель поведения: взять от мужчины по максимуму, а дать по минимуму. А лучше и вовсе ничего не дать. Он же сволочь, все равно не оценит. Когда очередной поклонник, устав от бесконечного "двать по-максимуму", исчезает, материнская установка находит лишнее подтверждение. В личной жизни Душки несчастны, одиноки, крайне завистливы и злословны. К анализу своих бед неспособны в силу ограниченного интеллекта и слабо сформированной индивидуальности.

Противоядие

Не существует. Постарайтесь держаться от Душки подальше. Впрочем, шанс есть. Подружитесь с Душкиной мамой, и, возможно, вас допустят к телу. Но вы все равно останетесь сволочью.



Модификация 2.02, код МИЛАШКА


Та же Душка, но мама живет отдельно. Поэтому после выполнения всех вышеупомянутых процедур (кроме чая) вы удобно расположитесь на диване в гостиной, освещенной лишь мерцающим пламенем свечей. Милашка с раскрасневшимися от вина щеками сидит так близко… От ее тела исходит запах молодой женщины. Она прекрасна. И, когда в ваших размягченных коньяком мозгах начнут возникать картины ближайшего будущего, случится ужасное. Незаметно Милашка переведет разговор на лирически-сентиментальные темы, вспомнит детство, первый неудачный сексуальный опыт, бывшего мужа-подлеца и нынешнего босса-негодяя, к слову упомянет истории несчастной любви своих подруг и пожалуется, как мало осталось на свете настоящих мужчин, которые думают не только о том, чтобы поскорее затащить девушку в постель. Безусловно, сама мысль о сексе вызовет у вас праведное негодование. Вы же не такой! Вы благородный… дурак. Поэтому вы будете согласно кивать головой, прощаясь с эрекцией, и потом, когда Милашка деликатно намекнет, что вам пора домой, действительно поедете домой. А на следующий день позвоните снова…

Мотивы

У Милашек также не проходящий финансовый кризис. Материнские установки имеют более слабое, чем у Душек, влияние. От матери Милашки знают о мужском сволочизме, но они также познали радости секса, поэтому "дают по минимуму" в буквальном смысле.

Противоядие

Если вас интересует кратковременная победа, предугадайте момент, когда Милашка начнет жаловаться на темные стороны мужской натуры, и поцелуйте ее. Страстно. Потом еще раз. Подольше. Этой ночью Милашка ваша. Если же вы стремитесь полностью завоевать Милашку, боюсь вас разочаровать. Милашки относятся к мужчинам, как к классовым врагам, посему вечно ищут в своих партнерах недостатки и пороки. В один прекрасный день вам надоест оправдываться и доказывать, что вы - не баран.



Модификация 2.03, код ОЧАРОВАШКА


Ее можно встретить в модном клубе, на модном вернисаже, модном представлении или презентации. Собственно, Очаровашку можно встретить где угодно, если там присутствуют модные люди и событие рекламируется как экстра-модное в культурной жизни города (поселка городского типа). При виде ее одеяния у вас начнется резь в глазах, приступы головокружения, тошнота и дрожание в опорных конечностях. Сведущие люди объяснят вам, что одета она исключительно модно. Взрыв макаронной фабрики на ее голове делал, конечно же, самый модный мастер, а макияж создавал популярнейший гений граффити. Ходячая модность, вот кто такая Очаровашка. Если при первой встрече вы намекнете или продемонстрируете толщину своего бумажника, Очаровашка проникнется к вам искренней симпатией и будет всюду таскать за собой. По модным местам. От шашлычной, где обедают бедные уличные художники (что, несомненно, очень модно), до опиумного притона, где отдыхают художники, получившее уже официальное звание модных. В ее компании вы чувствуете себя крайне неуютно, и, прямо скажем, глупо. Вокруг вас с жаром обсуждают странные для вас темы, говорят на едва понятном вам языке, дружески целуются и занимаются групповым сексом. Чтобы хоть как-то угодить Очаровашке и Ко, вы старательно оплачиваете счета, спиртное, травку, и прочие модные расходы, и безмерно радуетесь тому, что, не смотря на вашу явную чужеродность, вас хлопают по плечу, обнимают, здороваются, помнят ваше имя и приглашают еще раз зайти на огонек. Об интимной близости с Очаровашкой не может быть и речи. Она слишком модна для вас. Вас изматывают бессонные ночи, постоянные разъезды, тесные помещения с толпами незнакомых вам людей, и, главное, вечно насмешливый взгляд Очаровашки. В тот момент, когда вы понимаете, что более не способны вести столь модный образ жизни, Очаровашка пропадает из вашей жизни.

Мотивы

У Очаровашек хронически отсутствует чувство стиля и инстинкт самосохранения. Они не видят грани между дозволенным и криминальным, поэтому вечно вляпываются во всяческие авантюры. Как правило, у Очаровашек мизерные доходы, обеспечить себя сами они не в состоянии, поэтому, таская вас за собой, они фактически питаются за ваш счет. Очаровашки с переменным успехом мечтают стать знаменитыми писательницами, художницами или модельерами, но способностей ни к тому, ни к другому у них нет, поэтому, говоря напрямую, они греются в лучах чужой славы. По крайней мере, они всегда могут небрежно обронить в разговоре с несведущими людьми, что лично знакомы с артистом таким-то или скульптором таким-то, и это придает им вес в собственных глазах. К сожалению, только в своих. Или, на крайний случай, в ваших.

Противоядие

Как правило, это девушки из шоу-бизнеса или масс-медиа, что, по сути, одно и тоже. Все их окружение живет по неписаным законам, и они вынуждены жить так же, если хотят остаться "на пике". Поэтому, если вы действительно искренне заинтересованы в Очаровашке, хитростью и обманом заставьте ее покинуть круг общения, отведите в нормальный салон красоты, купите нормальную одежду, познакомьте с как можно большим количеством людей из своего, небогемного круга, купите ей учебник по этикету и ждите результата. Иногда срабатывает. И если сработает, ваш дом прослывет самым художественно-респектабельным в округе, и вам не придется скучать, поскольку Очаровашка блестяще организует ваш досуг.



Модификация 2.04, код СТЕРВОЧКА


Вы готовы к тому, что общение с дамой сопряжено с высоким уровнем расходов, но вы все еще не избавились от надежды получить взамен некую моральную и физическую компенсацию. В таком случае вы всенепременно познакомитесь со Стервочкой. Она тоже очень модная особа, но ее вид вызывает не головную боль, а вожделение. Метр девяносто-девяносто-шестьдесят-девяносто. Платье от, обувь от, аксессуары от. Она не таскает вас по притонам. Она вообще не пойдет туда, где грязно. И туда, где ее красота не будет замечена и оценена. В денежных знаках. В первое же свидание, после ресторана, где вы потратили половину стоимости вашего четырехколесного друга, она промурлычет, что прекрасно готовит кофе. Утром. И подает его в постель. В данном случае - в вашу. Вот она, ваша мечта. В постели она картинно стонет, царапается и кусается, вытворяя такое, о чем вы даже подумать не могли, при это не забывая контролировать эффектность своих принимаемых поз и сохранность прически. В конце первой недели знакомства она признается, что вы ей так симпатичны, что она согласна поехать с вами хоть на край земли. На худой конец в Сан-Тропе. В Сан-Тропе она обойдет все бутики, и каждый вечер будет перед вами раздеваться, чтобы продемонстрировать покупки и завести вас на новые. Там же она покажет вам ту модель мерседеса, которая ей наиболее симпатична. Вам же ничего не стоит позвонить другу в Германии и заказать Стервочке такую же, правда? В случае положительного ответа она будет с вами еще более мила и деликатна. После медового отпуска она пожалуется, что давно собиралась сделать ремонт, но, к сожалению, ее квартира не позволяет проявить все великолепие ее дизайнерской мысли. Кроме того, у нее совершенно нет времени покупать стройматериалы и ругаться с подрядчиками. Этим займетесь вы. В купленной вами квартире. Стервочка будет угадывать ваши желания, баловать вас, словно младенца, говорить лестные слова, пока вы наконец не поймете, что именно ее искали всю свою жизнь. К сожалению, в связи с резко возросшими затратами (та норковая шубка, что была куплена в прошлом сезоне, сейчас вышла из моды, а на колье всего шесть бриллиантов) вам придется проводить больше времени в офисе, дабы заработать больше денег. Конечно, вы будете уставать. Но Стервочка вас понимает и не винит. Она само смирение и преданность. Ваша жизнь будет безоблачной. Вы будете чувствовать себя счастливым. Пока однажды друг не расскажет вам, что, в то время, как вы отсутствовали по делам фирмы в заграничной командировке, он видел вашу ненаглядную в клубе с незнакомым мужчиной. Вы наймете детектива. Вы будете отказываться верить фотографиям. Но в конце концов поверите. Конечно, вы не жмот. Вы оставите Стервочке все, что подарили в лихорадке страсти. И с облегчением вычеркните Стервочку из своей жизни.

Мотивы

Стервочки в принципе не переносят, когда деньги тратятся не на них. Такова их природа. Кроме того, поскольку они существуют в узкой природной нише с высокой конкуренцией, их задача - отвоевать как можно больше мат.средств у источника финансов, пока этот источник не перешел к конкурентке. Именно поэтому они постоянно сканируют рынок в поисках следующего источника на случай, если существующей будет перекрыт. В искренность чувств они не верят. Не приучены. Собственно, слабость к деньгам их единственный недостаток.

Противоядие

Мужчины, способные содержать Стервочек, в противоядии не нуждаются. Они с легкостью и радостью переходят от одной Стервочки к другой. Тем не менее, если предположить, что вы заинтересованы именно в данной конкретной Стервочке, действия могут быть следующими. Во-первых, траты на Стервочку должны быть запредельными, чтобы Стервочка ясно осознала, что бОльшего она уже не добьется. Кроме того, рекомендуется нанять детектива сразу же, и при первых же симптомах необходио собрать минимум Стервочкиных вещей (так то зубная щетка, прокладки и купленные последними туфли), сложить их в чемодан и объяснить, что, если она не изменит своего поведения, Стервочка тотчас же отправится восвояси. Процедуру рекомендуется повторять до тех пор, пока вы точно не будете уверены, что Стервочка больше не исследует рынок. Впрочем, контракт с детективом не следует разрывать. Еще пригодится.

[Erzulie]

Lexus
читала текст. долго думала

а иногда человек просто нужен и все тут. И разойдись море - без него просто никак

[Lexus]

Erzulie

а иногда человек просто нужен и все тут

да, знаю...
раньше бы спорил...

[Рут]

Можно, а чё ж...
Несколько советов, как избавиться от мужчины навсегда.

Lexus тока заметила..
после такого обращения, у мужчины может стойко выработаться комлекс.. и ненависть с женскому полу.. не.. это не методы..
1. Нужно всегда и по любому поводу требовать от мужчин признаний в любви.
я удавлюсь от этого раньше, чем ему надоест говорить мне просто слова..
2. Дави на него.
я просто не могууууу!!!!! давить на людей.
3. Поговори с ним о будущей свадьбе!
а если он очень ее хочет...
4. Критикуй его.
не могу! он же хороший. Просто мне не подходит. зачем прививать человеку комплексы.
5. Обязательно рассказывай о всех своих бывших.
да блин... это не машает
6. Плачь! Рыдай! Закатывай истерики!
не могу. я жутко не капризная.7. Ревнуй!
и не ревнивая.
8. Флиртуй с его друзьями.

но это не честно.да еще на друга обидется..
9. Пойми и напиши большими буквами себе на лбу: <Все мужики козлы!>
ужасно.. это ведь не правда..

Смысл в том, что человек иногда , действительно, не понимает, что любви больше нет. и слов - "я тебя не люблю" не достаточно.
Инну хорошо понимаю. Потому как если характер в этом деле мягкий - то даже некоторе сочувствие и нежность (дружеская!!!!) воспринимаются М обратно..

[Lexus]

Рут

Смысл в том, что человек иногда , действительно, не понимает, что любви больше нет. и слов - "я тебя не люблю" не достаточно.

Ещё хуже, когда специально не хочет понять

[Рут]

Lexus это как? боится? почему не хочет?

[Lexus]

Рут
Да, скорее всего боится

[Grifon]

В продолжение темы:

Женский словаpь ---------------
Да = HетHет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,
сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем
не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy
по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не
покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это
важно!



Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
завтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напpяженной, = Я хочy тебя поласкать давай я тебя помассиpyю
В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого
такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической
тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не
pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс
немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей
и может быть тогда ты захочешь заняться
со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности
заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне = Беpи любое из этих дypацких платьев и
больше понpавилось пошли домой
Hе дyмаю, что эта блyзка = Я "голyбой" подойдет к этой юбке

Сообщение изменено: Grifon (05 июля 2005 - 06:25)

[Lexus]

Grifon
Мужики.... мужики, открытые, детские души...

[Erzulie]

Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая

очень напомнило мне мой недавний разговор с моим парикмахером нетрадиционной ориентации

Он: Да, мне нpавится твоя стpижка
Я (мысленно): 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая

Сообщение изменено: Erzulie (05 июля 2005 - 06:35)

[Lexus]

Erzulie

Он: Да, мне нpавится твоя стpижка

ага, сказал бы он что другое!

[Огненноптах]

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал

Да. Я вот говорю вышеприведенное - а она мне "Что?! ты не хочешь меня слушать !!!!"

[Slon]

Восточные женщины мягче целуют,
А южные женщины вас избалуют,
А женщины севера будут верней,
У женщины с запада лифчик ценней.

Восточные женщины более страстны,
А южные дики, сильны и опасны,
У женшины с севера ножки стройней,
У западных женщин бюстгалтер ценней.

У первых - полнее и страстнее попка,
Вторые горят и пылают как топка,
А третьи безмолвно летят на софу.
У западных лифчик в красивом шкафу.

Восточная женщина стонет и тает,
А южная воет, рычит и рыдает,
А с севера - блещет, пленит и влечет,
У западной с вечера выписан счет.

© anekdot.ru

[Огненноптах]

Предпочитаю восточных

[Nerpentes]

Огненноптах

Предпочитаю восточных

Если наполовину, сойдет?

[Огненноптах]

Nerpentes

Ну это смотря на какую - верхнюю или нижнюю

[Grifon]

В продолжение женского и мужского словаря :

Мужская логика:

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться-на ты или на вы?Рассуждаю логически. Этот автобус-экспресс. Если мужчина не сошёл на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. Внашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника-Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. Значит...
- Вася! Передай на билет!

[Grifon]

Ну как завлеч мужчину, думаю все уже в этом топике поняли, а вот как сохранить брак и быть хорошей женой нам сейчас расскажет... "Начальник транспортного цеха" ©

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
«Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!»

[Grifon]

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.
(с)

[Lexus]

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.

Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.

Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?



Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.

У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.

Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.

С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.

Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися

[Grifon]

Lexus
Класс!!! Просто супер!!!
Афтар пиши исчо!!!

[PetinBrat]

Lexus
Респект...... Grifon

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

Если все это сделать равильно, то на 50% пунктах можно халявить... Ты и так будешь лучшим..

[Michael Dyakonov]

Где познакомиться с парнем твоей мечты

«Вот ведь повезло! Романтика!» - несчастно вздыхаешь ты, когда видишь, как симпатичный брюнет несет портфель твоей одноклассницы Машки Дудкиной. Почти у всех подружек уже есть ухажеры: они дарят девчонкам сердечки на День святого Валентина, нежно держат их за руку и угощают вкусным мороженым. Тебе тоже хочется любви? Тогда не запаривайся, что у тебя все еще нет бойфренда, и поменьше сиди дома. Анфиса провела небольшой эксперимент и выяснила, где искать своего принца.

В КАФЕ

Твой герой

Общительный и разговорчивый молодой человек. Просто потому, что сюда редко кто приходит в одиночку. Парень, который тебе понравится, наверняка ценит уютную, красивую атмосферу и вкусные блюда и напитки. Иначе он бы запросто пропустил по кружке чая дома, не вставая с дивана.

Как подойти

Если ты заглянула сюда с подружкой, а он с другом, то пригласите ребят подсесть к вам за столик и просто поболтайте. По-приятельски. Если стесняешься подойти, выбери в меню какую-нибудь сладость, например, пирожное, и незаметно попроси официанта его передать. Отправь вместе с подарком коротенькую записку. Только не пиши парню «О, мой герой! Я ждала тебя всю жизнь! У нас будет пятеро детей и белая пушистая собака!», даже если тебе этого очень хочется. Прекрасный незнакомец убежит от тебя, как от огня, не допив свой ароматный капуччино.

Чего бояться

Среди фанатов обалденных коктейлей и десертов иногда встречаются красавчики-пустышки. Они вечно играют на публику и томно хвастаются, что ходят по барам и кафешкам чуть ли не каждый день. У таких ребят, кроме тусовок, нет интересов и увлечений, и с ними вряд ли получится поговорить на серьезные темы.

В СПОРТКЛУБЕ

Твой герой

Подтянутый мускулистый парень с голливудской улыбкой. Он следит за своим здоровьем, соблюдает режим дня, не курит. Плавает, как резвый дельфин, поднимает штангу так же искусно, как чемпион мира по бодибилдингу.

Как подойти

Попроси мальчика показать, как правильно плавать брассом, технично отжиматься или держать теннисную ракетку. Он тут же почувствует себя профессионалом и, если ты ему тоже понравишься, не отойдет от тебя все занятие.

Чего бояться

Парней, которые зациклены на своем теле, для которых мускулы - это самое главное. Они без конца позируют себе в зеркале, каждые пять минут проверяют, не «вырос» ли бицепс, и с нездоровой страстью поглощают протеиновые коктейли. Скорее всего, дружба с тобой будет для них делом второстепенным.

НА ДИСКОТЕКЕ

Твой герой

Раскованный, не домосед, разбирается в музыке, неплохо двигается. Тебе не обязательно обвораживать его сразу. Для начала присмотрись, как он танцует, как ведет себя с друзьями. Если же потом, когда вы все-таки познакомитесь, красавчик не понравится тебе в общении, растворись в толпе и продолжай веселиться дальше.

Как подойти

Конечно, пригласить на танец. А музыка, приглушенный свет, расслабленная атмосфера тебе в этом помогут.

Чего бояться

Некоторые парни приходят в развлекательный клуб, чтобы отдохнуть, и не воспринимают всерьез ночные знакомства. Даже если мальчик ухаживал за тобой, засыпал комплиментами, говорил, что у тебя самые очаровательные кудряшки и выразительные глаза, не факт, что он позвонит тебе или вообще вспомнит, как тебя зовут. Кстати, готовься сдерживать пыл горячих мачо, которые через пять минут после знакомства лезут целоваться.

В МАГАЗИНЕ

Твой герой

Залетев в супермаркет за йогуртом, ты приметила симпатичного парня, который минут на десять завис у полки с крупами. Не бойся, скорее всего, в магазин его пригнали родители, а не любовь к овсяной кашке по утрам.

Как подойти

Для мальчиков ходить за покупками - это настоящее испытание. Помоги бедняге разобраться в «съедобных» лабиринтах: посоветуй самый вкусный хлеб и самое свежее молоко. Парень будет не против - вдвоем веселее. А в очереди в кассу самое время обменяться телефонами. Только выбирай место для первого свидания подальше от полок с продуктами.

Чего бояться

Магазины, как и парни, бывают разные. Если он каждый день плетется из супермаркета, нагруженный пакетами, а потом еще и готовит ужин для всей семьи, то это не твой вариант. Грозная мамаша быстрее выдаст юному «домохозяину» новый рецепт блинчиков, чем отпустит погулять с тобой.

А парень, который способен часами выбирать футболку под цвет кроссовок, слишком помешан на себе, чтобы разглядеть, какая ты классная, обаятельная и милая.

ЗВЕЗДНАЯ ИСТОРИЯ

Марика, ви-джей MTV:

- Вообще я не знакомлюсь на улице или в баре. Как-то страшновато! Мне кажется, если какому-то парню я очень сильно понравлюсь, он найдет способ влиться в компанию моих друзей и попросить их нас друг другу представить. Правда, пару раз незнакомцы все-таки меня поражали. Несколько лет назад один молодой человек каждый день встречал меня на улице, около входа в метро, и дарил мне лирические стихи. А другой ухажер преследовал меня на машине. Но когда понял, что это бесполезно и я к нему не подойду, выскочил из своего шикарного авто и преподнес мне огромный букет роз. Все это, конечно, приятно, но с этими кавалерами у нас общения не получилось.

Анна ЕРОШОВА, Светлана ДАНИЛОВА