324 ответов в этой теме

[Архимед]

...........................................До Сербско дружино вереск .

 

 

................Да негоже , котятки , корнища позабывать нелепо . Коле замонголишь шибко , не допускать до милисиянта , ногами да руками вшистко совати . 

 

....................А то собирайся сиськасто да ногасто девиче застаканить , да парками блудить. То есть гордо. 

 

........................Но черноземье родно не забывать. Приехать за роднече захапать в ладошь земле да губы почернить. Взлобызать за ласку и за здравие.

 

...............................Не забудем поменяти трусов белых. И что не делай - то взад смотреть. Али мы не Сербско лютики *?

 

 

............Тут мой сказ . 

 

..................Люто прошу.

[Архимед]

Виртуальные общественные каркасы ( посвящается Сенйору )

 

.....Сенйор проснулся от какого то тревожного чувства , это чувство было новым и он ещё не мог определить , что именно так его беспокоит.

 

Может это будун *? Но нет , чувство было каким то особенно тонким и пронзительным , как будто ребёнок - Сенйор , веривший в Деда Мороза совершено случайно увидел в подворотне здорового бесформенного мужика в красном костюме и со сьехавшей на бок бородой , который икая справлял малую нужду , обссыкая заодно мешок с детскими подарками. 

 

Это чувство было настолько разрушающим , что Сенйор решил прогуляться , чтобы не оставаться наедине с ним.

 

Одев модную осеннюю курточку последней эльфийской моды он неспеша вышел в Риал.

 

Там было всё как всегда , лёгкий осенний ветер трепал последние жёлтые ладони - листья и Сенйору показалось , что эти листья махают ему , как будто прощаясь с ним . Он утёр набежавшую вдруг слезу и помахал листьям в ответ . 

 

Но всё равно легче не стало. Сенйор зашёл в ближайший магазин и купил какого то чернила с броскими и наглыми богохульными надписями. 

 

Сев на лавочку в парке он прямо из горла отхлебнул суррогата. 

 

И вдруг , что то изменилось . На небе появились какие то огромные ,как будто строительные каркасы ,конструкции. Сенйор , трясущимися руками отхлебнул ещё . Эти конструкции имели надписи . Он начал присматриваться к ним . На одной из них было написано : " Детская мечта " . На другой " Государство " . НА третьей " Твоя страна" . На четвёртой " Религиозный институт" . На пятой " Общество" . На шестой " Общественный строй " . На седьмой " Граница" . На восьмой " Национальная идея" . На девятой " Философская мысль." На десятой " Счастье для всех людей сразу" .

 

 

Откуда то издалека раздался ужасающий скрежет . Было такое ощущение , что что то ломается . 

 

Сенйор ногами ощутил как по земле прошла мощная дрожь , как будто где то там в глубине сдвинулись гигантские пласты земной коры.

 

Он поднял глаза , полные слёз в небо , там где он увидел каркасы . Один за одним эти каркасы начали сминаться и медленно оседать. Некоторые каркасы рушились сразу и страшно быстро , другие разваливались частями. 

 

" Слышь ? Допивать будешь " - вдруг услышал он где то сбоку .

Обернувшись , он увидел какого то пожилого мужчину в красивом ,но помятом старинном костюме и с бородой.

 

Что то неуловимо знакомое было в этом образе и этот немецкий , как ему показалось акцент .

 

Сенйор сделал мощный командирский глоток и молча протянул бутылку незнакомцу. 

[Архимед]

…….Он не получал удовольствия от жизни . Да и от тех маленьких смертей , которые он устраивал себе почти ежедневно , травя себя алкоголем тоже.

Но что то чудное повеяло с балкона . Какой то горький пьянящий запах прилетел откуда ьто издалека , словно маня его выйти на прогулку .

Он точно представил себе , как этот лёгкий ветерок поднялся где то , над рассветным морем , легко порхнул над прозрачной солёной водой, потом заблудился в ракушке цветка , сорвал немного с собой невесомой пыльцы , потом прикоснулся к шее молоденькой нимфы , немного покружил , вокруг пульсирующей жилки , скользнул вниз на упругую молодую грудь .

И весь этот запах летел многи километры , для того чтоб ворваться в его затхлое помещение , и заодно в его прокисшую душу.

« Да на хрен всё это !» - подумал он . Налил себе в позолоченный кубок ещё немного коняка и одним спортивным глотком осушил его .

Выйдя в ночь он увидел то , что раньше не замечал. Какие то полутени сплетались в причудливые рисунки . Ему чудились молодые феи , танцующие голышом при лунном свете , играющие на арфах ангелы и дивы.

Эх, а жизнь то налаживается ! – подумалось ему .

Пройдя немного дальше , он увидел очередь из радостных людей , они стояла оживлённо общались и выглядели счастливыми. Он подошёл поближе. Встал в очередь .

А вдали , в зажигающемся рассвете , в самом конце очереди , там , куда двигалась очередь , виднелось огромное мощное и безаппеляционное Очко Саурона.

 

 

Что такое хорошо и что такое плохо . 

 

....Кроха сын пришёл к отцу , и спросила кроха - 

" Что такое хорошо ? А что такое плохо *?

Лоб наморщив с бодуна приуныл батяня 

И ответ его сюда за уши мы притянем .

 

Вот прикинь , грит сыну он ,

Утром ты проснулся - а вокруг пидорасня , скачут цены , суки !

Кризис , нефть и мягкий куй , комитет всемирный 

Ротшильд с длинной бородой и в простате щемит 

 

Ты идёшь в трусах во двор их снимаешь лихо

И нассав вокруг себя ( сделав круг священный )

Понимаешь что всё - зря , мир весь - дохнет тихо 

Но в руке ведь у тебя - хер ( и здоровенный )

 

Ты прохожим им по лбу можешь стукать гордо 

Что тебе мороз и снег , есть инет и порно 

сказ сей , сына , есть  про то как не стать изгоем 

Чтобы ни было твой куй завсегда с тобою ! 

 

 

Или вот , к примеру , ты ,  загрустил немного 

Мир уродлив , девки - зло , нету в мире бога 

Не тупи - достань свой куй пригрози им миру

Выеби весь космос , бля , чё ты бля , в натуре !!!  

[Znatok Ne]

Рихад сидел за барной стойкой и шмыгал носом, вид у него был смурной и измученный. Он потягивал коричневую непонятную смесь, задумчиво роясь в своих тараканах, которые доедали последние крошки воспаленного разума. За этим занятием его и застал Сеньор.

- Мастер, привет! Что за жижу пьешь?!

- Да Серб угостил. Какая-то их национальная кухня, хрень редкостная, по вкусу напоминает отвар кумыса с полынью, бузиной и коноплей, однако халява, не пропадать же...

- Понятно. А чего такой грустный?!

- Да все потому, что у меня нет своего ебаки...

- Ты хотел сказать собаки?!

- Да нет, именно ебаки. С ним классно! Можно всем хвастаться, что у тебя есть такой друг-ебака и люди будут исходить завистью опять. Ведь с ним весело шопиздец, бороться можно по-братски, нюхая в партере яйца, полные тестостерона и в зале можно крутить Преднакоп и Поднакач на всю катушку. Он будет угощать всякими вкусняшками и даже не попросит ничего взамен. А если докопаются малолетние амбалы, то ебака их отмудохает, как Бог черепаху, потому что ебака...

Рихад вздохнул и еще больше погрустнел. Сеньор почесал затылок.

- Ндя, озадачил ты, Мастер. Хоть и говорил один мой знакомый батюшка, что епство это не баловство, а лакомство, да я как-то не проникся этим, хе-хе. Опять же я бухнуть горазд. А может кризис среднего возраста?! Ссаные дырки! Чепуха! В писту Основной Инстинкт, я сам себя себе пистатый друг! Ладно, не расстраивайся, Маэстро, будет тебе свой личный ебака. Самый лучший. От Бога! Сотри с флешки имя Сережка и все...

Маэстро мечтательно уставился на Сеньора сквозь непроницаемые очки.

- И у меня будет свой личный ебака?!

- Да, Мастер!

Рихад глупо улыбнулся и растаял, как маргарин.

- Сережечка! Мой! Личный!! Ебака!!!...

[Znatok Ne]

ОБЫКНОВЕННЫЙ ФИТНЕСС-ФАШИЗМ
^{или комбэк Виртуального героя - АнтонаК}
 

Продюссерский центр Рихад ФМ
Студия Димик продакшн
Студия Рампейдж пикчерз
Радиостанция Рихад ФМ
ПРЕДСТАВЛЯЮТ












- Добрый день, дорогие друзья! Я рад снова приветствовать вас в студии Рихад ФМ.
Сразу скажу, что наша сегодняшняя передача проходит при поддержке студии Димик продакшн и студии Рампейдж пикчерз!
А это значит, что эфир у нас сегодня будет интерактивным и сопровождаться острыми фото-репортажами корреспондентов Рампейдж пикчерз и уникальными документальными съемками студии Димик продакшн. Вы увидите эксклюзивные ранее засекреченные кадры.
Но сегодня мы снимем с них гриф секретности. От публики Рихад ФМ у нас нет никаких секретов!!!

Итак, мы только что посмотрели премьеру документального фильма про легендарного русского разведчика, долгое время действовавшего в тылу врага, известного многим под именем Витек или Витя-фашист!
Как многие уже поняли из фильма от студии Димик продакшн, Витя-фашист был внедрен русской разведкой в ряды сотрудников одной из самых засекреченных структур Германии, в Гестапо!
Только что он вернулся с очередного секретного задания, которое чуть не закончилось провалом. Наш герой был раскрыт вражескими спецслужбами, но ему удалось вернуться на родину и прихватить с собой чемодан с последними разработками немецких фармакологов, настоящим химическим мясом, украденным прямо из раздевалки качалки Гестапо!
Но не буду забегать вперед, сегодня у нас в студии Рихад ФМ в гостях сам Витя-фашист! Предлагаю радиослушателям поудобнее устроиться в креслах возле радиоприемников и послушать потрясающую историю русского разведчика, что называется, из первых уст!





Добрый день, господин Витек! Рады видеть вас сегодня на нашей передаче Радио Рихад ФМ!

- Здравствуйте, господин ведущий. Если вас не затруднит, я предпочитаю обращение по Уставу. Зовите меня Товарищ!

- Хорошо, товарищ Витек. Если вы не против, для меня будет большой честью, если и вы будете обращаться ко мне также.

- Конечно, товарищ ведущий!

- Ну что ж, товарищ Витек! Прежде всего, позвольте, поздравить вас с успешным завершением операции и благополучным возвращением на родину! Радиослушатели Рихад ФМ только что в прямом эфире по интернет каналу Рихад ФМ получили счастливую возможность посмотреть премьеру фильма про ваши отважные похождения. Конечно, многое осталось за кадром. Корреспонденты Димик продакшн, рискуя жизнью, следовали за вами по пятам и снимали уникальные документальные кадры рабочих будней русского разведчика. К сожалению, снять на видео все, что хотелось бы, не удалось. Гестапо – очень опасная структура. Не обошлось без боевых потерь в съемочной группе. Кое-кто был схвачен в плен и замучен в подвалах, кто-то был подвешен за яйца, а кое-кто пал смертью храбрых от вражеской пули. Мы будем помнить наших товарищей.
Поблагодарим их за самоотверженный труд. Но на войне, как на войне. Не обходится без потерь.
Тем не менее, после просмотра фильма у аудитории Рихад ФМ, наверняка, остались некоторые вопросы. Давайте попробуем более подробно остановиться на наиболее ключевых моментах вашей секретной операции и рассказать радиослушателям всю правду от начала и до конца. Страна достойна того, что бы знать своих героев!

- Согласен с вами, товарищ ведущий! Операция закончена и секретов почти не осталось. Я готов поделиться с вами самой свежей информацией, настолько откровенно, насколько это только возможно, учитывая специфику моей работы – работы легендарного русского разведчика!

- Итак, товарищ Витек, поясните, для тех, кто еще не в курсе, в чем же состояло ваше задание?

- Родина направила меня в самое сердце фашисткой Германии. Я должен был работать под прикрытием в застенках Гестапо с одной самой главной целью. Разузнать где фашисты качают свои мускулы, втереться к ним в доверие и, улучшив момент, похитить их химическое мясо.

- Скажите, а зачем Родине потребовалось это ворованное химическое мясо?

- Родина находится под постоянной угрозой и жестким прессингом враждебно настроенных государств. Для ликвидации угроз генеральный штаб решил сформировать отряд космодесантников, которых планировалось использовать как мощную силу, действующую в тылу врага. Способную в кратчайшие сроки устранить любую угрозу, любое вражеское соединение в любой точке земного шара.
Такой отряд был сформирован. Из реальных мясных бодибилдеров. Но практика показала, что членам отряда катастрофически не хватает мышечной массы для выполнения поставленных перед ними задач.
Тогда было принято решение воспользоваться опытом наших зарубежных коллег и позаимствовать у них необходимое количество отборного химического мяса, для того, что бы в дальнейшем передать его нашим товарищам космодесантникам.

- Великолепная идея, товарищ Витек. И какая же роль отводилась вам в этой операции?

- Я был внедрен в руководящие структуры Гестапо под оперативным псевдонимом Витя-фашист.
Пользуясь своим служебным положением, я получил годовой абонемент на свободное посещение качалки в подвале Гестапо. И в течении года я приходил туда и незаметно обворовывал фашистских химических бодибилдеров. Крал их мясо. Прямо из фашистской раздевалки.

- А как вам удавалось столько времени оставаться незамеченным? Как вас не раскусили?

- Все дело в конспирации, товарищ ведущий. Я слился с толпой. Я должен был выглядеть, как и все гестаповцы с огромными химическими мышцами. Для решения этой задачи я воспользовался мышцами одного американского химического бодибилдера, одолжившего мне свое мясо на время проведения операции.

- А кто этот великодушный американец? Вы можете раскрыть секрет?

- Конечно, его зовут Макл О Херн, вот его страничка в фейсбуке:


https://www.facebook...?type=3

- Позвольте, товарищ Витек! Но это же страничка другого человека!
Это не Майк О Херн – это какой то американский бодибилдер Джон Хирке!

- Вы совершенно правы!
Это не Майкл О Херн!

Это всего лишь оперативный псевдоним. Чтоб никто не догадался. Хе-Хе!

Свой мясной костюм для этой операции, эти мощные мускулы и великолепные бицепсы, растущие прямо от локтя, я получил от нашего хорошего американского партнера, союзника по коалиции, Мистера ДЖОНА ХИРКЕ!!!

- Благодарю вас, товарищ Витек за такую откровенность!
Но должен перебить вас. У нас интерактивный эфир.

И только что мне передали в наушник наши режиссеры.
Корреспондентам студии Димик продакшн удалось заснять тот самый момент, когда вы примеряли на себя переданное из Центра камуфляжное мясо от Джона Хирке. Давайте посмотрим на эти уникальные кадры, снятые скрытой камерой:






- Ну что ж, товарищ Витек! Спасибо американцу за его мясо, которое он дал вам временно поносить. Но давайте вернемся к подробностях операции. Удалось ли вам выполнить задание и привезти на Родину ворованное мясо для передачи его в Центр для подготовки спецотряда космодесантников?

- Задание выполнено. К сожалению, в последний момент операция была раскрыта. Я был в двух шагах от полного провала. Вражеская контрразведка обнаружила одну из явочных квартир, в которых я хранил ворованное мясо. Когда я пришел на квартиру – было слишком поздно. Мясо уже было в руках гестаповцев. Мне пришлось выброситься из окна и притвориться мертвым. Только так удалось избежать полного провала операции.
Тем не менее, мне удалось сохранить и вывезти на родину один чемодан с ворованным химическим мясом. Его хватило на создание только одного космодесантника. Но то, что получилось, превзошло самые смелые ожидания. Вышел невероятный монстр исключительной силы и невероятных мясных габаритов. Быть может, он не очень эстетичен, но этому есть объяснение. Мясо я похищал у разных людей. У кого-то был украден трицепс, у кого-то грудь, у кого-то дельта… Но поверьте, это самое отборное и что самое ни на есть настоящее химическое мясо высшего качества. Вы только взгляните на него:







- С ума сойти, товарищ Витек! Такого урода… т.е. я хотел сказать красавца-атлета, свет еще не видывал! Настоящий космодесантник. Он один стоит целого отряда элитных спецназовцев!

- Вы абсолютно правы, товарищ ведущий! Благодаря ворованному у фашистов мясу мы создали нереального мясного бодибилдера с 3% жира и нечеловеческой силой!

- Товарищ Витек, сейчас, когда стали известны подробности операции, когда стало известно даже то, чье мясо вы использовали для конспирации, не могли бы удовлетворить интерес радиослушателей Рихад ФМ и показать вашу настоящую форму. Снимите немецкий китель и мясо нашего американского коллеги Майкла О Херна, кхе-кхе,

Я хотел сказать Джона Хирке…

Сорри, видимо много сегодня выпил, да и так поверил во всю эту историю…


Одним словом, покажитесь нам, таким какой вы есть!

- С удовольствием, товарищ ведущий. Я не стыжусь и не скрываю свое тело! Я уже не в первый раз примерял на себя чужое мясо. И буду это делать и дальше. Это моя работа. Работа разведчика под прикрытием. А сейчас, пожалуйста, взгляните на меня:







- Бог ты мой, да вы же настоящий, я бы даже сказал, реальный мясной бодибилдер! Потрясающая видуха!
Товарищ Витек! Ну раз уже почти все карты вскрыты, может быть вы откроете нам последний секрет? Какое ваше настоящее имя?

- Теперь я могу сказать и об этом. Тем более, что скоро предстоит очередная секретная операция с перевоплощением и меня все равно никто не узнает. Мое настоящее имя, записанное в личном деле, товарищ АнтонК!

- Я помню Вас, около двух лет назад вы были отмечены медалью героя за блестяще проведенную операцию в рядах сухопутных войск немецкой армии. Вы тогда также были облачены в костюм очень сухого и прокаченного атлета и рекомендовали тренироваться очень объемно в режиме 5 упражнений на пять подходов по двенадцать повторений. Солдаты немецкой армии, восхищаясь вашим телосложением, принялись неистово качаться по объемке, тратя на это все свое время. В результате боевая подготовка снизилась до нуля, неожиданно подкралась перетренированность и функциональный спад.
Русская армия воспользовалась моментом и нанесла сокрушительное поражение фашистам по всем фронтам. Ведь русские бойцы не изнуряли себя бесполезными тренировками, а преднакапливали силы и пили водку, поднимая боевой дух.

- Вы правы, товарищ ведущий. Это была великолепная операция, в которой и я принимал участие, воспользовавшись проверенным методом с применением чужого химического мяса! Немцы настолько поверили мне, что без тени сомнения начали качаться по одной из самых не эффективных систем тренинга. Отдали все силы и получили только отрицательный результат. В честь них я назвал эту систему, эту шнягу, не побоюсь этого слова, - Немецкий Объемный Тренинг. НОТ. Эта была грандиозная афера. До сих пор с самыми теплыми чувствами вспоминаю о ней. Кстати говоря, командование за эту операцию представило меня к государственной награде – Звезде Героя!

- А давайте вспомним ту операцию еще раз. Напомним нашим радиослушателям Рихад ФМ, как вы противостояли великому Вермахту! Вы мастер маскировки. Как и любой разведчик.

Но для публики Рихад ФМ нет никаких секретов. Расскажите, чьим мясом вы маскировались прошлый раз?
Это очень интересно!

- Все секреты, позвольте все же не раскрывать.
Но скрывать то, что всем известно, смысла нет.
Я воспользовался мясным костюмом одного из прохимиченных немецких билдеров. Спасибо Гансу!







- Ну что ж, товарищ АнтонК!

- Товарищ ведущий, прошу, не называйте имен!



Я все понял, товарищ Витя!

А для наших радиослушателей я сообщаю!

К сожалению, время нашей передачи подошло к концу, поблагодарим за интересную беседу товарища Витька.. А нашим радиослушателям я напоминаю, что сегодня в нашей передаче Рихад ФМ принимал участие легендарный русский разведчик, известный публике как Витек, служивший под прикрытием в Гестапо под оперативным псевдонимом Витя-фашист, настоящий герой, наш боевой товарищ, АнтонК.

Я надеюсь, что вы все поняли, что наш мир жесток, но и интересен.
И каждый вправе делать свои выводы.
Мне пора ехать в баню.
Приглашаю всех!!!

И на прощание, спец репортаж от Димик продакш!
До свидания, друзья, до новых встреч!

 
P.S. о Джоне Хирка "с любовью" (или "кто этот парень?")

Сообщение изменено: Znatok Ne (03 сентября 2016 - 03:17)

[Znatok Ne]

Ютупных фудблогеров охватила легкая паника и лютая зависть, что всегда приходит опять. В их кухонную нишу просто и легко ворвался на полусогнутых свежий и сильный игрок. Он в своей чорной шапочке и очках был похож на муху, крупным планом пожирающую крохи со стола. Быстро, качественно, мощняво. Все поняли, что в индустрии пищевого порно появился новый Рокко Сиффреди и имя ему Рихад Бакинский, в узких кругах рекомый как Маэстро и Мастер.
Это событие послужило поводом для беседы за московским столиком, в простонародье ласково называемый козлиным.

- А Маэстро-то молодчик! На работу устроился, правда Ютуп еще не в курсе, что он должен Рихаду платить, ну да тот быстро им все разложит по полочкам...

- 2 Килобакса пройденный этап вообще-то, а аппетит вырос и не только в еде.

- Да чо там 2 килобакса, мне вчера столько в епло ветром прилетело, в клубе спустил...

- В каком?!

- В сербском, ептель))) Я щаз убалтываю Мастера, чтобы он обожрался до полного высра, то есть до блевотинки. Но Маэстро непреклонен, залупил сумму в 30 бакинских лямов...

- Доллариев?!

- Да не, манатов.

- А, ну это мы вытянем. Я свою долю с квартальных отстегну.

- Я с отпускных закину под это дело...

- Муфлона ставлю, не жалко ради таких кадров!

- О, да ты мот?! Купец Балайкин! А я продам запись полного высса Алсу в яхте, давно просят на ТВ, ну и от госдеповских осталось мал-мал канешн....

- Не, это белосолдатиковость. Мы пойдем другим путем - Честер прицелился и запустил клешней лобстера в стакан с шампанским Сеньору, сидящего за ростовским гротескным столом и читающего про куни мейкуна - Наш пездюк любит, когда все на халяву, я ему таракана-рогоносца бросил в рефид крайний, так он схомячил, только шум за ушами стоял.

- Помница Рихад рассказывал, что он вискарь кому-то подарил и по своей перманентной жадности выжрал его в одно жало, потом Бельмондо вызывал все утро в унитазе.

В это время к столику покачивающейся походкой подошел Сеньор, прицелился и, по-молодецки крякнув, разбил бутылку шампанского об голову ювелира. Тот вскинул удивленно брови и осыпался под стол.

- Выбесил меня все-таки этот жиробас с тухлыми прохимиченными потрохами - виновато произнес Сеньор, резко схватил со стола штофик "Белуги", опрокинул в себя и философски закончил мысль - Не долго мучилась старушка в высоковольтных проводах.

- Минус один, будем считать, что бухло срубило. Есть у меня одна идея. Сеньор, колбаса с собой?! Давай сюда. Оператор где?! Димик, приготовься - Честер под столом произвел какие-то манипуляции, потом сделал невинное выражение лица и обернулся к Маэстро - Рихад Азадович, не изволите откушать колбаски докторской?!

И большой кругляш колбасы полетел по нисходящей траектории в сторону бармена. Рихад в высоком прыжке, по-собачьи, поймал вожделенный халявный кусок и запихнул себе пасть, моментально проглотив. Потом приземлился на пол, рыгнул и сделал удивленное лицо.

- Чойта у сальца привкус странный...

- Ну, у метана вообще вкус необычный...Поздравляю с продажей родителей и вступлением на путь химозного мясного воровства. С почином, Мастер! Ой, боя...

Честер успел пригнуться и мощная струя из Рихада точно опустилась в обосанный угол. Овации, шум и радостные крики заглушили рвотные позывы Мастера. Он понял, что его действительно любят и потому счастливая и глуповатая улыбка еще долго не сходила с его лица...

[Архимед]

О , Вы , бесславные ублюдки !

Заполонивши интернет .....

Вы жрёте мозг в свои желудки

Надеясь на онлайн минет .....

 

Любители вай фай халявы

Фанаты лени и толпы

Смирите головы забавы 

И ваши мерзкие понты ....

 

Гробокопатели диванов 

Вы мерзость пред лицом его 

И взорванных седых пуканов 

Салют увидем ого го !!!!!!!

[Архимед]

 Я бы тебе целовала лицо,

Пальцем гладила краешек губ...

Но только бываешь ты, подлецом

И не простительно с девушкой груб.

 

Я бы нежно ласкала тебе рукой 

Спину,затылок...Коснулась плеча...

Тогда бы узнал ты, мой дорогой,

Как я неистова и горяча.

 

Только сравнится я вряд ли смогу

Со страстью усатой богини двора...

Как же себя я сегодня корю,

В том, что она была ДО меня...

 

 

......достойно 

 

 

..........Стоит вот в позе сладострастной 

На аве как богиня грёз 

Но кто гарантию подарит 

Что это потный не Портос 

 

Кто скажет что за маской дивной 

Не скрылся муж покрытый в шерсть *?

Кто дышит перегаром винным 

И любит крылышек поесть *? 

 

Он извращенства гуглит лихо 

И писюном своим трясёт 

И мало вишь , ему и тихо 

Он тайную игру ведёт 

 

Оделся в платье - извращенец 

Стишки пописывать он скор 

Сидит он дома отщепенец

Он Междуперсии позор 

 

Так вот , Антон и он же Таша 

Не гоже нам терпеть позор 

Победа будет снова наша 

А ну ка ! Ведьму на костёр !!!!!!!!!!!!

[Архимед]

Ща спою...

Вкатилось в бар яблоком спелым
Искуса, или, может быть, раздора,
Собрав в себя радугу цветом белым-
Что ты такое есть- Пандора?
Я верю, ты женщина опасно-сладкая
Татарских кобылиц молоком взращенная.
Что тебе Честер шептал украдкою,
Из непубличного и извращенного?
Антоха локоть кусает от зависти
И рвет себя за взлохмоченный хаер.
Однако, нам в баре не надо травести
( И рифмою здесь, айм со сорри- Эмраер )
Х-хромосому всецело приветствуем,
БиП, кстати, тоже, просто лукавится.
И пусть мы без женщин здесь, в общем, не бедствуем,
Надеемся, ептыть, что вам тут понравится )

[Апостол]

Сегодня в Бар Сеньор зашел в прескверном настроении. Ну, во-первых, Мордор никуда не делся и Саурон не успел переодеться в деревянный макинтош, а, во-вторых, он решил провести день "на сухую", что изрядно его подбешивало и выбивало из привычного угарного бытия. В ссаном углу была какая-то нездоровая возня... кто-то хекал, просил пощады, орал "ухи-ухи!" и звуки смачных пиздюлин гармонично вписывались в этот сумбурный хаос. Сеньор, морщась, поинтересовался...

- Это кого там так качественно рихтуют? Чем накуролесил этот бедолага и глупыш?!

- Да это Стас Михайлов, сцуко! Димика закрыл, местного Спилберга нашего. Сдал ментам за то, что он рассекал в бессменных труселях и трофейной фуре Витька-фашиста....

У Сеньора раздулись ноздри, а глаза налились кровью, он присел, взял направление и с криком...

- Раступись! Вот и кончилась твоя леблединая песня, Пихайлов!!

Со всей дури врезался своей чугунной головой, об которую не раз гнулись рельсовые кастеты гоблинов, прямо в мягкое и рыхлое пузо певца ртом и просто плохого человека. Стас ойкнул, закатил свои измученные очи к мозжечку и упал бошкой в свеженапруженную лужу, ко лбу сразу прилип замызганный бычок, заряженный местной коноплей. Народ стал расходиться, а Стас так и остался валяться в луже, пуская пузыри, но когда слышал свою фамилию, то на автомате поднимал голову и очумело орал "Спасибо! У-у-у..."

В это время створки Бара распахнулись и в помещение ввалился Честер, с какой-то девицей на плече, явно новенькой, пьяная мадам подняла лицо и осоловело осмотрела стеклянным взглядом присутствующий бомонд, пьяно икнула, махнула рукой, которой цепко сжимала коробочку и наконец вякнула.

- Всем шампанского! Шато де Сквирто!!

Под носом у дамы виднелись усики, словно нарисованные чьим-то пальцем. Девица осклабила зубы, по-лошадиному улыбаясь, икнула и уронила голову на мужское плечо, моментально отключившись.

- Вот, напросилась к нам в Бар - с толикой вины произнес Честер - решила проставиться, да не подрасчитала силы. Назвалась Пандоркой...

- Тэк-с, тэк-с - произнес БиП, потирая руки, - дворничиха, не?! Явно мой типаж. Мне, как мастеру спорта по кунилингусу, сей тренажерчик очень дюже пригодится. Ну-с, осмотрим. Жопа, как две пачки махорки, мда.....сиськи три штуки в наличии. А что у нас в труселях?! Оп-па! Шланг!! Более моего, однако. Огорчает реально(((( Да этож Антоха, как пить дать он, сученок! Здесь ювелира надо звать. Хотя... есть у меня одна мысля.

БиП быстро раздел Антоху, положил на стол, украсил соски, измученные гино, жирными сливками, на пупок бросил гроздь винограда, шланг облил шоколадом, накидав бананов, апельсинов и прочей снеди. Осмотрел еще раз свое произведение, довольно кивнул сам себе и на весь зал прокричал.

- Маэстро, вам от парней Бара царский подгон нарисовался. Халявный рефид на теле десяточки. Тащите свою мыльницу и ставьте на запись. Есть шанс поднять 20 центов...

Не успел он закончить, как дверь каморки Мастера распахнулась от мощнявого удара с ноги и на пороге появился во всей красе сам Хозяин Бара. Чорные очки, чорная шапочка, распахнутая рубашка позволяла увидеть кубики пресса, поднакаченные мясным билдинком. Из динамиков зазвучала музыка из шоу Бенни Хилого. Встречу Мастера и шланга Антона разделяли какие-то мгновения.

Бар замер в ожидании...

[Апостол]

О ты ! Прекрасная Пандора !

......Сияньем глаз весь мир затмив 

И чувствую что пьян и скоро 

......Паду - колени преклонив 

Слезой омою раны сердца 

......Паду листком на грудь твою

Откроется так просто дверца 

......Я понимаю - что люблю

И безконечным дивным блюзом 

.......Я перейду от до до соль 

Ты - дива , нимфа , нежность - муза !

......Моей души цветёт юдоль

 

В росе я вижу взмах ресницы

.....Тебя - в порханьи мотылька

Сжимаю сон в своей деснице 

.......Я жив , но жив я лишь пока 

 

Пока дыханье твоё вторю

....Пока живу биеньем вен 

Я с Ангелом любым поспорю

.....Что без тебя вся жизнь - лишь тлен 

 

Твои шаги ищу как нищий 

.....Прошу - не будь со мной груба

Не надо  мне ни сна ни пищи

......И в небе облаком судьба

 

Я проклят - без твоей улыбки

.....Нет мне покоя - я влюблён

Всё так нелепо , пошло , зыбко

.......И что ни песнь моя - то стон

 

.....Смеюсь - ищу тебя - и вижу

Среди деревьев , птиц , мостов

......Люблю, мечтаю , ненавижу

И проклинаю всех богов

 

Я сам иду - вокруг лишь звёзды 

......Следы натоптанных тропин

А мне казалось всё так просто 

......Но вместо глаз - стена из спин 

 

Ты - смех дарящий вдохновенье

.....Ты - мир из сочлененья снов

Остановилось вдруг мгновенье 

.....Ни стрелок нету - ни часов 

 

Лишь ты - в сияньи трав  рассвета

..........Лишь ты - среди отрав и зла

Лишь ты - прикосновенье лета

........Лишь ты - любовь мою спасла

 

Прошу - богиня , будь так близко

.....Чтобы тепло твоё ловить

Яви нам фото где бы сиськи 

.....Смогли б мы чётко заценить ............. С Уважением БиП.

[Архимед]

........Эх 

 

Сколько продрочено в поисках бренных 

.....На фото порно актрис нетленных

Сколько вздохов слыхали берега ванн тех пенных

......И сколько мечтаний прервал онанизм

 

Ведь после него - всё не так , всё так мерзко

........И хочется светлым быть , чистым , святым

Но вновь железа прорывается дерзко

.........Дрочить надо так - чтоб хуярил аж дым 

 

И всё же - презренно ли быть онанистом *?

.....И тихо влачить свой ладошечный рай *?

Быть может стать гуру , бандитом , артистом *? 

.....И жить надо так чтоб жилось прямо в кайф *?

 

Презренно ль влюбляться в актрис что на проно *?

....И свечи палить и писать им стихи*?

Они так доступны , так молоды , вздорны 

......Пути онанизма не так уж легки 

 

Татар додрочился до травмы на пальцах

.....У Мастера плечи от дроча болят 

И я не пишу даже счяс про нанайца 

.....Тем более я не пишу про бурят .

[Апостол]

..........Выхожу я в скуку- ночь - пальцами кальянными 

Мне б сейчас накуренным , мне б сейчас да с пьяными

.......Покуражить весело , позабыть про злобушку

А потом помяти чтоб знойную зазнобушку

 

......Мне б с цыганами да в скачь , звёзд ловить мерцание

Чтоб с разбегу в полынью  - сковало чтоб дыхание

.......А потом и на диван 

В чёрные экранчики

.....Танцевали нагишом 

В нём девочки  и мальчики 

 

..........А потом в Морфея лон - снятся черти, ангелы

Сплю я , и вся жизнь - как сон  , тают где то факелы.

[Апостол]

Я читаю тебя утром сонным,

Прижимаясь к тебе лучами.

Ты был в детстве моём нарисован.

Я писала тебя стихами…

Изучая твои вопросы,

Я ищу  в них-  то смысл, то символ.

Я читаю тебя. Это просто.

Это просто необъяснимо.

Восхитительны строки у прозы,

Да и стих безупречно сложён

Как звезда, Бабы и Папиросы,

Ты горишь,  зажигалкой зажжён...

[Олег К]

Все девушки первым делом
Расматривают на самом деле - руки
По кутикулам если есть или удалил
И наисвежайшая ли полировка
Как удалась покраска ноготков
Мож и не в лак прозрачный
Об етом может веть она заранее знать
Заботливый ли будет он к себе
Ее мужчина в жизни
Или обычною
Неряхой! 

Ну как на пальчики то не посмотреть
Как вот украсил он себя
При первой встречи
Мож там вообще - кольцо тату запечетлено
А мож обручальное а мож на мизинеце
А мож цыганский - очнь крутой
Из трубы водапроводной перстень
А мож с всемирногалактического известного
С торгового подвала ™
Изящное украшенье - бренда Эмраера
Ну как не посмотреть у мужского пола
Ширину запястья - крепленье к предплам
Заранье прикинув силу рук и цепкость хвата
Да и вообще мож там висят
Не нужные вот нам джышоки
Вобщем об етом
Главное! 
Складывается представленье
О мужчине

Руки всегда у всех вот навиду
И рассказать они об оч важном могут
Девушки трансы и брутальные реьята
Ну вообщем все
Ну нет
Ну почти чт
Ну кроме конечно же меня и Эмраера
По длине вот пальцев
Прикидывают и длину
Другого пальца
А нам с ним - ну правда веть Сереж
Не нужны чужие 
Пальцы 

•  Наверх
•  Ответить
•  Цитировать
•  Жалоба

[Архимед]

- Добрый вечер, дорогие друзья! Мы снова в студии Рихад ФМ в прямом эфире. Сегодня, наконец, мы сорвем преднакоп, точнее покровы со многих вопросов, которые беспокоят публику Рихад ФМ, ведь в студии собрались лучшие знатоки Рихад Бара, члены интеллектуального Рихад Клаба. И мы начинаем нашу игру – Что? Где? Когда?

Сегодня за столом собралась команда Знатока, не буду пока называть имен. Этих экспердов  вы прекрасно знаете, представлю их по ходу нашей передачи.

 

Итак, начинаем первый раунд игры!  Крутите преднакоп, точнее волчок, господин Знаток!

А пока крутится волчок я объявлю нашим радиослушателям, что спонсором нашей сегодняшней передачи является Рихад Банк. Его интересы в студии представляет его учредитель и председатель Совета директоров, директор директората, сам маэстро Рихад Бакинский. Поприветствуем его аплодисментами!

 

Итак, на игровом столе выпал сектор 2. Вопрос знатокам задает некий Сеньор из Ростова. Внимание на экран.

 

- Уважаемые знатоки! Ответьте на вопрос. Крутится вечно, но не преднакоп, паленым пахнет, но не пригорает,  натягивается глубоко, но не гандон, играет на струнах, но не гитара. Приносит нестерпимую боль и страдания. Что это?

 

- Внимание, знатоки, минута пошла!

 

- Это шашлык! Я каждый день его готовлю. Натягиваю мясо на шампур, кручу над углями, паленым пахнет, но еще ни разу не подгорел! Когда перед этим свинью режешь – ей дико больно. А когда шашлык закончился, а ты еще голоден – это приносит настоящие страдания.

 

- Послушай, Вовчик, а что со струнами?

У кого есть другие версии?

 

- Это москвичи!

 

- Обоснуйте, господин Стэтхем!

 

- Да крутил я их на хую! Иппал я и их в РОДД!!! Натягивал по самые помидоры! Гандоны конкретные!

 

- Хорошая версия, а что со струнами?

 

- При чем здесь струны?

 

- В вопросе были струны!

 

- Ну, струной можно вокруг шеи обмотать и придушить к куям собачим! Но предпочитаю по-старинке. Кастетом в челюсть!

 

- У кого еще есть версии?

 

- Это рояль!

 

- Почему рояль, господин БиП?

 

- Я недавно был на одном светском балу и захотел срать!  В углу зала как раз стоял рояль. Я открыл крышку и увидел там натянутые струны. Потом я снял штаны…

 

- Минута вышла, господа эксперды! Обсуждение закончено. Кто будет отвечать?

 

- Отвечает господин Архимед!

 

- Господин ведущий, мы думаем, что речь идет о солнышке!

 

- Поясните, господин Архимед, что вы имеете в виду.

 

- С удовольствием. Я часто хожу на детскую площадку. Подтягиваюсь на турниках и делаю флажок. Но самое простое упражнение, которое можно делать практически бесконечно, - это вращение на перекладине. Так называемое, солнышко.

 

- Господин Архимед. Вы уверены, что хорошо расслышали вопрос? Как солнышко, о котором вы говорите, связано с палевом, гандонами и игрой на гитаре?

 

- Я не договорил, господин ведущий. Дело в том, что пока я кручу солнышко на деткой площадке, мои квартирантишки крутятся как белки в колесе, работая на 3-х работах, что бы оплатить мне ренту за мои халупки. Налоги я не плачу. А это палево. Но я играю в эту игру с государством как кот с мышкой! Это опасная, но интересная игра. Государство подняло цены на коньяк в 2 раза. Я страдаю из-за этого. Поэтому я не плачу налоги и подымаю ставку арендной платы квартирантишкам. Государство крутит меня на херу, а я кручу солнышко и одновременно государство, гоблинов, его населяющих и своих крепостных, в частности.  И это будет длиться вечно, как сам преднакоп!

 

- Я принял ваш ответ, господин Архимед. А теперь, внимание! Правильный ответ! Внимание на экран, говорит Сеньор из Ростова!

 

- Уважаемые знатоки. Речь идет о старом советском потифоне 1973 года выпуска, произведенного на известном советском заводе «Мордор электроника».  Особенность данного патифона в том, что он выпускался с одной единственной пластинкой. И каждый раз, когда вы включаете этот старый патифон,  вы можете услышать наипечальнейшую песнь про вечные ценности. И эта пластинка может крутится вечно. А песнь настолько печальная, что она натягивает даже самые тонкие струны души до такого состояния, с такой нечеловеческой силой, что слушатель невольно начинает испытывать невероятные боль, страдания и ужас.

 

- Ну что ж, господа знатоки! Вы дали неправильный ответ! Счет 1:0 в пользу радиослушателей Рихад ФМ. Приз от Рихад Банка в размере 2-х челленджей в  пиццерии Папа Джонс уходит Сеньору из Ростова. Крутите волчок, господа.  Мы начинаем второй раунд!

 

- Сука, блять, Архимед! От тебя одни неприятности. Нахуя мы тебя только в команду пригласили. Крутил бы свое солнышко в парке, пользы больше бы было!

 

- Что вы знаете об общественной пользе, господа! И потом, я всего лишь отвечал на вопрос…

 

- Внимание, господа Знатоки! Выпал сектор 5. Вопрос от радиослушательницы из Москвы мадам Пандоры. Внесите в студию черный ящик.

А теперь внимание на экран. Вопрос задает Пандора.

 

- Уважаемые знатоки. Я недавно была в кафе на свидании с господином Честером и он мне подарил маленькую красивую коробочку. Честер занимается консалтингом и много путешествует. Этот подарок он привез с красивого карибского острова Куба. Я была так поражена подарком, что позволила снять с себя трусы! Внимание вопрос! Что находится в черном ящике Пандоры?

 

- Через минуту мы ждем ответа, время пошло, господа Знатоки!

 

- Я думаю это плов или пельмени. Наверняка что-то съедобное!

 

- Господин Хиляк, вряд ли Честер стал бы везти с Кубы плов или пельмени. Они бы наверняка испортились бы за дорогу, да и в маленькую подарочную коробочку много ли поместится пельменей? Какие еще есть версии, господа эксперды?

 

- Может быть кастет? Из настоящей рельсовой стали?

 

- Не думаю, кастет слишком ценная вещь, чтобы дарить его на первом свидании.

 

- Тогда пизда. Жаренная пизда от фирмы Рихад Нутришн!

 

- Спасибо за версию, Аид! Но должен заметить, что встреча у Честера и Пандоры была в кафе. Наверняка, пизду от фирмы Рихад нутришн они заказали по меню себе на закуску в качестве главного блюда.  У Честера не было необходимости приносить еще одну пизду и тем более, дарить ее Пандоре.  Есть еще версии, господа?

 

- Я полагаю, что поскольку Честер пришел на свидание к даме, он взял с собой гандон.

 

- Сам ты гандон, господин Архимед. Какой разумный и галантный молодой человек, каким является Честер, будет дарить даме гандон?

 

- Господин Сережечка, попрошу без оскорблений! Я ничего не говорил о подарке, я просто отвечаю на вопросы и развиваю свою мысль. К тому же, Честер далеко не молодой человек! А вполне зрелый и состоявшийся!

 

- Эврика! Я знаю ответ! Господин Знаток, предоставьте мне слово!

 

- Итак, минута истекла. Кто будет отвечать, господин Знаток?

 

- Отвечать будет экперд Сережечка!

 

- Господин ведущий, прошу повторить вопрос?

 

- Что находится в черном ящике Пандоры?

 

- В ящике Пандоры находится использованный гандон Честера, господин ведущий!

 

- Ответ принят. А теперь правильный ответ! Ассистент, откройте черный ящик!

 

- Но тут же нет не хуя!

 

- Верно, господин Эмраер. Ящик пуст. Это обычный черный ящик, в котором мы храним коньяк в студии.  Но вопрос был в другом:  что находится в ящике Пандоры?  И Сережечка был абсолютно прав. В ящике Пандоры был использованный гандон.

 

- Неужели Честер подарил Пандоре использованный гандон? Вот ведь гандонище, все москвичи такие…

 

- Вы не правы, господин Прист. Честер подарил Пандоре в маленькой красивой коробочке дорогие серьги и золотого муфлона от фирмы Эмраер Джеверли.  А за это она разрешила снять с себя трусы и не только. Не будем описывать всех физиологических подробностей, но какое-то время, действительно, использованный гандон Честера находился в черном ящике Пандоры.

Счет 1:1, поздравляю команду знатоков с правильным ответом!

Приз от Рихад Банка – мороженка макфлури, достается команде знатоков.

И теперь, перед решающим раундом игры я объявляю музыкальную паузу. Про шу всех в САД, господа.

Сегодня вечером в рамках музыкальной паузы мы будем слушать знаменитый патифон 1973 года выпуска завода «Мордор электроника». Ассистент, заводите пластинку.

Наслаждайтесь музыкой, господа!

 

 

 

 

 

 

 

- Блять, разбейте патифон двоечкой… иначе его не остановить…. Спасибо, господин Прист!

Итак, музыкальная пауза закончена, вернемся к игре.

Раскручивайте волчок преднакопа, господин Знаток.

Ну что ж, выпал первый сектор. Вопрос задает наш постоянный радиослушатель из Москвы, господин Честер. Ассистент, черный ящик в студию!!!

Знатоки, внимание на экран:

 

- Уважаемые Знатоки. Недавно я встречался с одной интересной дамой в кафе. Мы пили ром, курили кальян, ели салат и жульен от Шеф-повара Аида из пизды от фирмы Рихад Нутришн, а потом я преподнес даме дорогой подарок. Ювелирные украшения. Серьги и зототого муфлона от фирмы Эмраер Джеверли, стоимостью 30 тыс. евро.  Когда дама порядком  нажралась, я снял с нее трусы и засунул руку под юбку. И там я обнаружил ящик пандоры. Внимание вопрос. Что находится в черном ящике?

 

- Время пошло, господа. У вас ровно одна минута.

 

-  Там находится пизда – это же очевидно!

 

- Господин Аид, вы слишком много работали на кухне Рихад Бара в последнее время. Вам всюду мерещатся пезды!

Какие еще варианты, господа эксперды?

 

- В ящике ссаная дырка, я в этом уверен! Ничего другого там быть не может. Да нахуй она вообще нужна? ССыт, блюет, рыгает, подтирается салфетками целый день. Не знаю, почему Честер на нее повелся. Лучше бы пива выпил с кальмарами.

 

- Пастой, скажу уш так вот я. Веть там и попка может быть. Откуда знаеш ты, что там? Веть ты пезды не видел много лет, как даже вот и я. Чего уш тут скрывать. Я и забыл как выглядит она.

 

- Господин Серб, ваша версия принимается, но давайте еще что-нибудь. Есть еще варианты?

 

- Я думаю, что в черном ящике какая-то хуйня! От Честера я другого не ожидаю!

 

- Верная мысль, господин Сережечка! Я тоже об этом подумал.

 

- Итак, время истекло. Тишина в студии!!!

Господин знаток, кто будет отвечать на решающий вопрос. Подумайте хорошо. На кону победа в игре.

 

- Господин ведущий. Отвечает товарищ Витя-Фашист!

 

- Хорошо! Повторю вопрос. Что находится в черном ящике? Что обнаружил Честер под юбкой Пандоры?

 

- Это хуй, господин ведущий!

 

- Как вы прокомментируете ваш ответ!

 

- Вы знаете, это длинная история. Недавно я бухал с друзьями в одном кафе и так нажрался, что проснулся голым в какой-то бане. Я понял, что меня напоили и изувечили. Мне ампутировали хуй. С тех пор, я не могу думать ни о чем другом. Поэтому мой ответ – хуй!

 

- Хорошо, хоть мне не совсем понятна логика ваших размышлений, тем не менее, ответ принимается.  Ассистент, откройте черный ящик.

Господин Эмраер, доставайте то, что находится в ящике!

 

- Это же хуй!!!

 

- Вы правы, это хуй! Послушаем господина Честера. Внимание на экран:

 

- Уважаемые знатоки. Когда я засунул руку под юбку Пандоре, я понял, что это не Пандора, а какой то Антон!  Я таких шуток не терплю. Поэтому я напоил Антона и отрезал ему член. И прислал его сюда, на передачу радио Рихад ФМ.

 

- Ну чтож, господа знатоки! Поздравляю вас с победой. Вы еще раз подтвердили звание лучших экспердов Рихад клаба. Вас так просто не наебешь. Рано или поздно вы найдете ответы на любые даже самые сложные вопросы.

От нашего спонсора Рихад Банка вам вручается главный приз игры – Хрустальный Рихадик!

 

Наша передача закончена,  я прощаюсь с нашими радиослушателями, а знатоков приглашаю на пенную вечеринку в Рихад Клаб. Сегодня всю ночь с нами зажигает пати-мейкер из Баку, ДиДжей РикардО!!!

[Архимед]

Веть каждый кто хоть както
Причастен к поднакачу
тот знает имя это

Тарам пам пам

На блоках подвытягивая
свой трицепс беспантовый
он думает, чт оч крут
А дагадайтксь сами
как его завут!!!

ТАРАМ ПАМ ПАМ

Э
М
Р
О

ТАРАМ ПАМ ПАМ

сто сорок выжымает
да только лиш вот на тренировке
И то уш всего лиш на бумаге
жым текстовый как вот и все

ТАРАМ ПАМ ПАМ

А после клуба в басеке
да с пацанятами подкачами
изныривает Эмро
плискается как рыба
или пингвин такой уш

А после басика
ребята масажысты
подпрогинают Эмро
да подызнеживаясь
и лупят па попке ладошкой

Каму мош и нравица такой расклад
Такая вот судьбина
да толко я скажу уш
ни пажылаю никаму такой хуйни

И вам и вам

ТАРАМ ПАМ ПАМ!

[Архимед]

Плять , так и толкаете на написание ещё одного вирша .

 

 

 

.........Хотелось бы ипать спортсменок звонких 

И поднимать текстуру бытия 

.......Иль балерин секущихся и тонких

Но денег нет вобще вот ни куя

 

.......Казалось бы - при примененьи мозга 

Что стоит все условности презреть

.......Зачем деньгА должно быть очень просто 

К Созвездьям Ориона улететь

 

.........Но нет , блядь , не ведутся строги нимфы

И ни к чему им словесов узор 

..........У всех есть цены , стойкие тарифы 

Считают что душа - лишь вздор 

 

......Поглядывают в глянец многослойный

Пытаясь счастья разгадать секрет

.....Его же выделяют непристойно (секрет)

Когда в руках у бандюгана пистолет

 

.......Не верьте рюшам их - все кровопийцы 

И тонкости парфюма , блеску глаз 

.......Они не больше чем безумные убийцы 

Нацеленные в потребительства алмаз .   ( на правах рекламы Emraer jewerly - diamonds are not forever !)

[Архимед]

Вечерело. Ссаные глупыши и подзаипавшиеся накачи уже давно разбрелися в тишине из Бара. Но Бар не опустел. Один столик еще освещала огромная изогнутая свеча, высвечивая из полумрака лица двух собеседников. Около собутыльников уютно расположилась целая батарея, состоящая из 8 литров пива и пары пузырей сербского вина из ростовского Гамнита. Да еще какая-то непонятная возня доносилась из подсобки...

- Нет, вот ты уважаешь московских козлин?!

- За что?! Им каждый день по пачке баксов в табло прилетает. Их уже добрыми феями называют альфонсы всякие, не буду показывать пальцем, хе-хе...

- А кто там вошкается в подсобке?!

- Да там Апостол обещал Пандорке жопу разбомбить...

- Это как Игорек завешал?

- Да...

- Ну, выходит дело. А чо там Мастер трется и на мыльницу свою снимает в щелку?!

В это время дверь подсобки внезапно распахнулась, сбив Мастера. Рихад каркнул, как подстреленный электрик на столбе и упал тощей сракой на облеванный пол, при этом шапочка и фирменные очки разлетелись в разные стороны. К столу подбежал невысокий крепыш в приспущенных красных трико, глаз горел, борода всклочена. Он схватил свечку и подмигнул...

- Точку Джи не видно, щаз принесу обратно...

Перепрыгнув через Мастера, пулей влетел в каморку. За столом зашевелись...

- Мдя, даже вечером спокойно не посидишь. Пойду свет врублю.

Вспыхнул свет. В аккурат и Бармен очухался, встал, отряхнулся и подгреб к двум балагурам.

- О, Мастер, привет! Как дела на любовном фронте?! Все ужика душишь? Ты на негативы налегай, когда от себя движения, я таким макаром на полтора см себе шлямбур раздраконил. Правда, всё равно не прошел на роль порноактера, забраковали линейкой. Ну да ладно....сдох Серафим и куй с ним, да, брателло?! Вот отгадай загадку. Сколько у баб активов?!))))(((((

- Да ладно подизмучивать нашего Маэстро. Это у него раньше был нос картошкой, куй гармошкой... А после того, как ему сегодня дверью прилетело, так миллиметры сдвинулись в нужную сторону и теперь ему любая десяточка даст. Не веришь, Мастер?! Забеги к себе в чулан да присунь на полФедора Пандорке, преднакопил-то явно мощняво, хе-хе. Давай-давай, дружище, не тушуйся.

Рихад закинул леденец в рот, пшыкнул дезиком в трусы и ничтоже сумняшеся бросился в дверной проем. Из каморки раздался женский крик.

- Кыш отсюда, уродец озабоченный! Секса захотел?! Нна!!

Рихад покачивающейся походкой показался из комнатки, во рту его торчала волосатая свечка, а очумелые глаза, глядя на невинное выражение лица Сеньора, спрашивали...

- Накуя!?(((

[terminalX]

Не совсем из бара, но боюсь, что потеряется.

Могучи и сильны глисты,
Хоть лилипутее, чем ты.

Они живут в тебе на дне
И этим счастливы вполне.

Они с тобою заодно
И этим счастливы давно.

Почуяв трепет в животе,
Припомни о своём глисте.

[Архимед]

*Кристи Агатова - "мятой губы крашу я"

Вдыхаю запах мышц ягодичных
Я обажаю запах - чистый мед
Мне они вот достались
Мятные и с сольрья голубые
На зависть нюхальщикам всем
Из запахов веть они оч
Сладеньких конфееееет

Напудрив носик свой я румяной
Чтоп больше походил он не на нос
Хоть носиком я попроделываю как то
Обнюхавшись я мятой до глюкового ада
И поиграем мило в паровозик в декаданс
А как ещо и не знаю я ж качхимик
А у них все знают как - ну каааак
Понуро как у слоника громадный нос
Висит понюхать только чтоп теперьььь

Давайте вечерами собираться
Мы без девок в сауне какой
Для нюхальщиков таких-ж
И будем будем и потом ещо раз будем
Мяту изнюхивать-нюхать-юхать-ать
Давайте вечером мы встречатся
Накрасим мы ресницы
Губною мятною пастой
Носы мы в лубрикаты
По-сербским будем говорить

[fitnesuperman]

Если чо то то вот там ^^^ на цитату ету было

Вдыхаю запах мятных ягодиц....

А то как про меня - а ето он так делает)) ^^^^
Ужас ужас

[M. Kvakin]

Та не, Саня, там прокладка.

[Апостол]

В это утро в Баре можно было увидеть только хмурые и озабоченные лица. Весь цвет местной флоры и фауны в лице алкашей и дебоширов готовился к последней и решительной битве. Можно было увидеть задумавшегося рыцаря, точащего свой деревянный меч,, Вовчика со скрещенными шампурами, остальные полировали кастеты, кто-то из музея притащил Копье Преднакопа, из которого хотели сделать знамя с флажком Сеньора, ну да потом передумали, повесили труселя Бармена. А вот, кстати, и сам Сеньор, смазывает бугристую брауншвейкскую и не добре щурится. Спросим у него в чем дело....

- Что случилось, Сеньор?! Что за напряжение стоит в Баре?

- Устроили Мордор в нашей любимой забегаловке держиморды новоиспеченные. Один на фейс-контроле стоит с линейкой, пропускает только у кого 18+. Бедный Прист! До сих пор негативы делает. А он нам нужен, как воздух, ибо спартанец и лучший воин Бара. Дык еще этот упырек требует, чтобы его фамилию правильно называли. Сами послушайте...

- Как мое имя!

- Стас!!

- А фамилия?!

- П..С... Михайлов, сцуко!

- Проходи, следующий!

Сеньор продолжил.

- Другой с харей зеленной орочьей, вывеску Бара снимает и вертикаль политики Бара раскачивает. Получили звания младших лейтенантов и кукушку сорвало от полученной власти. Вломить придется, конечно. Не без этого...Сила за ними, Правда за нами. Преднакопщики, родненькие, окропим снег красненьким! Простите, если кого обидел...

Сеньора душили слезы, все стали обниматься и прощаться, забывая старые мелкие обиды и ссоры. А потом с ревом бросились в дверной проем на врага. Через час люди стали вваливаться обратно в. Бар, кого-то заносили.
Внезапно, из своей кильдымки невозмутимо показался сам Мастер в неизменных очках и шапочке, молча поставил мыльницу и тазик пустой для приношений, выложил пару пачек маргарина, бочонок кильки и стал все это молча и сурово закидывать за обе щеки. Люди стали усаживаться за столики, их беззубые рты осветили улыбки. Все осталось на своих местах.
Лепота-то какая. Милота!

fitnesuperman ,M. Kvakin, чат в библиотеке не устраиваем!

[Архимед]

В очереди В кассу гамнита, стояли несколько человек, позади всех пристроился хмуроватый, жилистый тип, с бородкой а-ля эспаньолка, в корзинке которого болталась бутылка Вранац, листовой салат и полкило говяжьего языка, моцарелла.

-Ты последний на кассу?- грубоватый голос окликнул импозанта, сзади

-Во первых Вы! Во вторых В кассу!- сквозь плотно сжатые губы процедил бородач, зло зыкнув за плечо.

-Чооо?! Самый умный штоле?! Ты хто нах?!-

Резной эспаньолоносец странновато подпрыгнул, повернувшись на 180 гр, втянув подбородок и выпятив лоб, стал поразительно похож на рельефный, венистый хуй, с большой покрасневшей головкой, еще раз коротко подпрыгнув, мужичок резко двинул хуем головой в хамоватую морду, мгновенно вырубив гоблина! Рука потянулась за пазуху, откуда на мгновенье мелькнул хвостик сырокопченой... Нет, не сегодня, что то я необычайано добр сегодня!... 

-С вас тыщадвести- невозмутимо произнесла, необъятная тетя за кассой

-Презервативы пробейте еще, ребристенькие!-

...Скучновато в магазин сходил... думал человек с Вранацом под мышкой, направляясь к выходу.

[Архимед]

Вечерело. По свежему снегу, оставляя глубокие следы зубастых протекторов, ко входу в Бар подкатил черный «КУБ».  Припарковавшись рядом с лошадью в рыцарском обвесе, наездник слез с седла и нетвердой походкой направился внутрь питейного заведения в надежде прополоскать горло пенистым хмельным напитком.

- Что за чьорт!? – воскликнул припозднившийся посетитель – почему так темно?

- Захади уш, милости просим – раздалось откуда-то из глубины зала - Сейчас включу подстветку. К ноге… рядом… место…

 

Уставший путник сделал несколько шагов в темноту на голос, но наткнулся лицом на что-то мягкое, подвешенное к потолку.

Послышалось «мяу», и пару глухих ударов отработанной до автоматизма двоечки вновь восстановили тишину.

 

- Что, блять, здесь происходит, в конце концов?

- Да кто-то лампочки все скрутил, тварь такая! Пока все спали в пьяном угаре…

- Нашли кто?

- Ищем!

 

В это время зал озарился тусклыми лучами преднакопа и откуда то из ссаного угла к столику в центре зала подбежал рыцарь, гремя латами и излучая свет из под забрала и клетчатой набедренной повязки.  Темень немного отступила и за столиком проявились очертания двух мужчин.  На столе стояла бутылка сухого вина и тарелка салата. В руках одного из мужчин была палка колбасы.  Но, зловещий огонек в глазах красноречиво подсказывал, что есть эту колбасу он не намеревался.

 

- Садись уш, братко,  да подиспей ты с нами хоть пива, а хоть вина вот!

- Мне пива! Семь литрофф! И ниипет! Пять уже выпил – и ни в одном глазу!

- Салатик будешь? С кальмарами. Ноль жирофф! Сам делал!

- Без базара, спасибо, брат!

 

- Семь литрофф пива господину! И резче уш давай! – скомандовал второй собеседник за столиком и откинул назад прядь мелированных волос.

Рыцарь, гремя латами, умчался в направлении стойки бара.

 

- А что это он такой послушный стал? Норов свой поумерил?

- Приручил его Серб нынче ночью. Теперь рыцарь совсем ручной стал. Послушный и ласковый. Правда кроме хозяина больше никого не признает. Одному ему верен. Видишь какой шустрый. Уже и пиво несет…

[Архимед]

Антоха всхрапнул по-молодецки, закашлялся и проснулся в холодном поту. Заморгал приклеенными ресницами и повел головой, рассматривая предметы в незнакомой ему квартире, сфокусироваться мешала лютая головная боль. Рядом на подушке мирно посапывал здоровенный бугаина. Антон , он же Витёк-фашист, напряг память, пытаясь вспомнить события прошлого вечера. Потом ойкнул и хлопнул себя по лбу...

- Ипическая сила! Яж чуть задание не провалил пикапирского форума, пытаясь максимально обреалить личину Пандоры...

А задание было непростое. Запандорить самую прикольную тему интернета, превратив в галя.ру. Да так, чтобы от запаха селедки Мастер сам себя записал на флешку, мощно блеванул на мыльницу и самозабанился.

А события разворачивались так. Свадьба! Которая пела и плясала... Позвал за себя сэр рыцарь Пандорку, пообещав клятвенно, что не тронет её целкомудрия. Никуда не денешься. Либо провал, либо дальше в Большой Игре. Азарт и риск взяли верх над разумом и Витёк потащился под венец. Свадьбу отыграли прям в баре, гости подвеселилсь и избухались изрядно. БиП пел матерные частушки..

- За усы я полюбил
И кривые ножки
Парень дворниху епет
За ведро картошки!

Ему аккомпанировал хорошо сохранившийся 57-летний Татар, подыгрывающий на гитаре с богомолом, причем у богомола лабать гораздо круче получалось. Далее по протоколу была свальная драка, в ход шло все - кастеты, колбаса, шампуры, коты. Опосля опять пили беспробудно. Настало время подарков. Рыцарь от щедрот своих супружнице пояс верности подарил, Рига с досады треснул кулаком в ладонь, прошептав себе под нос, что осталось только 2 актива и сам, в свою очередь, кинул на сыр тевтонский шлем с рогами. Но больше всех удивил сам Бармен. Он подарил нехилого размера фаллоимитатор, витиевато по-азербайбжански задвинув, что желает жениху такой же сухости и венозности, ну и вещь в хозяйстве полезная, можно тесто взбивать....

Витёк свесил ноги с кровати, встал и, позвякивая поясом верности, побрел к компу, пальцы забегали по буквам...

- Барчане привет..... Пандорка без трусов, как пидар без усов.... Пандорка сказала... Всех пандорю.....

Началось в колхозе утро....

[Архимед]

Что елозишь своей попой,

Пучишь пьяные глаза?

В небосклоне преднакопа

Взошла новая звезда!

 

Если ты дела отложишь

И посмотришь на звезду,

То увидеть на ней сможешь

Жопу, сиськи и пи*ду.

 

Чем же все же привлекает

Эта новая звезда?

У нее не пригорает

На огне большом пи*да!

 

Это редкое явленье

Даже среди ярких звезд.

Сколько их в одно мгновенье

Пригорело этих пёзд.

 

Так давай окинем взором

Нашу новую звезду.

В черном ящике Пандоры

Будем мы искать пи*ду!

 

Рассмотреть поможет диво

Ярик - знатный звездочет!

Он огромным объективом

Заслужил у нас почет!

 

Ярослав пока не знает,

Но ему я намекну,

Что звезда наша скрывает

Тайну страшную одну.

 

В чем же скрыта эта тайна?

Эта тайна - страшный сон!

Ведь зовут звезду не Таня,

А зовут звезду Антон!

 

Ярик может удивиться,

Разглядев эту звезду.

Ведь снимать привык девиц он.

Жопы, сиськи и пи*ду!

 

Пусть не ждет аплодисментов,

Криков: Ярик - молодец!

Когда в двадцать сантиметров

Обнаружит "огурец".

 

))))))))

[Архимед]

Я не подарю тебе каптиву
логан выдам на худой конец
Замотав на руку твою гриву
Покажу где ждет тебя пиздец.


Ты совсем забыла кто тут главный?
Ты совсем попутала края?
Посмори на герб. Орел двухглавый.
Взляд склони. Увидишь. Это Я))

Что трясешь своей ты дряблой жопой?
Чем меня ты хочешь удивить?
А готова ты бежать голопом
И в любви свой разум утопить?


Так давай, скачи моя кобыла
Кнут и пряник- вот мои дузья
Есть пиздюль и есть любовь большая
Но, увы, сей приз не для тебя))))

[Архимед]

..........Залезбиянилось окошко вагиной утренних зарниц 

Утёр я сперму тёплой кошкой пересчитав носатых птиц

......И что же шепчет мне расстрельный в кровавых труселях закат *?

Всё то же - моё режим постельный , и телевизор - хладный гад

 

......Вокруг - шуты в нелепых масках ебут друг друга в жирный зад

А я стою - картина Баск и я и  сам себе и кум и сват 

.....Нелепы поиски прозренья и уважения господ

Насилье боль и сожаленье ебучий мир - ёпана врот !

 

.....А как мечталось , и сбывалось - ведь было ж было - где ж оно *?

Как на хуй смело посылалось и как гандон летел в окно ...

.......Всё тщетно - люди все - уроды , и Запад сволочь и Восток

Нет смеха в жизни только роды вонючий влажный кровосток 

 

......Зачем толкать слепые души в сей мир - мешок говна и зла *?

Зачем растить ракушки уши длинною в жизнь - как у козла *?

.......Презреть насилие бессильем *? 

Уподобиться ишаку *?

.......Приди - невинна сенсемилья 

Тогда скажу - мерси боку !