Именно так произошло у американцев при реализации атомного проекта.
Случилась у них совершенно немыслимая история с первым, реально действующим компьютером.
Это был, понятное дело, не ноутбук и не чемодан, а устройство размером с дом. Поэтому обслуживающий персонал размещался внутри него, что в плане ремонта и обслуживания конечно удобно.
Поначалу все было хорошо. То есть поломки были, но причины находились и быстро устранялись, а потом начались необъяснимые глюки. Все вроде исправно, но на выходе ошибки в расчетах.
Но ученые оказались на высоте и нашли, если не причину, то по крайней мере взаимосвязь.
У компьютера возникали немотивированные глюки, только при появлении в машинном зале красивых или, как бы сейчас сказали, гламурных девушек.
На уборщиц предпенсионного возраста никакой реакции не было.
Тут же возникла, вполне мракобесная гипотеза – у компьютера есть душа и эта душа мужчины, поэтому он в присутствии девушек нервничает.
Решение генералами было принято мгновенно и адекватно; хотя и с применением ненормативной лексики: «Гнать этих… в шею».
Ну что с солдафонов взять. Тем не менее – им нужен был результат и они его получили.
Да, физики в США нашли научное объяснение проблемы с компьютером.
Я могу представить, как они это сделали.
Сначала установили линейную зависимость появления глюков от количества гламура, тем самым, как бы укрепив гипотезу о компьютерной душе.
Потом решили усилить эффект, запустив в машинный зал абсолютно голых стриптизерш, но результат оказался нулевой.
И наконец, был поставлен решающий эксперимент. Одели на усатого и бородатого научного сотрудника полный комплект гламурного прикида, ну и получили момент истины.
В то время вошло в моду синтетическое белье, поэтому модницы накапливали статическое электричество, со всеми вытекающими для электроники последствиями.
Но кто сказал, что решение генералов было неправильное?
С просторов про науку