Вход
Регистрация
От себя. Почитывая тему "Что вас бесит в трен. зале", начал отмечать для себя ржачные комменты и сохранять их в текстовый файлик. Постепенно данная выжимка разрослась, ну и захотелось выложить ее для всеобщего обозрения. Так же некоторые истории взяты из других источников.
У нас в зале как-то зимой пришел паренек ростом не высок и весом не очень - кг наверное 60 не больше но весь такой жилистый (все мышцы видно но они очень маленькие) и решил он пожать вниз головой, а там кто-то до этого делал французский жим и стойки развернул наоборот вот парень не сообразил что такое, что не так и лег так, что бы штангу снимать за стойки, стойки у него под мышками получились, а регулятор наклона, штырек он вставил не в дырочку, а под верхнюю часть в общем штанга перевесила его ноги и лавочку, лавочка поднялась ножным концом вверх и парень со
штангой сполз по ней до пола, штанга легла аккурат на шею, но блины были большие и штанга не придавила, а ноги по инерции закинулись дальше и достали до пола, в общем обмотался он вокруг штанги кольцом, но пока я и еще один парень добежали он успел из под нее вылезти. Все в порядке вроде с ним было вот то ли смешно, то ли грустно, но через 20 минут его уже спасали из под придавившей штанги только теперь головой выше жал, жал да не пожал, но вроде тоже не сильно придавило, а когда я пошел в раздевалку, я услышал ужасный грохот, я предположил что это он себя все таки ушатал, но проверять уже не ходил.
***
А ещё тему на секс форуме прочитал, что почти у 100% женщин во время подъёмов ног в висе оргазм случается! Теперь в зале с любопытством за ними наблюдаю и чёт, кажись, не врут на том форуме.
***
Ходил тока что зал смотреть, рядом с работой. Захожу, картина такая – огромный зал, куча гирей, убогенькая скамеечка для жима, большой штанги нет, стойки тоже естессно нет, но зато сидят парни в ряд, 4 человека и синхронно качают бицепс. Картина маслом.
***
Я вот постоянно нарываюсь на удивлённых девушек… Делаю например плечи, махи 15 кг, 12, 10 ... в последние повторениях с воплями и глазами на выкате делаю с 2.5 кг хромированными гантельками. После чего часто кто нить подходит, берёт пальцами гантельки, примеряет вес и в непонятках ложит на место.
***
Был у меня знакомый здоровенный детина ростом 185 и весом под 115. Заглянули мы как-то в зал, а там все тягают веса с 3-х значными числами. Он мне подмигнул и говорит: «Смотри на их реакцию»! Поставил на штангу 45 кг, все в непонятках, что же может качать такой здоровяк таким смешным весом. А он вдруг как возьмет штагу зубами и давай туда-сюда вращать головой - все были в шоке, и я в том числе.
***
Ирландок с хорошей фигурой очень мало, т.к. большинство обедает, ужинает и полдничает в МакДональдсе или еще какой харчевне быстрой пищи... Даже, порою, вижу, когда иду из зала домой, как недавние «спортсменки» с удовольствием хрустят картофелем фри обильно поливая его кетчупом и майонезом, а потом в зале все весы ломают и удивляются: «Откуда ж это? Я же вчера 3 минуты педалила велик»? А вы попены, попены... Там не попен, там, пардон, сракен.
***
Есть упражнение такое - поднимание ног для накачки пресса. Так вот, один человек придумал, что если в момент поднимания ног СЛЕГКА бить по мышцам пресса, то пиковые сокращения достигнут апогея и пресс будет расти, и крепнуть. Не знаю правда это или нет, но наш местный мега-химик Артем (буйвол 120 кг веса при росте 180) делал пресс именно таким образом и периодически просил ему помочь - слегка побить по животу в момент поднятия ног. Как-то раз Артем попросил паренька, который первый раз пришел в зал помочь ему. И говорит ему: «Ты смотри, как только ноги окажутся параллельно полу бей меня в живот». Ну парниша не знал, что сила удара должна быть чисто символической и влупил Артему со всей силы в живот, вернее в солнечное сплетение. Потом увидев что попал окончательно и Артем его убьет, парень принял простое решение – хорошим апперкотом вырубил Артема и под офигевшие взгляды остальных спокойно пошел в раздевалку. Естественно больше мы его не видели.
***
Как то в зале я хотел что-то спросить у парня. Пока к нему шёл в другой конец зала, забыл что хотел спросить. Подошёл к нему, посмотрел с серьёзным видом и сказал: «Ты», с надеждой что вспомню что хотел сказать. Думал долго. Примерно через минутную паузу, он с совершенно серьёзным лицом ответил: «Я». Ныне мы так здороваемся.
***
Купил недавно гpиф... от штанги. Сажусь в троллейбус, народу совсем немного, мест сидячих дофига, ну и я, значится, решил пpисесть... у двери. Кpепенько так деpжу обеими pучками этот гpиф, нижний конец упеpт в пол. Едем... Остановка - заходит шпендик (мужичонка маленький), мутным взоpом обводит салон и... хватается за МОЙ гpиф! Hу ладно, думаю, мужик я кpепкий - подержу. Тpогаемся. Мужик начинает раскачиваться, мне эти понты надоедают и я тоже начинаю методично раскачивать гpиф. Он на меня так внимательно смотpит и гpит: - Hе балуйся! Hу а я ему конечно в ответ: Мой поручень - хочу и балуюсь... Тут ему, видать, пьяная моча в голову ударила и он начал немеpянно орать, что молодежь пошла хамовитая, хари поотжиpала, что хотят, то и делают и т.д. и т.п. - всеобщее внимание привлечено… Hу люди смотрят и вдуплиться не могут, чего он в МОЙ гpиф вцепился и еще орет. Паpу минут повякал, а мы тем вpеменем подъезжаем к моей остановке, я встаю, говорю: «простите, пожалуйста», выдираю у него из рук гpиф и выхожу - немая сцена...
***
У каждого есть свои «пунктики». Ну и я не без них. Случилась эта история в минувшую субботу, однако, заставляет меня улыбнуться до сих пор и поэтому я решил поделиться ею с вами. В ту самую субботу пошел я в магазин за приобретением W-образного грифа для штанги и для первого захода решил взять 30 кг блинов. За остальными пришлось вернуться потом. Так как блины тяжелые, то пришлось сложить все это добро в спортивную сумку, которая единственная могла удержать в себе такой вес и не треснуть. Сложив в сумку, я вышел из магазина и решил остановиться на «перекур», так как все-таки тяжеловато переть. Кто же мог подумать, что придет кому-то в голову подрезать на бегу 30-килограммовую сумку... сумку не сдвинул, а сам так и остался рядом с ней лежать - видать не ожидал, что ухватится за нее как за якорь. Я умирал от смеха, глядя в эти несчастные непонимающие глаза, даже накостылять забыл.
***
Тренер такую байку рассказал. В начале 70-х или конце 60-х, когда жим в ТА еще не отменили и неробол (метана тоже еще не было) только-только дошел до нашей местной штангистской секции, он (тренер) сделал следующую штуку. Вместо неробола кормил одного своего штангиста совершенно левыми таблетками. Пустышкой, короче. Штангиста и распирало, и «перло» точно так же, как с неробола. Продолжалось это несколько месяцев. Пациент чуть-чуть не дотянул до мирового рекорда в жиме. И когда тренер рассказал ему о подмене, сильно обиделся и долго гонялся за тренером с грифом в руках и криком: «Ты мне мировой рекорд не дал сделать»!!!
***
Как-то раз студенты решили отметить окончание первого курса. Собрались на какой-то квартире. Злоупотребили алкоголем, спиртного было немеренно, а потом решили лечь спать. Всё 24 человека в 2-х комнатной. Кому-то стало жарко и он попросил открыть окно. Встаёт тот кто был ближе всех к гантели, подымает её и... Всё слышат звук бьющегося стекла и говорят: «Слава богу, так свежо стало!» Утром просыпаются, смотрят, а гантеля-то в телевизоре!
***
Мой папа в молодости жил в небольшом подмосковном городе. Однажды для тренировки он купил 2-х или 3-х пудовую гирю. До дома было километра 2. Пройдя 300 метров с передышками он утомился, и решил отдохнуть (не рассчитал челенджа при покупке). Отойдя от гири в целях разведки окрестностей для нахождения попутки или остановки автобуса, он заметил незнакомого молодого человека, присматривающегося к гире. Затем молодой человек взял гирю и пошел с ней. Мой отец заинтересовался, но встревать не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой человек поставил гирю и удалился, видимо поняв тщетность попытки. В этом районе города как раз был институт. Ходило много молодежи. Поэтому гиря еще 2 раза за полчаса попадалась на глаза молодым людям, которые пытались унести ее домой. Все это время отец шел за гирей на расстоянии, пока последний человек не услышал: «Спасибо, что помогли донести, а то такая тяжесть, сами понимаете...», и отец взял у молодого человека гирю. До дома оставалось 50 метров....
***
В году 93 - 94, я в Одинцова в зале тренировался. Ходила девчонка к нам в зал. Намеренья у неё были серьёзные. Ну вот насмотрелась она на местных билдеров-лифтёров, ну и как бы тоже на весах решила порыкивать-покрикивать. И когда Она начинала СТОНАТЬ, а по другому это не назовешь. У народа явно пропадал интерес к тренировкам.
***
Вчера я всем в зале(и себе) запорол тренировку... В общем получилось так что 4 человека делали бицепс со штангой... ну тут на меня нашло и я ляпнул:
-Давайте поиграем в игру «Кто страшнее рожу скорчит когда делает бицепс» смех в зале стоял минут 5…
***
Жил я когда-то в городе Смоленске. И есть там физинститут. Готовят там не физиков, а физкультурников. И была у них общага с какими-то церберами на входе, которые внутрь ничего постороннего не пропускали. А мужики молодые, со здоровьем в порядке, гормоны в голову так и стучат... Теперь сама история: возвращаюсь поздно вечером домой с какой-то гулянки. Дорога пролегает мимо вышеупомянутой общаги, с ее внутренней, дворовой стороны. И вижу, как двое будущих учителей физкультуры затягивают на свой третий этаж на веревке какую-то увесистую девку. Мужики здоровые, подъем происходит плавно и уверено. Лето, окна настежь, из какого-то окна наблюдатель видит эту картину и кричит: «Пацаны, на хрен вы ее тянете, все равно она вам всем не даст!» Обдумывая услышанное, пацаны притормозили свой лифтинг. Груз висит где-то на уровне второго этажа. Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали, бедная девка заорала на весь двор: «Дам, дам, всем дам!!!!!!!!!!!!» После чего подъем продолжился... Причем парни даже не засмеялись, все так серьезно происходило... Спортсмены, одним словом.
***
Ездил этим летом на Кипр. В отеле тренажерный зал неплохой, ну, и ессно, днем и вечером я в нем стабильно сидел. Парень я фактурный, поэтому занимался почти всегда один, только кто-нибудь заглянет, посмотрит на меня и спокойно идет своей дорогой. И вот однажды прихожу я в зал, а там уже две девочки-француженки лет по 15-17. Одна на беговой дорожке, другая на каком-то уроде типа пауэр райдера. Я беру две гантели по 20, ложусь на скамейку и начинаю делать разводку. Поделал, сел, вдруг вижу - бежит вдоль стены огромный кипрский таракан, сантиметров 7 в длину. Девочки его не видят, а я просто на автомате размахиваюсь и запускаю в него гантель. Когда эхо отзвучало, девочки осторожно слезли с тренажеров, и стараясь не смотреть на меня, тихонько удалились.
P.S. Таркан пострадал.
***
Ну в общем в нашей меленькой качалке иногда бывает «час-пик», когда в нее набивается очень много народу, все друг другу мешают толкаются и не дают друг другу тренироваться. И вот в один из таких «часов-пик» создается такая нервная обстановка с большим количеством очередей к стойкам, штангам и тренажерам со словесными перебранками между лифтерами и качками и вот один из новичков подбегает к тренеру и говорит:
- Анатолий Федорович, а меня вон тот парень на х@й послал!!!
Невозмутимый тренер спокойно отвечает пацану:
- Тренироваться-тренироваться, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!
***
Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то, находясь в постели со своей очередной замужней подружкой, услышал звонок в дверь. Подружка подошла, посмотрела в глазок - муж... Лирическое отступление: у этой подружки муж – МСМК по пауэрлифтингу, рост 186, вес 150 кг, в общем комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама. Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь… но то ли дверь до конца не открылась, то ли курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: «После такого, я тебя и бить то не могу».
***
Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла (буду говорить от его имени так смешнее): Есть у нас в качалке одна фитнесисточка (Наташкой зовут), очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не получается. Так вот договорился я с ней, что после тренировки довезу её до дома. Этот базар слышал мужик лет 50 (тоже ходит в нашу укачалку и таскает такие нехилые веса). Ну значиться я подъезжаю со стоянки за ней к залу, а предо мной этот мужик на Волге забирает мою фитнесисточку. Ну думаю хана ему. На следующей тренировке выцепляю его и вот какой базар происходит между нами:
Я: - Славик, ты че о%%ел что ли??? Самому 50, а все туда же, у тебя же жена и дети есть.
Он: - Валера, я не понял в чем проблемы?
Я: - Как это в чем? В Наташке. Ты нах%%й у меня телку отбиваешь?? Давай сразу договоримся, ты ее трогать не будешь, я хочу к ней подкатить, может че и получиться. Договорились???
Он: - Ты че, с№ка, о%%ел, что ли??? Она - МОЯ ДОЧЬ!! Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел!!!!!!!
Я: - Папа прости. Прости папа!!!!
Он: - Пошел на х%й!!!!!
***
Программа "Розыгрыш" в народном исполнении: Выходит из фитнес центра …………… (здесь могло бы быть название вашего фитнес центра) такой здоровый чувак. А перед ним вышла довольно молодая стройная женщина; в одной руке несет большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую девочку. Ребенок идет нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать - видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент эта женщина отпускает ребенка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке - чтобы та ухватилась. В это время чувак вместо ребенка взял эту женщину за руку. Ребенок остался где-то сзади, а он с дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась. Рука у чувака по размеру, конечно, не детская, да еще довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом, но женщина - видимо от спешки и волнения - заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу чувак шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась и, не отпуская руки чувака, пронзительно вперилась в него горящим взглядом. Из чувака вырвалось:
- Мамуля - я выросла.
Вы бы видели глаза этой женщины...
***
В общем в нашу качалку (подтип фитнес центр) ходит офигенная брюнетка, стройные длинные ножки, упругая попка, осиная талия, грудь (подтип есть за что подержаться), и пышные локоны темных волос (я молчу про её симпотную мордашку). Есть у неё и еще одна «особая примета» очень длинные, обычно покрашенные в очень яркие цвета ногти (как она их не ломает работая на тренажерах, ума не приложу). Когда она в зале все ломают себе шеи и ставят новые рекорды. И вот как то пришла она в зал разминается, и её увидел старичок который решил на старости лет поправить здоровье и заняться спортом, ходил он в зал недавно и увидел это божественное существо в первый раз. Он подошёл к ней поближе, пригляделся и по простоте душевной не имея в виду никакого подтекста так просто спросил:
-Доченька, как же ты с такими ногтями подмываешься?
На что красавица не задумываясь ответила:
А я не подмываюсь, меня подлизывают.
Зал лежал…
***
После жима ногами, как правило, качки вес не убирают (видимо сил не остается). Вот и на этот раз станок был загружен килограмм на 300. Миловидная дамочка подходит и занимает боевую позицию. К ней в ужасе подбегает инструктор: «Мадам, вы че?! Вас же расплющит! Вес-то не ваш!!!» Она ему в ответ: «А мне вес убирать ЛЕНЬ, и так сойдет». После этих слов железо было мгновенно снято, обалдевшим инструктором.
***
Значит, показывают по телевизору соревнования по пауэрлифтенгу, в частности приседания у мужчин. А комментатор (к сожалению, не помню его фамилию) все это комментирует, как может. И вот, на помост выходит украинец, залазит под штангу,
садиться, но встать не может, скидывает штангу на помост. Камера берет лицо украинца крупным планом. Звука нет, но по губам можно уверенно судить, что он с чувством произносит: «Е@ твою мать!» Комментатор замолкает на пару секунд и сообщает: «Ну, вот мы видим, что не очень доволен украинский спортсмен своей попыткой».
***
Было это ещё во времена советского союз, один мужик работающий на заводе, решил заняться спортом и выточил на станке, а потом все это дело сварил получив в итоге неразборную штангу. Притащив её домой, решил что с него силовых упражнений хватит, оставил штангу пылилась в углу много месяцев. Как-то собравшись с друзьями без повода (они же не алкаши что бы им повод был нужен) серьезно всей компанией принимали на грудь беленькую (не молоко). В разгар гулянки, хозяин квартиры, а также единственный и полновластный владелец неразборной штанги решил продемонстрировать своим собутыльникам, что он ещё «ОГО-ГО» (надо сказать, что сей агрегат, для увеличения силы мышц, был изрядного веса, килограмм 85-90). Вырвав штангу на грудь, мужичек понял, что выжать её он не сможет, его перекособочило и вот, вот должно было придавить. Бросать штангу на пол было нельзя, так как недавно по большому блату он постелил на пол новенький паркет, и портить его ну не как не хотелось, но силы быстро иссякали и надо было принимать решение, тогда мужичёк недолго думая бочком, бочком двинулся к закрытому окну в которое и выбросил свою непосильную ношу. Под окном не кто не пострадал. Штанга так и лежала под окном до перестройки, пока её кто-то не спер.
***
Ну значит бухали ребята у кого то на квартире, сидели, болтали, прикалывались и тут одному из гостей приспичило по нужде. Ну значит неровной походкой доходит до сортира, делает свое дело и… и замечает за унитазом гирю, ну видимо не до конца он сделал свое дело, потому что моча ударила ему в голову и он решил эту двухпудовочку выжать, кое как забросил её на плечо с трудом ловя равновесие. Поднатужился и попытался выжать, но не рассчитал силы плюс алкоголь помноженный на слабость рук, маленькое пространство помещения все это равное вдребезги разбитому унитазу…
***
Ну наконец выделил время написать про случай произошедший со мной в прошлом году. Дело было в Канаде в Торонто. С утра как всегда отправился на тренировку, а перед этим выпил протеиновый коктейль, выехав на хайвэй (скоростное шоссе) двинулся в сторону зала. Как только я влился в поток тут же меня настиг НЕБЫВАЛЫЙ ПО СВОЕЙ СИЛЕ ПОНОС. Состояние просто атас – днище рвет, такой силы действо бывает раз в 5 лет. Я, проклиная покупку нового протеина, тут же мысленно вычертил путь до ближайшего кафе в котором, я знаю наверняка есть отхожее место. Сделав это, надавил на газ что было силы. И тут, разумеется, за мной пристроилась полиция. Остановили меня, как всегда, неспешно подвалил к машине и спросил права со страховкой. Я превозмогая себя (все душевные силы сконцентрированы в области тазовой мускулатуры) подаю ему права и страховку. Он, видя мое лицо, задает закономерный вопрос: «Что у вас с лицом? ». Я не разводя пиетета, сухо отвечаю: «Понос». Дядя меня спросил, куда я направлялся и я ему ответил что в блажащее кафе в туалет. После чего он сел в свою машину и с мигалками в качестве эскорта проводил меня до этого кафе. Подождал пока я вышел из кафе, убедился что с лицом у меня все в порядке, пожелал безопасной дороги и отбыл (не оштрафовав). Вот такая гуманная канадская полиция. А этот говеный протеин выбросил.
***
Мы все привыкли к ребятам бомбящим часами бицепцы, этим нас не удивишь. Иногда они делают и становую с 40 килограммами, те кто по 5-6 лет тренируются делают с 80 кило. А вчера (я жал на плечи) вдруг смотрю - бабуся, лет под 70 ей Богу, в стиле сумо делает становую. Медленно, технически идеально, вес был правда рекордный, по 2,5 кило на грифе, но ведь это была бабулька. Худенькая такая, жилистая. Я подумал, ох «ничего себе» здесь бабульки пошли ! В общем, пожал я, хотел тягу в наклоне делать, а занято - бабулька стала делать приседания, с тем же весом, что и становую. Я её зауважал. Это ещё не всё. После тренировки иду к машине, смотрю бабулька эта садится в красную Mitsubishi GT3000 и с места, с громким музоном и с прокруткой, как Шумахер, каааак рванёт! Проскочила светофор на «светло красный» цвет. Такой блатной бабули я ещё не встречал.
***
Случай у нас на стройке был, один парень с которым я работаю, ходит в ту же качалку что и я. В общем, он такой здоровый детина, нифиговые силовые показатели, вес за 120. Ну и в обеденный перерыв решил изобразить из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит этому здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!
***
В нашем зале тренируется батюшка. Надо сказать такой колоритный дяденька, вес за 140, хотя роста не очень большого, веса тягает нехилые, необъятная талия, крест как полагается, ну и самый важный элемент, длинная ухоженная борода. Приходит в зал в рясе, переодевается в такой спортивный костюм годов 50-х. Уже близится пляжный сезон, зал пополняется, всякими раздолбаями которые только галдят и ни фига не тренируются. Ну и вот налетела толпа этой шпаны в зал, орут, между собой переругиваются, хватаются за все подряд, заняли стойку для приседаний, качают бицепс. Батюшка их разогнал и начал приседать, 120, 140… … 215… Ну и наглые пацаны приколоться решили, во время подхода один и говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка даже внимания не обратил, а когда закончил подход говорит в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать, во рту поковыряться?
***
В институте физкультуры есть два выдающихся экзамена. Первый - это когда легкоатлеты сдают тяжелую атлетику. Очень комично выглядят все эти худенькие прыгуны и стайеры, которые тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу. Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают. Реванш получается скоро. Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров с барьерами. Если кое-как бежать получается почти у всех, то уж поднять ногу выше барьера... Через некоторое время опытные тренеры подсказывают, что в принципе, перепрыгивать барьер необязательно. Теперь представьте себе стадо бегемотов, прущее напролом к финишу, а на руках несущее все эти барьеры. Впечатляющее зрелище, а у легкоатлетов - истерика!
***
У одного моего знакомого был дедукция – дед занимался в свое время серьезно Тяжелой Атлетикой, в настоящее время сидит на пенсии, но штангу не бросил. И вот разболелась у него спина (то ли застудил, то ли потянул что-то, все-таки человек уже в возрасте). И вот, во время приступа, нагрянул к нему оболтус-внучёк, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Дедок ему, разумеется, стал жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить его страдания и остановить поток стенаний, предложил: «А давайте я вас чем-нибудь разотру!» Деду эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Дед покорно лег на кушетку и оголил поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенному старцу. Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как этот увесистый старикан нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на дедово хрипение выдал: «Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы».
***
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения, 1 KG = 2,2 LBS. Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы... существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 минут зал огласил истошный женский крик... Капкан сработал!
***
Питерский трамвайчик бодренько погромыхивал по рельсам. До часа пик было ещё далеко, но все места в вагончике были заняты. На очередной остановке в салон зашла ещё одна молодая пассажирка. Было заметно, что подъём по крутым ступенькам дался ей с трудом. Причина этого легко угадывалась. Просторный джинсовый комбинезон не мог скрыть милой округлости её живота, да и вся она буквально светилась той внутренней энергией, которая отличает каждую женщину, готовящуюся подарить миру новую жизнь. Окинув вагон взглядом, женщина, осторожно придерживаясь за поручень, подошла к сидящему на боковом сидении пареньку и негромко попросила:
- Извините, молодой человек, вы не могли бы мне уступить место.
Молодого человека тоже стоит описать особо. На сидении развалился один из характерных представителей донельзя довольных собой «мальчиков-мажоров». Пока трамвай катился по рельсам, он, вертя головой, глазел в окна, время от времени бездумно похохатывая. А теперь в упор уставился на подошедшую пассажирку.
- Извините, но мне стоять трудно... - уже тише пробормотала женщина, опустив глаза.
- Стоять трудно? Ну тогда садись ко мне на коленочки! - громко заявил парень и довольно заржал во весь голос.
Женщина отшатнулась как от пощечины.
В вагоне нестройный гул голосов начал высказывать различные суждения про воспитанность современной молодёжи.
- Девушка! - легко перекрыв шум, с одного из задних сидений поднялся, подперев плечами потолок, Саня лифтер, закрыл журнал «Железный мир» и буквально в три шага оказался рядом с обиженной.
- Дев... хм-м... сударыня, ну вы и нашли, к кому обращаться. Сразу что ли не видно, что это такое? Проходите, садитесь на моё место. - И прерывая попытку благодарности добавил, - Ничего, ничего, а я уж как-нибудь тут, НА КОЛЕНОЧКАХ. С этими словами Саня всем своим весом в 149 килограммов тренированного тела вдавил наглеца в сиденье, раскрыл журнал и как ни в чем не бывало погрузился в чтение. Трамвай взорвался ироничным смехом. Униженный хам покраснел, но, не рискнув ни словом возразить, на первой же остановке вежливо попросил его выпустить, прихрамывая выскочил из трамвая и скрылся.
***
История эта произошла в начале 90-х годов, в то время мой дядя качался в тренажерке расположенной в БТИ (Брянском Технологическом Институте) со своим другом Сергеем Пехтеревым. Нужно сказать, что этот человек ростом около 2-х метров и имеющий окружность шеи около 90 см., приобрёл от природы громовой голос. И вот однажды возвращаясь с тренировки подошли они к одной 4-х этажной общаге, в которой 3 этажа занимали девушки! И Сергей истошным голосом заорал: "Б % Я Д И !... Из окон стали высовываться удивлённые студентки, желающие узнать, что же всё-таки произошло. И в это время дядя начал считать высунувшихся из окна, громко выкрикивая: "РАЗ! ДВА! ТРИ! ..."
***
В общаге на кухне стою курю заходит местный качек со сковородкой и лотком яиц ставит сковородку на газ и начинает бить туда яйца. 1, 2, 3, ... ... 15, 16-тое разбивает, а оно тухлое. парень хватает сковородку и выбрасывает в окно все содержимое и сковородку (я чуть не подавился сигаретой) забирает лоток и уходит со словами: - Вот и поужинал, мля (курить я уже не мог).
***
Вот такую вот историю слышал. Раньше, во времена СССР, у грузин было очень престижно мастера по штанге (тяжелой атлетике) иметь. У некоторых никак не получалось мастера сделать. Тогда они договаривались с кем-то, и тот в момент подрыва штанги свет выключал на секунду, а спортсмену в это время ассистенты штангу помогали поднять. Свет включают: спортсмен стоит со штангой. Вес взят!
***
Еще недавно видел у нас качка в зале, который на скамье (скотта вроде) одной рукой делал гантелей бицепс, а другой рукой разговаривал по мобильнику. Видимо консультировался удаленно с тренером или рассказывал подруге какой у него огромный и горячий бицепс.
***
Хочу подельиться небольшой хохмочкой в стиле черного юмора. Однажды один мутант решил побить все рекорды по жиму узким хватом. Нагрузив штангу 90 кг, приступил к выполнению, но почувствовав, что не выносит нагрузки, медленно опустил штангу ... на переносицу. Услышав хруст, решил убрать штангу и начал ее катить ... по лицу; ну, нос по лицу так и размазал. В зале его увидели после того, как забрала скорая помощ через год: зашел, поздоровался и больше его вообще никто не видел.
***
Я практически всегда хожу на кач вместе со своим корешом Димоном. Значит, мы качали грудь, и он решил повыпендриваться, ну, в общем, рекорд поставить. Навесили мы с ним 150 кг., я стою на страховке. Подал я ему этот вес, он его опустил и тужится, чтобы поднять, у него уже глаза чуть не повылазили, а он все никак. И в это время раздается сигнализация его тачки (Mazda), которая стояла перед окном. Димон с необыкновенной легкостью поднимает этот вес и сам его ставит. Потом бежит к окну, а оказалось, что это дети лазили. Димон после этого еще долго жалел, что не навесил тогда 170 кг.
***
Как-то еще у себя в родном городе в зал пришел чувак с собакой породы боксер. Такая коринастая злючая.. Ну кароче хозяин привязал ее к стойке с гантелями. На этой стойке ну в общей сложности гантелей на килограмм 100 было. Ну тренируемся все нормально и тут смотрим собака мух начала ловить.. И как побежит за одной жирнючей мухой.. кароче перевернула ту стойку с гантелями, а она в свою очередь зацепила стойку для приседа (причем конструкция этой стойки очень интересная была, две паралельные трубы которые распираются в пол и потолок и на них ложилась штанга). Эта стойка упала и долбанула по зеркалам которые порозлетались.. Кароче собака упала на измену и давай драпака. Потянула через весь зал эту гантельную стойку к выходу и в двери стойка застряла.. Кароче картина: собака оглядывается и буксует на линолиуме с такой испуганной миной.. Канечно было смешно и страшно.. Могло бы по балде кого-то хорошенько долбануть.. От такое..
***
На Кубке Сибири в Гурьевске, соревнования проводились на сцене ДК "Строителей" 
И за занавесом стояла гипсовая, огромная, короче голова Ленина (БЮСТ). ОБ ЭТУ ГОЛОВУ МНОГИЕ мазали руки перед подходом. Огромное спасибо организаторам соревнований, я лично магнезию дома забыл, но успешно намазался "Ильичовской" известкой!!!
***
В зале пара-тройка мужиков и один тренер, который уже думает об "сваливать" и готовится потихоньку. Поэтому он обходит зал и снимает веса там с тренажеров, вешает все куда надо, расставляет.
А в зале есть один шустрый мужичек, который, как блоха, скачет от тренажера к тренажеру, типа делает суперсеты. Да не "типа", а правда делает. А как назло тренажеры, которые он задействовал на антагонисты, находятся в разных концах зала. Он везде весов понавешал и носится от одного к другому. А зал машинами заставлен, внизу им там не видать нифига, а мне сверху - как на ладони. Короче, только этот малый от тренажера одного к другому убежал, как к первому тренажеру подходит тренер и кряхтя и покачивая головой все веса снимает и расставляет. Этот отзанимался - бежит сюда, а тренер в своем походе по хзалу тем временем на второй его тренажер набрел - оттуда снимает с укоризной (вот мол навешали!). А таких тренажера шустрик три задействовал. Этот шустриук к третьему, а картина повторяется. Он снова к первому, а там пусто. Короче он так бегал -вешал, а тренер ходил-снимал. И все они никак с ним не пересекуться.
Шустрик з@ебся, них не понимает. Тормозит посреди своей беготни и орет на весь зал: "Это какой-то криминальный беспредел!"
***
Жмет чувак 70 или 75. достаточно без напряга А потом вконце опускает штангу секуд 30. у и выжать, конечно не может. Гордо лежит. Люди стоят, ждут... чувак стоял рядом: "Снять?" тот молчит... я посмотрел - кричу"снимай!! снимай!!" (у нас в гидропарке такое часто - проходит мимо семья... папик авторитетно ложится под штангу снимает и лежит под ней..)
Да.. так а этот отлет мне отвечает: "Зачем? Что за паника такая?!..."
потом: (внимание!) убирает одну руку (штанга лежит на груди) трясет ей, разминает........
ставит обратно. потом вторую трясет разминает... затем выжимает и гордо уходит.
Крут сцуко!
***
Эту историю еще мой первый тренер рассказывал. Года 3 назад.
Человек весом в 105кг - и тренер и лектор в гос.универе одновременно. Падонок в спортзале, интеллигент с девушками, и просто строгий преподаватель наук юридических.
Далее от первого лица:
Вчера перед тренеровкой йогуртов перебрал. Испорченные были, или еще чего. Вобщем, желудок начал бастовать.
В зале как назло только одни девушки. Вышел из зала в коридор, выпустить газового змея.
Терпеть не стал - как только вышел, потянулся и издал конкретный басовый раскат секунд на 5.
Поворачиваюсь, чтобы вернуться обратно в зал и о%уеваю на месте:
сзади, в уголок забились красные как помидор студенточки, которые пришли за зачетом и квадратными глазками на меня так хлоп-хлоп.
Немая сцена на несколько секунд. Кто из нас в тот момент был краснее до сих пор понять не могу.
***
Знате эспандер ручной? Не который черненькое колечко, а с пружиной и двумя рукоятками.
Будучи на первом курсе я его жал -жал, а потом сжал и в сжатом положении в рот сунул, челюсть екнула вниз и вылезла из суставов, вставил обратно и ничего. Работает до сих пор
***
У нас есть парень один в зале. Ну нормальный вроде, крепкое телосложение, широкая спина, тд тп, то есть химик, в хорошей форме, но не мега качок. Ну и короче... Он ходит по залу и говорит сам с собой вроде: "Привет ты как?" или "Ну что, поднимишь этот вес, давай ты же крутой" или "Как дела, что вчера делал, я пожал 120 кг"... Или просто сам с собой здоровается. Я сначала думал это он со мной, ну говорю, мол все ок, ты как? Он в ответ: "Не, не я это сам с собой разговариваю"....
***
...я однажды присед делал до отказа, ну и отказала когда находился в самой нижней точке, сцуко не встать, рожа покраснела, все это увидел в зеркале и начал ржать, естественно после этого никаких сил не осталось, ну с другого зала мужик пришел посмотреть кому там так весело, помог..
***
Наболело...Вчера тетка стала около становой и танцует танец живота , не ну пипец полный , выбесила я стал рядом и давай зарядку делать - раз 2 3 4, весь зал под столом хохочут как мамонты, тетку нецепляет, еще минут 20 колбасила .
Есть парочка телка и мужик , телка приседает в юбке со стрингами каждый раз а мужик вокруг бегает и зыркает по сторонам грозно отгоняя взгляды смотряших под юбку.
Мне парни знакомые рассказывали: заходят как то в душ после трени, а там полностью голый мужик рыбу чистит.
Еще бесят матушки , которые открывают двери в дядькинскую раздевалку и орут малым отпрыскам - быстрее одевайся!
Риддик когда-то писал, что в душевой гомики друг-друга жучили, мужичка какого-то напугали, он всего лишь помыться хотел
***
У нас в зале как-то тётенька на голову больная тренировалась, так она пошла в мужскую раздевалку, в одежде закрылась в душе, врубила воду, мылась и песни пела. Давно это было. Лет 5 назад
***
Занимался как-то я в зале, регулярным посетителем которого был дяденька - наглядная иллюстрация выражения "волосат и вонюч", рост за 190, вес даже не знаю. И вот он очень мучался своей далеко не осиной талией и занимался летом по жаре под 40 в теплом костюме с обязательным опоясыванием себя дюжиной слоев какой - то пленки. Ясно дело, что воздух в зале это не озонировало. Но вот однажды мне "посчастливилось" сидеть в раздевалке между этим дяденькой и его кэдами. Наклонился я завязать кроссы и тут этот тип поднимает свои и приговаривая "Эх, вонюченькие мои" проносит обувку у меня прям перед носом. Эй богу не вру, - эффект от перцового балончика не угадывается. Прям в глазах потемнело. Но не взбесило, а просто УБИЛО.
Наверх
