13 ответов в этой теме

[Игорек!]

Создал эту тему, буду постить здесь)))

 

Поймите меня правильно, лучшая юморная тема на форуме - это тема Рихада)))

 

Публикация будет в теме Рихада, а здесь  только репосты.

 

Чтоб не затерялось. 

 

Не все могут читать в прямом эфире)

 

Все обсуждения и комменты в теме Рихада.

 

Здесь только факты, истина и реал)))

 

 

 

 

[Domus]

Теме - быть )
Прикрепил в важные

[Игорек!]

Добрый вечер, дорогие друзья! Рад приветствовать вас из передвижной студии Рихад ФМ.

Буквально через 2 часа здесь, в Олимпийском, начнется церемония вручения Премии Рихад ФМ 2015.

С нетерпением ждем этого долгожданного события.

А тем временем, в преддверии церемонии, пока собираются почетные гости, номинанты, зрители Премии Рихад ФМ, скажу несколько слов об организаторах этого грандиозного праздника.

 

Прямую трансляцию из Олимпийского, при поддержке продюсерского центра Рихад ФМ, финансовой поддержке Рихад Банка, ведут: радиостанция Рихад ФМ, студия Рампейдж пикчерз и студия Димик продакшн.

 

Со мной рядом находятся специально приглашенные гости, которые будут помогать мне вести репортаж с церемонии встречи почетных гостей и номинантов Премии, и традиционного для таких случаев, шествия по красной дорожке. Рад приветствовать в нашей передвижной студии известных российских модельеров Славу Яйцева и Валентина Мудашкина, а также модного стилиста Сэра Гея Зверева. Здравствуйте, господа!

 

- Здравствуйте, господин ведущий, здравствуйте публика Рихад ФМ.

 

- Сэр Гей. Первый вопрос к вам. Мы наблюдаем фееричное зрелище прибытия гостей на премию Рихад ФМ. Какие у вас впечатления от происходящего?

 

- Вы знаете, я участвовал во многих церемониях, но то, что я вижу сегодня, просто потрясает воображение. Это что то невероятное. Я никогда не встречал такой концентрации звезд на один квадратный метр площади. Такое ощущение, что красная дорожка буквально утонула в лучах света.

 

- Вы правы, сегодня необычно яркий день. Яркий во всех смыслах. Не смотря на то, что сейчас поздний вечер и должно быть темно, какое-то невероятное свечение окружает Олимпийский. До меня дошла непроверенная информация, что так сияют лучи преднакопа, но пока я не могу сказать ничего определенного, так ли это. Надеюсь, мы обязательно узнаем об этом чуть позже, а пока нам остается констатировать тот факт, что вокруг необычайно светло, даже ярче, чем бывает днем в это время года.

Вячеслав, поясню для радиослушателей, что я обращаюсь к Славе Яйцеву, вы согласны с оценкой ситуации Сэром Геем?

 

- Безусловно! Потрясающее зрелище. И люди такие красивые. Одеты модно и так по-летнему.

 

- Тут и я соглашусь с вами. Сегодня как то жарковато на улице. Обычно в это время года в Москве лежит снег, но сегодня нас посетила какая-то аномальная жара. Возможно это действительно эффект света преднакопа. Ходят слухи, что он не только ярко светит, но и жарко греет. Мы обязательно проверим эту информацию и чуть позже сообщим нашим радиослушателям.

 

- Это абсолютно точно, господин ведущий. Сегодня так по праздничному ярко и светло, что я был вынужден одеть черные очки, чтобы не сжечь сетчатку глаз.

 

- Скажите, Слава, как модный дизайнер, какие очки следует одевать в этом сезоне?

 

- Я рекомендую носить классику. Очки фирмы Рикардо оптикс. Эти очки подходят на все времена. Они очень стильные и никогда не выходят из моды.

 

 

- Спасибо, Слава. А сейчас я хочу обратиться к вашему коллеге, Валентину Мудашкину. Валя, как вы оцениваете эту атмосферу. Атмосферу Премии Рихад ФМ 2015?

 

- Здравствуйте, друзья! Должен признаться, что атмосфера в преддверии церемонии по-настоящему жаркая. Я даже вынужден был снять свой фирменный клетчатый пиджак, для того, чтобы было удобнее обмахиваться веером. Я соглашусь со Славиком и Сэром Геем, что красная дорожка сегодня сверкает от сияния звезд, прибывающих на вручение Премии. Такой красоты я давно не видел. Считаю, что жизнь прожил не зря!

 

- Благодарю, вас, Валя. Должен заметить, что премия еще не началась, но мы уже все полны впечатлений. Тем временем, предлагаю обратиться непосредственно к освещению событий, которые происходят прямо сейчас на красной дорожке. Я вижу, прибыла очередная звезда. Интересно, кто же это?

 

 

- О, я узнаю этого великого человека. Это сам патриарх Российского бодибилдинга Валера Ростовский со своими спутницами. Я хочу обратиться к нашему эксперту Славе Яйцеву. Слава, скажите как модный дизайнер, насколько интересным вы находите парадно-выходной костюм нашего патриарха?

 

- Вы знаете, мне очень нравится. Сразу видно, что этому костюму не на много меньше лет, чем самому Патриарху. Это говорит о постоянстве вкуса, о верности традициям и надежности Валеры Ростовского.

 

- Вы совершенно точно подметили Патриарший стиль, незыблемость  взглядов Патриарха Ростовского. Он, как и пятьдесят лет назад,  предпочитает только молодых девочек. Не старше 19 лет. В связи с этим, я хочу обратиться к нашему другому эксперту, модному стилисту, Сэру Гею. Скажите, Сэр Гей, как вам эти девочки?

 

- Послушайте, господин ведущий. Я уже не один десяток лет работаю модным стилистом. Девочки меня не интересуют!

 

- Хорошо, Сэр Гей, прокомментируйте тогда образ Патриарха, его прическу, суровый взгляд. По-моему, все это отлично вписывается в антураж красной дорожки на Премии Рихад ФМ 2015!

 

- Господин ведущий, я в восторге от нового образа Валерия. Мне нравится его прическа в стиле фантомаса. Это очень практично и выглядит весьма привлекательно. Блестяще, я бы сказал!

 

- Соглашусь с вами. Прическа Валерия сегодня необычайно ярко сверкает в лучах софитов и вспышек фотокамер. Хотя, как мне подсказывают наши редакторы, красная дорожка сегодня освещается не только софитами, но и самими лучами преднакопа. А в этих лучах, даже серая мышь сияет как жар птица. Что уж говорить о наших звездах. Они настолько яркие, что на них невозможно смотреть невооруженным взглядом. Можно просто ослепнуть. Пожалуй, я тоже воспользуюсь советом Славы Яйцева и надену черные очки.

 

Я очень своевременно это сделал, так как сейчас на красной дорожке появилась очередная звезда. Этот человек не нуждается в представлениях. Его знают все. Тем не менее, следуя протоколу, я назову его имя. Это же Саша Качок. Нет смысла перечислять все его титулы и достижения, для этого даже не хватит эфирного времени. Я скажу просто. Сашу Качка мы знаем как выдающегося бодибилдера, тренера чемпионов и потрясающего эксперта в автомобилестроении.

 

 

- Скажите, господин ведущий. Меня как модного стилиста не оставил равнодушным тот предмет, с которым пришел Саша Качок. Он похож на канистру со смазкой. Вы не знаете, что смазывает Саша этой смазкой и почему ее так много?

 

- Вы правы, Сэр Гей. Саша пришел не один. Он пришел с канистрой масла. Честно говоря, я сам теряюсь в догадках, зачем он ее принес сюда. На Премию Рихад ФМ. Возможно, Александр очень любит масло и не может с ним расстаться ни на минуту, поэтому всегда носит с собой. Хотя, чего гадать, у нас есть возможность выйти в кулуары и задать Саше Качку любые интересующие вопросы. Он как раз закончил свое шествие по красной дорожке. Я прямо сейчас покину нашу передвижную студию Рихад ФМ и возьму у Александра короткое интервью.

 

- Здравствуйте Александр! Вы прекрасно выглядите. Ваш трицепс, как всегда, поражает воображение. Если позволите, я задам вам несколько вопросов для слушателей радио Рихад ФМ.

 

- Здравствуйте, господин ведущий. Я готов ответить на любые ваши вопросы.

 

- Нашего эксперта, модного стилиста Сэра Гея Зверева, очень заинтересовала ваша канистра. Он считает, что в ней находится какая-то смазка. Так ли это? Раскройте секрет. Это интересует всех радиослушателей Рихад ФМ. Что у вас находится в канистре и что вы собрались смазывать?

 

- Я с удовольствием отвечу на ваш вопрос. У меня в руках не простая канистра. Это подарок. Знаете кому?

 

- Я теряюсь в догадках. Но не томите нас. Скажите скорее, кому предназначен этот прекрасный подарок?

 

- Это подарок человеку, который очень нуждается в нем. Великому человеку. Самому маэстро Рихаду Бакинскому!

 

- Не может быть! А с чего вы решили, что Рихад Бакинский остро нуждается в канистре масла?

 

- Я это понял, когда вчера, накануне церемонии вручения Премии Рихад ФМ, сам лично общался с маэстро.

 

- Да что вы говорите? Вы имели честь разговаривать с самим маэстро? Расскажите подробнее. О чем был разговор и при каких обстоятельствах он происходил?

 

- Мы встретились с маэстро совершенно случайно. Я специально приехал в Москву за день до Премии Рихад ФМ, что бы иметь возможность походить денек по автосалонам суперкаров и лишний раз убедиться, что прекраснее моего суперкара – бэтмобиля на базе рено логан нет ничего на свете. Я был во многих автосалонах. Ламборджини, феррари,  порше. И нигде не увидел ничего интересного. Везде одно унылое гавно.  Я очень пристально слежу за автомиром и знал, что в эти дни в Москве проходит выставка-салон лучших суперкаров мира. Естественно, что я пришел и туда. И как раз на этой выставке я встретился и познакомился лично с Рихадом Бакинским.

 

 

- Как интересно. Маэстро тоже увлекается суперкарами?

 

- Да, маэстро интересуется суперкарами. Но не как профессионал, как я. А как обычный пользователь. Если я сам своими руками  произвожу суперкары, то маэстро покупает готовый продукт. Ширпотреб. Как раз на этой выставке Рихад Бакинский купил себе очередной суперкар – ламборджини кабриолет. Он даже любезно согласился довезти меня с выставки до гостиницы.

 

- Прежде чем я задам вам очередной вопрос, я хочу сообщить нашим радиослушателям, что только что со мной связался наш специальный корреспондент из Рампейдж пикчерз и скинул мне по скайпу фотографию с московских улиц, где ему удалось запечатлеть момент, как Рихад Бакинский и Саша Качок промчались на черном кабриолете.  Я передаю фотографию в эфир. Те, кто наблюдает нашу трансляцию по интернету, может посмотреть фоторепортаж.

 

 

 

- Александр, как выдающийся автоэксперт, как бы вы оценили  суперкар маэстро?

 

- Если говорить одним словом, то – говно! Во-первых, он без крыши. Это серьезный недостаток. Пока мы ехали до гостиницы, мне на голову насрала птица. Во-вторых, автомобиль черного цвета. Это недопустимо для суперкара. Не знаю, каким же надо быть тупым, что бы покрасить автомобиль в черный цвет. Настоящий супер кар должен быть как такси – желтым.

 

- Хорошо, Александр. Мы немного отвлеклись. Давайте все же вернемся к главному вопросу. К канистре с маслом. Вы сказали, что это подарок для маэстро.

 

- Совершенно верно. За время нашего недолгого общения с Рихадом Бакинским, я понял, что мы с ним одного поля ягоды. Он такой же рисковый парень, как и я и его подстерегают те же опасности, что постоянно встречаются на моем жизненном пути.

 

- Позвольте поинтересоваться, о каких опасностях идет речь?

 

- Была недавно у меня неприятная история. Я шел из качалки домой и на меня напали какие-то черти на велосипедах. Они схватили меня и оттащили в подвал какого-то ресторана. Там на кухне, на плите стояла большая сковорода. Руководил этой бандой какой-то длинноволосый бородатый господин в белом колпаке с надписью «Аид».

Он приказал этим падонкам кинуть меня на сковороду.

 

- Господин Саша, вы рассказываете какую-то страшную историю. Вас что хотели поджарить на сковороде?

 

- Именно так, господин ведущий. К счастью, у меня с собой оказался флакон подсолнечного масла. Я его использую для того, чтобы намасливать свои мышцы перед соревнованиями. Так они становятся очень красивыми и неплохо смотрятся на сцене. В тот момент, когда меня бросили на огонь,  мне удалось незаметно достать из кармана  флакон масла и вылить на сковородку.  Сковородка стала очень скользкой и мне удалось буквально выскользнуть из нее.

 

- Скажите Саша, а не пытались ли эти негодяи схватить вас и снова бросить на сковородку?

 

- Они попытались это сделать, но я успел намазаться маслом и стал очень скользким. Мне удалось буквально выскользнуть из их рук. С тех пор я постоянно ношу с собой подсолнечное масло и всегда, как только запахнет жареным, я обливаюсь маслом и начинаю скользить, ловко уходя от любой опасности. Соскальзывая буквально с любой неприятной для меня темы.

 

- Интересный опыт, Александр. Но позвольте узнать, какое отношение к этой истории имеет Рихад Бакинский?

 

- Самое непосредственное. Буквально с первых минут общения, я понял, что маэстро очень похож на меня. Его подстерегают те же опасности, что и меня.

 

- То есть вы считаете, что маэстро тоже подстерегает опасность быть поджаренным на сковороде у какого-то маньяка по кличке «Аид»?

 

- Я уверен в этом. Более того, я считаю, что у Рихада Бакинского очень много врагов и завистников. Несостоявшихся людей. Наверняка, многие из них мечтают бросить маэстро на раскаленную сковородку. При таких обстоятельствах, ему просто необходимо в совершенстве владеть искусством скольжения. Мой личный опыт подсказывает мне, что лучшее скольжение достигается, если хорошенько обмазаться маслом. Именно поэтому я сегодня приехал на премию с канистрой подсолнечного масла, которую хочу презентовать моему хорошему другу – Рихаду Бакинскому.

 

- Спасибо, Александр, за интересную беседу. Не буду больше задерживать вас. Проходите, пожалуйста, в зал, я знаю, что в партере за вами зарезервирован столик с напитками от Вейдера. С БЦА-шками, протеином и глютамином.

 

А я тем временем возвращусь в нашу передвижную студию Рихад ФМ и продолжу репортаж с красной дорожки Премии Рихад ФМ 2015.

 

Господа эксперты, я вернулся к вам. Только что я взял короткое интервью у Саши Качка и уточнил, что находится у него в канистре. Это оказалось обычное подсолнечное масло. Подарок для Рихада Бакинского.

 

- Как жаль, господин ведущий, что вы не пригласили Александра к нам в студию, у меня к нему были очень серьезные вопросы.

 

- Слава, мне самому безумно жаль, что не удалось затащить Сашу к нам в студию. Я очень хотел это сделать, но он очень быстро ускользнул от меня. А что за вопросы у вас к Александру.

 

- Господин ведущий. Я как модельер, обратил внимание на его костюм. Потрясающие шорты, потрясающая майка. Но больше всего меня заинтересовала ткань. Очень красивый цвет у материала. Мне хотелось рассмотреть его поближе и узнать, как возможно достичь такого великолепного желто-канареечного оттенка. Фантастический цвет. Ничего красивее в жизни я не видел.

 

- Боюсь, Слава, что кроме Саши Качка ответить на ваши вопросы не сможет никто в мире. Но не будем отчаиваться. Наверняка, мы еще встретимся с Александром в кулуарах Премии Рихад ФМ. И тогда мы сможем задать ему все интересующие вопросы.

 

А тем временем, предлагаю обратить взоры на красную дорожку. К нам прибыл очередной гость.

 

 

- Я узнаю этого человека. Это известный бодибилдер Эмраер со своей спутницей. По всей видимости, Эмраер в этом году открыл для себя какую-то новую систему тренировок. Он выглядит нереально огромным. Такое ощущение, что в нем не менее 140 кг мышц. Интересно, как ему удалось подобрать себе одежду. Особенно пиджак. Он такой большой, что кажется, что в него можно поместить слона.

 

- Тут нет никаких секретов, господин ведущий. Незадолго до церемонии Премии Рихад ФМ ко мне в модный дом Валентина Мудашкина поступил заказ от неизвестного господина. Он предпочел остаться неизвестным и просил меня сшить ему праздничный пиджак с накладными паралоновыми плечами 70-го размера и вставными бицепсами. И сейчас я узнал пиджак на господине Эмраере.

 

- Прекрасная работа, Валя. Должен отметить, что пиджак действительно невероятно красив. Чувствуется рука мастера. И что хочется отметить, что в этом пиджаке Эмраер очень гармонично смотрится со своей дамой! Не так ли Сэр Гей?

 

- Разве это дама? Мне показалось, что это мужик в женском платье. Тем не менее, пара смотрится  действительно гармонично. Я вообще люблю мощных парней в женской одежде. Я и сам иногда одеваю разного рода красивые юбки и платья. Это сейчас очень модно, особенно в наших кругах модных стилистов.

 

 

- Ну что ж, Сэр Гей, мы убедились, что господин Эмраер не отстает от моды не только в одежде, но и в выборе своих спутников и друзей. Но, я вижу, подъехал очередной гость Премии.

Рад представить его. На красной дорожке появился человек невероятной красоты Муран Ростовский.

 

 

- Слава, как вы прокомментируете праздничный костюм Мурана Ростовского?

 

- Прекрасные, великолепные стринги. Я сам в таких хожу. Только мои стринги классического розового цвета. Однако, Муран тоже в тренде, так как для премии Рихад ФМ он выбрал очень модный в этом сезоне серебристый цвет.

 

- Валя, вы согласны с оценкой Славы Яйцева по поводу великолепия праздничного костюма Мурана?

 

- Безусловно. Но я хочу обратить внимание на контрастность цветовых решений в его одежде. Если стринги имеют потрясающий серебристый окрас, то кепочка Мурана, выполнена в дерзко красной цветовой гамме. Что придает образу спортсмена больше экспрессии и эстетизма.

 

- Сэр Гей, каковы ваши впечатления от увиденного?

 

- Ой, звезда в шоке! Мне очень понравилась тень на ноге Мурана Ростовского. Она не меньше 20 см. Это мой любимый размер.

 

- Дорогие друзья, я вижу, что наш гость Муран Ростовский начал выполнять произвольную программу позирования. Публика аплодирует. По всей видимости, позирование будет продолжаться очень долго, у нас есть время немного перевести дух и насладиться этим невероятно эстетическим зрелищем.  Предлагаю нашим радиослушателям наполнить бокалы и выпить холодного шампанского во славу Премии Рихад ФМ.

Пожалуй, я тоже немного промочу горло, ассистенты, принесите мне графинчик с коньячком.

 

Итак, наконец, Муран Ростовский закончил позирование. Прошло не меньше 40 минут. Но это было настолько потрясающее зрелище, что время пролетело как одна минута.

 

Тем временем, на подъезде к Олимпийскому образовалась огромная пробка. Возле входа на красную дорожку уже собралась толчея из прибывших звезд.

Но сейчас все внимание публики привлечено к уникальному суперкару, обшитому тончайшей крокодиловой кожей, который только что подъехал к красной дорожке.

Студия Рампейдж пикчерз только что по скайпу передала эксклюзивную фотографию.

 

 

 

И вот, толпа расступилась и на красную дорожку зашел маэстро Рихад Бакинский со своей очаровательной спутницей.

 

 

Кто же это? Очень знакомое лицо. По моему я видел эту телку у нас в бане на прошлой неделе. Когда у нас был небольшой корпоратив на Рихад ФМ. Мы выпили ящик коньяка, потом поехали в стрипклуб, курили кальян, а потом перенеслись в сауну. Кто-то из продюсеров вызвал девочек. И, по-моему, эта мадам была среди них. Очень знакомое лицо. Хотя в бане я видел ее мельком. В основном она стояла ко мне задом и держалась руками за спинку дивана.

Все, я вспомнил ее имя. Это же известная супермодель Ирина Шейк.

Ну что ж, Рихад Бакинский умеет удивлять публику. Никто не ожидал его увидеть сегодня в столь прекрасном обществе.

 

Я обращаюсь к нашим модным экспертам, скажите, господа, как вы оцениваете стиль маэстро?

 

- Господин ведущий, должен отметить, что маэстро обладает хорошим вкусом. У него очень дорогой и шикарный костюм, и у него очень дорогая подруга на этот вечер. Она работала некоторое время у нас, в доме моды Славы Яйцева. К нам на показы приходили очень влиятельные люди. Иногда они заказывали себе моделей на уикэнд. Так вот, у Ирины был один из самых дорогих ценников.

Судя по тому, что Ирина сегодня сопровождает маэстро, он очень богатый человек.

 

- Я думаю, Слава, что Ирина девушка не только красивая, но и умная. Полагаю, что, прежде всего, ее заинтересовал богатый внутренний мир маэстро Рихада Бакинского. Находиться рядом с таким человеком уже большая честь. Я уверен, что Ирина сама отдала крупную сумму денег, чтоб иметь возможность хоть недолго погреться в лучах славы маэстро. Блеснуть на публике в лучах, так сказать,  преднакопа.

 

- Соглашусь с вами, господин ведущий. Пожалуй, я недооценил масштаб личности маэстро. Всю мощь его разума. Дело в том, что я не имел возможности общаться с ним лично и не успел ознакомиться с его научными трудами. Я как модный дизайнер делаю акцент на внешности человека. И должен признаться, что маэстро произвел на меня сильнейшее впечатление. Он невероятно красив. Можно сказать, что безупречен в своем стиле. Особенно обращает на себя внимание дорогой костюм Рихада Бакинского и еще более дорогие черные очки от фирмы Рикардо оптикс.  Этим летом на выставке в Милане я видел эти очки в последней коллекции фирмы. Я даже хотел их приобрести. Но меня смутила цена в 1 млн. евро. Точнее, цена меня не смутила. Очки выглядят гораздо дороже. Просто у меня с собой не было таких денег. Пришлось приобрести более простую модель, всего лишь за 100 тыс. евро. О чем я ни секунды не пожалел. За качество и стиль нужно платить. Ибо видуха – это главное, что есть в нашей жизни. Жизни дизайнеров, стилистов и людей из мира высокой моды.

 

- Спасибо, Слава! Тем временем, я получил срочную информацию от нашего партнера -студии Рампейдж пикчерз.  Пока прибывают остальные гости на Премию года, буквально через несколько минут в ВИП зоне красной дорожки состоится групповая фотосессия, на которой будут присутствовать некоторые из прибывших звезд. Фотосессия будет посвящена выходу нового блокбастера от Димик продакшн с рабочим названием «Кашу маслом не испортишь».

Как передает корреспондент студии Рампейдж пикчерз, в ВИП зону уже подошел Саша Качок, скоро подтянутся и другие герои.

Пожалуй, я воспользуюсь моментом и перемещусь на место событий. Быть может мне удастся еще раз обменяться мнениями с Сашей Качком по поводу церемонии Рихад ФМ, а также  задать вопрос от Славы Яйцева относительно ткани, из которой сшит великолепный костюм господина Качка.

Ассистент, передайте мне бутылку коньяка. Возьму ее с собой. Прополощу горло по дороге, а то что-то першит.

 

Итак, друзья, я продолжаю свой репортаж из ВИП зоны красной дорожки, где буквально с минуты на минуту состоится встреча героев Рихад ФМ для проведения совместной фотосессии.

Рядом со мной находится Саша Качок, и, пока не прибыли остальные участники мероприятия, у нас есть несколько минут, чтобы задать ему вопросы.

 

Рад снова видеть вас, Александр! Я вижу, что вы уже подготовились к фотосессии и намазались маслом. Судя по вашим раздутым трицепсам, смею предположить, что вы уже успели сделать несколько подходов отжиманий для пампа, что бы лучше смотреться на фотографии.

Но у меня к вам вопрос другого рода. Как к ведущему автоэксперту радиостанции Рихад ФМ.

Вы наверняка обратили внимание, что Рихад Бакинский подъехал на церемонию вручения Премии Рихад ФМ на новейшем суперкаре, обшитом крокодиловой кожей. Вы как никто другой можете оценить красоту автомобиля и качество материалов. Что вы можете сказать по этому поводу?

 

- Я абсолютно не впечатлен этим автомобилем. Очень много вопросов вызывает качество кожи, которой обшит кузов. Поверьте, я как никто другой разбираюсь в этих вопросах. Лично у меня салон бэтмобиля обшит внутри тончайшей кожей с залупы крокодила. Это совсем другой вид. У маэстро же автомобиль обшит более грубой кожей с крокодиловых яиц. Выглядит это очень дешево и по-колхозному.

 

- Не буду с вами спорить, Александр, вам, конечно виднее. А что можете сказать по поводу спутницы маэстро. Не правда ли женщина небесной красоты?

 

- Да вы с ума сошли, господин ведущий? Это же обезьяна! У нее ни фигуры, ни лица нет. Посмотрите на эти «губки бантиком, бровки домиком». Шимпанзе выглядит гораздо симпатичнее.

 

- Александр, вы для меня открылись с новой стороны. Оказывается, вы прекрасно разбираетесь не только в автомобилях, но и в женской красоте. В этой части, пожалуй, вы сможете доставить достойную конкуренцию такому известному ценителю женской красоты как Эмраер. Не секрет, что публика Рихад ФМ очень уважает его как человека с изысканным вкусом, настоящего эксперта в области женских вопросов. Теперь и вы неожиданно открылись  с этой стороны. Вы – необыкновенный талант.

 

- Спасибо, господин ведущий. Должен признаться, что я лучше всех разбираюсь не только в женской красоте, но и во всех других вопросах. В последнее время, например, меня очень занимает  политика. Я даже подумываю баллотироваться на пост мера Киева!

 

- Александр, но судя по вашим политическим заявлениям, которые звучали на Радио Рихад ФМ, не все избиратели понимают, какая разница между вашей риторикой и риторикой нынешнего мэра Киева, господина Виталия.

 

- Что значит, какая разница? Разница или есть или ее нет. Разница есть, но не известно какая. Просто интересно, раз упоминают, то может оперируют хоть чем-то, а по факту получается ничем.

 

- Так когда вы думаете баллотироваться? Учитывая тот факт, что выборы только что прошли?

 

- Было бы о чем думать... Бессмысленно думать о бессмысленных вещах. Тем более о тех, которых не было.

 

- Спасибо Александр, за четкое изложение своей политической платформы, но давайте, все же вернемся к делам насущным, более приземленным.

Наш модный эксперт Слава Яйцев, с которым мы сегодня ведем репортаж с красной дорожки Премии Рихад ФМ, остался очень впечатлен вашим праздничным костюмом.  Великолепный фасон и невероятно красивый цвет ткани. Слава интересуется, кто дизайнер и как ему удалось добиться такой потрясающей цветовой гаммы?

 

- Дизайн костюма разрабатывался по моим собственным чертежам. Он выполнен в строгом соответствии со стилем моего бэтмобиля. Текстура ткани подобрана таким образом, что бы не скользить в сиденье моего суперкара.

 

- Позвольте, Александр, но ваш стиль, насколько я знаю, как раз и состоит в том, что бы быть скользким и хорошо скользить. Вы даже специально для этого мажетесь маслом. Как это соотносится с тем, что вы только что сказали. Что выбрали противоскользящую ткань для своего костюма?

 

- Дело в том, что это автомобильный костюм. А когда я внутри автомобиля, я скольжу на автомобиле. А внутри него, я должен быть плотно прижатым к сиденью, что бы не вылетать из него на поворотах. Именно поэтому текстура ткани моего костюма по своим сцепным свойствам идеально соответствует материалу обивки сидений – коже из залупы молодых крокодилов.

 

- Скажите, Саша, но вы же иногда покидаете автомобиль, например, как сделали это сейчас. И в это время вас подстерегает множество опасностей. Не подведет ли вас ваш костюм в самый неподходящий момент. Когда нужно будет куда-нибудь резко  соскользнуть, а костюмчик неожиданно зацепится за что-нибудь острое?

 

- Все предусмотрено, господин ведущий. Если вы обратили внимание, то штанишки и жилетка у меня достаточно широкого покроя. Мне не составляет труда в случае чего выскользнуть из них. Так что можете не переживать за меня.

 

- И последний вопрос, господин Качок. Кто работал над цветом вашей одежды? Как зовут этого модельера?

 

- Вообще то, над проектом цветовой гаммы краски работал я сам. Я стремился сделать эксклюзивный желтый цвет. Такой, которого нет ни у кого.  Саму же краску варили из перьев диких канареек в тюнинг ателье «У Ашота». Это краска для моего бэтмобиля. Просто осталось немного, я покрасил себе шорты и жилетку. Получилось невероятно красиво!

 

- Согласен, Александр! Тем временем, я вижу к нам в ВИП зону подошли другие участники фотосессии, бригада Рампейдж пикчерз уже готова к съемкам. Не буду больше вас отвлекать, благодарю за интервью.

 

Итак, дорогие друзья. У нас есть возможность увидеть эксклюзивный кадр с групповой съемки из ВИП зоны красной дорожки Премии Рихад ФМ.

 

 

 

Я продолжу. Совсем уже скоро начнется прямая трансляция с Премии года Рихад ФМ 2015 из Олимпийского. Гости еще прибывают. К сожалению, я не успею прокомментировать шествие всех гостей по красной дорожке. Мне нужно срочно вернуться в передвижную студию Рихад ФМ и подготовиться к выступлению на сцене Олимпийского непосредственно с самой церемонии. Тем более, что в студии осталось еще несколько бутылок коньяка и наши эксперты: Слава Яйцев, Валя Мудашкин и Сэр Гей Зверев. Нужно проследить, что бы хоть что то осталось после них, что можно было бы взять с собой за кулисы, промочить горлышко перед выступлением.

 

А сейчас, перед началом церемонии, вниманию публики Рихад ФМ предлагается промо фильм от студии Димик продакшн, в котором освещаются любопытные факты с мест событий в преддверии  Премии Рихад ФМ 2015, не вошедшие в наш репортаж.

Внимание на экран:

 

[Игорек!]

- Добрый вечер, дорогие друзья! Рад приветствовать вас сегодня со сцены Олимпийского с церемонии  Премии Рихад ФМ 2015.

Сегодня мы станем свидетелями уникального шоу. Самые лучшие и самые талантливые люди в различных областях деятельности культуры и спорта будут номинированы  на призы золотого Рихадика.

 

Нам предстоит наблюдать интереснейшую борьбу между номинантами, а многоуважаемому авторитетному жюри предстоит сделать нелегкий выбор и определить победителя в каждой из номинаций. И, конечно же, в финале конкурса, мы станем свидетелями эпической битвы за Гран при Премии Рихад ФМ 2015  и главный приз конкурса - статуэтку золотого Рихадика!

 

А теперь, для объявления нашей первой номинации я приглашаю на сцену Олимпийского генерального директора Продюсерского центра Рихад ФМ господина Игорька! Здравствуйте, господин, Игорек!

 

- Здравствуйте, господин ведущий! Привет, Олимпийский!!!

Я счастлив сегодня в этот замечательный вечер объявить первую номинацию первой в истории Премии года Рихад ФМ 2015!

Итак, первая номинация Премии называется «Лучший скалолаз года». Спортивная номинация. За призы в ней поборются одни из самых лучших спортсменов-скалолазов мира.

Для оглашения списка номинантов на сцену приглашается лучший скалолаз всех времен и народов – господин Сильвестр с Талоном!

Здравствуйте, Сильвестр!

 

- Здравствуйте, господа! Здравствуйте, публика Премии Рихад ФМ.

 

- Сильвестр, позвольте вам вопрос. Мы все помним ту историю, когда несколько лет назад вы путешествовали в горах с дипломатом, набитым долларами, и произошла какая-то заварушка с местными пацанами. Они еще летали вокруг вас на вертолете и обстреливали из пулемета. Вам удалось ловко ускользнуть от них, благодаря своим потрясающим навыкам скалолазания. История довольно мутная и достаточно старая. Не все помнят, да и наверняка, не все до конца понимают, сути конфликта, происходившего  в тех зловещих горах. Не могли бы вы нам напомнить, да и пояснить, что же произошло тогда на самом деле?

 

- Я сам не очень хорошо помню, да и никогда не знал до конца всех подробностей той истории. Помню только, что у меня закончился натуральный тестостерон и гормон роста, а мне было необходимо в понедельник идти в качалку – делать фулбади для подготовки к новой роли.

Дело было в воскресенье. Я договорился с дилером встретиться на скале, подальше от посторонних глаз, взял с собой чемодан денег и пошел в горы.

 

- Прошу прощения, что перебиваю вас. Мне интересно, а кто была та телка, которую вы сбросили со скалы?

 

- Я эту телку сам видел только один раз. Когда я шел в горы, на привале я наткнулся на туристический лагерь. Одна из туристок предложила сделать мне минет за 100 долларов. Я согласился. Мы с ней пошли немного прогуляться по веревочному мосту. Когда я с ней расплачивался, она увидела, что у меня полный чемодан денег, и потребовала заплатить ей не 100, а 1000 долларов. Я конечно согласился. А когда провожал ее обратно в лагерь, она случайно сорвалась в пропасть. Я пытался ее удержать, но она ухватилась за мою перчатку, перчатка соскользнула с руки вместе с этой телкой.

 

- Да, печальный случай.

 

- Мне тоже жаль. Хорошая была перчатка. Фирмы Рихад-Гризли. Для скалолазания подходила идеально.

 

- А что же было дальше? Откуда взялись эти пацаны на вертолете?

 

- Насколько я понял, это были те самые туристы из горного лагеря, откуда я увел телку. Они зачем то начали гоняться за мной по горам на вертолете. Я думаю, они хотели забрать мои деньги и помешать моей встрече с дилером. Но у них это не получилось. Я сбил вертолет камнем, встретился с дилером, а в понедельник был уже на тренировке в спортзале!

 

- Потрясающая история, господин Сильвестр! Выдающийся пример силы воли, скалолазного мастерства и любви к железу. Пройти такие испытания для того, чтобы не опоздать на тренировку и вовремя попасть в качалку – это под силу только настоящим  воинам.

Но не будем терять время, я с удовольствием вручаю вам белый конверт с именами номинантов в номинации «Лучший скалолаз года». Прошу вас, огласите список и зачитайте краткую информацию по каждому из конкурсантов.

 

- Ок! В номинации представлены:

 

Господин Сережечка, покоривший в этом году Алтайские вершины.

 

Господин Пережорщик. Человек-паук, человек-клетчатый пиджак, покоряющий городские джунгли и залезающий на самые высокие небоскребы.

 

Господин Сеньор, покоривший Ростовские скалы и распивший на их вершинах несколько ящиков вина.

 

Господин Друг Хиляка, покоривший Эверест в одиночку, имея в кармане только 2 яблока.

 

 

- Спасибо, господин Сильвестр! Мне только что передали из судейской ложи белый конверт, вскрыв который мы сможем узнать не только имя победителя, но также и то, как распределились места в номинации, и какие призы получат наши конкурсанты. Я передаю конверт Вам. Вскройте его и огласите информацию.

 

- Четвертое место в номинации достается господину Сережечке. Как выяснилось на судейской коллегии, Сережечка был-таки на Алтайской вершине. Но попал на нее обманным способом. Он притворился, что у него больное колено и он не может идти. В результате, на вершину он доехал на спине у медсестры. Сережечке присваивается звание «Самый хитрожопый скалолаз» и  вручается приз – набор коленных чашечек  и походный чайник от фирмы «Рихад туристик».

 

 

 

- Третье место занимает господин Пережорщик. Господин Пережорщик известен тем, что не в каждую дверь его впускают. Поэтому он часто пытается проникнуть в помещение незваным гостем в открытое окно. Для того, что бы сделать это, ему приходится подниматься по отвесным стенам городских небоскребов, как настоящему человеку-пауку.

В этом году Пережорщик полез на 3-х этажную высотку, внутри которой размещается Бар и бордель с ссаными шлюхами «у Рихада».

Пережорщику удалось залезть в окно третьего этажа. При этом, когда Пережорщик попал в бар, то ошибочно подумал, что если здание трехэтажное, то и внутри его можно крыть посетителей трехэтажным. Но Пережорщик ошибся заведением. Он попал в дом высокой культуры отдыха и быта. В результате, один из достопочтенных Сеньоров, оглушил Пережорщика пустой бутылкой из под сухого вина. Пережорщик сорвался и выпал из окна.

Пережорщику присваивается звание «Сорвавшийся скалолаз года» и вручается приз – жаренный петушок.

 

 

 

 

Очевидно, что белковая пища пойдет Пережорщику на пользу. Компенсировав недостаток белка, он сможет обрести необходимую силу в руках, что позволит ему дольше висеть на карнизах зданий и не срываться вниз на самое дно. Также Пережорщику достается специальный приз – методичка по этике поведения городского скалолаза, прочитав которую он поймет, что в некоторые здания имеет резон входить в дверь, а не лезть без приглашения в окно.  Соблюдение этого простого правила продлило жизнь и спортивную карьеру многим городским скалолазам.

 

Второе место занимает господин Сеньор. В этом году Сеньор покорил несколько вершин Ростовских гор – одних из самых крутых и опасных гор мира. Эти горы густо населены сказочными, но очень жестокими существами – гоблинами. Встреча с ними не сулит ничего хорошего даже для самого подготовленного скалолаза. Однако, господин Сеньор настолько отважен, что забравшись на вершину скалы, он не спешит спускаться вниз. Он устраивает великолепное победное пиршество. Накрывает поляну скатертью, раскладывает шашлык, сыры с плесенью и другие заморские явства, и распивает несколько ящиков сухого вина. Демонстрируя тем самым торжество духа и презрение ко всяким гоблинам, которые бродят в горах и мечтают схватить Сеньора и разорвать его на части. Откушав, Сеньор проявляет уважение к дикой природе и забирает с собой всю стеклянную тару. Подчеркивая тем самым, свой высокий культурный уровень. Эти высокие стандарты пьяного поведения среди скалолазов Сеньор блюдет не только в себе, но и культивирует в других своих коллегах. Например, когда один из его партнеров, специализирующихся в городском скалолазании, забрался в пьяном угаре в окно бара «У Рихада», Сеньор незамедлительно сделал ему замечание, ударив по голове бутылкой из под сухого вина, предусмотрительно захваченной с живописных вершин ростовских гор после очередного отчаянного восхождения.

Сеньору присваивается звание «Самый культурный и добрый скалолаз» и вручается приз – набор «Молотова». Теперь, забравшись на вершину, Сеньор сможет разливать по бутылкам из под вина прекрасные коктейли. И в случае необходимости, угощать ими злобных гоблинов, посягающих на жизнь и богатства Сеньора, делая тем самым, этих гоблинов хоть немного добрее и интеллигентнее.

 

И наконец, первое место в номинации «Лучший скалолаз года» присуждается господину Другу Хиляка. Попросим его на сцену!

Рады приветствовать вас, Друг Хиляка! Расскажите публике Рихад ФМ, как вам удалось покорить такую опасную гору как Эверест, имея с собой из оборудования только 2 яблочка?

 

- Привет, Олимпийский! Я очень счастлив, что мне выпала честь стать победителем Премии Рихад ФМ в такой престижной номинации.

Я занимаюсь горным туризмом уже 15 лет. Покорение Эвереста – была моя мечта с детства. Я долго шел к этому. Готовился. Ежегодно я ходил в горные походы по самым опасным и неизведанным маршрутам. Но только Эверест по-настоящему манил меня своей неприступностью и величием. Я делал несколько попыток покорить эту вершину, но каждый раз наша экспедиция терпела неудачу. То снежная лавина накроет группу, то кто-то сорвется со скалы, то кто-то замерзнет в непогоду или умрет от голода. Много хороших ребят полегло на пути к вершине. Я сам лично несколько раз заглядывал смерти в лицо. И каждый раз экспедиция срывалась.

Но однажды  настал  момент, когда я решился сделать очередную попытку. Я собрал отличную команду. Взял только самых надежных и подготовленных людей. Среди этих людей был мой лучший друг – Хиляк.

Поскольку восхождение обещало быть долгим и опасным, мы взяли с собой большое количество съестных припасов. Это были только высококалорийные продукты. Сгущенка, сникерсы и натсы. На дорогу жена мне незаметно положила в карман куртки 2 яблока.

И мы пошли в поход.

На середине пути мы сделали привал в базовом лагере. Съели по 1 сникерсу и пол натса, для экономии продуктов, покурили какой-то местной травы и легли спать. Утром нужно было двигаться дальше.

Ночью я встал поссать и увидел, что рюкзаки с припасами пусты. А над ними сидит мой друг Хиляк и доедает остатки сгущенки. Причем, он ел ее вместе с железными банками. Просто проглатывая их.

Я увидел, что у Хиляка разыгрался нешуточный аппетит. Он жрал как умалишенный. Без остановки. Как будто в него вселился сам дьявол. Когда закончилась сгущенка, Хиляк принялся есть рюкзаки и страховочные тросы. Я понял, что если вовремя не унести ноги, то очередь дойдет и до меня.

Я босиком, в одной пижаме, накинул на себя куртку, одел специальные солнцезащитные черные очки и бросился бежать.

 

- Простите, что перебиваю вас. Просто это очень важный вопрос. Хотелось бы уточнить, какой фирмы были у вас очки?

 

- Это были очки известной фирмы Рикардо Оптикс.

 

- Скажите, а почему вы прихватили с собой именно их, а не взяли что-то другое из горного оборудования, например, крюки и страховочные тросы? То, что могло бы пригодиться в походе?

 

- Ну, во-первых, черные очки – это очень красиво и стильно! Во-вторых, я просто не представляю, что может быть важнее черных очков! Я много лет хожу в горные походы и не только, и очки всегда со мной. Они ни разу меня не подводили!

 

- Ну что ж, продолжим. Вы выбежали из базового лагеря и куда направились?

 

- Возвращаться вниз смысла не имело. Мой друг Хиляк мог заметить меня и кинуться в погоню. Я полез в гору.

 

- И как вам удалось продержаться без еды?

 

- К счастью, я обнаружил в кармане куртки 2 яблочка. Они придали мне силы. Еще больше сил мне придавала мысль, что там, где-то сзади, меня преследует голодный Хиляк.

Я слышал вой ветра, но мне казалось, что это воет Хиляк, как воет голодный волк на луну.

Буквально за несколько часов я взобрался на вершину горы и к утру спустился с другой стороны.

 

- Удивительная история! Скажите, а встречались ли вы после этого восхождения с вашим другом Хиляком и куда делись остальные члены команды. Ведь их с тех пор так никто и не видел?

 

- С Хиляком с тех пор мы не встречались. Но мы общались с ним по скайпу!

 

- И как он объяснил то, что произошло в ту ночь?

 

- Он пояснил мне, что от той травы, что мы курили в базовом лагере, в нем проснулся зверский голод. Он не смог устоять и сожрал все наши припасы.

 

- А что случилось с другими членами команды? Он пояснил?

 

- Хиляк сказал, что случился несчастный случай. Они сорвались со скалы.

 

- Все 10 человек?

 

- Выходит так…

 

- А нашли их тела или хотя бы какие-то следы?

 

- Нет, они как в бездну канули. Что поделать. Горы не прощают ошибок.

 

- Это печальная история. Тем не менее, вы вышли победителем из этого опасного восхождения и стали победителем в номинации «Лучший скалолаз года» по версии Премии Рихад ФМ 2015.

Мы поздравляем вас и вручаем приз – специальную клетчатую туристическую куртку с потайным внутренним карманом. Когда вы пойдете в поход в следующий раз, то в этот карман можно будет положить еще несколько яблок. Таким образом, ваш запас хода может быть увеличен еще на несколько сотен километров. Это очень важно в горах, где очень мало съестного, и каждая лишняя калория на вес золота.

 

 

 

 

 

 

- Наша следующая номинация – «Инвестор года».  Для ее представления на сцену приглашается  величайший боксер всех времен и народов, а с недавних пор гражданин России и потрясающий инвестор в экономику России, Рой Джонс младший. Рой, передаю Вам слово.

 

- Добрый вечер, дорогие друзья. Я рад, что мне выпала честь представить номинантов и объявить победителя. Должен сказать, что когда я закончил свою спортивную карьеру потрясающим нокаутом от Дениса Лебедева, я открыл в се6е талант инвестора. Когда я вставал с настила ринга, мне пришла в голову мысль, что Россия в настоящее время является уникальным местом для инвестиций. А наиболее благоприятным климатом для инвестиций, на мой взгляд профессионала, обладает Крым. Именно в нем я увидел самую благодатную почву для вложения своих многомиллионных капиталов. Я не замедлил этим воспользоваться и приобрел в городе зАлупка небольшую хАлупку на 3000 кв. м. с бассейном, сафари парком, блек джеком и шлюхами.

 

- Ну что же, Рой, мы видим, что вы как никто иной разбираетесь в инвестициях, прошу вас представить номинантов.

 

- Итак, на премию «Инвестор года» выдвигаются: господин Сеньор, господин Честер и господин Хиляк.

Небольшая информация о номинантах.

Господин Сеньор давно известен широкой публике как активный инвестор. Он инвестирует свои капиталы в жилую недвижимость. Правда никто не знает, где находится эта недвижимость. Сам Сеньор утверждает, что покупает квартиры   в Мордоре и расселяет в них неких гоблинов, которые платят Сеньору дань. При этом Сеньор настаивает, что ни в коем случае нельзя вкладывать деньги в Россию. Я в этом с ним не согласен, тем не менее, мне очень хочется узнать, где же находится этот Мордор. Надеюсь, если Сеньор выиграет номинацию, то мы пригласим его на сцену и он нам лично обо всем расскажет.

Господин Честер предпочитает вкладывать в человеческий капитал. Он продал свою 5-комнатную квартиру и вложил деньги в себя. Надеюсь, это принесет ему дивиденды.

Господин Хиляк в свое время вложил инвестиции в покупку 5-комнатной квартиры господина Честера, но ему не хватило денег и он остался должен до конца жизни. Он взял ипотеку на 300 лет, но перестал справляться с текущими платежами. Виной всему непомерный аппетит Хиляка. Он слишком много ест и слишком много инвестиций вкладывает в еду.

 

- Господин Рой, теперь, когда мы знаем почти все о наших номинантах, предлагаю вскрыть конверт и огласить победителя!

 

- С удовольствием! Зачитываю.

Третье место в номинации «Инвестор года» занимает господин Сеньор! Поскольку в этом году он не инвестировал в Россию, ему присваивается звание «Самый очкующий инвестор года» и вручается ценный подарок – инвестиционный портфель от компании Рихад-инвест. В портфеле Сеньор найдет бутылку отборного коньяка, это поможет залить ему свои раны, которые он получил в Мордоре. Ведь все прекрасно знают, что Мордор – это земля ужаса, страданий и боли. Возможно, что, отведав этого забористого коньяка, Сеньор пересмотрит свои взгляды на жизнь, перестанет очковать и начнет, наконец, инвестировать в экономику России.

Второе место получает господин Хиляк. Ему достается звание «Самый амбициозный и активный инвестор года».  Мы вручаем ему ценный приз – огромный трехметровый холодильник от фирмы Рихад-технолоджис. Теперь Хиляку будет, где хранить свои продукты. В этот поистине безразмерный холодильник можно будет разместить 3-х дневный запас еды Хиляка. А когда Хиляка выселят из  квартиры за долги, он сможет жить в прекрасной и просторной коробке из-под холодильника на свежем воздухе где-нибудь в парке.

А первое место  в номинации «Инвестор года» занимает господин Честер и мы приглашаем его на сцену. Господин Честер, вам слово!

 

- Приветствую публику Рихад ФМ! Благодарю жюри премии Года за огромную честь, оказанную мне.  Я всегда считал, что вкладывать деньги нужно только в себя. В этом году мне выпала такая возможность. Я очень удачно продал свою квартиру за бешеные деньги. Мне, правда, пока  их еще не все вернули.  Зато я очень удачно инвестировал полученную сумму в человеческий капитал. Я съездил в дорогой круиз по Карибскому морю. Жил только в самых дорогих отелях, пил только самый дорогой ром, курил самые дорогие сигары и спал с самыми дорогими и красивыми женщинами. По возвращении я записался в секцию бокса и уже кое-чему научился. С помощью удара в печень и бокового в челюсть мне уже удалось дать пезды одному алкашу возле винного магазина. Я по-настоящему счастлив!

 

- Прекрасно, господин Честер. От премии Рихад ФМ 2015 мы вручаем вам главный приз номинации – боксерские перчатки с автографом самого Роя Джонса, сертификат на бесплатное годовое посещение секции бокса  Роя Джонса, а также специальный приз – розовый кастет. Теперь, используя навыки бокса, полученные от чемпиона всех времен и народов, а также розовый кастет, вы сможете не только выбить оставшийся долг за проданную квартиру, но и в буквальном смысле с лихвой «отбить» инвестиции, которые вы вложили в этом году в свой человеческий капитал!

И в качестве еще одного бонуса от нашего спонсора фирмы Рихад-файтинг  мы дарим защитный тренировочный шлем особого дизайна. Теперь ваши тренировки по боксу будут проходить на новом уровне безопасности. Поверьте, в таком шлеме вам не будут страшны даже самые сильные удары боксеров супертяжей. Можете примерить шлем прямо сейчас!

 

 

 

 

 

 

 

- Наша следующая номинация – «Самый быстрый автомобилист года». Для оглашения победителей на сцену приглашается чемпион формулы 1 Луис Хамильтон. Вам слово, Луис!

 

- Здравствуйте дорогие друзья! В номинации представлены: 

Господин Маяк, который приобрел самый быстрый в мире кроссовер Мерседес ГЛЕ АМГ 63 эс, разгоняющийся до сотни за 4 сек, 

господин Саша Качок, построивший бэтмобиль и домчавшийся до Киева 1000 км за 2 часа,

и известный раллийный гонщик, выступающий на митсубиси паджеро спорт по маршруту Москва-Геленджик-Москва под псевдонимом Крошка Енот, преодолевший эту сложную дистанцию в один конец за 15 часов.

 

Итак, вскрываем конверт.

 

Третье место занимает… 

Господин Маяк. Его автомобиль очень быстр, но одновременно очень прожорлив. Поэтому Маяк не смог до конца проехать ни одну гоночную трассу. Бензин заканчивался на полпути. Это и немудрено. Мерседес  ГЛЕ АМГ 63 эс создан не для гонок, а для понтов. Поэтому Маяку присваивается звание «Самый гламурный автогонщик года».

 

В качестве утешительного приза мы дарим Маяку карточку с телефоном, по которому надо позвонить, когда кончится бензин в великолепном кроссовере Маяка. Фирма Рихад-эвакуэйшн гарантирует быструю и качественную доставку автомобиля до ближайшей заправки или автосервиса. В кабине эвакуатора Маяку будут предложены холодный айран, пирожки с горохом, пицца папа-джонс на толстой корке, пол натса. Веселый и приветливый водитель во время пути будет петь песенки и рассказывать про преднакоп.

 

 

Второе место достается…

Крошке Еноту! Ему присваивается звание «Самый терпеливый автогонщик года».  Мы знаем, что путь из Москвы до Геленджика занимает у Крошки Енота 15 часов. Во время этого ралли рейда он ни разу не останавливается, чтобы не терять время и придти к финишу первым. Поэтому Крошке Еноту приходится долго терпеть, а в конечном итоге справлять нужду под себя прямо в водительском кресле.

 

От премии Рихад ФМ 2015 Крошке Еноту вручается набор призов: упаковка подгузников и пачка гандонов. Теперь во время автопробега он может справлять нужду непосредственно в подгузники, а также при необходимости, отливать в гандоны и выбрасывать их прямо в окно.

И в качестве дополнительного бонуса мы дарим  Крошке Еноту специальный шланг. Во время долгого пробега его можно будет с помощью особой насадки нацепить на член, другой конец шланга высунуть в окно или люк на крыше, и справлять нужду в любое время, когда приспичит, не отвлекаясь от дороги.

 

 

И наконец, первое место и главный приз номинации единогласным решением жюри присуждаются единственному и неповторимому Саше Качку. Приглашаем его на сцену. Вам слово, Александр!

 

- Рад приветствовать публику Рихад ФМ! Мне очень приятно, что мои успехи по достоинству были оценены многоуважаемым жюри премии года. Я несколько лет работал над разработкой своего авто. С нуля создавал дизайн и закладывал определенные технические характеристики, удовлетворяющие всем моим потребностям.  В этом году работа, наконец, была завершена, и теперь я являюсь обладателем самого красивого и самого совершенного автомобиля в мире. Он настолько прекрасен и безупречен, что все остальные автомобили мира кажутся уродами и жалким ширпотребом. Скажу больше, теперь я ни за что на свете даже сяду за руль другого авто, что бы ни портить себе карму и настроение. Ведь сесть в другой автомобиль – это как изменить любимой женщине. Для меня неприемлемо.

 

- Александр, вы показали выдающийся результат в этом году и по-настоящему впечатлили публику Рихад ФМ тем, что промчались на своем бетмобиле 1000 км до Киева за 2 часа. Вряд ли кто-то еще сможет повторить ваш рекорд в ближайшее время.

 

- Вы знаете, этот рекорд уже побит. И побит мною же. Дело в том, что в Киев я ездил на старой прошивке от рено логан. В Киеве в мастерской «У Ашота» мне залили новую прошивку. Назад я вернулся уже за полтора часа.

 

- Александр, вы не перестаете нас удивлять. Я вижу, что наше жюри не ошиблось, проголосовав за вас как за победителя в номинации «Самый быстрый автомобилист года».

Эта номинация по праву считается одной из самых престижных на Премии Рихад ФМ 2015. И приз победителю соответствующий. В этом году в качестве приза самому быстрому гонщику Рихад ФМ приготовил самый быстрый электрокар в мире Порше Мишн Е. Он разгоняется до 100 за 3.5 секунды, до 200 км/ч за 12 секунд и проходит нюнбергринг  быстрее, чем Порше 911 турбо.

Но, поскольку этот автомобиль не может конкурировать по своей красоте и техническим характеристикам с вашим бэтмобилем, что бы не коробить ваш высокий эстетический вкус и не портить карму, тем более что, владеть иным авто вы считаете недопустимым и приравниваете это к измене, мы решили оставить Порше Мишн Е в редакции Рихад ФМ. Делать нечего, придется мне самому ездить на нем на работу на радиостанцию.

Но мы не оставим вас без подарка. От Премии Рихад ФМ 2015 вам достается бонус – компакт диск с записями лучших передач Рихад ФМ. Слушайте их в дороге и наслаждайтесь. Но это еще не все. На этот диск мы записали несколько новейших прошивок для бэтмобиля от тюнингового авто ателье «Рихад-моторс спорт». Конечно, они не такие злые, как ваша прошивка «От Ашота», но они по-своему интересны. Например, среди прочих имеется специальная гороховая прошивка, которая наделяет автомобиль взрывным характером и мощным выхлопом с характерным запахом. Эта опция может пригодиться, если необходимо оторваться от погони в плотном потоке или просто разрядить обстановку. Вам как экспериментатору должно прийтись по душе. 

[Игорек!]

- Наша следующая номинация – «Пикапер года». Для представления номинантов на сцену приглашается наш гость из далекой страны Чили, скорее даже не гость, а гостья, встречайте – Анжела Кончитовна Вурст.  

 

- Здравствуйте дорогие зрители Премии Рихада ФМ 2015. Я как крестная мать всех пикаперов мира рада представить Вам наших номинантов, лучших представителей пикаперского движения.

 

Итак, в номинации «Пикапер года» представлены:

Сережечка из Израиля,

Честер из Москвы,

Пережорщик – человек без постоянного места жительства,

Рихад Бакинский из Баку

и Эмраер – простой московский ювелир из Крыма.

 

Как видим, у нас подобралась международная команда. Интересно, представитель какой страны возьмет пальму первенства? Коротко представлю номинантов.

 

Сережечка из Израиля. В этом году Сережечка пошел в поход на Алтай и так изголодался по женскому вниманию, что когда вернулся с гор в сельцо, то покорил сердца продавщицы Сельпо, доярки из Совхоза имени В.И. Ленина, заведующей клубом отдыха молодежи и  управляющего гостиницы.

У меня тут в бумажке не написано, какого пола был управляющий - мальчик или девочка. Но я, как человек свободных нравов, прошедший все необходимые уроки личностного роста, считаю, что какая в жопу разница? Я сама много раз пробовала и уверяю – разницы никакой.

 

Продолжу читать дальше.

 

Итак, вернувшись в Израиль, Сережечка не остановился и начал ходить по клубам и разбивать женские сердца. В Израиле уже практически не осталось клубов, где бы не наследил Сережечка.

 

Честер.

Число любовных побед этого московского кутилы не имеет счета. Когда Честер выезжает на охоту, он передвигается по Москве на длиннобазном  джипе Кадилак Эскалейд. Когда он видит на улице красивую женщину, то приглашает ее сесть в автомобиль и поехать в клуб. Пока Честер доезжает до клуба, его Кадилак переполняется красотками. Некоторых по причине отсутствия свободного места приходится даже высаживать и лишать любви.

 

Пережорщик.

Это поистине уникальный человек. Ему негде спать, потому, что у него нет своего дома. Целый год он ходил по улицам и торговым центрам и знакомился с тысячами женщин. Иногда его даже пускали переночевать. В одном случае из ста. Но учитывая широкий круг контактов Пережорщика, можно констатировать, что на улице ночевал он не так уж и часто.

Да, в основном, конечно, он ночевал в переходах и на вокзалах, в отделениях полиции и в канализационных трубах, но пару раз ему удалось переночевать в подъездах у достаточно приличных дам.

 

Рихад Бакинский.

Этот человек является открывателем пикапа высокого достоинства. Он никогда не подходит к девушке первым, так как считает это унизительным для себя. Он ждет, когда девушка сама подойдет к нему, даст денег, посмотрит два раза. И только после этого он может рассмотреть ее кандидатуру для знакомства. Но истинное удовольствие Рихад Бакинский получает тогда, когда ловит на себе двойной взгляд незнакомой красавицы. В этот момент он ощущает себя самым красивым и счастливым  самцом в мире. Остальное уже не имеет для него никакого значения.

 

Эмраер.

Эмраер недавно вернулся из Крыма. Он не познакомился там ни с одной женщиной. Просто он сидел в номере и не выходил на море. Эмраеру трудно дается общение с девушками в реале, зато очень хорошо даются знакомства через интернет. Поэтому Эмраер сублимирует с девушками по интернету.

 

 

- Прекрасное представление номинантов, давайте теперь огласим победителя и участников, занявших остальные места.

 

- Я вскрываю белый конверт с результатами голосования. Зачитываю.

 

Пятое место занимает Сережечка. За пару-тройку недель он перепортил всех женщин окрестных клубов, и теперь в местных увеселительных заведениях  не осталось свежей крови. У Сережечки началась жесткая пробуксовка, теперь он ходит по клубам в холостую. Сережечке присваивается почетное звание «Лучший стрелок холостыми 2015» и вручается абонемент на посещение лаборатории по сдаче спермы. Теперь Сережечка в течение года 2 раза в неделю может ходить в лабораторию и срывать свой преднакоп.

 

Четвертое место занимает господин Честер.

В текущем году Честер упустил много возможностей. Его кадилак эскалейд не вмещает всех желающих провести вечер с Честером, в связи с чем,  много рабочего материала было  оставлено за бортом.

Честеру присваивается звание «Самые большие спущенные возможности года» и в качестве приза вручается микроавтобус Мерседес  Виано со штатным  водителем. Теперь господин Честер может передвигаться по московским клубам кортежем из 2-х машин. Вместительность Мерседеса Виано составляет 15 человек. Кроме этого он оборудован прекрасным спальным местом. Теперь, с кем бы ни познакомился Честер по дороге в клуб, всем найдется место в кортеже и никто не останется без должного внимания.

 

Третье место занимает господин Пережорщик. Список его знакомств невероятно широк. За год он познакомился с тысячами женщин, но, к сожалению, тысячи раз был послан нахер. Пережорщику не хватает практического опыта и везения. Ему присваивается звание «Школота года» и вручается приз – трудовой контракт на год на должность водителя Мерседеса Виано в кортеж Честера. Пусть поработает и посмотрит, как работают и отдыхают нормальные пацаны! Может быть, через год и Пережорщик чему-нибудь научится.

 

Второе место достается Рихаду Бакинскому. Рихад Бакинский знаменит тем, что признает общение только с самыми красивыми женщинами мира. Десятками по десятибалльной шкале пикапера. И то не со всеми, а лишь с теми, кто посмотрит на него 2 раза. Поскольку этого не случилось в этом году, но лишь потому, что Рихад Бакинский редко выходит из дома, ему присуждается звание «Комнатный казанова». И в качестве приза вручается розовые стринги. Теперь, если  Рихад Бакинский  решит показаться на улице, он может сделать это в розовых стрингах, и тогда тысячи взглядов абсолютно всех окружающих женщин ему будут гарантированы!

 

И наконец, первое место в номинации «Пикапер года» достается господину Эмраеру. Приглашаем его на сцену и предоставляем слово.

 

- Рад приветствовать в этом шикарном зале достопочтенную публику Рихад ФМ! Не буду скрывать, что не общаюсь с живыми женщинами. Я не знаю о чем с ними можно разговаривать и как затащить их в постель. Поэтому я представляюсь женщиной и завожу знакомства с подругами по интернету. Дальше дружбы дело не заходило. Тем не менее, в настоящее время у меня есть тысячи подруг по переписке. Дело осталось за малым. Признаться, что я не женщина и назначить свидание.

 

- Господин Эмраер! Вы покорили наше жюри своими способностями. Вы наработали огромный потенциал. Если перевести всех ваших подружек в разряд любовниц, то жизни не хватит, переспать с каждой из них. И что бы ваша встреча была незабываемой, что бы вы могли произвести неизгладимое впечатление на ваших подруг и предстать пред ними во всей красе, в образе неотразимого героя-любовника, от премии Рихад ФМ 2015 как победителю номинации «Пикапер года» мы вручаем вам клетчатый пиджак. Можете одеть его прямо сейчас. Уверен, что в нем вас ждут потрясающие победы!

 

 

 

 

 

 

- Дорогие друзья, представляю нашу следующую номинацию «КрутиллО года» и приглашаю на сцену нашего специального гостя Жан Клода Ван Дамма! Рад приветствовать вас, Жан Клод!

 

- Здравствуйте, уважаемый ведущий и гости премии Рихад ФМ!

 

- Дамы и господа, мы не случайно пригласили Жан Клода Ван Дамма на оглашение именно этой номинации – «Крутило года». Дело в том, что Жан Клод, как никто другой в мире умеет крутить вертушку. Я думаю, если мы попросим всем залом, поаплодируем ему, то Жан Клод продемонстрирует нам прямо здесь свой коронный удар ногой в прыжке с разворота. Раскрутит, так сказать, свою знаменитую вертушку.

 

- Без проблем, но мне нужен ассистент. Молодой человек, вот вы, в черных очках, можно вас на минуточку?

 

 

 

 

 

- Отличный удар, Жан Клод! Вы в прекрасной форме. Давайте же преступим к оглашению списка номинантов. Представьте их публике.

 

- Итак, в номинации «Крутило года» представлены:

 

Господин Саша Качок, который с помощью особой системы астральных тренировок и питания умеет раскручивать и закручивать метаболизм в невероятно широком диапазоне.

 

Господин Рихад Бакинский, который крутит преднакоп.

 

И наш третий номинант, господин Прист, который каждый день крутит педали велосипеда, когда ездит за пивом.

 

 

 

- Жан Клод, давайте вскроем белый конверт и назовем победителя!

 

 

- С удовольствием!

 

Оглашаю результаты голосования жюри:

 

Третье место и звание «Метаболического крутилы года» получает Саша Качок. Саша сделал невероятное открытие. Он установил, что если делать кардио 16 минут, то это резко раскручивает метаболизм. Однако, если кардио длится более 22 минут, метаболизм критически закручивается.  В качестве приза от Премии Рихад ФМ Саше качку вручается уникальный девайс – стеклянный куй на специальных электрочувствительных светодиодах.  Если держать куй в руке, то посредством считывания электромагнитных волн и ауры человека, светодиоды подсвечивают прибор одним из трех цветов – красным, если метаболизм слишком раскрутился, зеленым – если метаболизм слишком закрутился, и голубым, если метаболизм находится в норме. Вот так просто и не затейливо Саша Качок может в дальнейшем контролировать свой метаболизм. Просто достаточно делать упражнения с прибором в руке и следить за его цветом.

 

 

Второе место достается Рихаду Бакинскому! Рихад Бакинский родил преднакоп. И теперь он в свободное от рекомпоза время занимается тем, что крутит преднакоп. В этом году, к сожалению, Рихад  делал это не часто. Не редки были ситуации, когда преднакоп срывался. Жюри посчитало систему сыроватой и требующей дальнейшего развития, поэтому Рихад занимает только второе место и получает звание «Крутило преднакопа». От наших спонсоров из научно-исследовательского центра «Сколково» Рихаду Бакинскому вручается стеклянный куй на светодиодах – точная копия куя, врученного Саше Качку. Но принцип работы другой. Куй вешается на стену и отсвечивает различными цветами. Если сегодня цвет красный – настало время проводить тренировку с красным жгутом. Если цвет серый – с серым. А если цвет синий, то в дело необходимо пускать синий жгут. Соблюдая такие простые правила можно крутить преднакоп на оптимальных оборотах.

 

 

Первое место номинации достается господину Присту. Попросим его на сцену.

 

- Иппануцо туфли гнуццо! Не ожидал такой чести! Должен сказать, что я кручу педали каждый день. На своем велосипеде я накручиваю по 70 км. Я уважаю только Рихада, его бабушку и Олдбоя! Это нормальные мужики, а остальных я крутил на кую!!!

 

- Спасибо, господин Прист! Теперь мы видим, что вы крутите больше и лучше всех остальных. Вам достается главный приз номинации «Крутило года» велосипед с карбоновой рамой и иппучими рогами, а также золотой бочонок пива от фирмы «Рихад Алко Дюрсо». Поздравляем вас!

[Игорек!]

- Наша очередная номинация «Лучший кулинар года». На сцену приглашается известный диетолог, автор таких хитов фастфуда, как бигмак и гамбургер, Лайл Макдональд!

Здравствуйте, Лайл! Представьте наших номинантов!

 

- Приветствую публику Рихад ФМ! Сегодня в номинации представлены:

Шеф повар Аид. Постоянный гость кулинарного шоу радиостанции Рихад ФМ. Шеф повар Аид как никто другой владеет уникальными рецептами приготовления самых питательных и вкуснейших блюд. Фирменный стиль шеф повара Аида отличает умение с ловкостью прожаривать на его знаменитой сковороде до золотистой корочки весьма экзотический и скользкий ингридиент – пезду от фирмы Рихад Нутришн.

Заместитель шеф повара Аида – «Знаток Не». Господин Знаток достиг невероятных познаний в диетологии. Поэтому его блюда готовятся исходя из научно-выверенного баланса нутриентов с расчетом на достижение максимального результата для бодибилдера, будь то набор сухой мышечной массы или бескомпромиссная сушка к пляжному сезону.

Третий номинант – студент кулинарного техникума господин Хиляк. Еще не познал все тонкости кулинарного искусства, но имеет большие амбиции. Сфера интересов Хиляка сосредоточена в основном вокруг еды. Он как бедный студент всегда голоден. Зато хороший аппетит является для Хиляка хорошим стимулом для совершенствования в мастерстве приготовления самых разнообразных блюд.

Четвертый номинант - известный мастер приготовления фастфуда – Анатолий.  Анатолий не любит сложных рецептов, готовит блюда очень быстро, но очень вкусно и питательно.

 

 

- Ну что же, Лайл, предлагаю перейти к оглашению занятых в конкурсе мест!

 

- С удовольствием, господин ведущий! Вскрываю белый конверт.

Четвертое место достается господину Хиляку. Хиляк очень старается, но пока не постиг всех секретов кулинарного мастерства. Ему еще многому предстоит научиться. В частности, недавно на практических занятиях на кухне Рихад ФМ хиляк пытался зажарить пезду от фирмы Рихад Нутришн. Но это не удалось ему сделать. Пезда выскользнула из рук, а масло на сковороде пригорело. Хиляку присваивается звание «Поваренок года» и вручается сертификат на посещение мастер-класса по основам приготовления пезды на сковороде с антипригарным покрытием.

Третье место достается господину Анатолию. Анатолий вкусно готовит, но он очень ленив. Не обременяет себя подготовкой изысканных ингредиентов и сложных вкусовых букетов. Поэтому его блюда готовятся очень быстро, но получаются простоватыми по вкусу. От них не получишь большого удовольствия, но зато, когда хочется есть, то можно перекусить на скорую руку.

Анатолию присваивается звание «Король фастфуда» и вручается большая кулинарная книга с рецептами сендвичей и хотдогов, подготовленная коллективом лучших британских ученых под редакцией Лайла Макдональда, Шэнтфильда и отца его Хуйкока.

Второе место присуждается господину Знатоку. Знаток прекрасно готовит, но он действует по классической рецептуре и не предлагает свой авторский взгляд на приготовление блюд. Кроме того, он не всегда собран и ловок. Например, когда он разделывает такой незаменимый и важный ингредиент в приготовлении ресторанного блюда, как пезда от рихад Нутришн, частенько пезда выскальзывает из его рук или выпрыгивает из сковородки, если сковородка не достаточно прогрета.

Знатоку присваивается звание «Лучший диетолог года» и вручаются подарки: ежовые рукавицы, для того чтобы было удобнее брать пезду от Рихад нутришн и она не выскальзывала из рук перед приготовлением. А также герметичную крышку для сковороды, для того что бы исключить выпрыгивание пезды во время обжарки.

 

И наконец, первое место в номинации «Кулинар года» достается неподражаемому шеф повару Аиду. Приглашаем его на сцену!

 

- Здравствуйте, дорогие друзья! Мне очень приятно получить сегодня такое признание от Премии Рихад ФМ 2015. Я долго шел к этому моменту. Много лет я изучал кулинарные науки в самых разных уголках земного шара. Я набирался опыта и знаний,  много практиковался. Хочу сказать, что только посвятив свою жизнь кулинарному искусству полностью и без остатка  можно добиться столь высоких результатов.

 

- Аид, ваше искусство бесподобно. Слушатели Рихад ФМ ни один раз имели возможность насладиться в прямом эфире вашим мастерством. Особенно впечатляет, и по этому поводу к нам приходят тысячи восторженных отзывов, как вы ловко справляетесь с приготовлением такого капризного продукта, как пезда рихада. Звук шкворчащей сковородки, когда вы прожариваете на ней пезду, подобен пению райских птиц, настолько он ласкает слух!

От Премии Рихад ФМ вам вручается главный приз номинации – набор из двух золотых антипригарных сковородок. Теперь ваше мастерство может подняться на новый уровень. Поджаривая пезду, можно будет перекидывать ее с одной сковородки на другую, не давая пригореть и, одновременно, имея возможность насладиться тем, как она крутит преднакоп не только на сковороде, но и в воздухе.

[Игорек!]

- Уважаемая публика, рад представить нашу следующую номинацию –«Лучший Отец года».

 

На сцену приглашается отец Российского бодибилдинга, человек с самыми красивыми бицепсами,  патриарх Валера Ростовский. Здравствуйте, патриарх. Я с радостью вручаю вам конверт с именами участников конкурса и прошу огласить список.

 

- Дорогая публика Рихад ФМ, в номинации представлены:

 

Муран Ростовский – отец основатель эстетического бодибилдинга. Муран Ростовский взорвал мир бодибилдинга невероятной эстетикой. Эстетикой телосложения, эстетикой упражнений, эстетикой позирования и эстетикой подачи материала. Он основал федерацию эстетического бодибилдинга России и выиграл в ней звание чемпиона Мира по эстетическому бодибилдингу. А поскольку Муран Ростовский единственный и неповторимый в своем роде, то и на соревнованиях он, разумеется, был единственным участником.

 

Рихад Бакинский – отец преднакопа. В страшных муках и жесточайших схватках рождался преднакоп. 12 января 2015 года мир разделился на две части: мир до рождения преднакопа и мир после. Да, именно 12 января 2015 года родился преднакоп. С этого момента земля закрутилась в другом направлении. По спирали преднакопа.

 

- Валерий, спасибо за представление номинантов!

Должен открыть секрет, что формат данной номинации отличается от обычного формата конкурса Премии Рихад ФМ 2015. Номинанты настолько популярны в народе, настолько знамениты, что мы не могли упустить возможность, что бы ни  устроить их очную встречу. Дать схлестнуться двум заслуженным мастерам в эстетическом поединке. Пусть сцена рассудит наших номинантов и выявит сильнейшего, и даст ответ на вопрос: что лучше, видуха или эстетика, преднакоп или эстетический бодибилдинг.

 

Прошу зал поприветствовать наших конкурсантов бурными аплодисментами. Я приглашаю на помост Рихада Бакинского и Мурана Ростовского для эстетического файтинга в программе произвольного позирования.

 

 

- Итак, мы только что наблюдали сравнения двух отцов. Отца преднакопа и Отца эстетического бодибилдинга. Как все видели, у Рихада Бакинского классная видуха, а Муран Ростовский чертовски эстетичен. Так что же возьмет верх? Видуха или эстетика? Что бы узнать ответ на этот вопрос вскроем конверт с именем победителя, который мне только что передали из жюри… 

 

Итак, мнения жюри разделились. Половина голосов отдана за Рихада Бакинского, половина за Мурана Ростовского. Жюри предлагает дополнительный раунд состязания – проверка мощи номинантов.

 

Участникам соревнований предлагается выбрать свои любимые упражнения для демонстрации своей мощи. Пожалуйста, господа!

Муран Ростовский выбрал свое коронное упражнение – двойной жим Мурана.

 

 

 

 

 

Мощь Мурана поражает воображение. Посмотрите, что он делает. Он одновременно жмет руками и ногами. Фантастика. Это выглядит не только мощно, но и эстетично.

 

 

Теперь настает очередь Рихада Бакинского. Какое же упражнение выберет он?

 

 

 

 

О, да это знаменитые махи на дельты аля-Мишин!

Посмотрите, какая потрясающая техника! Как высоко над головой поднимаются руки. Никто в мире не может поднять руки выше головы в упражнении махи на дельты. Это физиологически не возможно в силу анатомии плечевого сустава. Но для Рихада Бакинского нет ничего невозможного. Он делает это. И все благодаря своей нечеловеческой мощи и магии преднакопа.

 

Должен сказать, что нашим конкурсантам удалось сотворить невозможное. Они делали упражнения и одновременно дрочили. Ибо то, что они делали, иначе как дрочевом не назовешь.

Удивительно талантливые люди.

 

А тем временем, мне передали конверт с именем победителя.

 

Я вскрываю его… Внимание, господа!

Второе место в номинации «Лучший Отец года» Премии Рихад ФМ 2015 занимает Муран Ростовский. Ему присваивается почетное звание «Самые эстетичные мощи» и вручается утешительный приз – великолепная рыболовная сетка. С ее помощью Муран Ростовский может ловить рыбу и раков на Дону, а в остальное время носить ее на теле в качестве верхней одежды. На его мощах это будет смотреться очень эстетично.

 

А победителем номинации «Лучший Отец года» Премии Рихад ФМ 2015 становится Рихад Бакинский.

Маэстро, приглашаю вас к микрофону. Вам слово!

 

- Уважаемые господа, уважаемые белые солдатики из звездных войн и ссаные шлюхи! Я не сомневался в победе преднакопа. Именно преднакоп помог мне сделать видуху. Я считаю, что для видухи необходимы две вещи. Это сдвиг миллиметров лица и пупозащип не более 5 мм. Сочетание этих двух факторов и позволило мне одержать сегодня убедительную победу. Крутите преднакоп и прогрессируйте в тренинге на никакой еде. Это снимет блокировку с собственного тестостерона и вы сможете получить отличную видуху в самой мощной абсолютной весовой категории до 45 кг. Это истина, это реал!

 

- Благодарим вас, Рихад, за истину и веру в преднакоп! Это именно то, в чем особенно остро нуждается публика Рихад ФМ.

От имени Премии Рихад ФМ 2015 вам вручается главный приз номинации – карточка на 50% скидку на пиццу Папа Джонс, а также ящик «полнатсов». Теперь ваши рефиды будут проходить на качественно более высоком уровне. Уверен, что благодаря этому в скором времени вы сможете продемонстрировать публике Рихад ФМ еще более мощную и невиданную доселе спортивную форму.

А в качестве специального приза от нашего спонсора, фирмы «Рихад фармасьютикал»,  мы дарим вам тюбик андрогеля. Если его втирать в пупозащип, то последний можно сократить до 3 мм и придать пупозащипу, тем самым, более брутальный вид.

Сообщение изменено: Игорек! (28 ноября 2015 - 03:30)

[Игорек!]

- Уважаемая публика, наша следующая номинация «Перевозчик года». Я приглашаю на сцену для оглашения списка номинантов Джейсона Стетхама. Здравствуйте, Джейсон! Как быстро вы доехали к нам на премию? Не было ли по пути каких-либо неожиданных препятствий и трудностей?

 

- Привет, Олимпийский!!! Здравствуйте, господин ведущий!

Для меня не существует препятствий и трудностей. Если мне поручено выполнить свою работу, я ее выполняю от и до. Это мой бизнес.

Несколько дней назад я получил заказ на перевозку товара на премию Рихад ФМ 2015. Мне дали вот эту сумку, я не знаю что в ней, но мне сказали, что это приз победителю номинации «Перевозчик года». Это излишняя информация для меня. Меня не интересует, что за товар я перевожу. Мне платят деньги за работу и мне этого вполне достаточно.

 

- И как долго вы к нам добирались, Джейсон? Насколько мне известно, вы выехали на премию из Геленджика неделю назад. Но судя по вашему виду, царапине на щеке и сдвинутому на пару миллиметров лицу, а также по вашей помятой машине, на которой вы приехали на премию, дорога была не совсем гладкой. Наверняка, в пути вас ожидали самые разнообразные приключения. Расскажите об этом поподробнее.

 

- Вы правы. Я выехал из Геленджика неделю назад и хотел домчаться до Москвы за 16 часов. Но меня по дороге обошел какой-то Енот на бешенном  Митсубиси Паджеро Спорт. Я понял, что мой Ауди А8 лонг не столь быстр, как заявлено в технических характеристиках. Я решил по пути заехать в Киев и обновить прошивку к своему автомобилю. В Киеве есть широко известный в узких кругах гараж «У Ашота», где перебивают номера кузова с угнанных тачек и колдуют с движками. Лично Ашот залил мне отличную прошивку от Логана. С ней машина стала как зверь.

 

- А что еще Ашот предложил вам сделать для увеличения мощи вашего авто. Не предлагал ли Ашот перекрасить кузов в желтый цвет?

 

- Как вы догадались? Конечно, предлагал. Он сказал, что это фирменная разработка тюнинг ателье «У Ашота»,  дающая прибавку 100 л.с. и сокращающая разгон до сотни на 1 секунду. Я правда, отказался от такой услуги. Во-первых, покраска проходила по скайпу и очень дорого, а у меня был отключен скайп, и, во-вторых,  желтый цвет очень яркий, а я не хочу привлекать к себе излишнее внимание.

 

- Может быть Ашот предложил какие-то другие решения?

 

- Да, он предложил мне облегчить вес кузова и вынуть задние кресла. Я почти согласился, но у меня на задних креслах сидели 3 музыкантши. Я их подсадил по дороге в Киев, чтоб было не скучно ехать одному. Они в дороге играли мне на флейте.

 

- На кожаной?

 

- Ну,  разумеется, не на деревянной же!

 

- Так вы приехали с музыкантшами? Что ж вы не пригласили их сюда. Пусть бы они сыграли нам на сцене!

 

- К сожалению, они исчезли. Вместе с задними сиденьями моей машины ауди А8 лонг.

 

- Интересно, как это произошло?

 

- Когда мы разговаривали с Ашотом о новой прошивке, я был с дороги и очень голоден. Ашот предложил мне гороховые пирожки. Я съел несколько и мне захотелось срать. Я отошел на пол часика, а когда вернулся, то обнаружил, что из машины пропали задние сиденья и телки. Я спросил у Ашота, но он сказал, что ничего не видел.

 

- А вы сами не заметили ничего подозрительного?

 

- Заметил. Я обратил внимание на одного парня с перекачанными трицепсами на желтом логане. Я еще подумал: накуя ему такие опухшие трицепсы. Такое ощущение, будто пчелы их покусали.  Я хотел спросить его, не видел ли он чего подозрительного, ведь он терся весь день возле гаража и мог чего-то заметить. Но он быстро заскочил в свой логан и скрылся. Больше я его не видел.

 

- Вы, наверное, огорчились из-за пропажи?

 

- Что вы, напротив, машина без задних сидений и телок стала гораздо легче. Это сделало ее быстрее и маневреннее. Да и сам Ашот сказал тоже самое. Так что я остался доволен.

 

- Прекрасно! Скажите, а как быстро на новой прошивке вы добрались из Киева?

 

- Прошивка зверь, но ехал я несколько дней. После гороховых пирожков жутко крутило живот. Мне даже иногда начинало казаться, что я вот-вот рожу преднакоп. Приходилось часто останавливаться в полях и лесах, чтобы перевести дух.

 

- А что случилось с вашим лицом? Почему оно сдвинулось на пару миллиметров?

 

- Это был забавный эпизод. Пока я стоял в пробке на подъезде к Олимпийскому на Премию Рихад ФМ  мимо проезжал какой-то велосипедист. От делать нечего я решил доебаться до него. Но он переебал меня кастетом по голове, а потом несколько раз ударил головкой по капоту машины.

 

- Чьей головкой, стесняюсь спросить?

 

- Своей головкой. Он встал перед капотом, расстегнул штаны, достал член и стал долбить по капоту машины со словами: как вы меня все заебали, суки. Я вас не трогаю, и вы меня не трогайте. Куй я клал на вас всех!

 

- Так вот откуда у вас на капоте такие вмятины. Действительно, забавная история. Тем не менее, наступило время для оглашения номинантов. Прошу вас, Джейсон! Вскрывайте конверт.

 

- Ок. В номинации «Перевозчик года» представлены:

Господин Честер. В этом году он перевозил крупные суммы денег и так называемых сраных шлюх по клубам Москвы.

Господин Качок. Перевозил в своем бэтмобиле грифы от штанги и доски для постройки дачного домика.

Господин Прист. Перевозил в течении года на своем велосипеде по 8 литров пива ежедневно.

 

 

- Спасибо Джейсон! У нас в номинации подобралась отличная компания. Мне передали конверт с результатами голосования жюри, прошу вскрыть его и зачитать расстановку мест и имя победителя.

 

 

- Третье место занимает господин Качок. Его бэтмобиль хоть и очень быстр, но плохо приспособлен для перевозок. В бэтмобиле качка, как и в любом автомобиле премиум лакшери СПОРТ сегмента не раскладываются задние кресла. Поэтому на таком автомобиле весьма затруднительно перевозить длинномеры. И хотя Качок справился с задачей по перевозке грифов от штанги, согнув их перед поездкой узлом и разогнув по прибытии на место, такой номер не прошел с досками для домика, и миссия была полностью провалена. Вместо отличной качественной доски на 3 метра Качок доставил кучу дров. Качку присваивается звание «Самый деревянный перевозчик года» и вручается специальный приз – стильный аэродинамический автомобильный прицеп. Теперь Качок не сможет нарушать правила и  ездить со скоростью 400 км в час, зато, если понадобится перевезти товар, это не вызовет проблем.

 

 

Второе место занимает господин Честер. В этом году он перевозил много денег и много шлюх из одного московского клуба в другой. Но так и ни разу не довез товар до заказчика. Тратил все деньги и распускал всех телок по дороге, совсем забыв про то, куда едет. Честеру присваивается звание «Самого забывчивого перевозчика года». Ему вручается навигатор с забитыми в избранное точками назначения. Вот некоторые из них: Студия Рихад ФМ, баня, дача директора студии Рихад ФМ, бар у Рихада.  Теперь Честер никогда не заблудится в путанных московских улицах, ведь этот прекрасный электронный помощник всегда подскажет ему дорогу.

 

 

И наконец, первое место в номинации достается господину Присту. Мы приглашаем его на сцену и предоставляем слово.

 

 

- Иппануццо туфли гнуццо! Я не ожидал стать победителем премии Рихад ФМ второй раз.

Я проезжаю на велосипеде каждый день по 70 км. И в дождь и в снег. Со мной всегда 8 литров пива и розовый кастет. Этот комплект меня еще ни разу не подводил. Я всегда добирался до своего гаража и никогда не сбивался с пути. Иногда по дороге до меня доебываются какие то черти, но с ними у меня разговор короткий. Двоечка в челюсть. Рельсовая сталь в розовом пластыре сажает на жопу любого с одного удара. Вообще, я добрый парень и душа компании. Могу хохмить и шутить. Но уважаю я только Олдбоя, Рихада и его бабушку. Они настоящие мужики, а остальным хуем по лбу. Суки, блять, беспезды. Мразота.

 

 

- Спасибо, господин Прист, за интересный рассказ. Но у меня к вам несколько вопросов, если позволите.

 

- Да, конечно, господин ведущий!

 

 

- Как вы добрались сегодня до нас? Не было ли каких-либо трудностей по дороге. Я знаю, что сегодня Москва буквально встала в пробках, все спешили на Премию Рихад ФМ. Вы как всегда приехали вовремя и привезли в рюкзаке 8 литров холодного пива. Как вам это удалось?

 

- Я езжу на велосипеде и пробки мне не помеха. Сегодня я проехал 46 километров. Надо проехать еще 70. Потом 1000 ударов по груше в гараже, холодное пиво и 200 гр. Кальмаров. Самое главное – жиры в ноль. Только так и никак иначе. И своего жира докуя.  А мне нужен рельеф как у Хельмута. 4%.

 

- Скажите, а никто не доебывался до вас по дороге на Премию Рихад ФМ?

 

- Было дело, доебались двое. Одного я переехал велосипедом, а второго переипал кастетом в челюсть.

 

- А давайте посмотрим как это было. Как мне передают наши редакторы, у нас есть специальный совместный репортаж корреспондентов студии Димик Продакшн и студии Погреб Интернешнл, которым удалось заснять на видео один из эпизодов. У нас есть возможность посмотреть его прямо сейчас. Прошу внимание на экран.

 

 

 

- Господин Прист, мы только что воочию убедились, что вы лучший перевозчик. Вам можно доверять перевозку любого товара. Я хочу поблагодарить вас за прекрасную работу и рассказать зрителям об одном из ваших подвигов, который вы совершили в этом году.

Радиослушатели Рихад ФМ хорошо помнят цикл кулинарных передач с Шеф поваром Аидом. Эти передачи не стали бы столь известны, если бы не потрясающий талант шеф повара по приготовлению экзотических блюд. Как мы знаем, главным ингредиентом, необходимым для приготовления обеда, завтрака и ужина бодибилдера, которые готовит Аид, является скользкая пизда от фирмы «Рихад Нутришн». Ведь только пизда, прожаренная до золотистой корочки на сковороде Аида, делает любое блюдо неповторимым и незабываемым.  Но однажды на радиостанции Рихад ФМ случилось ЧП. Буквально накануне выхода в эфир с очередным выпуском кулинарного шоу мы обнаружили, что кто-то из конкурентов шеф повара спиздил из холодильника все запасы пизды.  Как выходить в эфир?

Передача была на грани срыва. Тогда мы позвонили нашему перевозчику господину Присту и попросили срочно привезти товар. Перевозчик не подвел нас и с огромным риском для жизни доставил все необходимое к нам в студию. По мотивам этой истории студия Димик Продакшн сняла захватывающий блокбастер, основанный на реальных событиях.

Предлагаю посмотреть трейлер к этому фильму, лучшему фильму 2015 года по версии Рихад ФМ.

 

 

 

 

 

 

- Господин Прист, вы ранее упомянули, что по дороге на Премию Рихад ФМ 2015 переипали какого-то негодяя кастетом в челюсть. Что это за история, поделитесь с нами.

 

- Да не стоит об этом говорить. Я просто ехал на велосипеде между машин, как какой-то отморозок на черной ауди с московскими номерами решил доипаться до меня.

 

- А как он это сделал?

 

- Он спросил меня закурить.

 

- И вы за это ударили его кастетом?

 

- Я ненавижу москвичей, они все окуевшие. Я пиздил их, пизжу и буду пиздить всегда! Я их вообще за людей не считаю. Уважаю я только Олдбоя, Рихада и его бабушку. Это настоящие мужики. Жму им руку.

 

- Ну что ж, господин Прист, приступим к награждению. Честно говоря, я сам пока не знаю, что наши спонсоры решили вручить вам в качестве приза, это очевидно эксклюзивный и ценный товар. Наш сегодняшний гость, Джейсон Стетхем, доставил приз в этой сумке, давайте попросим Джейсона открыть скорее ее.

 

- Послушайте, господин ведущий, лицо Джейсона мне кажется очень знакомым. У меня такое ощущение, что я видел его где-то  сегодня. Только где именно, не помню. Я выпил 8 литров пива и не совсем четко вижу. Послушай, фраерок, мы с тобой нигде сегодня не встречались?

 

- Нет, что вы, господин Прист. Я бы обязательно запомнил.

 

- Но мне знакомо твое лицо!

 

- Оно многим знакомо, я известный голливудский киноактер, снялся во множестве фильмов.

 

- Да, точно. А ты красавчик! Даже на меня похож немного. Если лицо сдвинуть на пару миллиметров, то будешь вылитый Прист.

 

- Это очень приятно слышать, господин Прист. Предлагаю лицо не сдвигать, а перейти к церемонии вручения подарка! Итак, раскрываем сумку и достаем… О, боже что это?

 

- Иппануцо, туфли гнуцо! Так это же иппучие рога!!! Я давно о таких мечтал. Это самый прекрасный подарок, который я когда-либо получал в своей жизни!

 

- Поздравляем вас, господин Прист. Теперь у вас есть не только велосипед с иппучими рогами, но и прекрасные иппучие рога на голову, которыми  можно забодать любого,  кто доипется до вас  во  время велосипедной прогулки.

 

- Спасибо господин ведущий, спасибо Джейсон, спасибо публике Рихад ФМ, я просто счастлив!!! Иппучие рога!!!!

[Игорек!]

- Уважаемая публика, мы представляем следующую номинацию «Нытик года». На сцену для оглашения номинантов приглашается известный в прошлом бодибилдер, а ныне бригадир на арбузной ферме «У Марата» Кай Каевич Грин. Здравствуйте, Кай! Почему вы плачете?

 

- Здравствуйте, господин ведущий! Приветствую и вас, достопочтенная публика Рихад ФМ!

Я не стыжусь своих слез. Эти маленькие соленые частички моей души, что капают из моих глаз, не могут передать и части тех страданий, что мне пришлось пережить в этом году.

 

- А что же случилось, Кай, расскажите нам!

 

- Случилась беда. Целый год я готовился к турниру Мистер Олимпия и набрал лучшую форму в моей жизни. Специально для выставки Олимпия Экспо я подготовил свой новый бренд продуктов спортивного питания «Кай Грин стероидс». Я планировал разместить свой стенд рядом со стендом известной фирмы спортивных добавок «Рихад нутришн».  Мы даже достигли договоренностей с организаторами выставки. Но буквально за несколько дней до соревнований мне сообщили, что по контракту с фирмой Рихад нутришн и Олимпией Экспо, я не могу разместить свой стенд в условленном месте, так как Фирма Рихад нутришн отправила меня в игнор. В качестве причины мне сказали, что я сраная шлюха и не имею право находится в лучах славы знаменитой фирмы Рихад нутришн. И я должен убрать свой стенд в самый ссаный угол, рядом со стендом  малоизвестного производителя бодибилдерских украшений «Эмраер 40% ГОЛД стандарт».  Меня это обстоятельство так расстроило, что я решил не выступать на турнире Мистер Олимпия и уйти из бодибилдинга. Теперь я работаю на арбузной ферме.

 

- Не расстраивайтесь, Кай! Арбузы – это прекрасные ягоды. Я уверен, что ваша новая работа не только принесет пользу людям, но и доставит и вам истинное удовольствие. Предлагаю огласить список номинантов.

 

- Ну что ж, приступим. В номинации «Нытик года» представлены:

Господин Сеньор, сетующий на плохой инвестиционный климат, падение уровня жизни, девальвацию рубля, отсутствие демократии и реального разделения властей.

Господин Хиляк, переживающий за отсутствие еды и  прогресса в тренинге.

Господин Виктор из Гамбурга, решивший попробовать крутить преднакоп и переживающий, что его разорвет на части.

 

- Спасибо, Кай, за представление номинантов. Возьмите белый конверт с результатами голосования жюри и огласите результаты.

 

- С удовольствием, господин ведущий.

Третье место занимает Виктор из Гамбурга. Виктор добился потрясающих результатов в велосипедном спорте. Но его прогресс остановился и он решил крутить преднакоп.  Друзья посоветовали Виктору для начала захимичить месяцев на 5-7 и повременить пока с преднакопом.

Виктору очень хочется попробовать преднакоп, но он боится, что в его ногах появится столько мощи, что велосипед не выдержит нагрузки и разлетится на тысячи маленьких велосипедиков. Теперь Витя не может спать спокойно, ходит по улицам и паркам и жалуется прохожим на свою нелегкую судьбу. Он спрашивает у людей, что они знают о преднакопе и действительно ли так опасно его крутить. Виктору явно не хватает жесткости для принятия решения. И он предпочитает ныть о своем трудном выборе.

В связи с этим Виктору присваивается звание «Сцыкливый велопреднакопщик» и вручается утешительный приз – 8 литров пива. Выпив пива, Витя наверняка осмелеет, наберется решимости и крутанет хоть разок преднакоп. А если и обоссытся в штаны, то не от страха, а от ярости преднакопа и выпитого пива.

 

Второе место занимает господин Сеньор. Его страдания по-настоящему ужасны. Каждое утро Сеньор просыпается в адских муках от того, что власть не разделена на исполнительную, законодательную и судебную. Сеньор выглядывает в окно и видит, как ветви власти срослись и никак не могут разделиться. Эта боль пронзает ранимое сердце сеньора, как будто в него вонзили острое копье преднакопа. Не меньшие страдания вызывает похолодание инвестиционного климата. Когда Сеньор думает об этом, его тело сводят многочисленные судороги и он по долгу корчится на полу в мучительных позах и конвульсиях. Когда же Сеньора отпускает к обеду, он подходит к окну и хочет увидеть свободу слова. Смотрит в окно, но не видит ее. И адская боль разрывает в этот момент все его члены. Но настоящий ужас Сеньор испытывает после обеда, когда пытается найти демократию и право выбора.  Он открывает винный шкаф и горе и печаль накатывают с новой силой. Но по-настоящему тяжелая ноша ожидает Сеньора под вечер, когда он принимает пару бутылок вина и ему начинают являться страшные гоблины и орки. Иногда, после коньяка, к Сеньору приходит сам Саурон и начинает карать Сеньора  самыми извращенными способами. В этот момент Сеньор испытывает такие ужас, боль и пиздострадания, что невозможно испытать даже на раскаленной сковороде Аида!

Сеньору присваивается звание «Политический пиздострадалец года» и вручается приз – ручная бетономешалка. Теперь Сеньор сможет крутить преднакоп на бетономешалке, трудиться и производить собственный бетоний. Это позволит ему меньше страдать и обрести уверенность в завтрашнем дне. Ведь окруженный бетонием, Сеньор будет чувствовать себя защищенным, как за каменной стеной.

 

Дамы и господа, первое место в номинации «Нытик года» достается господину Хиляку. Просим его на сцену для приветственного слова!

 

- Здравствуйте, уважаемые господа, публика Рихад ФМ!

Я зашел на премию Рихад ФМ буквально на несколько минут. Дело в том, что у меня много неотложных дел. Мне еще надо успеть забрать детей из детского сада, утереть им сопли, зайти в магазин за макаронами, приготовить еды для детей и жены, постирать белье, помыть полы и посуду, поиграть с детьми и спеть им колыбельную. Я еще должен успеть сделать приседания гвоздиком, покачать предплечья и жопу, съесть ведро похлебки и приготовить завтрак на утро, чтобы накормить детей и жену, когда они проснуться. Потом мне надо идти на работу к 5 утра,  выполнить все поручения начальника и успеть на последнюю электричку до дома в час ночи.

 

- Господин Хиляк, у вас невероятное количество дел. Как вы успеваете все это делать?

 

- Я не всегда все успеваю, например, сегодня я взял отгул на работе, провел дома влажную уборку, помыл окна и вынес мусор. Я даже не успел поесть и испытываю ужасное чувство голода сейчас. Мне кажется, что я съел бы прямо сейчас бочонок еды.

 

- Хиляк, может быть вам имеет смысл как-то более разумно организовывать свое время. Например, отказаться от каких то женских дел, таких как уборка и мытье полов. Тогда у вас останется время на остальные мужские дела. Например, поесть, поспать, побухать и потрахаться?

 

- Я пробовал так делать, господин ведущий. Но у меня очень строгая жена. Однажды она пришла домой и увидела, что посуда не помыта. Она поставила меня в ссаный угол и била розгами. Потом я всю ночь не спал, а мыл посуду и полы.

 

- Ну хорошо, тогда может быть не стоит тратить свое время на прокачку жопы и предплечий, может быть посвятить это время жене, приготовить щи, постирать ссаные пеленки? Может быть тогда жизнь наладится?

 

- Это невозможно, господин ведущий! У меня на работе очень строгий начальник. Он каждый день меня ставит в очень неудобные позы и заставляет делать не очень удобные вещи. Я бы давно умер от таких истязаний, но держусь до сих пор только благодаря своей крепкой жопе и крепким предплечьям. Поэтому я вынужден их прокачивать каждый день. После того как я уложу спать детей и жену, постираю пеленки и приготовлю завтрак на утро для жены, я запираюсь один на кухне и начинаю качать предплечья и приседать гвоздиком, как говорится у нас –штангистов, на полную кочергу.

 

- Ваша жизнь очень тяжела, господин Хиляк. Я не могу сдержать слез. Я никогда не слышал таких печальных и грустных историй. От наших спонсоров и Премии Рихад ФМ 2015 вам достается главный приз номинации – набор носовых платков Рихадо-Посадской ткацкой фабрики, изготовленных из первоклассного мышиного пуха, а также великолепная лакированная кочерга со специально разработанным инноваторским креплением к полу.  Прикрепив ее к полу, теперь вы сможете в буквальном смысле слова, приседать на полную кочергу, не боясь потерять равновесие. Это позволит достичь вам новых высот в ваших тренировках.

 

 

 

- Дорогие друзья, наша очередная номинация – «Лучший ударник года». Я приглашаю на сцену лидера партии «УДАР» господина Виталия из Киева. Здравствуйте, Виталий!

 

- Здравствуйте, друзья! Я очень рад, что мне представилась возможность стать членом лиц, представляющих наших номинантов. Членом представителей лиц на Премии Рихад ФМ не все могут быть. Точнее, быть могут не только лишь все. Не каждый может так сделать.

 

- Великолепная речь, Виталий! Предлагаю вам, наконец, перейти к оглашению списка номинантов.

 

- С удовольствием. В номинации представлены:

Господин Игорек. Уличный боец, нокаутирующий возле бара других уличных бойцов с одного удара.

Господин Рихад Бакинский. Мастер бесконтактного боя, нокаутирующий взглядом.

Господин Сеньор, ударивший по безработице и тунеядству.

Господин Дядя Володя, тренер чемпионов, в совершенстве владеющих искусством нанесения гидродинамического белкового удара.

 

- Отлично, Виталий, я передаю вам белый конверт из ложе жюри, огласите победителей номинации.

 

- Четвертое место занимает господин Игорек. В текущем году Игорек нокаутировал 12 человек возле бара. Причем для этого ему потребовалось не более одного удара на каждого из нападавших. Однако, как выяснилось, не все нокауты были произведены с помощью ударной техники. Некоторые из падонков были нейтрализованы удушающими приемами, а некоторые болевыми. У кого-то была оторвана рука, у кого-то нога, у кого-то просто свернута шея. Оправдать Игорька в том, что он не всегда использовал ударную технику, может только то, что он заступался за прекрасных дам. Игорьку присваивается звание «Д артаньян года» и вручается приз – телескопическая палочка-выручалочка, изготовленная из прочнейшей стали. Эта палочка имеет компактные размеры и может удобно размещаться в кармане одежды. Ее можно незаметно проносить в любой бар. При необходимости палочку можно разложить и наносить удары по голове противника на безопасной дистанции, не боясь, что прилетит ответка.

 

- Третье место занимает господин Сеньор. Сеньор прочитал книгу Карла Маркса «Капитал» и решил стать капиталистом. Он сколотил капитал и инвестировал его в приобретение публичного дома. Благодаря своему капиталистическому труду Сеньор дал крышу над головой десяткам сраных шлюх. Каждая из этих шлюх имеет свой ссаный угол, где может оказывать услуги пролетариату. Таким образом, Сеньор решил жилищный вопрос в своем городе, вопрос безработицы и наладил отличный сервис. А наиболее острые социальные вопросы Сеньор решает с помощью удара с локтя.

Сеньору присваивается звание «Ударник капиталистического труда» и вручается сертификат на стажировку в Лондоне в Рихад бизнес колледж. Только там Сеньор может получить исчерпывающие знания по технологии обустройства ссаных углов для сраных шлюх. Узнать последние данные из исследований британских ученых по вопросам ведения инвестиционного бизнеса.

 

- Второе место в номинации занимает Рихад Бакинский. Несколько месяцев назад Рихад Бакинский покинул свою уютную комнатку и вышел на улицу. Возле метро к нему подошли два бандита в возрасте 12-14 лет и потребовали 2 маната. Рихад Бакинский мог бы ударить нападавших ударом ноги с разворота или бросить их прогибом о землю. Но он снял очки и нокаутировал негодяев взглядом. Глядя вслед убегающему по ступенькам метро Рихаду, эти гангстеры долго не могли придти в себя и понять: а что же это было? В этот момент они были похожи на неподвижных белых солдатиков из звездных войн.

От Премии Рихад ФМ Рихаду Бакинскому присваивается звание «Джедай года» и вручается приз – огромная лупа с большим увеличительным стеклом. Теперь, если будет необходимо нанести еще более сокрушающий удар взглядом, достаточно будет снять черные очки и поднести лупу к глазу. Увидев «за лупой» огромный глаз, противник мгновенно будет нокаутирован и перестанет залупаццо.

 

- И наконец, первое место в номинации занимает тренер чемпионов Дядя Володя, просим его на сцену для приветственного слова.

 

- Добрый вечер, публика Рихад ФМ! Я работаю великим тренером много лет.

Должен сказать, что до достижения требуемого уровня тренированности мы сдвигаем всю метаболику в сторону острого дефицита углеводного обмена и жирового обмена. Низкоуглеводная и нулевая по жирам картинка, на фоне нагрузочного тренинга, несколько недель. Потом используем эффект загрузки, и углеводами и жирами. Это разгоняет углеводный и жировой обмены еще больше. Тоже несколько недель. На этом фоне имеем   достаточно белков. Получаем лучшие параметры всех трех обменов. Более того, серьёзно совершенствуется белковый обмен. Часть белков работает в углеводном обмене, естественно. После достижения необходимого уровня тренированности перед выходом на пик грузимся ударной порцией белка, делаем прорабатывающую тренировку приводящих бедра приседом в седло. 40 подходов мягкой пирамидой тонн 120-160. Метаболизм запущен, выходим в поле, расслабляем булки и вот он – гидродинамический белковый удар. Выжженная земля, разорванные в клочья белковые структуры, но зато ощущение отличной проработанности и тренированности.

 

- Спасибо Дядя Володя за ваш интересный рассказ об этой потрясающей ударной системе тренировок, она открывает новые горизонты в бодибилдинге, которые нам еще предстоит осознать и освоить, не без вашей помощи, разумеется.

От Премии Рихад ФМ 2015 и нашего спонсора фирмы Рихад нутришн вам презентуется специальный запатентованный продукт, содержащий белок высшего качества, бочонок с горохом преднакопа. Этот продукт обладает феноменальными свойствами. Он позволяет эффективно преднакапливать в организме продукты белкового обмена. Всего одна горошина, принятая вашим атлетом, позволит преднакопить гидродинамический белковый удар невиданной доселе силы. Мы уверены, что вы и ваши атлеты останутся довольны результатом. Одна горошина, принятая перед выходом на финальное позирование – и  все соперники будут сметены со сцены мощнейшим гидродинамическим ударом.

[Игорек!]

- Наша очередная номинация: «Джин года». 

 

Для ее представления на сцену приглашается господин Алладин со своей волшебной лампой. Здравствуйте, Алладин, сегодня на Премии Рихад ФМ присутствует много сказочных и волшебных персонажей, которые творят чудеса не только в сказках в интернете, но и в реале. Приходилось ли вам сталкиваться с нечто подобным?

 

- Салам Алейкум, дорогие друзья! Безусловно, каких чудес я только не насмотрелся за свою жизнь. Я работаю аниматором в Египетском отеле Рихад-Палас Бич Резорт и насмотрелся таких аттракционов, что меня мало, что может уже удивить.

 

- Алладин, но, наверняка, вы можете чем-то удивить достопочтенную публику. Например, потереть свою волшебную лампу и вызвать из нее волшебного джина!

 

- Это действительно так. Однако в нынешнее время волшебной лампой никого не удивишь. Обычно я произношу заклинание «Трах-бах-тарабах», тру свое волшебное яйцо и тогда вылезает такой огромный джин, что те, кто это видит, как заколдованные открывают рты от удивления и закатывают глаза. И потом начинается такой «трах-бах-тарабах»…

 

- Не стоит раскрывать все тайны, Алладин, давайте лучше приступим к оглашению списка номинантов. Раскрывайте конверт.

 

 

- Итак, в номинации «Лучший джин» представлены:

 

Господин Силовичок, которого можно вызвать заклинанием: «калория равна калории».

 

Господин Эмраер, отзывающийся на заклинание «Анжелика».

 

Господин Качок, вызываемый заклинаниями «синтоловый трицепс», а также  «классная тачка».

 

Господин Сеньор, появляющийся при произношении заклинаний «Лондон», «Инвестиции», «Свобода слова», «Россия», «Путин».

 

Господин Хиляк, появляющийся при заклинаниях «Бицепс», «Грудь» и «Плов».

 

 

- Благодарю вас, Алладин, предлагаю вскрыть следующий конверт и огласить победителей номинации.

 

- Спасибо за доверие, вскрываем конверт.

 

Пятое место в номинации занимает Силовичок.

Силовичок очень злой и опасный джин. Его можно вызвать заклинанием «калория равна калории», а также заклинанием «можно пить пепси и худеть». Но этого джина можно вызвать только один раз. Потому как когда он появляется, то разбивает произносившему заклинание лицо в кровь и вырывает язык.

 

Силовичку присваивается звание «Самый кровавый джин» и вручается приз – банка пепси лайт. И да, эту пепси можно пить и худеть. Ведь в ней нет калорий.

 

 

Четвертое место занимает джин по имени Качок. Если произнести заклинание «синтоловый трицепс», появляется этот джин и начинает позировать в различных бодибилдерских позах, демонстрируя синтоловый трицепс.

Если же произнести заклинание «классная тачка», то джин Качок начинанет рассказывать очень занимательные истории про автомобиль рено-логан, и остановить его практически невозможно. Поэтому также лучше не вызывать этого джина, если не располагаешь достаточным количеством свободного времени.

Джину качку присваивается звание «Самый масляный джин» и вручается приз – канистра масла олейна. Это прекрасное масло можно с одинаковым успехом закачивать в трицепс, а также заливать в мотор автомобиля Рено-логан.

 

 

Третье  место по праву достается Джину Хиляку.

Если произнести заклинание «Бицепс» или «Грудь», немедленно появится этот джин и начнет приседать гвоздиком и подтягиваться на турнике. Если повторить заклинание дважды, то джин хиляк может явиться совместно с джином «бабушка». В этом случае, бабушка будет демонстрировать свой жирный пятидесятисантиметровый бицепс, обвисшую грудь и горбатую спину.

 

Однако, если произнести заклинание «плов», то джин Хиляк появится с огромным ведром с едой. Он будет раскладывать на большие тарелки первое, второе и компот, а потом несколько часов подряд в течении всего рабочего дня с жадностью поглощать пищу.  После этого действа необходимо сказать заклинание: «стирай пеленки». Тогда джин исчезнет. Если этого не сделать, то джин Хиляк начнет срать, и потом, даже когда джин испарится, останутся два чемодана анализов кала. Так что ни при каких обстоятельствах нельзя забывать последнее волшебное заклинание «стирай пеленки».

 

Джину хиляку присваивается звание «Домохозяйственный джин» и вручается приз – чугунный котелок «универсальный». В нем можно варить еду, в него можно откладывать каловые массы, говоря простым языком, просто срать, а можно  одеть его на голову и носить в качестве головного убора. Эти процедуры можно делать даже в один день и проделывать их изо дня в день, тем самым прокручивая преднакоп.

 

 

Второе место присуждается Джину Сеньору.

Он является на заклинания: «Лондон», «Инвестиции», «Свобода слова», «Россия», «Путин». Этот джин приходит с томиком «Капитала» Карла Маркса. «Капитала», слышишь, Карл? Он начинает читать этот труд в слух. Продолжаться это может бесконечно.  Избавиться от джина можно только, достав бутылку вина. Но бутылка должна быть полная. Джин выпьет бутылку и залетит в нее поспать. В этот момент необходимо плотно прикрыть бутылку пробкой.

Джину Сеньору присваивается звание «Самый бухой джин» и достается приз – морское путешествие по Ла-Маншу в бутылке сухого вина 1655 года выпуска.

 

 

Внимание, друзья, первое место в номинации «Лучший джин года» достается джину Эмраеру.

Приглашаем его на сцену для произнесения торжественной речи.

Где же он?

Ах, да! Его необходимо вызвать волшебным заклинанием:

«Анжелика! Анжела! Энжи!»

 

 

- Я здесь, я здесь, господа, я уже бегу!

 

- Вы прекрасно выглядете, господин джин Эмраер! Вам слово.

 

 

- Дорогая публика Рихад ФМ. Я вам расскажу одну историю. Однажды мне приснился сон, что я не мальчик, а девочка. Точнее, то ли мальчик, то ли девочка. Транс, в общем. Как Наташа Трухина. А зовут меня Анжела. Не правда ли красивое имя?  И вот мне захотелось пописать. Но я не знаю, в какой туалет мне зайти. В мужской или женский. Захожу сначала в мужской. Снимаю юбку, а под юбкой у меня нет никуя. В туалет сходить невозможно, ведь в мужском туалете одни писсуары. Тогда захожу в женский туалет, снимаю юбку, и вижу, что у меня вырос огромный огурец. Мне стало очень страшно, я хватаю со стойки бара полную бутылку джина и выпиваю ее.

Открываю глаза и вижу, что стою я в лесу, в юбке, в доспехах, рядом лежит пустая бутылка джина, вокруг какие то странные люди … и тишина…

 

 

 

 

С тех пор я больше не пью, но каждый раз когда слышу имя «Энджи», что то сильно начинает трепетать в груди и меня какой то неудержимой силой тянет в женский туалет…

 

- Спасибо большое, джин Эмраер, за интересный рассказ. Видно в тот вечер вам достался самый хороший, самый забористый джин. Я вам завидую. Сам мечтал много раз так нажраться, но никогда не попадалось такого качественного пойла. К сожалению.

 

А теперь перейдем к вручению подарков. От Премии Рихад ФМ вам вручается набор потрясающей чилийской косметики, включающий губную помаду, тушь для ресниц и румяна. Когда вы в следующий раз появитесь в женском туалете, то должны выглядеть на все 100 и не пугать своей бородой других посетительниц.  Ухаживайте за своим лицом, и вы будете также неотразимы, как Наташа Трухина!

[Игорек!]

- Дорогие друзья! Рад представить нашу очередную номинацию: «Лучший тренер по гипертрофии мышечных волокон»!

Для оглашения списка номинантов приглашаю на сцену доктора Витю Селуянова!

Скажите, доктор, вы посвятили много своих научных работ проблематике мышечной гипертрофии. В двух словах, опишите ваш взгляд на этот вопрос.

 

- Очень польщен тем, что мне выпала честь приветствовать публику Рихад ФМ со сцены Олимпийского!

Если в двух словах, то мое видение гипертрофии состоит в легком подрачивании. Но не монотонном, а импульсивном. 30 секунд дрочишь легким весом, а потом 30 секунд отдыхаешь. И так несколько раз. В этом и состоит моя теория.

 

- Спасибо, Виктор! Хоть я и не специалист, но вижу вашу теорию безупречной.

Тем не менее, давайте вскроем конверт и огласим список номинантов.

 

- Если вы позволите, то конверт я вскрою не сразу, а с помощью техники гипоксии за 30 секунд!

 

- Конечно, Виктор. Я уверен, что публика Рихад ФМ так заинтригована, что готова подождать не только 30 секунд, но и три раза по тридцать.

 

- Итак, я накопил ионы водорода и, наконец, разрываю конверт.

 

- Блять….. Извините….

Конверт так громко хлопнул, что я непроизвольно  испугался!

 

- Не пугайтесь. Ионы водорода действуют очень кратковременно.  Вас скоро отпустит.

Примите срочно коктейль с аминокислотами. Пока ионы водорода не улетучились.

 

А я пока зачитаю имена номинантов.

 

Итак, в номинации представлены:

 

Тренер по пауэрлифтингу Фельдфебель.  Он накачивает своим ученикам гипертрофию с помощью 2-3 повторов.

 

Тренер по бодибилдингу Олег. Он качает гипертрофию с помощью 8-12 повторов.

 

Тренер по физкультуре Олдбой. Он раскачивает своих учеников с помощью 5-6 повторов.

 

 

- Господин Виктор, меня самого очень интересует вопрос как накачаться. Я всю жизнь ломал голову, сколько делать повторов. 2-3, 5-6 или все же 8-12. Я считаю, и многие специалисты в бодибилдинге со мной согласятся, что вопрос: сколько делать повторов -  является краеугольным вопросом мышечной гипертрофии. Мне не терпится узнать ответ на этот вопрос. Давайте раскроем конверт, который мне только что передали из судейской ложи, и сорвем покров тайны с  главной проблемы бодибилдинга. 

Держите конверт. Раскрывайте его скорее и назовите победителя!

 

- Господин ведущий, если вы действительно хотели бы знать, в чем секрет мышечной гипертрофии, то могли бы спросить меня. И я бы вам ответил, что не имеет значения, сколько делать повторов. Самое главное – время под нагрузкой. 30 секунд. Не больше и не меньше.

Но, тем не менее, я вскрываю конверт и зачитываю результаты конкурса.

 

Итак, господин Фельдфебель. Он давно бросил паурлифтинг и своих учеников,  однако, по результатам оценки жюри его бицепс составляет 40 сантиметров.

 

Господин Олег. Он регулярно занимается сам и тренирует учеников. Он всегда делает 8-12 повторов по невероятно эффективной системе тренировок 3 раза в неделю на все тело. Его бицепс, по оценкам жюри,  также составляет 40 см.

 

Господин Олдбой. Он предпочитает тренироваться сам и тренировать учеников по 5-6 повторов. Так же как господин Олег три раза в неделю. Но господин Олдбой тренирует только ноги, и он никогда в жизни не тренировал руки. Тем не менее, по результатам точнейших оценок экспертов его руки также составляют 40 см.

 

- Господин Виктор, извините, что перебиваю. Что же получается, у наших номинантов абсолютно одинаковый результат? Не смотря на то, что один из них давно ушел из спорта и не занимается, второй тренируется 3 раза в неделю, а третий вообще никогда не качался?

Кому же достанется победа?

 

- Ваш вопрос справедлив, господин ведущий. Но я еще не до конца зачитал вердикт жюри. Позвольте я продолжу.

Жюри не смогло выявить победителя.

Единогласным решением судей всем номинантам присуждается боевая ничья.

 

Всем троим номинантам присваивается звание «Лучший тренер по гипертрофии мышечных волокон» и  в качестве приза вручается многотомник «Теория преднакопа».

Господину Фельдфебелю вручается первый том, господину Олегу  второй, а господину Олдбою – третий.

Изучив эти великолепные труды по преднакопу, наши друзья, наконец, смогут преодолеть застой и шагнуть далеко вперед в вопросе мышечной гипертрофии. Они смогут не только накачать  себе красивые гипертрофированные бицепсы по 30-35 см, но и научить всем секретам преднакопа своих учеников. Сделать их по-настоящему накаченными и красивыми.

[Игорек!]

- Наше силовое шоу в рамках премии Рихад ФМ 2015 подходит к своей кульминации. И поэтому, наступило время представить следующую номинацию, номинацию самых сильных людей силового спорта. Номинацию «Самый выдающийся стронгмен года».

 

Для оглашения списка номинантов я приглашаю на сцену лучшего ученика тренера чемпионов Володи Гончарова, победителя многочисленных соревнований по бодибилдингу и переносу тяжестей, господина Димарика.

 

- Здравствуйте, дамы и господа! Я приветствую публику Рихад ФМ. Мне очень приятно находиться здесь сегодня на сцене Олимпийского. Для меня стало полной неожиданностью, что меня пригласили для исполнения столь почетной миссии – представления номинантов Премии Рихад ФМ в категории «Самый мощный стронгмен года».

 

- Господин Димарик. Мы прекрасно знаем, что вы серьезный спортсмен. У вас невероятно плотный тренировочный и соревновательный график. От имени Премии Рихада ФМ хочу выразить вам особую благодарность, что нашли время и приехали к нам сегодня на эту великолепную церемонию.

 

- Вы правы, господин ведущий. Мой тренировочный график невероятно насыщен. Я провожу каждый день по 2-3 тренировки по 2-3 часа каждая. Всего в неделю у меня не менее 18 тренировок. И, тем не менее, я не мог отказаться от оказанной мне чести и не приехать на Премию Рихад ФМ. Я сегодня пребываю в прекрасном настроении. Я даже специально встал пораньше – в 5 утра, провел потрясающую утреннюю тренировку, на которой выполнил 45 подходов приседа в седло, и сразу приехал сюда  в Олимпийский.

 

- Скажите, господин Димарик, церемония Премии очень длинная, неужели вы сегодня пропустите вечернюю тренировку?

 

- Ни в коем случае, господин ведущий. Сразу после Премии я иду в зал. Меня ожидают 50 подходов рывковой тяги и 30 подходов приседа в ножницы. Своей вечерней тренировкой я планирую закрыть свой дневной тоннаж в 800 тонн.

 

 

- Ну что ж, господин Димарик, не буду больше отнимать ваше драгоценное время, ведь каждая минута для вас – это как минимум 5 подходов по 8 раз. Это же не менее 50 тонн рабочей нагрузки. Должен признать, что столько тонн рабочего веса, сколько вы поднимаете за одну тренировку, не может осилить не только самый титулованный стронгмен, но даже самый трезвый и отчаянный грузчик на овощной базе.

Поэтому, я сразу перехожу к делу и вручаю вам белый конверт с именами номинантов. Будьте ласковы, распечатайте конверт и огласите список.

 

- Спасибо, господин ведущий.

Итак, зачитываю. В номинации «Самый выдающийся стронгмен года» представлены:

 

Господин Хиляк. В этом году господин Хиляк очень напряженно тренировался в упражнении прогулка фермера и добился фантастических результатов.

 

Следующий номинант - господин Юрчак, продемонстрировавший выдающиеся показатели в метании тяжеленного молота.

 

И наконец, последний номинант – господин Сеньор, который достиг вершин совершенства в упражнении под названием «Поднятие и переноска камней атласа».

 

 

- Спасибо, господин Димарик, за представление номинантов. Тем временем, из судейского ложа мне передали еще один конверт, на этот раз с результатами голосования. Пожалуйста, озвучьте итоги конкурса.

 

- С удовольствием!

Итак, третье место в номинации достается господину Юрчаку. Господин Юрчак достиг потрясающих результатов в упражнении «метание молота». Но он не всегда демонстрировал стабильные результаты. Иногда молот не долетал до цели, иногда попадал не туда, куда надо.

Совсем недавно, на чемпионате мира господин Юрчак метнул молот, но не в ту сторону. Молот вылетел за пределы спортивной арены и угодил в зрительский сектор. Там он пробил голову одному достопочтенному Сеньору, что привело последнего к временной нетрудоспособности сроком на 2 недели.

Господину Юрчаку присваивается звание «Самый косой метатель молота» и вручается специальный приз – рогатка с оптическим прицелом. Рогатка специальная, стронгменовская. В нее можно заряжать огромные подшипники от камаза и оттачивать свое мастерство в прицельной стрельбе по дальне удаленным объектам.

 

Второе место в номинации достается господину Сеньору. Господин Сеньор до недавнего времени не поднимал ничего тяжелее 10 литрового бочонка с вином. Он тренировался весь год с малыми весами. И во время тренировок он очень много думал о России. Об уровне жизни, о пенсионерах, о правовой незащищенности и многих других проблемах. В какой-то момент Сеньор понял, что ему по силам взвалить на себя и более тяжелую ношу. Но в этот момент ему что-то ударило в голову и Сеньор испытал невероятные боль, страдания и ужас. Ровно две недели Сеньор провел в страшных муках. И все это время он не переставал думать о России. Когда же время вышло, Сеньор понял, что настала пора действовать. Настало время перейти к более тяжелым тренировкам, с более тяжелыми весами. Сеньор оторвал от земли огромный камень атласа, этот холодный кусок бетония,  и поднес его к груди. И в этот момент он ощутил всю тяжесть проблем, охвативших Российское общество. Терпеть эту боль стало невыносимо. И понес этот камень Сеньор к реке. Решил бросить его в реку и утопить разом весь тот ужас и страдания, что были заключены в том камне, как частичке земли Русской. Утопить камень и утопиться самому вместе с ним. Чтоб Россия, наконец, вздохнула с облегчением.  И зашел Сеньор в воду, но не приняла вода его. И услышал голос Сеньор: «Золотой ты человек, Юрий Венедиктович! Совсем себя не бережешь, все о России думаешь! Святой человек!». И прошел мягкой поступью Сеньор по водной глади. Перенес на другой берег реки Дон тяжелый камень. Бросил его на землю и понял, что судьба его носить тяжкую ношу, о России думать, и смиренно терпеть страшные муки, боль, страдания и ужас  тренировочного процесса.

Господину Сеньору присваивается звание «Золотой каменщик года» и вручается приз – бетонная плита. Теперь Сеньор сможет прогрессировать в тренинге, увеличивать нагрузку и тем самым, более остро чувствовать не только рабочие мышцы, но и тяжесть ноши проблем, взвалившейся на плечи простого Россиянина.

 

И наконец, первое место в номинации достается господину Хиляку. Мы приглашаем его на сцену.

 

- Добрый вечер, публика Рихад ФМ! Я снова с вами! Я счастлив быть победителем в данной номинации. И должен сказать, что моя победа не случайна. Я всегда говорил, что самое главное тренировать предплечья и трапеции. Это самые красивые и полезные мышцы. Я сделал акцент на них и победил!

 

- Господин Хиляк! Мы знаем, что вы поставили своеобразный рекорд. Вам удалось совершить «прогулку фермера» с двумя огромными чемоданами по 100 кг каждый из Санкт-Петербурга до Москвы. Расскажите зрителям, что привело вас в этот спорт- Стронг. И почему вы выбрали для себя именно  упражнение – прогулка фермера.

 

- Это давняя история. Дело в том, что с определенного времени во мне проснулся зверский аппетит. Я начал есть буквально все подряд без остановки. Например, 5 килограмм суши и 8 литров чая перед сном – это моя обычная норма. Люди стали как то подозрительно поглядывать на меня. Некоторые поговаривали, что внутри меня завелся червь, который поедает эти огромные количества пищи. Мне посоветовали обратиться к врачу.  Что я и сделал.

Врач рекомендовал мне сдать анализы. Анализы кала.

Я принес в небольшой баночке. Анализы исследовали, но ничего не нашли.

Тем временем, мой аппетит не унимался.

Врач попросил принести еще материала для анализов. Но чуть побольше.

На этот раз я принес кал в пакете.

Его исследовали, но опять ничего не обнаружили. Мне предложили принести еще больше материала.

Я целый год бегал по врачам и носил им анализы. В конце концов, я начал носить анализы чемоданами. Но, к сожалению, медицина оказалась бессильна. Зато в результате этих тренировок и прогрессивной нагрузки я отлично прокачал предплечья и трапеции.

 

- Расскажите, господин Хиляк, а как вам удалось преодолеть такой длинный путь из Питера в Москву с 2-мя чемоданами по 100 кг в руках. Ведь это мировой рекорд в упражнении «прогулка фермера».

 

- Дело в том, господин ведущий, что я решил переехать из Питера в Москву, поскольку узнал, что в Москве есть хорошие врачи, занимающиеся анализами кала. Я продал квартиру в Петербурге, взял ипотеку на 300 лет  и купил квартиру в Москве. Так как денег на билет на поезд уже не оставалось, я решил идти в Москву пешком. Я взял с собой 2 чемодана с анализами и двинулся в путь. У меня не оставалось другого выбора.

 

- Хорошо, господин Хиляк. Вы проделали не близкий путь. Но, насколько я знаю, дорогу до Москвы пересекают 2 огромных реки: Нева и Москва-река. Как вам удалось преодолеть эти препятствия?

 

- Я прошел по воде!

 

- Как по воде? Вы святой?

 

- Нет, что вы. Дело в том, что в своих чемоданах я нес 200 кг каловых масс на анализы. А как известно, говно не тонет. Я просто спустил чемоданы на воду и они поплыли. Мне только оставалось крепче держаться за ручки. Таким образом, мне удалось существенным образом сократить дистанцию.

 

- Впечатляющий рассказ, господин Хиляк.

А вы знаете, о чем я подумал… Я ведь  тоже знаком с человеком, который совсем недавно ходил по воде. Может быть он также сделан из того не тонущего материала, что и содержимое ваших чемоданов? Или все-таки он святой?

 

- Я не знаю, о ком вы говорите, господин ведущий, но вполне допускаю, этот человек живет в сельской местности. Он много ходит по коровьим каловым массам и говнецо, просто напросто,  прилипло к подошвам его ботинок. В этом случае, не исключено, что этому господину удалось пройти по воде. Хотя, конечно, сомнительно. Скорее всего, этот человек просто святой. И он просто умеет ходить по воде.

 

- Согласен с вами. Думаю, так и есть. Но, мы отвлеклись. От Премии Рихад ФМ как победителю номинации «самый выдающийся стронгмен» вам вручается приз – сани стронгмена грузоподъемностью пятьсот кг. Теперь вы сможете не только освоить новое упражнение – тяга саней, но и доставить в клинику до пятиста кг отборнейших анализов. Удачи вам в покорении новых вершин спорта!

[Игорек!]

И наконец, друзья, я рад представить нашу самую главную номинацию конкурса. Гран при Премии Рихад ФМ 2015 – «Долбень года».

Для торжественного представления номинации на сцену приглашается многократный мистер Вселенная, известный голливудский актер, сыгравший десятки главных ролей в самых кассовых боевиках всех времен и народов, обладатель самого большого бицепса в мире, Александр Невский!

 

- Привет Олимпийский! Я снова с вами! Утакуот! Я только что приехал из Чехии, где выиграл очередной титул мистер Галактика! Я снова стал лучшим. Абсолютли! Не только на этой планете, но и во всей галактике!  Утакуот! Я хочу сказать, что вы тоже можете стать такими! Не нужно отчаиваться. Утакуот! Нужно всегда идти вперед. И вы добьетесь своей цели. Абсолютли!

 

- Спасибо, Александр! А сейчас я предлагаю вам вскрыть конверт и огласить список номинантов.

 

- Абсолютли. Я прямо сейчас так и сделаю. Разрываю конверт. Утакуот.

Давайте посмотрим, что здесь написано.

Олимпийский, где ваши руки?!

Поддержите меня! Утакуот!

Аплодисменты! Громче! Еще громче! Абсолютли!

 

Итак, в номинации представлены:  маэстро Рихад Бакинский! Человек, не нуждающийся в представлении. Его знают все!  И большего долбеня мир еще не видел!

Утакуот! Абсолютли!

 

 

Это, как я понимаю все. Единственный претендент на Гран При Рихад ФМ 2015 года.

 

Достойных кандидатов больше нет!

 

- Спасибо, Александр! Действительно, что бы мы ни думали, но надо смотреть фактам в лицо. А факты таковы. На Гран при Премии Рихад Фм номинирован только один кандидат. 

И это не случайно. Конкурировать в этой номинации «Долбень года» с Рихадом Бакинским просто невозможно. Это очевидно всем.

Если вы меня спросите, что, неужели, среди публики Рихад ФМ нет больше долбеней?

Я отвечу: конечно, есть. И очень много! Но разве могут они сравниться с великим, единственным и неподражаемым Рихадом Бакинским?

Конечно, нет.

На Гран при конкурса изначально номинировалось несколько десятков человек. Все хотели получить главный приз конкурса и прославиться на века. Но как только стало известно, что в конкурсе участвует Рихад Бакинский, все претенденты сняли свои кандидатуры.

 

Тем не менее, соблюдая традицию конкурса, наше достопочтенное жюри провело голосование по выбору победителя Гран При.

У меня в руках белый конверт с результатами голосования. Я передаю его Александру Невскому, зачитайте, Саша, имя победителя.

 

- Абсолютли! Друзья, я рад с этой сцены, прямо утакуот, назвать имя чемпиона Премии Рихад ФМ 2015.

Итак, победителем Гран при Премии и одновременно «Долбенем года» становится…

 

Великий и ужасный маэстро Рихад Бакинский!!!!

Ура, товарищи, утакуот!!!!

 

- Маэстро, просим вас на сцену!

 

- Ура, Олимпийский!!! Сегодня самый счастливый день в моей жизни!!! Я целый год сидел на рекомпозе и крутил преднакоп. Я сдвигал миллиметры на лице и работал над пупозащипом. Я удлинял свой вилкс и осваивал новые веса в частичках. Я ходил на корточках и смотрел телевизор стоя. И я добился своей цели.

Я сдвинул миллиметры, но не только. Я сдвинул мозг слушателям радио Рихад ФМ. Я заставил, наконец,  думать эту серую массу, слушать и познавать истину. Это моя главная заслуга. Я воистину велик!!!

 

- Спасибо, маэстро! Мы все счастливы видеть вас сегодня в качестве победителя Гран при Премии Рихад ФМ 2015. Вы безоговорочный лидер нашего парада звезд.

От имени Премии Рихад Фм вам присваивается почетное звание «Долбень года». Носите его с честью.

От продюсерского центра Рихад ФМ и нашего главного спонсора Рихад Банка вам вручается главный приз конкурса – статуэтка золотого Рихадика!!!

А прямо сейчас салют в вашу честь!!!

 

 

- Ну что ж, дорогие друзья, Премия Рихад ФМ 2015 подошла к концу. Но это еще не все.

Вечер продолжается. Прямо сейчас здесь, в Олимпийском, для всех гостей нашего замечательного шоу начнется дискотека Рихад ФМ.  Танцуйте до утра! До новых встреч!

 

 

        

 

 

- Господа, прошу не расходиться. Согласно программе вечера все номинанты, победители и почетные гости Премии Рихад ФМ  приглашены сегодня на афтерпати Премии Рихад ФМ в Рихад Клаб.

Там все уже готово. Столы накрыты.  Шампанское, пиво, водка, коньяк -  все в наличии в баре. Выпивка за счет заведения.

 

- Простите, господин ведущий, а телки будут?

 

- Телки уже там. Разминают булки!

 

- А пизды, пизды от Рихад нутришн завезли в Рихад клаб? Очень хочется отведать свежей пиздятины! Я никогда не пробовал!

 

- Не переживайте, господин Хиляк, получите пизды.

Кстати, где Аид?

Редакторы, найдите срочно Аида! Пусть прихватит с собой, что осталось с фуршета на Премии, и езжайте вместе с ним в Рихад Клаб. Помогите донести ингредиенты до кухни, сковородки, кастрюли, что еще у него там?

Да, и главное. Пизду  от Рихад Нутришн не забудьте. Возьмите по-больше. Грузите в микроавтобус.

Аид обещал на афтерпати приготовить классную праздничную закуску гостям вечеринки.

 

О, чуть не забыл. Хорошо, что сказал про закуску. Сразу вспомнил о самом главном. Там в передвижной студии Рихад ФМ рядом с режиссерским пультом осталось пол ящика коньяка. Бросьте мне его в машину. Пока будем ехать в Рихад Клаб можно будет немного промочить горло.

Девчонки, прыгайте в лимузин!

 

- Ой, а чем мы будем закусывать шампанское и коньяк по дороге?

 

- Господа, есть у кого под рукой коробка конфет или плитка шоколада?

 

- Есть пол натса.

 

- О, спасибо, Рихад! Выручил! Ладно, мы помчали! Едем первыми, будем встречать гостей у клуба и вести репортаж для слушателей Рихад ФМ.

 

Господа, до встречи на афтерпати!!!

[Игорек!]

Итак, друзья, мы начинаем закрытую трансляцию с афтерпати Премии Рихад ФМ 2015!

Поверьте, таких закрытых и секретных мероприятий еще никогда не было в истории Рихад ФМ.

Все, что сегодня будет твориться здесь, в Рихад-Клабе, останется только между нами.

Я бы с удовольствием поделился своими впечатлениями о происходящем со всей публикой Рихад ФМ, но, к сожалению, я связан обязательствами контракта, основная аудитория Рихад ФМ осталась в Олимпийском на дискотеке Рихад ФМ, и только номинанты  Премии приехали сюда. И я вместе с ними.

 

Мы переместились из Олимпийского  с нашей съемочной группой в самый центр Москвы, в самое злачное место – Рихад-Клаб!

 

Сегодня на закрытой вечеринке Рихад ФМ присутствуют номинанты Премии Рихад ФМ и их почетные гости.

Обычно, двери Рихад Клаба открыты для всех.

Но сегодня, Рихад Клаб просто не в силах вместить всех желающих. Но, как говорится, кто не успел, тот опоздал!

 

Я ели-ели прорвался через кордон секьюрити. Не потому, что меня не пускали.

Меня нельзя не пустить. У меня есть специальный бейджик корреспондента Радио Рихад ФМ.

На самом деле, было очень трудно прорваться через толпы поклонников, которые буквально оккупировали все подъезды и подходы к Рихад Клабу.

 

Я не знаю, откуда все эти люди узнали, что сегодня сюда, в Рихад Клаб, приезжают на вечеринку все звезды Рихад ФМ, может быть они приехали сюда просто по зову души, но, скажу как есть, сегодня здесь не протолкнуться.

 

Место проведения мероприятия – афтерпати Премии Рихад ФМ,  держалось в абсолютном секрете до последнего момента. Даже сами номинанты и организаторы конкурса не были поставлены в известность о том, где именно состоится финальная вечеринка.

 

Вот она цена славы! Поклонники Рихад ФМ пристально следят за всеми событиями в мире преднакопа и не стесняются отдать дань уважения не только самому преднакопу, но и всем его последователям, всем героям Рихад ФМ!

Они непрестанно следуют за своими любимцами, и более того, им всегда удается быть в центре событий.

 

Итак, свой специальный репортаж я открываю непосредственно в дверях Рихад Клаба.

 

Мы вовремя подоспели. Похоже, не все гости еще собрались и мы сможем встретить некоторых из них прямо на подъезде к клубу.

Что же я вижу. Толпа восторженных поклонников расступилась и к Рихад Клабу подъехал великолепный суперкар потрясающего цвета баклажан.

О, да!  Это же лада-седан цвета баклажан!

 

 

 

 

 

 

 

К сожалению, я не успел подойти к маэстро Рихаду Бакинскому, он как хозяин вечеринки пошел встречать других гостей, но у нас есть возможность  обменяться мнениями с Сашей Качком.

 

- Доброй ночи, Александр! Рад вас приветствовать на афтерпати Премии Рихад ФМ. Радиослушателям Рихад ФМ не терпится узнать ваше мнение об этом потрясающем спорткаре, на котором вы только что приехали с Рихадом Бакинским. Красивейший и мощнейший автомобиль, не так ли?

 

- Не так. Прежде всего,  я хочу сказать, что меня не устроил интерьер этого автомобиля. Тесные сиденья и недостаточная боковая поддержка трицепсов. А центральный подлокотник такой мелкий, что в него не влезает даже стандартный пятнадцати килограммовый диск от олимпийской штанги.  Не говоря уже о разборных гантелях.

 

- Это серьезный недостаток, Александр! Я даже не знаю, зачем нужна такая машина, с таким невместительным подлокотником.

 

- Только для понтов. И более ни для чего.

 

- Тут я с вами согласен, Александр. И, тем не менее, очень интересно, насколько глубокий в этом суперкаре центральный подлокотник и что можно туда положить? Бутылка пива хотя бы поместится?

 

- О чем вы говорите? Подлокотник такой мелкий, что туда с трудом влез комплект синих жгутов для разминки трицепсов и становой тяги в парадной.

 

- С интерьером все ясно, Александр. Но все же согласитесь, дизайн этого суперкара восхитителен. Особенно цвет!

 

- В корне с вами не согласен. Мне вообще не нравятся седаны. Я предпочитаю кроссоверы. И цвет, разумеется, должен быть только желтым. Ну, в крайнем случае, цвет – апельсин.

 

- Звучит очень убедительно. А что вы скажете о ездовых характеристиках этой лады?

 

- Тут тоже не могу сказать ничего хорошего. Излишне заниженная подвеска. Цепляет днищем, когда заезжаешь на тротуар или переезжаешь лежащего полицейского. И прошивка оставляет желать лучшего. Вялая разгонная динамика и не очень сбалансировано подобраны передаточные числа в коробке передач.

 

- Позвольте, Александр, я хочу уточнить. Вы сделали акцент на недостатках управляемости лады седан-баклажан. В частности, вы подвергли острой критике слишком заниженную подвеску.

Насколько я разбираюсь в суперкарах, то чем ниже подвеска, тем лучше управляемость.

 

- Вы в корне ошибаетесь. Поверьте, я как никто другой разбираюсь в суперкарах.

Я являюсь владельцем одного из самых лучших суперкаров мира за всю историю автомобилестроения. Потому что я сам сделал его своими руками. И я знаю, о чем говорю. Настоящий суперкар не спасует ни перед какими препятствиями. Потому что настоящий суперкар имеет высокую подвеску, отличную проходимость и руль, обшитый мехом, благодаря чему достигается фантастическая управляемость и рулежка.

 

- Александр, вы так убедительно и красноречиво рассказываете, что у меня не возникает ни малейшего сомнения в ваших словах. И в тоже время, мне хочется вам возразить.

Я думаю, что цвет баклажан – очень красивый и идеально подходит для супер кара лада седан.

 

- Спорить не буду. Баклажан очень подходит для лады. Но лада – не супер кар. А для чистокровных и эксклюзивных супер каров подходит только один цвет – желтая канарейка!

 

- Спасибо, Александр, за интересный рассказ. Не буду вас задерживать. Добро пожаловать в Рихад Клаб на афтерпати Премии Рихад ФМ. Надеюсь, что мы еще с вами увидимся непосредственно на вечеринке и вы поделитесь с радиослушателями Рихад ФМ своими впечатлениями.

 

 

А тем временем, я продолжаю свой репортаж. К Рихад Клабу подъехал очередной гость.

Только что я услышал мощный  бой динамиков. И песню: Лай-ла, ла-ла ла-ла-лай ла ла….

На стоянке Рихад Клаба припарковался белый лимузин.

 

Кто же приехал? Мне не видно через толпу людей.

 

Как хорошо, что наш специальный корреспондент из Рампейдж пикчерз успел сделать фото и переслать  его по блю тузу мне на планшет.

Передаю его в прямой эфир:

 

 

 

 

 

 

О, да это же Эмраер и Муран Ростовский! Эти ребята раскачают Рихад Клаб как нельзя лучше! Главное, что бы стены не обвалились от такой раскачки.

 

Посмотрите, кто встречает гостей. Да это же сам Рихад Бакинский!

 

Похоже, он уже успел принять на грудь немного вискаря. Его уже весьма заметно раскачивает в такт музыки. Если дело пойдет и дальше в том же темпе, то маэстро сможет неплохо накачаться уже к середине вечера!

 

 

Но, не буду застаиваться, мне уже не терпится окунуться в праздничную атмосферу преднакопа, пойду в клуб, проверю все ли готово для афтерпати. Накрыты ли столы, что происходит на кухне, подъехал ли шеф повар Аид, готово ли музыкальное оборудование для проведения праздничного концерта.

 

 

Итак, дорогие друзья, я продолжаю свой репортаж из Рихад Клаба с самой лучшей вечеринки года – афтерпати Премии Рихад ФМ 2015.

 

Наш грандиозный вечер начинается  немного неожиданно для меня. На сцену поднялся маэстро Рихад Бакинский, а с ним боевые товарищи – Муран Ростовский  и Патриарх Валера Ростовский. Муран сел за барабаны, а маэстро взял в руки микрофон. Давайте послушаем, что он скажет!

 

- Приветствую вас, дорогие друзья, состоявшиеся люди, а также ссаные шлюхи и неофициальные проститутки, приглашенные сегодня к нам – в Рихад Клаб!  

Открыть нашу вечеринку афтерпати Премии Рихад ФМ хочу с выступления нашего нового рок коллектива «Рихардо Бэнд». За роялью и барабанами одновременно выступает, а также играет ногой на скрипке маэстро Муран Ростовский.

Поприветствуйте его аплодисментами!

На подтанцовке и бэквокале выступает Валера Ростовский!

Солирует ваш покорный слуга, а точнее, господин, маэстро Рихад Бакинский.

 

И для нашей публики в зале, по заказу Игорька из Москвы, директора продюсерского центра Рихад ФМ, для всех друзей, с самыми теплыми пожеланиями, звучит наша лучшая песня!

 

 

- Дорогие радиослушатели, пока маэстро не начал свое выступление, объявлю, что видеотрансляцию из Рихад Клаба обеспечивает студия Димик продакшн, звуковое сопровождение осуществляет саунд компания «Бабы и Папиросы рекордз», слова Игорька, музыка кавказская народная!

 

Итак, все внимание на сцену!

 

 

 

 

- Дорогие друзья, я продолжаю свой репортаж. Только что мы послушали выступление замечательной группы «Рихардо Бэнд». Публика в зале ликует. Мне тоже стало гораздо веселее. Что бы не терять темпа движухи я прямо сейчас отправлюсь в святая святых Рихад Клаба – на кухню ресторана. Приму что-нибудь на грудь из фирменных коктейлей и заодно проведаю Шеф повара Аида, посмотрю какие сюрпризы он приготовил для гостей афтерпати  Премии Рихад ФМ.

 

Здравствуйте Аид! Рад видеть сегодня вас снова, но уже в более привычном качестве, в фартуке и белом колпаке знаменитого Шеф повара. Не трудно догадаться, что вы заготовили какие-то интересные рецепты на закуску для публики Рихад ФМ. Чем же вы нас сегодня порадуете?

 

- Здравствуйте, господин ведущий. Сегодня у нас будет необычное меню. Как правило, бодибилдеры предпочитают употреблять полноценную пищу, богатую белками, углеводами, необходимым количеством полезных жиров и клетчатки. Но сегодня у нас не обычный вечер. В Рихад Клабе собрались только лучшие бодибилдиры, пауэрлифтеры, стронгмены и файтеры, каждый со своими вкусами и предпочтениями в диете. Более того, сам формат вечеринки предполагает огромное количество спиртного. Поэтому, из диетических соображений я рекомендую, сегодня не перегружать организм тяжелой пищей, и ограничиться легкой белковой закуской.

 

- Вы правы, господин Аид! Сегодня, действительно, предполагается много пить и много двигаться на танцполе. Такой режим может пожечь мышечную массу, заработанную потом и кровью. Поэтому организму будет нужна весьма существенная белковая подпитка.

Кстати говоря, я сам уже кручусь, подобно преднакопу, весь день. Я выпил уже пару литров коньяка, а съел всего лишь пол натса. У меня в горле пересохло. Нет ли у вас чего-нибудь холодненького, утолить жажду и пустить по крови аминокислоты с разветвленной боковой цепочкой?

 

- Конечно есть, господин ведущий. Сегодня специально для гостей афтерпати Рихад ФМ я буду готовить прекрасный белковый коктейль из взбитых яиц со вкусом коньяка.

 

- Как интересно, господин Аид! Думаю, нашим радиослушателям будет интересно послушать, как вы его готовите.

 

- Готовится коктейль очень просто.  Достаем из холодильника упаковку взбитых яиц на коньяке от известной Израильской фирмы «Завтрак туриста».  И, не вскрывая упаковки, кладем ее на каменный пол.

 

- Извините, господин Аид. Я вас перебью. В одной из наших прошлых передач на радио Рихад ФМ в цикле программ «Встреча с шеф поваром Аидом» вы рассказывали нашим радиослушателям о приготовлении прекрасного ужина на основе взбитых яиц. Для приготовления нашего сегодняшнего коктейля используются те же самые яйца?

 

- Нет, рецепт приготовления этих яиц немного отличается.

 

- Расскажите подробнее!

 

- Без проблем. Специально отобранная группа туристов снаряжается несколькими ящиками коньяка и отправляется в пеший поход в горы. При этом туристам еда не выдается. В походе они питаются и поддерживают силы исключительно коньяком. После нескольких дней ходьбы яйца туристов промариновываются коньяком и одновременно отбиваются о коленные суставы. В конечной точке маршрута на поляне туристов встречает вертолет.  Взбитые яйца отрезаются и складываются в дубовые бочки, для того чтобы запах коньяка не вытыхался, а яйца, в свою очередь, пропитывались дополнительно дубовым ароматом. После этого продукт вертолетом доставляется в ресторан.

 

- Простите, а что дальше происходит с туристами?

 

- Туристы нас не интересуют. Нас интересует только конечный продукт. Он должен быть отличного качества. Фирма «Завтрак туриста» очень строго следит за своей репутацией.

 

- Ну что ж, Аид! Мы отвлеклись. Вы сказали, что яйца не нужно доставать из пакета и положили их на пол. Что дальше?

 

- Теперь мы разбиваем яйца ударом ноги… Шмяк!!!

 

Посмотрите, получилась однородная масса. Если бы мы вынули яйца из пакета, то все это бы разлетелось по кухне и пришлось бы собирать продукт с пола. А это не очень гигиенично.

Теперь мы надрезаем пакет ножницами и выливаем содержимое в большой бокал.

Заливаем холодным пивом, кидаем пару кубиков льда с замороженными горошинами и все! Напиток готов!

Попробуйте, господин ведущий!

 

- С удовольствием!.. Как вкусно. Реально охлаждает. Отличное сочетание ингредиентов. Вкус пива с легким оттенком коньяка и мощным зарядом полезных аминокислот. Это именно то, что необходимо бодибилдеру на активной вечеринке для быстрой подзарядки и блокировки дегидратации организма.

А что у нас сегодня на закуску, Аид!

 

- На закуску я приготовлю салат из яиц всмятку. Достаем из холодильника специальное фиолетовое яйцо от фирмы «Завтрак туриста», распаковываем его.

 

- Скажите, господин Аид. А что это за сорт яйца. Я с таким раньше не сталкивался. Оно очень огромное и имеет насыщенный фиолетовый цвет. Оно свежее?

 

- Конечно свежее, господин ведущий. Я работаю только с самыми свежими и лучшими ингредиентами. В этом мое кредо.

Что касается яйца, то оно относится к достаточно редкому сорту под названием «Яйцо по-Алтайски». Это достаточно эксклюзивный продукт. И связано это с тем, что его не так просто вырастить. Очень трудоемкий процесс.

 

- Расскажите по-подробнее, Аид! Нашим радиослушателем будет очень интересно.

 

- Как я сказал, эти яйца производятся только Израильской фирмой «Завтрак туриста». Технология производства состоит в том, что турист высаживается с вертолета в труднодоступном месте в горах Алтая, где на 40 000 кв. км. нет ни одного населенного пункта и ни одной бабы. Туристу выдается карта местности с указанием конечной точки маршрута, где его ждет выпивка, баня и много голых женщин. Через месяц воздержания турист приходит в назначенное место с распухшими яйцами до колена фиолетового цвета. Яйца отрезаются, погружаются в вертолет и доставляются в ресторан.

 

- Простите, Аид! Но наших радиослушателей интересует дальнейшая судьба этого туриста. Мне кажется, что работники фирмы «Завтрак туриста» обходятся с ним слишком жестоко. Посудите сами, турист целый месяц мучается один в лесу, мечтает о женщинах, а в результате вместо награды за страдания ему отрезают яйца. Несчастный человек.

 

- Что вы, господин ведущий, это далеко не так. Напротив, после процедуры сбора продукта, у туриста навсегда решаются все проблемы с женщинами. Они ему становятся просто не нужны. Нет женщин – нет проблем. Более того, все туристы после операции открывают в себе прекрасные таланты. Многие из них становятся в дальнейшем великолепными танцорами и выступают на большой сцене, зарабатывают приличные деньги и радуют публику своим творчеством. Языком танцев, если можно так выразиться, удовлетворяют ее эстетические потребности. Некоторые из таких туристов становятся популярными певцами, модными стилистами или даже спортсменами-велосипедистами. Как рассказывают профессионалы, крутить педали гораздо удобнее, когда ничего не мешает и не натирается.

 

- Господин Аид, вы меня успокоили. Но давайте вернемся к салату. Что вы будете дальше делать с этим фиолетовым яйцом?

 

- Я зажимаю его в специальные тиски. До хруста. Что бы яйцо не улетело.

 

- Не понял, господин Аид. А как яйцо может улететь?

 

- Очень просто. Если яйцо не зажать в тисках и ударить с разбегу с  ноги, то оно обязательно улетит в потолок.

 

- Вы будете бить по яйцу с ноги?

 

- Конечно, а как иначе. Нам же для салата необходимо яйцо всмятку.

 

- Аид,а позвольте я ударю.

 

- Пожалуйста, только смотрите не сломайте себе ногу. Яйцо очень твердое.

 

- Ай, бля… Как больно… по моему я отбил себе голеностоп…

 

- Ну что же вы так неосторожны, господин ведущий. Бить надо пыром. А на ботинках должна быть металлическая набойка на мыске. Тогда все будет в порядке. Смотрите как надо…

 

Шлеп!!! Шлеп!!! Шлеп!!!

 

Ну вот, отлично, получилось первоклассное яйцо всмятку. Достаем его из тисков и мелко шинкуем на разделочной доске. Высыпаем в миску. Подбрасываем немного зелени – гороха преднакопа от фирмы Рихад Нутришн.

 

- Скажите, господин Аид, насколько я знаю, ни одно из ваших фирменных блюд не обходится без такого, уже ставшего традиционным, ингредиента, как пезда от фирмы Рихад Нутришн. Надеюсь, что этот эксклюзивный продукт будет присутствовать в салате и в этот раз?

 

- Конечно, но в этот раз я приготовлю пезду по-особому. Радиослушатели Рихад ФМ привыкли, что обычно я хорошенько прожариваю пезду на своей знаменитой сковороде. Должен признаться, что мне самому очень нравиться  хорошо зажаренная пезда. С золотистой корочкой.

Но в этот раз такой метод приготовления продукта нам не подходит. Дело в том, что при мощной прожарке продукт дает усадку. Пезда, если можно так сказать, скукоживается на сковороде. В данном же случае, если говорить о блюде, которое предназначено для гостей афтерпати Рихад ФМ, пезда должна быть наоборот, распаренной.

Я выкладываю ее на специальную сетку и размещаю в пароварку на 5 минут.

Посмотрите, что происходит.

Пезда под воздействием пара начинает распускаться, набухать и приобретает розоватый оттенок.

Не правда ли красиво?

 

- Совершенно верно, господин Аид! Очень красивый розовый цвет. Вообще, должен сказать, что в этом сезоне этот цвет необычайно моден. Ваше новое блюдо, в этом смысле, в полной мере соответствует последним тенденциям современной моды.

 

- Это действительно так, господин ведущий. Тем временем, пезда уже пропарилась, можно доставать ее из пароварки.

 

Выкладываем ее на стол, засовываем ладони внутрь и резким движением разрываем пезду!

 

Теперь аккуратно ложечкой складываем внутрь пошинкованные яйца всмятку и подворачиваем края.

 

Но это еще не все. Салат необходимо заправить белковым соусом. Для этого я буду использовать первоклассный источник белка для тяжело тренирующихся бодибилдеров – сгущенку от фирмы «Задрот нутришн».

 

Поливаем салат сгущенкой и вуа ля, блюдо готово. Можно подавать к столу!

 

- Великолепно, господин Аид! Вы неподражаемый мастер по приготовлению первоклассных блюд для самых взыскательных бодибилдеров.

 

Но судя по вашим хитрым глазам, я вижу, что это еще не все. Наверняка, нас ожидает еще один подарок от вас, какое-то более существенное блюдо. Для самых голодных гостей афтерпати Премии Рихад ФМ. Я угадал?

 

 

- Вы правы. Специально для нашего сегодняшнего вечера, для наших гостей, я собираюсь приготовить свое новое фирменное блюдо – китовую отбивную.

 

- Вы будете готовить кита?

Сегодня в Рихад Клабе полным полно голодных бодибилдеров, и для них, я полагаю, сожрать кита – не самая сложная задача.

 

- Нет, готовить мы будем не самого кита. Я же сказал с самого начала, что сегодня готовлю только легкие закуски. Будем готовить отбивную из яйца синего кита. Я совсем недавно открыл для себя этот совершенно уникальный природный продукт. Яйцо синего кита имеет потрясающий аминокислотный профиль, идеальную форму и весит 55-60 кг. Это очень важно для нас, ведь нам необходимо угостить сегодня большое количество гостей.

 

- А есть ли еще какие то полезные свойства у яйца синего кита?

 

- Безусловно. Яйцо кита является прекрасным источником натурального тестостерона. Что очень важно для бодибилдеров. Особенно, для натуральных бодибилдеров, которым, как правило, очень редко удается накачаться до приемлемого уровня. Отведав мое новое блюдо из яйца синего кита, эти несчастные бодибилдеры смогут почувствовать не виданную ранее накачку и потрясающий прогресс в мышечной массе.

 

 - Господин Аид, мне только что передали наши редакторы, что группа «Рихардо Бэнд» закончила свое выступление и сам маэстро Рихад Бакинский идет сейчас к нам на кухню с инспекцией.

Очевидно, он хочет лично убедиться, что все в порядке и гости не останутся голодными.

Предлагаю встретить маэстро аплодисментами!

 

- Браво, маэстро! Мы восхищены вашим выступлением и рады приветствовать здесь, на кухне Рихад Клаба!

 

- Приветствую вас, господа! Надеюсь, я вас не сильно отвлекаю?

Я просто только что закончил выступление и меня мучает ужасная жажда.

Нет ли у вас какого-нибудь элитного алкоголя в погребах. Не хочу пить в общем баре, там бармены наливают какую-то бадягу, да и то разбавляет ее водой.

 

- Конечно, маэстро. Шеф повар Аид приготовил специальный белковый коктейль на коньяке, угощайтесь!

 

- Ммм, как вкусно! А что вы тут готовите, если не секрет.

 

- Прямо сейчас в прямом эфире Рихад ФМ шеф повар Аид собирался приготовить свое новое фирменное блюдо – отбивную из яйца синего кита.

 

- О как интересно. Господа, если позволите, я постою рядом и просто понаблюдаю за процессом. Очень любопытно, как готовит шеф повар Аид!

 

- Конечно, маэстро. Без проблем.

Итак, господин Аид. Давайте продолжим.  С чего необходимо начать при приготовлении данного блюда.

 

 

- Начать следует с яиц синего кита. Как я говорил, яйца очень большие, каждое весит около 60 кг. Для работы с яйцами мне потребуется помощь ассистентов. Я пригласил известных стронгменов с Премии Рихад ФМ господина Юрчака, господина Хиляка и господина Сеньора. Они окажут мне необходимую поддержку.

 

Итак, внимание!  Яйца в студию!!!

 

Господин Сеньор, ставьте яйцо на пол. Да, да, вот сюда, рядом с Рихадом. Благодарю, вас.

Господин Хиляк, затаскивайте тележку, снимайте яйцо. Поставьте рядом с маэстро.

 

- Господин Аид, позвольте поинтересоваться. Это точно яйца синего кита? Почему они розового цвета?

 

- Пусть вас это не смущает, господин ведущий. Просто розовый – самый популярный цвет в этом сезоне. Мы специально подбирали для нашей сегодняшней вечеринки синего кита с розовыми яйцами.

 

- Хорошо, господин Аид, что же дальше?

 

- Дальше я приглашаю в студию господина Юрчака. Я попросил господина Юрчака прихватить с собой на кухню свой стронгменовский молот. Он нам понадобится.

 

- Я стесняюсь спросить, для чего?

 

- Не волнуйтесь, господин Сеньор, это очень простая операция. Будем бить молотом по яйцам.  Приступайте, господин Юрчак, только аккуратнее. Не заденьте молотом господина Сеньора.

 

- Господин Аид, скажите, как долго необходимо бить по яйцам?

 

- Не долго, минут десять. До тех пор, пока они не посинеют.

 

Господа Хиляк, Сеньор, - вы можете быть свободны. Спасибо за помощь. Идите на вечеринку, отдыхайте  и ни в чем себе не отказывайте. Господин Юрчак присоединится к вам чуть позже, когда закончит свою работу.

 

- Господин Аид, позвольте вопрос?

 

- Да, господин Хиляк?

 

- Я давно мечтал отведать свежей пиздятины от фирмы Рихад нутришн, приготовленной вами. Не угостите меня?

 

- Угощу, конечно, но позже. Ступайте, друг мой, на афтерпати. Выпейте пока что-нибудь покрепче.

 

 

- Итак, господин Аид, давайте возвратимся к нашему блюду. Я вижу, что вы уже разогрели свою знаменитую сковородку на плите. Что мы будем жарить?

 

- Жарить мы будем отбивные из китовых яиц. Но для начала, необходимо порезать лучка и обжарить его до золотистой корочки. 

 

- Господин Аид, яйца отбиты. Они полностью посинели.

 

- Спасибо, господин Юрчак, я вас больше не задерживаю. Можете идти на вечеринку.

А я тем временем беру яйцо синего кита и бросаю его на сковородку!

 

 

- Что вы делаете, господин Аид? Зачем вы бросили на сковородку маэстро Рихада Бакинского? Вы хотите его зажарить?

 

- Как, я кинул на сковородку маэстро?

Не может быть!

Наверное, я перепутал его с яйцом синего кита. Они одинакового размера и одинакового веса. Я только что резал лук, у меня слезятся глаза и я не очень четко сейчас вижу! Какая досадная ошибка!

Что же вы стоите, давайте скорее снимать маэстро со сковороды!

 

- Господин Аид! Не переживайте так. Маэстро уже нет на сковороде. Он только что из нее выскользнул.

 

- Как? Как это ему удалось?

 

- Я точно не знаю, но, возможно, догадываюсь. Он воспользовался секретом Саши Качка и облился волшебным маслом. Это его и спасло.

 

- А где же маэстро? Я не вижу его, хочу принести ему свои извинения.

 

- Я сам не знаю где он. Я только успел заметить,  как он выскользнул со сковороды и заскользил по полу вон в ту приоткрытую дверь. Пожалуй, я оставлю вас не надолго и пойду, поищу Рихада, попробую объяснить неловкую ситуацию и принести наши глубочайшие извинения за это маленькое недоразумение.

 

 

 

Итак, дорогие друзья, я продолжаю свой репортаж из Рихад Клаба, где в самом разгаре проходит афтерпати Премии Рихад ФМ. 

В данный момент я хожу по заполненным народом залам Рихад Клаба, заглядываю в ВИП комнаты, за барные стойки, подхожу к столикам с гостями и осматриваю различные углы заведения. Уже пару часов я нахожусь в поисках Рихада Бакинского, с того самого момента, как он ускользнул из кухни Шеф повара Аида.

Я подходил к гостям с вопросом, не видели ли кто маэстро, мне отвечали, что он только что крутился где-то рядом, но буквально вот-вот куда-то испарился.

Это не мудрено. Сегодня Рихад Клаб под завязку полон народа, так что очень легко затеряться в толпе. Но вот, мне кажется, я напал на след Рихада. Я вижу разлитые капли масла на полу и отпечатки маленьких ножек. Посмотрим,  куда заведут меня эти следы.

 

 

 

О, кого я вижу. Это же Саша Качок. Сидит, грустный, возле помоста со стриптизершами, но почему то не смотрит на них. Хотя, у него есть занятие поинтереснее. Он играет в маленькие желтые машинки.

 

 

 

 

 

 

- Рад видеть вас, Александр! Мне показалось или вам не очень весело на вечеринке? О чем вы задумались, если не секрет?

 

 

- Я думаю о том, господин ведущий, что масло маслянное замаслилось потому, что масло само по себе маслянистое.

 

- Александр, а что вы пьете, что вам приходят в голову подобные грустные мысли?

 

- Я выпил стаканчик масла!

 

- Какого, позвольте узнать?

 

- Машинного, разумеется. Лукойл!

 

- Александр, зачем вы себя травите этим дерьмом? Используйте лучше Шелл или Мобил. А лучше пейте водку!

Давайте я вас угощу! Тяпнем с вами по рюмашке во славу преднакопа.

 

Официант! Бутылку водки, пожалуйста. И графин БЦА-шек от Вейдера с апельсиновым вкусом на запивку.  И по-быстрее…

 

- Скажите, Александр! А не попадался ли вам на глаза Рихад Бакинский. Я его ищу везде уже часа 2, все никак не могу найти.

 

- Да он только что был тут. Мы с ним обсудили проблему масляного голодания двигателя при вертикальном взлете автомобиля.

 

- Александр, автомобили не могут летать!

 

- Обычные автомобили не могут. Мой может. Единственный вопрос, который еще не до конца решен – это вертикальный взлет. Но у меня уже есть кое-какие чертежи, кое-какие макеты, я даже заказал у Ашота из Киева новое аэродинамическое крыло. С его помощью мой бэтмобиль сможет выполнять любые фигуры высшего пилотажа, как на земле, так и в небе.

 

- Ну что ж, Александр, я поздравляю вас с очередным грандиозным прорывом в конструкторской мысли, но мне нужно двигаться дальше. Пойду искать Рихада, удачи вам!

 

Итак, дорогие друзья. Я иду по масляной дорожке. Надеюсь, что она меня доведет до Рихада Бакинского.

 

Я зашел в какой-то угол.

Все в масле, завешано шторами…

 

Наберусь смелости и от имени радио Рихад ФМ отдерну шторы и зайду в этот угол.

И жестко спрошу.

 

Рихад, ты здесь?

 

 

 

 

О нет, я ошибся! Рихада здесь нет.

Зато здесь есть Патриарх Ростовский со своими новыми ученицами.

 

Еще раз хочу подчеркнуть для публики Рихад ФМ, что Валера Ростовский никогда не изменяет своим традициям.

На протяжении 60-ти лет никто и никогда не видел Валеру с девушками. 

С девушками старше 20-ти лет.

 

Какой же выдержкой надо обладать, какой избирательностью, что бы так жестко игнорировать всех женщин, кому не повезло прожить дольше 20-ти лет.

 

Лично я, готов общаться даже с тридцатилетними. Если, конечно, у них упругая грудь и мясистая попа.

 

Но у меня никогда не было опыта общения с такими прекрасными красотками, что окружают Валерия Ростовского.

 

Интересно, в чем его секрет.

 

А давайте спросим его!

 

- Валерий, рад приветствовать вас на вечеринке Рихад ФМ.  Вы произвели потрясающее впечатление на наших радиослушателей.

Расскажите, кто эти прекрасные спутницы, что украшают ваше общество в этот знаменательный вечер?

 

- Здравствуйте, господин ведущий!

Это мои новые ученицы.

Мы только что с ними познакомились!

 

- Валерий, а чему вы собираетесь их научить?

 

- Я как тренер по бодибилдингу собираюсь их научить приседаниям насосом.

 

- Очень интересно, а что это за упражнение?

 

- Это женское упражнение. Для тренировки ягодиц и бицепса бедра.

Каждая женщина хочет, что бы ее попа была накаченной и упругой.

Для решения этой задачи необходимо глубоко присесть и глубоко насосать!

 

- Валерий, я не специалист в женском тренинге, но позвольте поинтересоваться.

На сколько повторений вы рекомендуете приседать вашим подопечным.

Ходят слухи, что вы исповедуете какую-то жесткую методику тренировок.  И заставляете приседать ваших девушек по 50-100 раз.

 

- Это только слухи. Приседания насосом предполагают технику окклюзии, т.е. задержку крови.

Достаточно присесть только один раз. А дальше надо насасывать, причем очень ритмично, так, что бы кровь не успевала оттекать из мышцЫ.

 

- И все же, на сколько повторов?

 

- Повторы не имеют значения. Мы работаем до отказа.

Главное – время под нагрузкой.

 

- Очень интересно. Валерий, а каков результат такой работы?

 

- Результат очень положительный. Все девушки довольны. И я, как тренер, доволен вдвойне!

 

- Спасибо за информацию, Валерий!

Ваша система тренировок впечатляет.

 

Но, прежде чем уйти, я хочу узнать у вас, не видели ли вы Рихада Бакинского. Я везде его ищу, хочу взять у него интервью, но никак не могу его найти.

 

- А кто такой Рихад?

 

- Валерий, у вас своеобразное чувство юмора. Неужели вы не знаете Рихада?

 

- Честно говоря, я этим вопросом мало интересовался. Возможно, мы с ним пересекались пару раз. Но я старый человек. У меня плохая память. И я, в основном, интересуюсь молодыми телками и приседами насосом.

А как выглядит ваш Рихад? Опишите его. Может быть я что-нибудь вспомню.

 

- Ну как вам сказать, Валерий. Такой накаченный человек. В очках.

 

- Ну так бы сразу и сказали. Знаю такого. Видел.

Да вот он сидит напротив!

 

- Спасибо, Валерий, хорошего отдыха!

 

 

Итак, я переметнулся по наводке Валерия Ростовского в соседнюю кабинку.

Где же маэстро?

 

 

 

 

 

 

Боюсь, что Валерий что то напутал.

Это же Саша Рябухин!

 

Честно говоря, я не удивлен, что Валерий обознался.

 

Саша Рябухин в темноте и  в дыме кальяна очень похож на Рихада Бакинского.

Такой же подкачанный и в очках.

 

Возьмем у него интервью.

 

- Здравствуйте, Саша! Как дела? Как впечатления от вечеринки?

 

- Здравствуйте, господин ведущий! Вы не поверите. Сегодня в этом клубе все бесплатно. Выпивка любая.

Хенеси-хуенеси, шампанское-хуянское, пиво-хуиво!  Вообще все нахаляву!

 

- Александр, вы меня этим не удивили. Сегодня же в Рихад Клабе проходит вечеринка афтерпати премии Рихад ФМ. Главный спонсор шоу – Рихад Банк. Сегодня все включено.

 

Выпивка, еда, и даже шлюхи – все бесплатно для гостей Рихад ФМ. И в неограниченных количествах.

 

Вам понравилась выпивка, Александр?

 

- Господин ведущий, я не пью. И не ем.

Я готовлюсь к соревнованиям и поэтому сижу на диете. Тренер мне запретил есть и пить.

 

- А что со шлюхами? Насчет шлюх тренер не давал установок?

 

- Господин ведущий. Я женатый человек. Жена не разрешает мне общаться со шлюхами.

 

- Тяжелая ситуация. Но курить то вам можно? Я вижу, что вы курите кальян.

Какой-то странный запах. Что за табак, если не секрет?

 

- О, это мой любимый табак. Табак Аль-рихад со вкусом гороха преднакопа.

 

- Потрясающе, великолепный аромат.

Александр, а не видели ли вы маэстро Рихада Бакинского. Я давно его ищу. Он мне очень нужен для эксклюзивного интервью!

 

- Так вот же он, сидит напротив!

 

 

 

 

 

 

 

- Саша, у вас очень хороший табак. Можно я тоже сделаю одну затяжку?

 

- Потрясающе!!! Великолепно!!!

 

Вы знаете, я курнул этого гороха преднакопа, мой взгляд просветлел, и я смотрю на мир совсем другими глазами.

Мне везде мерещится образ маэстро Рихада.

 

Такое ощущение, что вокруг меня тусуется тысяча маленьких Рихадиков!!!

 

Посмотрите в зал! Вон они прыгают на танцполе!!!

 

 

 

 

 

 

- Дорогие радиослушатели Рихад ФМ, мне сложно передать всю атмосферу, что творится в Рихад клабе, все в дыму!

Мне срочно надо освежиться.

Пойду в комнату продюсера Рихад ФМ, господина Игорька. У него должен быть коньяк. Мне нужно прополоскать горло, что бы продолжить репортаж.

 

 

 

 

 

- Спасибо, Игорек! Отличный коньяк!

Если не возражаете, я заберу из вашей компании маэстро Рихада Бакинского на пару слов. Для короткого интервью для радио Рихад ФМ!

 

- Маэстро! Я рад снова видеть вас в клубе. Вижу, что вы хорошо отдыхаете и пребываете в прекрасном настроении.

Вы сегодня неуловимы. Я следовал за вами весь вечер, но никак не мог найти.

Скажите, а что у вас в руках?

 

- Это канистра масла!

 

- Наших радиослушателей интересует вопрос, что вы собираетесь делать с этим маслом.

 

- Господин ведущий, это очень личный вопрос.

Но я не держу секретов. И скажу как есть.

 

Это масло мне подарил Саша Качок.

Оно многофункциональное. Подходит на все случаи жизни.

Например, прямо сейчас, я воспользуюсь этим маслом и намажу своего друга Мурана Ростовского перед его выходом на сцену!

 

- С какой целью, боюсь спросить?

 

- Господин ведущий, вам ли не знать.  Любой бодибилдер перед выходом на помост мажется маслом. В свете софитов промасленные мускулы выглядят очень прикольно. Как говорит Муран Ростовский, эстетично!

 

- Маэстро, я не сомневаюсь в ваших словах. Но лично я, хоть и считаю себя бодибилдером, ни разу не мазался маслом.

 

- Не смешите меня. Какой вы бодибилдер. Ну сколько у вас бицепс?

 

- 50 см без напряга. Если я бухаю в баре, мне приходится несколько раз поднимать кружку пива, мои бицепсы по самому точному методу измерения тончайшей лентой раздуваются до 55 см.  В самом узком месте. Если напрячь, то охват бицепса будет не меньше 65 см.

 

- Да вы пережорщик. Такие замеры не считаются.

Настоящие бодибилдеры имеют бицепсы не более 35 см и классную видуху. И мажутся маслом перед выступлением.

 

- Маэстро, я с вами согласен. Даже не буду спорить. Я, действительно, очень люблю пожрать, и никогда не выступал на настоящих соревнованиях по бодибилдингу. У меня другая работа. Я ведущий радио Рихад ФМ.

 

- Хорошое радио. Я был у вас в студии несколько раз. Мне понравилось. Приглашайте меня почаще.

 

- С удовольствием! Наши двери всегда открыты для вас, маэстро.

 

- Но не будем терять время!

Шлюхи заканчивают свое выступление на барной стойке, и сейчас настает время настоящего эстетического зрелища.

Бодибилдер шоу!

Пойду, отнесу масло товарищу Мурану Ростовскому, скоро его выход на помост.

 

 

 

 

 

 

- Ассистент, плесни коньячка…

Дай салатика. Закусить. От шеф повара Аида.

 

Дорогие друзья! Я снова в эфире!

Вы не представляете, на танцполе столько разлитого масла, что я передвигаюсь по площадке как хоккеист.

Просто толкаюсь ногой и скольжу.

Главное удержать равновесие и микрофон в руках.

Ну что за вечеринка?

Просто беспредел!

 

Я бы сам сейчас все бросил, обмазался маслом, и выскочил на сцену вместе с голыми телками.

Но не могу.

Я на работе.

Мне нужно вести эфир!

 

Итак, все внимание на сцену.

 

На барной стойке начал позировать Муран Ростовский!

 

Ребята! Это пездец!!!

 

Это красота и эстетика!!!

 

Я такого вообще никогда не видел!!!

 

Растолкну народ, подойду прямо в гущу событий.

 

О, кого я вижу, это же господин Прист!

 

Для наших радиослушателей наш корреспондент из Рампейдж пикчерз только что выложил фотографию в скайп!

 

 

 

 

 

 

 

 

- Господин Прист! Если позволите, пару вопросов от радио Рихад ФМ!

Как вам вечеринка? Как пиво? Как телки?

 

- Какие телки? Меня не интересуют эти ссаные дырки. Я смотрю выступление Мурана. Мне важен только пресс в 3 дэ, подрез грудных и сечка на жопе. И ниипет!

Достали эти ссаные дырки. Эти мрази. Они постоянно ко мне подходят и зовут в кулуары, но я сразу посылаю их накуй! Я выше этого!

Я пью пиво и ем кальмары. Мне интересен только процент жира на теле. Остальное вообще не иппет ниразу!  

И еще! Я хочу особо подчеркнуть. Главное, что бы ко мне никто не подходил за сигаретами. У меня осталось только две. И еще есть два кастета. По одному кастету в челюсть за каждую сигарету! Мрази, бля! Дурачки интернетные! Ненавижу!

 

- Господин Прист, сегодня в рихад клабе пиво льется рекой. Все бесплатно. Сколько вы уже выпили?

 

- Я выпил 5 литров пива. Осталось еще 3.

 

- Почему 3? Сегодня пиво для вас без ограничений!

 

- Ограничения у меня внутри. Я занимаюсь по особой системе тренировок под названием СПАРТА! После каждых  8-ми литров пива я должен сделать 30 подходов на бицепс в короткой амплитуде в технике гипоксии, нанести тысячу ударов розовым кастетом и проехать на велосипеде 40 км. В любую погоду!

- Господин Прист, а где ваш велосипед с иппучими рогами?

 

- Велосипед всегда со мной! Кстати, где он?

Блять, суко, тревога!!!

 

Кто-то спиздил мой велосипед!

Да я же разнесу сейчас этот гребаный клуб ко всем чертям! Где мой велосипед?!

 

- Не волнуйтесь, господин Прист! Безопасность в Рихад клабе обеспечивает охранное агенство Алан-секьюрити. Сейчас мы свяжемся со службой безопасности и непременно выясним,  куда делся ваш велосипед.

 

- Иппучие рога!!! Кто посмел это сделать? Кто этот самоубийца? Приведите его ко мне. Я размозжу ему голову кастетом!

 

- Господин Прист! Только что со мной связалась наша служба безопасности Алан секьюрити. Им удалось зафиксировать на камеру наблюдения какого то человека, промчавшегося на вашем велосипеде в направлении туалета!

Вот фотография со скайпа:

 

 

 

 

 

 

 

- Сцуко, я убью его! Где у вас туалет в клубе?

 

- Прямо и направо, господин Прист.

 

- Я отправляюсь прямо сейчас же, немедля, бля, в туалет. Я натяну этому уроду на жопу иппучие рога! Козлина московская!!! Сука, блять!!! Мразота!!! Буду мочить прямо в сортире!!!

 

 

 

- Итак, Прист умчался в кулуары Рихад Клаба, а тем временем, дорогие друзья, я продолжу свой репортаж с афтерпати Премии Рихад ФМ. Только что я заметил тусовку стронгменов и нытиков.

Подойду к господину Хиляку, поинтересуюсь его впечатлениями от вечеринки.

 

 

 

 

 

 

 

- Доброй ночи, господин Хиляк! Как ваше настроение?

 

- Хуже не бывает, господин ведущий. Я ужасно голоден! Только что я съел казан плова и 80 гамбургеров. Но я никогда не хотел так есть, как сейчас. И самое главное, я очень хочу попробовать песту от фирмы Рихад Нутришн, приготовленную шеф поваром Аидом. Он обещал угостить меня пестой, но так и не угостил. А официант сказал, что песта уже закончилась. Гости все сожрали и мне ничего не досталось. Я пребываю в печали. Я ели-ели сдерживаю слезы!

 

- Не плачьте, господин Хиляк. Я что-нибудь придумаю. Насколько я помню, когда мы выезжали из Олимпийского с Премии Рихад ФМ я распорядился бросить несколько коробок с маринованной пестой в микроавтобус Честеру. Предлагаю найти его и уточнить, может быть у него что-то осталось?

А вот как раз и он:

 

 

 

 

 

 

 

 

- Господин Честер, доброй ночи.

 

- Доброй ночи, господин ведущий!

 

- Господин Честер. У меня к вам личная просьба. Не могли бы посмотреть в вашем микроавтобусе, не осталась ли в нем немного скользкого продукта от фирмы Рихад Нутришн. Очень надо. Я обещал угостить господина Хиляка. Он никогда не пробовал песту от фирмы Рихад нутришн. Я хочу сделать ему небольшой подарок от радио Рихад ФМ!

 

- Господин ведущий, несколько коробок с пестой я передал на кухню шеф повару Аиду. Но у меня осталась одна. Я уже наелся и могу отдать ее господину Хиляку. Господин Хиляк, угощайтесь!

 

- Спасибо, господин Честер! Дайте же мне ее скорее! Я очень голоден и готов проглотить ее не прожевывая!

 

- Ну что же вы, господин Хиляк, такой неловкий! Как вы могли выронить пезду на пол?

 

- Она очень скользкая. Я не смог ее удержать. Где же она?

 

- Вон она. Поскользила по полу. Ловите ее скорее, пока она не закатилась куда-нибудь в далекий угол…

 

 

 

- Дорогие друзья, пока Хиляк гоняется за пездой по Рихад клабу, я продолжу свой репортаж!

До меня доносятся какие-то странные звуки. Какие то глухие удары. Бум, Бум, Бум…

Как буд-то метрострой забивает сваи в землю!

Такое ощущение, что даже стены трясутся.

Похоже, забористый коньяк мне сегодня попался.

 

 

Но не будем отвлекаться. Только что мне пришла информация от нашей службы безопасности Алан секьюрити. Господин Алан сообщает, что в клуб ломится какой-то человек в клетчатой одежде и требует аудиенции у господина Сеньора. Он обещает набить ему рыло.

Пожалуй, я найду господина Сеньора, и уточню у него, не желает ли он пообщаться со своим клетчатым партнером.

А вот и он.

 

- Добрый вечер, господин Сеньор! Служба безопасности Алан секьюрити только что сообщила мне, что некий человек в клетчатом костюме хочет встретиться с вами. У него нет приглашения в клуб, но он уверяет, что у него к вам серьезное дело.

 

- Господин ведущий, я не имею дел с клетчатыми ребятами. Наверное, произошла какая-то  чудовищная ошибка. Что хочет от меня этот господин? Не могли бы вы уточнить у него?

 

- Этот господин утверждает, что вы тунеядец и алкоголик. И он хочет за это набить вам морду!

 

- Я тунеядец? Он, наверное, сумасшедший. Я инвестор и борец за права и свободы человека и гражданина. Борец с режимом и несправедливостью.

 

- А еще этот господин в клетчатой одежде утверждает, что вы, господин Сеньор, сраный пацриотишко!

 

- Что?!!! Я – пацриотишко?

 

- Да, да. Сраный поцреотишко!

 

- Я либерал и пацифист. Я ненавижу поцриотишков, и такие обвинения по отношению к себе отвергаю. Я даже готов, не смотря на мою миролюбивость, дать этому клетчатому господину удовлетворение и сразиться с ним в поединке.

 

- Это серьезный разговор, господин Сеньор. Я готов при поддержке радиостанции Рихад ФМ организовать этот поединок. Но биться вы будете насмерть! Кто победит, тому переходит все ваше имущество, весь бетоний и все банковские сбережения!

 

- Я согласен. Но тогда, в случае моей победы, я заберу скальп этого господина и его клетчатую одежду!

 

- Сеньор, зачем вам его скальп и одежда?

 

- Из одежды я сделаю клетчатый плед, что бы холодными зимними вечерами сидеть в кресле перед камином и укрываться этим пледом, а скальп я привяжу на веревку и буду играть со своим котом в интересную игру кошки-мышки.

 

- Договорились Сеньор, сейчас я все организую.

Я только не пойму, что за глухие удары доносятся как буд-то из под земли.

Словно вбиваются сваи метростроя.

Это у меня в голове пульсирует коньяк или что-то реально происходит?

Господин Сеньор, вы слышите эти глухие удары?

Бум, бум, бум…

 

- Я тоже слышу эти удары. Мне кажется даже, что стены Рихад клаба ходят ходуном.

Возможно, это бьется мое сердце в ярости преднакопа. В преддверии смертельного поединка с неизвестным мне клетчатым партнером.

 

 

 

- Итак, дорогие друзья, я продолжаю свой репортаж с подземной стоянки Рихад клаба, где с минуты на минуту состоится смертельный поединок между господином Сеньором и загадочным человеком из клана пикаперов, одетым в устрашающий боевой костюм клетчатой раскраски.

Мы освободили площадку для боя, поставили машины в круг и включили фары.

Господина Сеньора поддерживают три секунданта. Мы не успели найти тренеров по боевым искусствам, поэтому пригласили в качестве секундантов тренеров по гипертрофии мышечных волокон господина Фельдфебеля, господина Олега и господина Олдбоя!

Господин Фельдфебель, какие наставления вы дадите господину Сеньору перед боем?

 

- Я считаю, что Секньор должен работать короткими мощными сериями по 2-3 удара! Бить в голову.

 

- Господин Олег, какие ваши наставления?

 

- Я предлагаю Сеньору работать длинными сериями ударов, по 8-12 повторов. Пробивать лоу кики по коленным суставам, наносить длинные серии ударов в корпус и завершать атаку ударами в голову.

 

- Господин Олдбой, что посоветуете вы?

 

- Я рекомендую Сеньору бить только по яйцам с ноги. По 5-6 ударов. Этого должно хватить для уверенной победы.

 

- Господин Сеньор. Вы все слышали?  Не будем терять время. Я ставлю на вас. Скажу также, что ваша жизнь застрахована страховой компанией Рихад-Гарантия.

 

А теперь, дамы и господа!!! Внимание!!!

Мы начинаем бой!

ФАЙТ!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

- Я поражен, соперник Сеньора превосходит его в габаритах раза в два.

Он может его просто раздавить массой.

Хотя, я знаю, что масса не главное. Главное – видуха!!!

 

У Сеньора не более 9% жира, а у этого клетчатого пережорщика все 20-25%.

У него даже пресса не видно.

 

В этом смысле, преимущество на стороне Сеньора!

 

Но что происходит?

 

Клетчатый воспользовался запрещенным приемом и провел удушающий захват. Он схватил Сеньора за глотку и пытается удушить с помощью железного прута, оторванного от кенгурятника с джипа господина Честера!

 

 

 

 

 

 

 

 

- Суко, я не могу на это смотреть! Кто так дерется? Я сам готов выскочить на площадку и отпиздить обоих!

Каждому по одному удару кастетом в голову и все! Тушите свет!

 

Но не будем отвлекаться.

Шея Сеньора такая прокаченная, что железный прут, которым его душил этот клетчатый пережорщик, лопнул как струна гитары под ударом рок-гитариста!

 

Сеньор преднакопил, перехватил инициативу, вырвался на оперативное пространство и нанес жесточайший удар своему противнику прямо по белому лицу!

 

 

 

 

 

 

 

 

Кажется, что клетчатого немного повело.

 

Все, ребята. Это конец. Сеньор может делать со своим партнером все, что захочет.

 

Он схватил его за волосы и что-то говорит клетчатому.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Давайте подойдем поближе и послушаем, о чем идет речь!

 

 

- Итак, господин Клетчатый!

Мне донесли информацию, что вы жаждали встречи со мной.

И вот я перед вами.

Еще мне передали, что вы называли меня поцриотишкой!

Так это или не так! Отвечайте, сударь!

 

- Я называл вас сраным пацреотишкой, господин Сеньор!

 

- Извольте обосновать ваши претензии!

 

- А что тут обосновывать. Я просто хочу дать вам пезды, отнять у вас собственность и узнать, сколько налогов вы заплатили в прошедшем году!

 

- Я не принимаю ваши претензии. И в доказательство этого я вынужден вам пробить с локтя.

Получите, сударь!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Дорогие радиослушатели Рихад ФМ! Только что завершился поединок между Сеньором и клетчатым пережорщиком досрочной победой Сеньора!

 

Поздравим его!

 

Кто делал ставки на Сеньора, прошу завтра подойти в кассу Рихад Банка и получить свой выигрыш.

 

Ассистенты, уберите труп.

Снимите с него клетчатую юбку и скальп. Отдайте господину Сеньору. Он заслужил.

 

 

А я продолжу наш репортаж с афтерпати Премии Рихад ФМ.

 

И меня продолжает мучить вопрос, что за глухие удары раздаются из недр Рихад клаба.

 

Как буд-то долбит метрострой!

 

БУМ!!!

БУМ!!!

БУМ!!!

 

Мне надоел этот долбеж!

 

Я преднакопил и полон решимости идти прямо на звук этих ударов для того, что бы лично разобраться, что происходит и сообщить всю достоверную информацию радиослушателям Рихад ФМ!

 

Итак, я иду по извилистым коридорам Рихад Клаба!

Удары все ближе и ближе!

 

БУМ!!!

БУМ!!!

БУМ!!!

 

 

Я сообщаю нашим радиослушателям, что я нашел источник этих непонятных звуков.

Прямо сейчас я стою перед дверью мужского туалета и отчетливо слышу, как внутри разносятся глухие удары. Как будто какая то адская машина долбит по стене.

 

Ассистент, налейте мне еще коньяка для храбрости.

Я хочу зайти в сортир и посмотреть, что там происходит!

Спасибо!

 

Итак, я открываю дверь!

 

Бля, да это же господин Прист, стоит и долбит кастетом по стене туалета!!!

 

- Господин Прист! Позвольте поинтересоваться! Что вы делаете?

 

- Я выпил 8 литров пива и теперь должен сделать 1000 ударов розовым кастетом.

У меня только что угнали велосипед!

Мне сказали, что угонщик уехал на нем в туалет.

Я пришел сюда, но его здесь нет.

Я в ярости.

Я ненавижу москвичей! Из-за них одни проблемы! Мрази, суко, блять!!!

 

БУМ!!!

БУМ!!!

БУМ!!!

 

- Господин Прист! Вы пробили дырку в стене.

Что вы наделали?!

 

Вы проломили стену в женский туалет!

 

Давайте зайдем туда и посмотрим, что там происходит, прошу вас, господин Прист!

 

 

- Бля, иппучие рога!!! Мой велосипед!!! Я нашел его!!!

 

- Так, а это кто? Сидит на очке в женском туалете?

Да это же господин Эмраер!

Господин Эмраер, позвольте поинтересоваться, что вы делаете в женском туалете?

 

 

- Извините, господин ведущий. Я, кажется, опять перепутал двери. Пожалуй я пойду!

 

- Идите скорее отсюда, господин Эмраер. Не пейте больше сегодня крепких напитков. И больше не ошибайтесь так.

Кстати говоря, должен сделать вам комплимент. Этот клетчатый пиджак отлично сидит на вас! До свидания, господин Эмраер!

 

 

 

 

 

Слава яйцев, наконец-то прекратились эти ужасные и пугающие удары метростроя, что нарушали сегодня весь вечер мой покой и создавали помехи в эфире радио Рихад ФМ.

Пожалуй, прямо сейчас я отправлюсь в нашу импровизированную студию Рихад ФМ, расположенную в ВИП зоне Рихад Клаба.

Хочется посмотреть, чем занимается редакция Рихад ФМ. Продюсер господин Игорек, кинорежиссер господин Димик и наш лучший фотокорреспондент господин Рампейдж.

 

О, кажется, я пришел вовремя. Творческий вечер в самом разгаре. Я остаюсь здесь. Официант! Ящик коньяка и закуски от шеф повара Аида, будьте добры!

Я прощаюсь с аудиторией радио Рихад ФМ!

Спасибо, что были с нами!

До встречи в эфире!