Вход
Регистрация
Покуда моя супруга 3-ю неделю пребывает в реалиях европейского отдыха со своим младшим братиком (младшим по возрасту, а не по габаритам
),- я работаю напропалую без выходных уже пару месяцев, поскольку таково было моё решение. 
Сегодня, выгуляв пуделиного собакина, позавтракав и собравшись на одну из 2-х работ и я подумал: "Баста! Хочу выходной!" Позвонил начальству и манифестировал о неприбытии ввиду того, что... ХА-ЧУ ВЫ-ХОД-НОЙ!!! Начальство ошалело, но пожелало выспаться и прихватить больничный от врача, чтобы мне оплатили этот день. А заодно спросило, почему я не соврал, что болен и т.п. - А потому! Они ещё не привыкли к моему "потому, что потому", но усвоили манеру общения со структурами, кои мне по-барабану при активном моём же участии.
Дел, вне зарплатного течения жизни, накопилось немало; как закончу - начну отвечать на почту.
И вот, шурин (он же - братик жены) наконец-то добрался до компа в Германии и прислал некий исходный текст из широких просторов рунета, который я прокомментировал (синим курсивом) и представляю вашему вниманию.
Что с этим делать? - А я знаю!
Можете продолжать! 
29 вещей, которые ты обязан попробовать в сексе
1. Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!
================================================================
Помните главное: вы невиновны. Всегда и везде, если бл(ю)дёте закон. Или нет. Неважно. А невинность… да, я это помню. Но физический аспект потери невинности мало что значит. Просто идите, делайте и не морочьте голову себе и другим, если предпочитаете отсиживаться за виртуальной псевдоморалью за отсутствием реальной женщины. Любите тех, кто рядом и «Playboy» не читайте. В вас сидит некий божественный чёртик,- подружитесь с ним или просто не мешайте ему. Если чувство вины ещё присутствует,- избавьтесь от него, как от рваного презерватива. Если вы не тупой урод.
================================================================
2. Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.
================================================================
Тантра – не чепуха, а бааальшущий кайф! У немногих хватает терпения проникнуть в суть. Поправочка: тантра наедине с самим собой – медитация или онанизм. Не зарывайте талант в землю. Забудьте про 15-минутный секс, если не опаздываете на поезд. Говорите в оправдание, что опаздываете, если вы тупой урод.
================================================================
3. Минимум три позы - должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.
================================================================
Тут главное расписать подходы (соития) и повторы (фрикции), если вы тупой урод. Не придерживайтесь жёсткой программы. Вот он – аэробно-интуитивный подход к делу! Основательно закрепите люстру. Протрите шкаф. Ароматизируйте домашний тренажёр. Переворачивайте и перемещайте подружку по всей квартире. Помните: «неосвоенный» предмет мебели – просто скучный интерьер.
================================================================
4. Массаж - Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.
================================================================
«Мимоз» нет; есть особи мужского пола со жлобскими амбициями и нежеланием делиться собой, принимая и понимая женщину такой, какая она есть. Освойте массаж – пригодится обязательно. Или экономьте любовь для времяпровождения на пенсии, если вы тупой урод.
================================================================
5. Заставить партнёршу порозоветь - это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.
================================================================
Найдите куст крапивы. Разденьтесь и сядьте в него. Волдыри на попе укажут вашему врачу на то, что вы таки тупой урод. Партнёршу не нужно заставлять порозоветь, чтобы не чувствовать своё одиночество в сей ипостаси. Пожалейте её попу. И свою. Когда полегчает,- подумайте, нужно ли вам это читать, чтобы довести партнёршу до оргазма. За ручку. Стоны и метания в темноте означают каустрофобию. Зажгите свечу. Разыщите дверь. Вы спасены.
================================================================
6. Презерватив с рельефом - Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.
================================================================
Презерватив – отличная замена галстуку. Вам должно быть скользко и без него, но если уж вы сторонник лабораторного подхода к сексу или приверженец зимней одежды из области химической промышленности,- напяливайте и скользите резиной. Подумайте, стоит ли женщине также применять нечто подобное. Если ответ «да»,- вы – тупой урод. Получится, как в анекдоте о сеансе у психоаналитика:
- У меня сегодня нет времени, поэтому я наговорил вам свои проблемы на кассету и выслал с курьером.
- Не волнуйтесь. Я тоже сегодня не смогу прийти, поэтому оставил кассету с ответами в офисе. Теперь наши магнитофоны могут общаться между собой.
================================================================
7. Третьим будешь? - Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно - друзья могут и воспротивиться.
Но стоит попробовать, не так ли?
================================================================
Не-а, не так. По поводу «третим будешь?» вспомнился бородатый анекдот:
Два алкаша решили купить бутылку водки и распить её в подъезде, но деньжат не хватило… Нужен третий! Третий оказался иностранцем, абсолютно непонимающим по-русски. Объяснили доходчиво, купили и выпили. Наскребли мелочи на пиво. Кому идти в ларёк? – конечно иностранцу! Написали на бумажке слова в английской транскрипции. Диалог с продавщицей ларька:
- Скашите, пифффо ест?
- Нет, кончилось! Пива нет!
- Фу, блиать, я так и снал.
Приятели отдыхают. Подружки… хочется втроём – есть такое дело. А значит будет.
Не завидуйте, этого ещё не было. Если вы уже завидуете, то вы – тупой урод.
================================================================
8. Навести порядок в спальне - Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.
================================================================
Припоминаю, что такое ночнушка, но не видел уже давненько. Любимая женщина не станет надевать на себя этот «презерватив». Если вы наблюдаете ночнушку на теле прекрасной дамы каждый вечер,- вы её вааще не любите, она отчаялась дождаться взаимности или ей просто холодно в квартире. Во всех случаях, вы – тупой урод. Купите камин. Сожгите ночнушку. Это будет последним шагом в вашем тупом уродстве. М-дя…
================================================================
9. Взаимная мастурбация - Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.
================================================================
Взаимный оральный секс – лучше любой мастурбации, произошедшей от ивритского «мас» (налог) и английского «турбо». И он больше способствует познанию друг друга, чем неумелое применение трения поверхностей, хотя… Но это не то, в качестве основного постельного занятия (что и следует из названия). Если вы наблюдаете за самоудовлетворяющейся партнёршей в состоянии медитации, то вы не йог. Вы – тупой урод.
================================================================
10. Безвозмездный оральный секс - Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.
================================================================
Насчёт подруг – не знаю, но одно ясно: оральный секс находит продолжение в сексе традиционном. Если ваше «достоинство» не зажато в тисках. Не зажато?- отлично! Прелюдия обеспечена. Если, после орального удовлетворения партнёрши, вы пошли искать тиски, то вы – тупой урод.
================================================================
11. Полуденный секс - Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.
================================================================
Встряхнитесь. Стряхните перхоть. Сплюньте. Постучите трижды по дереву. Займитесь сексом и чувствуйте , как ваше тупое уродство осталось в прошлом. Вас ждут. Вас любят. Вас жаждут. Не женитесь.
================================================================
12. Сексуальные игрушки - требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.
================================================================
Странное дело: никогда не ел трусики, не мучал промышленный продукт сексуальных вожделений, презервативы не жевал и фаллоимитатору не завидовал… Если вы тупой урод, то у вас всё это было. Весёлый секс – а какой же ещё! Хихик! Гы… Бу-га-га! Плохого секса не бывает; бывают тупые уроды и нераскрытый женский потенциал. Не будьте тупым уродом.
================================================================
13. Фотосессия - Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами - раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории).
Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.
================================================================
Нагота имеет предел. Разделся и опоньки, вот оно… Одежда – лишнее. Почувствуйте себя свободным, как в детстве. Освободите партнёршу. Заключите с ней договор. Пригласите адвокатов. Убейтесь ап стену. Полегчало? В загробной жизни «поляроид» будет являться вам ежечасно и представляться фаллоимитатором. Сновидьте. Представьте себя бегущим с подружкой по лазурному берегу, взметая брызги морского прибоя и сотни малюсеньких «поляроидов». Если не в кайф - проснитесь. Не убивайтесь. Пожалейте стены. Летите крышей. Идите и трахайтесь. Возможно, за этим придёт осознание чего-то большего, если вы не тупой урод.
================================================================
14. Подушка - Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.
================================================================
Ягодный сезон открыт. Проникайте. Подуштесь. Одеяльтесь. Люстрите. Развлекайтесь. Не вздумайте засыпать на всём, что нагрелось по той или иной причине. Если вы не тупой урод.
================================================================
15. Порно - Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, - это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.
================================================================
Виртуальные образы склонны реализовываться, если вы наблюдаете их не как мультик на экране, а вживаетесь в них. Утрите сопли. Представьте себя маньяком. Заманьячте партнёршу. Если у вас нет на это сил,- отдохните. Увольтесь с работы. Питайтесь натуральными продуктами. Сгиньте отсель нафиг, если вы – тупой урод.
================================================================
16. Синхронный оргазм - Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.
================================================================
«По»пытка. Пытка. «По»-пытка. Видимо, я садюга… А мне «по»! Классно, когда энергия партнёрши реализуется в оргазме и наполняет каждую клеточку тела. Синхронность – да! Или «вот оно!», а потом ещё и синхронность. Женщина чувствует. Женщина знает. В женщине больше страсти, чем в любом тупом уроде, считающем себя мужчиной. Любите – это дар.
================================================================
17. Мазо - Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это - быть беспомощным в руках своенравной женщины.
================================================================
Крутизна да и только! Зачем нужны в доме разорванные наручники, прегрызанные собачьи ошейники и атрибуты полицейского поцифизма? А вообще – классно. Доверие. Наша полиция нас бережёт. Но и там встречаются тупые уроды. Как и везде. Женщины рулят!
================================================================
18. Быстрый секс - Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз - ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.
================================================================
Не верьте в мифы о феминистках. Перед вами женщина и она совершенна по определению. Решитесь, если хотите. Или пожалуйтесь маме, если вы – тупой урод.
================================================================
19. Выкинуть - наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.
================================================================
Наполеон – большой лох, хоть я его и уважаю. Не помню за что. Тебя видно, если жизненный путь затрагивает миры других людей. Не гоните животных из кровати. Объясните им, что они не правы. Если не получилось, то вы – тупой урод.
================================================================
20. Купаться! - Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта...
================================================================
Облейте друг друга из ведра. Хлюпайте пятками по полу. Подайте кофе в постель. Не материтесь, иначе вы – тупой урод. Обесточьте центральный выключатель. Наполните ванную. Разместитесь там с подружкой. Пукайте. Теперь это джакузи.
================================================================
21. Весь день в постели - Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.
================================================================
Кайф, кайф, кайф! Наготовьте вкусностей. Сервируйте столик. Придвиньте холодильник к кровати. И всё! Лизните партнёршу куда-нибудь. И ещё. И ещё. Перекусите. Продолжите. Весь мир пришёл к вам в гости, потому, что вы – не тупой урод.
================================================================
22. Подъезд, лифт, крыша... - ...Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?
================================================================
Есть ещё множество неопробованных конструкций, предметов и механизмов. Придумайте свои. Запатентуйте. Не будьте тупым уродом. Не врите. Не рассказывайте об пережитых ощущениях. Это ваше и оно свято. Идите дальше.
================================================================
23. Её бельё - Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки - тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели неинтересно?
================================================================
«Боксёры» не ношу, но чулки надевал. Долго ржал над фактом сего тупого уродства. Матюкался. Порвал их к чёртовой бабушке. Почувствовал себя мужиком. Зауважал шотландцев: в юбке и ничего не мешает. Осмыслил фразу «приударить за юбкой». В Шотландию не поеду – стрёмно. Клетчатые полужопия. Весело!
================================================================
24. Грязно ругаться - во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.
================================================================
Запишите мат на кассету. Включите магнитофон. Обнулите звук. Теперь ничто не встанет между вами и вашей партнёршей. Дайте ей наушники – пусть слушает, если хочет. Вы за это не отвечаете. Если вы пытаетесь матерно докричаться до партнёрши в наушниках, то вы – тупой урод.
================================================================
25. Садо - Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.
================================================================
Замочите соседей. Вызовите полицию, как тупой урод. Трахните всех. Проснитесь. Обнимите любимую. Расскажите свой сон. Сделайте пару кругов по квартире и реализуйте бурный финал. Оденьтесь. Выйдите из дома. Хитро улыбнитесь соседям. Пройдите мимо полицейского участка. Пожелайте всем удачного дня.
================================================================
26. Варенье и мёд - Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.
================================================================
Купите тортик. Обмажьтесь кремом. Воткните свечку. Поздравляю, вы – тупой урод. Сходите в душ. Не делайте так больше. Поцелуйте девушку где хотите. Ваша воля.
================================================================
27. Грудь - Грудь, которую не жмут, как эспандер, и не грызут, подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!
================================================================
Составьте комплекс. Идите и тренируйтесь. Жмите, грызите, но сделайте. Убедите вашу партнёршу тренироваться вместе с вами. Удовлетворите её так, чтобы ей захотелось испытать это ещё. Не будьте тупым уродом. Выспитесь.
================================================================
28. Петтинг-секретинг - Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши - ноги, руки, язык. Цель - незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.
================================================================
Нефиг прятаться! Привлеките внимание всех. Укусите их за попу. Скажите, что это бонус. Бегите. Слыша вслед возгласы «тупой урод», не принимайте на свой счёт. Выпендривайтесь. Куралесьте. Купите букет любимой женщине. Сходите в кино, театр, ресторан. Займитесь петтингом.
================================================================
29. Признаться в любви - При этом не "бекая", не "мекая" и не давясь от отвращения к самому себе - задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией.
================================================================
Формируйте отражение мыслями и не отступайтесь – это сбудется. И если вы – не тупой урод,- у вас получится всё. Говорите, что думаете. Думайте, что говорите. Чувствуя симпатию, уважение и, тем более, любовь,- оповещайте об этом женщину. Смотрите в глаза. Отдайте ей это. Не заморачивайтесь о сексе и перемене в реакции окружающих. Будьте собой. Будьте собой во всём. Выползайте на свет.
Удачи всем нам!
================================================================
Сообщение изменено: Arihant Sirius Dinn (19 сентября 2007 - 03:09)
Наверх
