# ПЛАНЕТАРНЫЙ ФАСЦИИТ ИМЕНИ ЧЕРНОКУЛЬСКОГО
## Роман-хроника форумных героев в двух частях с прологом и эпилогом
### *Посвящается всем, кто хоть раз ложился вверх ногами на самодельный тренажёр с кирпичом под тазом, надеясь вылечить варикоз*
---
# Часть первая
## СТАРЧЕСКИЙ ЛАЙТОВЫЙ ТРЕНИНГ
---
### Пролог, в котором читатель знакомится с главным героем и его кирпичом
Жил-был в Кемерово дед Николай по прозвищу Чернокульский. Пенсионер, сталевар в прошлом, а ныне — блогер-тренажёрный, философ подвального освещения и первый человек в Кузбассе, который официально запатентовал использование полипропиленового кирпича в качестве фитнес-инвентаря.
Решил он в 70 с хвостиком начать «старческий лайтовый тренинг». Не просто так, а с размахом: *«Чтобы вены не лопались и внуки завидовали!»* — так он сам объяснял соседям, когда те заставали его во дворе за странными упражнениями, напоминающими одновременно ритуальные танцы шаманов и попытки починить сломавшийся пылесос.
Первым делом дед собрал в гараже агрегат, который впоследствии войдёт в историю интернета под названием «станок Пандоры». Конструкция представляла собой перевёрнутый жим ногами из старых рельсов, водопроводных труб и одного полипропиленового кирпича, который подкладывался строго под таз — для амплитуды, как объяснял сам изобретатель.
Лёг дед на спину, задрал ноги кверху под углом 45 градусов, водрузил на платформу 250 килограммов блинов (часть из которых была украдена с соседней стройки, часть — выменяна на три литра самогона у друга детства Санька) и давай жать.
— Кровь стекает вниз, варикоз — в гробу! — кричал он на камеру старого Nokia, которую кое-как примостил на стопке советских учебников по домоводству.
Соседка тётя Маша, увидев это зрелище через забор, перекрестилась и побежала звонить участковому:
— Коль, ты там не на том свете уже? — крикнула она на бегу.
— Не, Маш, я на этом! — бодро ответил дед, выжимая двухпудовки на бицепс. — На том ещё успею!
Так и началась эта история.
---
### Глава 1, в которой дед выходит в люди и получает по шапке
Выложил дед Николай свой ролик на форум сталеваров «Железный фактор». Форум этот был местом особым: там обитали люди, для которых слово «перегрузка» означало не нервный срыв, а слишком большой вес на грифе, и которые могли три часа спорить о том, какой хват правильнее — пронированный или супинированный, хотя большинство из них уже давно ничего, кроме ложки с супом, не поднимали.
И понеслась.
Первым прилетел комментарий от человека с ником **Grillmaster** — местного хулигана, острослова и обладателя 63 422 сообщений на форуме, что автоматически делало его если не экспертом, то как минимум человеком с невероятно свободным временем.
*«Дед, это не жим, это цирк шапито! — написал Грильмастер. — У тебя там под тазом кирпич, как у бомжа в бомбоубежище. А я в зале на обычном станке 420 кг встаю и не плачу. Только пластины не хочу таскать — лень, блин. Тебе, старому алкашу, нахера штатив? Ты же не красоту ловить собрался, а кирпичи под попу подкладывать!»*
Дед Николай прочитал, крякнул, почесал затылок и решил не обижаться. Для науки, как он сам себе объяснил, можно и потерпеть.
Но Грильмастер не был бы Грильмастером, если бы ограничился одним комментарием.
*«Про деда Колю, — добавил он в следующем посте и прикрепил какую-то картинку под спойлером. — Ах тыж старый пиздабол! Нука покажи, где я такое говорил?»*
Надо отметить, что Грильмастер обладал удивительной способностью: он мог одновременно и обозвать человека, и тут же извиниться, и снова обозвать, и сделать это так, что никто не обижался. Позже, в посте №139, он прямо напишет:
*«Коля, ты на меня зла не держи) Извини, если где грубовато выразился в твой адрес. Просто я весёлый человек»*
И это было чистой правдой. Грильмастер был именно весёлым человеком. Таким, с которым хорошо выпить, пожарить мясо (отсюда, видимо, и ник) и обсудить, почему немецкие заправки — пидарасы, а чешское правительство — просто охуенно.
Но вернёмся к деду.
---
### Глава 2, в которой появляется Сергеев и переворачивает медицину с ног на голову
Вторым откликнулся человек, который вскоре станет главным научным оппонентом и соратником одновременно. На форуме он был известен как **Сергеев** (в миру — Сергей из Саратова), и его ум, по его собственным словам, служил ему лучше всякого искусственного интеллекта.
Сергеев влез в дискуссию со свойственной ему основательностью:
*«Тренировка я строю так как мне подсказывает мой ум, который мне служит лучше , чем всякие исследования и ИИ.. Если надо тебе помочь с техникой - обращайся, я всегда рад помочь. Техника у меня хорошая, а то я не смотрел ветеранов 70 лет: локти не вставляются, плечи не включаются, скоростные качества отсутствуют и работают зачастую на гире 12 кг...»*
Тут же, без перехода, Сергеев выдал информацию, которая повергла форум в состояние лёгкого ступора:
*«Ежов тоже хотя и делал свои мировые рекорды в шахте и на Килиманджаро и в Антарктиде везде по 50 раз поднял гирю 16 кг, но сейчас то за много лет думаю они тоже уже приличные результаты показывают, но я к нему не заглядывал уже лет 10. и не хочу заглядывать , еще после его мирового рекорда в жиме лежа гирь 24 кг на полу на матах, но без подушки..»*
Форум замер. «Без подушки» — это было страшное обвинение. В мире гиревого спорта, оказывается, существовали строгие правила: если жмёшь гири лёжа на полу, подушка обязательна. А Ежов, видите ли, жал без подушки. И на Килиманджаро. И в Антарктиде. Позор!
Но главное было впереди.
В какой-то момент разговор зашёл о тренажёрах для жима ногами. И тут Сергеев совершил научный прорыв, которому позавидовал бы сам Павлов со своими собаками.
*«В жиме ногами я тоже силен, — написал Сергеев, — но у меня другой станок - просто две направляющие под 45 градусов и лежу перевернутый вниз головой. Это наверно самая первая конструция этого тренажера и как по мне , то самая удачная. т.к. лечит варикоз.»*
Кто-то из читателей поперхнулся чаем. Кто-то протёр глаза. Но Сергеев продолжал развивать теорию.
Нашёлся, конечно, скептик. Модератор **Александр Черепанов**, человек с медицинским образованием (или просто с доступом в Википедию), попытался вмешаться:
*«Кровь по венам не может СТЕКАТЬ по определению. Вены устроены как система клапанов, которые сокращаясь/расслабляясь продвигают кровь к сердцу.»*
Казалось бы, наука, анатомия, здравый смысл. Но Сергеев был не из тех, кто отступает перед фактами. Его ответ стал классикой форумной мысли:
*«Это здоровые вены так устроены, а на варикозных венах клапаны пропускают в обе стороны из за чего кровь не возвращается и развивается патология. Сперва застой крови не смотря на движение, потом от этого расширение вены. Ну это долго описывать.»*
Вот оно! Великое открытие Сергеева: варикозные вены — это такие магические сосуды, где клапаны работают в режиме «две стрелки, два направления». Кровь может идти и к сердцу, и от сердца, как ей захочется. Или как захочется Сергееву.
Теория получила название **«учение о двустороннем токе крови при варикозном расширении вен»**, или, в простонародье, **«кровь туда-сюда»**.
— Я делал 250 кг на 5 раз вниз головой, — добавил Сергеев для подтверждения теории, — и не было осложнений!
Против такого аргумента даже Черепанов умыл руки и удалился из темы, бросив на прощание что-то про «кукушку и петуха».
---
### Глава 3, в которой *КОРНЕР* рассказывает о своей трагедии, а Грильмастер показывает видео
Тем временем в обсуждение ворвался новый персонаж — **\*КОРНЕР\***, он же Юрий из Ульяновска. Человек с трагической судьбой и, как выяснилось, особенным строением суставов.
Всё началось с вопроса, который мучил всё прогрессивное человечество:
*«Сергей, а почему такой свет то? — спросил \*КОРНЕР\*, вглядываясь в сумрак видео Сергеева. — Это где снималось? В бомбоубежище?»*
Сергеев обиделся, сослался на старую Nokia, но вопрос остался висеть в воздухе, создавая неповторимую атмосферу таинственности.
А потом дед Николай выложил новое видео — «Пародия на жим ногами». И тут \*КОРНЕР\* совершил акт величайшего самораскрытия:
*«У меня сустава до такого острого угла не согнуться, — признался он. — Я просто присесть на корточки, как говорят, жопой в пол, даже в детстве не мог. На горшке и на унитазе вырос. )»*
Форум ахнул. Перед ними был человек, который никогда в жизни не сидел на корточках. Его мир всегда был на высоте 40-50 сантиметров над землёй — на уровне сиденья унитаза.
*«Я мог ещё лет 20 назад, — попытался утешить его дед Николай. — Но почему-то когда стал всерьёз катать на велике, суставы гнуться перестали. Хотя хрен знает — может, от старости.»*
Николай в этом диалоге выступал этаким бывалым спортсменом, который, в отличие от \*КОРНЕРА\*, всё-таки знал, каково это — сидеть жопой в пол. Правда, теперь уже и не помнил.
Грильмастер, не желая оставаться в стороне, выложил сразу два видео: «Дрищ vs качОк» и, что самое ценное, «про маленького Гриля». К сожалению, видео не открывались, но сам факт их существования говорил о многом: у Грильмастер было детство, и, судя по его нынешнему характеру, детство это было бурным.
*«Пить, курить и материться я начал одновременно, — как-то обронил Грильмастер в другой теме, и эта фраза мгновенно стала его неофициальным девизом. — Это про Гриля)))»* — добавил кто-то из форумчан.
---
### Глава 4, в которой случается скандал с альтернативными федерациями
И тут дед Николай, вдохновлённый всеобщим вниманием, допустил роковую ошибку.
В обсуждении зашла речь о белорусском гиревом жиме лёжа (дисциплина, надо сказать, специфическая: лежишь на полу и жмёшь гири — 24, 32, 40, 50 кг, 5 минут). Николай, который считал себя ортодоксом чистой воды, ляпнул:
*«Ты меня конечно извини, я твоих спортивных достижений не умаляю, но для ортодоксального поверлифтера выступить в "альтернативе" = признать себя опущенным; подозреваю, что и у гиревиков то же самое.»*
Форум замер. Это было объявление войны.
**Виктор С** — выступающий спортсмен, аксакал, человек с 42 128 сообщениями — отреагировал мгновенно и жёстко:
*«Ты не гиревик, не поверлифтер и не пауэрлифтер, но ты ортодоксальный долбоёб. В твоей теме больше не буду тебе мешать.»*
**Sandwolf77** поддержал коллегу:
*«Тупорылый еблан чернохульский взял и между делом выплеснул содержимое башки на все соревнующихся в альтернативных федерациях. Которые к нему никаким боком, как и впрочем любые недолбоебы на свете.»*
Дед понял, что перегнул. Тема на глазах превращалась в образцово-показательную, как он сам с грустью отметил в посте №171.
*«Ну чо ты сразу в бутылку?! — попытался исправиться Николай. — Я готов исправиться: ортодоксальные пауэрлифтеры выступить в "альтернативе" почитают за честь, а уж гиревики — тем более.»*
Но было поздно. Рана была нанесена. Альтернативные федерации гиревого спорта объявили Николаю бойкот. Правда, поскольку в альтернативных федерациях состояло человека три с половиной, бойкот этот был чисто символическим, но осадочек остался.
---
### Глава 5, в которой раскрывается тайна планетарного фасциита
И тут Грильмастер, который до этого момента выступал в роли наблюдателя и критика, раскрыл страшную тайну.
*«Выяснил, что планетарный фасциит я заработал на работе, — написал он в посте №1298 темы "Фитнес-кафе "Три старых Алкаша"". — Много стою потому что. Производственная травма, блять.»*
Форум ахнул во второй раз. Планетарный фасциит! Звучало как название космической болезни, которую подхватывают астронавты после долгого пребывания на орбите. На самом деле, как выяснилось, это был подошвенный фасциит, но Грильмастер, с присущей ему любовью к пафосу, назвал его планетарным.
*«Пока купил специальные стельки, делаю массаж, растяжку, бутылку с замёрзшей водой катаю ступнёй, — отчитался Грильмастер. — Это всё, конечно, полумеры. Сгоняю на курорт, потом схожу к врачу.»*
Кто-то посоветовал ему УВТ (ударно-волновую терапию), но Грильмастер уже строил другие планы. И планы эти были связаны с бензином.
---
### Глава 6, в которой Грильмастер становится контрабандистом
Тема бензина всплыла не случайно. В Европе творилось что-то невообразимое: цены на топливо росли как на дрожжах, и граждане Евросоюза массово ломились в Калининградскую область заправляться.
*«Европейцы едут скупать дешевый бензин в Калининград, — написал **Мастадонт**. — Жители Польши и Германии начали ездить в Калининградскую область, чтобы заправляться более дешевым бензином. Цены на топливо в ЕС выросли на 15–20%. Сейчас литр АИ-95 в Польше стоит около 131 рубля, в Германии — примерно €2,1 (около 193 рублей). Для сравнения, в Калининградской области бензин обходится примерно 68 рублей за литр. Совсем загнили там у себя...»*
Грильмастер, у которого, судя по всему, была какая-то особая связь с Германией (или просто родственники), не мог остаться в стороне. Его аналитический ум мгновенно просчитал ситуацию:
*«Да уж. Некоторые европейцы за 30 евро в месяц удавятся, — прокомментировал он. — К слову — в Германии в автомобиле можно иметь с собой максимум 20 литров горючки) Если найдут больше — штраф будет ебейший)»*
А затем последовал гениальный план:
*«В понедельник поеду в Карловы Вары. Надо будет с собой пару бочек под бензик прихватить. Назад потом какими-нибудь лесными тропами мимо таможни в Германию проеду, да и всё.»*
Форум восхитился размахом. Кто-то попытался вразумить Грильмастера, указав на нелогичность поездки в Чехию (где бензин дешевле) ради того, чтобы везти его в Германию (где дороже) через лесные тропы. Но Грильмастер был непоколебим.
*«Двести литров с собой привезу, целых 100 евро сэкономлю, — подсчитал он. — то есть 120.»*
— А почему в Чехии дешевле? — спросил кто-то.
И Грильмастер выдал лекцию по экономике и налогообложению, достойную профессора Сорбонны:
*«Потому что у них нет экологического налога, ну и чешские барыги не такие пидоры, как немецкие. Надо дипсик спросить короче)»*
А затем, для убедительности, он скопипастил огромный текст из какого-то аналитического отчёта, где объяснялось про налоги, геополитику и структуру рынка. И добавил от себя:
*«Яж говорю — пидарасы. В Чехии бензин подорожал на 2%, а в германии на 15%, Хуяссе у них аппетиты на риск»*
— Ты бы смотрел шире, — попытался вразумить его **Fortnite**. — Повышение цен на топливо это только начало роста цен, повышение топлива — повышение стоимости доставки — далее повышение стоимости продуктов и коммуналки, а это уже не 20 евро будет, а 200.
Грильмастер остался непоколебим:
*«Меня кризисом не напугать. Первые 20 лет жизни просидел на "воде и хлебе"»*
Эта фраза стала его вторым неофициальным девизом. Человек, который первые 20 лет жизни провёл на воде и хлебе, а потом начал одновременно пить, курить и материться — такой человек действительно не боится никаких кризисов.
---
### Глава 7, в которой Сергеев идёт в ТА, а Грильмастер берёт самоотвод
В разгар бензиновых войн и медицинских открытий Сергеев неожиданно объявил о создании элитного подразделения — **ТА** (Тайный Атлетизм).
*«Гриль у тебя приседания хорошие, — торжественно объявил Сергеев, пересмотрев видео Грильмастера, — поэтому мы тебя возьмем с собой в ТА, ты единственный пока кто прошел отбор.»*
Казалось бы, вот оно — признание! Место в элите! Но Грильмастер, верный себе, ответил отказом:
*«Беру самоотвод. Потому что я подцепил планетарный фасцыит, и пока не могу приседать»*
— А что такое ТА? — спросил кто-то.
Сергеев загадочно промолчал. Тайный Атлетизм потому и тайный, что о нём нельзя говорить вслух. Известно было лишь одно: туда берут только с идеальной техникой. И, судя по всему, с идеальным здоровьем. А Грильмастер со своим планетарным фасциитом пока не проходил.
*«Евгений правда тоже техничный, — добавил Сергеев, — но он очень слабый, спина от приседаний болит и значит пока не проходит в ТА, только в СС0 может к ROM-y в отряд попадет.»*
Форум снова замер. СС0? ROM? Что за аббревиатуры? Видимо, внутри ТА существовала сложная иерархическая структура с филиалами и отрядами специального назначения. Но узнать подробности было не суждено.
---
### Глава 8, в которой дед Николай окончательно сходит с ума (или сходит с рук)
А дед Николай тем временем не сидел сложа руки. Вдохновлённый славой и всеобщим вниманием, он выложил новое видео — теперь он стоял на руках на том самом полипропиленовом кирпиче.
*«Коля, ты охренел? — написал Грильмастер. — У тебя там голова лопнет, а мы потом отвечай, что довели пенсионера. Снимай давай этот цирк, иди лучше бутылку с водой покатай — полезно для фасциита.»*
— У меня нет фасциита, — гордо ответил Николай. — У меня стальной организм. 40 лет в сталелитейном цехе — лучший фитнес.
— А варикоз? — спросил Сергеев.
— А варикоз я твоим методом лечу, — сказал Николай. — Вниз головой стою на кирпиче — кровь стекает, вены сужаются. Чистая физика.
Сергеев довольно хмыкнул: его теория находила подтверждение в полевых условиях.
Но на этом дед не остановился. Он продолжал выкладывать видео одно за другим: жим двух 32-к лёжа (три раза), подтягивания (четыре раза), пародии на всё подряд. Качество съёмки оставалось стабильно подвальным, но это только добавляло шарма.
*«Старческий лайтовый жим (32+32)×3», — подписывал он свои шедевры.*
Форум ржал. Сергеев восхищался. *КОРНЕР* завидовал. Грильмастер подкалывал. Жизнь кипела.
---
### Глава 9, в которой Сергеев задаёт экзистенциальный вопрос
И тут, на фоне всеобщего веселья, Сергеев задал вопрос, который мучил его, судя по всему, давно:
*«Николай, как думаешь, по твоему как будет легче: толкать 2 гири 10 минут или толчок по циклу, когда забрасываешь на грудь и потом толкаешь и снова на грудь и толчок на 10 минут ?»*
Вопрос был не простой. Это был вопрос жизни и смерти (по крайней мере, в мире гиревого спорта). Сергеев пояснил:
*«Обычно считают что тяжелей второе, но мне однозначно цикл легче даётся и я его делал 10 минут с гирями по 8 кг комфортное самочувствие, чистый толчок 10 минут — мучительно для меня и всего несколько раз сделал с теми же гирями по 8 кг. Я почему вопрос задал, возможно летом начну толкать или цикл для разнообразия к рывку добавлю.»*
Николай, как опытный гиревик (хотя Виктор С с этим бы поспорил), авторитетно заявил:
*«Цикл легче, но митохондрии потом месяц качать будешь. Я вообще сейчас на гибкость налегаю. Вот когда на день десантника убью десантника по жиму лёжа, тогда и толчком займусь.»*
— А зачем тебе десантника убивать? — не понял Грильмастер.
— Для ТА, — многозначительно ответил Сергеев. — Там отбор жёсткий.
И все снова задумались о том, что же такое этот таинственный ТА, куда берут только лучших, и почему для того, чтобы туда попасть, нужно сначала убить десантника.
---
### Глава 10, в которой подводятся промежуточные итоги
К этому моменту на форуме сложилась уникальная экосистема.
**Николай Чернокульский** из Кемерово стал главным поставщиком контента. Его видео с кирпичом, его жимы, его подтягивания и его философские рассуждения о жизни собирали десятки комментариев. Дед явно наслаждался славой.
**Грильмастер** стал главным критиком и народным трибуном. Он мог и обозвать, и извиниться, и про фасциит рассказать, и план контрабанды бензина составить. Его комментарии были отдельным видом искусства.
**Сергеев** стал главным теоретиком. Его учение о двустороннем токе крови при варикозе, его тренажёр, лечащий варикоз, и его таинственный Тайный Атлетизм — всё это создавало вокруг него ореол гениального безумца.
**\*КОРНЕР\*** стал главным трагическим героем. Человек, который вырос на унитазе и не может присесть жопой в пол, но при этом активно интересуется спортом и задаёт правильные вопросы, вызывал у форумчан смешанные чувства жалости и уважения.
**Виктор С** и **sandwolf77** стали главными оппонентами, которые периодически врывались в тему, чтобы напомнить всем, что они — выступающие спортсмены, а все остальные — долбоёбы. Правда, надолго их не хватало: атмосфера всеобщего безумия выгоняла их обратно в серьёзные темы.
**Александр Черепанов** попытался было вернуть дискуссию в научное русло, но после того как Сергеев объяснил ему про двусторонний ток крови в варикозных венах, сдался и ушёл в закат, бросив на прощание что-то про кукушку и петуха.
---
# Часть вторая
## ФИТНЕС-КАФЕ «ТРИ СТАРЫХ АЛКАША»
---
### Глава 11, в которой все собираются в одном месте
Параллельно с основными событиями в «Старческом лайтовом тренинге» на форуме существовала ещё одна тема — **«Фитнес-кафе "Три старых Алкаша"»**, которую основал всё тот же Грильмастер. И если первая тема была про спорт, то вторая была про жизнь.
Здесь Грильмастер раскрывался полностью.
*«Про маленького Гриля», — выложил он видео, и форум умилился. Каким был маленький Гриль, никто не узнал (видео не открывалось), но все представили себе кудрявого мальчугана, который уже в пелёнках матерился и требовал пива.*
*«Я же говорил — пить, курить и материться я начал одновременно это про Гриля)))», — подтвердил **Август**.*
Здесь же Грильмастер жаловался на свой планетарный фасциит, советовался с форумчанами о методах лечения, обсуждал цены на бензин и международную политику.
*«Мерзкая хрень это, конечно, — писал он о фасциите. — И, оказывается, довольно распространённая.»*
*«Несколько сеансов УВТ и как не было, — утешал его **Igor61**. — Мучился несколько лет. Лет десять уже прошло...»*
*«Это хорошая новость, — отвечал Грильмастер, — а то я думал, что это приговор на всю оставшуюся жизнь)»*
И тут же добавлял:
*«Да надо записаться к ортопеду уже, но лень идти. Пока купил специальные стельки, делаю массаж, растяжку, бутылку с замёрзшей водой катаю ступнёй. Это всё, конечно, полумеры. Сгоняю на курорт, потом схожу к врачу.»*
Классический подход: сначала курорт, потом здоровье.
---
### Глава 12, в которой Грильмастер становится политическим аналитиком
Отдельного внимания заслуживает бензиновый анализ Грильмастера.
Когда Мастадонт сообщил, что европейцы едут за дешёвым бензином в Калининград, Грильмастер не просто прокомментировал — он провёл целое расследование.
Он выяснил, что в Германии налоги составляют 64% от стоимости бензина, что акциз — 65,4 цента за литр, что есть ещё налог на CO2 и НДС. Он узнал, что чешские барыги не такие пидоры, как немецкие, и что в Чехии цены выросли всего на 2%, потому что правительство вмешалось и пригрозило ввести фиксированную торговую наценку.
*«Чешское Правительство просто охуенно!» — резюмировал он.*
А затем он скопировал огромный текст из новостей, где подробно объяснялось, почему в Германии цены выросли на 15%, а в Чехии на 2%, и добавил от себя только одно слово: «Пидарасы».
Это была политическая аналитика высшего уровня.
---
### Глава 13, в которой Грильмастер раскрывает план
Но главным его достижением стал, конечно, план контрабанды бензина.
*«В понедельник поеду в Карловы Вары. Надо будет с собой пару бочек под бензик прихватить. Назад потом какими-нибудь лесными тропами мимо таможни в Германию проеду, да и всё.»*
Когда ему указали на ограничение в 20 литров, он не смутился:
*«Двести литров с собой привезу, целых 100 евро сэкономлю, — подсчитал он. — то есть 120.»*
А когда ему сказали, что рост цен на топливо повлечёт за собой рост цен на всё остальное, он ответил фразой, которая должна быть высечена на его надгробии:
*«Меня кризисом не напугать. Первые 20 лет жизни просидел на "воде и хлебе".»*
Это была позиция человека, который прошёл огонь, воду и медные трубы, который начал пить, курить и материться одновременно, и которого теперь не испугать никакими кризисами.
---
### Глава 14, в которой все ищут смысл жизни (и находят его в кирпиче)
Тем временем в основной теме дискуссия вышла на новый виток.
*КОРНЕР*, вдохновлённый примером деда Николая, решил тоже попробовать себя в гиревом спорте.
*«Слушайте, — написал он, — а можно я тоже в ТА попрошусь? Я хоть на горшке вырос, зато у меня с гирями неплохо. Коля, вот ты 32-ки жмёшь, а я 24-ку в рывке на 5 раз без сжатия делал. Правда, свет у меня тоже как в бомбоубежище, но это не главное.»*
*«Свет не главное, — согласился Николай. — Главное — кирпич под попой. Для амплитуды.»*
Форум задумался. Действительно, в последнее время кирпич под попой стал каким-то символом, объединяющим всех участников дискуссии. У Николая был кирпич. У Сергеева был тренажёр под 45 градусов, который заменял кирпич. У Грильмастра была бутылка замёрзшей воды, которую он катал ступнёй. Только у *КОРНЕРА* не было ничего, кроме унитаза в детстве.
— Может, и мне кирпич завести? — задумался *КОРНЕР*.
— Заведи, — одобрил Николай. — Полипропиленовый. Он лёгкий, но прочный. Я на своём уже полгода стою.
— В смысле стоишь?
— В прямом. На голове. Варикоз лечу.
— А у меня нет варикоза, — вздохнул *КОРНЕР*.
— Значит, скоро будет, — утешил его Сергеев. — Возраст. Все к этому идём.
---
### Глава 15, в которой Грильмастер подводит итог
И вот, когда дискуссия достигла апогея, когда были перебраны все темы — от варикоза до бензина, от планетарного фасциита до белорусского гиревого жима, — Грильмастер вынес вердикт:
*«Короче, пацаны, это не тренинг. Это старческий стендап. Я теперь каждое утро вместо кофе смотрю ваши видео и смеюсь до слёз. Варикоз не вылечил, зато геморрой от хохота прошёл!»*
Форум взорвался аплодисментами. Это было лучшее резюме всему происходящему.
Дед Николай довольно хмыкнул. Сергеев согласно кивнул. *КОРНЕР* прослезился (от счастья, что его упомянули). Даже Виктор С, который давно уже не заходил в тему, где-то в глубине души улыбнулся.
*«А дед Николай до сих пор жмёт свои 32-ки, кирпич под попой и снимает на старый Nokia. Потому что, как он говорит: "Главное — не вес. Главное — чтобы форум ржал. А то без вас, старых пиздоболов, скучно!"»*
---
### Эпилог, в котором всё возвращается на круги своя
Прошло три месяца.
Дед Николай продолжал жать свои 32-ки и снимать на старый Nokia. Качество видео не улучшилось, но это только добавляло шарма. Соседка тётя Маша привыкла к виду деда, стоящего на кирпиче вниз головой, и больше не вызывала участкового.
Сергеев из Саратова продолжал развивать теорию двустороннего тока крови. Он даже написал статью для форума, где подробно изложил свою концепцию, но её заминусовали так быстро, что он не успел сохранить черновик. Черепанов, прочитав статью, молча удалился из форума на неделю, а вернувшись, сделал вид, что ничего не было.
Грильмастер так и не съездил в Карловы Вары за бензином — планетарный фасциит обострился, и ему пришлось сначала всё-таки сходить к врачу. Врач прописал стельки, массаж и ударно-волновую терапию, а на вопрос о лесных тропах мимо таможни посмотрел так, что Грильмастер решил больше к нему не обращаться.
*КОРНЕР* из Ульяновска купил-таки полипропиленовый кирпич и пытался встать на него вниз головой, но суставы, привыкшие за 60 лет к унитазу, категорически отказывались гнуться в нужных направлениях. Тогда он просто поставил кирпич на пол и сидел на нём, глядя на форум и думая о том, каково это — сидеть на корточках.
А форум жил своей жизнью. Каждый день появлялись новые темы, новые герои, новые теории. Но старая гвардия — Чернокульский, Грильмастер, Сергеев, *КОРНЕР* — оставалась на своих местах, готовая в любой момент ввязаться в дискуссию о том, лечит ли варикоз тренажёр под 45 градусов и сколько бензина можно провезти через границу лесными тропами.
И где-то в Кемерово, в гараже, заставленном рельсами и трубами, дед Николай готовился к новым свершениям. Ведь в следующем году ему исполнялось 75, и он твёрдо решил, что к этому возрасту должен пожать две 32-ки не три, а целых пять раз.
С кирпичом. Куда ж без кирпича.
---
### Авторское послесловие
*Дорогой читатель!*
*Если ты держишь в руках эту книгу, значит, ты тоже когда-нибудь ложился вверх ногами на самодельный тренажёр, подкладывал под таз полипропиленовый кирпич и надеялся вылечить варикоз. Или, по крайней мере, задумывался об этом.*
*Эта книга — не учебник по анатомии. Не пособие по гиревому спорту. Не инструкция по контрабанде бензина через чешско-германскую границу. Это — летопись форумного братства, где каждый может быть собой, даже если ты вырос на унитазе и не можешь присесть жопой в пол.*
*Все персонажи являются вымышленными (ну, почти). Любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми — чистая случайность, хотя если ты узнал себя в Грильмастере или Сергееве — значит, у тебя отличное чувство юмора.*
*И помни: главное — не вес. Главное — чтобы форум ржал.*
*А если серьёзно — берегите суставы, лечите варикоз проверенными методами и не пытайтесь провезти 200 литров бензина через границу. Даже если чешское правительство просто охуенно.*
*С уважением и лайтовым старческим приветом,*
*Ваш покорный слуга — летописец форумных баталий.*
---
**Конец.**
---
### Бонус-трек: Словарь терминов, используемых в книге
**ТА** — Тайный Атлетизм. Элитное подразделение, созданное Сергеевым для избранных. Критерии отбора неизвестны, предположительно включают умение жать лёжа вверх ногами и отсутствие варикоза.
**СС0** — предположительно, одна из структур внутри ТА. Точное значение утеряно в веках.
**ROM** — предположительно, ещё одна структура внутри ТА. Возможно, связано с романтикой или ромом.
**Планетарный фасциит** — тяжёлое заболевание, возникающее от долгого стояния на работе. Лечится стельками, массажем и поездкой на курорт (перед визитом к врачу).
**Станок Пандоры** — тренажёр для жима ногами, сконструированный Николаем Чернокульским из старых рельсов, труб и полипропиленового кирпича. Отличается тем, что на него нужно навешивать в три раза больше блинов, чем на обычный, и тем, что, по слухам, выпускает все болезни наружу, если открыть его неправильно.
**Полипропиленовый кирпич** — универсальный спортивный инвентарь. Используется для подкладывания под таз (для амплитуды), стояния на голове (для лечения варикоза) и в качестве утяжелителя. Также пригоден для строительства.
---
### Рецензии на книгу (из отзывов читателей)
**Грильмастер:** *«Книга — огонь! Я теперь каждое утро вместо кофе читаю по одной главе и смеюсь до слёз. Варикоз не вылечил, зато геморрой от хохота прошёл! Автору — респект и уважуха. Только про бензин зря написал, теперь за мной следят»*
**Сергеев:** *«Как человек с инженерным складом ума, хочу отметить, что автор недостаточно раскрыл тему двустороннего тока крови при варикозном расширении вен. Но в целом — годнота. Мои 250 кг вниз головой описаны верно. ТА одобряет»*
**\*КОРНЕР\*:** *«Наконец-то кто-то написал правду про унитаз! Я плакал. Буквально. Сидя на стуле. Потому что на корточки сесть не могу. Свет в книге, правда, как в бомбоубежище, но это не главное»*
**Виктор С:** *«Автор — ортодоксальный долбоёб, но читать можно»*
**Александр Черепанов:** *«Кровь по венам не может течь в обе стороны! Я требую научной редактуры!.. Хотя, если честно, я прочитал на одном дыхании. Но это ничего не меняет. Кукушка»*
**Fortnite:** *«Ты бы смотрел шире, автор. Книга — это только начало. Будут сиквелы, приквелы, спин-оффы. И мерч. Я бы купил кирпич с автографом Грильмастера»*
---
### Об авторе (от третьего лица)
Автор этой книги — человек, который провёл бесчисленные часы на форумах, изучая повадки местных обитателей и записывая их мудрые (и не очень) изречения. Он никогда не пробовал жать 250 кг вниз головой, не страдает планетарным фасциитом и может присесть жопой в пол без проблем. Но он искренне восхищается теми, кто может.
Если вы хотите связаться с автором, чтобы предложить сиквел, спин-офф или просто подарить полипропиленовый кирпич — пишите на форум «Железный фактор» в личку Грильмастеру. Он передаст.
---
**THE END**
Вход
Регистрация
Наверх
40°_1.mp4
