6420 ответов в этой теме

[mile]

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

[Alisa Bazilio]

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну, знаешь, я это не из пальца высосала!!

[infarx]

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Добавлено
у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла

Добавлено
Что такое верх оптимизма?
- Это когда двое голубых покупают детскую коляску
Добавлено
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не
идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках
заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то
еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай
черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[dlos]

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

[Amino]

Это старый анекдот ,но может кто незнает:
Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает:

Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца...

Такое напряжение... и тут крик из зала:

СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!!

Жена - мужу:
- У тебя есть три варианта: или ты немедленно закроешь форточку, или ты два
раза получишь по морде...


"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Это я так для смеха выложил!

Я, Половой Член, прошу увеличить , мне заработную плату, так как

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.






Добавлено
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!..

Добавлено
http://rwr.ru/explod....steelfactor.ru
Добавлено
- Тяжёлый, зараза, - думал заяц, втаскивая в лодку очередного Деда Мазая. Мазаи шептались и нервно курили махорку.
Добавлено
ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?..


Добавлено
И ещё парочку :
Пресс-конференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда,
мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал:
- Ну, знаете ли, мы думали сначала 20 килотонн, а оно КАААК ЕБАНЕТ!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж».
Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин.
- Нет, «М» - для морды…

На уроке биологии:
- Маша, как называется муж курицы?
- Петух!
- Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
- Бык!
- Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи?
- МУХОЕБ! - отвечает Вова после недолгого раздумья.



Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось .
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая ж%@а.
Учительница :
- Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся.
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!


Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…


Произошла авиакатастрофа ...
Идут похороны пилота...
Командир эскадрилии, оглядывая взглядом огромную толпу, собравшуюся на кладбище, говорит длинную заупокойную речь о том ...
-как он любил семью и как семья его любила ...
- как его уважали на работе и какм он был честным человеком ...
- как он любил шутить и смеяться ...
- как жил - так и умер с улыбкой на лице... пьяный и довольный.
Не то что эти пассажиры - пообоссались, пообосрались ...



Добавлено
в КВНе воопрос : Как влияет всемирное потепление на Нашу Планету ?
Ответ: незнаю как на планету влияет.Но девки как морозились так и морозятся

[Птаха]

«Я х@ею, дорогая редакция!» - пишет нам шестилетняя Оля...

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол «Арктика», намотавший его на винт.

Сообщение изменено: Птаха (04 января 2006 - 07:23)

[Slon]

Блин, жесть сплошная! Птаха, пожалей Лехуу, - он теперь плакать 2 дня будет.
Он у нас чувствительный.

[Птаха]

Добавлено
лады, вот легонькое
скороговорка

еду я по выбоине. из выбоины не выеду я.

[NoDoubts]

Блин, жесть сплошная! Птаха, пожалей Лехуу, - он теперь плакать 2 дня будет.
Он у нас чувствительный. 

единственное, что вызывает у меня слезы, это твои бессмертные сочинения. вот где "сплошная жесть"

[maksim]

Старый падонковский:

— У меня муж в крематории работает.
— И что он там делает?
— ЖЖОТ!!!

[Птаха]

Сегодня друг рассказал мне историю, которой был свидетелем неделю назад.
Далее с его слов.
Ехал я домой на маршрутном такси-микроавтобусе.

АКТ ПЕРВЫЙ: На какой-то остановке садится молодая мама с маленькой дочкой. Дочка капризничает, - "Мама, купи мне мороженое, ну купи мороженое". Та ни в какую - "Обойдешься, некогда нам сейчас". Девочка обиделась, насупилась и ехала так пару остановок, а потом выдала громко и отчетливо - "Мама, если ты не купишь мне мороженое, я расскажу папе, что дядя Коля (имя изменено) тебе писю целовал!"
Все пассажиры, а их было человек 15, в ауте. Я не знаю как водитель справился с управлением, пришлось остановиться на обочине. Мама, красная как помидор, кинув водителю гривну за проезд, пулей вылетела с дочкой из автобуса.

АКТ ВТОРОЙ: Кое-как справившись с эмоциями едем дальше. Через остановку садится папа с маленьким сыном. Тот начинает старую песню - "Папа, купи мне мороженого..." Молодой человек так и не понял почему вдруг весь автобус стал откровенно во весь голос ржать, он ведь не присутствовал на первом акте. Совершенно смутившись он начал объяснять сыну, что сейчас он не может ему купить мороженое, потому что с собой нет денег... Водила резко останавливается, бросает руль и, протягивая гривну, говорит - "Мужик, на, купи ему мороженое, а то будет гораздо хуже..."

[Amino]

Птаха
СЖОШЬ ПТАХА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ВАЛЯЮсь.......

[James Hadley Chase]

Птаха

если не сказка ....то девочка маленькая отожгла

[G0blin]

Сегодня друг рассказал мне историю, которой был свидетелем неделю назад.
Далее с его слов.
Ехал я домой на маршрутном такси-микроавтобусе.

Похоже друг за неделю успел эту истрию рассказать не только тебе
Какой болтливый однако

...

Сообщение изменено: G0blin (05 января 2006 - 06:47)

[Slon]

Баян (год назад читал на анекдот.ру), но смешной.

[Птаха]

баян, ему больше года, но в натуре прикольный))

[LEY]

Наш офис переехал на новую улицу.
Улица называется "Наксу" по английски пишется "Naxou"
теперь когда спарашивают как нас найти, говорим ежайте к нам Naxou
или : куда вам почту присылать?
та шлите ее Naxou..
Подонковское изобретение

Миниатюры

• 

[DeniZ]

Сидит сторож около яблоневого сада, скучает. проходят рядом дети.
- Дети, дети! Чего вы мимо проходите! заходите, нарвите яблок себе! Не стесьняйтесь!
- Ага..дедушка , а ты ж в нас с ружья стрелять начнешь!
- Ну дык, а как жаш!!!!

[Себастьяно НЕГОРО]

Это, конешно, не анек, - это случай из жизни

Но фраза сама по себе ахуенная!

- Напилась - так и веди себя доступно, дура!

[Nerpentes]

Себастьяно НЕГОРО
Охренительно!

[maksim]

Себастьяно НЕГОРО, а есть еще такая: "Но зато с такой фигурой я могу быть дура-дурой..."
По-билдерски так, я считаю

[ИННА]

Себастьяно НЕГОРО

[Птаха]

- Милый, а почему у тебя такие реснички длинные?
- Это потому что я в детстве много плакал..
- Ой... Лучше бы ты в детстве много писал...
Добавлено
тьфу, блин, не ресницы а глаза большие

[LEY]

Стоит грузин на остановке к нему подходит армянин и говорит:
- Армянын лючэ чэм грузын
Грузин молчит
- Армянын лючэ чэм грузын
Грузин молчит
в третитий раз - Армянын лючэ чэм грузын!
Грузин не выдерживает
_ Ну чэм, чэм он лючэ ?!
- Чэм грузын.

[Shirley]

НОВОСТИ ФИФА.
Сегодня Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2002 года.

[Дон Педро]

Агенство YAHOO скоро зарегистрирует новое имя в новой доменной зоне EU.

yahoo.eu

[Фельд]

Молодой летеха закончил училище и решил устроится в ГАИ работать.Приходит к начальнику и прямо в лоб..мол сколько бабала нада что бы на трассу встать...деньги есть...Начальник сидит ..боров..в носу ковыряет..грит ..слухай деньги мне не нужны...есть два способа устроиттся к нам...первый я тебе ломая ногу..или в задницу разочек чпокну...и ты становишся нашими полноправным членов соообщества людей с палочками...Летеха охуел от предложения...стоит харю чешет...Начальник..ну ты иди подумай...Тот ушел два дня думал жалко ноги... один раз вроде как и не пидарас...
Приходит к начальнику..мол готов..снял галифе...тот его на столе отодрал...и вручает жезл...все иди сынок работай..лови нарушителей.
На следующии день летеха полный решимости нарубить капусту стоит на перекрестке и первая машина которую он остановливает ...его родного брата...Берет под козырек и представляясь обьясняет что тот нарушиол правила..Брат ему..ты че охуел..это я...Петруха....летеха не в какую...ннет у меня братьем...Тот опять да ты глаза протри ...я товя родня..Летеха опять..да я ваще сирота..гони бабало..Брат ему и молвит..у вас что в ГАИ все такие пидарасы??Летеха с криком души..А ШО БЛЯ..ТЫ ХОТЬ ОДНОГО ХРОМОГО ВИДЕЛ!!!!

[Terminator]

фельдмаршал

Пиши исчо!