324 ответов в этой теме

[Архимед]

Мурзики столпились и о чем-то шептались. Слышался шелест купюр.

 

- Я не готов платить такие деньги. Даю два Фея. Больше у меня нет.

 

Томящую тишину разорвал звук хлопнувшей двери.

 

Архимед обернулся и с  чувством облегчения,  подбежал  к Ярославу.

 

- Здесь все! – прошептал он. И, почувствовав, что в горле пересохло, потянулся за фляжкой коньяка в заднем кармане.

 

- Маловато!

 

- Остальное потом!

 

- Хорошо! Мне сказали, что вы надежные партнеры. Что вы хотите?

 

- Концепция  Бара изменилась. Больше нет ссаных углов. Нет больше состоявшихся людей и нет сраных шлюх. Теперь все равны.

 

- Демократия, что ли?

 

- Не то, что бы демократия, мы еще сами не поняли. Но мастер решил изменить концепцию Бара.

Ты УШ не обессудь. Но мы решили  обратиться к лучшему дизайнеру по интерьерам.

 

- Постойте. Это вам надо обращаться к Саше Качку.

 

- Так и хотели. Но мастер сказал: Полный ребрендинг! Вообще никаких Качков.

Только реальные мясные  билдеры.

- Это кто такие?

 

- Ну как тебе объяснить?.. Это такие люди, у которых талия и вес не более 60.

 

- Это Бикини, что ли? Порно модели? Так бы сразу и сказали.

 

- Не совсем так, но это не важно… Ну что? Поможешь?

 

- Слушай, Архимед. Ты, блять, мертвого уговоришь! Ты не философ-пиздабол  ли часом?

 

-  Нет, я инвестор! И слов на ветер не пускаю!

 

-Отлично! Ты меня убедил и я приступаю к работе.

 

Сносим все ссаные углы, делаем круг. Будет  демократичная танцевальная площадка, все  будут тусоваться в центре, никто не будет обижен.

 

По центру ставим шест с венами. Стилизация под Хуй!

Под  реального мясного билдера!  На этом шесте телки, модели, будут крутиться. Символизируя вращение Преднакопа.

 

- Постой, Ярослав, твои идеи, как дизайнера, хороши.  Но послушай меня, как инвестора.

 

Сделай в этом круге преднакопа хотя бы один ссаный угол. Я Тебя очень прошу!

 

- Зачем? У меня продуманная концепция!

 

- Я доплачу!

 

- Ну,хорошо. Скажи, в чем смысл и сколько платишь?

 

-  Ярослав, ты пойми. В каждом общественном кружке нужен свой уголок. Местечко для свободомыслия. Там где можно спокойно постоять, покурить. Хотя бы.

Я пришел сюда не один. Со мной несколько котов. Пока мы будем танцевать, пусть они спокойно постоят в углу? Сделай для них уголок!

 

- Это не вписывается в концепцию Бара. А сколько ты платишь?

 

- Я за свободу самоопределения. Я считаю, что каждому коту положено по праву иметь свой угол!

 

-  Прекрасное предложение. Но, увы, по дизайну подходит только круг. Котов сложим на стойке бара в стопку.  Вместо салфеток.

Может быть кому то  из мурзиков понадобиться подтереться или  смахнуть пот со лба  после танцев.

 

- Ты это серьезно, Ярослав?

 

- Я дизайнер. Я никогда не шучу!

 

 

- Мордор, блять….

[Архимед]

..........Колядын , колядын 

Натурал я тут одын 

.........Вы не смийтесь нади мной 

Будэ бицепс налывной !

 

.......А хто будэ хохотать - 

Тому сотку не пожать ! 

 

Я весь рик качавсь качавсь 

....Вменьшить пузо намагавсь 

Йив дешевый протеин 

......В кашу клав лыш маргарын 

 

Прочытав усього чата 

......Дэ встираються качата

Алэ бачу пид Риздво -

.....Выросло лыше  пузло 

 

Я у зали впотивав 

......Над висамы чаклував

Пробував тяжку систему

.......И ришыв оцю диллему

 

Ну цей спорт , ББ- куйня 

.....До балету пиду я ! 

[Архимед]

- Хочется выпить. Налейте мне коньяка!

 

- Шеф, мы уже в эфире!

 

- Здравствуйте, дорогие друзья! Радио Рихад ФМ приветствует Вас  в новом 2017 году!

Такие тяжелые праздники, с ума сойти!

Мы только что всей редакцией вернулись с Кубы,  устали плескаться в Карибском море и Атлантике, пару дней отмокали в черном море, чтоб придти в себя!

Спасибо спонсору нашей сегодняшней  передачи, реабилитационному Центру Татар  Басик Изнырвайзинг энд Плейскешн!

 

Но, что ни говори, новогодние каникулы пролетели очень быстро и пора возвращаться к нашим насущным делам.

И нет дела важней, чем разговор о Преднакопе. Тем более,  что уже прошло ровно 2 года, как случилось это знаменательное событие. Ровно два года назад родился Преднакоп.

 

Это смешно, но даже спустя два года не каждый из поклонников Радио Рихад ФМ знает, что такое Преднакоп.

 

Видимо, в этом есть и наша вина.

Мы недостаточно активно освещали данный вопрос.

Хотя, нельзя сбрасывать со счетов, что среди радиослушателей Рихад ФМ есть  люди, не слишком замороченные на интеллектуальных вопросах.

Люди, которые предпочитают в основном качаться, возможно даже скакать по полям на роняющем лепешки скакуне, а не проводить время над решением глобальных философских проблем.

Например,  таких, как проблема преднакопа!

Именно для таких людей, настоящих качков, кто всю активную жизнь провел в спорт зале, и для всех остальных радиослушателей Рихад ФМ, кто в силу разных причин не успел уследить за главными событиями года в мире Преднакопа, посвящается наша сегодняшняя передача.

 

Что хочется  сказать, прежде чем начать передачу?

Новогодние праздники пролетели кувалдой по нашей печени.

Хватит пьянствовать!

 

Радио Рихад ФМ -  самое спортивное радио!

Именно поэтому, мы открываем наш сегодняшний эфир с одним из самых знаменитых спортсменов и последователей здорового образа жизни, самим…

 

Рихадом Бакинским!!!

Встречайте,  господа!!!

Сам маэстро у нас в студии!!!

 

- Не ожидал такой встречи. Спасибо за все. Где можно присесть?

 

- Маэстро, вы можете присесть где угодно.  

Но я предлагаю вам разместиться на специально подготовленной табуретке-корточках от фирмы Честер фантастик Фей в нашем почетном углу для гостей.  Присаживайтесь на корточки, пожалуйста!

 

-  Благодарю! Очень удобная табуретка, кстати!

 

- У нас в студии Рихад ФМ созданы все условия для того, что бы наши почетные гости чувствовали себя как дома! Не хотите халвы к чаю?

 

- Халява?

 

- Нет не халява, просто Халва!

 

- Если вы угощаете, значит халява. С точки зрения преднакопа, если бесплатно, то даже подарочная какашка – это халва!  

 

- Налить вам чаю?

 

- Обязательно, но чуть позже. Опасная штука – этот чай. Однако, пожалуй, сначала я лучше съем халвы.

Ням! Ням!

 

- Приятного аппетита. Пока вы жуете. Не буду терять время. Поздравляю Вас с двухлетним юбилеем Преднакопа.

Общеизвестно, что  к  самому Преднакопу нет вопросов.  Но!

 Есть вопросы к Вам!

Не столько  у меня, сколько у наших радиослушателей.

Вы готовы ответить на эти, не побоюсь этого слова, тупые вопросы?

 

- Конечно, господин ведущий. Я с большим удовольствием отвечу на любые вопросы, касающиеся Преднакопа. Ведь Преднакоп – это основная тема моих научных исследований в последние два года.

 

- Ну что ж. Тогда я передам слово нашим радиослушателям, а сегодня - зрителям в студии.

У нас сегодня в гостях настоящий рыцарь. Скажу больше. Реальный рыцарь. Господин Эмраер.

Сэр Эмраер. Задавайте ваш вопрос.

 

- Маэстро, я не могу никак понять. А что такое Преднакоп?

 

- Какой тупой вопрос. Но я предупреждал. Не все наши радиослушатели отличаются интеллектом и остроумием.

Тем не менее, маэстро, вы ответите господину Эмраеру или сразу перейдем к следующему вопросу?

 

- Я с удовольствием отвечу.

Преднакоп – понятие философское. Оно олицетворяет начало новой эпохи в бодибилдинге.

Давайте я объясню вам на простом примере. Вот вы, господин Эмраер, как я посмотрю, пришли на нашу сегодняшнюю передачу в сверкающем рыцарском костюме. Что называется с иголочки.

Это же новый костюм, я не ошибаюсь?

 

- Вы правы, маэстро! Это самые новые доспехи. Я заказал их  у лучших мастеров для выхода в свет именно по таким грандиозным праздникам, как сегодня. Что греха таить. Эти доспехи были выкованы специально для празднования Дня Рождения Преднакопа. Это самая последняя разработка и лучшие рыцарские технологии. Лучшая сталь. Лучшая гравировка.

Да что там говорить! Все самое лучшее.

 

- Вот видите, господин Эмраер, вы надели свои лучшие доспехи и гордитесь ими по праву. Вот точно так же и я, ровно 2 года назад родил свое лучшее детище – Преднакоп! И я, так же как и вы, по праву горжусь им. Ведь лучше Преднакопа еще никто ничего не рожал. Это самое великолепное, что было рождено когда-либо в этом бренном мире. В Реале, я бы так сказал.

 

- Я с этим не спорю, маэстро, но позвольте, все же уточнить. Что же такое Преднакоп!

 

- Этот Эмраер реально тупой…

Я же вам объясняю на простом примере.

Ну,  хорошо! Давайте еще упростим. Когда с верфи спускают новый корабль, для того, что бы он успешно плавал и не пошел ко дну о корму разбивают бутылку шампанского. На удачу, так сказать!

 

- Я это знаю, маэстро. Но при чем тут Преднакоп?

 

- Господин ведущий! Дайте мне бутылку шампанского.

Я ебану бутылкой этому мудаку по голове!

 

- Пожалуйста, маэстро! Вот холодненькое. Прямо из ведерка со льдом. С нашего Новогоднего стола!

 

- БУУМ!!!

 

- Маэстро, это был красивый удар!

 

- Это был удар Преднакопа.  На удачу!

 

- Должен заметить, маэстро, что доспехи у рыцаря оказались действительно очень хорошие. Взгляните, на шлеме нет ни одной царапины!

 

- Позвольте я въебу!

 

- Господин Прист. Рад вас видеть! Вам я не смею отказать. Только будьте осторожны. У рыцаря очень крепкие доспехи и острый меч!

 

- Да мне похуй!!! Еще никто не вставал после моих кастетов!

Раз, Два!!!

 

- Отличная двоечка, господин Прист! Вы были великолепны!

Ассистенты, отнесите рыцаря в металлоремонт. Кажется, у него помялись доспехи. И забрало перекосило.

 

 

- Ну что ж, продолжим наш разговор о Преднакопе. Маэстро, угощайтесь тортиком. Очень вкусный, между прочим. Эксклюзивный рецепт от фирмы Стэтхем муфлон нутришн. Называется – молоко золотого муфлона!

 

- С удовольствием, господин ведущий.  Ням! Ням! О! Великолепный вкус!  Похоже на сгущенное молоко! Объедение!

 

- А тем временем, я передаю слово очередному поклоннику Преднакопа для следующего вопроса, господину Кексу. Главному редактору журнала «Мурзилки». Прошу вас к микрофону, господин Кекс!

 

-  Здравствуйте, маэстро! Наш журнал «Мурзилки»  специализируется на научной тематике в области бодибилдинга. У нас публикуются лучшие британские ученые, такие как Анатолий Р., член корреспондент британской академии наук сэр Хуйкок, профессор Лондонской  академии бодибилдинга Лайл Макдональдс, лучшие ученые из института поднакача из Сербии, видные историки бодибилдерских наук, такие как Олек К., и ряд иных знаменитых ученых. Не буду всех перечислять, что бы не отнимать эфирное время.

Однако, на страницах нашего издания еще ни разу не было трудов о Преднакопе. Научный мир ничего не слышал ни о теории, ни о практике Преднакопа. Означает ли это, что Преднакоп не существует? И если это не так, то не планируете ли вы опубликовать научную статью о Преднакопе на страницах нашего журнала? Тем более, что это не дорого стоит. Всего лишь 25 Фей за один печатный лист.

 

-  Спасибо за вопрос, господин Кекс. Начну с конца. Преднакоп как научный феномен в области бодибилдинга  связан неразрывной связью с халявой. Исходя из этой непреложной истины,  не Преднакоп должен платить «Мурзилкам» за публикацию, а «Мурзилки» должны платить Преднакопу. И не 25 Фей, а минимум 250. И не за печатный лист, а за каждое слово. Ибо, каждое слово Преднакопово словно высечено в золоте.  Много десятилетий вселенская мудрость преднакапливалась  прежде, чем быть рожденной в виде реальных знаний об истинных ценностях бодибилдинга.  Преднакоп – он выше науки. Он есть сам Реал. Таков как он есть. Без бумажек и глупых статеек в журнале «Мурзилки».

 

- Великолепный ответ, масэстро! Надеюсь у господина Кекса развеялись все сомнения относительно Преднакопа.

 

- Я тоже на это надеюсь, господин ведущий. И хочу заострить внимание господина Кекса, напоследок, на том, что ему следовало бы в большей мере ориентироваться не на псевдонаучные статейки от маразматиков от бодибилдинга, а видеть то, что есть на самом деле, т.е. Реал. А Преднакоп  есть истинная часть реала, которая, как и любая истина, не требует доказательств.

 

И кстати, а что за имя такое – Кекс? Кекс же, как мне представляется, это такая вкусная сладкая булочка, наподобие вкуснейших бабушкиных пирожков с горохом. Точно такая же, только с изюмом. У вас нет случайно на новогоднем столе?  Очень хочется к чаю.

 

- Да, конечно, маэстро. У нас есть все! Пожалуйста, возьмите кекс. Угощайтесь.

 

- НЯМ! НЯМ! Вкуснотище!

 

- Приятного аппетита, маэстро. А я тем временем передаю слово нашему следующему поклоннику Радио Рихад ФМ и неизменному последователю Преднакопа господину Квакину.  Пожалуйста, ваш вопрос!

 

- Здравствуйте, маэстро!  Я когда накурюсь и думаю о Преднакопе, мне,  так же как и вам, очень хочется чего-нибудь сладенького. Булочек, пирожков, тортиков или хотя бы кОкса… точнее, кЕкса. Доходило до того, что я, находясь в гостях, начинал пиздить конфеты со стола. Настолько непреодолимое влечение вызывала во мне сама мысль о Преднакопе.

В связи с этим у меня вопрос. Скажите, маэстро, а Преднакоп можно курить!?

 

-  Когда еда халявная, Преднакоп отходит на второй план. Прежде всего, необходимо хорошо поесть. Желательно на пару дней вперед. 

Когда ты ешь, с Преднакопом можно делать все что угодно.  Преднакоп можно курить, а можно даже забыть о нем на некоторое время. Во время еды Преднакоп не имеет решающего значения.

Однако, Преднакоп имеет огромное значение после еды. И для достижение лучшей пожизненной видухи Преднакоп необходимо КРУТИТЬ. Только так достигается лучший результат и только так можно познать суть Преднакопа.

 

- Спасибо маэстро за столь развернутый и исчерпывающий ответ. Я вижу, что у вас кусок кекса застрял во рту, все никак не можете прожевать. Может быть, плеснуть вам чайку?

 

- Пожалуй,  пора. Наливайте!

Хлюп! Хлюп!

 

- Маэстро, предлагаю закончить с вопросами от наших радиослушателей и перейти к вопросам от радиостанции Рихад ФМ. Позвольте и мне задать вам вопрос, тем более, что ответ на него будет интересен многим нашим радиослушателям, которых нет сегодня с нами в студии среди зрителей, но которые пристально следят за нашим эфиром по радио и через интернет трансляцию.

Ровно 2 года прошло со Дня Рождения Преднакопа. За этот не малый срок вы смогли добиться невероятного прогресса в реальной мышечной массе и рекомпозе.  Большинство посетителей тренажерных залов не добиваются такого успеха в бодибилдинге и за всю жизнь. Отрицать ваш очевидный прогресс могут или завистники или полные дебилы.  Радиослушатели Рихад ФМ не относятся  ни к первым,  ни ко вторым… Хотя, вспоминая некоторых, вспоминается и поговорка: в семье не без урода!

Тем не менее, всех интересует, каковы ваши дальнейшие творческие планы? Какие спортивные вершины вы планируете покорить? Будете ли дальше совершенствовать систему Преднакопа или она не нуждается в этом?

 

- Будьте добры, подайте мне вон ту тарелку с пряниками. Спасибо! Ням! Ням!

Господин ведущий, в бодибилдинге я добился уже всего, что возможно. Я получил лучшую пожизненную видуху. Увеличение мышечной массы уже не имеет смысла. Это будет лишь масштабирование и рост ненастоящего пережорного мяса. Которое и даром не нужно.

Поэтому я решил монетизировать свой успех и уйти в шоу-бизнес.

Я начал сниматься в кино и видеоклипах. Мои работы можно увидеть на ЮТУПЕ! Я имею бешеный успех. Деньги льются ручьем. И это только начало.

Специально в подтверждение своих слов ко Дню Рождения Преднакопа я выпустил свой новый клип. И сегодня я презентую его публике Рихад ФМ.

 

- Замечательно, мастер! Прежде, чем мы приступим к просмотру клипа, выпейте еще чайку!

 

- С удовольствием! Хлюп! Хлюп!

 

Бля… Этот чай был лишним… В животе скрутило так, как будто в нем крутится Сам  Преднакоп…

Мне нужно срочно аутофагироваться…

 

- Дорогие друзья! По независящим от редакции Рихад ФМ причинам мы вынуждены срочно выйти из эфира. Пожелаем Преднакопу  в его День Рождения мощнявой раскрутки, а маэстро Рихаду Бакинскому – не останавливаться на достигнутом и в следующем году родить для своих поклонников  чего-нибудь новенькое, более забористое!

 

Мы с вами прощаемся и приглашаем посмотреть премьеру нового клипа  Рихада Бакинского  от студии Димик Продакшн!

 

Приятного просмотра! До новых встреч!

 

 

Доброго рекомпоза и времени суток, уважаемые преднакопщики, милые преднакопщицы, господа эльфы, лойеры,
олигархи, доктора наук, рантье, ювелиры, фуллбордисты (а также представители иных религий), рыцари,
либералы, строители, специалисты в области аутофагии и конечно дорогие наши глупыши!
Здравствуйте, мурзики!
Сегодня в воздухе буквально пахнет торжеством!
Торжеством преднакопа над серой и безликой быдломассой!
Магическая цифра - "2" символизирует сегодняшний день!
Два!
Два года!
Два года неумолимого прогресса, друзья!
Два года рекомпоза тела и разума!
Два года ежедневных лишений и внезапных приобретений!

За эти два года произошло много событий.
От записи на флешку лучшего шефа-повара бара -
до победы гориллы в дружеском спарринге с известным сумоистом Алексеем Лесуковым!
От блестящей операции по краже мяса у немецких натуралов, проведенной бравым советским разведчиком Витьком-фашистом -
до первых ростков демократии и либерализма, в виде референдумов по отмене отпандоривания бара!
Но главным событием двух лет стала, конечно же, кооперация десятка добрых феев (скромно пожелавших остаться инкогнито),
благодаря совместным усилиям которых наш главный виновник торжества - Мастер и по-совместительству Отец Преднакопа,
согласился записать, совместно со студией Dimik Production, свой первый музыкальный трек!
И сейчас, без лишних слов, в честь сегодняшнего торжества Преднакопа продюссерский центр Рихад ФМ представляет вам премьеру этого трека!
Ура! И с Новым Преднакопом!

[Dimik]

Над баром в небе зависла огромная черная туча с красновато-золотым отливом.
 
Четкая двоечка отработала по подвешенному в виде груши перед входом в бар кошаку.
 
- Хорошо! – подумал Квейк и, до хруста сжав кулаки, распахнул двери в Бар.
 
Едкий запах кошачьей ссанины ударил ему в нос.
 
- Кто тут обоссался? – спросил Квейк.
 
- А что сразу обоссался-то? – оттесняя ногой под стул жирного кота, произнес Сеньор откуда то из ссаного угла.
 
- Кто здесь «промежебанных»? Выходи по одному! – рука Квейка проникла за отворот кожаной куртки и нащупала кобуру. Рукоять маузера как родная слилась с мозолистой трудовой ладонью – Что, зассали?
 
Лежавший неподалеку на удобном  эксперДном диване человек, проснулся от дуновения свежего ветра, высморкался в клетчатый шарф и выкрикнул:
 
- Закрой дверь! Сквозит!
 
- О, кого я вижу! – обрадовался Квейк – Владик! Смотрю, неплохо ты тут устроился!  
 
- Ты бы почаще заходил, товарищ! Теперь другие времена настали. Свобода и демократия. Что хочу, то и творю.
 
Влад приподнялся на диване, закинул ноги на стоявший напротив столик и смачно сплюнул.
 
Сопля пролетела через зал  и приземлилась на кирзовый сапог Квейку.
 
В баре повисла могильная тишина!
Через несколько мгновений ее прервал щелчок взведенного затвора «маузера».
 
- Кхе-кхе, позвольте,  я вам протру ботиночки? – какой-то ободранный мальчонка подскочил к Квейку и принялся неистово натирать ему сапог попавшимся под руку котом.
 
- Пшел вон, щенок! – мощный пинок «Ура-маваши» отправил пацаненка обратно в ссаный угол.
 
- На выход! – скомандовал Квейк, указав Владу направление движения стволом «маузера».
 
- А в чем собственно дело? – Влад, спотыкаясь, встал с эксперДного дивана и неуверенным шагом направился к выходу – вообще-то тут так не принято. Я бы вообще мог послать нахуй, но я культурный человек и не буду этого делать.
 
Холодное дуло маузера уперлось Владу во вспотевшую спину и резким тычком вытолкнуло его на улицу.
 
Влад по инерции сделал несколько шагов вперед, пытаясь поймать равновесие и не упасть в грязь лицом. Обернувшись, он посмотрел в полные решимости и пролетарской ненависти глаза Квейка.
 
-  Будешь стрелять в безоружного? Все равно, ты не заставишь меня молчать! Пока я жив, я всегда буду говорить только правду, какой бы она не была. Я буду называть вещи своими именами! Я за демократию и свободу слова!
 
Квейк медленно убрал в кобуру пистолет и надел на руки розовые кастеты.
 
- За свободу слова, говоришь? Сейчас ты ответишь за все свои слова!
 
Грозовая туча спустилась еще ниже и, заслоняя солнце,  обрела в его лучах еще более золотистый оттенок.
На лицо Влада упали крупные капли.
 
Начинался золотой Дождь!

[Игорек!]

............Чистый , ясный взгляд ребёнка - и вонючая пелёнка 
Дивный , чистый новый мир и на корточках сортир
.......Садик , новая подружка , мячик , сапоги , подушка
Мультик яркий и цветной червяки и перегной 
 
............Школа девки сигареты драп водяра и кастеты 
Добрый дядя с камбалой рок , гитара Виктор Цой 
..........Выпускной в алкоугаре драп , заныканный в гитаре 
Драка , крики КПЗ ,утро сиги , ДВРЗ
 
........Тамбур водка сигареты и немытые клозеты 
Ярус первый и второй старшина портянки , гной 
......Снег , разбитый нос , губа ,карты , АКМ , стрельба
Водка , молоко , отбой прыщь оргомный над губой
 
Дембельский аккорд весна лужи и мопед "Десна"
......Обьявленья на столбах смех , раздолье , боль и страх
Шеф от водки как чумной , перекрёсток , дом пустой
.........Сигареты и балкон с автоматами ОМОН
 
Спорт и сэкс растёт живот 20 , 30 , 40 - вот !
.....И пенсия уже и седеют Фаберже
Оглянуться не успел - как кочанчик поседел
.....Камень , крест , цветы - могила был мудила - нет мудила .  

[Dimik]

По мотивам "жопобатла" в теме Пандоры. Очередной опус от Рихад ФМ)))
 
 
Надвигающаяся волна поднялась над бассейном и как будто зависла в воздухе.
 
 
 
Пандорка захлопала глазами и по привычке открыла рот.
 
 
 
За одно мгновенье вспомнилась вся жизнь. Кукла с оторваной рукой и выколотым глазом, короткая юбка и порванные чулки, свадьба, развод, приторный вкус кальянного табака и оседающая пена в бокале с вишневым пивом.
 
 
 
Мощный поток холодной воды, обрушившийся как цунами на голову, прервал тишину и нарушил стройный ход мыслей.
 
 
 
- Ух ты бля!!!
 
 
 
Женские трибуны взорвались аплодисментами. Таша, Алекса и Чижык-Пыжык подпрыгнули вверх в попытке выпрыгнуть из трусов и огласили спортивную арену неистовым писком.
 
 
 
Рябухин хлопнул ладонью по бортику бассейна и мощным движением вылез из воды. Поправив плавательные очки от фирмы Рикардо оптикс, он неспешным шагом направился в мужскую раздевалку. По пути, как бы невзначай, он продемонстрировал позу "двойной бицепс сзади". В этот момент Рябухин меньше всего думал о бицепсах. Ему хотелось удивить взыскательное жюри сечкой на ягодичных.
 
Он знал, что жопа - это его конек.
 
 
 
- А у меня свой конек! - подумал Эмраер и, пришпорив гнедого скакуна, заложив копье в боевую позицию, устремился галопом к бассейну.
 
 
 
Конь успел затормозить и остановиться у бортика. Эмраер вылетел из седла и плюхнулся в воду. Тяжелые доспехи тянули ко дну, но невероятная внутренняя сила Эмраера не могла просто так утонуть.
 
 
 
Рыцаря выдавило на поверхность подобно поплавку, наполненному углекислым газом.
 
 
 
Пандорка поморщилась и посмотрела на бокового судью.
 
 
 
Большой палец, опущенный вниз, красноречиво говорил: незачет!
 
 
 
- Следующий спортсмен! Прошу к выходу. - скомандовала Пандора и отхлебнула из бутылки Абрао-Дюрсо Брют.
 
 
 
С трудом преодолевая волнение, на стартовую площадку вышел пловец в стильном плавательном костюме.
 
 
 
- Пусть меня хранят все святые и сам апостол Петр - прошептали губы. Жопа напряглась, зажевав между булок красное трико.
 
Вода расступилась.
 
Бодро перебирая руками,  пловец погреб кролем. Ножки судорожно подрыгивались в неуклюжей попытке задать скорость движению, одновременно приподымая над поверхностью воды волосатую задницу.
 
 
 
Спустя минуту,  спортсмен наконец преодолел десятиметровую дистанцию и с гордым видом победителя вышел из воды.
 
 
 
- Красавец!- на щеках Пандоры зарозовел румянец.
 
 
 
Алекса отбросила челку с глаз и захлопала в ладоши. Аплодисменты подхватили трибуны. Таша вскочила с места и бросила букет цветов. У чижык-пыжика потекла слезинка по внутренней поверхности бедра.
 
 
 
- Файф, Файф, Файф. - объявил оценки судей Сеньор через старый патефон.
 
 
 
 
 
Шум трибун внезапно затих.
 
 
 
На стартовую площадку вышел Ярослав. Зажав пальцами нос, он солдатиком прыгнул в воду.
 
 
 
Дистанция давалась тяжело Ярославу. Волосы цеплялись за воду и затрудняли движение. Огромный пятидесятисантиметровый объектив тянул ко дну.
 
Пройдя пешком по дну бассейна, Ярослав попытался взобраться по лестнице. Лестница неожиданно оторвалась вместе с каменной плитой.
 
 
 
На воду упал спасательный круг.
 
Серб скинул с плеч махровое полотенце, размял плечевые суставы вращательными движениями рук и рыбкой нырнул в бассейн.
 
 
 
Ярослав пытался выбраться из воды. Воздух начинал уже заканчиваться.
 
На поверхности плавал спасательный круг, а сквозь синюю толщу воды просматривался изящный силуэт Серба, скользящий подобно дельфину замысловатыми траекториями.
 
 
- Ну, скорей же – подумал Ярослав – сколько можно плескаться? Человек тонет! Тревога, БЛЯТЬ!
 
 
 
Наконец, спасатель добрался до Ярослава и подсадил его потными ладошками под жопу.
 
 
 
Ярослав жадно вдохнул свежий воздух. Аромат духов Пандоры, запах перегара с трибун вперемешку с запахом свежего навоза коня Эмраера, наполнил его легкие ощущением блаженства и радости.
 
 
 
 
- Какая жопа! - донеслось с трибун.
 
 
 
- Какой огромный объектив - подумала Пандора и сглотнула слюну.
 
 
 
- Неплохо пошло - Сеньор осушил очередной бокал Егермейстера и устремил свой взгляд на очередного участника соревнований.
 
 
На воду упал надувной матрас и вслед за ним в бассейн прыгнул худощавый бодибилдер.
 
Приземлившись на матрас, он расслабленными движениями стоп направил судно  в сторону финиша.
 
 
Наметанный взгляд Пандоры пробежал от лучезапястного сустава спортсмена, отметил прокаченные дельтовидные и развитые широчайшие, и остановился  на ягодичной мышцЕ.
 
 
- Хм, неплохо. Совсем неплохо!
 
 
С грохотом отворилась дверь из сауны.
 
В клубах пара к бортику бассейна  подскочил обнаженный Димик и начал полоскать свои фирменные труселя в воде.
 
 
- Ни хуя себе!!! До колена!!! – подумала Пандора и открыла рот от удивления.
 
 
- Брага, телки приехали. Пошли бухать. Вискарь стынет! – сказал Димик и огляделся вокруг.
 
 
- Щаз приду – ответил Брага и усилием рук вдвое ускорил скорость движения матраса.
 
 
- Что тут за хуйня твориться? Соревнования что ли? Ебать-колотить!– удивился Димик и забыв свои труселя в бассейне, заскочил обратно в сауну, грохнув дверью так, что стены дрогнули, а в ушах Пандоры зазвенело: «Какой мачо! Какая нахуй жопа?  Елда до колена! НЯМ!».
 
 
Брага доплыл до финишной черты, соскочил с матраса и  с пробуксовкой спринтанул в направлении сауны.
 
 
- Вот это –ДА! Согласись! Неплохо! Совсем неплохо! – Пандора обратилась к своему коллеге по жюри за соседним столиком – классные жопы! Ты на кого ставишь?
 
 
Честер вынул изо рта трубку кальяна и отправил на водную гладь бассейна   ароматные клубы дыма.
 
 
- Вообще-то, я женатый человек. Меня жопы мало интересуют. Но вот те мамашки на трибуне, ничего так. Жопастые. Ты знаешь, кто это?
 
 
- Таша и Алекса? Нет я с ними не знакома.
 
 
Пандора открыла рот в попытке продолжить свою мысль, но осеклась.
 
 
К столикам жюри направлялся директор соревнований, суровый мужчина в зеленом адидасовском костюме.
 
Он не спал две ночи. Его красные глаза на секунду задержались на выпирающих из под тонкого черного платья  возбужденных сосках Пандоры и остановились на листах бумаги, разложенных на судейском столике.
 
 
- Протоколы готовы? Через 5 минут будем проводить церемонию награждения. Определили кто лучший?
 
 
- Алексей, победителя среди этих мурзиков определим. Но ты же знаешь, что для меня ты – самый лучший. Вне конкуренции.
 
 
 
- Разумеется. Зайдешь потом в «тренерскую». Надо будет составить отчет.
 
 
- Конечно, Алексей. – Пандора захлопала ресницами и перекинула ногу за ногу.
 
 
 
 
Дверь из сауны отворилась и показалась румяное  и довольное лицо.
 
 
- Закончились соревнования? Наконец-то!
 
ВнУчки, айда в басике плескаться!
 
 
Татар с ноги распахнул дверь и с разбегу плюхнулся в бассейн.
 
 
Тонны воды огромной волной и миллиардами брызг в  две секунды снесли судейские столики и разметали во все стороны судейские записки.
 
 
- Закон Архимеда, однако! – сказал Сеньор – на погруженное в жидкость тело действует выталкивающая сила, равная объему жидкости в теле!
 
 
Жидкость в теле! Красиво звучит! Хе-хе! – улыбнулся Сеньор и опрокинул очередной бокал честно спизженного из Гамнита Егерьмейстера
 
 
 
 
 
 
 
 
 

[Архимед]

....это из моего рассказа " Евроговно " 

 

....По поводу сферической гордости эммигрантов чужой страной и чужими заслугами  в вакууме :

 

Одноклассник мой , Серёга ,в школе был знатным задротом. В классе у нас была жесточайшая иерархия - основной костяк " блатных" 3-4 человека ( в блатные можно было попасть или если сильнее всех физически в классе и тупо всех время от времени прессуешь , как я и делал , или если ты красавчик , как Рома , или если у тебя батя командир лётного полка , как у Кекса , ну или ты просто аццки жжёшь приколы постоянно , как это делал Хэмп) 

 

....Потом шли " быки" - это были приблатнённые ( у них конечно не было равных прав с " блатными " типа они не ходили на ДР к самым красивым тёлкам класса , их тупо не приглашали ) , но они откупались от постоянных пистюлей или унижений кто алкоголем , кто деньгами , кто продуктами ( я рос в лётном городке ,у всех почти отцы были военные ,и имели доступ к дефицитной в то время продукции ) 

 

...Потом шли " сочувствующие " - это была оцепеневшая и бесправная остальная масса. Они шли просто как массовка , не принимая участия в жизни элит. Соответственно подвергались постоянным унижениям глумежу и пистюлям по любому поводу ( элите скучно , повыёживаться перед " царицами" или элита напилась) .

 

....Ну так вот у Серёги этого ( он был из " приблатнённых") появился ВИДЕОМАГНИТОФОН. Ну и я начал ходить к нему смотреть на шару всякие фильмы заморские. И соответственно подтянул его к " элите " . Серёга отпустил модный в то время " хаер" завёл себе девку, начал ходить в спортзал и уже порыкивать на " сочувствующих" . Короче отрастил себе "видеомагнитофонные яйца ".

 

Потом он как то удачно вмонтировался в Германщину и начал там жить не тужить ( ну а перед этим он как и водиться бился о фальшивую витрину "финансового успеха" в Украине прямиком головушкой своей буйной ) соответственно безуспешно и смешно.

 

 

Ну и такой через пару лет приезжает ко мне в гости уже . Тут был театр одного актёра . Он оделся как какой то обсос , какие то шорты стрёмные , носки белые и т.п. На шею поцепил фотоаппарат , и ходил фотал всё вокруг типа он в первый раз приехал в эту "вашу страну " )))))))). Он долго и пространно рассуждал " о ваших грязных электричках" о " некультурности и хамстве" и т.п.

 

Но апогеем сего действа стал случай на его старой квартире . Сели мы с ним бухать . Он отошёл в туалет и такой кричит мне оттуда " Иди сюда !"

 

Ну я думаю мало ли чего , может плохо человеку . Он открывает двери параши и говорит мне так важно " чувствуешь *?"

 

Я ему " Шо *?"

 

Он мне : " У меня даже говно по - другому теперь пахнет ! Европа !"  

[Архимед]

какое-то концептуальное противостояние между пятиклассниками и 40 летними алкашами получается)))

 

То блять в подтягиваниях нет консенсуса, то блять кирпичом по голове))) Причем лидерство попеременное. Сначала алкаши лидируют, потом пяткласники начинают отвоевывать позиции и пиздить алкашей)))

 

 

Война миров)))

[Dimik]

Архимед долго рассматривал рыцарский шлем, который случайно обнаружил недалеко от ссаного ручья и принес с собой в бар в качестве трофея.

- Замысловатый узор, однако! - Архимед пытался разгадать значение странных символов, нанесенных гравировкой на шлем в качестве фамильного рыцарского герба - похоже на горящую пизду, хе-хе.

А что, если приспособить его под естественные надобности? Например, использовать шлем как кубок для вина. Интересно, сколько у него емкость? Литров 7 вполне можно налить. Неплохо. Совсем не плохо.

А может использовать его как походный горшок?

Архимед поставил шлем на пол, приспустил штаны и присел над ним в раздумьях на корточки.

Звон разбитого стекла неожиданно сбил философский настрой, а пролетевший над головой Архимеда кирпич угодил прямо за его столик, опрокинув на пол бутылку бургунского и тарелку цезаря с тигровыми креветками.

Недавно съеденная после тренировки восстановительная лепешка обрела долгожданную свободу и с громким шлепком упала в рыцарский шлем.

Дверь в бар распахнулась и на пороге появилась толпа пятиклассников, вооруженная бейсбольными битами и кирпичами.

Бойцы подошли к стойке бара и положили "на кассу" горсть монет.

- Бармен, пива. На все.

- Детям до 18 спиртные напитки не разливаются - ответил маэстро и приготовился снять очки, при необходимоти, с целью поражения живой силы противника нокаутирующими взглядами.

Из толпы отделился один из подростков метра 2 ростом и протянул паспорт.

- Мне уже есть 18, дядя, наливай!

- Позвольте взгляну на докУмент - к стойке бара подошел плотный человек в прокурорском мундире.

Он посмотрел в паспорт, потом в лицо верзиле и с радостью воскликнул:

- Вася, ты что ли!? Сто лет, сто зим!

- Татар!? Вот это встреча. Какими судьбами?

- Это мой бывший однокласник - пояснил Татар бармену - мы с ним вместе в третьем классе учились. Лет 50 назад. Потом я в институт поступил и пошел на повышение.

Васян, а сам то ты как? Лешего помнишь? А хромого?

- С которым накроту толкали? Помню конечно. Когда ты в 4й класс перешел, его на зону посадили. Вышел от туда недавно сороколетним алкашем. Сидел как то по пьяни ночью, срал в кустах. Я не узнал его и случайно убил кирпичом. Неудобно как то получилось.

- А училку нашу, Марьиванну помнишь? Как она.

- Умерла недавно, красивая сучка была...- на лице Василия появилась плотоядная улыбка.

- Как так? - удивился Татар - совсем же молодая женщина была. 86 лет всего. Что случилось? То же убили?

- Нет, изнасиловали. Сердце не выдержало. Слишком перевозбудилась на радостях.

- Да уж... А сам то ты сейчас чем занимаешься?

- Да вот, недавно в 5 класс перешел.

- Поздравляю! Это успех! Это победа! За победу можно и выпить.

Бармен, налей шампанского до краев в этот кубок, я угощаю!


Татар взял из протянутых рук Архимеда исторический рыцарский шлем и передал его бармену.

[Dimik]

http://forum.steelfa...entry1057874975

[Архимед]

.......Люблю я женщин . эмоции их , письки 

Вагиною написаны любовные записки 

......Их непосредственность на грани идиота 

Прикосновения их жал - такая их работа 

 

.......Для них ведь создан мир - все эти кремы , смазки 

И бред про предварительные ласки 

.......Да приглядитесь - это мокрощель !!!!!!

И пахнет как протухшая макрель 

 

А где в любви нет сэксуального подтекста *? 

....При чём тут хуй когда ревёт невеста *? 

Или букет из ярко - алых роз , 

когда опять же хуй суют под нос *? 

 

....Скажите мне ,блядь ПОЧЕМУ !!!! (Для простоты  я аналогию введу) 

Когда любовь парит как ангел прям с небес 

.......Ебать я должен гадкую пизду 

И шевелить курчавый мерзкий лес *? 

 

Где схожесть , Вас спрошу опять 

....Между любить страдать гореть и вдруг ЕБАТЬ.

Быть может скажет мне закоренелый сноб 

....Уродлив я и на спине мол горб 

 

Но срать он ходит также как и я

....И подтирается не лопухом он ни хуя

И также как и я при виде младых дев 

....Мечтает протыкать им узкость юных плев

 

....Он сноб лишь на словах - скажу вам я 

Культурности в нём типа до хуя 

.......Но ёбни раз по челюсти с ноги 

Ну поняли вы дальше , вы ж не дураки 

 

.....А вся любовь счяс выглядит как бизнесс план 

Поймёт се и профессор и еблан  

...Вот прям без денег ни туда и ни сюда 

Они важней чем ветер , чем вода 

 

.....И всякая противная пизда 

Вам вынесет весь мозг дай денег ты туда , сюда 

.....Ей видите ли нужен МАНИКЮР , и шмотки от какого то КУТЮР.

Вот с хули та замужняя сволота 

 

Вот перед кем ходить должна почти в одних колготах *? 

.....Вот почти голая замужняя МАНДА 

Идёт с накрашенным еблищем - вот КУДА  *???

.....Ей типа надо всем прям показать 

 

За что её надо хотеть ебать *? 

....Не понимаю я сей блядь , подход 

Как будто рот не рот а хуеглот 

 

.....Или вот тема для других мыслЕй 

Я думаю что каждый сталкивался с ней 

...Положим барышня не первый раз за мужЕм

И каждый муж исправно писюном под щёчкой ейной кружит 

 

....И ты такой потом с ней на свиданьи 

" Сударыня , мечтаю я лишь о ЛОБЗАНЬИ !" 

Она ещё ж ломается , ( я ржу ) 

....." Нет , слишком рано , всё же подожду !" 

 

И ты такой ( какой МУДАК )

" Ах . как же так ! , ах как же так !" 

....Приходишь ты домой и при луне 

Балладу о любви по радио послушаешь во сне 

 

Ну и такой потом  ( невероятный лох )

....Несёшь БАБЛО  минетчице в налог 

Она ж ещё , блядь , будет тебе петь 

....Про то что " Жлобства не могу терпеть " 

 

....И ты такой ( как Дартаньян )

" Миледи - ром , текила иль кальян *? "

.....А я бы после первого свиданья 

После отказа вьебал без оправданья 

 

....Вот прямо по еблу , и прям с руки 

Сказал бы " Ты другим мозги еби !" 

......другому , знач , безплатно ты сосала 

А мне вот так за ПЛАТНО  отказала .

 

 

Предвижу - подниму огромный вой 

...." Да как же так ! Нельзя так ! Что с тобой!" 

Но всяк мужик уверен я поймёт 

.....Ведь каждый попадал в сей переплёт 

 

Романтика для юных дев , для нимф 

.....И написав сей стих , сей дивный стих 

Хочу сказать что множество шалав 

....За свежачок толкают нам просроченный товар )))))

[Архимед]

.....Но двери открылись - и что же я вижу *? 

Сортир лишь вонючий - галимый отстой ! 

.....О как же я всё на Земле ненавижу 

И может поэтому странный и злой 

 

.....И что же мне скажет сортирный дежурный *? 

И почему я попал вот сюда *?

......Ведь был я и дерзкий и мощный и умный 

И жизнь пробежала - по трубам вода

 

....А ангел ( утерши плащом бородищу )

Ответил " Ты адресно здесь , прям как в дом "

.....Кто кал выбирает , тот кал вечно ищет 

Тот жизнь разбавляет лишь призрачным сном 

 

.....Не жил ты в покое , всё ныл и юродил 

Искал в людях кал - так на тебе кал 

.....Ты душу не просто обидел а пропИл 

Ты вечно не с теми не то ты искал 

 

А жить надо так , чтоб не ждать избавленья 

.....Чтоб каждый момент - как последний , как миг 

Не ждать а купаться в лучах просветленья 

.....Ну что ж ты молчишь , что поник , чего стих *? 

 

....А дело всё в том , что ты знал все ответы 

Но ждал на Земле что наступит вдруг рай

....Ты горечи знал и любви ты отведал

И думал что замок - твой ветхий сарай

 

Ты сам выбираешь , и сам ты в ответе

.....За кал и зефир , за любовь и за  мрак

Ты видишь и здесь , и в сортире вон светит

.....Лик Солнца златого а ты - лишь мудак

 

И с речью сей дивной Седой каломоец

.....Вручает ведро , тряпку шварбу и стул

"Помойка теперь всё говно ты , пропоец !"

....Говно всё твоё аж до самых до скул !           

[Архимед]

- Добрый день, дорогие радиослушатели. С вами снова в эфире радиостанция Рихад ФМ и наша новая рубрика «Секреты кулинарии от Шеф-повара Аида».

Публике Рихад ФМ очень понравился цикл кулинарных передач, в которых Шеф-повар Аид делился уникальными рецептами приготовления различных блюд  для бодибилдеров. Неудивительно, что  наибольшим успехом пользовались кулинарные шедевры, в которых основным ингредиентом служил знаменитый продукт от всемирно известной фирмы, так называемая, писта от Рихад нутришн.

Секрет популярности этого продукта и блюд с ним кроется в невероятных вкусовых качествах и эксклюзивности продукта. Далеко не каждый повар или любитель вкусной и здоровой пищи может качественно приготовить эту писту.  Она слишком скользкая для неумелых рук и с ней сложно совладать. Однако, для получения полноценного блюда, писта от Рихад нутришн нуждается в грамотной прожарке. До золотистой корочки. Не больше и не меньше.

По этим причинам далеко не все бодибилдеры имели возможность попробовать песту на вкус. И очень страдают по этому поводу.

Радио Рихад ФМ решило поднять эту проблему. Сегодня мы будем говорить о пестостраданиях и пистострадальцах.

Итак, я приглашаю к микрофону нашего первого гостя, господина Пончика. Здравствуйте, коллега!

Скажите, есть ли у вас больший интерес в жизни, чем попробовать на вкус свежую песту?

 

- Не!

 

- А пробовали ли вы когда-либо наши лучшие блюда от знаменитого Шеф повара Аида?

 

- Не!

 

- Скажите, а что вызывает у вас затруднения. Приобретение песты, ее приготовление или и то и другое?

 

- Чо?

 

- Ну как бы вам объяснить… Писта продается в магазинах, в интернете. Ее можно приобрести в готовом виде в ресторане. У вас же есть на это средства?

 

- Не!

 

- Ну может быть есть друзья, которые могут дать песты бесплатно, угостить пистой, так сказать, нахаляву!?

 

- Не!

 

- И тем не  менее, вы очень жаждете песты?

 

- Чо?

 

- Я хочу сказать, что вы, не смотря на то, что никогда не пробовали этот деликатес, очень желаете его попробовать. Не так ли?

 

- Да, я хочу облизать песту языком, а потом проглотить ее не жуя. Это моя мечта с детства. С тех пор, как я пошел в качалку и поставил себе первый укол тестостерона.

 

- О, я вижу, вы разговорились. Вы достаточно красноречивы. Производите впечатление очень умного собеседника.

 

- Не.

 

- Хорошо, господин Пончик. Тогда последний вопрос. Смогли бы вы отбросить все  мысли о песте, просто не думать о ней и заняться каким-то полезным делом. Например, вспахать колхозное поле на тракторе?

 

- Не!

 

- Ну что ж. Я очень сочувствую вам. Вы редкий пистостаралец.  Спасибо за откровенный разговор. Надеюсь, ваши мечты о песте рано или поздно осуществятся.

 

Я приглашаю к микрофону нашего следующего героя, господина Апестола.

Здравствуйте, Апестол. Расскажите вашу историю взаимоотношений с пестой.  Удалось ли вам насладиться ее изысканным вкусом и если нет, то почему?

 

- Здравствуйте, господин ведущий. Я,  как и все бодибилдеры,  очень люблю белковую пищу. Из ваших передач на Радио Рихад ФМ я узнал, что шеф Повар Аид прекрасно готовит питательные и полезные блюда, а также то, что песта от Рихад нутришн обладает идеальным аминокислотным профилем и идеально подходит в качестве пластического материала  для наращивания мышечной массы и силы. Но у меня не было возможности попасть к вам на эфир и  в ресторан к Шеф повару Аиду, для того что бы отведать блюда из песты от Рихад Нутришн.

И тогда я начал искать замену этому продукту. Стал искать другую песту. И недавно нашел ее.

 

- Вам удалось ее отведать? Как она на вкус?

 

- Нет, к сожалению,  я имею очень скромный практический опыт в кулинарии.  Проще говоря, я плохо готовлю. Песта получилась очень горячая. Я  обжег об нее язык и спалил волосы на бороде. И это мне приносит невероятные страдания и боль!

 

- Что ж, ваши пистострадания вполне обоснованы. Я вам сочувствую. Спасибо за интервью.

 

К микрофону приглашаю очередного гостя. Присаживайтесь, господин Кекс.

Расскажите, что связывает вас с пистой и какие страдания она вам доставляет?

 

- Это очень личный вопрос, господин ведущий. Но я все же отвечу. С пестой меня связывает искренняя любовь. Я очень впечатлен благородным запахом песты и теми звуками, которые она издает.  Бессмысленными, но очень чувственными. Я слушаю их как песню райских птиц. И из глаз моих текут слезы.

 

- Я заметил, господин Кекс, что у вас красные глаза.

 

- Это все от слез радости и бессонных ночей, что я провожу в страданиях от неразделенной любви.

 

- Вы хотите сказать, что  любите писту, но писта не любит вас? Как такое может быть? Вы же просто можете заказать песту в ресторане у Шеф повара Аида и вам ее подадут на блюдечке в лучшем виде!

 

- Я бы с радостью это сделал, но я живу в тех далеких краях, где нет ресторанов и не подаются блюда от именитого мастера кулинарии. И кроме того, недавно мне выбили розовым кастетом все зубы, и я не могу жевать твердую пищу. Поэтому песта мне уже не по зубам.

 

- Но вы могли бы хотя бы облизать писту!

 

- Нет. Это противоречит моим жизненным принципам. Теперь я только могу смотреть на писту и вдыхать ее аромат. Любить ее платонической любовью.

 

- Это печальная история, господин Кекс. Ваши пистострадания воистину безграничны. Спасибо за откровения.

 

А тем временем, я приглашаю к микрофону нашего эксперта в студии, господина Приста.

Здравствуйте, господин Прист. Что вы думаете о том, что было сказано сегодня. Каково ваше экспертное мнение о песте и пистостраданиях?

 

- Да вертел я на кую и песту и этих пистострадальцев! Я вообще не понимаю этого ажиотажа вокруг писты. Нахуй она вообще нужна? Белка в ней не больше, чем в кальмаре. А стоит в десятки раз дороже. Многие любители писты, ради нее отдают машины, квартиры, деньги.  Дурачки.

Писта – это такой же актифф, как любой другой источник белка.  Однако, в том же кальмаре, например, ноль жирофф, в отличии от писты. И это выгодно отличает кальмара в качестве идеального продукта для бодибилдера на сушке.

А этих пистострадальцев я вообще за бодибилдеров не считаю. Мне противно на них смотреть. Носятся с этой пистой как дурачки. Слюни пускают. Вместо того, что бы поставить теста, деку, закинуться станазой и идти качать миофибриллы и саркоплазму в зале.

Когда я выхожу из моря с кубами в  3Дэ и сечкой на ягодичных, я не думаю ни о какой писте.  Я выпиваю холодного пива с кальмаром и крутил я всех на херу.

Это и есть настоящий бодибилдинг!!!

 

- Спасибо вам, господин Прист, за авторитетное экспертное мнение. Надеюсь, наши радиослушатели сделали правильные выводы.

А теперь я хочу обратиться к нашим гостям в студии, уважаемым пистострадальцам.

Господа! Радио Рихад ФМ приготовило вам сюрприз. Сегодня к нам в студию приехал специальный гость. Знаменитый Шеф повар Аид.  И не с пустыми руками.

Он привез свой новый кулинарный шедевр. Молодую писту, замоченную в собственном соку. Она стояла в маринаде полтора месяца уже вся течет. Угощайтесь, господа.

Только сразу хочу предупредить. Продукт эксклюзивный и очень редкий. Писта одна, а вас много. Но не переживайте. Достанется всем.

Становитесь в очередь на раздачу песты, господа!!!

[Архимед]

 2+2=0

 

( драма с эпилогом , прологом и убийством )

 

Действующие лица - 2  (первая ) дальше 2.1 ,  2 ( вторая ) дальше 2.2 ,   + ( плюс ) = (равно ) 0 (ноль) * ( умножить )

 

..........На живописной цифровой поляне мирно паслись цифры 1,2,3,4,5,6,7,8,9, на скамейке вальяжно развалившись сидел ноль и играл в карты с умножить . 

 

.......Цифры 2.1 , 2.2 , плюс ,равно  и четыре взявшись за руки начали водить хоровод , и так как они собрались в стройный ряд , то получилось всем знакомое уравнение 2+2=4.

Кружась в танце , надменная четвёрка случайно наступила на ногу 2.1 .

 

2.1 - ...Ээээээййййй!!!! Осторожней , ты , гламурная коза !

 

четвёрка - чё это я коза то , а ??? Ты сама под ноги смотри , лузерша !!! 

 

плюс - девочки "!!!! не ссорьтесь ! 

 

2.2 - да молчи , ты !!!! плюс ! приспособленец чёртов !!! вот приглядеться к тебе - а кто ты есть то ? а ? ты ж по сути это просто два минуса .....только сложеннные странно .

 

плюс - а я чё , я просто говорю не ссорьтесь и всё ! да *?, равно *,? ( смотрит на равно , от вообще смотрит куда то в сторону )

 

четвёрка - да что ты с ним , плюс , разговариваешь то ? не видишь ему вообще - всё равно !!!! 

 

плюс - да я ничё , просто он больше на минусы похож ,  а на меня бочку катят ! 

 

2.1 - а действительно , и главное мы , бабы , работаем вдвоём с 2.2 а в итоге видите ли , эта четвёрка главнее нас . А по сути она из нас и состоит !!!! эти два мужика , слизни эти , плюс и равно ,  из одних же минусов состоят , а в итоге  четвёрка значит козырная , ходит , фифа надутая , этому равно вообще всё равно , бесхребетник , а мы с подругой значит ишачим на этих бездарей !!!! 

 

с этими словами 2.1 вцепляется в волосы четвёрке и начинает её возит по траве . Плюс и равно равнодушно наблюдают эту картину . 

 

..........В это время на скамейке , где сидят курят и играют в карты ноль с умножить идёт не менее увлекательная беседа 

 

Умножить - Слушай , Ноличь , а как вообще вся эта возня с цифрами началась то , а ? Я слышал что мутная там история была , и ты как то вроде поучавствовал .

 

Ноль - Та , если б не я ,вообще ничего не было б. Короче в начале был один только я . Потом скучно мне стало , ну и выдумал я единицу , ну понимаешь  чисто покуражиться , поразвлечься . Ну и так как долго я был один отпетручил я её с одного захода ровнёхонько 9 раз. Ну вот так и ряд весь этот и получился . 1,2,3,4,5,6,7,8,9. Эх.....хорошие деньки были , не то что сейчас . Сейчас мы с тобой видишь чем занимаемся .....Разборка за разборкой . То того на ноль помножить , то того . Одно слово - киллеры. 

 

Умножить - Даааа......житуха не сахар....Хотя , Нолич , согласись , уж лучше кого то умножать на тебя , чем кто то бы нас умножил......( смеются , при этом умножить ( который выглядит как точка ) при смехе превращается в маленький нолик )

 

Умножить - пойду , отолью !

 

Умножить отходит под ближайшее дерево и начинает отливать. Вдруг из под травы слышиться недовольное "

 

" Эээээээээ!!!!!! Куда ссышь , чепушила !!!!!!!!!!! ( при этом слышиться явно арабский акцент ) 

 

Из под травы высовывается единица , в зубах у неё недокуренный косяк , вид шальной и свирепый .

 

Умножить - единица, хрена се !!!! Я ж и не признал тебя сразу !!!! Как дела то *? Только что с Ноличем про тебя базарили.

 

Единица - с хер ли я тебе единица , ты ничего не попутал , латентник *?? 

 

Умножить ( слегка испугавшись ) - а кто же ты !!!???

 

Единица - я Адын !!!! Если счяс же не дашь мне подкурить я тебя распечатаю , как корешка твоего полоумного.

 

Умножить ( торопливо шаря по карманам ) - Конечно , конечно !!!!!!

 

Достаёт из кармана зажигаку и даёт Адыну подкурить .

 

Адын - слыш, я тут краем уха слышал за ту байку про меня , шо Ноличь плетёт. Так ты передай ему шо будун у меня пройдёт и накажу я паскуду как захочу и сколько захочу.

 

Умножить - Адын , да я вообще не в курсах что и как , шото тёр Ноличь ,но я с будуна тоже особо и не вслушивался . Чё то там про цифры.....

 

Адын - вот скажи мне , Умножить ,я на терпилу похож *? 

 

Умножить - нет конечно ! 

 

Адын - ну слушай тогда как всё было . Короче вначале была просто точка . Ну типа маленькой узкой вагины . И скучно , ей , дуре стало . Ну и начала она такая типа по сторонам смотреть , кто бы впердолил ей по самые ананасы. Ну и встал у меня , ясен пень , а хули , сама ж напросилась . А я в то время минусом работал , ну и из горизонтали в вертикаль то и встал . Ну и пердолил я её , точку эту , долго , да так распердолил её точку , что стала она Ноличем . Навсегда. Ну и цифры ты теперь знаешь откуда. ( во время этой речи Адын подходит всё ближе к Умножить и плотоядно осматривает его )

 

Умножить ( почуяв неладное ) - Ну , ладно , Адын мне пора , а то работы много . ( быстро ретируется даже забыв застегнуть ширинку )

 

 

 

...........ТЕМ ВРЕМЕНЕМ НА ПОЛЯНЕ .

 

2.1 срывает парик с четвёрки и довольно верещит , специально громко чтоб слышали все цифры " А ааааааааааа  !!!!! Я так и знала Она Лысаяяяяяя !!!!! "

 

В тот же момент четвёрка с визгом разбежавшись бьёт лысой головой в живот 2.1 

 

2.1 безвольно оседает . 

 

Тем временем Умножить вернулся на лавочку к Ноличу , в связи с полученной информацией от Адына Умножить немного странно смотрит на Нолича. 

 

Нолич - да не смотри ты на меня так , Умножить , видел я как ты с Адыном говорил . Понял я что всё он тебе рассказал. Правда всё это . Ты , умножить , мало пожил ещё ,и я тебе так скажу , что жизнь всех нас трахнет рано или поздно , таков закон природы , мать её . Единственное , в чём у нас есть свобода выбора - это в какой именно позе это произойдёт . Пошли , работать пора !!

 

Ноль и Умножить встают и медленно , не спеша приближаются к цифрам . Конфликт тем временем разросся и на поляне дрались уже все цифры , стоял невероятный шум , слышались визг , крики и ругательства. 

 

Ноль и Умножить подошли к куче мале из цифр , Ноль уверенным жестом выдернул знак равно , и приказным тоном рыкнул " Давай , умножить !" 

 

Умножить встал между кучей из цифр знаком равно и Нолём и всё тут же исчезло .

 

Вокруг была тишина . Ни звука . В абсолютной тишине и пустоте плавала точка. Точка думала про себя " Хм . Может правду говорят что все беды от нас , баб *?" 

[Архимед]

Актуальный культурист- не дрищавый фулбордист.

И не ВИТовец ленивый, не люляевиц спесивый.

Триста тонн в неделю, блять-

Это вам не в тапки срать,... 

 

 

Штангу тягаю
Тяжелую,
Закидываюсь белком
Безмерно.
Ч
Ю
Ш
Ь
Это все - беспонтовая.
Иссякнет как дождь -
Непременно.

Один будет винчик шпарить,
Другой папироски закатывать.
Главное потом
Не нужно
Муфронов
В степи обкатывать.

Скача в компании рыцарей
С копьями наперевес.
Это ребята
Н
Е

Ш
У
Т
К
И.
Это, господа,
Песдец.

[Архимед]

......За столиками творилась какая то хуйня . Странный пациент в рыжем парике и очках ,окружённый стройными и не очень бабами, что то громко кричал и бил себя в раскачанную грудь книжкой с надписью " Сто Лен " .

Говорил он тоже что то странное 

 

- Я блять , говорю вам , курицы тупые , раньше было лучче !!! Вот лучче было раньше !!! Стране нужна сильная рука и обьёмка ! И мало здесь зеркал - это непорядок . И кто надушился какой то гадостью - вы же не на дискотеке ! Я тут для кого вообще стараюсь тут вот !!??? У меня режим питание курс и обьёмка блять !!!!! Я пашу как лагерная сука здесь , чалюсь уже который год по ссылкам да спортзалам , а блядь , оказыывается никто не преклоняется передо мной......Вот что значит выходит как дело то .....вот оно что .....

 

С этими словами Рыжий подходит к ближайшей барышне и хватает её за горло . Та издаёт странный  звук и шипение . 

 

- Кукла ! Блядь !!!! Так и знал !!! Кууууклаааа !!!!! 

 

 Рыжий хватает следующую , история повторяется . 

 

Вдруг где то сверху Рыжий услышал какой то странный звук . Вроде как по люстрам кто то прыгал . Присмотревшись ,Рыжий увидел сосредоточенные и внимательные глаза с красными прожилками , смотрящие на него без отрыва . От этого взгляда Рыжему стало не по себе , было что то недоброе в этом взгляде , как будто это был взгляд спившегося Маркса , у которого в руках был настоящий автомат . 

 

По старинной люстре в акробатическом флажке спускался огромный чёрный кот , одновременно попивая какое то дешёвое вино . В пушистых кошачьих ногах он сжимал какую то красную книгу .

 

кот вальяжно подошёл к Рыжему и важно промяукал :

 

- В концепции Вашей никчёмной , и по сути паразитической жизни ,  лежит в корне неверная базисная основа , которая искажает вашу гражданскую позицию и кидает тень на общество в целом , безвольной песчинкой которого вы являетесь .

 

Рыжий почесал репу .

 - Чё *???

 

Кот  выхватывая откуда то взявшуюся ещё одну бутылку )

 

- Говорю выпить хочешь *???

 

Рыжий 

 

- НЕ......У меня курс .

 

Кот 

- А баб моих зойчем лапал !!??

 

- Да я это , ну того , я тренировать их хотел . Я вообще ж тренером работаю . А тут без баб же никак . 

 

Кот 

 

- Да ладно , я вот тоже намедни одну манекеншу бросил .У меня вообще такое ощущение , что они все одинаковые . Фабричный Китай .

 

- А что за книжка то у тебя *? Что читаешь то *?

 

- Да вот , дали мне говорят умным можно стать " Сто Лен " называеться . Сказали , что там если её прочитать , то вот вообще всё поймёшь и поймёшь именно правильно , чтоб всё было .

 

Кот взял в лапку книгу понюхал её и громко фыркнул 

 

- фуууууу !!!!! Это же история про мёртвую девочку !!!! Стыдно и мерзко такое читать ! Вот я тебе лучше дам книжку , в которой только планируется очередноле изнасилование девочки , описывается как именно надо насиловать , что делать , и как потом трупик мумифицировать и полировать человеческими песчинками . Возьми , она интересная .

 

Рыжий -

 

- А картинки там есть *? 

 

Кот 

 

- Блядь...

 

Рыжий 

 

- Да я могу взять почитать , только скажи - там бумага мягкая , не скользит *?

 

Кот внезапно ощетинился ,и с разбегу прыгнул в рыжую шевелюру и начал полосовать Рыжего своими когтями , при этом страшно шипя и рыча . 

 

.........На крик из двери выбежала огромная усатая тётка с ведром метлой и каким то кульком в руках 

 

С криком " Ах вы ж аклоголики проклятущиееееееее !!!!!!!!!! Я вам счяс устрою Маркса с Сникерсом ! " 

 

 

Она мощнявым движением разорвала кулёк и в воздухе резко запахло хлором . 

[Архимед]

Слова излишни! Просто смотрим клип.

Здорова ,Бар!
Музыкальная пауза

годовщине челябинского метеорита посвящается

[Архимед]

Пушкин решил совершить променад по злачным местам. На носу канун праздника, 23 февраля, а поэт аккурат в младые годы отслужил в конном корпусе имени Буденного и не одного рыцаря успел насадить на пику в пылу битв лихой молодости, так что, как говорится... душа просила.
"А не трахнуть ли мне по маленькой - подумал Сергеич и ноги сами остановились у первого питейного заведения...

- Ну-с, что у нас здесь?! Салун - кальянная "У Пандорки". И девиз даже висит "Сначала ты кальянчик дуй, а уш потом Пандорке вдуй"". О, и фото какой-то китайской мадам, задирающей свои тощие ноги в экстазе канкана, при этом бритый Вельзевул как бы шептал свои губами "Пеките голубцы, безумцы!"

Пушкин потряс кучерявой головой, отгоняя наваждение, поправил цилиндр и ухмыльнулся.

- Н-да, ну и пошлятина)) однако, посмотрим, что это за Содом такой....

Рука потянулась к шнурку с колокольчиком на входе, но внезапно взгляд зацепился за объявление.

"Осторожно, в окрестности скрытно рыскает Сашойоп. Силен, опасен, внезапен!"

- Что за места здесь такие лютые - пронеслось в голове у Александра - Откуда столько изврата-то опять?! Не дай Бог никому...

Пушкин поплевал через левое плечо, перехватил свою трость поудобнее, проверил как выходит кинжал и шагнул в забегаловку. Заняты были всего два столика, а промежду ними бегала и нервно хихикала сама хозяйка заведения. Первый столик недовольно гудел.

- Да у меня не встанет даже на тебя...

- Столько Архимед даже не выпьет!

- Таких ипать, только куй тупить!

Девчушка смело отбивалась от нападок.

- Да Пандорка окуенная, сама милота и чувство юмора отменное. Вот смотрите, мурзики...

Хозяйка салуна скинула с себя одеяния и стала прохаживаться голышом, гарцуя и загадочно улыбаясь. За столиком хейтеров все плевались и проверяли глаза, замироточили кровью или нет. Столик фанатов улюлюкал и свистел. Больше всех фалломорфировал здоровячок-тракторист в канареечных подштанниках.

- Богиня, сядь мне фейс, поелозь егоза. Пусти ветерок на меня. Я вдохну запах твоей пещерки и испью соков любовных.

- Давай, Панда, пыхнем кальяну и ты еще раз споешь караоке в красный микрофон. Танюша - клевая!

Чтобы окончательно добить своих недоброжелателей, Пандорка остановилась перед их столиком и наклонилась буквой Зю, отклячив жопку. И сразу же получила мощный пендаль изогнутой туфлей...

- Стоит, бля, вся такая, изогнулась(((()))) сцуко, свою санную дырку выставила, как актив и думает все потекли и шубы с Каптивами будут ей дарить?!((( А вот хрен на горло, на кую я видел Основной Инстинкт! А вы там чего тащитесь с этой двустволки?! Слабо двоечку кастетами принять на епло?! Поелозь ему по будке бородатой, гандонелло. Мочи муфлонов, братва!

И завязалась драка. Впрочем, обычное явление для наших мест.

Пандорка же, приняв ускорение от пендаля, врастопырку на полусогнутых вбежала в подсобку и сбила бородатого дедушонка. Одновременно из-за занавески выскочил зеленый монстр и с криком.

- Попался Апездол!

Накинулся кабанчиком на дедулю в красном трико, однако быстро попался на защемление ахилла и стал стучать по полу, имитируя волка из мультика "Ну, погоди!", который занимал первую строчку в его рейтинге.

Пушкин почесал набалдашником трости голову и вслух произнес.

- А чей там шнурок висит на входе?!

Тракторист улыбнулся беззубым ртом, принял на лоб двоечку и ответил с придыханием...

- Мой! Это я прислал свой Принцеске....

Сергеич покрутил пальцем у виска и уже выходя из помещения крикнул хозяйке.

- Пандора, тебе предупреждение. Больше я в эти пинаты не ходок. Пойду в Бар "У Рихада". Там вся движуха, пацанята путевые, выпивка и беседы светские. Да, в Бар!

[Архимед]

                                                .......................Жизнь , длинною в супермаркет ....................

 

..........Родился новый человек . Началась новая кредитная история .

 

Радостные менеджеры -повитухи , потирают руки . Номер в палатах , пелёнки , распашонки , всяческие прибамбасы - за всё тариф . У мамы отдельный тариф . 

 

............Потом , чтобы ты случайно не попал в сферу влияния другой корпоративной конторы , тебя ещё не осознанного , голого и пускающего пузыри незнакомые бородатые дядьки , пахнущие непонятно чем , в торжественной обстановке опускают в чан с обыкновенной водой . Пустившись в шаманские пляски и коленца , они что то важно бормочут , и со знанием дела машут пухлыми ручками , выписывая дивные пентаграммы в воздухе , провонявшем ладаном и жаждой наживы .

 

Казалось бы всё должно идти своим чередом , ты пока мал и не платежеспособен . А вот и нет . Всё же продумано в этом гигантском супермаркете , претендующем на что т большее . Чтобы ты не мешался под ногами и не мешал родителям работать на супермаркет , тебя сдают в специальное помещение - казарму. В этой казарме тебе будут усиленно компостировать мозг , впихивая в него всяческие не связанные между собой , ненужные по жизни знания , попутно делая тебя одинаковым послушным членом коллектива . Хотя в этой казарме и свои плюсы есть . Ты привыкаешь сущевствовать в коллективе и ксвоей роли в нём . Обычно это или деспотичный и циничный лидер ( что редко ) , или мечущийся идеалист , или просто бесформенная масса . В худшем случае - лузер , обьект насмешек и битья. Но в последнем случае есть шанс стать социопатом или маньяком .

 

...............Всё пребывание в казарме облагается поборами , сборами , и мелкими финансовыми добровольными вливаниями  .

 

.......И вот , наконец , ты , отмотав срок , откидываешься с кичи . Едва вдохнув воздух свободы , ты сталкиваешься с тем , что ты оказывается 10 лет учился , учился , но так ничему и не научился . Надо учиться опять . Попадаешь в ВУЗ. За свои же деньги получаешь невостребованную рынком или малооплачиваемую профессию , в итоге работаешь не по специальности , но тоже за 3 копейки , получая кроме отсутствия надежд на будущее ещё и унижение . 

 

............Естественно всё это время ты крутишься в колесе супермаркета под названием жизнь . Безконечные покупки , кредиты , какие то штрафы , лечение , освящение , крестины , венчания , и т.д. 

 

 И вот когда ты совсем уже устал от всего этого обезьяннего быта и решил просто умереть и чтоб никто тебя не трогал , твой труп попадает в поле зрения менеджеров последнего пути . Оказывается также , как ты зашёл в эту блатную хату за деньги , также ты должен и выйти . Чинно , благородно , по понятиям . Тебе зачем то за немалые деньги ставят тяжёлую гранитную плиту над головой ( может на всякий случай - чтоб не вылез ). И огораживают всё это забором . Видимо для того , чтоб ты себя на кладбище чувствовал как дома . На этом твоя кредитная история заканчивается . Но самые ловкие менеджеры потусторонних услуг паразитируют даже на трупах .Они как то связали покой души с восковыми или парафиновыми изделиями , и получают профит с тебя даже мёртвого . Во Истину - Менеджмент безсмертен !!!!!! Наллилуйя !!!!! 

[Архимед]

Разница - очевидна.

Песду 

- её издалека видно.

 

Огромная,

лохматая,

немножечко сопливая.

А писечка,

на ошупь,

уж очень сцуко милая.

 

Песду ебут холопы,

накинув пива литор.

А писечку

- достойные

лизать и дрюкать клитор.

Интеллигенты, 

хули,

почти что Пачварыки,

под посвисты дивана 

- услышать писи крики.

[Архимед]

Сегодня Бар был заполнен под завязку и чем-то напоминал кадры из фильма "Бульвар на улице Капуцинов". В зале крутили фильм с участием самого Маэстро. Бешеный успех, смех, веселье и звуки смачных пиздюлин служили хорошим сопровождением к происходящему на экране.
Мастер довольно кивнул сам себе и зашёл в кассу, застав Честера за подбивкой прибыли от сегодняшнего просмотра синемы. Его руки мелькали, как у Паниковского, а-ля "это мне, это опять мне, это Остап Ибрагимычу...". Честер поднял голову и лучезарно улыбнулся вошедшему Бармену.

- Прекрасно выглядите, Рихад Азадович! Видуха все мощнявее и сечнявее) А какой ажиотаж! Заметили?! Это плоды новой стратегии - брать за вход не только феями, но и натурой. Натуральность - превыше всего! Облико морале)

При этом Честер почесал своего Эсгарда, и приспустил чутка молнию, решив дать ему подышать спертым барным воздухом...
Рихад подошёл к столу и с удивлением стал перебирать моржу от киношки.

- А что за фантики такие с изображением зайчиков, лисичек и зубриков?

- Дык это индеец Шнурок со своей скво Медоточивая Писюлька расчитался за вход, он ещё два дранника шерстяных присовокупил)

Мастер стал далее копаться в куче нужных ништяков и обнаружил также акцизы от азербайджанского вина Кюрдамир, листок с записью "20 феев " и непонятными каракулями на иврите, коробок какого-то зеленого чая, пару кусочков шашлыка, початую бутыль конины и ещё много всякой диковины. Рихад с подозрением на глянул на оттопыренный карман Честера, ничуть не смутив последнего.

- Это мне в табло сегодня прилетело) Но я не сказал самое главное! От масковских казлин тебе бесплатный поход в кальяную, халявное пиво и просмотр стриптиза от хозяйки! Все лучшее для тебя, Мастер!)

У Рихада от нежданной благой вести очки полезли на верх, он заверещал, как Тарзан после случки, и, отплясывая ламбаду, испарился из помещения.
Честер вытащил большой пресс денег, взлохматил его на подобие игральных карт, и подмигнув сам себе в зеркале, произнёс...

- Мда, без лоха жизнь плоха. Надо будет ещё схемку какую-нибудь замутить, хе-хе)

[Архимед]

Это должно быть и в Баре)))

 

 

Сквозь московские заторы
Проберемся мы и тут
В стриптиз-клубе «У пандоры»
Мы найдем себе приют.

Все приличья идут нахер
Здесь разгулье и дурман
С табачком крутым «Аль Факер»
Подадут тебе кальян.

Прежде чем положат в койку
Что бы члены подразмять
Для тебя на барной стойке
Будет Панда танцевать!

Не стесняйся комплиментов
Похвали ее, не ссы
И под ШУМ(с) аплодисментов
Снимет вмиг она трусы!

Если ты не робкий парень
Не какой то чмошный трус
Лысоват, небрит, брутален
И по батьке белорус.

Если дранником в сметане
Мажешь ты себе яйцо
Будь готов к тому, что Таня
Тебе сядет на лицо!

Сбрось ты лапти, телогрейку
Рваный розовый носок
Портки цвета канарейки
И испей любовный сок!

Не спеши ты им напиться
Сделай лишь один глоток
А потом срази девИцу
Покажи ей свой «шнурок»(с).

Расскажи Пандоре сказки,
Плотно шнур зажав в руке,
На великом и прекрасном
Белорусском языке.

Если хочешь посмеяться
Нет борделя веселей
Успевай лишь уклоняться
От летящих труселей.

Заходите сюда, люди,
Тут получите вы секс.
А кто голоден, на блюде
Подадут зеленый кекс.

Блюдо стремное, но все же
Хоть какая, но еда
Лишь мужик с зеленой рожей
Его кушает всегда.

Он похож на чудо-юдо
И от пищи этой лют
Ведь вкусней, чем это блюдо
Здесь ему не подают.

И вина не наливают
Только, дернув за усы,
Панда ловко надевает
На лицо ему трусы.


***

Жаль, закрылась дискотека…
Блядство кончилось, теперь
Здесь стоит библиотека,
А не текстовый бордель.

[Архимед]

На закате.

 

В кубанской станице

когда -то давно

на велике мчалось

пидорье гавно.

В мохнатой жилетке,

и стразы на ней

пидорье гавно

распугал всех курей.

что мирно клевали зерно на дороге.

- Ребята!

приделаем пидору ноги!

вскричали мальцы 

на заборе сидя,

хлестая пивко,

и таранку едЯ...

 

Ударил кирпич 

по спине бедолаги :

- Ой..блядь..

... а сьебусь-ка я через овраги!

всхрипел гомосек,  

выжимая педали.

Но пацанята съебаца

не дали.

На кол посадили они гомосека

как злые татары 

из прошлого века.

[Архимед]

РАДИО РИХАД ФМ в перекуре между сигаретой и кальяном выходит в экстренный эфир с актуальным репортажем.
Борьба между физиками и лириками в очередной раз прокрутилась по кругу преднакопа.
Ненадолго пропал вай фай, но вот он снова появился и у нас на связи настоящий, я бы даже сказал реальный физик, господин Сережечка.

- Гутен вечер, хер Сережечка! Как у вас обстановка в Германии? Как связь?

- Связь отличная, господин ведущий, обстановка херовая. Я сейчас сижу в баре и пью немецкое пиво со вкусом мыла. Ем протухшие чебуреки. Ощущения не самые лучшие. Но я готов ответить на любые вопросы.

- Послушайте, хер Сережечка, сегодня у нас необычный эфир. Обычно на вопросы отвечает сеньор Архимед. Но сегодня он задал столько вопросов публике Рихад ФМ, что на вопросы придется отвечать нам.

- Я все слышал, господин ведущий, я так же как и вы удивлен, что Сеньор Архимед, задает вопросы, вместо того, что бы отвечать на них.

- Хер Сережечка, а готовы ли вы ответить на вопросы сеньора Арзимеда?

- Конечно, господин ведущий. Эти вопросы, для меня, как для физика и математика, не вызывают сложностей. Я с удовольствием разъясню сеньору Архимеду его ошибки на языке цифр.

- Пожалуйста, хер Сережечка. Мы слушаем вас.
И позвольте, прежде, чем вы приступите к разговору, я попрошу у вас позволения перейти с немецкого языка на русский.
Вы не будете возражать, если я не буду к вам обращаться по немецки - хер?
Раз уш мы на русском радио, давайте, будем называть друг друга по-русски. Товарищ, господин, брат! Как вам угодно?

- Мне похуй, товарищ Игорек, давайте перейдем к сути вопроса. Я хочу ответить на вопросы господина сеньора Архимеда.

- ну что ж, брат Сережечка, что вы ответите на вопрос сеньора Архимеда, который заключается в том, что можно продать хату в Маскве за 20 лимонофф, купить хату в ДаМадедова за 10 и еще десять крутить как хочешь, подобно преднакопу, и зарабатывать на этом около 80 рублей в месяц?

- Я как математик сразу нашел ответ на этот вопрос. Но я отвечу как еврей.
Сеньор Архимед по условиям своей задачи выселил из квартиры в Маскве родителей, дедушек и бабушек, и еще несколько семей.
Удачно разместил их в Дамадедаво.
И в результате этой операции хочет получать каких то жалких 80 рублей в месяц.

И как еврей, я вопросом отвечаю на вопрос.
А с какого такого Сеньора Архимед решил, что весь этот доход в 80 рублей должен доставаться только ему?
А на что будут жить бабушки, дедушки и вся огромная семья из 15 человек, разместившаяся в этой двушке в дамадедаво?

И как математик я добавлю.
Если даже эти все деньги достанутся только одному сеньору Архимеду, то их едва хватит на билет до Гоа.
Может быть хвати на травку. Травка там растет везде. Даже на барных столиках на пляже.
Но этого явно не хватит на хорошее пойло.

- Что выхотите сказать этими словами, товарищ Сережечка. То что в рассуждения Сеньора Архимеда закралась какая то математическая ошибка и он жестко объебался? Или вы ошиблись в своих математических расчетах?

- Возможно я ошибся. Но я редко ошибался. Именно поэтому я сейчас работаю профессором математики в лучшем университете Германии. Скорее всего, Архимед допустил ошибку и просчитался.

- Сеньор Архимед, что вы может сказать в ответ?

- Я уш не стану спорить, я не математик и в цифрах и формулах не разбираюсь. А кто просчитался - предлагаю вам самим найти ответ на вопрос.
Я пью вино и ем лангустинов, а мой визави Сережечка пьет мыльное пиво с чебуреками.
Кто из нас прав? Кто просчитался?

- Хорошо, господин сеньор Архимед, я судить не буду. Публика Рихад ФМ, надеюсь, по достоинству оценит эту дискуссию.
И пока я пью пиво, мне подсказали редакторы, что к нам в эфир дозвонился наш постоянный радиослушатель господин Фельдфебель.
Включите звук!

- Нихуясе... Извините... я в эфире? Спасибо!
Ну вы зажрались!

Не знаю как у вас в столицах, в Москве, блять, в Краснодаре, в Ростове нахуй, но у нас в провинции люди работают.
Я живу в Калуге и у нас даже уборщица получает 80 тыс.
Тракторист 300, директор пару лямов.
Даже менты и то, по 100 штук минимум имеют. Плюс надбавка за звание и за выслугу.

- Господин Фельдфебель, ваша история понятна. А есть ли у вас вопросы к Архимеду. Сегодня, впрочем как и всегда, Сеньор отвечает на вопросы.

- Вопрос один. А может стоит пойти на работу?
И второй вопрос. Зачем продавать квартиру за 20 млн, выселять бабушек и дедушек, жен и тещ, разменивать жилье на ренту ради дохода в 80 тыс?
А не проще ли всем выйти на работу и зарабатывать каждому по 100-200 тыс?

- Спасибо, господин Фельдфебель, за острые вопросы.

К сожалению, наша передача подошла к концу. Мы уезжаем всей редакцией в клуб.
А для публики Рихад ФМ влпрос от редакции.
Что такое территориальная фора?

Ответы на вопрос мы заслушаем и обсудим в нашем следующем эфире)))

[Олег К]

с апреля уже начинаю приседания на диван с 2х3кг гантелями

[Архимед]

Взлохмаченный Архимед вбежал в Бар с последних сил и, качаясь, как после 3 пузырей Егеря, добрел на полусогнутых до стойки. Чуть отдышавшись и приведя дыхание в норму, он отнял кружку пива с запахом мыла у интеллигентного вида профессора, осушил залпом, смачно рыгнул и сразу же прогнал возмущенного ботаника с насиженного места, угрожая перочинным ножиком, прокричав тому в спину.

- А ну потеряйся мухой, учОный, иди студентов учи, а не пивко здесь полощи и чтобы раньше июня твой гоблинский силуэт здесь не отсвечивал!

- Архи, ты чо злой такой, как алабай?! Опять Мордор?

- Фуф, пацанята, не поверите, в такую непонятку чуть не попал, что до сих пор всего трясёт аш. Решил я все-таки на работу устроиться, прихожу на Биржу, осматриваюсь и вдруг откуда не возьмись подходит ко мне гоблинец вида благообразного, представился Сашаджобом и ненавязчиво так предлагает работу в массовке на съёмках с окладом в 70К. Я заинтересовался, ясен пень, на бухло веть реально не хватает, ну и пошли мы на смотровую площадку, заходим в помещение, а там в басике Серб с Сашей Пихайловым в стрингах изнеживаются, увидели нас и руками манят к себе, мол-де, прыгайте к нам, покалобродим. Принял я низкий старт, а сам вижу краем глаза, что Сашойоб этот уже хочет наказать меня по-гейропейски (чтоп у него куй на пятке вырос за это!) и я как стартану мощняво, только пятки засверкали и ... вот я здесь. Пойду у масковских Белуги тяпну, совсем в горле пересохло.

За столиком состоявшихся все слушали с интересом Честера.

- Да, так вот... Совсем Эсгард у меня взбеленился, ни в писту негодный стал(((( вот вчера, подснял я шикарную даму, сходил с ней в театр, отужинал в кабачке и когда дошло дело до кровати, до это наглец упёрся руками в лобок и ни в какую нырять не хочет...

Внезапно раздался голос из ширинки.

- Нафик надо, в этой пещере отработаешь отбойным молотком, блеванешь, как Маэстро от еды просроченной и на боковую, как вялый огурец. Совесть поимей, хозяин, а не только активы, ведь каждый день ты меня подзамучиваешь(((( Ой!

Честер отвесил леща по шляпе Эсгарда и продолжил.

- Так чего ещё учудить удумал, паршивец эдакий, самостоятельно теперь заходит на форум и пишет там ахинею всякую, совсем отбился, скоро отделится..

- Как Крым!

Эсгард опять подал голос и тут же получил ещё одного леща.

В это время из подсобки нарисовался сам Маэстро, подгрёб к столику и стал рассыпаться в похвалах за доходы с проката последнего блокбастера с его участием. Честер вытащил из-за пазухи эбонитовую чёрную статуэтку какого-то африканского божка с огромным елдаком, которую он отбил в кенийской забегаловке у местных и торжественно вручил Бармену.

- Мастер, твой труд в киноиндустрии был высоко оценён. Тебе вручается Оскар за самую лучшую пожизненную видуху всех времён и народов. Поздравляю и гожусь!

У Рихада затряслись ручки, он схватил статуэтку, расцеловал во все места и с криком...

- А ну разбежались ссаные шлюхи! Награда нашла своего Героя!! Кто первый мне проставится, тому следующий сеанс бесплатно...

Упылил в ближайшую шаурмечную кутить и отрываться.

[Архимед]

Уставший от долгого пути всадник понуро ехал на лошади, даже не глядя на давно уже приевшийся унылый пейзаж степей. Не менее уставшее животное (имеется в виду лошадь) давно бы уже околела где-нибудь под сухим деревом, если бы ей не приходилось тащить злобное двуногое животное, которое начинало брыкаться и злобно ругаться, чуть стоило ей сбавить ход. И только вой койотов нарушал степенное однообразие этой местности. Но вот, что-то изменилось. Сначала это почувствовала лошадь - она вобрала ноздрями раскаленный сухой воздух и повела ушами, а потом всхрапнув прибавила ходу. Затем это увидел и всадник. Горизонт дрогнул и он что-то начал там различать. Через час они уже въезжали в средних размеров(для той местности) поселение. Всадник узнавал какие-то строения, и с удивлением отмечал новые, тоже самое и с людьми. Но все это его не очень интересовало, он искал глазами то самое заведение. И он узнал его - БАР!!! Спрыгнув на землю, он повел лошадь к стойлу, что располагалось рядом со входом. Тем временем ко входу подошел Архимед с бутылкой вина в одной руке и томиком "Капитал" Маркса в другой. Вознеся очи к небесам он произнес цветастое проклятие жадным и глупым застройщикам, благодаря которым в его хижины перестали селиться всякие оборванцы - основной источник его дохода. Закончив с проклятием, он смачно харкнул через левое плечо и попал прямо в глаз невесть откуда взявшемуся там типу в трусах и со зловещим выражением морды. Оплеванный тип (оказавшийся Сережечкой) взревел, но после текстовой двоечки и контрольного удара томиком Маркса по уху пустил слезу и пробормотал, что в гробу видал он нахала и величайшего хама Архимеда и вообще, что он уходит. Бочком бочком, по крабьи скрылся так же внезапно, как перед этим и появился. Архимед побежал было извиняться, говорил что не хотел и даже вознамерился ему подарить книгу, которую держал в руках (подарить бутылку вина было выше его сил), да все было бесполезно. Пожав плечами он быстро вошел в бар и скрылся за ставнями. Странник тем временем все это время стоявший столбом, наконец очнулся, дал воды лошади, положил ей сена и тоже вошел в бар. Увиденное его не очень обрадовало. Вроде бы с одной стороны это был все тот же самый бар, а с другой все там было не так. Вон в углу в тазике с водой татар плескается, бармен и владелец бара рихи сидит как всегда у стойки, но были и изменения. В сцаном углу сидел Честер и расстегнув ширинку разговаривал со своим куем, почему то называя его есгардом. Он бы не так был бы этим удивлен (ну мало ли что время делает с человеком) если бы в этом действии не учавствовали многие посетители бара. И даже всегда преданный своему детищу - студии "Рихад-ФМ" Игорек, нет-нет, да выглядывал из своего чулана и присоединялся к этому спектаклю малолетних дебилов. Странник так же отметил, что человек в маске, сидящий у стойки нервно реагировал всякий раз, когда Честер разговаривая со своим органом называл его есгардом. Наконец Честер заметил вошедшего и предложил сесть. Так как странник тоже был в маске, стали выяснять кто он есть. Тут же предположили, что это Петрович. Петрович никогда еще не был так близок к провалу. Нервно передернув плечами она сказала, что может сыграть любого, так что в этот раз не угадали.
В этот момент створки бара распахнулись и в бар вошли Знаток, Димик и Мвалд. Димик был в гневе.
- Ты почему забанил меня в теме Папы Пихайлова, ведь я лишь написал слово "куй" на его заборе?!
- Вот за то что написал, зато и забанил, неясно чтоле?
- Так у него же по всему забору эти куи намалеваны, в разных ракурсах и разных размеров?
- Нарисованные куи - это художество, а написанное тобой - это мат. Я так вижу.
- Ну а почему в рыгаловке у Югия, ты этого самого Югия зачто закрыл в каталажку? Там же тоже были намалеваны пёзды, тогда как все остальные писали мат на его заборе?
- Вот намалеванные пёзды - это провокация, а слова на заборе - мнения, неясно чтоле?

В этот момент дверка чердака распахнулась и на стойку бара вместе с вековой пылью и голубиным пометом напопоплам вывалился облезлый кошак Муглан. Нагло всех обведя взглядом, он припечатал когтистой лапой листок стойке и тем же путем удрал обратно на чердак. Все кинулись читать очередной эпос кошака в бегах, а дочитав вопросительно воззрились на Игорька, мол ты то когда разродишься?. Игорек виновато посмотрел и тихо скрылся в своем чулане.
 

[Архимед]

...............Любить себя - сплошная мука 

Тем более что нет за что 

..............Характер скверный , фигура тоже 

Не уважает ведь никто 

 

........Чуть что - саможаленье , лень и скука

Уход в удобный инфантильный рай

...........И с головой давно разлука

Любить себя - ага , давай !

 

.........На иждивении у Бога

Живёшь  как трутень день за днём 

.........Когда не любишь никого ,ну хоть немного 

То спишь эгоистичным дивным сном 

 

В сём сне ты мнишь себя фигурой 

......И побеждаешь всех вокруг 

Бредёшь по лабиринту ты понуро 

.......Коричневый почёсывая круг 

 

.....Внезапно " Да я вот счяс , да я всех раком !" 

И окрыляешься экономической мечтой 

......Потом вонючим смрадным автозаком 

Везут тебя и явно не домой 

 

.....Потом ты вспоминаешь " Я же просветлённый !" 

Да я ж вот всем всё обьясню и покажу 

......И блещет анус долларово осветлённый 

Египетский ползёт загробный жук 

 

......И бродишь ты влюблённых муз заложник 

Орёшь на мир используя мажор 

.......А в это время месяц - мужеложник 

В закат  засовывает свой прибор 

 

.....Ты видишь дивный мир , в нём феи ,эльфы

И рай касается тебя своим крылом 

......И в отражении ручья ты видишь сэлфи 

Прощаешься с добром , прощаешься со злом 

 

.....В душе нет страха , нет эмоций , страсти 

Ты как мясной ходячий метроном 

.....Ты делаешь лишь то , что в твоей власти 

Шагами меряя загробный сон 

 

.........Так может быть восстать , вооружиться *? 

Или заснуть тяжёлым странным сном *? 

.........Да ну его на хУй , Шекспиру снится 

Что не вьебатся умный он , вот прям кругом

 

.....Быть , блядь , или вот блядь  не быть *?  

Прикинутся юродивым иль спиться *? 

.....Коптеть в пещере ладаном , питаться мхом 

Или , восстать , борзеть , вооружиться *?

 

....Какая сука , вас спрошу , внимательный читатель 

Устроила качели дивной хуеты 

.........Что вот каркас , мясной тупой предатель 

И дух свободный - это тоже ты *? 

 

.....Как только дух поднимется в секунду 

Узрит картины дивной красоты 

......Так тут же мясо требует балумбу

Засунуть в щель смертельной мерзоты 

 

.....И тут проблема , мой отважный воин 

Что в логове война , и в голове 

......Ты жизни не приемлешь , но и смерти не достоин 

Ты как говно предательски сокрытое в траве 

 

.....Вот смотришь - луг , травы буянье 

Прям рай и в нём сбываются мечты 

....А напряжёшь немного обонянье 

Говном воняет , и орут тосты 

 

.....Так кто , блядь в рай нас не пускает *? 

Кто инфернальная осина зла *? 

.....Кто в голове у нас поднасирает 

Кто эта ёбаная Сатана *? 

 

....И в рассужденьи вмиг ты замираешь 

Прозрение пронзает грудь 

.....Любить себя - за то что умираешь 

Вот в этом блядь , вся философска суть !      ( с ) Поющая Анусом Волшебная Гусеница Любви .

[Архимед]

Архимед, поправляйся, дружище! Ты дрался, как Лесуков против гориллы, шансов не было, а отступать некуда. Да и не досуг. О насущном надо думать. О Преднакопе!
О твоём подвиге ещё песни слагать будут. Ибо не убоялся ты превосходящих сил противника и вышел из ситуации с минимальными потерями.
Посему...
Посвящается твоему Мужеству. Занятия не бросай, если бы не годы упорных тренировок, то ваще убили бы накуй, гоблинцы озверевшие, блять(((

Однажды в Ростове.

Архимед вломился к себе домой и моментально закрыл дверь на все замки. Бросил с горяча тяжелую сумку в угол, в которой позвякивали топор-кладенец, розовые кастеты, набор ножей и пара палок колбасы. Сердце заходилось испуганным зайчиком, а зашкаливающий адреналин не хило так потрясывал все тело. Он подошёл к зеркалу и с досадой увидел ссадины на лице. Очки были разбиты в хлам. В голове мысли неслись лихими рыцарскими скакунами...

- Кто заказал и подослал этих двоих упырьков?! Потрошитель? stm?! Сережечка? Эмраер?! Этот всех хуже, кстати, злопамятный. Нокию мою им отдай, хе-хе. Да я за неё пол Ростова красненьким окроплю. Надо явку менять и наших поднимать. Вовчика-шампурщика, Мурана -пиздабола и Валеру Масляного. Будем выцеплять гастролеров и мочить в сортире! Количеством взяли меня, массой. Пойду в Бар, пропущу пару бутылей.

Архимед вытащил заначку, откупорил сербского винца и залил содержимое в себя одним большим глотком, сразу придя в обычное состояние нирваны - будто Христос босиком пробежался по душе.

- Ну все, пора в Бар!

И Сеньор спустился по веревке, держа уголок, из своей квартиры и, петляя, пытаясь запутать след, выдвинулся козьими тропами в сторону любимой забегаловки.

А в это время в Баре....

Рихад подсчитал дневную выручку, записал барыш на флешку, чтобы не забыть, резво спрятал деньги в секретный карман труселей, с удовольствием отметив, что визуально его обрезанный по шляпу эсгард заметно увеличился...

- Профит! Надо будет в таком виде по пляжу пройтись. Вот зависти-то будет опять...

Прикинул мечтательно Маэстро и уже хотел было покинуть Бар, как услышал всхлипы и рыдания из зала. Мастер заинтересовался и поперся выяснить, какой стерляди не спится в ночь глухую. К своему вящему удивлению увидел Хиляка, угрюмо сидящего на полу, обиженно шмыгающего и гундливо причитающего себе под нос, размазывая по полу круги грязной тряпкой...

- Совсем Бар опетушился! Зашкварился, заголубел в корень и офаршмачился в конец! Натянули местные пиджаки клечатые и поднаржач устроили в своей конюшне авгиевой! Темы петушиные так и режут мой тонкий слух, раньше за баб-с тёрли, приятно послушать было, а теперь про залупы лишь долдонят, как заведённые, да про трансов мохнорылых....Ы-ы-ы((((

- Хиляк, Колян, привет! Ты на кой уселся на пол холодный в столь неурочный час?!

- Здорова, Мастер. Огорчён я пиздецки как. Не успел войти, а местная алкашня меня с порога Ириной Петровичем обозвала...

И Хиляк завыл водкой Белуга.

- С-с-суки-и-и... Ненавижу!

- Хорошо. А пол-то с какой кручины намываешь?

- Да по привычке. В это время я всегда трусы стираю всей семье, опосля глажу, полы намываю, пищу готовлю, себе пару бутиков сварганю, чтобы на работе под столом быстро зажевать, гречку с горохом не забыть бы перебрать, кстати... ещё гвоздиком присесть успеть бы, чтобы ядра распухли... короче до утра дел полно, потом уш и на работу пора. Я - Мужик! Добытчик! А они меня каким-то Петровичем кличут, будто бабу какую((( Пойду я Хинкальную лучше открою, и не дай божЕ, если какой-нибудь гомосек меня там Петровичем назовёт! Порву, как Тузика на помойке.

Рихад внимательней посмотрел на Хиляка и во взгляде явно просквозила алчная искорка. Он решил подбодрить Колюню.

- Вон там плохо протер, оставил плевки и бычки. О, теперь годно. Пойдём лучше на кухню пловешник приготовишь. В сетке продукты твои? Вот из них и забабахаем) Давай я тебе на шею сяду. Приседай гвоздем, как любишь. Так, молодца! Поехали, ещё фартуки простирнуть тебе надо успеть и майку-алколичку. На работу себе бутики с маргарином замостыришь, реальные сытные и мясные будут. Дел полно мужских переделать успеть надо....И забудь ты пока про Хинкальную. Не отрывайся от коллектива, да)) Как там у классиков?! Торопися не надо)

[Архимед]

- И снова  здравствуйте, друзья. Радио Рихад ФМ опять в эфире.

Должен признаться, что сегодня нас ожидает необычная передача.  Как правило, слушатели Радио Рихад ФМ воспринимают наши передачи, как юмористические. Можно согласиться с ними. Иногда бывает смешно.

Но сегодня совершенно другой случай. Сегодня не до смеха.

Предлагаю посмотреть на проблематику с другой стороны.

Я думаю, что сегодня настало то время, когда мы сможем доказать всем и прежде всего самим себе, что радио Рихад ФМ затрагивает самые чувствительные вопросы общественной жизни, не умалчивает и не затаивает их. А смело говорит обо всех проблемах непосредственно в прямом эфире.

Уважаемые радиослушатели. Если вы ожидаете, что и сегодняшний эфир будет такой же веселый, как обычно, то должен вас разочаровать.

Именно сегодня мы решили провести самый скучный и нудный эфир в истории Радио Рихад ФМ.

И говорить сегодня мы будем о нудизме.

Вот и первый звонок в студию из Сибири. На проводе Александр Рябухин.

Алло, Саша, рад вас слышать. Как проходит подготовка к соревнованиям?

 

- Спасибо за вопрос, господин ведущий. Мне очень понравилась тема вашей сегодняшней передачи. Я обожаю нудизм. Позвольте,  я продемонстрирую в прямом эфире специально для публики Рихад ФМ  свой фаллометрик в позе двойной бицепс сзади!

 

- Спасибо, Саша. Не стОит.

У нас обычная радио передача. К сожалению, в радио эфире слушатели не смогут оценить ваши достоинства.

Да и концепция эфира сегодня иная. Мы хотели погрустить и понудить.

А ваш Фаллометрик и особенно длина Уилкса, господин Саша, не вызывает желания грустить. Хочется радоваться за вас, смеяться и веселиться.

 

- Позвольте,  тогда я пришлю свое позирование вам на электронную почту. Я невероятно раскачался в последнее время по новой системе объемного тренинга. Мой фаллометрик неплохо увеличился в размерах и приобрел невиданную ранее сечку.  Я хочу, что бы все это видели.

 

- Хорошо, Александр. Пришлите фотографии на адрес: Пандора Собака Точка Сру. Их оценят по достоинству.

А сейчас мне бы хотелось немного выпить какого-нибудь дешевого пойла. Что бы в полной мере ощутить грусть и тоску, которая овладела некоторыми из наших постоянных радиослушателей. Что бы быть с ними на одной волне, так сказать.

Я приобрел специально для этой передачи в Гамните бутылочку дешевого джина. Наверняка это то, что нам необходимо в данный момент. Сомневаюсь, что внутри оригинальный продукт. Скорее всего, какой-то суррогат. Тем не менее, не будем терять времени и откупорим бутылку!

 

- Мал-мал, я слышу какой-то промежъебанный разговор. Это Эхо Москвы или радиостанция Золотой Дождь? Куда я попал? Где я?

 

- Рад приветствовать вас, Джинн Влад. Вы попали на радио Рихад ФМ.  Скажите, а как вы очутились в этой бутылке из под джина? Что вы там делали?

 

- Если откровенно, если говорить правду, а я всегда говорю только правду, то я сидел в засаде и ждал своего часа. Меня крайне не устраивает политическая безграмотность и недальновидность нашего электората. Люди не понимают, что их постоянно объебывают. Я решил нести правду в массы. Поэтому я всегда мал-мал буду там, где есть непонимание политической ситуации и слепая вера в нашу власть. Я буду появляться в самых разных местах и раскрывать всю порочность и коррумпированность наших чиновников. До тех пор, пока мал-мал ситуация не изменится в лучшую сторону.

 

- Что конкретно вы предлагаете, Джинн Влад?

 

- Я предлагаю одеть кожаные плащи на голое тело и пойти на митинг в поддержку честных и кристально чистых политических сил. Которые нашли в себе силы называть вещи своими именами, не боятся изобличать коррупционеров и готовы возглавить нашу страну и повести ее по пути истинной демократии, свободы слова и невиданного до селе экономического развития.

 

- Почему плащ на голое тело? Откуда столько нудизма то опять?

 

- А как вы хотели, господин ведущий. Действующая власть в буквальном и переносном смысле раздевает народ. Они растаскивают по карманам народное достояние, строят дворцы и покупают дорогие яхты. Плащи на голое тело будут символизировать бедноту российского народа. Власть должна видеть, что народ раздет практически до нитки и терпению народных масс мал-мал настал предел.

 

- Какова же цель этого митинга, Джинн Влад?

 

- Мал-мал донести правду до каждого человека. Включая всех промежъебанных. Что бы в нашей жизни стало как можно меньше лжи и этой самой промежъебанности.

 

- Тогда вам необходимо голосовать за меня. У меня тоже есть кожаный плащ и я всегда говорю только правду. Потому что я самый честный и благородный рыцарь!

 

- О, Джинн Эмраер, вы так неожиданно появились. Тем не менее, приветствуем вас в студии Рихад ФМ.  А какова ваша предвыборная программа?

 

- Я выступаю за то, что бы очистить наши улицы от всякого унылого говна. Сжечь все в печи. И начну я, прежде всего, с Джинна Влада. Унылей и скучней него я еще никого не встречал. Вторым и третьим по списку в расход пойдут плаксивый Джинн Хиляк и Джинн Архимед.  Эти дегенеративные Джины не несут в себе никакого позитива. Им не место среди нас в обществе веселых и жизнерадостных Джиннов.

 

- Да ты мал-мал дурачок, Джинн Эмраер! Чем же ты можешь помочь обществу? Ты же бездарность, к тому же промежъебанный!

 

- Ах ты, сука, Джинн Влад! Да за такие слова мой конь навалит на тебя кучу говна. Я даже меч о тебя пачкать не буду. Просто обоссу и затопчу копытами.  Я самый честный и справедливый рыцарь. Только я достоин того, что бы возглавить правительство и навести порядок.

 

- Хе, хе! В этом проклятом месте никогда не было порядка и никогда не будет. А все благодаря таким тупым дегенератам, как вы, сэр Лыцарь. Что вы понимаете о государственном устройстве и природе власти? Вы даже Карла от Маркса не отличите, не то, чтобы руководить страной. Мы уже проходили много раз, когда следуя Ленинскому тезису о том, что и кухарка может управлять государством, опустили уровень жизни ниже прожиточного минимума и скатились на последние места в рейтингах инвестиционной привлекательности.  Страшно подумать. Самое дешевое вино в Гамните стоит 200 рублей, в то время как средняя зарплата крепостного не превышает  10 тысяч рублей.  И с этих 10 тысяч необходимо заплатить 20 тысяч ежемесячно акцизами за алкоголь. Потому как пить меньше и смотреть на весь этот страх и ужас, до чего довели страну такие вот Джинны Эмраеры, решительно невозможно.

 

- Кого я вижу, Джинн Архимед! И вы здесь! Рад видеть вас сегодня в нашей студии Рихад ФМ. У меня к вам сразу вопрос. А какие конкретно у вас претензии к Джинну Эмраеру?

 

- Здравствуйте, господин ведущий. Джинн Эмраер вызывает у меня лишь жалость. Его интеллектуальное развитие находится в зачаточном состоянии. Но не менее сильно меня огорчает его физическая немощь. Полное отсутствие функционала. Мало того, что он не может сделать флажок или подтянуться на одной руке, он и на грудь работает с весом меньше сотки.  При том, что он ведрами вливает в себя тренболон. Мы видим тот случай, когда стероиды не пошли на пользу. Они полностью разложили его тело и мозг. Джинн Эмраер похож на больного и немощного старика. Хотя формально, он младше меня в два раза. Он мне в дети годится. Да был бы у меня такой сын, я бы не задумываясь утопил его в ведре с вином еще при рождении.

 

- Откуда эти ложные ценности, навязанные вейдеровской пропагандой? Зачем вообще что-то жать? Что бы заиметь титти-твистер? Кому это нужно? Я предлагаю приседать гвоздиком и качать дельты. Сиськи вообще никому не нужны. От них нет никакой пользы. Здоровому обществу нужны здоровые люди. С дельтами как шары. Только благодаря мощным дельтам можно поднять над головой реальный вес. Это как ничто иное необходимо как в быту, так и в жизни.

 

- Джинн Хиляк, но ведь сейчас речь идет о поднятии экономики и мал-мал уровня жизни. Могут ли в этом помочь мощные дельты-ядра?

 

- Конечно, джинн Влад. Но для поднятия экономики не менее важна основа. Мощные ноги и прокаченная  жопа.  Что бы враги не смогли нагнуть тебя и просунуть промеж булок. Не сделать тебя, как вы любите говорить, промежъебанным.  Для этих целей я предлагаю приседать гвоздиком на полную кочергу.  Например так, как это делает мой кумир Ли Хуй!

 

- Джинн Эмраер, а каково ваше мнение на этот счет? Как вы прокомментируете тезисы Джинна Хиляка и концепцию Ли Хуя?

 

- Да пошел он на хуй, этот Хиляк, вместе со своим Ли Хуем! Невероятно мерзкий Джинн. Все время ноет и ноет. То руки ему не нравятся как у бабушки, то прокаченные грудные. Да я бы душу дьяволу продал, что бы заполучить такие руки как этой чертовой бабушки. В них вся мощь и красота.  И грудные необходимы. Когда копье метаешь в зверя, тогда понимаешь, что не зря делал тяжелые жимы на грудь. Да и в бою бывает, соперник пробьет доспех двуручным мечом,  и меч застревает в грудной мышце. А не было бы этой защиты, пробил бы ребра и прямо в сердце.

А что дельты? Да я сидя жал 180 на разы. Дельты как шары были. И что толку? На фоне таких дельт руки еще меньше кажутся. Веточками тонкими. Смотреть противно.

 

- Звучит убедительно, Джинн Эмраер. Интересно, что на это ответит Джинн Хиляк?

 

- Извините, господин ведущий, но я должен откланяться. Совершенно нет времени на продолжение дискуссии. Я вчера взял очередной кредит и заказал на сегодня доставку товара на дом. Мне должны привезти по сходной цене новую партию памперсов, пеленок, новое ведро, комплект половых тряпок и швабру. Новый казан для плова и набор кастрюль для варки пельменей и супа. Я должен лететь, нужно принять товар, да и кое-какие дела поделать по дому. Жена вечером из театра вернется, а у меня еще посуда не мыта.

 

- Ну что ж, не смею вас больше задерживать, Джинн Хиляк. Летите с богом.

 

- Гвоздик тебе в жопу и Ли Хуем по губам, размазня мерзкая!

 

- Прошу, вас Джинн Эмраер, без грубостей. Мы же в прямом эфире. Нас могут слушать дети.

 

-  Господин ведущий, позвольте,  я тоже ненадолго покину студию. У меня в горле пересохло, да и утреннее винишко что-то отпускать стало.  Прогуляюсь до Гамнита и возьму что-нибудь покрепче. Какой-нибудь быдло Бренди. Дискуссия  у нас сегодня очень серьезная и на трезвую голову, боюсь, я ее не потяну.

 

- Хорошо, Джинн Архимед, захватите и для нас с Джинном Владом чего-нибудь покрепче.

 

- Я мал-мал на диете, господин ведущий. К выборам хочу привести себя в форму. Сижу на безуглеводке. Вино не пью. Коньяк тоже.

 

- Может быть пива?

 

- Только если безалкогольного!

 

- Джинн Архимед, захватите тогда для Джинна Влада безалкогольного пива и килограмм кальмарофф!  А мне бутылочку Хенесси, пожалуйста. И колу-лайт!

А тем временем, эфир продолжается. И я должен заметить, Джинн Влад, что безалкогольное пиво – это как то промежьебански. Ни в пезду, ни в Красную Армию. Слишком либералистически, вы не находите?

 

- Вы знаете, господин ведущий, но вы же тоже пьете колу-лайт. Запиваете коньяк. Хоть и не на диете. А это мал-мал как бы тоже промежьебанно. А что касается либерализма, то я и не скрываю, что я либерал. И принципы либерастии мне не чужды.

 

- Вы, впрочем, как часто это бывает, ошиблись и на этот раз, Джинн Влад. Я не пью колу-лайт. Коньяк я пью чистым прямо из горлышка. А колой-лайт я протираю свои фирменные очки от Рикардо оптикс. Что б не запотевали и приобретали характерный черный оттенок с  изумительным жемчужным блеском. Обычная кола не годится. В ней сахар, а он негативно влияет на светопропускные свойства стекол.

А сейчас я предлагаю обратиться к нашим радиослушателям и послушать их вопросы.

У нас на связи Дон Вовчик из Ростова. Здравствуйте, коллега. Мы слушаем ваш вопрос.

 

- Здравствуйте, студия Рихад ФМ. Я хочу поинтересоваться. До коле это будет продолжаться? Сколько можно терпеть это нытье и нудятину. Надо что-то срочно предпринять. Надо как то разобраться уже с этими тоскливыми и вечно нудящими Джиннами. Не приглашайте их больше в эфир. Делайте передачи с веселыми и жизнерадостными героями.

 

- Спасибо, Дон Вовчик за комментарий. К сожалению, вашу просьбу будет трудно исполнить. Дело в том, что Джиннов мы и так редко приглашаем на эфир. Но на то они и Джинны, сказочные существа, что появляются сами в любой момент. Когда сами того пожелают или услышат соответствующее заклинание.  Вот, например, Джинн Архимед всегда появляется на заклинание «МОРДОР»…

 

- Мордор, бля!!!

 

- Ну вот, что я говорил. Архимед минуту назад только вышел из студии в Гамнит, но уже снова с нами… О Боже, что случилось с Джином Архимедом? У него разбито лицо в кровь. Как это произошло, Джинн Архимед?

 

- Господин ведущий, я испытал настоящие ужас, боль и страдания! Не успел я выйти на улицу как меня кто-то атаковал исподтишка и нокаутировал ударом сзади.

 

- Кто это был? Вы успели разглядеть?

 

- Нет, я потерял сознание. А когда очнулся успел увидеть только какого то всадника в кожаном плаще, скрывающимся в подворотне.

 

- Это страшная история, Джинн Архимед. Очень похоже на спланированное нападение. Скажите, у вас есть недображелатели?

 

- Меня конечно многие недолюбливают, возможно из-за зависти. Возможно из-за того, что я позволяю себе свободомыслие. А гоблины не любят, когда им говорят правду. Но я со всеми пытаюсь найти общий язык. Даже с такими отвратительными и нехорошими персонажами, как Джинн Эмраер. А кстати, где он?

 

- Мал-мал это наталкивает меня на определенные мысли. Надо провести расследование. Я думаю, Навальный нам поможет. Господин, ведущий, мы не можем терять время. Нужно срочно доложить о случившемся в штаб. Я должен покинуть студию, господин ведущий, прошу меня понять и простить.

 

- Хорошо, Джинн Влад, не буду вас задерживать. Но будьте осторожны. Сейчас опасно ходить по улицам. Оглядывайтесь по сторонам.

Джинн Архимед, не расстраивайтесь. Глотните-ка лучше коньячку.

А теперь я обращаюсь к нашим радиослушателям.

Дорогие друзья. Как бы не прискорбно было об этом говорить, но видимо ситуация складывается так, что кто-то открыл настоящую охоту на наших тоскливых Джиннов  из сказок Рихад ФМ.

Кто бы это мог быть? Радиостанция Рихад ФМ проведет свое собственное расследование и мы назовем имя этого негодяя в одном из наших следующих эфиров.

А сейчас предлагаю всем нам, публике Рихад ФМ, что бы не стать по ошибке случайными жертвами охотника за грустными Джиннами, не будем давать ему повода заподозрить в нас нытиков и тоскливых нудежников, а будем веселиться и бухать!!!

Радио Рихад ФМ прощается с вами, до встречи в следующей передаче на волнах Рихад ФМ, а сегодня вечером, как и каждую пятницу, до встречи на зажигательной вечеринке в Рихад Клабе.

Как всегда будет много выпивки, голых телок и много веселья. Пати-мейкер сам Ди Джей Ри.

Приходите, друзья!!!