1172 ответов в этой теме

[Lexus]

Правда, пару раз незнакомцы все-таки меня поражали. Несколько лет назад один молодой человек каждый день встречал меня на улице, около входа в метро, и дарил мне лирические стихи. А другой ухажер преследовал меня на машине. Но когда понял, что это бесполезно и я к нему не подойду, выскочил из своего шикарного авто и преподнес мне огромный букет роз. Все это, конечно, приятно, но с этими кавалерами у нас общения не получилось.

Видно Ди-Ждей МТВи интелектуально не дорос до лирики и роз... йо...

[Erzulie]

Lexus
нене.. это как в анекдоте...

Сидит значится сельская девушка в замызганном платьице на проселочной дороге в глубинке. На лавочке и семечки смачно щелкает. Сплевывает скорлупу на дорогу. Ритмично так "тьфу-тьфу-тьфу-тьфу...".


Тут вдруг волею судеб проезжает по дороге ягуар последней модели, останавливается возле девушки. Выходит из машины прекрасный незнакомец, прилично одетый, пахнет от него... хорошим мужским одеколоном (наверное, что-то вкусное пил)... подходит к девушке (Девица от удивления глаза раскрыла так же широко, как и рот.. и только периодичски слышится "тьфу-тьфу-тьфу" от семечек.

Парень становится перед ней на колени, протягивает букет шикарных роз и говорит:

- Я просто не мог не остановиться.. Как только я Вас увидел, я понял, что Вы.. девушка моей мечты.. Вы алмаз без оправы.. Я увезу Вас отсюда.. с собой... Я покажу Вам весь мир...

Девушка лениво сплевывает очередную порцию шелухи от семечек и цедит сквозь зубы:

Нэ для тэбэ, падлюко, маты квитку ростыла

[Lexus]

Erzulie

Нэ для тэбэ, падлюко, маты квитку ростыла

Отож бо!

[Morfej]

можно завлеч с помощю хотдога..

Миниатюры

• 

[dlos]

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке.
Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его
домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

[Dimon176]

dlos

[Michael Dyakonov]

За что женщины любят мужчин

Kак ты думаешь, почему женщины любят мужчин? Есть у тебя версии на этот счет? Если есть – они почти наверняка ошибочны…

Мы вас любим вовсе не потому, что нам нужно размножаться, а кроме вас на данной планете это больше не с кем делать. И не потому, что вы можете выжимать двести килограммов в толчке, газовать в фарватере и дуплить с лета (надеюсь, я правильно использовала терминологию?).

И даже не потому, что у вас — безукоризненные мускулистые тела, пронзительные синие глаза, широкие плечи, длинные ноги и могучая грудь, к которой хочется прижаться. На самом деле наша к вам любовь иногда складывается из очень странных мелочей. Из несущественных деталей твоего облика и поведения, которые ты вряд ли держал когда-либо в числе своих достоинств.

Мы любим, когда ты уминаешь за обе щеки

Как в тебя помещается большой обед с двойным роял-чизбургером и девятью макнаггетами — само по себе загадка. Как ты после этого способен доесть мою порцию картошки — вообще непостижимо. Мы отвечаем себе — это потому, что ты такой большой и сильный, великий и ужасный, и тебе требуется огромный запас топлива. Это будоражит воображение.

«Мы съели с ним полный ужин в ресторане — первое, второе и компот, — рассказала Маша, 28 лет, — и через два часа он совершил набег на холодильник и соорудил себе бутерброд, который страшно на ногу уронить. Увидев мои изумленные глаза, он пояснил, что ест шесть раз в день. Мне это показалось жутко сексуальным! Сразу стало интересно: смогу ли я удовлетворить такие аппетиты?»

Так что ешь на здоровье, только, пожалуйста, избавь нас от раскатистой отрыжки после трапезы.

Мы любим, когда ты потеешь

Мужчина, взмокший от физических усилий, — зрелище, от которого женщина тоже вполне может взмокнуть.

Юля, 27 лет, призналась, что, наблюдая своего супруга за всякой мужской работой на даче, она просто млеет, когда видит его потемневшую от пота спину: «Больше всего мне хочется наброситься на него и завалить прямо на грядку».

Надо только учесть, что для нас имеет значение, за что ты проливаешь пот. Если ты раскраснелся и взмочалился, пока с авоськами в руках догонял автобус по жаре, то мы предпочтем отсесть подальше от тебя, благоуханное создание.

Мы любим, когда после секса ты вырубаешься

Вот он, момент истины — когда ты испускаешь этот глубокий вздох, откидываешься в полном изнеможении и прикрываешь глаза со словами: «Уф, сейчас, погоди, дай только дух перевести»…

Карина, 26 лет, вспомнила, как однажды ее парень просто шмякнулся ей на живот в отключке: «Для меня эта обессиленность свидетельствовала об одном — мы оба потрудились на славу. Я его укатала в лучшем смысле этого слова. Он даже слюнки мне в пупок напустил, когда я его локтем нежно попыталась разбудить. Очень трогательно».

Очень трогательно — но только если потом ты все-таки проснешься, чтобы сказать что-нибудь ласковое и притаранить мне из кухни минералки.

Мы любим, когда ты изображаешь из себя крутого автомеханика

Мы уже знаем от тебя, что автомобильные поломки бывают трех типов: радиатор, карбюратор и аккумулятор. У тебя очень здорово это получается — уставиться в мотор, нахмуриться (обожаю вот эти морщинки у тебя на лбу!), подумать минут десять и, наконец, изречь: карбюратор. Или радиатор — мне неважно, сие недоступно уму моему. Я просто любуюсь. А машину все равно потом отгоним в сервис — исключительно для подтверждения диагноза.

Правда, те же самые морщинки бесят меня до невозможности, когда ты нахмуриваешься над капотом посреди Окружной в час пик — и все потому, что забыл заправиться.

Мы любим наблюдать, как в тебе бушует тестостерон

Как бы мы ни иронизировали, нам нравится, когда ты тащишь нас на типично мужские сборища. Значит, ты не боишься показать нас своим друзьям. А кроме того, увидеть тебя в роли воинственного гунна интересно и возбуждающе.

«Я однажды ходила на хоккей со своим другом, — говорит Марина, 30 лет. — Две бутылки пива спустя мой ласковый и нежный зверь начал сверкать глазами, орать и лупить себя по коленкам. Ему явно хотелось, чтобы команды начали крушить друг друга клюшками. Я смотрела на него в полном восхищении — меня почему-то дико завела мысль, что мужики настолько от нас отличаются!»

Но если ты начнешь делиться адреналином с соседями по трибуне, восхищение уступит место страху — совсем не возбуждающему. И вообще, твой нос гораздо лучше смотрится в неполоманном состоянии и без ватных тампонов, торчащих из ноздрей.

Мы любим, когда ты не можешь сам завязать себе галстук

Мы охотно верим рассказам о том, как твой родной «Сырборнефтегаз» не в состоянии заключить ни одного мало-мальски миллионного контракта без твоей помощи, но знаем, что дай тебе волю — и ты бы пошел на переговоры с партнерами в тех джинсах, что сварил еще в восьмом классе. Все, что касается подбора галстука к каемке на носовом платке, вызывает у тебя растерянность, а у нас — прилив заботливой нежности. Твоя хозяйственная беспомощность воздействует прямиком на наш материнский инстинкт. «Когда на моих глазах он попытался приготовить пельмени, сунув пачку прямо в микроволновку, я от умиления бросилась его обнимать!» — поведала Таня, 23 года. Однако помни — стоит переусердствовать в дебилизме, и мы превращаемся из матери в ехидну.

Мы любим, когда ты любишь всякие технические прибамбасы

Ящик со столярно-плотницкими инструментами на твоем балконе вызывает у нас священный трепет. Даже если вершина твоей инженерной мысли — разрезанная пополам кока-кольная банка в качестве пепельницы. Мы чтим твою потребность расчленить компьютер и кофеварку, чтобы посмотреть, что там внутри.

А когда ты весь вечер в полном упоении играл с моим племянником в игрушечного робота, я даже не обиделась, что ты меня игнорировал. Я потом всю ночь на тебе активно отыгрывалась. Но если роль Самоделкина станет твоим жизненным кредо, если ты завтра же не отнесешь труп кофеварки на помойку, если с полочки в ванной будут регулярно сыпаться ржавые гвозди, кувалды и паяльники, то я поищу себе, дружок, другой какой-нибудь кружок.

Мы любим слушать, как ты похрапываешь

Да, нам иногда нравится смотреть, как ты лежишь на животе, немыслимо загнув руку под подушку, в съехавших набок трусах-боксерах, оглашая окрестности саундтреком к фильму «Обитатели саванны» (только если эти звуки доносятся из носоглотки!). Мысль, что мы застали тебя в столь бессознательном, природном, беспомощном состоянии, почему-то нам мила.

Только не думай, что это перманентная эмоция. В три часа дня в воскресенье, после восьмой побудки, эта же твоя поза обратит меня саму в злобную обитательницу саванны.

Мы любим, когда ты обнимаешься с друзьями

Обнимаешься, конечно, громко сказано. Речь идет, как правило, об энергичном полусекундном соприкосновении грудными клетками, основательно подпорченном смущенными выкриками типа «ну что, толстый!» — «да ничего, лысый!» и пиханиями кулаком в плечо. В то же время стремление сгрести приятеля в охапку, как любое искреннее эмоциональное проявление, редко оставляет женщин равнодушными. То, что тебе кажется аффективным поведением, с нашей точки зрения — трогательный знак мужской дружбы. И уж твоя девушка никак не растолкует это неправильно — доказательств твоей стандартной сексуальной ориентации ты предоставил ей больше чем достаточно.

Мы любим этот щипок исподтишка

В принципе, нам не очень нравится, когда нас публично по-хозяйски мнут и тискают. Но когда ты не можешь справиться с искушением мимоходом за меня подержаться, это совсем другое дело. Это значит — я тебе кажусь сексуальной.

«Я обожаю, когда мы с мужем где-нибудь на вечеринке стоим, ведем светские беседы, и он подходит и тайком щипает меня за попу или незаметно проводит рукой по груди», — поделилась Женя, 31 год.

Главное, чтобы это было втихаря. Пожалуйста, не делай это бесцеремонно, на глазах у друзей, а то мы начнем звать тебя при всех «пупсиком» и поцелуем в лобик на прощанье.

Пожелавшая остаться Н.

[Kotya]

Оральный секс для мужчины - это наркотик
Социологи утверждают, что большая часть мужского населения планеты просто млеет от орального секса.

Минет для мужчины - это знак любви и доверия, доказательство согласия подруги принять его таким, какой он есть, всего, без остатка.

Поэтому если хотите вить из своего любимого веревки - почаще ласкайте его ротиком. А для того чтобы он превратился в раба, покорно следующего вашим капризам, используйте следующие хитрости.

Будьте внимательны

Если вы только начинаете приручать мужчину и пока не знаете, какие ласки он предпочитает - вам поможет его поцелуй. Если это короткий и невыразительный чмок - мужчина не особенно продвинутый любовник и будет рад любому минету (возможно, вы первая, кто ему это предложил). А если любовник впивается в ваши губы и страстно играет языком, стараясь достать до вашего неба, - он ловелас. И уже точно знает, что он хочет от минета: чтобы член заглотили целиком, обхватили головку плотным кольцом губ, провели языком вдоль уздечки или помассировали яички. Примените все эти приемы в первый раз и посмотрите, что ему больше понравится. Например, когда вы обхватили головку пениса губами и легонько провели по уздечке языком, его пробила легкая дрожь - значит, ему это по душе, а кНОВОСТИ ПО ТЕМЕ:
- Женщина действует на мужчин аналогично наркотику
- Мужская сперма - лучшее лекарство для беременных женщин
- Чем меньше времени муж проводит дома, тем лучше секс
- Небезопасный секс приносит счастье
- Почему секс - это хорошо

огда вы заглотили ствол целиком - он приподнялся на локтях и подался чуть назад - верный знак того, что такой прием применять больше не стоит.

Глотайте

Практически все мужчины (и ловеласы, и новички) любят когда женщины глотают сперму. Это дает им возможность почувствовать себя господином: мало того, что она принимает меня целиком, так еще и терпит мои прихоти. Поэтому, если хотите получить раба, - глотайте, как бы это не было противно на вкус. Чтобы сгладить ощущения, за 3 часа до секса влейте в любимого стакан ананасового сока, клубничный коктейль и заставьте закусить дыней. После такой трапезы вкус семени будет отдаленно напоминать фруктовый йогурт. Другой способ: перед тем как приступить к минету, пососите леденец (желательно мятный чупа-чупс) - это можно преподнести как шоу: вы показываете то, что будете делать с его членом. Если даже это не поможет избежать чувства брезгливости: спрячьте сперму за щеку, а потом тихонько выплюньте в носовой платок или внимательно смотрите за членом: когда появятся первые капли - подставьте под горячую струю лицо или грудь, а затем эротично разотрите сперму руками.

Сделайте вид, что вам это нравится

После того как любимый кончит, не убегайте сразу в ванну или на кухню. Для мужчины очень важно почувствовать, что он удовлетворил женщину. Скажите ему, как вам понравилось его ласкать. Как вы возбуждались при виде его мощного орудия и как вам хочется повторить все это еще раз. После минета, окончившегося таким монологом, будьте уверены - даже самый свободолюбивый бонвиван станет вашим преданным рабом. А раба можно заставлять делать все, что угодно - даже выносить ведро по утрам и стирать носки.

[Erzulie]

глотайте, как бы это не было противно на вкус

Чтобы сгладить ощущения

Если даже это не поможет избежать чувства брезгливости: спрячьте сперму за щеку, а потом тихонько выплюньте

Сделайте вид, что вам это нравится

3.14здец какой-то.

Ну и на*** спать с мужчиной, от которого тебя тошнит?

Мне нравится доставлять удовольствие любимому мужчине, равно как и ему нравится меня целовать. Вообще-то ласки могут еще и возбуждать, знаете ли... Искренне жаль "страдалиц".

[Себастьяно НЕГОРО]

dlos

- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Да-да! Фкусна кормить, а после еды делать дружеский аминь!

[Michael Dyakonov]

Какой вид секса вам больше подходит?

Каждый из нас в жизни тяготеет к тому или иному стилю общения друг с другом, то же самое можно сказать и о сексе.

И в сексе кто-то предпочитает мягкость, кто-то страсть и даже грубость, кто-то легкость и непринужденность. Все хорошо в сексе, кроме однообразия. Оно убийственно для интимных отношений. Бесконечный повтор потушит самые трепетные чувства. Не бойтесь быть разнообразными, не бойтесь перемен - мир сексуальных отношений широк и многообразен. Конечно, количество нюансов в сексе не ограничивается числом шесть. Их значительно больше, и вы можете открывать новые и новые.

Одухотворенный секс

(слияние душ и тел) Когда два человека близки духовно, секс становится высшей точкой в их отношениях, означает полное слияние двух любящих людей - не только физическое, но и эмоциональное. Когда двое вступают в интимные отношения с ощущением, что эта встреча им ниспослана свыше, секс способен подарить неповторимые по силе ощущения.

Конечно, замечательно, когда теплые чувства друг к другу возникают так - ниоткуда. Но их можно и вызвать в себе: «Душа обязана трудится - и день и ночь, и день и ночь», передает «eros.rin.ru».

Страстный секс

(хочу здесь и сейчас) А каким привлекательным может быть секс, движимый вожделением, желанием, которому невозможно противостоять! И кто сказал, что он не годится в семейных отношениях? Нередко и в браках с солидным стажем супруги находят прелесть в молниеносной близости в необычных условиях, когда желание подавляет все доводы рассудка. И даже если в какой-то день вы не склонны к близости, не стоит отворачиваться к стене. Кто знает - может быть, через десять минут вы уже будете пребывать во власти совсем других чувств? Отдайтесь им без оглядки!

Веселый секс

(смеяться, право, не грешно) Не стоит всегда относится к сексу как к Очень Серьезному Делу. Он может быть и глупым, и остроумным, и забавным, и легкомысленным.

Здесь важно, чтобы оба партнера были настроены на секс с долей юмора. Не стоит конфузиться, если у кого - то из вас запуталась нога в простыне или вас прервали в самый неподходящий момент. Если вам обоим это покажется смешным, не бойтесь разрядить накал страстей - смейтесь на здоровье! Иногда юмор помогает наладить разладившиеся интимные отношения супругов лучше любых серьезных разговоров.

Нежный секс

(все, что отдал, - твое) Современная женщина не очень похожа на изнеженный и хрупкий цветок, но мягкость и ласка в сексе необходимы ей, как вода растению. Легкие прикосновения, массаж, поцелуи - такая прелюдия уже сама по себе доставляет огромное наслаждение. И может открыть дорогу к незабываемому сексу. Иногда, обжегшись на предыдущем браке, бывает трудно вновь научиться доверять другому человеку. Вот тут-то взаимную настороженность помогут преодолеть нежность и забота. Поиграйте немного в гейшу! Всем своим поведением вы должны дать понять, что вами движет не просто сексуальное желание, но и стремление разделить с дорогим вам человеком его горести, снять с души и тела напряжение. Не бойтесь отдавать, ваш шаг навстречу, в том числе и в сексе, найдет ответный отклик.

«Гневный» секс

(поцелуй в ярости!) Как ни странно, некоторые пары занимаются сексом перед, после и во время ссоры. Когда накапливается раздражение, вы можете начать разговор на повышенных тонах, а затем закончить его в страстной схватке на супружеском ложе.

Однако учтите, что секс только тогда окажется долгожданной разрядкой, когда вы изначально стремитесь восстановить нормальные отношения. Если же проблемы, возникшие между вами, носят затяжной характер и ни один из вас не пытается устранить причину, их породившую, секс не принесет желаемого результата.

Экспериментальный секс

(твори, выдумывай, пробуй) Даже если вы оба превыше всего цените в отношениях спокойствие и стабильность, не отвергайте возможность поэкспериментировать в сексе. Вы можете заранее обсудить, что будете делать сегодня ночью: один этот разговор может пробудить ваши желания. Не стесняйтесь обсуждать эти вопросы и в постели: как два ученых, проводящих опыт, делитесь своими соображениями о ходе эксперимента. Не бойтесь нового, не бойтесь временных неудач, меняйте привычные условия, изобретайте. Вас двое - и только от вас зависит, будут ли ваши интимные отношения яркими или скучными. Творите любовь своими руками.

for-ua.com

[Irma]

Как ни странно, некоторые пары занимаются сексом перед, после и во время ссоры.

Если "перед", то значит, секс не очень удался...

[Kotya]

Irma точно! после ссоры гораздо приятней

[Есаул]

Michael
ПЕЧАЛЬНЫЙ секс.
со вдовой, у гроба покойного

[Kotya]

Как перейти от ссоры к сексу

Как правило, лучший секс - сердитый секс. Но как перейти от скандальной перепалки на кухне к энергичным "занятиям" в спальне?

1. Во-первых: приблизьтесь к объекту.

Она (объект) не захочет вас, пока вы переминаетесь с ноги на ногу в углу, уворачиваясь от летящей в вас посуды. Поэтому, смелее вперед, игнорируя боль случайного удара кулаком по носу - и не забудьте изобразить улыбку Казановы.

2. Во-вторых: добейтесь надежного зрительного контакта и сообщите объекту, что вы "завелись".

Внезапно навязанная интимность в момент ссоры способна поразить даже твердокаменную женщину. Промямлите дежурную фразу типа "Ей-богу, ты очень красива, когда сердишься..." И действуйте по обстоятельствам. Она может плюнуть вам в глаза, но если повезет - она готова сдаться.

3. В-третьих: перейди те к горячей любовной прелюдии.

Жаркие объятия и лихорадочная возня с брючной молнией действуют лучше, чем прямая грубая атака на клитор. Драматично смахните на пол кое-что из фаянсовой посуды...

4. В-четвертых: будьте осторожны!

Урологи полагают, что в большинстве случаев "надрывы" крайней плоти происходят во время бурного секса с женщиной, которой не хватило времени на необходимое увлажнение.

Язык тела выдаст вам ее мысли...

Вроде бы гневные слова, которые обрушивает на вашу голову любимая, предназначены, чтобы рассердить вас, заставить ревновать или испугать. Но если хотите прочесть ее затаенные мысли, взгляните на ее жесты:

1. Протянутые к вам ладонями вверх руки.

Она ощущает себя подвергшейся нападению и пытается защититься. Продолжайте атаковать в той же манере - это срабатывает.

2. Сведенные вместе лодыжки.

Указывают на нервозность, но могут также означать, что она могла бы пойти на компромисс, но не хочет. Вы побеждаете, однако вам нужен "убийственный довод", иначе она вскоре воспрянет духом.

3. Скрещенные на груди руки.

Она возвела барьер против вашей атаки. Возможно, ваши слова и бьют в цель, но объект непоколебим. Смените тактику - и возвратитесь к прежней, когда любимая смягчится.

4. Взгляд исподлобья и в упор.

Она еле сдерживается и готова выйти из себя. Либо вы задели ее обнаженный нерв, либо порете абсолютную чушь. В любом случае вам явно грозит оплеуха - резонно будет перейти к иным доводам.

5. Уклонение от зрительного контакта.

Она сомневается. Вы внушили ей чувство вины и неуверенность. Пора прибегнуть к умиротворяющему жесту, если не хотите, чтобы любимая заперлась в ванной на 3 часа и горько переживала обиду.

6. Бешеная жестикуляция.

Она испугана и разочарована тем, что ее аргументы до вас не доходят. Результатом может быть швыряние посуды или потоки слез - а значит, будьте настороже!

7. Пальцы прижаты к губам.

Она лжет. Или по меньше мере что-то утаивает. Забудьте о сострадании - она ведет грязную войну, и вы ответите ей тем же.

8. Руки на бедрах или за головой.

Чистейшая уловка. С виду поза как бы открывает ее для нападения, но на самом деле означает, что она весьма уверена в себе и своих аргументах. Берегитесь - вам грозит удар ниже пояса!

[Себастьяно НЕГОРО]

Irma

Если "перед", то значит, секс не очень удался...

...да уж! С этим не поспоришь!

Так же бесспорно и то, (и, я думаю, что все, кто не студент, со мной согласятся ) что самый лучший секис, - это после старой-доброй, залихватской срачки!

Сообщение изменено: Себастьяно НЕГОРО (18 января 2006 - 05:12)

[Irma]

Есаул

ПЕЧАЛЬНЫЙ секс.
со вдовой, у гроба покойного

Утомленный секс
30 секунд в миссионерской позиции и спать, завтра на работу

Теле-секс.
Doggy-style, лицом к экрану

Малогабаритный секс
Ванная, стиральная машина, орущий под дверю кот и родственники, гремящие посудой на кухне

Никакой секс.
Слуш. А у нас с тобой это... было??

[оКунь]

Так же бесспорно и то, (и, я думаю, что все, кто не студент, со мной согласятся  ) что самый лучший секис, - это после старой-доброй, залихватской срачки!

Может у кого то это и так, но лично я после ссоры смотреть на жену не могу, не то что сексом заниматься, до рвоты корежат ее приставания после ссоры.
ИМХО конечно...

[Ann@]

А мне иногда и поссориться не дают... Сразу любофф.


оКунь, может и вам не доводить.

[Spider]

Ann@
Разве это плохо?

[Ника]

Может у кого то это и так, но лично я после ссоры смотреть на жену не могу, не то что сексом заниматься, до рвоты корежат ее приставания после ссоры.

значит не умеешь ссориться

имхо - после ссоры эмоции так и прут (правда с отрицательным знаком, но зато в каком количестве), и можно эту мощность как раз использовать в мирных целях - т.е. для занятий сексом да и очень хороший способ для примирения

... но это не значит, что ссориться - это хорошо и полезно

[Bochkin]

оКунь

я после ссоры смотреть на жену не могу, не то что сексом заниматься, до рвоты корежат ее приставания после ссоры.

Возраст - 22 года
Среди увлечений значицца жена...

[оКунь]

Bochkin
(пожимает плечами) Я же не сказал, что не люблю свою жену. Просто по этому конкретному вопросу у меня такое мнение. Я не представляю, как можно заниматься сексом после ссоры, ибо если меня довели до открытого скандала (это ОЧЕНЬ сложно), то несколько часов меня будет душить черная злоба и наилучший вариант для нас с женой - это не общаться, ибо в таком состоянии я могу сказать жене слишком много правды о ней, а этого мало кто любит. Боясь сказать лишнего, я просто закупориваюсь в себе и несколько часов не контачу. Так вот - как можно в таком состоянии заниматься сексом... я не знаю (пожимает плечами) такой уж я человек.
ИМХО конечно...

[Ann@]

Spider
А кто сказал что плохо. очень даже удобно - чуть брови нахмурила, руки в боки, сразу меня на плечо "и в лес козленка поволок".
Ну это так шутка.

Плохо когда дуются долго после ссоры. А еще хуже когда не сбрасывают негатив и путают скандал со ссорой.

[Kotya]

Ann@

Ты прова...надо чаще ссорится ...и потом сладко мирится,а когда обиду затаивают ,то это не дело!!!!!!!

[Artistka]

Irma
ой не могу... Не дают плюс поставить.

[Ann@]

Ну ссориться тоже не дело.
Надо объяснять супругу что есть вещи тебе не нравящиеся, не устраивающие, не в копилку же собирать свое недовольство. Не обязательно это делать с надрывом. С таким ж успехом надо быть готовым к тому что расскажут и о вас. В этом моменте не стоит зарываться, идти в бой, а по возможности все спокойно обсудить.
А потом мириться...

Острую негативную реакцию (если человек обидчив) наверное не стоит сбрасывать именно на объект. Обычно ни к чему хорошему это не приводит. Т.к. в такое состояние меня приводят люди отдаленные, то я сублимируюсь на груше (луплю ее минут 5), а потом очень спокойная возвращаюсь в мир.

[оКунь]

Ну ссориться тоже не дело.
Надо объяснять супругу что есть вещи тебе не нравящиеся, не устраивающие, не в копилку же собирать свое недовольство. Не обязательно это делать с надрывом. С таким ж успехом надо быть готовым к тому что расскажут и о вас. В этом моменте не стоит зарываться, идти в бой, а по возможности все спокойно обсудить.
А потом мириться...

Совершенно верно, именно так я и делаю. Не коплю обиды, обьясняю что мне нравится и не нравится, слушаю ответные обьяснения (точнее заставляю жену из области обобщенных эмоций перейти к конкретным обдуманным претензиям). Вот почему ссоры в нашей семье практически никогда не возникают. Но есть несколько фундоментальных и для меня и для нее моментов, и вот когда жизнь подводит нас к рассмотрению этих моментов - вот тогда и возникают ссоры.

[Bochkin]

оКунь

Я не представляю, как можно заниматься сексом после ссоры, ибо если меня довели до открытого скандала (это ОЧЕНЬ сложно), то несколько часов меня будет душить черная злоба

Ну я и не имел в виду, что лезть в койку нада непосредственно сразу после скандала...

[Kotya]

Отчего так долго не писала, не буду объяснять... Грустная история! Но зато теперь я тут (хоть и ненадолго!) и намерена повеселиться! Так вот, предлагаю Вашему вниманию, милые дамы, следующие правила, придуманные мужчинами для нас! Ну как, заинтриговала? Поехали!!!
Мы постоянно слышим о "правилах" с женской стороны. Теперь же послушайте наши правила! И кстати, заметьте-все они обозначены цифрой 1... И это не случайность!
1. Научись, наконец, управляться с крышкой унитаза. Ты же большая девочка! Если она поднята, просто опусти её. Тебе она нужна снизу, но нам-то сверху. Ты же не слышишь наших визгов по поводу того, что крышка опущена!
1. День рождения, день Св. Валентина и годовщины-это не тест на нашу способность вновь преподнести наилучший подарок!
1. Иногда мы не думаем о тебе. Научись жить с этой маслью!
1. Воскресенье=спорт. Это как полная Луна. Смирись с этим!
1. Не стриги свои волосы. Никогда! Длинные волосы привлекательнее коротких. Одна из причин, почему парня боятся брака-это то, что жена отрежет потом себе волосы. Но к тому времени уже будет поздно что-то менять!
1. Походы по магазинам-это не вид спорта. И не надейся, что мы передумаем!
1. Плач-это шантаж!
1. Проси о том, чего тебе хочется. Намёки не работают! Подсказки не работают! Просто попроси об этом!
1. Мы не помним дат. Отметь важные даты в календаре и напоминай нам о них заранее.
1. Парни имеют 2 пары туфель, в лучшем случае! Что же заставляет тебя спрашивать нас, какая пара из 30-ти твоих больше всего сочитается с твоим платьем?
1. Да и Нет являются идеальными ответами практически на любой вопрос.
1. Иди к нам с проблемой только в том случае, если тебе надо её решить! Для жалости есть подруги.
1. Головная боль, продолжающаяся 17 месяцев-проблема. Сходила бы ты к врачу!
1. Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, не может быть веским аргументом. И вообще, все слова, сказанные более недели назад, бессмысленны и равны нулю.
1. Если ты не носишь нижнее бельё от "Виктория Сикретс" (дорогая американская фирма), не жди от нас действий героев-любовников из мыльных опер!
1. Если тебе кажется, что ты полная, наверное, так оно и есть! Не спрашивай нас. Мы всё равно не ответим!
1. Если мы что-то сказали, и оно может быть понято двойственно, мы имели ввиду тот вариант, что не огорчает и не злит тебя!
1. Поволь нам засматриваться на других женщин. Мы всё равно не перестанем. Это заложено в генах!
1. Ты можешь либо попросить нас что-то сделать, либо сказать, какого результата ты ждёшь. Но не оба варианта сразу! Если тебе заранее известно, как это лучше сделать, возьми и сделай сама.
1. Если тебе не сложно, говори всё, что тебе хочется сказать во время рекламной паузы!
1. Христофор Колумб не нуждался в указаниях. И мы не нуждаемся!
1. Наши отношения не будут всегда такими, какими они были в первые два месяца свиданий. Пойми это и перестань жаловаться подругам!
1. ВСЕ мужчины различают лишь 16 цветов, прямо как Виндоус Дефолт Настройки. Цвет не может быть персиковым, к примеру, т.к. персик-это фрукт.
1. Если где-то чешится, то мы почешем! Мы не можем по-иному.
1. Если мы спрашиваем "Что случилось?", а ты отвечаешь "Ничего!", мы будем себя вести так, будто ничего не происходит. Мы знаем, что ты врёшь, но не будем тратить нервы на пытки!
1. Если мы куда-то идём, то нам всё равно, что ты наденешь. Честно!
1. У тебя достаточно вещей!
1. У тебя слишком много обуви!
1. Зарубежные фильмы лучше оставить их производителям (если это, конечно, не Брюс Ли-его воплей нам всё равно никогда не понять).
1. Это не в наших и не в твоих интересах проходить одновременно один и тот же тест. Независимо от типа теста!
1. Пиво также возбуждает нас, как тебя дамские сумочки!
1. Спасибо тебе, что прочла всё это! Да, я в курсе, мне придётся спать сегодня в зале на диване. Но ты никогда не думала, что нам это может нравиться? Ведь это напоминает нам поход!

Ну-с, леди, что скажете? Будете выполнять "мужские" правила?

З.Ы. Кстати, мужчины тоже могут высказаться! Будет даже очень интересно послушать, что Они думают об этом



P.S ржунимагу