324 ответов в этой теме

[Архимед]

Вышел Антоха на середину Бара в меховой распахнутой шубке соболиной и в одном сапоге, почесал отвислую брухлю и проникновенно зачитал...

- Стих! Три Актива!

У меня всего лишь три актива
Первый - это рот само собой
Ты мощняво, без презерватива
Запихни стручок свой половой

Ну а если выпью много пива
Становлюсь болтлива, весела
Из второго главного актива
Я дудолю с пеной, все дела

Кличут сей актив еще пилоткой
И чесался он уш много раз
Загрузившись по макушку водкой
Ноги верх, а жоппой на матрас

Всеш меня природа обделила
И на жопку, как не посмотри
Она тощая, но я её бомбила
Мой актив под крайней цифрой три

И за эти три моих актива
Пусть козлины дарят наконец
Бруллиянты, золото, Каптивы
Или Логан...на худой конец

И не надо мне читали морали
И не вам меня теперь учить
Что вы истуканами здесь встали?
Кто меня здесь хочет приручить?! А?!

[Архимед]

Пьяницы, дебоширы, дегенераты и просто фанаты. Сегодня в Баре интеллигентный день. В нашем феерическом вертепе было решено размять мозги, подзатекшие уш от всяких вредных излишеств . Сегодня будет заруба и игра в "Клуб Знатоков", ведущим намылился быть сам хозяин Бара Рихад Азад-Оглы, а шестерку знатоков возглавил, ясен пень, самый умный чел в этой забегаловке, алкоголик из Москвы под ником Знаток.
Бармен вышел на середину зала в своей фирменной чорной шапочке, поправил мясной рукой чорные очки и вдохновенно произнес.

- Господа состоявшиеся и ссаные шлюхи! В нашем заведении сегодня интеллектуальная игра "Что? Где? Почем?". Все готовы?! Игроки, зрители? Начали! Крутим волчок...

И своей рукой самолично запустил стрелку колеса Преднакопа по кругу на столе, расчерченным по секторам с конвертами. В это время в качестве музыкального сопровождения запрыгнул на стол рыцарь в латах и стал раскручивать меч над прижавшимися головами игроков, распивая песенку с грузинским акцентом.

- Карусел! Карусел! Кто успел - тот присэл...

Стрелка остановилась возле музыкального ключа.

Бармен хмыкнул и произнес в микрофон

- Музыкальная пауза, однако. Танцуют все! А я напоминаю, что спонсор сегодняшней передачи масло Рихад-нутришн, а главный приз. А-а-автомобиль!

И заскорузлая вава ведущего указала на желтый Логан, вокруг творился настоящий ажиотаж.
В зал вынесли поднос, на котором в легкую уместилось 8 литров пива. Была исполнена песня Рихаджада в исполнении Бипа. Все подплясали в охоточку, кроме Квакина, его опять накрыло после приема очередной дозы наркоты и он тупо уставился на волчонок в ожидании когда тот опять закрутится...
Волчок закрутился, рыцарь замахал мечом и Квакин пустился в разнузданный пляс, выкидывая коленца.
Стрелка Преднакопа остановилась около конверта с флагом Германии. Бармен подошел, вскрыл его и зачитал вопрос.

- Против знатоков играет зритель из Гамбурга по имени Витёк. Внимание! Смотрим на экран. Вопрос - кто это и как его зовут? Минута пошла...

На весь экран высветилась огромная брухля, покрытая густой волосней. Знатоки сразу оживились, посыпались варианты...

- Витёк из Эфляндии, значит и писта местная. Моя версия ее зовут Брухгильда!

- Чюш! Тып подняпряк свой моск. Да это Трухина, что после ПКТ...

- Блять, ставьте ключ музыкальный! Ничо в голову не лезет(((

Рихад подошел к микрофону.

- Минута прошла. Кто будет отвечать, господин Знаток?!

Знаток на секунду наморщил лоб, взлохматил голову, потом ответил.

- Отвечать на это вопрос будет Олдбой!

Камера мыльницы высветила лицо Олдбоя, который ничтоже сумняшеся ответил.

- Ну я сразу узнал эту меховую отвислую кунку. Много раз видел в фильмах, где ее всяко приручали во все дыхательные и пихательные. И это человек среди нас...

Палец Олдбоя указал в зрительный отгадайте на кого..(((())))

[Архимед]

Доброе время суток, уважамые состоявшиеся, сраные шлюхи, добрые феи, политруки и прочие посетители бара)
Както совсем все стухло у нас и это печалит.
Собственно на волнах этой печали в студии Димик-Статистикс решили пройтись по прошлому.
И сейчас я представляю вашему внимани рубрику "Пионеры юные, головы чугунные, сами оловянные, черти окаянные", в которой мы рассмотрим появление и первые посты наиболее ярких служителей храма преднакопа.
И первым представляю вам - человека который всех прожарил, наиболее яркого представителя пре-эльфа в Мордоре, заслужившего в боях за истину медаль имени Карла Маркса 1й степени и простотскромного дефлоратора форумов - АрхиСенора!!!
Итак, окунемся в прошлое.
Появление и первые посты будующей звезды! (специально ничего не пропускалось кроме коротких и совсем неинформативных постов, коих у Архисенора практически нет в силу философского образования)

Всем спасибо, до новых встреч с новыми звездами!

[Апостол]

По мотивам последних страниц. Утренний коньяк действует "уш"(с)...

 

Крепкие руки, твёрдая сталь

Члена пронзила ночь!

Зубы скрежещут. К чорту эмаль!

Больше терпеть невмочь!

 

Завтра с утра передёрну опять.

Буду доволен вновь.

Мне не нужна ни монашка, ни блядь!

Фух... Отливает кровь...

 

Новый теперь в этой фразе смысл,

Что "Всё в твоих руках"!

Мысль моя мыслит иную мысль!

Как Архимед в веках!

 

Мрачные мысли в моей голове.

Как я был жалок и глуп!

Мордор проклятый пусть тонет в дерьме!

Кроме моих халуп.

 

Мне говорили, что я лицемер,

Жалкая тень алкаша...

И что за маской хороших манер

Скрыта гнилая душа...

 

Девы кидали упрёки в лицо.

Только Эмраер-транс

Мне вдруг решил подарить кольцо!

Что за жестокий романс?!

 

Где-то в ночи притаился маньяк

С ржавой своей трубой...

Выйду на форум, открою коньяк.

Выпью я сам с собой.

 

Если, товарищ, тебе повезло

и на нуле либидо,

Помни - от женщин всякое зло!

Жалких активов три вида...

 

Всё же полезная вещь - онанизм!

Силу даёт руке.

И разгоняет метаболизм.

Легче на турнике.

 

Как у гориллы силён мой хват!

Как у Геракла пресс!

Я маврюканец! Не белый солдат!

В тренинге - суперпрогресс!

 

Это и есть мой тайный секрет!

На простыне - эликсир...

Да, он недаром в книгах воспет -

Дивный и Новый Мир!

[Апостол]

Технику Апостолу ставил сам Христос!

И подвал его - разновидность Храма!

Штанга - святыня, алтарь - помост!

Там не спляшут так просто дамы...

 

Никаким Пусси Райот там не бывать!

Всё сурово, как при инквизиции!

Перевоспитает любую блядь!

В коленно-локтевой позиции!

 

Помни, дура, коль вошла в подвал,

Сердце его не растопишь - камень!

Этот подвал многих повидал.

Молись, чтобы сдать Экзамен!

[Апостол]

Нахуй Ярика посылай))))

 

Заебал бабки с телок тянуть. Альфонс)))))

 

 

 

В дальнем царстве королевстве

То ли сказка, то ли быль.

С толстой книги преднакопа

Отряхнем былую пыль.

 

Море синее волною

ОкатИт внезапно нас.

Много знаем мы историй,

Но  расскажем этот сказ.

 

Жил мальчишка одинокий

И в веселье и в тоске

Он не спал в постелях белых.

Ночевал он на песке.

 

Крабы бегали по пузу.

Но он их не замечал

О любви и звездном небе

В тайне мальчик тот мечтал.

Но спросил себя тот мальчик.

Мальчик я или пацан? ))

Сразу парню отвечаем.

)))) раьотай)))

 

 

 

 

Он лежал, смотрел на небо.

В свете сумрачной звезды

От прохожего любого

Получить он мог пизды.

 

Ну а как же по-другому?

Есть идея, есть и Бог!

Разве вы не получали

С пыра бутсом между ног)))

 

 

И песок и эти дюны

Каждый раз. И вновь и вновь.

Так охота выпить пива.

Литров семь. И  ноль жирофф!

 

Блядский хуй опять кружится

Да над вашей головой

Что за Черт прилип к оградке?

Да гони его долой!

 

Сказка долго начиналась

Долго длился беспредел)

Так послушайте ребятки,))

 

Новогоднюю нашу сказку))))

 

 

Не в рифму?

 

Ну а хули) Это реал))))

[Олег К]

LXVII

Приснился как то мне
Кабан
Нистовый такой рычащий
Оч мощный
Сначала в страхе я
Отпрял
Потом ну все пошло
Ну как по маслу
Гантельки ловко мне он
Падавал
Держа при етом мне он
Ручки оч бережливо
И знания на ушки мне все
Шептал
Как чт не надо и как
Прочол он где то
Оч даж надо
Потренькали свои тела
И побежали мы
Купаться в басик
Дурачились мы словно
Ошалевших два ужа
Потом пошли немножко
Выпить алку
За треню прошедшую
Удачно заодно
Расширить так сказать
Сосудик
Чт было вот оно потом
Ну что?
Ну подружились клева
Вобщем оч оч
И стали мы качатся
Вместе каждый день
И с зала по темноте
Пока идем
По старым переулкам
На небе рьяно ищем
Наши наши
Только нашинькие с ним
В надежде
Звезды счастья

[sereje4ka]

А что случилось? Мы уже переживать начали.

 

 

 

Аутофагия, избавление от плохих тканей и закладка рельсов для соревновательных поеданий, которых здесь не делается Итак, обо всем по порядку, постараюсь кратко, чтобы не было до хрена, жалко много писАть В понедельник 21-го ничего не предвещало челленджа. Поел как обычно в 9 утра, с некоторым кол-вом халявы (выделены): чай с 10 чайных ложек сиропа, чай с чайной ложкой сгущенки, еще чай с chocopie+10гр сливочного масла, 1 яйцо, из молочки 100мл довги, также 100гр макарон. Первой ошибкой было то, что после варки макарон выключил, но оставил на плите, воды много впиталось. Еще на дорогу 1 королек и 1 яблоко завхатил - портятся, чего делать, и попер на треню. Съел по дороге. На треньке уже начиналось вздутие небольшое, в приседе не на макс. затянул ремень - первый сигнал. Также в сгибаниях ног надавил лежа на животе. Уже разыгрывалось. К становой уже минут 30 ждал, не делая сет, может пройдет. Не прошло, но сет сделал, новый вес, хуле После этого опять минут через 20 разведения в наклоне и ушел, послабел и хреновое самочувствие, организму плохо от вздулки. Глютен плохая штука. И воды когда много ухудшает все. Самая объемная штука и не так уж и быстро выводится из желудка, особенно когда впитывается там в еду - все, занимаем место, и долго будем здесь. 200мл воды занимают все место в желудке, которое мы видим в стакане. Сколько в этот стакан можно нажрать козинаков с огромным калоражем вместо еды с 0 ккал? Так что при еде для расчета своих сил надо объем измерять, а не вес или калораж. Вот та треня при весе 54.1кг, талия 62.1см:

 

 

С трени шел чуть согнувшись, чтобы не давить. В планах было в тот день после трени пирожки взять - у меня сейчас после трени какие-нибудь вещи на манат (37-38руб) - или донер куриный, или несколько пирожков и т.д. Дошел до них, все сигналы, что не надо брать, плохо и т.д. Минут 15-20 постоял, сомневаясь. Упрямость взяла свое Вторая ошибка - когда есть сомнения, лучше не выбирать. Взял 6 пирожков с печенкой, 3 там съел, 3 взял с собой и попер домой. Тяжело было идти. Скрючиваясь, чтобы не давить. Дошел, полежал, в 3 часа где-то наконец блеванул и пошел спать. Проснулся в 5 часов с ощущением здоровья - все прошло. Поел 3 оставшихся пирожка, затем выпил стакан чая, и минут через 10 второй стакан. Права на третью ошибку уже не получил С тех пор и блевал регулярно, и две ночи не спал - тяжелый гастрит. Блевать-то блевал, но внизу живота, внутри, все еще булькало и не уходило. Организм периодически пытается избавиться от содержимого желудка - либо вниз, либо наверх. Крутит, вертит. Обычно мы этих процессов не замечаем, когда не переедаем. Рвота не помогала, но много воды потерял. 48 следующих часов ничего не ел и только лежал в обнимку с ведром, полное отсутствие ощущения здоровья. Пил тоже, чтобы компенсировать потерю воды, но понемножку, чтобы не провоцировать. Лежать мог только на боку, чтобы не давить. Ночами было сложно, в первую ночь вырывал регулярно, вторую ночь уже поставил целью не вырывать. Нападала икота раз в 15-20 минут, запивал глотками воды, отпускало. И не вырывал. И только под утро в среду, промучавшись без рвоты, наконец хорошо, глубоко, изнутри все выблевал и почувствовал облегчение. Смог заснуть. Два дня не взвешивался, в четверг наконец взвесился 51.1 кг 61.3см талия. Аппетита в среду все еще не было, более того, мысли о еде любой были отвратительны Зато хорошенько все гадости пожглись, думаю, на 48 часовом посте, организм начал лезть туда, куда раньше не приходилось, в самые недра живота Потихоньку что-то легкое ел, в тот день очень мало, в четверг уже чуть больше, но слабость была. В четверг начал делать свои домашние треньки - стояния на носках, присед 173-176, тяжелые наклонные отжимания, тяжелую тягу жгута. По воскресенье, каждый день. Постепенно наел, вчера больше всего, чтобы к трене подготовиться. Вот значит как по весу:

 

 

20161126 61.2cm 53.0 20161125 61.2cm 51.6 20161124 61.3cm 51.1 20161123 ??.?cm ??.? <- не живу 20161122 ??.?cm ??.? <- не живу 20161121 62.1cm 54.1 <- здесь пока все ок   Сегодня тяжело далась треня, больше всего слил в приседе и становой, там большой компонент практики присутствует. Но в целом объем постарался оставить таким же, где это было возможно. В некоторых упрах вообще как-то не слилось. В трицепсе и сведениях для грудных новые веса, все как обычно. Надеюсь в среду уже восстановлюсь и в нормальной плотности смогу все отработать, в 10-ти повторе.

 

 

 

Теперь о том, почему я думаю, что оно все там лучше стало Сегодня после треньки пожрал 5 пирожков горячих крупных с картофелем. Раньше 3 таких приводили к вздутию и вобщем-то тяжело было. А сейчас 5, и ни намека ни на вздутие, ни на дискомфорт. Только утомляемость от монотонного поедания - вкусовое утомление - первые 3 нормально, потом уже работа. Прекрасно себя чувствую. Может все плохое в животе, что к вздутию приводило, аутофагировалось? Вот было бы классно

 

 

Леденящая душу история, аж мурашки по спине! Пока читал, сердце кровью обливалось.   Но вопрос - при весе 51-52, наверно, была самая крутая видуха - ведь вышла вся лишняя еда из системы и вода. Сечность должна была быть максимальной, по идее. Не делал фоток после выздоровления?

 

 

Фоток не делал, но сегодня тоже сечность хорошая в зале была. 

 

Только если как в анекдотах, где тема та, что несущественная мелочь приводит к полному коллапсу Но реально, еще раз, здесь только и только объем содержимого желудка, водоеда. Не разбивка по нутриентам, не тип еды и т.д. за исключением быть может глютена в пшенице и индивидуальной аллергичности на него. Которая надеюсь исчезла.

Сообщение изменено: sereje4ka (29 ноября 2016 - 12:27)

[Апостол]

Концерт Пиво Омуля

 

….Дима и Алёна шли по вечереющему Киеву . Они шли на концерт нестареющей звезды украинской эстрады Пиво Омуля .

Дима :

- А помнишь , Алёна , мы когда в детстве купались , то у тебя купальник спал и все заметили что у тебя соски внутрь растут *?

Алёна , краснея ,

- Та помню, то просто у нас в колодце вода такая была . Я когда в город приехала , то сразу всё нормально стало . А вообще я сельских не люблю , хоть и сама в селе выросла . От , сядет такой селюк в маршрутку , и плюнуть же там ему и негде , так он терпит , едет из села своего в столицу , и едет специально для того , чтоб выйти и сразу же плюнуть , прям на выходе из маршрутки . Поэтому селюки и любят на электричках ездить ,  потому что там можно в тамбуре и накурить и наплевать . Они ведь не понимают , что себе прям в душу плюют .

- Я вообще сельского жителя сразу могу отличить от городского – сельские зубы 3 раза в год чистят . Те которые покультурнее , те под мышки маленькие пластиковые бутылочки ложат ( когда сериал смотрят ) вода нагревается и они потом чистят .

 

Дима :

- Та я тоже пока в город не переехал зубы только летом чистил .  Баба Параска , та шо хустку неправильно завязывает , мне рассказывала шо Степан , тоже из нашего села , поехал в Киев и за 5 лет нормально поднялся , купил себе «Лексус» , но сам то – всё равно село селом . Поехал он на выходные маму проведать в село , ну и на подьезде к селу взял и сигарету в салоне закурил , а там же электроника одна , сразу противопожарка включилась – весь салон в пене , он сдуру в короварню и вьехал , а там как раз тёлочка одна родить должна была , так и родила с перепугу . Бычка . Так тот бычок сейчас красивенький такой вырос , ладный , « Лексусом» его так и назвали .

Алёна :

- А я вот себе в магазине новые сапоги купила « Дольче и Габбана» , так продавщица мне говорит « вам подписать *?» Я сказала , что не надо , но теперь понимаю что правый явно Габбана – потому что протекает .

Дима :

- А ты , Алёна , поверх колготок кульки одноразовые надевай – и нормалёк !

Алёна :

- Вот насколько неизведанны пути успеха , всё таки ! Была у меня школьная подружка – Жанна , так когда школу закончила , то поехала в город – на стоматолога учится ( это она так родителям сказала ) А сама – деньги все пробухала на обучение и в стриптиз баре работала стриптизёршой , шоб за общагу платить . Так её батя ( тракторист  дядя Юра ) прознал про это , и как был в робе своей рабочей весь в салидоле с резиновым шлангом в руке в город и поехал . Ну значит в стриптиз баре этом танцует эта Жанна , почти голая , и тут её батя влетает и прямиком на сцену , и давай её резиновым хлыстом стебать . И так она натурально орала и извивалась , что после выступления к дяде Юре подошёл директор бара и предложил поехать с этим номером в турне по Европе . Так они и наладили семейный бизнес .

Дима :

Ага , точно ! А у меня дружбан Олег -  идёт как то по Киеву , денег немного , смотрит такая крупная девка городская стоит и вроде безхозная . Ну , думает фиг с ним ! Подошёл , познакомились , он её в кино пригласил . Сидят , значит , едят поп корн , ну он её уже за коленку трогает , планы эротические строит , а она ему « А купи ещё поп корна !» . Ну он вышел из зала , по карманам – а там голяк – денег  то нет .  А в то время он на стройке работал куртка у него такая была на 2 стороны , он когда гулять шёл её на чистую сторону выворачивал . Ну пошарил он по карманам нашёл пенопласт , покрошил его , вынял из мусорки ведро для поп – корна и так немного перемешал , шоб запах  был . Ну дал ей , сидит , ждёт . Она рукой знай в ведро ныряет , и жуёёёёёт . Говорит ему «Этот немного жёстче , но вроде каллорий меньше!» Потом доела пенопласт , говорит ему «Я бы сейчас морских камешков поела (это изюм в сладкой глазури)»

Ну он опять пошёл . Нашарил в карманах керамзита, взял с мусорки пакетик , раскрошил 3 рафинадины , посыпал поплевал , перемешал – и ей . Она знай себе сидит и хрустит . От как бывает.

Алёна :

- А мне мой дядька рассказывал , что один пацан поехал в столицу работать на стройку . И шото не пошло у него , деньги не заплатили , даже на билет не было обратно в село . Ну начал этот пацан побираться , думает , насобираю денег на билет да уеду. То в электричке пел , то в переходе рэп читал , то барышням  жалобные истории про любовь рассказывал . Но так как то получалось , шо заработает – всё прохавает. Замкнутый круг . Ночевал он как то в очередном подьезде  в подвале спал на трубах со стекловатой . Ну и с утра такой в подьезд вышел , а ему в трусы случайно стекловата попала , и он начал чесать , ну , то шо в трусах. Ну хозяйство у него и возбудилось . Стоит , значит , чешет , а мимо такая успешная барышня , столичная фифа , на работу идёт , как начала орать «спасите! Помогите! Маньяк! !» а он ей « да не маньяк я ! стекловата в трусы попала!» ну и рассказал ей всю свою историю. А пацанчик то в принципе симпатичный был. Ну она послушала , присмотрелась , да и взяла его себе , как котёнка на воспитание . Так они и живут до сих пор , она работает а он с ней на Шри Ланку летает.

Дима и Алёна весело смеясь приближались к сияющему  Палацу «Украина» где совсем скоро должен был начаться концерт неувядающей звезды украинской эстрады Пиво Омуля.(все персонажи и совпадения неслучайны)

[Архимед]

С мулаткой знойной у воды

Не можешь ночью ты гулять

Стоишь ты дома у плиты

Тебе еще белье стирать.

 

Сигары крепкий аромат

Не будешь выдыхать в окно

И бедра крепкие девчат

Тебе сжимать не суждено.

 

Бутылку рома в гамаке

Не сможешь чинно раздавить

Ведь у тебя ведро в руке

И надо пол еще помыть.

 

 

Мораль придумали козлы

Что шоу в жизни лишены

Кто варит щи, кто трет полы

За юбку держится жены.

 

Зачем же ты, мой юный друг,

Мораль нам принялся читать?

Гуляй, бухай, еби подруг!

Откуда зависть то опять?

[Апостол]

- А где Мужлан? Давно его не слышно.

- Я за него!

- А кто ты, старче?

- Я одинокий путник. Пустите меня в Бар. Налейте рюмку доброго виски, а я вам расскажу одну очень познавательную историю.

- А не пиздишь ли ты, старый? Какой-то вид у тебя подозрительный. Потрепанный жизнью. И ящик странный в руках. Что это?

- Это шарманка Рихад ФМ. Нашел ее в пустыне. Рядом со скелетом какого то ковбоя. В гнутых туфлях,с розовым кастетом на кисти, возле семи литрового пузыря из под пива. Пустого пузыря…

- Ну заходи, заводи свою шарманку…

…


Солнце стояло в зените и поджаривало все, что попадало под его беспощадные лучи.

- Жарко! – подумал Аид, взглянув на тонкую полоску тени, которую оставлял трепещущий на ветру флажок, водруженный над крышей Бара на корабельной рее.

- Хе-хе – проскрипел флажок под порывом ветра.

«Показалось» - подумал Аид и автоматически поднес руку к кобуре. Потертая рукоять сковороды приятным теплом обожгла ладонь.

Аид остановился перед входом в бар и посмотрел на объявление, наклеенное на стене.
Он прочитал только первое и последнее слово. Этого было достаточно, что бы понять смысл.
Ведь точно такая же бумага лежала у него в нагрудном кармане.

«Внимание! Разыскивается опасный преступник. Пизда Пандоры. Очень скользкий тип. Все его видели, но никто не смог присунуть. Приручившему награда 20 Фей и бесплатный купон на челлендж пиццей Папа Джонс в Рихад Баре».

- Хе-хе – проскрипел флажок.

- Хе-хе – проскрипели створки Бара и на улицу вылетело безжизненное тело.

- Бедный Ярик! – подумал Аид . Рука привычным движением проскользила по рукоятке сковороды и замерла в бодибилдерской позе – арбузы под мышками.

Внезапный порыв ветра раскрутил флажок над крышей Бара.

«Мордор, мордор, мордор» - донеслось с верху.
Острые песчинки, поднятые с земли, ударили в небритую щеку путника и проскребли по солнцезащитному стеклу очков Рикардо Оптикс. Прошмыгнувший перед дверью черный кот, не заметил хитрый прищур Аида и на секунду замешкался перед входом.

«МЯУУУУУ» - острый загнутый носок ковбойской туфли отбросил тень кошака на стену соседнего здания.

«Бум»… - вместе со стеклом из окна Бара вылетел загорелый ковбой с меллированными волосами.
«Вот УШ» - тело испустило последний вздох.
На ухе под яркими солнечными лучами сверкнула сережка.
Аид намотал на руку волосы, оторвал от земли бездыханную голову, отрезал ухо и прочитал на сережке: «Эмраер Джуверли»

Хоп!!!

Одно мгновенье и раскаленная сковорода оказалась в руке Аида.

«Пшшш» - прошипело ухо и через пару секунд, хрустнув золотистой корочкой, скрылось во рту Аида.

- Ням, ням.

«Ну вот и все! Настал твой час!» - подумал Аид и вошел внутрь Бара.

Что-то скользкое выбило почву из под ног. Аид поскользнулся и обрушился на пол. Сковорода вылетела из руки и поскользила куда то в направлении ссаного угла. Аид попытался дотянуться, но какая то невиданная сила повлекла его в сторону выхода.
Прокатившись кубарем по ступенькам, Аид остановил движение в песке, метрах в 20-ти от Бара.
Отряхнувшись от слизи, он опустил руку в задний карман и достал зажигалку.

- Ква, ква – проквакала лягушка-квакушка.

Уверенный шаг вперед заставил ее замолчать.

«Сжечь! Сжечь в пизде этот Бар!» - подумал Аид и бросил горящую зажигалку в половую щель перед входом.

…

- Папа, папа Азад! У нас на ужин будет жареная селедка? Я чувствую ее запах!

- Нет, сынок – ответил вождь – это бледнолицые опять что то жгут в своем Баре. Да пропади он пропадом. Гори он огнем! Сегодня мы есть не будем. У нас святой рекомпоз. Ложись спать, сынок…

[mvald]

- Антоха-то стукачок-с! Подрезал Серба, невольника чести на самом взлете. Гандонелло((( Что делать будем?!

Фраза повисла на смоге сигаретного дыма давящим немым укором...

Внезапно хлопнула барная дверь и в помещение ввалилась компашка. Впереди вальяжно, голышом, выкидывая цыплячьи синие бедра, вышагивал самодовольный Антоха, на маникюрном пальчике покручивая розовые труханы с рюшами не первой свежести. Сзади шли благородные его почитали, с вожделением посматривая на тощую прыщавую сраку трансформера. Первым плелся огроменный орк с зеленной будкой, глаза в кучу, с клыков слюна, за ним гарный хлопец с гитарой, санитар из психушки, бугаина фотограф и прочая пристяжь....
Антоха остановился в центре Бара, с довольной лыбой осмотрел хмурые лица алкашей и, отклячив свой кустистый лобок побольше наружу, весело спросил..

- Ну! Кто еще хочет тела пандорева?! Падите ниц, мои воздыхатели!! Знаете в чем мой секрет обаяния? В этих самих трусиках, пропитанных соком огуречным. Вдохни их аромат и все, ты мой фанат! О и я поэт, уже как Серб говорю....

- Не поминай Серба всуе, кошка дранная - грубо оборвали Антоху - есть у нас подозрения, что ты гребень вислобрухлый, стукачок и место тебе в обезьяннике, на самой дальней парашке. Хотя, есть последний шанс, конечно...

У Антохи затряслась губа, но он собрал волю в кулак и пролебезил.

- Какой?!

- Мы щаз покажем Бармену твою фотку и если он на своем разблокированном тесте тебя восхочет, то тогда через постель, так сказать, Самого...

Тоша закивал...

- Да отработаю! Так отстрочу, банные девахи Татара будут жалким подобием моей левой руки! Все активы задействую...

- Да не бухти ты. Откройте Мастеру веки)) очки то есть поднимите и фотку покажите.

Бармен мирно посапывал в это время в своем кресле, день удался, он пришел из гостей, с хозяев за свой к ним проезд деньги он вытряс, зарефидил на отлично и напихал полные карманы карамелек.

- Мастер, зацени фото. Говорит, что десяточка...

Рихад не хотя повернул голову, скосил один глаз и потом резко отшатнулся, перекрестился и поцеловал полумесяц.

- Чур меня! Гоните эту шалашовку ссаными тряпками из ссаного угла. Косой ужос!! Теперь кошмары будут сниться. Ну за шутки у вас такие, пацанята?! Кто это придумал?! Щаз мухой залетит на флешку...

- Ты сам все слышал,Пандон. Поворачивайся к коллективу задом, получай пендаль в дорогу и чеши далее лесом, жуй ветки...

Острый локоть селедки вонзился залипшему орку в пузо.

- Ну чо, как болван. Тыж моя крыша, урегулируй здесь все быстро, пусть меня все любят опять, иначе ты их сгноишь в казематах, да?!

Барчане еще больше нахмурились...

- Не трещи, Тоша, и на старуху бывает порнуха...

Алкаши-поднакачи расступились и кодла Пропандора увидела стоящий в центре Бара гроб. Вдруг там кто-то зашевелился, крышка откинулась и резким движением поднял тело сам Серб.

- Ну чт кабан
Пособник марамойки
Забыл свой маузер
Молись тебе писта
Идите уш вы накуй
На помойку
Для вас давно там заняты
Места...

Немая сцена. Занавес...

[mvald]

Надоело слушать ЧЮШ(с)?
Почитайте сказку УШ(с)!
 
 
Радио Рихад ФМ и студия Димик продакшн представляют:
 
 
СКАЗКА о богатыре, благородном рыцаре и чародее.
 
 
В дальнем царстве-королевстве жил Рябухин – богатырь.
 
Был он ростом под 3 метра и 2 метра был он в ширь.
 
Из-за крупных габаритов попадал не раз в просак.
 
Когда в избу заходил он – выносил дверной косяк.
 
Своим ростом исполинским удивить любого мог,
 
Ведь когда вставал со стула пробивал лбом потолок.
 
А когда с врагом встречался наш могучий исполин
 
Даже стрелы отлетали от грудных его пластин
 
Копья, меч ломались в щепки, не выдерживал булат.
 
Эти мышцы были крепче даже самых крепких лат.
 

 
И прознал про это чудо, про сибирского качка
 
Рыцарь странствующий Эмро. И решил он с кандачка
 
В дальний край немедля ехать, что б Рябуху повидать
 
И про чудные секреты мышц огромных разузнать.
 
В дальнем царстве-королевстве рыцарь спешился с коня.
 
 - Богатырь Рябухин, друже, научи же ты меня,
 
Как заставить свои кости добрым мясом обрасти
 
Чтоб на рыцарском турнире пиздюлей  не огрести.
 

 
Девять дней молчал Рябухин, но подумав, дал ответ :
 
- Так и быть, отважный рыцарь, я раскрою свой секрет.
 
Напишу тебе программу, распишу тебе курсец.
 
Наберешь большую силу, всем врагам твоим пестец!
 
Будешь ты тренироваться от зари и до зари
 
Но запрет есть очень строгий, не нарушь его, смотри.
 
Быстро силу потеряешь, словишь жесткие пезды
 
Если из моей качалки ты святой попьешь воды.
 
 
 
День за днем и год за годом. Полетело время в скач
 
Эмро, рыцарь благородный,  погрузился в жесткий кач.
 
Приседал с быком огромным. Качал банки, качал пресс
 
Богатырь же наш Рябухин контролировал прогресс.
 
Но однажды в знойный вечер, не предчувствуя беды
 
Отхлебнул уставший Эмро заколдованной воды.
 
 
В сей же час собрались тучи и разверзлись небеса.
 
И твориться стали с Эмро, право дело, чудеса.
 
Богатырский дух спортивный растерялся, пыл пропал.
 
Мышцы сдулись, жир закапал из ушей и хуй опал.
 
Вдруг Рябухин появился. Стал сердиться и шуметь:
 
- Говорил не пить водицы!  Обещал? Но выпил ведь!
 
Ты нарушил свое слово. Зафаршмачена вода!
 
Прочь отсюда, жирный пидор! Прочь отсюда навсегда!
 


 
Огорочился Эмро-рыцарь и  смахнув слезу рукой
 
Клячу старую пришпорив, поскакал к себе домой.
 
Целый год не мог качаться, спать спокойно, есть и пить.
 
Думал долго,  как Рябухе можно люто отомстить.
 
Он собрал большое войско из козлин и москалей.
 
И пошли они войною. Дать Рябухе пиздюлей.
 
О войне весть летит быстро. ВОйска путь же был не скор.
 
У Рябухи было время, что бы дать врагу отпор.
 
Подготовиться решил он, испугать своих врагов
 
И помочь ему  подпрягся  дядя Вова Гончаров.
 
 
 
- Пусть тебя не беспокоит этот рыцарь Эмро-транс,
 
Проведу с тобой я тренинг. Создадим тебе баланс.
 
Вижу много я изъянов в твоем теле, богатырь.
 
Будем тренингом объемным избавлять тебя от дыр.
 
Грудь качать теперь не будешь. Руки – тоже западло.
 
В место этого со штангой приседать будешь в седло.
 
Квадры тоже позабудем. Гоп - ца -дрица – гоп – ца- ца!
 
Нам всего важней на свете приводящая мышцА!
 
Станешь  делать тридцать сетов. Ну а лучше – сорокет!
 
Через двадцать-тридцать циклов будешь лучший ты атлет.
 
Мы обмен тебе подправим углеводный, жировой
 
И  блеснуть рельефом сможешь, коль останешься живой.
 
В день пятнадцать тренировок проведем врагам на зло
 
И из них пятнадцать будут – это приседы в седло!
 
 
 
Долго коротко ли дело, но настал заветный срок
 
Когда был готов Рябухин Эмро преподнесть урок.
 
В чистом поле черной тучей собрались войска врага.
 
Ох, сейчас начнется битва. Эх, иппучие рога!!!
 
Эмро, латами сверкая, обратил вперед свой взор
 
На копье его болтался на ветру флажком Сеньор!
 
Позади бойцы стояли, а один из них – Хиляк
 
Еле сдерживал свирепых деда своего собак.
 
Кто-то в розовых кастетах с пивом осушил пузырь.
 
Но ни чуть не испугался, наш Рябухин-богатырь.
 
Вспомнил то, чему учился. С самых маленьких азов.
 
То, о чем поведал тайны Дядя Вова Гончаров.
 
Столько сил отдал он делу. Надо биться до конца.
 
Эх, давай не подкачай УШ, приводящая мышцА!
 
Были сброшены одежды. Люд простой затрепетал.
 
Богатырь Рябухин Саша в боевую стойку встал.
 

 
 
Испугались бусурмане. Видят, что пришла беда
 
Такой в теле проработки не видали никогда.
 
Богатырь на жопе сечкой всех в округе поразил.
 
Сразу видно то, что тренинг – прорабатывающим был.
 
От огромных приводящих Эмро вскрикнул даже: Ой!
 
Тут ведь цикл раз пять крутился. Да объемно-силовой.
 
Да повторов на пятнадцать циклов было пять, на вид.
 
И не меньше двух десятков циклов мягких пирамид.
 
Нет, такого супостата никогда не одолеть
 
Надо сваливать, ребята, что б хотя бы уцелеть!
 
 
 
И помчалась эта свора в рассыпную, кто куды!
 
Кто в кусты, кто в глушь лесную, лишь бы не схватить пезды
 
А Рябухин в это время прожиматься даже стал
 
И с улыбкой чемпиона взглядом шайку провожал.
 
Видел он как Рыцарь Эмро впереди бежал с флажком
 
Страхом жидким извергаясь, подтирал очко котом.
 
Как на пузе да по кочкам, обдирая все бока
 
Три огромных Алабая увозили Хиляка.
 
И подумал рыцарь Эмро, чуть не отхватив пезды,
 
Зря в Рябухинской качалке выпил он тогда воды.
 
 
 
Так нечистой вражьей силе наступил, друзья, пиздец!
 
Сказка ложь, но в ней мораль есть, тот кто понял – молодец!

Сообщение изменено: Znatok Ne (09 декабря 2016 - 05:58)

[Znatok Ne]

Сеньор только перешагнул порог Бара, как моментально прилип спиной к стене, подозрительно осматривая помещение.

- Санямба, здоров! Подгребай к нашему козлиному столику.

- Т-с-с! Не крикни мое имя. Как хочешь называй... Ахмет, Архимед, Махмут.... Только не Сашей!

Жилистая рука нащупала сковородку, которая моментально скрылась в штанах, прикрывая пятую точку и Сеньор по-спринтерски (мастерство не пропьешь, хе-хе) очутился за столиком.

- Почему не называть-то?!

- Говорят появился у нас в баре Сашаеб. Чую по мою душу пришел. Мордор, как есть Мордор! Успевай только прятаться, то Потрошитель в подворотне, то бабай с алабаем, которого даже Карелин не заборет, и все, сцуко, напрягают! Так еще одна напасть на мою голову. Надо выпить уш....

Сеньор осушил кружку непонятного чернильного пойла, потом задал вопрос.

- А где Мастер?! Что-то редко на люди выходит.

- Да он в подсобке своей мультик смотрит про Красную Шапочку с пирожками...

- Понятно, лысого гоняет.

- Откуда такой вывод?

- А что еще делать просматривая мультики?!

- Ну так-то да, логично.

Внимание Сеньора привлек шум из дальнего угла.

- Чо сидишь, молчишь?! Сказать нечего. Встал и вышел! Вылетел, я сказал. Следущий кто?! Как зовут? Гугл?! Это к тебе чтоль Мастер посылает?

Сеньор удивленно поднял бровь.

- А чего молодежь тиранят?! Никого не трогают веТь...

- От безделья всяко бывает. Не каждый выдержит испытание властью.

- Доебацо решил, значит. Понятно. И ведь двоечку не пропишешь... Как же вычислить Сашаеба-то опять?! О, есть идея! ... Саша, Качок который... Александр-р-р, там какой-то гусь отирается возле твоего Логана, явно матерное слово из трех букв хочет написать. Какое слово?! Мир, ептыть)) беги быстрее...

Из тени вышел тихий новичок незнакомец и плотоядно улыбаясь засеменил вслед убегающему Качку. Сеньор расслабился, морщины на лбу разгладились и он почувствовал, как приятная истома алкоголя покатилась по кровушке маленькими рихадиками.
Лишь ухмыльнулся.

- Хм, бывает же такое...

[Архимед]

Вечера Высокой Поэзии в Баре. Мощная серия экспромтов от постоянных посетителей на вольную тему.

Эй, алабая владелец!

Спасайся, пока есть шанс!

Ангелы в Небе воспели

Боевой Архимеда транс!

 

Слышишь, убогий водитель,

Проехавший зебру на красный!

Транс боевой! Воитель!

Сопротивленье - напрасно!

 

Эй, поцреотишка глупый!

Зря ты встаёшь на пути!

Зря ты полез в залупу!

От кары тебе не уйти!

 

Ниц падите, холопы!

Не гневайте Архимеда!

Ценности эльфов, Европы

Празднуют тут Победу!

 

Даже среди далёких,

Межзвёздных гиперпространств

Звучит, как голос Пророка,

Боевой Архимеда транс!

 

Этот СуперТрансформер!

Вам послан издалека!

Он - в безупречной форме!

Невидимая Рука

 

Рынка, Либерализма

К Счастью вас приведёт!

Да грянет Великая Тризна!

Транс Архимеда, вперёд!

 

 

Цены в баку поднялись

Подорожал маргарин

Либерализму вы поклонялись

теперь архимед у вас господин

 

 

Либерализм в Баку?

Это что - анекдот?

Библию дай дураку - 

Лоб себе разобьёт...

 

 

Епаный вродд! Заепали!!

Хватит уже стиховать!

Серба мы проепали

С либерализмом, блядддь...

 

 

Много насочиняли 

Тут стихотворной попсы.

А что же не зарифмовали

Палку докторской колбасы?

 

 

Серб - жертва диктатуры!

Стукачества, волюнтаризма!

Охранки, гнилой цензуры!

Нет тут либерализма!

 

 

В сей день, окрашенный тоскою

О бане Серба в чёрный цвет,

Вы ждёте рифму с колбасою?

Ну что же - вот вам мой ответ!

 

 

Серб вышел с радужным флагом

На просторы страны

За что был забанен зелёным

По доносу тупой пизды...

 

 

Вино закончилось. Досадно...

Пойду в Гамнит - вина возьму...

Быть алкоголиком - накладно...

Но я Судьбу свою приму...

 

 

Вина отлей ты в мой бокал!
Налей росы хмельной!
И мы забудем о мирском.
Закружимся с тоской.

 

 

Закружимся с тоской,

В приватном танце.

И с варенной колбасой,

И с боевыми трансами...

 

 

Запилили в баре стих
Заипца!
Может куколдовский пих
И винца?!
Включил серба уш пиитт
На века?!
Получай кастетом в рогГг
И пока!

 

 

Ваш пост среди шедевров-стиший
Как после челленджа - стаканчик чая, лишний
И чтобы господам поэтам не сблевать
Не смейте более подобные посты здесь оставлять!

 

 

Запилили в баре стих
Заипца!
Может куколдовский пих
И винца?!
Включил серба уш пиитт
На века?!
Получай кастетом в рогГг
И пока!

 

 

и пока...

... есть ипучие рога

восемь литрофф пива...

...и полкило маргарина

 

и когда...

... в басике теплая вода

и десятки томные кряхтят...

... секаса очень уш они хотят

 

и потом...

... когда вытрем член котом

опрокинем бокал винца...

... и ведь живется заебца!!!

 

 

.........Раз взял в руки бокал - пей !

Не думай о завтрашнем дне - тряпка ! 

..............Кулак раз ты сжал , - бей ! 

Ты - волк а не какая то там сявка ........

 

Девицы безлифчиковой узрел поля 

.......Не думай ни секунды - она твоя ! 

 

От робости куй твой скукожится вмиг 

.........А ты не робей пока не старик 

 

Задумал что - делай , и ни о чём не жалей 

........Если конечно ты не интимный брадобрей .

 

 

В баре дурью не страдают

О высоких материях не поют,

Тут бап и водку обсуждают,

Здесь бал алкаши ведут...

 

 

Интимный брадобрей, 

Поймал боевого транса,

И устроили они,

Куколда два сеанса.

 

Ипли друг-друга,

Аж гул стоял.

Брадобрей друга своего,

Подизнеживал.

 

Чем закончилась сия,

Сербская история.

Вы следите за новостями,

Это будет очень скоро бля...

 

 

Ща возьму Архимедкин стишок
И укроюсь им как одеялом
И приснятся Ростов, бычьей шеи кивок,
Егермейстер и Карл с Капиталом

 

 

Сербы мы проепали

С либерализмом, блядддь,

Но дух его во Владе,

Кажется стал воскресать!

 

... что тут за накуй творится?

Что это за либерализм?

Если бюджет уш пилят,

Не только на телок,

но и каких то мущин.

Уепать бы вам кастетом,

Промеж иппучих рогов,

Что бы пилить бюджеты,

Ехали вы в Ростов.

[Архимед]

Черт ебучий на оградке
Ночью темною сидел
Вы послушайте, ребятки,
То, что ветер мне напел


Смойте с розовых кастетов
Вы запекшуюся кровь.
В баре чая, увы, нету.
Пиво есть. И ноль жирофф.


Предлагаю скинуть маски
Я хочу, что б каждый знал
То что есть на свете сказки
Но и есть, увы, реал


Сказки слушаем бывает
Подрасслабивши мозги
Но порою пробивает
Между ног Реал с ноги.


А бывает, что в реале
Позабывши обо всем
Нам почудится - с хуя ли?
Будто в сказке мы живем


Если ты того же мненья
Если думаешь ты так
Ты, скажу я без сомненья,
Просто сказочный мудак.


Я б читателю иному
Свой рассказ адресовал.
Тот кто четко отдупляет,
Сказка что, а что реал.


 


Не смотри ты искоса
Хер не береди
Это только присказка
СКАЗКА впереди.
 
 
Радио Рихад ФМ и студия Димик продакшн представляют:
 
 
СКАЗКА о МОРОЗКО
 
А послушайте-ка, пацанята, расскажу я вам сказку.
 
Живало-бывало, — жил дед  Татар да с другой женой  - старухой мерзкой, но активами владевшей и умело управляющей ими.
 
Крепко за яйца деда держала она. Не мог и слова поперек молвить бабке.
 
И были у стариков два сына. Два брата – акробата.
 
Падчер  Честер  - старшой. И младшенький. Малыш Рихи.
 
 
Не любила старуха падчера своего, Честера.  Чуть что не так – двоечку Честеру пробивала. А малыша Рихи что не сделает – за все гладит по головке: умничка!
 
Падчер и скотину поил-кормил, борова Эмраера, дрова и воду в избу носил, печь топил, избу мел. Ничем не угодишь проклятой старухе – все ей куево.
 
А малыш Рихи кашку скушает, да сидит на печи – ножкой дрыгает. А старуха не нарадуется на любимца своего. Какой же славненький карапуз уродился!
 
 
Ветер хоть пошумит, да затихнет, преднакоп раскрутится, да и сорвется опять, а старая баба расходится — не скоро уймется.
Вот мачеха и придумала падчера Честера со свету сжить.
 
Говорит она падчеру:
 
- Видуха у тебя, Честер, никуда не годится. Жиром ты заплыл и пресса в 3 дэ не имеешь.  Придумала я для тебя испытание. Рекомпоз называется. Поедешь в лес и будешь им заниматься. Красный жгут теребить и тапками махать аля-Мишин. И пока на достигнешь лучшей пожизненной видухи при ИМТ 18.5 домой обратно не вернешься.
 
— Вези, вези его, старик, — говорит мужу, — куда хочешь, чтобы мои глаза его не видали! Вези его в лес, на трескучий мороз.
 
 Старик затужил, заплакал, однако делать нечего, бабы не переспоришь. Запряг лошадь:
 
 — Садись  в сани, Честер-сынок.
 
 
 Повез бездомного в лес, свалил в сугроб под большую ель и уехал.
 
 Сидит Честер под елью, дрожит, озноб его пробирает. Вдруг слышит — невдалеке Морозко по елкам потрескивает, с елки на елку поскакивает, пощелкивает. Очутился на той ели, под которой Честер сидит, и сверху его спрашивает:
 
 — Тепло ли тебе, пацаненок?
 
 — Тепло, Морозушко, тепло, батюшка.
 
 Морозко стал ниже спускаться, сильнее потрескивает, пощелкивает:
 
 — Тепло ли тебе, пацанчик? Тепло ли тебе, рожа красная?
 
 Он чуть дух переводит:
 
 — Тепло, Морозушко, тепло, батюшка.
 
 Морозко еще ниже спустился, пуще затрещал, сильнее защелкал:
 
 — Тепло ли тебе, билдер? Тепло ли тебе, натуральный? Тепло ли тебе, казлина масковкая?
 
 Честер окостеневать стал, чуть-чуть языком шевелит:
 
 — Ой, тепло, голубчик Морозушко!
 
 
 Тут Морозко сжалился над Честером, и говорит:
 
- Скажи-ка ты мне, брат Честер, что делаешь ты в зимнем лесу?
 
- Рекомпозом занимаюсь, - отвечает Честер – злая мачеха в лес меня отправила  и велела без пресса в 3 дэ и ИМТ 18.5 не возвращаться.
 
- Да ты ведь голоден поди – говорит Морозко – не хочешь ли ты яств отведать царских? Лепешки с горохом или пиццы Папа Джонс на толстой корке?
 
- Нет, Морозко, на диете я и рекомпозе. Не велено мне чревоугодничать и быдло белок есть без меры. Голодным буду сидеть.
 
- Может вискаря для согрева – не унимается Морозко – али рома с колой бокальчик?
 
- А вот от вискаря не откажусь, голубчик мой Морозушко! Люблю я это дело уш больше всего на свете!
 
Поставил тогда Морозко Честеру чарку серебренную с отборным вискарем. – пей говорит.
 
- Не гневись, батюшка, - отвечает Честер – не буду один пить. Садись со мной, вместе выпьем.
 
И начали бухать Морозко с Честером. Так весело им стало вдвоем, что хороводы вокруг ели стали водить и в снежки играться. А потом Честер достал из кармана коробочку с забористой махоркой и покурили они травы волшебной. Еще веселее стало.
 
И сказал тогда Морозко:
 
- Да ты классный чел, пацаненок! Уш порадовал ты меня и повеселил на славу.  В благодарность тебе одарю я тебя подарками богатыми. Всю жизнь не будешь знать нужды. Ни в женщинах, ни в золоте!
 
 
 А мачеха, тем временем, уш  поминки справляет по Честеру, печет восстановительные лепешки и кричит мужу:
 
 — Ступай, старый хрыч, вези свого сына хоронить!
 
 Поехал старик в лес, доезжает до того места, — под большою елью сидит его сын, веселый, румяный, в говно пьяный, в костюме мальчика-зайчика,  вокруг телки голые пляшут,  золото и деньги по снегу разбросаны, и около — короб с богатыми подарками.
 

 
 
 Старик обрадовался, положил все добро в сани, посадил телок и сына, повез домой.
 

 
 
 А дома старуха печет лепешки, а собачка под столом:
 
 — Тяф, тяф! Старикова сына в злате, в серебре везут, красны девицы ему куй сосут, а на старухиного сына никто и двух взглядов не кинет.
 
 Старуха бросит ей лепешку:
 
 — Не так тявкаешь! Говори: «Малышу-Рихи  девочки дают, а старикового сына  косточки везут...»
 
 Собака съест лепешку и опять:
 
 — Тяф, тяф! Старикова сына в злате, в серебре везут, красны девицы ему куй сосут, а Рихи малышу никогда не дадут!
 
 Старуха лепешки  ей кидала и била ее, собачка — все свое...
 
 Вдруг заскрипели ворота, отворилась дверь, в избу идет падчер — в злате-серебре, так и сияет. А за ним телочки сиськастые  несут короб высокий, тяжелый. Старуха глянула — и руки врозь...
 
 — Запрягай, старый хрыч, другую лошадь! Вези, вези Малыша-Рихи  в лес да посади на то же место...
 
 Старик посадил  малыша Рихи в сани, повез его в лес на то же место, вывалил в сугроб под высокой елью и уехал.
 
 
 Малыш Рихи сидит, зубами стучит.
 

 
 
 А Морозко по лесу потрескивает, с елки на елку поскакивает, пощелкивает, на старухинова сына поглядывает:
 
 — Тепло ли тебе, билдер?
 
 А он ему:
 
 — Ой, студено! Не скрипи, не трещи, Морозко...
 
 Морозко стал ниже спускаться, пуще потрескивать, пощелкивать.
 
 — Тепло ли тебе, билдер? Тепло ли тебе, виртуальный?
 
 — Ой, руки, ноги отмерзли! Уйди, Морозко...
 
 Еще ниже спустился Морозко, сильнее приударил, затрещал, защелкал:
 
 — Тепло ли тебе, билдер? Тепло ли тебе, мясной и реальный?
 
 — Ой, совсем застудил! Сгинь, пропади, проклятый Морозко!
 
 
 Рассердился Морозко, но вида не подал. Говорит малышу Рихи:
 
- А не хочешь ли ты, малыш, рефид откушать халявный? Лепешку восстановительную и батончик натс?
 
- Конечно, старча, - отвечает Рихи, - халяве я всегда рад. Ведь это жизнь, реал, какой он есть. Без бумажек.
 
Расстелил тогда Морозко перед Рихи скатерть золотую. Устлал поляну яствами изысканными. Пиццами, макаронами, конфетами и кебабами.
 
 
Стал Рихи закладывать пищу за обе щеки. Глотать не жуя.
 
Удивился Морозко.
 
- Да ты хоть вилку возьми, - говорит он малышу Рихи – зачем руками ешь?
 
- Пошел нахер, быдло! – отвечает Рихи – не мешай челлендж проводить. Пусть вилкой белые солдатики-тампонщики кушают. Я не завишу от правил, навязанных обществу. Я свободен от стереотипов.
 
Еще больше разозлился Морозко. Но снова вида не подал.
 
Отвернулся лишь ненадолго, что бы скрыть злость на лице.
 
А когда повернулся, то заметил, как малыш Рихи по карманам растаскивает конфеты со стола.
 
- Конфеты для брата своего Честера припасаешь, поди? – поинтересовался Морозко.
 
- Еще чего – ответил Рихи. – конфеты я с собой возьму, чтоб завтра и после завтра на еду не тратиться. Иначе смысла нет в халяве. Нужно есть с запасом и с собой уносить как можно больше. Только так можно получить выгоду и не пропустить жизнь.
 
-Еще больше удивился Морозко. Но сделал вид, что понимает все.
 
И спросил он малыша:
 
- Не хочешь ли ты бухнуть со мной за компанию? Есть виски и  есть коньячек.
 
- Не пью я во время халявных челленджей – ответил Рихи. Так больше еды влезает в пузо. Лишь только чая могу сделать глоток, когда кусок еды застрянет в горле. Чтоб протолкнуть его по-глубже и взять еще.
 
-  Ну выпей чаю, черт с тобой!
 
Поднес Морозко стакан чая малышу. Тот отпил и вдруг как блеванул всей    мощью преднакопа и прямо на расшитый золотом кафтан Морозко.
 

 
И тут уш не сдержался Морозко. И ебнул посохом по голове.
 
 
Да так хватил, что старухин сын окостенел.
 
 
 Чуть свет старуха посылает мужа:
 
 — Запрягай скорее, старый хрыч, поезжай за сыном, привези его в злате-серебре...
 
 Старик уехал. А собачка под столом:
 
 — Тяф, тяф! Старикову сыну телки куй сосут, а старухиного сына в мешке косточки везут.
 
 Старуха кинула ей пирог:
 
 — Не так тявкаешь! Скажи: «Старухиного сына в злате-серебре везут...»
 
 А собачка — все свое:
 
 — Тяф, тяф! Старикову сыну телки куй сосут, а старухиного сына в мешке косточки везут.
 
 
 Заскрипели ворота, старуха кинулась встречать Рихи. Рогожу отвернула, а малыш лежит в санях мертвый.
 
 Заголосила старуха, да поздно.
 
Вот и сказке Морозко конец, а кто слушал - молодец!

Сообщение изменено: Znatok Ne (21 декабря 2016 - 11:58)
добавлены иллюстрации из оригинального поста

[Архимед]

B банк вошел сильно потрепанный мужичок в ношеном клетчатом пальто и кепке "прощай молодость 90-х" и полупотухшей самокруткой в обветренных губах..

 

Навстречу рысью метнулась очаровательная брюнетка со следами жестких фотосессий и  легкого налета спортивности. Почему-то вся в черном.

"-Проектировщица? в банке? Нееее...Херня какая-то мерещится..." подумал Мужичок и шагнул к даме.

 

Брюнедко вкладчиво спросила:

— Что вам угодно..... мист....товарищ?
— Могу я сделать вклад в вашем еб@ном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать еб@ный вклад в этом сраном долбаном банке!
— Я позову управляющего!
— Нах@й управляющего! Мне надо сделать еб@ный вклад!
 

Брюнетка стрекозой метнулась в кабинет с надписью "Занято. Босс."

Через пару секунд оттуда  появился молодеющий 89- летний дед в банном халате, почему-то висевший руками на двух немолодых телках также  в банных халатах.

 

"-Татарин..бля буду... не чех точно...значит татарин... по халату понятно же ... и...внучки? ухаживают за дедом?.."  - снова мелькнули непонятно возникшие мысли у Мужичка.

 

— Зравствуйте, я Управляющий. Чем могу помочь?
— Я выиграл сраный миллион в эту йеб@чую лотерею. И хочу положить эту х@еву гору денег в ваш сраный еб@ный банк!

— И эта п@зда не захотела вам помочь????!

 

[Pandora]

Скучаете по Пандорке, черти такие    

[Игорек!]

Kaчок:
Время тренировки 21 минута(отвлекали разговорами )
Kaчок:
Время тренировки после пяти упражнений было 18минут, Далее опять отвелекли и не засек сколько вся тренировка заняла.
Kaчок:
Время тренировки на момент до голени 18минут.. Далее отвлекли.
Kaчок:
Плохо ел, тренировался не в свое время, тренировку перебили, да еще и не дали доделать. Время тренировки 25 минут.


- Добрый вечер, друзья! С вами снова в эфире радио Рихад ФМ с экстренным выпуском.
В нашу редакцию поступило огромное количество обращений от наших радиослушателей. Поклонники Радио Рихад ФМ все чаще стали сетовать на то, что методология бодибилдинга пришла в упадок.
Долгое время флагманом передовой научной мысли в области построения реального мясного тела был маэстро Рихад Бакинский. Тысячи бодибилдеров по всему миру в своем тренировочном процессе ориентировались на рекомендации этого непревзойденного мастера.
Однако, в последние месяцы маэстро настолько погрузился в процесс рекомпоза, что у него практически не осталось времени на то, чтобы делиться крупицами истинных знаний с бодибилдерским сообществом.
И вот, казалось бы освободившуюся нишу занял другой выдающийся, хоть и менее одаренный, методист – господин Промокашка ДНБ. К сожалению, в попытке установить новый мировой рекорд в жиме штанги лежа на диване он был серьезно травмирован 80-ти кг штангой. Точный диагноз наука пока не установила, известно только, что там что то с головой.

Тем не менее, свято место пусто не бывает. Нам нужны новые герои.
И поэтому в студию Рихад ФМ сегодня приглашен специальный гость, выдающийся тренер по бодибилдингу, автор уникальной методики по раскручиванию метаболизма и просто гениальнейший человек – Саша Качок.

- Здравствуйте, Александр!

- Здравствуйте, господин ведущий!

- Александр, не секрет, что в бодибилдинге наступили тяжелые времена. Все меньше и меньше реальных бодибилдеров остаются в строю. Вы один из немногих, на кого может равняться начинающий бодибилдер. Черпать ценнейшую информацию по многим вопросам. Не только из области бодибилдинга. Вы неиссякаемый кладезь знаний. Это отмечают многие из наших постоянных радиослушателей. Расскажите, в чем особенность вашей методики?

- Я работаю на результат. Даю организму ровно такую нагрузку, какая необходима для того, чтобы как можно более эффективно наращивать чистую мышечную массу и сжигать жир.

- Вы говорите о рекомпозе? В этом вы похожи со знаменитым мастером бодибилдинга Рихадом Бакинским. К сожалению, его давно не было в нашем эфире. Но, если не возражаете, разговор о рекомпозе и других эксклюзивных методиках тренировок мы продолжим с вами.

- Я с удовольствием отвечу на ваши вопросы.

- Хорошо. Тогда позвольте, я зачитаю вопрос от нашего радиослушателя из Берлина, профессора Сережечки. Сережечка очень пристально следит за вашей спортивной карьерой. Он отмечает, что с каждым днем вы становитесь все больше в объемах и одновременно все более рельефней. Однако, он обеспокоен, что в последнее время вы вынуждены часто прерывать свой тренировочный процесс по независящим причинам. Сережечка интересуется. Не повлияет ли это обстоятельство на качество мускулатуры и не связано ли это каким то образом с рекомпозом?

- Хочу успокоить профессора Сережечку. Не смотря на то, что в последнее время мне действительно не хватает времени на полноценные тренировки, моя система настолько совершенна, что я продолжаю неумалимо прогрессировать и улучшаться день ото дня.

- Скажите, Саша. А какие обстоятельства регулярно мешают вам закончить тренировку. Отвлекают, можно сказать, от вашей непосредственной деятельности – от занятий бодибилдингом?

- Извините, господин ведущий. Только что мне поступил звонок. Продолжим разговор в другой раз. Мне нужно идти по очень важному делу! Меня уже ждут внизу, перед входом в студию. Тысячу извинений!

- Ну что ж, до свидания Саша! Жаль, что вас снова отвлекли. Тем не менее, всегда ждем вас в студии Рихад ФМ.
А я прощаюсь с нашими радиослушателями и напоминаю, что сегодня мы общались с нашим хорошо знакомым героем, элитным тренером и бодибилдером, Сашей Качком.

Редакторы, посмотрите, а кто там пришел к нам в студию? Проверили документы?

- Какой-то неизвестный господин в клетчатом пиджаке. Он представился как СашаЙоб!

- Не знаю такого, гоните его нахуй. Устроили тут проходной двор в студии. Шароебятся все кому не лень…

[Архимед]

sereje4ka,
Привет добався чтож ты
Не ловко быть со мной
Тебе веть даж с скайпе?
Я тут не на долго так
Зашол вот поглазеть
И ща ухожу уже качатся
Те в личку чел кидал
Смотри ты мой вот
Профиль
Тут не дадут мне веть житья
А там всегда на связи

 

 

Сказать уш веть не знаю я

Кто мил ты человек 

Из басика внезапно поднырнул

И друга моего поэта 

Изподскопировать подпопытался

 

И в личку пусть не пишут незнакомцы

Ведь знаем мы уш что всегда

Прикинуться таким вот может 

Любой уш супер или модер

И в частности и к сожалению

Замечены в таких делах

Противные зеленые питомцы

 

Негоже доктору простому

С планктоном офисным дружить

И чатиться в рабочье время

Со всяким офисным планктоном

Не будем вместе мы плескаться

Не будем как дельфины кувыркаться

 

Измучиваться и изпотевать 

Тебе я смею повелевать 

Исключительно пожалуйста

С себе подобными

 

[Архимед]

Я не пойму, ебена мать, откуда зависть то опять
Как можешь ты, мой друг Олег, радио эфиры осуждать.
Ведь ты, наевшись кислых щей, не смог понять простых вещей
За что от Юры - славянина, всегда отхватывал лещей.

Олег, на правду не сердись, судить ди джеефф не берись.
Понятий базовых не знаешь. Ты в них попробуй разберись.
Давай с тобой начистоту. Живот видать твой за версту.
Пивные сиськи огорчают. Фулбади тренинг нивпесту.

Ответь Олежа, ты зачем, искать решил себе проблем?
Зачем упоминаешь всуе ведущего Рихад ФМ?
Зачем заводишь новый спор, пока не смыт былой позор
И со славянским культуристом был неокончен разговор.

Зачем поэтов обсуждать, оценки дИ джеям давать
Когда одной рукой с дивана гантель не можешь ты пожать?
Батон на нас ты не кроши, и здесь отныне не пеши
Урок в славянском культуризме ты взять у Юры поспеши)))

[Архимед]

Эмраер стоял в центре импровизированного барного Колизея, ноздри раздувались, рот ощерился, а швейное машинное масло, накиданное нелепыми мазками на голое тело, ослепительно блестело от света тусклых лампочек Ильича, которые побывали не пойми где....а вот боевые трусы для выступлений приняли характерный коричневый цвет от зашкаливающего тестостерона и адреналина. Хорошо!
Он ждал...

Сегодня были предпраздничный турнир гладиаторских боев масковского столика против ростовского, то есть намечался пьяный запланированный дебош.

Эмраер ждал. Глаза закрыты. Он был абсолютно уверен в своей победе. Однако, прикидывал...

- Ну кого они выставят?! Вовчика с шампурами? Старишку-порноактера надутого?! Не, здесь другой зверь выйдет. Архимед! Вот кому я с удовольствием косточки пересчитаю, всю анатомию покажу этому акробату пера, каждый раз засовывавшего палец в свою клоаку, когда пишет про меня....давно на двоечку просится, поэт-прозаек... Ох, давно....

Послышался голос из динамиков.

- В команде ростовчан замена, вместо вусмерть бухого Архимеда защищать честь их столика будет горилла из ростовского зоопарка по кличке Коновал!

У Эмраера зашевелись волосы.

- Как Коновал?! А где бабуля?! Архимед то есть...

И увидел перед собой абрамгутанга, внешне похожего на легендарного Коллегу, только волосатого, как йети, и не обезображенного интеллектом.

Инстинкт самосохранения погнал рыцаря с ристалища, но его обратно быстро затолкали пинками на арену, подбадривая. Эмраер взвыл...

- Я на такую зверюгу с копьем хожу. Копье мне и коня, чтобы свалить отсюда!

- На хлебни для храбрости!

- Ффу, сцуко, чо за гадость?!

- Бобровая струя, первое средство перед сечей. Звереешь с нее. Что чувствуешь?!

- Что-что?! Бабу хочу, а драццо не фига.

Внезапно промелькнула быстрая тень и на горилле гибкой Багирой сзади повис Серб, неистово вереща...

- Беги, Эмро, беги родненький!

Сережечка а я к тебе взываю
Давай дружица
Подвеселясь не много
Ни так каг мальчык девачка
А дружбаю мушскою
Крепкой
Плескаца в басике
И в сауне
Ну чо ты

Профессор глянул на сербского поэта как на гавно и снизошел до ответа.

- Да ну тебя на хрен, Маклауд. К тебе только привыкнешь, как тебя...

Внезапно раздался сухой звук выстрела из маузера и Серб, выгнув спину и корча гримасу исчез, как приведение.

[Znatok Ne]

Хоббиты осторожно открыли массивную дверь и очутились внутри трактира "Гарцующий Пони".
 
- Что изволят госп...ой.. мои маленькие друзья? - вкрадчивым голосом спросил Хозяин, возвышаясь своей прорубленной до костей фигурой над нашими странниками.
- Наам... это... того...пива... и...  репы! 
- Репы??? 
- Ну да..репы.. репы ...почесать... 
- Почесать репы? Подумать в смысле??
- На да..подумать... Референдум же!
 
"-Что за странные уродцы? Да блядь много... 165 голов... мелких бля голов... Дискотека прям..." - метнулись мысли  в голове у Хозяина. Но он их остудил, рыгнул вчерашними пирожками и убежал на Кухню
 
Хоббиты огляделись и гуськом направились к свободной кучке столов в углу Трактира. 
 
- Не занято ? - спросил старший хоббит у сидевшей на конце барной стойки   то ли бабы толи девицы...сразу было непонятно.
 
- Отчего ж занято? Свободно пока.... Парня жду! - девица ответила разгульно-горделиво и даже в некоторой степени кокетливо.
И как бы невзначай обнажила бедро, открытое почти до полоски кружевных трусиков. По бедру сверху вниз шла надпись :
 
L
E
X
X
X
 
"-Имя парня?  Не... Вроде на гоблинском... гребаный мордорский язык" - мелькнула мысль у хоббита.
Но он ее остановил, вспомнил, что похожие буквы он видел на спрятанной кассете Дядюшки Бильбо. 
 
"-Точно...оно!... ХХХ ! ... Порноактрисса !!! ...Да...дела!!! " - ошарашенно подумал хоббит и с вожделением взглянул на даму с нового ракурса. 
 
Та кокетливо спросила :
 
- А чё вас так много....вы нафиг здесь?
 
- На этот...на Референдум... гости мы... - смутился хоббит и покраснел, отводя взгляд от бедра незнакомки.
 
- Референдум? Что за Референдум? Мы такое в школе не проходили! - дама округлила глаза и приняла очередную фотогеничную с ее взгляда позу.
 
- Да это...  решаем.... выпиздить ли с Мордора ....этого...как его... на "П"...
 
- Путена? - нерешительно стросила красотка.
 
- Ага...Его...по- моему его. Нам-то похер, нам бы крестики поставить! мы тока по сербски понимаем.
 
-Уфффф.... Не по мою душу...  Пронесло ... - облегченно выдохнула дама. И потеряв к толпе хоббитов интерес повернулась к залу.
 
Зал выжидательно и напряженно затих.....

[Znatok Ne]

Антоха стоял расхристанным голожопиком в дверном проеме Бара, он судорожно упирался, пыхтел, мычал, явно не желая быть выкинутым из теплого дружеского помещения. Во рту торчал импровизированный кляп из его же труселей и шарика Арика, он мычал, а маленькие монгольские глазки выпучились, как у протухшей селедки и бешено вращались, плоская жоппка покачивалась в так напирающей толпы. Наконец, Антоха выплюнул затычку из первого верхнего актива и заверещал белугой...

- Аааа! Я тоже хочу голосовать!!

Я с миленьком Ванею
Была на голосовании
Сначала разделись до гола
Потом сования была...

Мурзилки еще поднапряглись малость и Антон вылетел из Бара со звуком пробки из шампанское. Шампанское... пузырики... Виспа. Где ты бродишь, пропашка?! Заходи иногда, не стесняйся...

Только все расселись, как в Бар неожиданно заполнился молчаливыми гостями, они ходили между столиками, делали селфи со спящим Мастером, нюхали ароматы ссаного угла, завистливо цокали, рассматривая розовые кастеты. Потом, так же скрылись из помещения.
Барчане переглянулись.

- Это что за тени Отца Преднакопа?!

- Да это Сашаеб с Дискотекой водят сюда платные экскурсии...

- А в Банк Преднакопа не засылают чтоль?!

- На двоечку просятся. За вход с таких получать надо. Пара феев и гуляй себе спокойно...

Но самая жара стояла за столиком шерифов. Каждый доказывал свою правоту и тянул одеяло на себя.

- Не, ну я вкозлю этого козла, он меня уже 30 раз козлил!

- Я ей намекаю, что она здесь накуй не нужна и ей прямиком пеший тур в писту, а она ни в какую...(((

- Чаво до девчушки доипались?! Пущай ссыт по углам, как лошадь полковая. Не виноватыя она, что такой получилась. Своих детей бросают лишь животные, лягушки всякие поблядушки, селедки тупорылые, кукушки-мукушки и вот еще Антоха....

- Кого бы в кутузку-то отправить опять?!

В это время мимо их столика, скакал рыцарь, зажав швабру между ног, неистово размахивая деревянным мячом. Эмраер остановился, пристально посмотрел на Знатока и выдал...

- Достал я свой меч и вскочил на коня
Волосья до плеч и копье у меня
Скачу так по полю и битвы хочу
Речевки глаголю, ищу первачу

Вдруг, мой Боливар неожиданно встал
Навстречу Знаток, а конь его... срал!
Ужо под конем задымился гарнир
И я принял вызов, да будет турнир!

Чтоп в сече лихой не покоцать епало
Опущено было кривое забрало
Копье на врага и вперед мной гнедой
На зря так запах его мерин бедой

Вот я со всей дури поправил прицел
Копьем по щиту, но Знаток уцелел
А сам я упал у подножья коня
Башкой прямо в кучу, конфуз у меня

Зачем же Знаток на пути моем встал?
Гранитом науки, а конь его ....срал!

Знаток посмотрел вселенской грустью на забавы рыцаря и ничего не сказал. Только с тех пор рыцаря почему-то перестали пускать в Бар. Мордор(((

[Pandora]

Чет сдаете, ребятишки... порадовала только последняя строчка...

[KachokBezmozgliachok]

По мотивам событий последних дней можно "уш" мюзикл снимать, выходит дело...
 
Оперетта "Страсти Бара". 
Часть первая.
 
Ария народа:
 
На радость Мвалда с Архимедом
Мы Референдум проведём!
Вот - Демократии победа!
И Гудвилл Бару мы вернём!
 
Нелепы стринги с кружевами
На длинноплодном огурце...
Пандора, мы больны не вами!
Иглой Кощеевой в яйце
 
Несёт вам смерть голосованье!
Уйдите сами, просим вас!
Вам вслед Эмраера рыданья
Мурзилок пьяных ликованье -
Народа Голос! Б-жий Глас!
 
Ария распятого Пачварыка:
 
Меня из-за бабы распяли!
Распятие тяжко моё!
Пандора - источник печали.
На крест я пошёл - за Неё!
 
Ария Мвалда:
 
Да, я последний Либерал!
Я - Совесть Форума и Честь!
И я - безвинно пострадал!
Но я готовлю блюдо - Месть!
 
Ария Эмраера:
 
Мой конь обосрался и сам я в говне...
Меч сломан, доспехи помяты...
Я сраная шлюха на сраном коне...
Пойду на массаж я к ребятам...
 
Ария Серба:
 
Я в бассике дельфинчиком изныриваю уш.
Меня супервоняйзер подстрелил.
Глупыш! Я возвернусь! Какая ЧЮШ!
Кабан лысеющий! Веть я тебя любил!
 
Ария Потрошителя:
 
Лежит и ждёт моя труба
Когда настанет нужный час.
Дождёмся с ней. Моя борьба!
И не уйдёт никто от нас!
 
Ария Архимеда:
 
О Мордор! Боли и Страданий
И Ужаса Земля полна!
За что мне столько испытаний?!
Пойду налью ещё вина...
 
Ария Знатока:
 
Антон, к чему твои кривлянья?
Безликих клонов хоровод?
Коварство? Хитрость? Оправданья?
Решенье вынесет народ!
 
Ария Пандоры:
 
Я Конь Троянский, Ящик Горя!
Страшнее шимпанзе с гранатой.
Откуда зависть-то к Пандоре?
Теперь persona я non grata...
 
Ария Апостола:
 
Иди-ка в путь дальний, верзила тупой!
Ты слился с зарубы. Обижен.
По яйцам пробил бы тебе я рукой,
Но их у тебя я не вижу...
 
Ария Димика:
 
При встрече в глаза повтори это, гном!
А, впрочем, не будет и встречи...
Притон ваш затроллили мы с Хиляком.
Зарубу слил - ты, узкоплечий!
 
Ария Лекссса:
 
Да, я Lexxx, я - Закон! Так что же?!
Вам, мурзилки, никто не поможет!
Вы - отребье и мёртвые души!
Я притон ваш змеиный разрушу!
 
Вы создали теперь прецедент!
Яму вырыли сами себе!
Я тихонечко выжду момент...
И не плачьте о горькой Судьбе!
 
Ария Игорька:
 
Ответь мне, шериф, к чему зависть опять?
Ты юмора чувство утратил!
Прошёл Референдум. Народу решать!
И слово сказал Избиратель!
 
Сраные шлюхи хором из ссаного угла:
 
Злой шериф тут правит бал!
Всем угрожал!
В Баре всех перестрелял!
Страстей накал!
 
Продолжение следует...

[Архимед]

Мимо политиков, физиков,
Мимо храмов и баров,
Мимо шикарных басиков,
Мимо сербских базаров,
ВИТа и ВИГа мимо
Мимо угрюмых суперов
(мощнявой рукой гонимых)
Бредут по ЖФ анонимы.
Молчаливы они, быдловаты
Не страшатся колбас и кастетов
Одинаковы, словно белосолдаты
Ужас вселяют в души поэтов
За ними воют пустыни
Черны их пустые глазницы
Кружатся в небе над ними
И хрипло кричат им птицы:
"Преднакоп останется прежним"
Да, останется прежним
И ослепительно чистым
Мастер останется сечным
Бар останется вечным

[Архимед]

В этой сказке, пацанята, много сказочных существ.

Ее автор написать мог под воздействием веществ.

И тебе, читатель, стоит обкуриться слегонца

Что бы смог ее осилить от начала до конца

Образ сказочных героев может нас напоминать.

Это юмор. Хоть и черный. Это надо отдуплять.

Ну а если тебе нету лет хотя бы двадцати

Ты глупыш, входит дело, просто мимо проходи.

 

 

 

В тридевятом королевстве проживал один король

Был реальным властелином. А не просто – тырнет тролль.

Он железною рукою мог пресечь легко беду.

Мог легко послать он нахуй. Но и мог послать в пезду.

Все враги его боялись.  Хука в челюсть левогО.

Но старались все дождаться часа пика своегО.

Подсидеть хотели деда. С трона дедушку сместить.

Что б возглавить королевство и по-своему рулить!

 

 

Но король не лыком шит был. Был нормальный продумАн.

И завистников презренных раскусил легко обман.

Понял дедушка, что долго пред врагом не устоять

Для защиты королевства нужно меры предпринять.

Нужно кровь пустить по жилам. Нужно хер растеребить.

И с женою королевой принца гордого родить.

И сказал он королеве: Срочно ты должна рожать!

Пусть сынок Качок родится. Будет царство защищать.

 

 

И старуха разродилась. День прошел и даже ночь.

Кто родился? Непонятно. Сын-качок, а может дочь?

Доктора вокруг ходили и чесали себе лоб

Оказалось,  что родился черт ебучий – ПРЕДНАКОП!

Что за чудо? Что за Юдо? Что же делать? Как же быть?

Может жопой на оградку это чудо насадить?

Но Король сказал: не трогать! Я решаю! В рот ебать!!!

Кто бы ни был этот отпрыск. Ему надо Имя дать!

 

 

Чтоб закончить эти споры, назову его Приорой!

 

 

Воля царская всесильна. Ведь король – авторитет.

Дураков полно в палатах. Но никто не скажет: НЕТ!

Но король, насупив брови, призадумался весьма.

Стольный град окольцевала вражьей силы злая тьма!

Долго ль, коротко ли длится, сказка, в рОд ее иППать!

Для защиты государства надо что- то предпринять.

На столе раскинув карты, царь воскликнул: Ешкин Кот!

Я придумал остроумный, стратегический УШ ход!

 

 

Я зашлю свою принцессу в заграничные края!

Скину с плеч я эту ношу. С ней проблем, блять, дохуя!

Порешаю все проблемы… Женской дипломатиЕй!

Может быть дурак найдется, тот,  кто женится на ней!

И когда у них родится кривоногий карапуз

Мы подпишем с этим царством примирительный союз!

Все обиды позабудем. Ведь на то же он и Зять!

И по выгодному курсу будем денежки менять.

 

 

Слово сказано. Раз  слово ты сказал – не обессудь!

Отправляется принцесса на корабль и в дальний путь.

Да не к острову буяну, там, где рУлит царь Салтан

Где в дыму сигар кубинских сиськи прыгают путан.

Не туда где фейерверки, озаряют небеса

И красивые мулатки оголяют телеса.

В край далекий, безнадежный.  Где живут лишь упыри!

И зеленый Хмырь болотный выпускает пузыри!

 

 

На зеленое болото привезли принцессу ту.

 - Да куда же я попала? А попала ты в пезду!

Будешь здесь сидеть ты вечно. Позабудешь обо всем.

По краям своим родимым будешь слезы лить ручьем.

Позабудь корпоративы, в клуб ты больше не пойдешь

Твои дивные Активы обживет Ядрена Вошь!

И не вздумай ты с болота с перепугу убежать.

Теперь будет Хмырь  зеленый тебя вечно охранять!

 

d8276f221ffe.jpg

 

Небо злобною луною девы тронуло чело

Из болотной ссаной жижи показалося Ебло!

- Что елозишь ты на ветке?  Успокойся, егоза

За тобою неотрывно следят красные глаза!

Ты теперь моя навеки. Я теперь твой верный страж.

Если жаждешь о свободе – ты отбрось всю эту блажь.

Даже весточку не сможешь послать сыну своему.

Ты МОЯ теперь навеки. Ты навек в моем плену!

 

 

Плачет день и ночь принцесса. По щеке слеза течет.

Может быть, найдется рыцарь, тот, кто девушку спасет.

Но вокруг одно болото. И зеленая вода.

Не придет прекрасный рыцарь. Не приедет никогда.

Никому ты не подаришь глаз прелестных синеву

Сладких снов воспоминанья не увидишь на Яву.

Поцелуя не познаешь. И изысканных манер.

Будешь видеть лишь  зеленый из воды торчащий хер.

 

 

 

Долго коротко ли длился сей досадный прецедент.

Должен был герой явиться. Но нашелся пациент!

Ярко латами сверкая,  прискакал, горя в огне

Рыцарь доблестный Эмраер, на ретивом скакуне.

Сам - красавец несусветный.   Мечь – ебучий кладенец.

Размахнись таким по пьяни – всем врагам придет  пиздец!

Взгляд красавицы желанной разбудил в груди огонь!

Натянул узды Эмраер. На дыбы поднялся конь!

 

 

Что ж ты ржешь? Ретивый мерин. Где твой истинный запал?

Расскажи,  в каком бою ты, свои яйца потерял?

Не гневись, мой храбрый рыцарь. И сними с коня седло.

Чу… из воды зеленой всплыло очень страшное Ебло.

Два удара по ебалу. Звезды синие летят.

Очканув, взлетела стая сизокрылых голубят.

Поглотила в два мгновенья  образ рыцаря вода!

Создалося впечатленье, что пришла ему пизда!

 

 

Снова плач безумной птицей разрывает небеса

Девы стройной взгляд колючий обнимает телеса.

Чмо болотное глумится, издает истошный вой.

И тоскливое  болото покрывается травой.

Где же воля? Где свобода? Где же синий небосвод?

Где мой рыцарь ненаглядный, где  же этот Дон Кихот?

Ты спаси свою принцессу. За нее пролей ты кровь.

И взамен тогда получишь ты оральную любовь!

 

 

Ветер в чистом поле свищет. В уши дуются слова!

Но во рту, увы,  не слаще, если скажешь ты «халва»

По кустам и междулесью держит строгий шаг герой

Алексей идет в обнимку с нержавеющей трубой.

Он идет навстречу деве, и в раздумьях голова.

О любви большой и страстной подобрать хотел слова!

В этом тягостном раздумье на болото он пришел!

Но увидев нашу деву, слов красивых не нашел.

 

 

Что стоишь герой угрюмый? Не в трубу, а в корень зри.

Из болота глас раздался. И поплыли пузыри.

Ты нагнись слегка, Алешка, не гневи свою судьбу.

Улетишь сейчас ты резко, не в болото,  а  в трубу

Что сказать хотел! Алеша! Почему забыл слова?

Что важней тебе скажи мне. Яйца, хуй, иль голова?

Только рот раскрыл Алеша, чтоб ответить на вопрос.

Как трубою нержавейкой получил с размаху в нос.

 

 

Ель печально заскрипела.  Жизнь такая. Се Ля Ви

Белокурая березка вся окуталась в крови.

Мне твое лицо, Алеша! Будет помнится  всегда!

Этот образ белокурый, пронесу я чрез года.

Зря пришел ты на болото. Ведь тебя никто не звал.

Нержавеющей трубою жестко порван твой анал.

Ты пропал на дне болота. И помочь я не смогу

Надо было раньше думать. Пока был на берегу.

 

 

Снова мгла покрыла небо. И ударила гроза.

По щеке девицы красной потекла опять слеза.

Ветер яростным порывом подзагнул траву к земле.

У зеленого убийцы страсть застыла на ебле.

Где же ты защитник  милый? Ты возьми булатный мечь

Отруби злодею яйца и башку с зеленых плеч!

Утопи его в болоте. Пусть он сгинет и тогда.

Целых три актива женских ты получишь навсегда!

 

 

За горами, за лесами. В царстве ласковых мужчин

Проживал Иван- Царевич! Белокурый Сербский сын!

Он изнеживался в бане, красил брови и глаза

И в мелированные пряди заплетал он волоса.

Басик с синею волною рассекал он как дельфин

Подизныривал красиво словно рыбка Сербский сын.

Бегал словно лань по полю. И ходил на поднакач

Но услышал он однажды одинокой девы плач.

 

 

И собрался в путь дорогу деву вызволить с беды

И зеленому злодею от души вломить пезды!

Что бы хер ему отрезать прихватил с собой он серп.

И кастет на всякий случай нацепил царевич- Серб.

Вот пришел он на болото, с глаз отбросил прядь волос

Четкой двоечкой кастетом в кровь разбил зеленый нос.

Извернувшися  от хука и подпрыгнув что есть сил

Он вертушкою Ван Даммской зверя к дубу пригвоздил.

 

 

Вот и все. Совсем измучен и повержен злобный враг.

От подсечки Джеки Чана укатился он в овраг.

Вот и девица свободна. Сербом смелым спасена

И к царевичу Ивану в руки бросилась она.

Здравствуй Ваня мой любимый. Ты герой мой – Сербский сын!

Можешь снять с меня одежду. Можешь снять с меня трусы.

Твой загар великолепен. Ты Иван как бог красив.

Принимай в распоряженье ты мохнатый мой актив!

 

 

Стала девица кружиться, словно птичка щебетать.

Песни петь, вертеть активом  и лезгинку танцевать.

Оценил активы эти беспристрастный Серба взгляд.

Понял Ваня, что ошибся. И теперь и сам не рад.

Вроде внешне все прилично, навести лишь стоит лоск.

Но понос ее словесный  вынес быстро Сербу мозг.

Опечалился царевич, понял, что попал в беду.

И назойливую девку Сербский сын послал впезду!

 

 

Тут Ивана озарило. Ну Иван я, ну  дурак!

И решительно вернулся у болота он в овраг.

Кверху жопой хмырь зеленый на траве сырой лежал

Понял Ваня, что чуть было он судьбу не потерял.

Подошел к нему он сзади. И спросил: Чего ты УШ

Будь женой моей зеленой. А я буду тебе муж!

Будем вместе мы купаться и искуривать камыш

Словно уточки в болоте плавать  будем, ты - глупыш.

 

 

Словно в басике водица на болоте у тебя

Будем радостно плескаться как два сизых голубЯ.

Дружбой крепкою мужскою мы заменим прежний срач

Поднаржачно вместе будет нам ходить на поднакач!

Подизнеживаться будем на поляне под луной

Мы себя навеки свяжем крепкой дружбою мужской.

Наш союз скрепить готов УШ. Приглашаю под венец.

Хмырь болотный согласился. Тут и сказочки конец.

 

А кто слушал – молодец.

[Архимед]

Эмраер поднял забрало и осмотрелся вокруг. Разгромленные столики, поломанные стулья были раскиданы по ссаным углам Бара. Как буд-то  кто-то специально расчистил пространство для проведения рыцарского турнира.

Тяжелый был бой. – подумал Эмраер, рассматривая  следы от взрывов петард на своих латах.

- Пошел, пошел! – Эмраер пришпорил швабру, зажатую между ног и неспешной рысью выбежал в центр зала.

 

Напротив, на барной стойке, уткнувшись лицом в пустую коробку от пиццы Папа Джонс, лежал мастер.

Эмраер  перевел зажатое под мышкой копье в боевое положение  и перешел на галоп.

Не успев набрать крейсерскую скорость, Эмраер наткнулся на мягкое и неожиданно  большое препятствие на полу и с грохотом свалился с коня. Новогодние игрушки, украшавшие доспехи, десятком разноцветных осколков  со звоном разлетелись в стороны от мощнявого удара.

 

Лежа на боку в неудобных доспехах, не в силах подняться, Эмраер посмотрел сквозь узкую щель забрала на то, что стало причиной падения.

На полу лежала Малышева. Заметно похудевшая и как будто немного помолодевшая.

«Зря я поверил Рябухину! Надо было сразу садиться на диету Малышевой» - подумал Эмраер и попытался подняться на ноги.

 

В этот момент раздался внутриутробный звук, мастер поднял голову со стойки бара и аутофагировался салатом оливье прямо на Эмраера.

 

- Ебаный чай! – сказал мастер. – Так и знал, что он был лишним. Малышева – дура. Нет никакого диуретического эффекта. Задолбали эти маразматики от науки. Где моя флешка? Надо записать…

 

Откуда то с улицы донесся голос:

 

- Мурзики, выходите!

 

Эмраер пополз на голос к выходу.

 

- Что, зассали? Хватит плакать, девочки. Я пришел за вами! – не унимался кто то снаружи.

 

Эмраер подполз поближе и выглянул в окно.

 

На улице стоял белокурый мальчуган лет 12-ти. В руках у него была ржавая труба, а из задницы торчала сырокопченая колбаса с этикеткой из Ашана.

 

С новым годом! – хотел сказать Эмраер, но губы самопроизвольно  прошептали:  Мордор…

[Игорек!]

Шериф Кекс сидел в кабинете градоначальника и рассеяно рассматривал кабинет руководства. Его дернули на ковер по итогам уходящего года и ментовская чуйка подсказывала, что его чучу щаз нехило так намандрючат. Из состояния задумчивости Кекса выдернул голос начальства.
- ... Ну и зачем тебе нужен был весь этот геморрой?! Устроил ментовский беспредел в питейном заведении, где людям по определению положено набухаться, проблеваться и на люстре покачацца. И эти братцы-алкоголики вместо дебоширства и веселухи закидали жалобами все инстанции...
Шериф скривил губы и пробурчал под нос.
- Стукачи... мурзики....
- ... нашу кутузку за неполный месяц набил под завязку, перевыполнив годовой план! Зачем?! Тыж нам все показатели спустил в унитаз. Такое рвение нужно проявлять при ловле блох, а не....Ну вот за что ты того мордоворота в канареечных портах закрыл?! Как его там зовут?
- Пыкмык.
- Во, Пыкмыка! Что за имя такое, не русский штоль?! Да, так вот...этот индеец на второй день стал пытаться на кого-нибудь взгромоздиться, ладно клубень его не встал и ефрейтор Потрошитель старший по продолу успел перетянуть трубой поперек горбушки, окончательно отключив детородную функцию, иначе...
- Он к бабе моей приставал, хотел её протянуть текстово.
- А этот диссидент, одуванчик божий, его за что?
- Ну... Он моего кореша...зверьком обозвал, морда нацисткая.... год назад. А оружие и власть я не давно получил.
- И так почти со всеми. Решение принято по тебе. Прокурор Татар велел заменить тебе пули на холостые и не ходить более на дежурство в Бар. Как смотришь на это?
- Не надо прогибаться под изменчивых мурзиков, пусть мурзики прогнутся под нас!
- Извини, но Татар непреклонен, его оторвали от басика, а это сам понимаешь, чревато. В его годы волноваться нельзя. Замучились его коньяком в рюмочной отпаивать....
- В таком случае. Я устал, Я Мухожук!
- Не понял...
На стол полетели браслеты, маузер, медаль за "1 интернетную с хохлами" и красная корочка. Кекс вышел из кабинета, тяжело упал на стул и закурил. Его обступили другие шерифы.
- Ну что?!
- Распогонили....
- Из-за алкашни?! Сдаем волыны и уходим поднимать сельское хозяйство, ребята. Ишь взяли моду ментов не уважать.
- Следущий!
Знаток посмотрел вслед уходящим, галдящим шерифам, пожал плечами и вошел.
- О, Дима, Знаток, проходи. Что скажешь? Вытянешь порядок в городе, пока подмогу не прислали?! И за пацанятами присмотри...
Шеф сделал тайный знак преднакопщиков, щелкнув пальцем по кадыку.