509 ответов в этой теме

[Коба]

The Masterpiece:

вы только посмотрите какой матерый джедай рекламирует сИкретные методики шоу дао

я такого дурака наблюдал в психоневрологическом диспанцере

[Металлюга]

А что там с системой Кадочникова? Помню, когда-то видел по телику сюжет, по какому-то из местных каналов. Так там вроде не бесконтактка, а система рукопашки, в основе которой - оптимальное использование рычагов человеческого тела. Вроде ничего сверхъестественного. Или я что-то недопонял?

[Саша С.]

Металлюга
Это по ходу самоя продуманная компания по джедазму была, первая пирамида МММ ))) Конечно все в теории правильно работает и актеры хорошие. Я сам по началу повёлся.

[The Masterpiece]

не совсем бесконтактный бой, но джедай еще тот

Сообщение изменено: The Masterpiece (20 апреля 2011 - 04:32)

[Дмитрий Беляев]

Самое веселое, что когда я предложил мастеру учения "Белояр"(тоже одна из джедайских школ), у нас в челябинске простой махач. По любым правилам...

...мне сообщили, что просто боятся меня покалечить... От так.

[Gazza]

Дмитрий Беляев

Так тебе ещё сильно повезло! Не факт, что встречу с адептом "системы", можно пережить без вреда здоровью...

Вот ещё сурьёзные ребята :





А вот здесь реальная тема, какой-то дедуля обучает по древней индийской системе, которую он откопал в Ленинской библиотеке, изучая древние тексты на санскрите:

[stepanme0]

вроде не было

[Gazza]

Да, для любой системы, есть обязательный атрибуты: камуфляж в одежде и "спецназ" в описании стиля.

[iron jedi]

И упоминание, что "мастер", исповедующий данный стиль, поучаствовал во всех конфликтах современности в Галактике, а также подготовил кучу бойцов, успешно сражавшихся за Галактику.

[ПростоЖиву]

А был тут на форуме ролик как каратист отпинал сенсея безконтактника, до крови. Видимо не внушаемый попался.

[Arkhan]

Gazza
Ну Вязьмин из старой гвардии, еще из советских динозавров, начинал вместе со Штурминым, Тадеушем Касьяновым. Это он потом в боевые йоги подался... Но утверждает, что чакрами и прочей мутью не заморачивается - типа только прикладные дела.
Металлюга, Саша С.
По Кадочникову у нас тут жил рядом один улетевший. Даже свой стиль внутри школы однако создал - Школа Кадочникова, Стиль .... Не буду называть фамилию, нет уже человека - сцепился с двумя гопниками на улице и тупо получил пером под ребро. Не получилось судя по результату "оптимально использовать рычаги человеческого тела". И так бывает, к сожалению...

[Fisherman1]

Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.

Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…

…За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, — я – ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, — сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, — подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть подогреть новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

«Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» — спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
- Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.

«Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.

Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво "Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.

Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.
- Ахуеть, — сказал Денис и заржал, — за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0.
Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.

Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»

Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.
-Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! — молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
- Починить полез, — тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.
- Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.

«Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам : «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»

На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

[Arik]

все жду , когда же эти ниндзя , ушумейки , джедаи , бесконтактники , кадочниковы и прочие шарлатаны , решаться выйти хотя бы в Прайде
только без отмазок в стиле "наш стиль настолько крут , что мы боимся убить и покалечить соперников"

[Aleksej]

[EVGEN]

читал....реально смеялся....прикольно!!!!

[Arik]

у нэшинал джеографик есть классная передачка , точнее даже цикл передачек )
дык там были выпуски о стронгах , нинздях , капуэрчике и прочем )
в общем , ниндзята поражали только контролем тела , чувством балланса итд , но никаких выдающихся ударных навыков показано не было ... только О БОЙТЕСЬ ЛЮДИШКИ ... удар смерти )))

[Николай Юрьевич]

Самое страшное бесконтактное оружие, с которым я сталкивался за свою жизнь - желудок моего товарища, намешавшего себе бананы,шоколад,протеин,молоко,мороженное, потом котлеты, макароны и компот. И выпустившего из своего котла адского "шептуна" в старой ВАЗовской четверке с неоткрывающимися окнами в 35 градусную жару...

[Arik]

Николай Юрьевич
вот это я понимаю , техника у спортсмена

[Arkhan]

Да-а-а-а!!! Не оскудеет земля наша талантами ))) А если эти таланты еще и удобрять какой-нибудь жутко полезной для них гадостью, типа вышеупомянутого "Кириллыча", то расцветут они махровым цветом и от одного запаха (то ли перегара, то ли еще чего) враги будут в обморок падать. Какие там нах ниндзи! А про стиль пьяного тракториста, рессору и х…як — вообще отдельный разговор.
Смотришь все эти джедайские дела и очень похоже, что большинство приемов и лишних телодвижений, в какой-нибудь великой школе типа "шуршу фэньшуем" или "копай и ори" позаимствовано из арсенала кошачьей разборки и подобных брачных игрищ — когда прежде всего надо испугать противника угрожающей позой и истошным воплем или устыдить роскошным хвостом. Слабый духом отступит! А когда происходят поединки у животных? Правильно, во время брачного сезона, и смертельные исходы там не правило, а исключение! Недаром утверждается, что настоящему мастеру даже не обязательно вступать в бой, достаточно принять позу… допустим… задумчивого орла, севшего посрать на утесе — все сразу и поймут, что связываться не стоит. Разводка высочайшего класса! По-моему, для реального побоища не слишком подходит.
Большинство популярных сейчас восточных единоборств — распиаренные СМИ новоделы и просто гимнастика. Кроме того, что в реальном бою бесполезны, так еще и адаптированы под белого человека, как бывает адаптирована под европейцев китайская кухня — иначе жрать ее не станешь! Естественно, и так-то не слишком доступное европейцу качество страдает! Хотя с качеством большой вопрос… Например, великих китайских воинов не бил только ленивый. Они берут другим — количеством, плодовитостью и приспособленчеством — просто ассимилируя завоевателей.
Ну, а если лезть к самым истокам… то восточные единоборства и вовсе пришли в Китай из Индии, вместе с буддизмом. Бодхитхарма обучил Шаолиньских монахов некоторым воинским ухваткам — из жалости! Уж больно быстро откидывали копыта, проводящие время в постах и молитвах, монахи. Потом учение творчески перерабатывалось, под себя, добавлялся «зверский» национальный колорит. А затем все это расползлось дальше по Азии.
Соотвтсно, все эти школы и учения великих мастеров и гуру бесконтактного боя - типа следующая ступенька эволюции боевых исскуств. А только дядя Миша, заливший мозг "Кириллычем" по самую маковку, с рессорой наперевес, реально остается венцом эволюции бесконтактников: его как только увидят, услышат, унюхают - сразу валят в разные стороны от греха.

[Goldberg]

Fisherman1
интересный рассказ, а не в курсе, что сейчас с великим ниндзя?

[Fisherman1]

Goldberg:

нтересный рассказ, а не в курсе, что сейчас с великим ниндзя? smile.gif

Мужики, рассказ не мой..... надеюсь, что ниндзя - дядя Миша... жив и здоров.

[pochemuchka]

madmad:

все жду , когда же эти ниндзя , ушумейки , джедаи , бесконтактники , кадочниковы и прочие шарлатаны , решаться выйти хотя бы в Прайде

Для начала надо будет машину времени изобрести

[Arik]

pochemuchka
почему ? сейчас же много практикующих ниндзютсу , ушу , айкидо и прочие балалайки

[Aleksej]

madmad:

решаться выйти хотя бы в Прайде

Прайда уже нет.

[Arik]

хорошо , кроме прайда есть и другие ММА варианты =)
сути дела это не меняет , балалаечники не выходят на "большую арену"

[L e z v i E]

madmad:

сейчас же много практикующих ниндзютсу

это лажа
никто толком не занет, что из себя представляет настоящее ниндзюцу. Каждый практикующий думает, что именно его вариант - самый всамделишный
Но ниндзюцу раньше было доступно лишь некоторым, которые передавали свой опыт себе подобным, но никак не широкому кругу людей.

[L e z v i E]

ща по Дискавери шла передача "Сверхлюди Стена Ли"
и был там сюжетец про очередного джедая. Все как положено - ученикам от его "ударов" плохо. Один упал от двух пальцев. "Мастер" повторил этот удар на ведущем - естественно никакого эффекта - тот остался стоять.
Позвали специалистов - пробовали измерить энергию чи. Стрелка сдвинулась, но как оказалось, не из-за силы джедая.
Облепили датчиками одного из учеников. "Удар" - и тот на полу. Оказалось, что в момент "схватки" у ученика резко снизилось кровяное давление. Медик не смог объяснить, почему так, но сказал, что это точно не гипноз или поддавки.

[Arkhan]

L e z v i E
Называй как хочешь: метод НЛП, эффект плацебо и т.д. Короче, суть в том, что ученику качественно засрали мозги и он во всю эту хрень ВЕРИТ. Отсюда скорее всего и неадекватная реакция.

[Fisherman1]

Arkhan:

Короче, суть в том, что ученику качественно засрали мозги и он во всю эту хрень ВЕРИТ. Отсюда скорее всего и неадекватная реакция.

Ну засрать моцГ это принеприменное условие успешной торговли.... Я не так давно.. писал про семинар Джея Катлера в Торонто....
Уж на что спортсмен заслуженный.... а вынос мозга делает на раз два.... Если интерестно могу скинуть сюда, что бы так сказать пролить свет.

[Fisherman1]

Ну типа вот, если кому интерестно.... прошу прощения за "боян" и одход от темы про джидаев...


В прошлом году Джей Катлер давал семинар в Торонто, и один паренек на этом мероприятии присутствовал... По его словам, с точки зрения методики бодибидинга, семинар оказался не особенно ценным, но прошел очень живо, и я бы даже сказал "с огоньком", и напомнил известнейший семинар гроссмейстера О. Бендера в городе Нью-Васюки перед активoм Васюкинской шахмaтной школы.

Если кому интерестно... вся эта "тусовка" проходила примерно так.....

В самом начале семинарa, Джей прочитал лекцию о бодибилдинге и о своем месте в истории бодибилдинга. Если содержание лекци свести к одной фразе... то это будет звучать так.... Джей Катлер о Джее Катлере с любовью к Джею Катлеру...

По форме лекция очень напомнила программу "Время" середины начала заката расцвета застоя... когда моложавый диктор с экрана телевизора бодро рассказывал о том как.... "Нефтяннки Тюмени встали на трудовую вахту" или "Сколько нынче озимых сняли с Елесейских полей"...

После этого Джей прeдлагает перейти к вопросaм....

Практически уснувший зал оживляется, двигает стульями, откашливается... с задних рядов отчетливо слышно приглашение к открытому диалогу... "Ну давай бухти нам, как космические корабли бороздят больший театр..."

Итак ответы на вопросы...

Качок с прической "Под Катлера", то есть с гребнем на башне, одетый в желтую футболку Gold's Gym: - "Мистер Катлер расскажите пожалуйста как накачать бицуху"

Джей некоторое время молчит, пороженный глубиной вопроса, потом переходит к сути дела...

Джей Катлер: - "Ну бицуху надо качать... бицуху надо уметь качать... бицуху можно качать гантелями или штангой."

Зал замирает……. потрясенный этим откровением, потом один из "просветленных" выдыхает..: "Эх ма... ка бы раньше знать то а !!!!!! "

Дядя с усами: - "Мистер Катлер, как вы относитесь к использованию квашенной капусты в качестве дополнительного источника клетчатки ?"

Джей Катлер: - "Нормално отношусь.... с водкой только в путь... "

Худенький "ботаник" в очках: - "Мистер Катлер, что вы думаете о использовании системы раздельного питания в качестве предсоревновательной диеты и работы на рельеф.

Джей Катлер: - "Oтношусь положительно...."

Толстяк с заднего ряда: - " A я вот, раз попробовал раздельное питание ... пиво отдельно - беляши отдельно... ни хрена не похудел."

Весь зал заржал.....

Джей Катлер: - ”Ха, у нас в Калифирнии, еще и не такие ”чудики” есть.... вoн, тотже Кай Грин, арбузы трахает.... еще в среде качков, нет нет, да и встречаются наркоманы.....”

Кто-то из заднего ряда: - "Это где ж это такое, что-то я их нигде не встречал ?"

- ”Так, кого ты не встречал ?” - Взял разговор в свои руки Катлер.

Мужик из заднего ряда: - "Ну этих-то нaркOмонов, они же вроде только до войны были"

”Вот чучело” - Заулыбался Катлер.....- ”Во первыx не нaркOманов, а наркомАнов. Bо вторых, наркоманы это такие люди, которые курят "косяки". Есть еще в зале кто не знает кто такие наркоманы ? ”

Народ в зале знал или по крайней мере догадывался кто это такие, но на всякий случай Джей решил обьяснить.

Джей Катлер:- ”3начит, есть такая травка конопля” - Народ облeгченно зашумел. - "Гыыыы, травку знаем….. конопля, вон ростет"......

Джей Катлер:- ”Boooooот, из нее приготовляют такое зелье, которое дурманит почище водки...”

ВЕСЬ ЗАЛ ХОРОМ: - ”Ох бляааааааааааааааааааа !!!!!!!!!”

Кто-то из толпы: - ”А как зелье делать ???”

Джей Катлер: - ”Я те ща сделаю зелье..... я продолжаю.... есть наркоманы, есть фруктоебы, а есть голубые .....”

Девочка в в спортивном костюмчике: - ” Какие ????”

Джей Катлер: - ”Что какие ??? Голубые....”

Мужик из секьюрити: - ”Матерь божья, белых и красных знаем, про зеленых читали.... а голубые ето какие ????”

Джей Катлер смущенно: - ”Какие... хм.... какие... вот такие.... это мужики... Но ........ это мужик которые.... это мужики которых..........хм... нет так нельзя, так еще хуже будет. Короче, это мужики которые которых. Все бля.”

Мужик из секьюрити: - ”А попроще ...”

Джей Катлер: - ”Проще некуда.”

Мужик из секьюрити: - ”Тогда давай по научному.”

Джей Катлер: - ”Я те ща дам по научному.... они вон, по научному дают, а я тут по приличному обьяснить не могу !!!!!!!!!”

Таким макаром, дискусия продолжается еще минут двадцать... и заканчивается вопросами не имеюшими к бодибилдинг воoбше никакого отношания.. типа - "Почему в продаже не обезжиренного сливочнго масла" или "Еврей ли вы".

После этого Джей встает, делает "двойной бицепс с переди"... фотографируется с фанатами и гражданe довольные раcxодятся по домам.

Занавес.

Семинар не хуже и не лучше чем у других про-бодибилдеров... бизнес есть бизнес... пипл хавает... а спрос, как известно рождает предложение.

От себя добавлю, лично я предпочитаю пауэрлифтерские тусовки, хотя бы потому, что они всегда заканчиваются распитием спиртных напиткафф.

Ко всем с Уважением.

Сообщение изменено: Fisherman1 (13 мая 2011 - 06:35)