Добро пожаловать на ЖЕЛЕЗНЫЙ ФАКТОР!
Рекомендуем Вам зарегистрироваться, чтобы получить полный доступ к форуму. После регистрации Вам будет разрешено создавать топики, писать сообщения, загружать и просматривать фотографии, оценивать посты других форумчан, управлять собственным профилем на форуме и многое другое. Личные сообщения доступны после 50 оставленных на форуме сообщений . Полный доступ к разделу "Химия" так же доступен после 50 сообщений. Если у Вас уже есть аккаунт, войдите здесь, либо зарегистрируйтесь!
Рекомендуем Вам зарегистрироваться, чтобы получить полный доступ к форуму. После регистрации Вам будет разрешено создавать топики, писать сообщения, загружать и просматривать фотографии, оценивать посты других форумчан, управлять собственным профилем на форуме и многое другое. Личные сообщения доступны после 50 оставленных на форуме сообщений . Полный доступ к разделу "Химия" так же доступен после 50 сообщений. Если у Вас уже есть аккаунт, войдите здесь, либо зарегистрируйтесь!
Уголок падонковского анекдота
Автор темы:
Себастьяно НЕГОРО
, дек 20 2005 06:03
#961
Отправлено 01 февраля 2007 - 08:08
Artem K.
Согласно определению, данному в толковом словаре Даля:
ПОДОНКИ м. мн. осадок, гуща, осед, отсед, что опало на дно, село, выделившись из мутной жидкости. | Яросл-пош. сыворотка из-под масла. Подонка ж. костр. глиняный сосуд, для дойки коров; глиняный дойник, дойница, подойник. Подонок, поддонок или подёнок м. вят. влад. остожье, подстилка, подмост под кладь, под одонье, от мышей и сырости; | исподний, плохой слой сена в стогу. Подонный, подонковый, подоночный, к подонкам относящ. Подонщина ж. зап. стар. бывшая пошлина, сбор с бочек.
Иными словами: отстой, отбросы общества, радиоактивные отходы поступков и словесности, о которые культурный человек даже мараться не станет.
Но тема-то весёлая. Вот и выходит, что мы - молодцы, а они - подлецы... И не надо примерять этот отстой на собственные реакции в окружающий мир. Про чукчей тоже анекдоты рассказывают, но я не видел ни одного рассказчика, желающего стать героем подобных анекдотов.
Согласно определению, данному в толковом словаре Даля:
ПОДОНКИ м. мн. осадок, гуща, осед, отсед, что опало на дно, село, выделившись из мутной жидкости. | Яросл-пош. сыворотка из-под масла. Подонка ж. костр. глиняный сосуд, для дойки коров; глиняный дойник, дойница, подойник. Подонок, поддонок или подёнок м. вят. влад. остожье, подстилка, подмост под кладь, под одонье, от мышей и сырости; | исподний, плохой слой сена в стогу. Подонный, подонковый, подоночный, к подонкам относящ. Подонщина ж. зап. стар. бывшая пошлина, сбор с бочек.
Иными словами: отстой, отбросы общества, радиоактивные отходы поступков и словесности, о которые культурный человек даже мараться не станет.
Но тема-то весёлая. Вот и выходит, что мы - молодцы, а они - подлецы... И не надо примерять этот отстой на собственные реакции в окружающий мир. Про чукчей тоже анекдоты рассказывают, но я не видел ни одного рассказчика, желающего стать героем подобных анекдотов.
#966
Отправлено 01 февраля 2007 - 08:42
Славное слово "подонки", имеет свою историю.
Впервые оно появилось в русском языке в конце 17 века.
Так называли людей, которые шатались из кабака в кабак, и побирались тем, что допивали остатки из чужих стаканов, то есть пили то что осталось на самом дне. Отсюда и пошло название "подонки".
Впервые оно появилось в русском языке в конце 17 века.
Так называли людей, которые шатались из кабака в кабак, и побирались тем, что допивали остатки из чужих стаканов, то есть пили то что осталось на самом дне. Отсюда и пошло название "подонки".
#967
Отправлено 01 февраля 2007 - 08:49
Поселили в одном гостиничном номере батюшку и бизнесмена (хоть и верится с трудом, но пусть чисто гипотетически).
Батюшка:
- Сын мой, а не пойти ли нам прогуляться? Город незнакомый, большой - интересно же..
Бизнесмен:
- Что Вы, батюшка - у меня завтра деловая встреча. Мне кое-что приготовить нужно, подсчитать. Спасибо, но не могу.
Батюшка возвращается после прогулки. Поглаживает себя по животу и спрашивает:
- Сын мой, в этой гостинице отличный ресторан. А не пойти нам отужинать?
Бизнесмен:
- Что Вы, батюшка. Сидеть, ждать заказа - у меня и времени столько нету (кивает на ворох бумаг). Да и заказал я уже перекусить в номер. Буду работать и поем заодно.. Спасибо, но не могу..
Отужинал батюшка, вернулся, покрутился около окна, снова спрашивает:
- Сын мой, здесь и бар отличный. А в баре столько симпатичных девушек, я тебе доложу! (подмигивает) Пойдём-ка. Передохнёшь хоть.
Бизнесмен машет руками: "Ни, ни! Какой бар? Какие девушки?!"
Раннее утром. Батюшка входит в номер, улыбается краешком губ - явно довольный жизнью. Бизнесмен оторопело смотрит в зеркало на своё помятое, с красными глазами с недосыпу лицо и спрашивает:
- Батюшка, я так устал... Вот скажи мне - правильно я живу?
Батюшка:
- Правильно, сын мой. Но зря.
Батюшка:
- Сын мой, а не пойти ли нам прогуляться? Город незнакомый, большой - интересно же..
Бизнесмен:
- Что Вы, батюшка - у меня завтра деловая встреча. Мне кое-что приготовить нужно, подсчитать. Спасибо, но не могу.
Батюшка возвращается после прогулки. Поглаживает себя по животу и спрашивает:
- Сын мой, в этой гостинице отличный ресторан. А не пойти нам отужинать?
Бизнесмен:
- Что Вы, батюшка. Сидеть, ждать заказа - у меня и времени столько нету (кивает на ворох бумаг). Да и заказал я уже перекусить в номер. Буду работать и поем заодно.. Спасибо, но не могу..
Отужинал батюшка, вернулся, покрутился около окна, снова спрашивает:
- Сын мой, здесь и бар отличный. А в баре столько симпатичных девушек, я тебе доложу! (подмигивает) Пойдём-ка. Передохнёшь хоть.
Бизнесмен машет руками: "Ни, ни! Какой бар? Какие девушки?!"
Раннее утром. Батюшка входит в номер, улыбается краешком губ - явно довольный жизнью. Бизнесмен оторопело смотрит в зеркало на своё помятое, с красными глазами с недосыпу лицо и спрашивает:
- Батюшка, я так устал... Вот скажи мне - правильно я живу?
Батюшка:
- Правильно, сын мой. Но зря.
Сообщение изменено: Вита (01 февраля 2007 - 08:52)
#969
Отправлено 01 февраля 2007 - 11:17
Amino
Кельт
Вита
Благообразно и поучительно. А при чём тут пАдд-онки?
Artem K.
ПрАдАлжаем тему:
SMS-ка: "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Марина."
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.
Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова
раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
Hельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь.
И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Тест в газете.
1. Если вы добры - 200 очков, если нет - 100.
2. Если вы умны - 20 очков, если нет - 10.
3. Если вы красивы - 2 очка, если нет - 1.
Если вы набрали 111 очков, то вы жадный, тупой урод.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
...и завершу сию подборку на оптимистической ноте:
Недавно ученые изобрели универсальный растворитель.
Теперь думают, в чем его хранить.
Жалллко... Но зайййиду.Жалко что ты в эту тему не зайдешь ибо тут одни паддонки
Кельт
Эх, жжгуть-с. А хочетсА, шопп шутили...падонки жгут, нах
Вита
Благообразно и поучительно. А при чём тут пАдд-онки?
Artem K.
И тебе не болеть!Дорогуша
ПрАдАлжаем тему:
SMS-ка: "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Марина."
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.
Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова
раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
Hельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь.
И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Тест в газете.
1. Если вы добры - 200 очков, если нет - 100.
2. Если вы умны - 20 очков, если нет - 10.
3. Если вы красивы - 2 очка, если нет - 1.
Если вы набрали 111 очков, то вы жадный, тупой урод.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
...и завершу сию подборку на оптимистической ноте:
Недавно ученые изобрели универсальный растворитель.
Теперь думают, в чем его хранить.
Сообщение изменено: Arihant Sirius Dinn (01 февраля 2007 - 11:18)
#971
Отправлено 02 февраля 2007 - 12:24
ПрАсцшу прАсцщения за вАзмозжные баяны-аккордейоны, но продолжаем тему:
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру,
четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную
острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир: - Да, в общем, нет. Больно только в первый раз.
А потом - главное в дырки попадать.
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру,
четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную
острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир: - Да, в общем, нет. Больно только в первый раз.
А потом - главное в дырки попадать.
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!
#972
Отправлено 02 февраля 2007 - 05:09
Про пароль
Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проебал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле.
Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проебал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле.
#973
_Emraer_
Отправлено 02 февраля 2007 - 06:46
Скоро весна, а за ней, блядь, лето. Вот. Значит так. Все хатят к лету выглядеть заебись, как круто. После новаго года каличество жилаюсчщих выглядеть круто резко возрастает в тренажорном зале. Ходют, толкаюца, мешают друг другу, нередко пирдят. Сцуко, а вентиляцыя на такое каличество не расчитана. Неужели они не панимают, что за несколько месяцов пузо хуй скачаеш, а плечи не вырастут, но тут важен психалогический эффект. Типа я, бля в зал хадил и к лету уже крутой и фсе пелотки мои. Вот. А сам как был, так и астался с толстой жоппой и плечами на ширине ушей.
Уважаемые падонки, если вы жилаете па настоящему выглядеть круто, настраивайтесь на груглагадичную трудную работу. Год – это минимум, который необхадим для своево преображения. И не верьте никаким ускореным методикам. Фсё это хуйня для делитантов. Журналоф в глянцевых абложках по бодибилденгу и фитнесу тоже нечитайте. Все методики там расчитаны на паглащение препаратоф, праизводители каторых содержат эти журналы.
Настоящий бодебилдинг стоит на трёх китах – тренировка, отдых и жратва. Если небудет одново из этих китов – все остальное зазря и в пизду. Итак попорядку.
Тренировка. Первый месяц надо тренироваца три раза в неделю, прарабатывая за каждую тренировку все группы мышцов типа там от головы до жоппы и ниже. Хуй тренеровать на тренеровке нинадо. Нинадо падвешивать к хую гантели и диски от штанги. Это мышца асобая и к бодебилдингу атнашения не имеет. Дрочить хуй ва время тренирофки тоже вредно. Ебаца ва время тренирофки тоже нежелательно, но если у вас во время тренировки встал хуй на какую нибудь пелотку, каторых в зале с палуголыми жопами очень дохуя, так уж и быть, можно падрачить в сартире, а патом продолжить тренирофку. Занемаца со стоячим хуем трудно. Хуй будет мешать выполнять некоторые упражнения. Становую тягу, например или падъем штанги на бицепс. Хуйй будет цепляца за гриф штанги и не пазвалять палноценно тренироваца. Кстате многие пелотки ходют в зал, чтобы пакрутить жоппой и падцепить неопытново бодебилдера. Так, что если хатите ебаца – прихадите в зал. Там вас падцепют. Но ризультат ат такой тренирофки будет нулевой. Итак – вывод. На тренирофке надо тренироваца, а не ябаца. Только тогда будет результат. Вот.
Итак, вы патренировались удачно, избежав ебли в зале, дрочки хуя и жадных да ёбли пелоток. Теперь вам надо отдохнуть до следущей тренировки, чтобы мышцы вырасли. Надо отдыхать и жрать. Чтобы расли мускулы, надо избегать фезического труда, типа там пагрузки гавна на машины, копания сортирных ям и асобенно дрочки хуя, так как дрочка создает очень большую нагрузку на руки, и если вы будете тренироваца, а после непрерывно драчит хуй, то вскоре у вас руки ослабнуть, станут тонкими и все сразу паймут, что вы непрерывно дрочите хуй, занемаясь бодебилденгом. А вскоре вы не сможете занемаца бодебилденгом и дрочить хуй. Руки могут атсохнуть от переизбытка непомерной нагрузки и фсе будут на вас показывать пальтсом и говорить, что он занемался бодебилденгом, дрочил хуй и астался инвалидом.
Пить вотку и там пиво во время отдыха тоже не рекомендуеца. Алкоголь сжигает белок – основной кампанент мышцы. Лучше фсего спать дохуя. Спать и жрать.
Жрать надо много. Но не всё! Жрать надо мясо, куритсу, рыбу. Свенью жрать нельзя. Будет расти жир. Сало тоже незя! ( Я не помню среди чампионов па бадебилдингу хахлов). Хлеб лучше жрать черный. Яйтсы без желтков. Ваще питание -–это отдельная тема и зависит от индевидуальных асобеннностей арганизма. Главное, чтобы был нормальный стул. Это результат правильново питания. Качественое гавно – основа бодибилдинга. Гавно должно быть в меру вязким, не жидким и нетвёрдым и не должно пузырица. Обязательно, после того как пасерите, обернитесь и пасматрите на гавно. Оцените гавно. Куча должна быть конусообразная и не растекаца в стороны. Убедитесь, что в гавне не ползают глесты. Запешите в индивидуальный дневник бодебилдера свое впечатление о гавне и об отсутствии глестов. Запах гавна должен быть стойким и мощным. Наклонитесь над кучей, втяните ноздрями запах гавна и убедитесь, что он стойкий и мощный. Запешите в дневник впечатление о запахе гавна.
Возьмите рулетку. Измерьте кучу в ширину и в высоту. Занесите размеры кучи в дневник. Зачем? Всё очень просто! Размеры кучи гавна наглядно отражают мощь вашево организма, ево способность поглощать большое количество пищи и направлять её на рост мышц. Чем будут больше размеры кучи гавна, тем будут быстрее расти ваши мышцы.
Самое главное в петании бодебилдера это не абдристаца. Неправильное петание может привести к дресне в неподходящем месте и неподходящее время. Можно даже в зале абдрестаца во время поднятия тяжести, подскальзнуца на дресне и уронить на себя тяжесть, получив травму. Кроме того, непредсказуемая дресня приводит к потере мышечной массы через жопу и сводит на нет результаты длительных тренировок. Вот. Я знаю адного бадибилдера, который в деревне желая нарастить результаты, попил деревенского молочка и выдрестал три с лишним килограмма сваево веса. Кстати для желающих пахудеть просто так через жопу, магу предложить очень прастой способ. Выпиваете утром натощак стакан растительново масла. Эффект – потрясающий.
Хочу предостеречь еще аб одном падводном камне бодебилденга. Это АХТУНГ. В тренажорный зал нередко пад видом патренироваца заходют пидары, высматривая патенцыальную жертву в виде неопытново новичка. Если к вам в зале падруливает пад видом саветчика, тапа там как правильно делать упражнение хуй там знает кто незнакомый и ставит вас раком, желая показать новое упражнение ахуенно наращивающее мышечную массу, будте готовы ощутить в сваей жопе чужой хуй ахуенной массы. Выберать вам – или паслать саветчика на хуй, или встать раком. Будте бдительны.
Если вы готовы ко всему вышеизложеному, то песдуйте в зал завтра же. Тренируйтесь по указаной методике месяц, а дальше, если будет интересно, можно будет расказать о продвинутых методах тренирофки отдельно на каждую группу мышцов.
Взято с "удава".
Уважаемые падонки, если вы жилаете па настоящему выглядеть круто, настраивайтесь на груглагадичную трудную работу. Год – это минимум, который необхадим для своево преображения. И не верьте никаким ускореным методикам. Фсё это хуйня для делитантов. Журналоф в глянцевых абложках по бодибилденгу и фитнесу тоже нечитайте. Все методики там расчитаны на паглащение препаратоф, праизводители каторых содержат эти журналы.
Настоящий бодебилдинг стоит на трёх китах – тренировка, отдых и жратва. Если небудет одново из этих китов – все остальное зазря и в пизду. Итак попорядку.
Тренировка. Первый месяц надо тренироваца три раза в неделю, прарабатывая за каждую тренировку все группы мышцов типа там от головы до жоппы и ниже. Хуй тренеровать на тренеровке нинадо. Нинадо падвешивать к хую гантели и диски от штанги. Это мышца асобая и к бодебилдингу атнашения не имеет. Дрочить хуй ва время тренирофки тоже вредно. Ебаца ва время тренирофки тоже нежелательно, но если у вас во время тренировки встал хуй на какую нибудь пелотку, каторых в зале с палуголыми жопами очень дохуя, так уж и быть, можно падрачить в сартире, а патом продолжить тренирофку. Занемаца со стоячим хуем трудно. Хуй будет мешать выполнять некоторые упражнения. Становую тягу, например или падъем штанги на бицепс. Хуйй будет цепляца за гриф штанги и не пазвалять палноценно тренироваца. Кстате многие пелотки ходют в зал, чтобы пакрутить жоппой и падцепить неопытново бодебилдера. Так, что если хатите ебаца – прихадите в зал. Там вас падцепют. Но ризультат ат такой тренирофки будет нулевой. Итак – вывод. На тренирофке надо тренироваца, а не ябаца. Только тогда будет результат. Вот.
Итак, вы патренировались удачно, избежав ебли в зале, дрочки хуя и жадных да ёбли пелоток. Теперь вам надо отдохнуть до следущей тренировки, чтобы мышцы вырасли. Надо отдыхать и жрать. Чтобы расли мускулы, надо избегать фезического труда, типа там пагрузки гавна на машины, копания сортирных ям и асобенно дрочки хуя, так как дрочка создает очень большую нагрузку на руки, и если вы будете тренироваца, а после непрерывно драчит хуй, то вскоре у вас руки ослабнуть, станут тонкими и все сразу паймут, что вы непрерывно дрочите хуй, занемаясь бодебилденгом. А вскоре вы не сможете занемаца бодебилденгом и дрочить хуй. Руки могут атсохнуть от переизбытка непомерной нагрузки и фсе будут на вас показывать пальтсом и говорить, что он занемался бодебилденгом, дрочил хуй и астался инвалидом.
Пить вотку и там пиво во время отдыха тоже не рекомендуеца. Алкоголь сжигает белок – основной кампанент мышцы. Лучше фсего спать дохуя. Спать и жрать.
Жрать надо много. Но не всё! Жрать надо мясо, куритсу, рыбу. Свенью жрать нельзя. Будет расти жир. Сало тоже незя! ( Я не помню среди чампионов па бадебилдингу хахлов). Хлеб лучше жрать черный. Яйтсы без желтков. Ваще питание -–это отдельная тема и зависит от индевидуальных асобеннностей арганизма. Главное, чтобы был нормальный стул. Это результат правильново питания. Качественое гавно – основа бодибилдинга. Гавно должно быть в меру вязким, не жидким и нетвёрдым и не должно пузырица. Обязательно, после того как пасерите, обернитесь и пасматрите на гавно. Оцените гавно. Куча должна быть конусообразная и не растекаца в стороны. Убедитесь, что в гавне не ползают глесты. Запешите в индивидуальный дневник бодебилдера свое впечатление о гавне и об отсутствии глестов. Запах гавна должен быть стойким и мощным. Наклонитесь над кучей, втяните ноздрями запах гавна и убедитесь, что он стойкий и мощный. Запешите в дневник впечатление о запахе гавна.
Возьмите рулетку. Измерьте кучу в ширину и в высоту. Занесите размеры кучи в дневник. Зачем? Всё очень просто! Размеры кучи гавна наглядно отражают мощь вашево организма, ево способность поглощать большое количество пищи и направлять её на рост мышц. Чем будут больше размеры кучи гавна, тем будут быстрее расти ваши мышцы.
Самое главное в петании бодебилдера это не абдристаца. Неправильное петание может привести к дресне в неподходящем месте и неподходящее время. Можно даже в зале абдрестаца во время поднятия тяжести, подскальзнуца на дресне и уронить на себя тяжесть, получив травму. Кроме того, непредсказуемая дресня приводит к потере мышечной массы через жопу и сводит на нет результаты длительных тренировок. Вот. Я знаю адного бадибилдера, который в деревне желая нарастить результаты, попил деревенского молочка и выдрестал три с лишним килограмма сваево веса. Кстати для желающих пахудеть просто так через жопу, магу предложить очень прастой способ. Выпиваете утром натощак стакан растительново масла. Эффект – потрясающий.
Хочу предостеречь еще аб одном падводном камне бодебилденга. Это АХТУНГ. В тренажорный зал нередко пад видом патренироваца заходют пидары, высматривая патенцыальную жертву в виде неопытново новичка. Если к вам в зале падруливает пад видом саветчика, тапа там как правильно делать упражнение хуй там знает кто незнакомый и ставит вас раком, желая показать новое упражнение ахуенно наращивающее мышечную массу, будте готовы ощутить в сваей жопе чужой хуй ахуенной массы. Выберать вам – или паслать саветчика на хуй, или встать раком. Будте бдительны.
Если вы готовы ко всему вышеизложеному, то песдуйте в зал завтра же. Тренируйтесь по указаной методике месяц, а дальше, если будет интересно, можно будет расказать о продвинутых методах тренирофки отдельно на каждую группу мышцов.
Взято с "удава".
#974
Отправлено 03 февраля 2007 - 02:18
DIM. ON.
Emraer
Очень в тему! Ржал-с.
Когда приезжаешь в Израиль, поневоле начинаешь материться и натыкаться на словесные казусы. "Мудаг" означает на иврите: обеспокоен. Прошу прощения у коллег по месту жительства за давным-давно известную фразу: "Ани мудаг ше ибадати чек дахуй" т.е.: "Я обеспокоен, что потерял отсроченный чек". Такая вот весёлая страна...- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
Emraer
Очень в тему! Ржал-с.
#976
Отправлено 04 февраля 2007 - 02:44
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
В театре идёт постановка романа “Отцы и дети” в современной трактовке – “Предки и выродки”
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола.
- Чого?!
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
В театре идёт постановка романа “Отцы и дети” в современной трактовке – “Предки и выродки”
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола.
- Чого?!
#980
Отправлено 04 февраля 2007 - 03:48
- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребёнок не начнет кусаться.
Добавлено
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Добавлено
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты
ощущаешь это теплое чувство.
- Пока ребёнок не начнет кусаться.
Добавлено
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Добавлено
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты
ощущаешь это теплое чувство.
Сообщение изменено: Arihant Sirius Dinn (04 февраля 2007 - 03:59)
#981
Отправлено 06 февраля 2007 - 05:34
Записка учителя русского языка:
Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю
русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого
русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое
искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет:
"Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию
и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я,
несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский
головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично
мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими
словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия
только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне
непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий
изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще
и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш
преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне,
что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но,
уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185,
стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных
ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства
образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую
должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а
в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким
"В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына:
"Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой
для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш
сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно,
пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным
высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном
числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает,
что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны
это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на
образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда
Альбертовна Шперц.
P.S.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю
физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский
пидр тебе камрад Кандрад".
Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю
русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого
русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое
искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет:
"Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию
и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я,
несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский
головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично
мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими
словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия
только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне
непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий
изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще
и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш
преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне,
что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но,
уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185,
стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных
ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства
образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую
должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а
в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким
"В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына:
"Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой
для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш
сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно,
пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным
высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном
числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает,
что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны
это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на
образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда
Альбертовна Шперц.
P.S.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю
физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский
пидр тебе камрад Кандрад".
#983
Отправлено 06 февраля 2007 - 09:47
- Алло, а Васю можно?
- Пошел на @@@!
- А когда вернется?
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла!
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
Пожилой муж, обращаясь к супруге:
- Дорогая, ты представляешь?! То, что мы столько лет считали оргазмом - оказалось астмой!
- Пошел на @@@!
- А когда вернется?
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла!
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
Пожилой муж, обращаясь к супруге:
- Дорогая, ты представляешь?! То, что мы столько лет считали оргазмом - оказалось астмой!
#984
Отправлено 06 февраля 2007 - 02:52
Пьянющее существо в разорванной рубашке, на морде следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского.
#986
Отправлено 06 февраля 2007 - 05:25
не знаю, может уже было...
10лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12лет. Хочется занятся анонизмом
14лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55лет. Хочется ... занятся онанизмом ?
60лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
10лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12лет. Хочется занятся анонизмом
14лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55лет. Хочется ... занятся онанизмом ?
60лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
#987
Отправлено 06 февраля 2007 - 05:32
#988
Отправлено 07 февраля 2007 - 10:04
Прислал друг
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
— Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени… Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде… Пригляделся — ну точно, Лужков б@я! Я ему: «Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?» А он мне: «Паки, паки… Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!»
Добавлено
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
— Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени… Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде… Пригляделся — ну точно, Лужков б@я! Я ему: «Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?» А он мне: «Паки, паки… Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!»
Добавлено
#990
Отправлено 09 февраля 2007 - 04:57
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - Это кто такая? М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - А это кто? М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - Нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - А это кто? П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать? Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.
0 посетителей читают эту тему
0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых