
Добро пожаловать на ЖЕЛЕЗНЫЙ ФАКТОР!
Рекомендуем Вам зарегистрироваться, чтобы получить полный доступ к форуму. После регистрации Вам будет разрешено создавать топики, писать сообщения, загружать и просматривать фотографии, оценивать посты других форумчан, управлять собственным профилем на форуме и многое другое. Личные сообщения доступны после 50 оставленных на форуме сообщений . Полный доступ к разделу "Химия" так же доступен после 50 сообщений. Если у Вас уже есть аккаунт, войдите здесь, либо зарегистрируйтесь!
Рекомендуем Вам зарегистрироваться, чтобы получить полный доступ к форуму. После регистрации Вам будет разрешено создавать топики, писать сообщения, загружать и просматривать фотографии, оценивать посты других форумчан, управлять собственным профилем на форуме и многое другое. Личные сообщения доступны после 50 оставленных на форуме сообщений . Полный доступ к разделу "Химия" так же доступен после 50 сообщений. Если у Вас уже есть аккаунт, войдите здесь, либо зарегистрируйтесь!

МОСКВА: МЕГАТУСА
Автор темы:
Bochkin
, окт 23 2004 12:28
#83
Отправлено 24 октября 2004 - 08:00

Quote
Будут,будут! Ты только не болей и на работе фанатизм до маньячества не доводи ,а то жаль ,что отсутствовал!Надеюсь последующие встречи будут не менее многолюдные и интересные
Вот и у меня закончился марафон выходного дня,в связи с чем очень хотелось сказать-как здорово,что все мы там в субботу собрались!
лишь одно обстоятельство омрачало для меня ход событий:когда проявилась(правда немного опоздав),не смогла определиться и соориентироваться к умным или красивым присесть




отдельное спасибо и респект Волнушке(ибо голова могла отпасть)


Еще отмечаю проделаный труд Доктора

и не могу умолчать о его замечательной во всем спутнице

жду новых фотографий (птичка Тари


#85
Отправлено 24 октября 2004 - 08:22

Главное - не приглашайте профессиональных фотографов... а то будет вам щастье... типа того, что...см. внизу
() анекдот.ру
***********************************
Фотография 9x12
Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться
НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно -
большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень
отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.
Смотрим: вот мой паспорт, выданный... серия... тут вопросов нет, ага -
вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть - и ее стошнит прямо на
руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и
жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать,
как поется, «из тысячи» - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким
тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре
«Адмирал Нахимов» будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета -
какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня
нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня
сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!..
Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет - он был на старом
бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей
оправданный вопрос - ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла
фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила - а чего
зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в
прыщах, челке «домиком» и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год
что-то неладное творилось с моей головой - получив 6 глянцевых уродиков
на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный
стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и
выдала мне на руки кошмар ровно через две недели. Это не моя дочь!
Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не
быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично
высказал свои ассоциации - беременная креветка. И даже не просто
креветка, а пьяная - пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на
паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж
не допустил утечки информации на сторону...
Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который
позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого
портрета. Как же я обрадовалась реформе - ура, теперь-то я точно
сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со старыми
паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я
пошла в первое попавшееся ателье - результат описан выше. У мужа
оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с
красоткой в документе на неопределенный срок.
Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа
специально науськивают паспортные столы, или это специальная
обуродливающая пленка, или это сглаз какой...
У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» - не могу
без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста
похожа на Шрека? А у жениха - кикоз: на всех фотографиях он с
полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости - этакий
гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер - наш постановочный
портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого - прямая спина и
глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить
слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть
торчит - он, видимо, что-то говорить начал...). А вот это мама жениха -
сразу чувствуется родство между ней и новобрачным - помимо полуоткрытого
рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку - Бог
знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха -
просто толстый и глупый мальчик, мой брат - подонок, спившийся нарик из
рабочего района, мои родители - криворожие маргиналы (в жизни оба -
кандидаты наук, приятные интеллигентные люди).
Замечательно получились подруги, одна страшней другой -сердце радуется!
У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно -
красота... Женщина-регистратор в ЗАГСе - проститутка, моя бабушка -
мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа - парад дебилов. Есть
только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях - сам фотограф,
себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с
камерой на снимке просто Адонис - не понятно, как этакое неземное
существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои
знакомые.
Однако хит моего фотоальбома - фотографии с защиты диплома. Вообще,
снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот
кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную
фотографию - рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони,
один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь,
почему-то, выше другой - этот чудо-портрет забрала себе бабуля. Лишь
несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой
демонстрации фотографии какому-то родственнику - вот, это моя
внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным
сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида.
Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча
и которых я в лицо не видела - все они видели «внученьку», и лишь самые
стойкие отважились потом на очное знакомство...
Фотография была изъята и... не уничтожена. Почему-то я подумала, что
лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии,
заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю.
Эта мысль натолкнула меня на создание «кикозного» альбома - эта славная
коллекция очень здорово поднимает мне настроение!..
Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать - я бы с удовольствием
ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве!
() анекдот.ру

***********************************
Фотография 9x12
Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться
НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно -
большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень
отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.
Смотрим: вот мой паспорт, выданный... серия... тут вопросов нет, ага -
вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть - и ее стошнит прямо на
руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и
жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать,
как поется, «из тысячи» - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким
тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре
«Адмирал Нахимов» будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета -
какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня
нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня
сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!..
Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет - он был на старом
бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей
оправданный вопрос - ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла
фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила - а чего
зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в
прыщах, челке «домиком» и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год
что-то неладное творилось с моей головой - получив 6 глянцевых уродиков
на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный
стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и
выдала мне на руки кошмар ровно через две недели. Это не моя дочь!
Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не
быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично
высказал свои ассоциации - беременная креветка. И даже не просто
креветка, а пьяная - пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на
паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж
не допустил утечки информации на сторону...
Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который
позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого
портрета. Как же я обрадовалась реформе - ура, теперь-то я точно
сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со старыми
паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я
пошла в первое попавшееся ателье - результат описан выше. У мужа
оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с
красоткой в документе на неопределенный срок.
Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа
специально науськивают паспортные столы, или это специальная
обуродливающая пленка, или это сглаз какой...
У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» - не могу
без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста
похожа на Шрека? А у жениха - кикоз: на всех фотографиях он с
полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости - этакий
гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер - наш постановочный
портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого - прямая спина и
глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить
слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть
торчит - он, видимо, что-то говорить начал...). А вот это мама жениха -
сразу чувствуется родство между ней и новобрачным - помимо полуоткрытого
рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку - Бог
знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха -
просто толстый и глупый мальчик, мой брат - подонок, спившийся нарик из
рабочего района, мои родители - криворожие маргиналы (в жизни оба -
кандидаты наук, приятные интеллигентные люди).
Замечательно получились подруги, одна страшней другой -сердце радуется!
У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно -
красота... Женщина-регистратор в ЗАГСе - проститутка, моя бабушка -
мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа - парад дебилов. Есть
только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях - сам фотограф,
себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с
камерой на снимке просто Адонис - не понятно, как этакое неземное
существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои
знакомые.
Однако хит моего фотоальбома - фотографии с защиты диплома. Вообще,
снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот
кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную
фотографию - рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони,
один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь,
почему-то, выше другой - этот чудо-портрет забрала себе бабуля. Лишь
несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой
демонстрации фотографии какому-то родственнику - вот, это моя
внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным
сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида.
Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча
и которых я в лицо не видела - все они видели «внученьку», и лишь самые
стойкие отважились потом на очное знакомство...
Фотография была изъята и... не уничтожена. Почему-то я подумала, что
лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии,
заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю.
Эта мысль натолкнула меня на создание «кикозного» альбома - эта славная
коллекция очень здорово поднимает мне настроение!..
Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать - я бы с удовольствием
ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве!
#89
Отправлено 25 октября 2004 - 07:48

Quote
Добрая птичка фотик из рук не выпускала, так что заходите...


Но я всё равно всё это покажу... Единственная просьба - помните, что в действительности всё выглядит иначе, чем... чем на самом деле

== == == == ==
Комиксы от птички Тари
== == == == ==
Комикс первый: специальный выпуск для Димы, aka Lisardman

Называется... Называется - Оставь надежду всяк, на Факторе флудящий... Или - Прииде ко мне, брате, во Московию... Или - SteelFactorовские ролевушки

Одним дождливым октябрьским вечером птичка Тари решила прилететь в гости к форумчанам. Не успела она приземлиться, как один из форумчан, сидевший рядом, спросил:
- Ты кто?
- Я - птичка Тари (сказала птичка и улыбнулась соседу)
- А-аааа... Что-то такое знаю... (сказал сосед и улыбнулся в ответ)
#90
Отправлено 25 октября 2004 - 07:52

0 посетителей читают эту тему
0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых