8589 ответов в этой теме

[1 GR]

http://fishki.net/comment.php?id=55459

[aledvan]

[Геша]

наверное сюда. Много букв читать до конца.

НЕГР

Троица, зашедшая в вагон, сразу напрягла Матвея. Молодые, лет по семнадцать, бычки сверкали гладко выбритыми черепами и по-хозяйски оглядывали пассажиров, выискивая жертву. Куртки-бомберы, берцы, у одного с белыми шнурками. У типа с квадратной головой футболка "Lonsdale" прикрыта курткой так, что напоказ выставлены буквы NSDA . Бритоголовых Матвей побаивался, но ненависти не питал - раньше сталкиваться с ними не доводилось. Однако всё когда-то случается в первый раз.
После того, как закрылись двери, скинхеды уже никуда не торопились. Переглянулись, заулыбались, перебросились неслышными фразами и, договорившись, деловито подвалили к негру, стоящему напротив Матвея. Обступили: долговязый молодчик слева, тип с белыми шнурками, по-видимому, командир тройки, справа, а бычок в футболке с буквами зашёл сзади. Негр вцепился в поручень и испуганно косился на них, чуя, что угодил в нехорошее.
- Чё, обезьяна? Зачем в Москву приехал? - спросил заслуженный обладатель белых шнурков.
Негр не отвечал, только посерел от страха.
- Чего молчишь? - перекрикивая шум метро, заорал вожак. - Ты вообще по-русски понимаешь, негрила? Ты скотина чёрная. Ты зачем сюда приехал?
- Отстань от негра, - подал голос Матвей.
- Чего? - удивился скинхед. - Ты не лезь не в своё, мужик. Сиди спокойно.
В подтверждение своей власти бритоголовый ткнул негра в бок. Вроде несильно, но попал под поднятую руку. Чернокожий сорвался с поручня, согнулся и влетел под удар долговязого нацика.
- Вы охерели, парни? - вспылил Матвей. - От негра отвязались, сказал!
Во рту у него пересохло, но обратного пути уже не было. Уступишь сейчас, и как жить дальше? Как жене в глаза смотреть, что говорить на работе? Если узнает начальство (а оно узнает скорее рано, чем поздно), то вообще капец. Посочувствуют, но на карьере можно ставить крест. Кому нужен лузер?
Матвей поднялся.
- Руки убери, - рыкнул он в лицо вожаку и получил короткий хук по печени.
От заботливого толчка в лоб Матвей плюхнулся обратно на сиденье, скрючился, выпустил до колен горькую нитку слюны.
- Не суйся, дятел, - по-доброму посоветовал вожак, наклонившись к его лицу. - Он не родственник тебе, не брат. Он обезьяна дикая. Его в клетке держать надо, как хачей, а он из зоопарка сбежал.
- Руки... - выдохнул Матвей. - ...прочь от негра!
Он ударил скинхеда в горло, когда тот не ждал нападения от сломавшегося манагера. Толкнул хрипящего противника на бойца. Вскочил, вцепился в поручень, подпрыгнул и каблуком лягнул прямо в буквы NSDA.
На Тушинской их встречал наряд милиции, вызванный через машиниста по внутренней связи. Матвей, отмыв кровь с лица, давал показания в пикете. Негр смирно сидел рядом на скамеечке. В обезьяннике дожидались "бобика" скинхеды. Они были залиты газом и укрощены дубинками.
- Что же, гражданин, порядок нарушаем? - с иронией пробормотал под нос милиционер, заполняя протокол.
Отвечать на этот вопрос было ни к чему, процедура практически кончилась, но Матвей снова решил проявить гордость.
- Я не нарушаю, - он промокнул платком разбитую губу. - Имею право. Я защищал своё имущество. Это мой негр. Я его только что купил в "Работорговом раю" на Пресне. Домой везу. Вот сертификат на него и кассовый чек.
- Первый раб, что ли? - хмыкнул мент, придвинул Матвею протокол. - Прочтите, распишитесь и можете забирать своё имущество. На метро по этой ветке вам лучше с ним не ездить. Машину бы, что ли, в кредит взяли.
- Его вон в кредит взял, - кивнул на негра Матвей и, открыв дверь, позвал: - Come on, скотина.

[Chill]

Миниатюры

• 
• 
• 
• 

[EVGEN]

Геша
че то как-то я "не рыдал" после прочтения

[Terror]

[Геша]

че то как-то я "не рыдал" после прочтения

че, негр? :-)

Сообщение изменено: Геша (13 октября 2011 - 10:20)

[xx07xx]

[Aleksandr777]

[Brabus]

[исполин]

Миниатюры

• 

[Arik]

Арни без цензуры ))

[beylbom]

http://www.snotr.com.../8103/Tug_Toner

[Morfej]

beylbom
Давно уже этун рекламу вижу, сам думал сюда выложить))

[Arik]

заказал два

[drlecter2007]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!)))

[geralt]

Пол Джордж отжег...

Миниатюры

• 

[Izverg]

ПИСЬМО ЖЕНЕ:

Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..

- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.

И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

С любовью, твой муж.

[Mixx]

[infarx]

[bulsik]

Вот это реклама

[xx07xx]

[xx07xx]

http://www.youtube.c...p;v=aA7iAMTAWHM

[Izverg]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

[Mixx]

[Izverg]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[KZIG]

Баян переделанный под нашу тему:
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась на кухню, там в уголке стояла полка мужа со спортивным питанием. Взяв пару банок протеина Whey 100%, какие то красные пятигранные маленькие таблетки, а также креатин и предтреник (только вчера муж скакал от радости что посылка из америки пришла) она тихонько, на ципочках прошла в туалет и высыпала все в унитаз, наблюдая как шоколадно-клубничное месиво, с вкраплениями красных таблеток, исчезает в черной дыре . Потом тихонько, из холодильника, она достала какие то ампулки,(с которыми муж постоянно закрывался в душе а после, все стоял перед зеркалом демонстрирую «бицепс и грудь справа»), она разбила их молотком на балконе, методично нанося удары по розовым, красным и синим коробочкам, в которых хрустело тонкое стекло. Неслышно легла она в кровать и нежно прижалась щекой к мускулистому плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...

Сообщение изменено: KZIG (03 ноября 2011 - 09:12)

[Arasah]

KZIG
это пестец

[stepanme0]

обьясните - что это?

[KZIG]

stepanme0
по ходу круговой тренинг, с элементами методики "отдых - пауза"