8589 ответов в этой теме

[Николай Жуков]

[KZIG]

Terror
Ха ха. У меня такие крышки тоже есть....Scitec-Nutrition. Там по ходу явно не железо.

[Дмитрий Popoff]

[drlecter2007]

[Aleksandr777]

drlecter2007

[Николай Жуков]

не хвтает надписи над гяроем
" вот стоят лохи из неясной несуществующей федерации..и только Я в Настоящей Федерации и в Соревновательном гриме..."

[KZIG]

Николай Жуков
Самое смешное что теперь этот клоун советник губернатора тульской области по спорту...Это уже даже не смешно а грусно.

[Николай Жуков]

советник - это "должность" на общих началах.
типа - я предложил себя и мне не отказали.

Комитет по спорту при Администрации Губернатора, это реальность, а "советник" - говно на палочке.
Губеру он не нужен, а вот ему Губер - да.

[Rains]

Это даже очень грустно....

[TOSHIBA]

http://vkontakte.ru/club1268449

Юрия Спасосукоцкого

[bulsik]

[tohiro]

=)

[Николай Жуков]

...

Христофор Колумб

[BACb]

улыбнуло

Миниатюры

• 

[Николай Жуков]

Дядя, дядя, из большого кролика высыпались вот такие малюсенькие.
Иди скорее, а то они влезут обратно, и ты их никогда не увидишь!

[Call me a beast]

http://vkontakte.ru/club1268449

Юрия Спасосукоцкого

Мне кажется, что иной раз люди перегибают палку со стёбом в сторону Спасокукоцкого. Да, по мнению многих у него не такие уж и результаты, да у него своеобразная странная методика тренировок и диет... Есть конечно в нём и пОзерства достаточно. Но этот человек заслуживает уважения хотя-бы за то, что так или иначе развивает спорт, делится опытом и советами. По-моему это лучше чем собирать группы любителей ягуара или сеять дезу о том что все качки колят в жопу протеин и едят газ метан в таблетках, отчего их мышцы раздувает а писюны растут вовнутрь.

[Николай Жуков]

рекомендую ознакомиться с его темой тут )
кстати ссылка на нее в данном подразделе как раз была бы...
было смешно там

[realsvin]

Чего только стоит описание видео и хмельная рожа рассказчика. Кстати, как называется видео в посте 7922. Хотел посмотреть больше про этих качков на русском.

Прикольный качок отжигает рассказывая анекдот про грузина бодибилдира.

Владелец видео - ЮС.

Сообщение изменено: realsvin (27 сентября 2011 - 11:20)

[Николай Жуков]

[TOSHIBA]

что иной раз люди перегибают палку со стёбом в сторону Спасокукоцкого. Да, по мнению многих у него не такие уж и результаты, да у него своеобразная странная методика тренировок и диет... Есть конечно в нём и пОзерства достаточно. Но этот человек заслуживает уважения хотя-бы за то, что так или иначе развивает спорт, делится опытом и советами. По-моему это лучше чем собирать группы любителей ягуара или сеять дезу о том что все качки колят в жопу протеин и едят газ метан в таблетках, отчего их мышцы раздувает а писюны растут вовнутрь.

а Юра втирает, что он натурал

Сообщение изменено: TOSHIBA (01 октября 2011 - 09:28)

[Chill]

Миниатюры

• 

[Дмитрий Popoff]

качайте ступни накаченые ступни это круто

[Dim_Berk]

Природа щедро наделила Леху мужским достоинством. Пожалуй, даже сверх меры. Или нет, точнее – в той же мере, в какой она обделила его мозгами. Ну, плюс еще Лехин возраст, который подгребает к критическому. Ну, плюс еще Лехина феноменальная лень. Леха, способный взрыть пятачком землю на благо семьи и общества, становится малоподвижным и дремотным, как тропический ленивец, в тех делах, которые, на его взгляд, не имеют практического значения. Исполнение супружеского долга, по его мнению, как раз к таким делам и относится. В общем...



Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей... А тут вдруг Сам (!) Один (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это...



Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):
1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на хрена вааще?



Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи.



Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил... Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.



В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая Жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно... Хотя следовало бы.



Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора...



Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль:
- ...тока он почему-то все время кругами...
- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой.



До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги.



Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими хуями!!! Прикинули? Вот то-то же... Леха же водку вообще не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре.



Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал.



Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:
- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.



Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, Чем ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки.



Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.



Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью не болели суставы на ногах...
А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что...

[xx07xx]

[Arasah]

[Arik]

сколько смотрю,столько ржу ...боевой баран Борис! ))) ...баян-перебаян

[MikeKazakov]

http://www.youtube.c...p;v=a7OwG2uuLKE

[Mikhail85]

Arik

небаян, я не видел

[NemoDz]

MikeKazakov

[Golds]