8589 ответов в этой теме

[ProbolicSR]

А хер их знает, может хоккейный тренинг..?

Надо у Morfej`я спросить... Он должОн знать.

[Prosvett]

может и хоккейный!!! но это надо делать на bosu а не на мяче да еще и с 60 кг
тренер мягко говоря хорошо хоть страхует....

а вообще это функциональный тренинг а не хоккейный большенство новых методик в любом профессиональном спорте используют такие упражнения чтобы укрепить те или иные мышцы...

[ProbolicSR]

Prosvett
А ты чего такой ограниченный по части посещения тем форума?

[Prosvett]

мож и ограниченый...)))

я больше на бб.ком

Сообщение изменено: Prosvett (16 мая 2010 - 09:32)

[MishaMV]

[TOSHIBA]

Сообщение изменено: TOSHIBA (16 мая 2010 - 06:36)

[LeXXnub]

смех за кадром выставил правильные баллы.

[BELEGOND]

позирование конечно.......

[Bazooka]

[M.Chef]

http://vkontakte.ru/...ged_id=81853407

[vinyard]

[Arcam]

А не пидор ли ты, дружок?
А теперь предлагаю ознакомиться с сочной копипастой от Ганзы[1]

1. Если тебе за сорок, а у тебя живот как стиральная доска от мускул - ты голубенький. Это означает, что вместо того, чтобы посасывать пиво с друзьями ты потратил жизнь на приседания, подтягивания, аэробику, следуя модным диетам ... У-уу, пидор.

2. У тебя кот? Ты гомик. Кот, он как собака, но педерастичнее - лижет себя постоянно, но никогда не почешет яйца, нежно трогает себя и окружение мягкой лапой, если только не использует когти, и визжит, когда хочет, чтобы его накормили. И только вспомни как подзывают собаку ... "Эй, урод, иди ко мне, кому сказал тащи свою задницу сюда!" А как ты зовёшь своего кота, голубец? "Киси-киси-киси, иди к папочке, кисонька!" ... Тьфу на тебя, гомосек.

3. Если ты любишь леденцы, конфеты-сосульки или предпочитаешь лизать мороженное вместо того, чтобы его кусать, то ты не Вася а Василиса. Мужик обсасывает только раков, шампуры, свои пальцы, горлышко бутылки или сиськи. Облизываешь что либо ещё? - Ты определённо пидор в процессе обучения их "ремеслу".

4. Если сдерживаешься от того, чтобы пёрнуть в общественном туалете или поссать (если приспичило) за углом ближайшего дома, то ты уже глубоко погрузился в мир педерастов. Мужик живёт часть своей жизни в сортире, он всегда срёт и ссыт там, где ему приспичит.

5. Если ты не пьёшь ничего кроме простого кофе, ты определённо Мудозвон, прааативный! Нормальный Мужик никогда не был замечен в том, чтобы заказывать в кофейне "кофе без кофеина с соевым молоком". Если ты себе в рот допускаешь такое, стало быть там у тебя и мужские части тела бывают!

6. Если ты можешь бегло и сразу назвать шесть и более цветов, отличных от цветов радуги, или четыре разных десерта, отличных от мороженного и печенья, ты, скорее всего, раздаёшь налево и направо проездные билету в свою задницу. У нормального Мужика просто нет места в мозгах, чтобы помнить всё это дерьмо. Если ты в состоянии отличить Шартрё от портвейна - ты гей. Если ты знаешь названия тканей, отличных от хлопчатобумажной и джинсовой - ну ты знаешь, кто ты, красотка.

7. Если когда ты за рулём у тебя обе руки на руле, признайся, ты любишь играть на кожаной флейте. Нормальный Мужик кладёт вторую руку на руль только чтобы посигналить пидору, который еле тащится перед ним или подрезать какого нибудь члена за рулём. Всё остальное время вторая рука занята серьёзными делами - сменой станций на радио или вставкой нового СиДи, поеданием бутерброда или просто держит банку с пивом.

8. Если ты не разослал это сообщение всем мужикам из своего списка е-мэйлов по той причине, что ты считаешь что это может обидеть их чувства, то ты определённо используешь палку колбасы салями не только для того, чтобы поесть.

[ProbolicSR]

Arcam
А подробнее можно? Че это было вообще? Кто Ганза такой?

[Arcam]

Кто Ганза такой?

Ганза — форум секты стволопоклонников по адресу guns.ru

[iH@RD]

Ответ Ганзе.ру

1. Если тебе за сорок и у тебя пивной живот - то ты пидор, потому что пьешь пиво и проводишь все свое время хз с кем, а не со своей семьей.
2. Если у тебя кот - то ты не пидар, а сисдамин или инфотехнолог. А кричать "Эй, урод, иди ко мне..." на того, кто не может ответить - есть признак пидара.
3. Тот, кто написал этот пункт, поставив сиськи на последнее место, и есть пидар.
4. Если ты, сцуко, нассал за углом дома... МОЕГО ДОМА!!! то ты и есть главный пидар.
5. Настоящий мужчина пьет то, что захочет сам, а не будет слушать подобные советы всяких пидоров.
6. Тот, кто может назвать более шести цветов, тканей и вин - чувак, умеющий заработать себе на белую виллу на лазурном берегу и искупать свою телку в Шардане. А ты, пидар, сиди у себя во дворе и пей дешевое пиво с недовяленой воблой.
7. Если ты держишь обе руки на руле, то значит у тебя Volvo SCC или Suzuki Concept S. А ты, пидар, езди на Жыгулях.
8. И я не разослал своим друзям это по емейлу, так как они, в отличии от вас, не читают всякую х...ню

[Вован Владимирский]

Если когда ты за рулём

поеданием бутерброда или просто держит банку с пивом.

самый смак, чушки за рулем так и делает и едут в рай или в жопу

[Седьмой]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Дмитрий Popoff]

Седьмой
это 5))))))

[bulsik]

Нормальный Мужик кладёт вторую руку на руль только чтобы посигналить пидору, который еле тащится перед ним или подрезать какого нибудь члена за рулём.

Arcam
спасибо, до слёз

[MishaMV]

Танцуют все!

[ИННА]

1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь - всегда найдется тот, кому они нужны.

2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом

3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте. Заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.

4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен - штанга может упасть и на тебя. Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво.

5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это - особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом.

6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание.

7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет - предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал.

8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой.

9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться - гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее.

10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение - люди это ценят.

11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать анекдот. Хорошее настроение на тренировке - залог успеха.

12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой - объявляй на весь зал, какой вес на штанге.

13. Чтобы штанга выглядела солиднее, вешай на нее как можно больше блинов. Вначале для этого подойдут самые маленькие блины, которые нужно собрать со всего зала. Другие занимающиеся будут тебе за это благодарны - эта мелочь только валяется под ногами.

14. Перед каждым подходом настраивайся - можно кричать, бить себя по щекам и вращать глазами. Главное, за всем этим не забыть о самом подходе.

15. Напрягай бицепс и показывай его окружающим. В качалке народ дружный и радуется

16. Перед каждым упражнением разминайся. Лучшая разминка - это бег по залу и махи руками. Постарайся сочетать бег и махи, хорошая разминка - залог успеха.

17. Не освобождай штангу, пока не уверен, что она тебе больше не нужна. То же самое касается гантелей, стоек и лавки. Не отдавай их никому даже на подход. Помни о пункте 9.

18. Между подходами старайся больше общаться. Те, кто приходят в зал только тренироваться и избегают разговоров - ограниченные люди, главное - общение.

19. Если в зал пришла девушка, окажи ей знаки внимания. Будь уверен, она по достоинству оценит, что ты ходишь за ней по пятам и делишься своим опытом тренировок.

20. Главное - безопасность, перед каждым подходом проси, чтобы тебя подстраховали. Если вес совсем легкий, не дай страховщику расслабиться и заскучать. Например, на жиме ты можешь оставить штангу на груди

[ИННА]

21. Собирай автографы у самых больших качков на каждой тренировке, пусть они расписываются на одном листе. После того, как все подписи собраны, стань в центр зала, всех поблагодари и порви лист на мелкие части - это будет стимулировать их успехи, не даст им впасть в эйфорию и остановиться на достигнутом. После больших побед они будут благодарить тебя за это.

22. Старайся вешать на штангу разноцветные блины. Если есть черные пятнашки и желтые - повесь один черный блин и один желтый. Пестрая цветовая гамма улучшит твое настроение и настроение окружающих.

23. Никогда не разбирай за собой штангу. Может оказаться, что кому-то нужен точно такой вес, как у тебя, поэтому и разбирать ее не нужно.

24. Важно иметь свое мнение во всем. Почаще говори "я" и приводи примеры из своего опыта. Люди должны понять, что ты прогрессирующий спортсмен и достойный собеседник

25. Приноси с собой кассеты и диски. Реквием Моцарта - классика и понравится всем, а монологи Петросяна сделают тренировки веселыми. Не стесняйся подпевать магнитофону, благодарные слушатели оценят твой голос.

26. Перед тем, как пойти домой, загляни в зал и громко пошути. "Ну что, щенки, я пошел, всем скулить" - подобная шутка вызовет общую радость и твоей следующей тренировки все будут ждать с нетерпением

[mambetus]

ИННА
распечатаю...

________

хз, в какую тему, не рыдал, но порадовало: куриный встроенный гироскоп
ВИДЕО

Сообщение изменено: mambetus (21 мая 2010 - 01:19)

[ИННА]

mambetus
я до слез смеялась над некоторыми пунктами))))))))))))))))))))))))))))00

[M.Chef]

3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте. Заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.

+1оо5оо

[bulsik]

Миниатюры

• 

[Каин №18]

дааааааааааааааааааааааа сцукаааааааааааа !!!

[TOSHIBA]

дааааааааааааааааааааааа сцукаааааааааааа !!!

бля голос как у Локтионова...

[Михайлов Саша]

[Arasah]

mikhasik
Лет через 250 так и будет )