6482 ответов в этой теме

[Freezajac]

Баян но прикольный

Муж вбегает домой и кричит:
-Жена, собирай вещи ! Я миллион баксов в казино выиграл !
Обрадованная жена:
-А какие вещи собирать Летние или зимние??
-Все собирай!! Собирай, и у..бывай отсюда !

[Spark]

Падонкавский супермачо.
Лежат любовники в постели,после.....
Вась, а Вась а ведь мы когда нибудь поженимся?
Вася,затягиваясь сигаретой......да кому мы нахуй нужны будем.

[Freezajac]

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия ?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете!.
- Не дерзи, Хуев !
- Ошибаетесь - Ложкин!

[Alisa Bazilio]

Freezajac

[Bomber]

Заходит мужик в ночной клуб, а там все канапатые, просто все !!!!!
Мужик в шоке подходит к бармену (тот тоже канапатый) и спрашивает: “Чувак !!! У вас здесь клуб канапатых что ли?”
Бармен:”Мужик расслабся, все за***сь, просто один му**к насрал на вентилятор !!!”

[LEY]

Немой заходитв аптеку, ну как объясниь что нужны презики...
подходит к прилавку достает член ложит на прилаваок
достает деньги ложит рядом..
продавец недолго думая достает свой член ложит нопротив члена слепого
забирает деньги и грит:"не уверен не играй"...

[James Hadley Chase]

Freezajac

Quote

Муж вбегает домой и кричит:
-Жена, собирай вещи ! Я миллион баксов в казино выиграл !
Обрадованная жена:
-А какие вещи собирать Летние или зимние??
-Все собирай!! Собирай, и у..бывай отсюда !

Добавлено
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Добавлено
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

[Lexus]

Место ДТП... Инспектор вычитывает водилу:
- Вот видишь, ты пристегнулся, машина вдребезги, но ты - жив и здоров, а твоя подруга, дура, не пристегнулась, вылетела через лобовое стекло, и теперь лежит там в кустах с х..м во рту...

Парень заходит в аптеку:
- Я иду сегодня в гости к своей девушке, дайте мне приезерватив.
Прдавец молча отрезает от пачки презерватив, даёт юноше..
- Ой, вы знаете, у моей девушки очень красивая сестра, давайте два.
Продавец отрезает второй...
-Блин, там и мать отлично выглядит, давайте третий тоже!
Продавец упаковывает 3 штуки, берёт деньги, парень уходит.
Вечером, в гостях, пацан тихо сидит за стлом, не произносит ни слова, ничего не ест, не пьёт...
Уединившись в комнате, девушка его спрашивает:
- Что с тобой, может заболел?
- Предупреждать надо, что отец в аптеке работает...

[Konstantin]

Извиняюсь если был такой анек. Тока сегодня девченки на работе рассказали.

Приезжает директор фирмы из отпуска. И видит, что зам его взял новую секретаршу.
Спрашивает у него:
-как она в постели?
тот отвечает:
-просто супер
-а как ты ей говоришь что ее хочешь?
-да просто. Говорю зайди, надо заявку оформить
директор звонит ей и говорит:
-зайди, надо заявку оформить
она:
-да я бы с радостью, но у меня сейчас месячный отчет.
директор от такой наглости офигел, нагрубил,трубку бросил.
Через минуту она перезванивает и говорит:
-я могу сделать в устной форме или задним числом.
а он ей:
-не надо, в ручную все оформлю.

[Slon]

Я тащусь от Лея и его анекдотов. Походу у него немой слепым делается. Блин, так, конечно, тоже смешно, но ты хоть думай, что постишь, чудо. Все пох*й, немой, слепой,... тупой.....

[Мефистофель]

Интеллигента везут на зону, он сидит и думает...
-... сейчас вы#бут.
Подъезжают к воpотам, он все одно думает...
-... вот тепеpь точно вы#бут.
В камеpу заходит, ему говоpят:
- Добpый вечеp.
Он в ответ:
- Добpый...
(и думает, сейчас вот точно вы#бут).
Ему пахан говоpит:
- Вот мы тут игpаем в семью, вы хотите быть папой или мамой?
Думает... "скажу мамой, точно сpазу вы#бут, скажу пожалуй, что буду папой"
- Я буду папой!
Пахан:
- Hу хоpошо. Пpиходит уставший отец с pаботы и сосет х#й у мамы.

[Себастьяно НЕГОРО]

Мефистофель

Quote

- Я буду папой!
Пахан:
- Hу хоpошо. Пpиходит уставший отец с pаботы и сосет х#й у мамы.

.........очень в тему!

[NoDoubts]

Slon

Тащись, смейся, делай что хочешь....только не пиши сюда свои сочинения....пожалуйста!!

Сообщение изменено: NoDoubts (22 декабря 2005 - 06:56)

[Lexus]

не ф тему

Миниатюры

• 

[Slon]

NoDoubts

Мальчик, иди нах.


I am your father, bugaga.

[Родной Р.]

Идет поздно вечером монашка по улице, проходит мимо пивного бара. Вдруг оттуда вылетает мужик, подбегает к монашке и со всего размаху бьет ей в челюсть. Монашка падает на землю, мужик начинает добивать ее ногами. Немного остыв, он гордо поднимает голову и говорит: - Не так уж ты и крут, БЭТМЕН...

[Alisa Bazilio]

Родной Р.


Добавлено
Жена попросила мужа искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны...
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
Жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
Муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!
Добавлено
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

Добавлено
- Дорогая, я сегодня пойду в клуб с друзьями в боулинг играть, до утра задержусь, ты не возражаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за рога не держу...

[Roman K]

Утро, в квартире разговор мужа(м) с женой(ж):
(Ж)- Дорогой сделай мне конулингус
(М)- Нет, я не могу тебе сделать куннилингус, мне же сейчас к зубному врачу идти, а вдруг у меня волосинка между зубов застрянет!
(Ж)- Ну милый мой ну сделай?
(M)- Ладно уговорила.
Ну вот сделал он ей все эти дела и пошел к врачу. Приходит садится за кресло а врач ему и говорит:
(В)- Что с вами?
(М)- Что доктор, волосинка между зубов застряла?
(В)- Да нет, у вас весь подбородок в говне!
Добавлено
Лето, жара, едет в автобусе барышня внушительных размеров,
держится за поручень, подмышка у нее потная, волосатая.
Рядом стоит алкаш и носом упирается в эту подмышку ...
затем не выдерживает и говорит: "Слышь, балерина, ты или ногу сними,
или трусы одень".

[Птаха]

Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, её доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали всё возможное для спасения её жизни, муж нервно метался по приёмной и курил сигарету за сигаретой.
Наконец, к нему вышел хирург, стёр со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
- Мы сделали всё что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придётся всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребёнком. По хозяйству она вам больше не помошник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсёстры, а потом привыкнете...
Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъёт мужика по плечу и орёт торжествующим голосом:
- Ха!.. Да не ссы ты! Подохла она, подохла!

[Roman K]

Пришёл парень в бар, выпил, закусил, познакомился с девушкой.
Говорит ей: "Поехали ко мне домой", она отвечает: "нет, давай лучше ко мне".
Он говорит: "Какая разница, ну поехали к тебе мне - всё равно".
Она: "Только у меня одно условие будет", он спрашивает: "Какое такое условие?"
Она говорит: "С нами будет третий! Парень: "какой нах третий?"
Она отвечает: "Да ты не бойся, это моя собака Тузик".
Он спрашивает: "Какой на хрен Тузик?"
Она: "Ну ты меня будешь ебать, а Тузик тебе будет жопу лизать".
Ну парень подумал, а ладно поехали.
Приехали они к ней домой, он её ипёт, Тузик ему жопу лижет, всё нормально.
Тут подходит время уже кончать, тут как парень заржёт.
Она спрашивает: "Вась ты что ржёшь?"
Он отвечает: "Я вот думаю, в тебя кончить или Тузику в рот насрать".
Добавлено
Поставьте плиз за меня Птахе плюсик.

[Птаха]

Риал стори

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
Hу, тут врач берет и со всего размаха уебывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо охуевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно.
Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уебывает
кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

[James Hadley Chase]

смиялси

Quote

Разговаривают два брата. Один говорит:
- Слушай, у меня проблемы, в-общем это... я себе член сломал, теперь мы с женой не можем иметь детей. Может ты... переспишь с ней!?
Тот отвечает:
- Да ты что, как так - ты мой брат, а я с твоей женой! Не, не могу!
- Да ладно, возьмем водки, все будет нормально!
Вобщем взяли водки, пришли домой, выпили, старший брат опять за свое:
- Ну, давай иди!
- Не, не могу - трезвый еще!
- Давай еще бутылку возьмем!
- Давай!
Взяли еще одну, выпили.
- Ну все - иди.
- Не не могу - что я ей скажу?
- Да мы уже обо всем договорились, иди, она тебя ждет!
- Не, давай еще одну возьмем?!
- Ну давай...
Взяли еще одну, выпили.
- Иди!
Младший брат ушел. Часа полтора не было - выходит.
- Ну что - все хорошо прошло?
- Да какой из меня любовник после трех пузырей? Так - в рот навалял!

Добавлено

Quote

Приходит мужик к другу и говорит:
- Слыш, Вован, я не мало прожил на свете, и теперь понял, что я голубой!
- Как это - голубой?
- Ну, вот так - голубой. Также как Элтон Джон, или Боря Моисеев.
- Я что-то не понимаю. У тебя что, есть лимузин, как у Элтона Джона?
- Нет.
- Или у тебя есть особняк, как у Моисеева?
- Тоже нет.
- Ну тогда ты не голубой.
- А кто же тогда?
- Ты просто ПИДОР!!!

Добавлено

и мерзко и смешно

Quote

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
- В пекарню.
Парень:
- А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
- Не, дорогой, там сегодня борщ!

Сообщение изменено: modena (23 декабря 2005 - 04:32)

[Птаха]

Почему во время шахматного матча по телевизору показывают только верхнюю часть стола...

Чтобы зрители не видели как игроки друг друга пи#дят по ногам...

[LEY]

NoDoubts

Quote

только не пиши сюда свои сочинения....пожалуйста!!

Ну Лех... ты че... этож так всем интересно как и где многоуважаемый Слон моется, как хитрит, что и где ест, и как просит у своего Бога трусы размера XL...еще как срет не писал...но это в будущем (размышления в сартире)
Это же ХУДОЖЕСТВЕННАЯ ЛИТЕРАТУРА - ты ж не понял, не раскрыл...таланта
...а что критики не любит, не обижайся - он же натура возвышенно-цивилизованная из богатого поля...
его нужно только хвалить и им восхищаться...

[stas poleshuk]

Роды.
Молодой папаша нервно ходит взад-вперед.
Вдруг заходит доктор, держа ребенка за ногу, раскручивает и бросает об стену. Там просто месиво!
Ну папша в обморок. Доктор смочил ватку нашатырем, привел немного в чувства его и так подбадривающе говорит: Голубчик, что вы так разволновались? Это же шутка, он мертвым родился!
Добавлено
Или еще вот.
Публичный дом.
клиент обращаетьсяк мамочке, требуя себе девушку на 9м месяце, за любые деньги.
Ну приводят ему барышню, так и гляди сейчас родит.
Клиент начинает у нее там лазить, лазает, лазает, копаеться.
Проститука спрашивает, ну что ты там возишся, долго еще?
Да погоди ты я его еще как надо не повернул.

Это САМЫЙ падоночный анекдот который я знаю.

Сообщение изменено: stas poleshuk (23 декабря 2005 - 02:25)

[Slon]

>еще как срет не писал...но это в будущем

Исключительно на голову таким м*дакам, как Ley.

Обтекай, как говорили в моем далеком деццтве, долбогрыз недалекий.

[DrManual]

Птаха
Я тебя настоятельно прошу заткнуть фонтан "медицинских" анекдотов,
ЗАЕБАЛА ИЗ ВРАЧЕЙ ИЗВЕРГОВ СТРОИТЬ

[dlos]

Quote

Обтекай, как говорили в моем далеком деццтве

А в моем еще добавляли..... А не умеешь - впитывай

[DrManual]

stas poleshuk
Еще один острослов... неприкаянный...

[Slon]

По просьбе уважаемой публики - фотография, на которой видны ноги Ley (если как следует присмотреться)