8589 ответов в этой теме

[DIM. ON.]

УГАР!

http://www.newsru.co...t2005/bobr.html

[Мефистофель]

Quote

"Открывала рок-фестиваль песня "Пейце пiва, мужыкi" известного ансамбля "Сябры". Вот тогда руководитель группы, заслуженный артист Беларуси Анатолий Ярмоленко и обратился к публике с приветствием:
"Мне вельмi прыемна, что я сёння тут, таму што у Бабруйску гуляюць бабры!"

На это из толпы послышался возмущеный крик какой-то девушки:
"Мы не бобры, мы люди!"

(с)В Бобруйске прошел рок-фестиваль в защиту животных

На еТу новость, вчера падонки с удафф.ком ответили... СлоХаном!
"Мы не бобры, бобры не мы!" (с)

Говорят, что бобры добры
Добротою бобры полны
Если хочешь себе добра
Нужно просто позвать бобра
Лишь подумаешь о бобре
Будешь по уши ты в добре
Если сам ты душей добр,
Значит где-то в душе ты бобр!

Бобруйск - самый добрый и бобрый город!

[Dim_Berk]

Хто я?!!!
XТО Я!!!!!!!!??????
Да я добрый ,Бобруйский Бобёр!!!! (дб)

Сообщение изменено: Dim_Berk (28 октября 2005 - 10:48)

[Мефистофель]

Ржунимагу!!!
Добавлено
1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу!!!

[Lexus]

Ладно, смеяться, так смеяться....


В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё. Варвары отпиздили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так. Глядя на
этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И хуй приебёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза и думали <ну и за что это меня?>, после чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - <моя хата с краю>. Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть <нам всё похую, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы>. Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - <и рыбку съесть, и на хуй сесть>. Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: <Жизнь есть страдание>, то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА.
Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол.
Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: <Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануємо ми, браття, у своїй сторонці>. То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

[Птаха]

Еще один АГРОМНЫЙ РАСКАЗ. ток прочитала, медленно выползаю из-под стола

История одних похорон

Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года,
поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно
умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы. Муж
моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое
название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень
остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В
основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах
для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. "оркестре жмуров" - то есть,
играет на похоронах (преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам
работа, но спиваются на ней в два счета.
Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в
одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже.
Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья,
подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки
подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на изготовку", в самый что
ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка. Дело
в том, что покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был,
естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский
гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае.
Наступила затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова
нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не
привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго.
Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время
лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество
спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они
постарались скрасить себе часы томительного ожидания. Тем временем
оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать. По лестнице гроб не
снесешь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно, не
предназначены для проносов гробов, не говоря уже о том, что нести его нужно,
как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться с ним на площадках. От
причудливой мысли спустить гроб на веревках из окна тоже пришлось
отказаться - во-первых, где достать веревки такой длины, во-вторых:ну как бы
вам объяснить:вот представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье
повесить:и тут мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб: В
общем, учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное
решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать легко,
но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль
труподержателя не нашлось . С другой стороны - посторонних привлекать не
хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли ничего
лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря наслаждались жизнью,
усевшись под детскими грибочками . Хотя, как известно, музыканты и самый
циничный народ, но услышав такую просьбу даже они несколько опешили. Дирижер
легкомысленно предложил возложить эту миссию на главного наследника по
завещанию, но шутка успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый
отчаянным (или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое
скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте, в то время
как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты, помогая им
загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать будет весело,
если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят на "подсадку": Рома
тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то на три минуты.
Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.
В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы
воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время
нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает Рома в
долгие зимние вечера за кружкой пива:Теперь вообразите:
а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом,
первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь,
потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в
состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь
этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к
погребению (во фраке и с бабочкой).
б) состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных, жадных
до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового напрасного
ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось обстряпать все тихо и
незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ гробом на улицу и
предались панике. Установить, где именно находится лифт с драгоценным
грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его вниз - все
это заняло немало времени. Дабы замять скандал и излечить от душевной
травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания.
Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно
выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили
его домой:.Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой
истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные родственники
идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота, оркестрантов,
которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не повалится на
землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются играть "Траурный
марш" Шопена: Особую прелесть произведению великого польского композитора
придавало то, что тромбонист отставал ровно на два такта от остального
оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки
авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться, пока на
кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка, которая, утирая
слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском: "Хлопци, вы так гарно
граете:" После этого в составе оркестра остались только скрипачи, которым
истерическое кудахтанье все же не мешало воспроизводить какое-то подобие
звуков - в отличие от духовиков. Дирижер же молча содрогался в конвульсиях.
Во время панихиды Рома, будучи уже совершенно невменяемым, поскользнулся и
упал в соседнюю яму, вырытую для чужого покойника. Скромное самоотверженное
сердце:Не имея возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить
торжественность момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть
свою партию.
Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали.
Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем
звучание у него явно замогильное:Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на
дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома
продолжал увлеченно заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили
обитель печали дружным, бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый
всеми покойник, наверное перевернулся в своем гробу.


Добавлено
да, вот кстати ишо

для того, чтобы достичь таких результатов, требуются годы тренировок



нам это по силам за пол-часа

[Мефистофель]

Добавлено
Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

[James Hadley Chase]

Вот что делает это сученко лысенькое

Мефистофель

[Мефистофель]

http://www.funzor.ne...ew&news_id=1848
Добавлено

[DIM. ON.]

http://www.newsru.co...ange_names.html

[Мефистофель]

Французские новости


Добавлено
Кладбище. Бухой мастер-граверовщик выбивает на плите: Иванов Иван Иваныч...родился...умер...и.т.п... А сзади стоят 2 родственницы: Ой, а можно еще ниже дописать "От любимой сестры и жены?" -Да мне похуй! Хоть с новым годом!
Добавлено
В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение
направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.

[Shirley]

[dlos]

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
(Автор комментов пожелал остаться неизвестным)

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ(сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно Властилину на черном престоле Мордора, где вековечная тьма...)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то)

Машинист холодильника (дпльнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)

Моторист механической лопаты (...)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни.. )

[Grifon]

http://kristy-glamour.narod.ru
Рыдаю в истерике

Вот выдержка с сайта

Quote

"Настоящий парень" - многое повидали в жизни, любят девушек, всегда могут помочь морально и материально, что в наше время встречается редко. Слущают музыку со смыслом - Краски, Руки Вверх, Иванушки и т.д. Они не так просты как "ботаники", поэтому нельзя пытатся напролом их заговорить. Обычно их день такой - 3 часа на сон, 10 часов на дискотеки с девушками, 7 часов на друзей и 4 часа на отдых.

Quote

Ну что ж пора рассказать о себе. Меня зовут Кристинка Смирнова, мне 14 лет. Родилась я в Санкт-Петербурге. С детства я стала замечать, что я отличаюсь от остальных своих одноклассеиц хорошими манерами и знаниями о современногй моде. И вот теперь я уже могу давать своим ровесницам (и даже девушкам постарше) советы, так как имею большорй опыт в сфере моды и общения и светской жизни. На создание этого сайта меня сподвигло, то что я устала говорить одно и тоже. Теперь на своем сайте я буду вам помогать стать настоящими леди и светскими львицами.

Сообщение изменено: Grifon (11 ноября 2005 - 01:47)

[Bochkin]

Grifon
Ништяк!!!

Quote

Появились новые статьи - про девушек (нас),моду и уход за собой, а также как правильно рисавать гламурного мишку. Читаем и учимся в разделе статьи

Пайду учицца прально рисавать гламурнава мишку!!!

Валялсо пацтулом...

[DIM. ON.]

Зарегицца, штоли?

[Grifon]

Bochkin
Freezajac
Мужики, там ещё форум есть! http://kristyglamour.fastbb.ru/

Я давно так не плакал

Quote

Итак эта статья о вас девушки. Зачем она? Чтобы вы могли понять кто вы и что вам делать. Попробуем классифицировать самих себя. Итак:
"Гламур" - эти девушки знают себе цены, независимы в своих суждениях и взглядах на окружающий мир. Каждый их поступок продуман, они умны, элегантны и вежливы. Знают толк в хорошей косметике. Слушаеют Руки Вверх, Краски и другую вдумчивую и независимую музыку. Однако в нашем суровом мире таких очень мало. К тауим девушкам я отношу себя, Кристину Агилеру, Лору Буш, Монику Левински.
"Псевдо-гламур" - они думают, что они настоящие Гламур. Однако это не так. Они пользуются дешевыми кремами и косметикой (настоящие гламур берут кремы не меньше чем за 80 рублей). Все стервы и постоянно грузутся между собой. Слушают Бритни Спирс, Алсу (то есть поп-музыку в отличие от настоящих Гламур). Из них может получится толк, но только в том случае, если они станут умнее.
"Рокерши" - обычно это девушки с некрасивой внешностью и слабые умом, поэтому вместо того, чтобы пользоваться косметикой, они посвящают себя глупым терзаниям (например, что мне делать, как дальше жить, грозятся вскрыть вены). Обычно дружат с "рокерами", такими же вонючими и невоспитанными персонажами как и они сами. Слушают HIM, КиШ, Рамштеин, Лакримозу, Глюкозу. У них почти нет шанса стать гламур, они либо станут псевдо-гламур, либо скатятся к "отбросам общества". Но если на них обратит внимание "настоящий парень", то у них появится шанс.
"Отбросы общества" - бомжихи, панкуши и прочее фи. О таких даже писать неинтересно. У них нет будущего.
Вот и все. Надеюсь мои советы помогут вам пробится в высший свет, как это сделала я еще в 12 лет. Удачи!

Я щас лопну нах
Добавлено
Спасибо Maksim K. за ссылку
http://dimka.ee/foo/wow/
Добавлено
http://ss.tlms.ru/Over/crush.html

Сообщение изменено: Grifon (11 ноября 2005 - 02:38)

[Птаха]

- И тогда она пошла в лес.
— И привязалась веревкой к дереву.
— Не понял? Зачем?
— А прикольно. Представь – пошла и привязалась сама. А отвязаться не может.
— Да ну.. Дурость какая-то. Давай лучше она пошла в лес и увидела маленький домик...
— Собачью конуру? В лесу? Веревкой привязаться – дурость, а собачья конура в темном и дремучем лесу значит — не дурость?
— Яшка!!! Ну почему собачья конура-то? Просто маленький домик. Для маленьких людей.
— Цирк лилипутов!!!! Только у нас!! В чаще леса!!! Ежедневно!! Цирк лилипутов!!! Карликовые таксы и такие же клоуны!!
— Дурак. Ну как есть — дурак. Гномики в нем живут.
— Гомики?
— Гномики!!! И она зашла к ним в дом и...
— И заорала «Айяяяяя!!!»
— Чего это она заорала?
— Башкой об маленький косяк впилилась. Все-все... Не буду больше. А в это время в замке ее мачеха брызгала на трюмо святой водой. Зеркало выло от непереносимых страданий и кричало «Я пошутило!!! Пошутило!!! Ты самая-самая красивая!!! Нет тебя прекрасней!!»
— Яшка, дам по шее сейчас!! А гномикам понравилось как она убрала у них в домике и предложили ей жить с ними.
— А не офигели твои гномики? За тяжелый труд девушки своей карликовой натурой расплачиваться?
— Не в этом смысле жить, а в смысле приют ей дали.
— И стала она жить-поживать, детским приютом управлять.
— Предложили ей кров!!
— Так и сказали «Щяс мы тэбэ кров пустим, дэвушка!».
— А как сказать, умник?
— Предложили ей разделить с ними жилище.
— Раздел имущества, да Вилька?
— Прописали ее у себя. Предложили ей пожить у них!! Вот!!
— (ехидно) С кем?
— Ни с кем, извращенец! Просто пожить у них. На одной такскть, жилплощади.
— Хорошо. А мачехе зеркало сказало, что Белоснежка по прежнему жива. И поняла она что егеря ее обманули. И тогда мачеха напоила ядом яблоко, переоделась старухой и отправилась..
— На рынок! И отправилась на рынок продавать яблочко! Мачеха была из узбеков! И напоило ядом не яблоко, а дыню!!
— Достал уже! На тебе!!(отвешивая подзатыльник)
— Мааааааммм!!! Вилька дерется! Скажи ему!!!!
— А чего он мне мешает? Скажи ему чтоб не мешал!!!!
— Яков и Вильгельм Гримм!!! Немедленно прекратите!!! Вы же братья!!!

[kosta74]

Grifon
Братан, спасибо за ссылку!!!
Я так не ржал истерично лет сто уже...
А когда на чат пошел посмотреть....
заплыла слезами клава....
все не могу нах..й!!!!!НЕРЕАЛЬНО!!!

[Lexus]

kosta74

Quote

Я ЧО ВСПОМНИЛ-ТО!!! СЕГОДНЯ ПЯТНИЦА!!!

[kosta74]

Оооооооооооооооообля...............Грифон, это нечто.........

[James Hadley Chase]

Grifon

пиля во насмешил
светские львицы- малолетки по 14 лет
рисовать гламурного мищщщщку

Добавлено
с меня плюц !

[mile]

фак,у мя есть интересное видео(ессесно,снятое мною лично) с одним знакомым....примерно таким же ,как на фотках.В 3gp ,а пишет "вы не можете загружать файлы такого типа"....фак

[Freezajac]

В чате там такие корки, одни Падонки собрались, когда я заходил

[Toha]

Альтернативный сайт:
http://www.glamour-soset.narod.ru/

[James Hadley Chase]

[OlegV]

mile

Quote

фак,у мя есть интересное видео(ессесно,снятое мною лично) с одним знакомым....примерно таким же ,как на фотках.В 3gp ,а пишет "вы не можете загружать файлы такого типа"....фак

В RAR его сунь

[Anubis]

не так чтобы очень смешно, но это реальная визитка, раньше у него на визитке была порно-сцена

Сообщение изменено: Anubis (11 ноября 2005 - 06:01)

[Grifon]

Toha

Quote

Альтернативный сайт:
http://www.glamour-soset.narod.ru/

Чувак нипадецки жжот!

Добавлено
Toha
Заходи к ним в чат, я там под ником УУУ

[mile]

OlegV
мля,как я не додумался.....
Обещаный клип.Слушать до конца и со звуком.Встретиили "знакмого" он шёл с базара.Сначала драться хотел,даже мясо на пол бросил.Потом начал петь "паравоз умчиться,прямо на границу"