6520 ответов в этой теме

[Draigo]

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет: 
— Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь выебу!

На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю: 
— Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!

Монашки, хором: 
— Вали отсюда, трепло !

[Draigo]

Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
- "Я тоже!" 
-"Я сильнее!" 
-"А я глубже!"
- "Я чаще!"
-"А я тока в жопу! Это считается?"

Сообщение изменено: Draigo (10 февраля 2015 - 12:03)

[puffi88]

Решил отучить девушку от мата и поставил для нее обычную ситуацию: за каждый мат ложить в банку для ругани определопределенную сумму. В итоге оказалось, что я долбаеб и вообще иди нахуй.

[Draigo]

Жена отправляет мужа в булочную за круассанами: 
— А сколько купить,дорогая?
— Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было! 
Муж приходит в булочную: 
— Мне пожалуйста,5 круассанов .
Задумался: 
— Нет,мне пожалуйста 3 круассана,шоколадку и чупа-чупс!

[Silovichok]

Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки...

 

 

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир разговор с женой сапера.

 

 

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

Сообщение изменено: silovichok (13 февраля 2015 - 05:34)

[puffi88]

А мужик-то герой !!   

[puffi88]

Швейцарская пара поведала газете Blick, что они взяли своего любимого пуделя в Гонконгский ресторан и показали официанту, что хотят его накормить, знаками изображая процесс еды. Пуделя увели. Когда официант вернулся с блюдом, накрытым серебряной крышкой, они обнаружили, в нем свою собаку, зажаренную и украшенную приправой из перцев и бамбуковых ростков .

 

Сообщают, что эта пара была травмирована и пережила эмоциональный шок. 

[Silovichok]

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек ... 

[Silovichok]

Швейцарская пара поведала газете Blick, что они взяли своего любимого пуделя 

 

Это из "Учиться как учиться. Психология и духовность на суфийском пути" Шах Адрис 

 

Совсем недавно, в 1964 г., появились The Sufis Идриса Шаха. И стало очевидно, что вместе с этой книгой, сразу ставшей классической по данной теме, проявился Образец, который время от времени выступает вперед, предлагая суфийский Путь в новых формах, соответствующих современным потребностям. Ибо суфизм — это не изучение прошлого или поклонение средневековым святым: он всегда был и остается эволюционным по духу и действию. Например, великие суфийские классики Среднего Востока были когда-то вызывающе оригинальны своими прозрениями и информацией, шокируя людей с ограниченным кругозором.

 

С суфийской точки зрения, такие люди, конечно, имеют полное право на свой уровень понимания. Серьезность ситуации становится очевидной, когда они учат других людей, способных на большее понимание, обращаться с этими материалами таким же относительно поверхностным способом, как делают это они сами.

 

раздел "Собака и обед"

 

короче религиозная муть еще та )))) 

[puffi88]

Возвращается как-то раз программист с работы домой. Hавстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:

- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... 

Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка его за пиджак дёргает:

- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...

Программист достаёт её и объясняет:

- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно

[puffi88]

- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать больно... Даже если отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.

 

— Знаешь, пап, не это я хотел услышать, когда спросил секрет Вашего с мамой долгого брака.

[puffi88]

Так сложилось, что последнее время часто бываю в больнице, сижу в очередной раз на приеме у врача, тот спрашивает, веду ли я активную половую жизнь? я смутился, собрал всю волю в кулак и решил ответить честно:

- я веду очень активную половую жизнь... но очень уединённую.

[Draigo]

Диспетчер скорой помощи:

"Женщина.прекратите таки кричать. "Eбанулся" это шо? Упал или психанул?

[puffi88]

Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.

[ИННА]

Знакомство в контакте:

- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish. 
- Chestnoe slovo.

[Silovichok]

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана и неожиданно для себя получили два высших образования!

[puffi88]

Впредь доллары будут продавать только за евро ...

 

Многие знают , что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни , но мало кто знает , что она вытворяла при виде паяльника ! 

 

Лектор говорит :

-Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма . Чтобы мы видели , сколько мы переедаем , наш живот расположен на той же стороне тела , что и глаза . 

 

Ученые доказали , что 90% людей симулировали эволюцию . 

 

А вы знаете , что фразу "Здесь были русские туристы " можно написать тремя буквами ...

 

Женщины отличаются тем , что в упор не видят ценников , знаков "Уступи дорогу " и нормальных мужиков вокруг себя . 

 

Когда -то греки разрушили Трою , Персию , Египет , Сирию , Финикию , Вавилон , Бактрию ...

[Ikar]

[puffi88]

Однажды ученик спросил у Мастера:

— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?

— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.

[Brabus]

© Злой Медик

 

 

Была у нас практика и хирург 50+ лет, рассказал:
Он принимает 3 часа в поликлинике далее идёт в стационар и дальше продолжает там работать. Закончил он принимать людей и уже собирался уходить, ведь его ждали в отделении. Залетает пациентка и требует чтобы он её принял. Он отвечает что уже приёмное время кончилось и он должен уходить.

На что ему пациентка говорит:

- Если вы старый и не можете принимать больше 3 часов, вам пора на пенсию, - и, хлопнув дверью, ушла.

 

---

 

Все люди - мясо, и ничего кроме.

 

---

 

1994 год. Вызов на в/в в экстр. операцию - инородное в прямой кишке. Мужичок на столе, готовый родить, сами ещё не знаем что. Пришедший хирург пояснил, что ждём стеклянную бутылку, мужичок недавно после отсидки, баловник-шалунишка. Роды с пол-часа, результата - ноль, т.к. бутылка при применении ушла далеко вглубь, вперёд горлышком. Вдоволь измученный ковырянием хирург решил сделать последнюю попытку, говорит: - Не получится, будем резать. Добавили мы ещё фентанильчику и, о, чудо - бутылка из под пепси, да с этикеткой, в руках врача!
А хирург выдал:
- Новое поколение выбирает пепси!

 

---

 

Приезжаю на вызов: рвота, 10мес. Родителям по 40 + ребенок второй, старшему 18. Осматриваю детеныша, не догоняю-ничего, пытаю мать. Оказывается, она его соленым огурчиком накормила с кашкой вприкуску. Говорю ей :"Если вы сейчас скажете, что ему хотелось, я вас загрызу" читаю лекцию + обратила внимание на ожог на ручке, оказывается ребенка посадили рядом с чайником он и приложилс. А папка ему маслицем помазал, ну, что бы уж наверняка ожог был. Опять лекция. Потом папа говорит:
- Ну старший вырос, мы уже не помним ничего.

 

Посоветовала книги читать по взращиванию детей, заодно и внуков...

 

---

 

Можно бесконечно рассказывать о дебилах-родителях... например, одни с рождения ребенка манной кашей кормят. Молока нет, а смесь покупать ДОРОГО! Дорого им! А вы когда трахались, думали, что ребенок это в принципе дорого! И с каждым годом все дороже и дороже! А здоровье так вообще бесценно. Другие напротив, пихают в малышей все подряд! И умиляются, как их чадо сосиски в 4 месяца жует.

 

---

 

Неделю назад на вызове больная (из постоянных) наконец призналась почему ей так плохо. Оказывается на последнем стационарном лечении по поводу ДЭПа ей в вену шприцом ввели ЧЕЧЕНЦЕВ. Вот с тех пор совсем херово стало! Выгнал чеченцев с помощью фуросемида - сразу отпустило!

 

---

 

У нас на территории есть такая старая вонючая мразь, которая вызывает СП КАЖДЫЙ день по 2-5 раз. (открыть форточку, подать таблетку, закрыть форточку, сварить пельмени(!)(потом написала жалобу "не сварили, а они ОБЯЗАНЫ людям помогать!", подать воды).
Есть сын, благополучный, который на мамашу благополучно забил. Вся скорая дни считает, когда она сдохнет. Как-то так. И насрать мне на "гуманность" и "человеколюбие". СП должна заниматься своим делом, это не богадельня. Из-за таких старых блядей как-то вызов "сбит поездом" лежал 40(!) минут, ибо некому было отдать. И, прежде чем пиздеть, про старость и "сами такие будете " , представьте себя на месте человека к ЖД травмой, лежащий с отрезанной, сука, ногой 40 минут на земле (ноябрь месяц). И не склеил ласты он только потому, что колесами поезда сосуды "запечатало". Так что каждую такую старую гниду я бы лично отстреливала . Жаль, уголовный кодекс думает об этом неоднозначно.

 

---

 

Работаю в детской инфекционке. Наконец-то после бурного приёма дремаю на посту. Время 3.30. Подходит мамочка:
- Дайте мне спички!
Я:
- У нас нет спичек! (У меня есть спички, но они в глицерине.)
- Я ЗНАЮ, У ВАС ЕСТЬ СПИЧКИ.
- К сожалению не могу Вам помочь. С утра будет работать хозяйственный магазин напротив.
- Сука, дай мне спичек, не видишь, я курить хочу! Я вынуждена одна растить дочку, а ты, тварь, спичек мне зажала!
- Мамочка, идите, пожалуйста, в палату.
- Спичек дай!
- Мамочка, Вы бы ещё к дежурному врачу подошли с таким вопросом!
- Да пошла ты.
Уходит.
Через пять минут .
- Ты чё такая, я же знаю, ты куришь сама. Дай спичек, ну пожалуйста ! (вообще-то, я не курю)
- Мамочка, я Вам сколько должна повторять? Если Вы не отстанете, я доложу о Вас на рапорте.
- Ты чё, стукачка да? Ты стучать будешь?...
В общем, я ПРОСНУЛАСЬ, и мы с ней поговорили иначе. "Успокоилась". С утра оказалось, что она обошла все палаты и таки нашла курящего, покурила в туалете. На весь этаж. А у нас кислородные палатки. Так ещё и дежурного разбудила.
Иногда хочется пистолет в столе дежать.

 

---

 

Единственный выходной. Звонит родственница 70ти лет:
- Плохо, приедь, сделай магнезию.
Приезжаю, пытаюсь померить давление.
- Какая разница какое у меня давление! Делай магнезию, одно знай и молчи!
Объяснила что капотен не хуже магнезии...
- Не будешь делать магнезию, иди отсюда - я скорую вызову.
Вызвала скорую. Скорая померила давление (150 на 100), дала капотен. Она их обматерила и пригрозила написать жалобу. Родственница после их отъезда нажаловалась. А магнезию так и сделала соседка...уборщица в столовой.
Вывод: главное - укол!

 

---

 

Дежурю в приёмном отделении. Ко всем отношусь адекватно, со всеми разговариваю и общаюсь спокойно, но вот от одного буквально зверею - от алкашей. От этих беспробудно пьющих скотин, нагло врущих, что пили только один день; от этих самых беспокойных и проблемных пациентов. "Почему-то" все они плохо выглядят, неприятно пахнут и жалуются на судьбу-злодейку. Для таких товарищей я бы закрыл вход в больницу.

P.s. Для троллей - я имею в виду именно алкоголиков хронических, а не обычных людей, которые перепили на застолье

 

---

 

Про родственников.

Два дня лечила тётю с диабетическим кетоацидозом (у неё дома!). Вроде справилась с ситуацией. Измученная, голодная, еду 23 февраля поздравлять родственников. Думаю отдохну наконец и поем. Захожу и на меня кидаются родственники: одна с запором, у другой боли в животе, у третьего головная боль. Все они со страдальческим видом одновременно просят срочно поставить им диагноз и назначить лекарства. На другой день....сестра звонит...подозревает у себя в 30 лет инфаркт и ещё ком в горле измучил. Вечером дядя из Москвы звонит - боли в животе, надо ему срочно лечение прописать. Чувствую у меня скоро бомбанёт!

Сообщение изменено: Brabus (02 марта 2015 - 06:02)

[Silovichok]

И, прежде чем пиздеть, про старость и "сами такие будете " , представьте себя на месте человека к ЖД травмой, лежащий с отрезанной, сука, ногой 40 минут на земле (ноябрь месяц). И не склеил ласты он только потому, что колесами поезда сосуды "запечатало". Так что каждую такую старую гниду я бы лично отстреливала . Жаль, уголовный кодекс думает об этом неоднозначно.

 

 в Израиле с такой ситуацией проще простого .. вызвал скорую, плати ... было примерно порядка 100 долл ... если тебя оставили в больничке не менее чем на 3 дня то деньги возвращают .... никаких левых вызовов ... 

[Brabus]

(с) Злой Медик

 

 

Как противно работать в коллективе, где все мало того что крысят, так ещё и воруют! Я молчу о чашках/ложках/еде из холодильника. Телефоны, деньги, косметику, носки, даже, блин, предметы гигиены!!! Я думала медики, тем более скоряки, как-то сплочённее должны быть... Горой друг за дружку. Но чтоб у СВОИХ ЖЕ воровать?!

 

---

 

Бывает, что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз...и констатация.

 

---

 

Принимаю алкаша в приёмнике. Типичный такой алкаш, правда, на удивление, в этот момент трезвый.
- Алкоголь часто употребляете? - спрашиваю.
- Да нет, - говорит, - не очень.
- Не очень - это как в вашем понимании?
- Ну вот с пенсии... Немного.
- А немного - это для вас сколько?
- Ну бутылочка вина... (пауза) Почти вина (ещё пауза). Полуторалитровая.
Далее - пауза прямо мхатовская, потом полный вселенской тоски вздох и горестное:
- Да разве ж с пенсии разгуляешься!

 

---

 

На приёме мне бабка увлечённо рассказывала как вызвала скорую: её тошнило и рвало, и думала, что там у неё украли вставные челюсти, а потом с фельдшером искали и нашли в пакете с рвотой... Меня саму чуть не стошнило, бедный коллега...

 

---

 

Водительская медицинская комиссия в одной из поликлиник.
Толпу ожидающих рассекает бабуля.
Залетает в кабинет к неврологу.
- Доктор, а если в моче белок, это значит почка болит?

Как же им дома скучно. Все похихикивают.

Доктор:
- Подмываться надо, бабушка, подмываться!!!

И смех и грех. Очередь держится за живот.

 

---

 

Суббота, сидим на приёме. Заходит милого вида старушечка и говорит:
- Знаете, доктор, у меня нет запоров, а знаете почему?
Ну мы думаем, что, наверное, пьёт слабительное и т.д. Ан нет! Она выдаёт нам:
- Я, доктор, каждое утро пальчиком всё выковыриваю.
И лыбится во весь рот.

 

---

 

В больнице. Мужик 50 лет. Считает, что ему все должны, раз он платит налоги. Ему было лень идти до туалета, написал на пол. Нажаловался старшей медсестре, что пол грязный.

 

---

 

Приёмник - это помойка. Просто вонючая помойка.

 

---

 

Смерть - это грустно, особенно в присутствии, особенно третья за смену.

[puffi88]

Дзенский мастер шел по рынку и сказал:

- Жизнь прекрасна!

 

Ему возразил торговец:

- Это все не так. Я работаю с раннего утра до позднего вечера, мало зарабатываю и все время устаю. Моя жена уродина, и у меня двое сыновей дураков.

 

На что Мастер ответил:

- Да, ты прав. Твоя жизнь дерьмо.

[Draigo]

- Дай руку. Чувствуешь, как бьется сердце?
- Но это же хуй.
- Может быть. Главное, что я люблю тебя...

[puffi88]

 С ужасом для себя узнал, что моя семья расисты.  У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне. Моя жена и дети даже не стали с ней разговаривать.

[puffi88]

Встречаются два приятеля.

- Вась, я слышал, ты женился?

- Да. Женился.

- Ну и как?

- Ты знаешь, это такое удовольствие, это такая прелесть! Прихожу я домой, она мне подает тапочки, наливает стакан водки, ставит тарелку борща, садится со мною рядом и щебечет. И щебечет, и щебечет... и щебечет и щебечет... и щебечет, блядь, и щебечет! И щебечет, ипи ее душу мать, и щебечет!

[puffi88]

-ну как , прошла аллергия у вашего ребенка на котика ?

- нет , мы его усыпили ...

- жалко котика .

- да нет , мы котика оставили .

[Brabus]

Цитаты из клизменной:
- Только глубоко не пропихивайте.
- А можете туда не смотреть?
- Эх... Прощай молодость.
- Бл*дь... Как пидарасам это может нравиться?! Мне вот уролог палец в жопу засунул... И мне ни х*я не понравилось. А эти ишаки так каждый день делают. ПИД*РАСЫ ОДНИМ СЛОВОМ!!!

(С) Злой Медик

[sergei-777]

Весь покрыт промежностью, абсолютно весь. 
Остров незалежности у Европы есть. 
Там живут несчастные укры-дикари. 
На лицо свободные, но рабы внутри. 
Что они не делают - не идут дела. 
Видно в вышиванке их мама родила. 
Крокодил закончился, не вставляет кокс 
На Бандеру молятся, не жалея слёз. 
Вроде цэ Европа и могли бы жить. 
Вышиванку Ленину новую пошить. 
Нету в хате света, в печке нет угля. 
На Майдане сотня погибала зря. 
По такому случаю с ночи до зари. 
Жгут покрышки в Киеве укры-дикари. 
Скачут и рыдают, даже рвут очко. 
В день какой неведомо, Путину назло.

[Спрайм]

Весь покрыт промежностью, абсолютно весь. 
Остров незалежности у Европы есть. 
Там живут несчастные укры-дикари. 
На лицо свободные, но рабы внутри. 
Что они не делают - не идут дела. 
Видно в вышиванке их мама родила. 
Крокодил закончился, не вставляет кокс 
На Бандеру молятся, не жалея слёз. 
Вроде цэ Европа и могли бы жить. 
Вышиванку Ленину новую пошить. 
Нету в хате света, в печке нет угля. 
На Майдане сотня погибала зря. 
По такому случаю с ночи до зари. 
Жгут покрышки в Киеве укры-дикари. 
Скачут и рыдают, даже рвут очко. 
В день какой неведомо, Путину назло.

Ну и нахуя это здесь?