Перейти к содержимому

Добро пожаловать на ЖЕЛЕЗНЫЙ ФАКТОР!
Рекомендуем Вам зарегистрироваться, чтобы получить полный доступ к форуму. После регистрации Вам будет разрешено создавать топики, писать сообщения, загружать и просматривать фотографии, оценивать посты других форумчан, управлять собственным профилем на форуме и многое другое. Личные сообщения доступны после 50 оставленных на форуме сообщений . Полный доступ к разделу "Химия" так же доступен после 50 сообщений. Если у Вас уже есть аккаунт, войдите здесь, либо зарегистрируйтесь!
Фото

Уголок падонковского анекдота

* * * * * 5 голосов

  • Please log in to reply
6520 ответов в этой теме

#5551
Silovichok

Silovichok

    Гражданин СССР

  • Модератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 38 972 сообщений
  • Имя: Максим
  • Пол: Мужчина
  • Город: *
Зима. Мороз -40С. На опушке леса стоит стая волков. Морды все в снегу,
на хвостах сугробы. Вожак обращается к стае:
- Слушай меня стая!
- Да, вожак!
- Если мы сейчас замерзнем, то все умрем.
- Да, вожак!
- Если мы отморозим себе члены, то пиздец нашему роду.
- Да, вожак!
- Поэтому каждый засовывает друг другу в жопу хуй!
- Да ты че вожак!!! Охуел??? А если кто увидет?
- Порвем на куски,-отвечает вожак.
Стоят. Тепло, хорошо, уютно.
Вдруг на опушку выходит лось. Морда вся в снегу, на рогах сосульки.
- Ни хуя себе, волки пидарасы!!!-и бежать...
Те за ним:
- Разорвать суку!!!!
Бегут. Голос с задних рядов стаи:
- Братва, нельзя ли в ногу бежать, а то какая-то ебля получается.

Сообщение изменено: silovichok (14 декабря 2014 - 05:59)


#5552
puffi88

puffi88

    HIGH RISK INMATE

  • Участник форума
  • PipPipPipPipPipPip
  • 81 599 сообщений
  • Имя: Настоящее имя
  • Пол: Не определился
  • Город: Ogre

Представляете ощущения иностранцев, которые следят и за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают! )))



#5553
puffi88

puffi88

    HIGH RISK INMATE

  • Участник форума
  • PipPipPipPipPipPip
  • 81 599 сообщений
  • Имя: Настоящее имя
  • Пол: Не определился
  • Город: Ogre

Язва во рту дала мне понять, что кость у меня не широкая...



#5554
Август

Август

    Спортсмен бывший-Человек настоящий

  • Привилегированный пользователь
  • PipPipPipPipPipPip
  • 34 433 сообщений
  • Пол: Не определился

Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают! )))

Поэтому этот народ непобедим!) А котик оказался кошечкой!)))) Так Чубайс стал Хакамадой!!)))) :D


Сообщение изменено: Август (15 декабря 2014 - 09:40)


#5555
puffi88

puffi88

    HIGH RISK INMATE

  • Участник форума
  • PipPipPipPipPipPip
  • 81 599 сообщений
  • Имя: Настоящее имя
  • Пол: Не определился
  • Город: Ogre

Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. "У нас собираются геи, а не пидарасы", - объяснили депутату.



#5556
petrak

petrak

    Новичок

  • Участник форума
  • Pip
  • 826 сообщений
  • Пол: Мужчина
  • Город: Омск

На свадьбе поняли, что невесту украли по настоящему только после того, как жениху прислали коробку с её пальцем.

 

Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается пол шестого.

 

Игорь перестал верить в народную медицину после того, как подорожник не вернул к жизни его брата.

 

Работницы скорой помощи не разуваются даже во время секса.

 

Учитель геометрии застукал свою жену за изменой со словами "что и требовалось доказать"



#5557
Silovichok

Silovichok

    Гражданин СССР

  • Модератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 38 972 сообщений
  • Имя: Максим
  • Пол: Мужчина
  • Город: *

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, — думает, — Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
— Так немой я...



#5558
puffi88

puffi88

    HIGH RISK INMATE

  • Участник форума
  • PipPipPipPipPipPip
  • 81 599 сообщений
  • Имя: Настоящее имя
  • Пол: Не определился
  • Город: Ogre

Забавно наблюдать за людьми, возмущенно кричащими "И как теперь мне платить ипотеку в долларах?!"



#5559
puffi88

puffi88

    HIGH RISK INMATE

  • Участник форума
  • PipPipPipPipPipPip
  • 81 599 сообщений
  • Имя: Настоящее имя
  • Пол: Не определился
  • Город: Ogre
В детстве я был нелюдимым ребенком. Друзей во дворе у меня не было, единственный школьный друг жил далеко. Всё свободное время я предпочитал проводить дома с книжкой или компьютером.
Так вот. За мои редкие проступки мама в наказание выгоняла меня на улицу гулять и водила по гостям.


#5560
puffi88

puffi88

    HIGH RISK INMATE

  • Участник форума
  • PipPipPipPipPipPip
  • 81 599 сообщений
  • Имя: Настоящее имя
  • Пол: Не определился
  • Город: Ogre
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.


#5561
puffi88

puffi88

    HIGH RISK INMATE

  • Участник форума
  • PipPipPipPipPipPip
  • 81 599 сообщений
  • Имя: Настоящее имя
  • Пол: Не определился
  • Город: Ogre
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем? 
— У старого уже ниточка стёрлась... 
— А новую пришить, что рук нет?


#5562
puffi88

puffi88

    HIGH RISK INMATE

  • Участник форума
  • PipPipPipPipPipPip
  • 81 599 сообщений
  • Имя: Настоящее имя
  • Пол: Не определился
  • Город: Ogre
- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.


#5563
Silovichok

Silovichok

    Гражданин СССР

  • Модератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 38 972 сообщений
  • Имя: Максим
  • Пол: Мужчина
  • Город: *

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

 

- Кто ты по знаку зодиака?

- Отъебись.
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...

 

 

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

 

 

Увидев на холодильнике только два магнита - из Магадана и Воркуты, воры-домушники помыли посуду и подмели пол. 

 

 

Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога". 

 

 

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»! 

 

 

Чубайс сунул пальцы в розетку, но электричество побоялось ударить своего властелина ... 

 

 

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову. 

 

 

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками. 

 

 

Роман Абрамович закинув деньги на свой телефон, случайно купил Билайн.

 

 

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика. 

 

 

Юрий Куклачёв по утрам вылизывается. 

 

 

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой... 

и вот, во время секса я достала БУБЕН!!! 



#5564
puffi88

puffi88

    HIGH RISK INMATE

  • Участник форума
  • PipPipPipPipPipPip
  • 81 599 сообщений
  • Имя: Настоящее имя
  • Пол: Не определился
  • Город: Ogre

Если женщина весит 100 килограммов, бог думает, что она уже нашла вторую половину, и никого ей не посылает.



#5565
puffi88

puffi88

    HIGH RISK INMATE

  • Участник форума
  • PipPipPipPipPipPip
  • 81 599 сообщений
  • Имя: Настоящее имя
  • Пол: Не определился
  • Город: Ogre
— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.


#5566
Silovichok

Silovichok

    Гражданин СССР

  • Модератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 38 972 сообщений
  • Имя: Максим
  • Пол: Мужчина
  • Город: *
— Как прошел первый день в школе Аркаша? 
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным! 
— Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе медведя.
 
 
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Сообщение изменено: silovichok (06 января 2015 - 09:06)


#5567
puffi88

puffi88

    HIGH RISK INMATE

  • Участник форума
  • PipPipPipPipPipPip
  • 81 599 сообщений
  • Имя: Настоящее имя
  • Пол: Не определился
  • Город: Ogre

Жаль нельзя 2 раза лайкнуть. :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:



#5568
unrestrained

unrestrained

    I kill cause I am hungry

  • Участник форума
  • PipPipPip
  • 5 863 сообщений
  • Имя: Влад
  • Пол: Мужчина
  • Город: Калининград

- Доча, выпей со мной.
- Ну папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!



#5569
Silovichok

Silovichok

    Гражданин СССР

  • Модератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 38 972 сообщений
  • Имя: Максим
  • Пол: Мужчина
  • Город: *

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!


Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.


Увидев на холодильнике только два магнита - из Магадана и Воркуты, воры-домушники помыли посуду и подмели пол.


Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".


Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.



#5570
puffi88

puffi88

    HIGH RISK INMATE

  • Участник форума
  • PipPipPipPipPipPip
  • 81 599 сообщений
  • Имя: Настоящее имя
  • Пол: Не определился
  • Город: Ogre
Мать привела сына на прием к психологу. В результате беседы специалисту стала понятна картина в целом и он говорит: 
- Уважаемая, тут все предельно ясно - у вашего сына Эдипов комплекс. 
- Комплекс-шмоплекс... Да это все не важно. Главное, чтобы мамочку любил, да, Жорик?


#5571
puffi88

puffi88

    HIGH RISK INMATE

  • Участник форума
  • PipPipPipPipPipPip
  • 81 599 сообщений
  • Имя: Настоящее имя
  • Пол: Не определился
  • Город: Ogre

Однажды ты встретишь бомжа и поприветствуешь: "Привет, маргинал!". А он ответит: ''Какой же я маргинал, ведь я не исключён из системы первичных социальных связей.'' И ты поймёшь, как сложно в России живётся кандидатам общественных наук.



#5572
puffi88

puffi88

    HIGH RISK INMATE

  • Участник форума
  • PipPipPipPipPipPip
  • 81 599 сообщений
  • Имя: Настоящее имя
  • Пол: Не определился
  • Город: Ogre
Жалуется мужик своему другу о том, что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:
- А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
Через неделю после разговора решил друг проведать мужика, приходит к нему домой. Открывает дверь жена, вся такая красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что-то напевает себе под нос в отличном настроении.
Друг спрашивает:
- Ну как дела?
Мужик отвечает:
- Видишь - ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!


#5573
puffi88

puffi88

    HIGH RISK INMATE

  • Участник форума
  • PipPipPipPipPipPip
  • 81 599 сообщений
  • Имя: Настоящее имя
  • Пол: Не определился
  • Город: Ogre

Женщины как негры. Сами могут о себе шутить, но когда о них так же шутит мужчина, то он чёртов шовинист, женоненавистник и вообще скорее всего гей.



#5574
Jon BC

Jon BC

    Новичок

  • Участник форума
  • Pip
  • 1 078 сообщений
  • Пол: Мужчина
  • Город: Зареченск

- Привет, давно не виделись. Как дела, как семья, кем работаешь?
- Устроился сутенёром, заодно и жену с дочерьми пристроил...



#5575
puffi88

puffi88

    HIGH RISK INMATE

  • Участник форума
  • PipPipPipPipPipPip
  • 81 599 сообщений
  • Имя: Настоящее имя
  • Пол: Не определился
  • Город: Ogre
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Бл#, где это???


#5576
puffi88

puffi88

    HIGH RISK INMATE

  • Участник форума
  • PipPipPipPipPipPip
  • 81 599 сообщений
  • Имя: Настоящее имя
  • Пол: Не определился
  • Город: Ogre

Степан Бандера отбывал срок в немецкой тюрьме,порядки там были весьма либеральные,даже на выходные могли отпустит в город.Сокамерники не любили Степана,и часто заставляли его делать уборку,(был шнырём).Вертухаи заглядывая в камеру ,спрашивали,..-когда бардак уберёте ? А они им отвечали ...- Бандера придёт порядок наведёт !..."



#5577
puffi88

puffi88

    HIGH RISK INMATE

  • Участник форума
  • PipPipPipPipPipPip
  • 81 599 сообщений
  • Имя: Настоящее имя
  • Пол: Не определился
  • Город: Ogre
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?


#5578
Jon BC

Jon BC

    Новичок

  • Участник форума
  • Pip
  • 1 078 сообщений
  • Пол: Мужчина
  • Город: Зареченск

Идет гей мимо стройки, рабочие ему кричат:
— Привет, педик!
- Привет, грязные, вонючие работяжки! 
На следующий день он проходит мимо той же стройки и рабочие ему кричат:
— Привет, представитель нетрадиционной ориентации!
— Здравствуйте, господа зодчие!

 

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?

- Сколько грамм?
- А это не боулинг?

 

Она не выговаривала букву "Р" и в ее жизни было только будущее, настоящее и .... пошлое

 

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.


Сообщение изменено: Jon BC (28 января 2015 - 11:31)


#5579
puffi88

puffi88

    HIGH RISK INMATE

  • Участник форума
  • PipPipPipPipPipPip
  • 81 599 сообщений
  • Имя: Настоящее имя
  • Пол: Не определился
  • Город: Ogre
1. Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Мужчина, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз... — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустящие...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек не бедный, — улыбнулся он ей.
 
2. Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она старается обратить на себя его внимание. ТО плечо оголит, то ногу за ногу, то причёску поправит, то губы накрасит. Полчаса мучается, а он — 0 внимания.
Она не выдерживает:
— мужчина, я такая молодая, красивая сексуальная, а вы не обращаете на меня внимания, почему?
мужчина, откладывая газету в сторону:
— я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем 3 часа уговаривать.
 
3. Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она старается обратить на себя его внимание. ТО плечо оголит, то ногу за ногу, то причёску поправит, то губы накрасит. Полчаса мучается, а он — 0 внимания.
Она не выдерживает:
— мужчина, я такая...
—знаете, просто не хочется.
 
4. Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо, со вкусом одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Мужчина, я Вам совсем не интересна? Я так для Вас стараюсь. Вы вообще знаете, как трудно в наше время встретить такого интересного мужчину?
— Знаю, ох знаю — с болью в голосе отвечает мужчина.
 
5. Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Мужчина, а я вам совсем неинтересна?
— Я из другого анекдота, моя фамилия Исаев.
 
6. Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она старается обратить на себя его внимание. ТО плечо оголит, то ногу за ногу, то причёску поправит, то губы накрасит. Полчаса мучается, а он — 0 внимания.
Она не выдерживает:
— мужчина, мужчина, просыпайтесь, вы обосрались на лекции
А он:
— А я и не сплю..


#5580
puffi88

puffi88

    HIGH RISK INMATE

  • Участник форума
  • PipPipPipPipPipPip
  • 81 599 сообщений
  • Имя: Настоящее имя
  • Пол: Не определился
  • Город: Ogre
Стоматолог: сейчас будет немного больно.
Я: хорошо.
Стоматолог: тебя никогда никто не любил.



2 посетителей читают эту тему

0 пользователей, 2 гостей, 0 скрытых