6520 ответов в этой теме

[Rostik]

Да и студентом ты мог быть ещё вчера)

мог но прошло уже не мало лет с того времени 

[Deimos]

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на груди…

[Brabus]

"Работаю учителкой английского языка. Сегодня на уроке хихикала в кулачок, обнаружив, что один из подростков написал предложение "My brazers love football".Сразу стал понятен круг его интересов..."

©tigranax

[puffi88]

Иду забирать племяша из садика. Воспитательница жалуется на него, мол подрался с мальчиком. По пути домой спрашиваю у Алеши(4 года ребенку):- Зачем ты с мальчиком подрался?

Алеша:- ОН СКАЗАЛ ЧТО ОПТИМУС ПРАЙМ СИЛЬНЕЕ ИЛЬИ МУРОМЦА!

И тут я выпал.) Горжусь своим племянником.

[puffi88]

- Чего такой грустный?

- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.

- А ты пробовал не ходить на рыбалку?

- Пробовал, но тогда он ловит  рыбу на моем месте.

[kosolapi]

Перебои с хлебом в Петрограде в 1917 привели к двум революциям. Перебои с пармезаном в 2014 году привели к бурлению говн. 

 

Гениальный лохоразвод по распродаже залежей импортных продуктов полностью удался. Аплодирую стоя. После дефицита сахара и сигарет в 1989 году и долларов в 2008 это самая удачная афера РФ.

Сообщение изменено: kosolapi (13 августа 2014 - 10:05)

[Rostik]

а где смеяться ?

[Железякин]

"Работаю учителкой английского языка. Сегодня на уроке хихикала в кулачок, обнаружив, что один из подростков написал предложение "My brazers love football".Сразу стал понятен круг его интересов..."

©tigranax

что бы оценить, надо оказываеться погуглить )))  одно из слов ) . а учитель смотрю тоже в курсе ))))))) сразу стал понятен и круг ее интересов )

Сообщение изменено: Железякин (13 августа 2014 - 10:59)

[kosolapi]

а где смеяться ?

в РФ "проблема пармезана" обсуждалась столь рьяно, что мне реально стало смешно. 

 

По той же теме:

"Путин ввел санкции от которых страдает русский народ, а сам небось каждое утро виолу на багет намазывает"

[Апостол]

что бы оценить, надо оказываеться погуглить )

Лексей... ты до безобразия... порядочен! или хитёр... до безобразия))... нормальные интересы у учителки))

[Железякин]

Лексей... ты до безобразия... порядочен! или хитёр... до безобразия))... нормальные интересы у учителки))

я честно не знал ))))). 

но  что то решил разобраться , а в чем тут прикол ))) . разобрался ))) .

 

пс.  я разве сказал что у нее не нормальные инетерсы ? )))  хотя если ей  60 ....  )))

[KZIG]

что бы оценить, надо оказываеться погуглить )))  одно из слов ) . а учитель смотрю тоже в курсе ))))))) сразу стал понятен и круг ее интересов )

простите за оффтоп; в моем школьном возрасте (7 -8 класс) у нас была молодая практикантка учительница - она нас всех классом пригласила к себе домой и раздав сигареты и пиво заключила следующее умозаключение "будете хорошо учиться за курево вас никто не будет ругать". Это я к тому что раньше такие были в советское время - а что говорить про контингент педагогического состава сегодня....

[Железякин]

Это я к тому что раньше такие были в советское время - а что говорить про контингент педагогического состава сегодня....

это грустная история ..  но в общем так как и везде ...

[Silovichok]

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Никогда не отчаивайся! Даже если вас съели, у вас есть два выхода ...

 

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

 

Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу «Юкоса».

Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда.

 

 

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

 

 

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек  заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Draigo]

Сидят в песочнице три малыша трех лет, а рядом девочка лет пяти 
на скакалке прыгает...
Начали обсуждать кто как на свет появился. Один говорит:
- А меня в капусте нашли!
Другой:
- А меня АИСТ принес!
Третий:
- А меня мама в магазине купила!
Девочка слушала, слушала и говорит:
- Можно подумать, можно подумать, в нашем доме никто не ебется...

[Silovichok]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. 

 

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. 

 

Бармен удивлённо: 

 

— Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. 

— Как наше? А Ирак, Афганистан? 

— Да уже всё наше! 

— А Европа, Африка, Ближний Восток? 

 

Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: 

 

— Я же говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам! 

 

Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: 

 

— Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? 

 

Бармен:

 

— Один рубль и двадцать копеек…

[Rostik]

вот это мечты вот это наполеон )

[Twan]

В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.

[Twan]

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

[Silovichok]

Слишком сильное течение реки изменило план Димы «только окунуться».


Николай Валуев может захлопнуть дверь-вертушку


Интересное наблюдение. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!


- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!


Первоклассник читает слоги: - БА.....БУ....БЫ... 
Отец из другой комнаты: " - Не рановато-ли???"


Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:

— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.

Народ засуетился достал где-то нитку.

Экстрасенс: — Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?

— Да-а-а.

— Тот кто пернул, тоже взялся?

— Да.

 

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!

 

 

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу! 

Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везёт её на природу. 


О том, что Света хорошо сосёт, Володя узнал из первых уст. 

[Jon BC]

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я обычно жду маршрутку, на которой она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и начала орать, чтобы я к нему не прикасался. 
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у машины и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. 
Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять? 

[MishaMV]

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?

Отец с дивана:

- Негоже такой лошади без принца…

[BoosT]

 Ну ни хуя себе, я бы на Вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психолог из Вас так себе.

[BoosT]

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

[Deimos]

- Что дал вам Путин?

- Уверенность в завтрашнем дне!

- А зачем вам завтрашнее дно?

[Silovichok]

Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дома таджики строят ...

 

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла!

 

Кому-то кнут и пряник, а кому-то плётка и взбитые сливки ...

 

Поела сладкого — жизнь прекрасна … Выпила полусладкого — вообще, зашибись!

 

После ночи любви девушка говорит бойфренду:

- Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

 

Влюбилась до потери трусиков.

 

— Опиши себя!

— Кости, мясо, полведра крови, и сильная тяга к сексу!!!

 

 

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придется в два раза дольше. Ну, логика у них такая ...

Миниатюры

• 

Сообщение изменено: silovichok (25 августа 2014 - 03:42)

[spartaks.s.s]

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придется в два раза дольше. Ну, логика у них такая ...

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придется в два раза дольше. Ну, логика у них такая ...

ага, 2 раза эт нижняя планка

[Silovichok]

- Сынок, почему директор снова вызывает меня в школу?
- Да он просто охуел в край!


Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой."

- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, хуяк справа немцы и спереди немцы.

Учительница в ужасе: - Это же дети!!!

- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!

 

 

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: 

-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! 
-А как потише? 
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: 
-Дядь Саша, так хорошо? 
-Да! 
После второго раза: 
— И так хорошо? 
-Да! 
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет: 
-Убери ты етот скотч со рта жены! 
-Почему? 
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ трахаешь! 

[Twan]

не совсем анекдоты, а точнее совсем не анекдоты, но прикольно

 

 

Вредные задачи

 

По таким учебникам учиться — сплошное удовольствие. «Задачник по математике» Григория Остера.

Если тихонько подкрасться к дедушке и папе сзади и внезапно крикнуть: «Ура!», папа подскочит на 18 см. Дедушка, в трудные годы переживший и не такое, подскочит только на 5 см.
На сколько сантиметров выше дедушки подскочит папа, услышавший внезапное «Ура!»?

***

Пожарных учат надевать штаны за три секунды.
Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожарный за пять минут?

В специальный ящик можно уложить 68 куриных яиц. Если уминать их ногами, то поместится в 100 раз больше.
Сколько уминаемых ногами яиц можно уложить в 3 таких же одинаковых ящика?

***

Курочка Ряба снесла яичко, а мышка взяла и разбила. Тогда Ряба снесла еще три яичка. Мышка эти тоже разбила. Ряба поднатужилась и снесла еще пять, но бессовестная мышка расколотила и эти.
Из скольких яиц могли бы приготовить себе яичницу дед и баба, если бы не разбаловали свою мышку?

***

Если микроба, недавно открытого учеными, увеличить в 20 миллионов раз, его можно будет заметить невооруженным глазом, потому что длина его хваталок станет равна 1 см, а ширина кусалок — 2 см.
Чему будет равна длина хваталок и ширина кусалок, если этого микроба увеличить еще в 74 раза, и что станет с невооруженными учеными, встретившими этого микроба на узкой дорожке?

***

Приближаясь к дереву со скоростью 18 км в час, велосипедист Артур мечтает покатать на своем велосипеде красавицу Катю.
Как долго продлятся Артуровы мечты, если до дерева осталось 25 метров?

***

Рост Кати 1 м 75 см. Вытянувшись во весь рост, она спит под одеялом, длина которого 155 см.
Сколько сантиметров Кати торчит из-под одеяла?
 

Неутомимый мальчик прошел 3 км за 30 минут.
За сколько часов пройдет 60 км этот неутомимый мальчик?

***

Из двух сел, находящихся на расстоянии 16 км, вышли в 9 часов навстречу друг другу и двигаются с одинаковой скоростью 8 км/ч две разговорчивые тетеньки.
Сколько часов проговорят тетеньки встретившись, если известно, что расстанутся они в 12 часов?

***

Допустим, что ты решил прыгнуть в воду с высоты 8 метров и, пролетев 5 метров, передумал.
Сколько метров придется тебе еще лететь поневоле?

***

Младенец Кузя орет как резаный 5 часов в сутки и спит как убитый 16 часов в сутки. Остальное время младенец Кузя радуется жизни всеми доступными ему способами.
Сколько часов в сутки младенец Кузя радуется жизни?
 

Личный попугай капитана Флинта изучил 1567 ругательств на разных языках. 271 ругательство на английском, 352 на французском и 127 на испанском языках. Остальные ругательства попугай почерпнул из великого и могучего русского языка.
Сколько ругательств почерпнул личный попугай капитана Флинта из русского языка?

***

Один дедушка охотился в кухне на тараканов и убил пятерых, а ранил в три раза больше. Трех тараканов дедушка ранил смертельно, и они погибли от ран, а остальные раненые тараканы выздоровели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям.
Сколько тараканов ушло к соседям навсегда?

***

Ученый с мировым именем Иннокентий изобрел грабли, которые, если на них наступишь, бьют по лбу не один раз, как обыкновенные, а 8 раз.
Сколько раз ударят тебе по лбу грабли, изобретенные ученым с мировым именем Иннокентий, если ты наступишь на них 12 раз?

***

Отплякиваясь от сурых пляк, каждый хамсик шмыряет на глын по 5 гнусиков.
Сколько гнусиков шмырнут на глын 12 хамсиков, отплякивающихся от сурых пляк?

***

Ляк полючит, и к нему подклякиваются жужи одна за другой. Кляк тоже полючит, но жужи не обращают на него никакого внимания. Ляк уже нафунял 284 жужи, а Кляк только 1, да и та какая-то нылая.
Сколько жуж станет у Кляка, если Ляк по доброте душевной отфуняет ему 73 своих жужи?
 

В небе летят 35 утят. 12 утят вперед глядят, а остальные оглядываются назад и видят дерево, на котором сидят 27 котят.
На сколько утят, оглядывающихся назад, меньше, чем сидящих на дереве котят?

***

Мальчик пишет на заборе неприличное слово из пятнадцати букв. На каждые три буквы мальчик тратит по 62 см длины забора.
Поместится ли на заборе неприличное слово, если вся длина забора 3 м 16 см?

***

Когда Слюник видит, что кто-то нашел пусик, он сразу начинает умирать от зависти. В четверг Мряка в присутствии Слюника нашла сначала 6 пусиков, а потом еще 12.
Сколько раз в этот день начинал умирать от зависти Слюник?

[unrestrained]

– Мама, откуда берутся дети?
– ВОТ ОТСЮДА АХАХАХАХ

 

- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!

- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

 

- Алло, Джон, сходи посмотри, что там делает моя жена.

- Хорошо, сэр.
....
- Она лежит с вами в постели.
- Джон, ты идиот? Если я с тобой разговариваю, то как я могу лежать в постели с женой?
- Да, сэр.
- Возьми у меня в ящике стола револьвер и застрели обоих.
- Да, сэр.
... Бах! .... Бах-Бах-Бах....
- Сэр, его я застрелил, но ваша жена выскочила в зимний сад и я не могу в нее попасть.
- Какой зимний сад, Джон? Ты пьян? У меня нет зимнего сада!
- Сэр, куда вы звоните?

 

Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пuд@p?»

 

Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки- этo не патология, а дар Бoжий.

 

— Милая леди, позвольте пригласить Вас на танец!

— Я бы с удовольствием, но я пиздец нахуярилась

 

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?

- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.