6420 ответов в этой теме

[Птаха]

Slon
Птичку жалко...

[Slon]

Птаха
Дык пАдонки...

[Анжелика]

http://ahom.ru/rabota/

Сообщение изменено: Анжелика (27 апреля 2006 - 10:37)

[Лифт]

Все топики естестно не просматривал, поэтому если было, звиняйте!

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Поср%ть - поср%ла, а смывать кто будет?!

[Птаха]

Понравилась реакция моего млапдшего брата (пацану 18 лет). Пришли к
родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит
брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме
и как это определить?" - ну типа для джентельменов - может ли он
интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти "великие умы"
узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме.




Место действия: поляна на некоем aэродроме с дропзоной (где людей с самолетов за деньги спинывают).
Там живет такой пес - овчар немецкий. Очень положительный деятель, исключительно приятный в общении.
Так вот.
Привезли туда коккера американского, мелкого довольно.
Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще.
Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп (задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение. Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар крадется следом и повторяет процедуру...
Прошло минут десять-пятнадцать.
Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно довольной рожей.





После ссоры со своей мамой, моей подруги Лены, ее четырехлетний Саша пригрозил ей побегом из дому.
Мы сидели в гостинной и смотрели телевизор, и слышали, как Сашка хлопает выдвижными ящичками.
Потом он вышел, волоча чемодан.
- Ну и куда ты собрался - спросила Ленка.
- Я никуда не пойду. Мне нельзя одному переходить улицу, - сказал он. - Это твои вещи.





Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Сообщение изменено: Птаха (27 апреля 2006 - 01:25)

[ИННА]

Лифт
Птаха

[stas poleshuk]

Вот какой падоночный анек я сегодня узнал:
Сидят две девочки, одна говорит, у моего папы 50см!!!
Вторая, у моего маленький, но тоже больно.

[Amino]

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
Добавлено
Лифт
Птаха
Сжоте

[LaBene]

stas poleshuk

гадость какая

[Птаха]

Армии мира

Самая случайная армия - это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: "буря в пустыне", да? Что еще там? "Тайфун в саванне", "сквозняк в лесу", "бриз в болоте" может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция "спящий горностай" - сразу пойдут. А еще лучше - "какающий еж", "гнев макаки" - все, будет операция! Или "чучело червя" - это американская армия!

Самая простая армия мира - это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: "забивай!" и "огонь!". Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!

Самая беспощадная армия мира - эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к ее границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!

Самая терпеливая армия - армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.

В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях - под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии - единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: "ой, какой милый полковник!!", или "ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!"

Самая распространенная армия мира - это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия - единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: " я нэ буду это дэлат, да?!"

Самая страшная армия - это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда "вольно!" звучит страшней, чем "смирно"! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе - это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе - вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!

Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия - это армия Италии! У них все там такое, автоматы - Версаче, ремни - Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи - не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!

Самая непобедимая армия - это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие - это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле - все! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!

Ну, и наконец, самая - самая - самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!
© Comedy Club

Сообщение изменено: Птаха (27 апреля 2006 - 06:13)

[Makanaki]

© Comedy Club

[Птаха]

Makanaki
так лучше?

[Makanaki]

Птаха
Я не ханжа, но сётаки
Лучше

[ИННА]

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

[Slon]

anekdot.ru
***
Диалоги о рыпалке

Здравствуйте уважаемые как падонки так и всякая заблудьшая на сцайт
афца. Диалок о рыпалке ни хуя ни палучеца токо монолог бля + ваши
каменты.

Весна бляха-муха, время нереста т отсутствие клева на разрешенные виды
снастей. Появляются злоебучие противные насикомые и просыпается
http://dpromo.spb.ru.../in.php?id=4603
Вот же сцуко падончезкая культура. Хуй с медведями продолжаю дальше.
Наживку можно с сабой и не брать - бестолку, надо только уехать из
города зайти, ф бабруйское сельпо взять фсе необходимое и оттянуться на
бережку под весеннем солнцем. На такую рыпалку лутьше ехать с2-3 кентами
али есче с каким пассажиром для душевной биседы. Можна попиздеть о
детстве, пилотках, травануть байку об охуенном соме или сазане,
попиздаеть по душам о семейной жизни и палавой вне семейной. Пялясь в
аблака можно вспомнить свае прошлое и настаящее, незаметно для фсех
улыбнуться тучке похожей на идеальную барышню с обворожительной улыбкой
из тваих эротических фантазий, лицо которой постепенно превратиться в
лицо той самой твоей учительницы, на которую дрочил.
- Превед кросафчег, скажет ана тибе.
- Ты наканец вырос, я хочу сделать тибе миньет, ф школе я фсе время
только и думала о том как ты швырнешь меня на мой стол, разорвешь мою
любимую блузку, стянешь кружевные трусики и будешь драть миня как
последнюю шлюху. Помню во время урока я хотела атсасать у тебя с
праглотом для этого даже позвала тибя ф лаборантскую и начала тиреть
тибе хуй сваим коленом показывая минзурки а ты так и стоял как вкопанный
с оттапыренными штанами. Теперь нам ни что не мешает заняться этим прям
ф школе. Приходи во вторник, буду ждать под последней партой, садись и
наслаждайся. Я твая.
Тут вотка абизательно закончиться и придется хуярить ф ближайшую
диревню, где фсяк абориген точно знает ф каком дваре отавариться зельем.
Тут как раз стемнеет и вот они МЕСТНЫЕ!!!! сборище ПТУшнегоф, маргиналоф
и имбицилоф переросткоф ф тельняшках дембельнувшихся лет 10 -20 назад
–стаять ты аткуда.
- из Новоебуново.
- в Новоебуново!!! меня местные атпиздили ребя наших бъют, пизди
ненаших.
- ты че дурак, Новоебуново не существует.
- а нам фсем похуй, ребя наших бъют!!!!!!! пизди ненаших!!!!!!
Потом фсе как при медленном воспроизведении старого фильма, кто то
пытался тибя ударить, но его уже охуярил штафетиной по безмозглой башке
такой же местный, расквашенные ебла вокруг, прифкус крови во рту. Потом
отпижженные и не очень аборигены признают в вас лутьших друзей, вы пъете
мировую моете друг-другу ебла и в пъяном угаре все вместе пиздуете ф
местный клаб на дискатеку.
Утро.
- Блять как я здесь аказался!?!?!?!?
- Хуйня родители уехали ф город будут только зафтра, вот на тибе
рассольчику
- Тибя как завут, ой извени ты же та которая под Пугачеву жопой ф
джинсовой
микроюбке круче фсех вирела. А где мои Кенты?
- а они с заречинскими с утра на рыбалку похуярили
- а это кто???????
- а Это мая дочка Викуля
- Нихуяж сибе ты ее во сколько родила то
- ф 15.
Домой в город вы уже возвращаетесь по темну, заново и заново делясь
охуенными фпечатлениями о рыпалке.

РЫБА НЕ ТРИПЕР – БЫСТРО НЕ ПОЙМАЕШЬ!!!!!!!!

[ConceptCrime]

Slon

Не, чтобы такой сложный текст читать, надо ПТУ закончить...

[Лифт]

Прикрепленные изображения

• 

[Птаха]

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!




Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты ведь даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
- В бассейне.

[Лифт]

Прикрепленные файлы

•  showflat.php_Cat_29_Number_2630821_an_0_page_0_2630821    0байт   59 Количество загрузок

[Птаха]

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?



Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...



Утром не хочется идти на работу?!
Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию.
Не нашли!?
Пиздуйте на работу! Солнце еще высоко.



Разошлите это письмо по своему контакт-листу. Ребенок. Очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец . Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашырялся наркотиками и склеил ласты как человек.

[scandyman]

По трассе на большой скорости несётся КАМАЗ. Вдруг на дорогу выходит бабулька. Удар, скрежет тормозов. Водила выходит, рассматривая остатки бабульки:
- Mентам скажу, что наклейка

-Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации "Жигулей"?
-Расписание автобусов и электричек.

Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.

Гаишник останавливает машину. Водила окно открывает и говорит:
- Добрый день! Вот, пожалуйста документы.
С заднего сиденья раздается детский голос:
Папа, а где козёл?

[Virtual]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ !
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ !!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда?! То ебусь, то несусь!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит глава семьи домой пьяный.
С порога кричит: - Несите тазик, сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик.
Папик: - Все. Концепция изменилась. Я обосрался.

[LEY]

Жалуется один несчастный человек богу:

- Боже, ну почему у меня нет денег, почему от меня ушла жена, почему я меня ничего не получается. Боже, почему я такой несчастный?

Бог сидит на небе, зевает и лениво отвечает:

- Ну не люблю я тебя. НЕ ЛЮБЛЮ

===

Разговор 2 приятелей: "Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идёт, вдруг рядом со мной баба - не поверишь - достает сигарету и прикуривает! У меня чуть пиво из рук не выпало".

===

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. Наконец, у бога заканчивается терпение, и он спрашивает пролетающего мимо ангела:

- Что это за придурок тут дверью хлопает?

- А, это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят.

===

Две рыбки в аквариуме горячо о чём-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Hесколько минут подумав, возвращается и говорит:

- Hу, допустим, бога нет... А кто же тогда воду в аквариуме меняет?

==
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.

- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?

- Да пошел ты, батя, на хер, - говорит мальчик.

Папу чуть инфаркт не хватил.

- Ты что, мальчик, - говорит он, - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на хер"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА ХЕР!

===

Новый русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь он прослезился и подошел к попу:

- Ну, ты, папаша, бля, в натуре, охеренно рассказываешь!

- Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в божьем храме.

- А я, бля, в натуре, как последний мудак, ни хера не ходил в церковь.

- Прекратите оскорблять святое место сквернословием!

- И так меня совесть заебала, что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов.

- Не, ну ты, бля, в натуре, заебись, охеренный чувак!

===

Проповедь в церкви. Поп:

- ...а ежели какой грешник вздумает матерно ругаться в божьем храме - лично уебу кадилом!

==

Сидят на крылечке церкви два попа, курят травку, беседуют:

- Да, что-то у нас травка-то... Не цепляет!

- Что же ты хочешь... Какой поп, такой и приход!

===

Идет служба в церкви. Отслужили. Поп говорит дьячку:

- Пойди собери подаяние у прихожан.

Дьяк собрал 333 рубля. Поп подсчитал деньги и говорит:

- Ну, 300 рублей я возьму себе, 30 отдам певчим, ну а 3 рубля тебе.

- Батюшка, да это же наглость, - говорит дьяк.

- Молод ты еще и жизни не ведаешь. Вот, слушай что я тебе скажу. Еду я давеча вечерним поездом из Первопрестольной, вышел в тамбур покурить, а тут такое дело, выводит проводник барышню, ставит ее раком, задирает ей подол и давай её пыжить. И делал он это мерзопакостное дело пока его естество не оплевалось и не обмякло, после чего взял он свое естество в руку, вытер об мою рясу и говорит:

- Между прочим, батюшка, здесь не курят, - Вот это НАГЛОСТЬ, сын мой!

===
Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Поп:

- Ну, сын мой, как тебя зовут?

- Мойша.

- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.

Подходит второй.

- Сын мой, как тебя зовут?

- Хаим.

- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.

Подходит третий.

- А тебя, сын мой, как зовут?

- Сруль.

- А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

===

В церкви идет подготовка к службе. Старым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:

- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.

Все выслушали в тишине, а молодой произнес:

- Контрольный выстрел

===

Поздний вечер. Священник грабанул деньжат из приходской кассы, закрыл церквушку и пошел домой. Слышит, за спиной тяжелые шаги. Пошёл быстрее - шаги ускорились, священник в рысь - и шаги в бег. Наконец долгожданный дом. Но только ключ вошёл в замочную скважину, на плечо священника (С) легла тяжёлая рука. Он оборачивается и в ужасе видит здоровенного амбала (А).

(С) (испугавшись): В чём дело?

(А) (смиренно): Батюшка, благословите меня.

(С) (крестит на выдохе): ёб твою мать...

===

Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:

- Да я не пью. Закодировался.

Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую. Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе:

- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.

- Да это наш деревенский поп так умеет.

Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ:

- Снимай штаны и нагибайся.

Мужик сделал, как велено, тут его поп и отпыжил. А после и говорит:

- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!

===

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свинины. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:

- Надо же, как они тут сервируют яблоки!
===
Добавлено
Поп с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но поп всё же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

[Alisa Bazilio]

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это - "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

*****************************************************
Югославская ночь, стук в дверь!
- Кто там?
- Ты ебана мать?
- ДА!
- Мужайся, ЁБАНА УБИЛИ!

[Птаха]

Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный,
но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.
И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки,
гулянки, драки и загаженный подъезд.
Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот
пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).
Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой
сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную
дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.
Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых
попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь
болгаркой.
Зато после этого тишина была постоянной.




Сегодня на концерте Петросяна прозвучала самая смешная его шутка.
Он просил зрителей, не помещать его шуток в интернете, чтобы потом не
говорили, что он их из интернета ворует

[Посетитель]

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

Он — ей:
— Дорогая, сделай мне минет!
— Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
— О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
— Я хочу кунни… кулли… Блин, ну хоть трахни меня, что ли…



Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается
и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

[Yakuza]

Простой рязанский парень полюбил горную девушку. Ну бывает... решили
женихацца. Она грит: ты не обрезанный, а по моей религии тебе должны
сделать обрезание у меня в ауле.
Не вопрос, грит парень, поехали в аул.
Не.. в аул не проехать. надо пешком. две недели.

Делать нефиг, пощли в горы пехом. Пришли - там все родственники невесты
- вах! вах! свадьба! Зовут мужичка, главного по обрезанию. а он: я свои
инструменты отдал в соседний аул.
Парень: а далеко?
Мужик: 3 недели пешком.
Ну все расстроились несказанно, хана свадьбе, гримаса скорби на лицах...
но тут появляется старейшина, и грит: Есть еще один способ соблюсти все
обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил
крайнюю плоть.

Ну, парень выкладывает здоровенный енг на стол. Стол аж хрустит. Папаша
робко подходит, пытаецца засунуть себе в рот, но не пролезает. И так и
сяк, но диаметр входного отверстия явно не соответствует прибору парня.
Опять траур, опять вздохи, опять слезы. Че делать?
И вновь выходит на арену старейшина и грит: Есть еще один способ, чтобы
все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать
кожицу своей саблей.

Короче приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего
Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член
на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медлено замахивается, мелко тряся рукой, и тут истошный крик невесты:

-Порвите отцу рот!!!!

[Kach]

[scandyman]

Сидят двое в общественном туалете в соседних кабинках:
-Ыыыыыыыыыы!!
-ЫЫыыыыыыыы!!
-ЫЫыыыыыыыы!!
-ЫЫыыыыыыыы!!
-Плюх!
-Счастливыыыыыыыыый!!
-Часыыыыыыыыыы!!

[Птаха]

О влиянии ТВ и кино на детскую психику.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал
что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый
таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает
следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя
человека.
"9 рота" отдыхает.




В обстановке строгой секретности режиссёр триллера "Жесть" Денис Нейманд поведал нашему специальному корреспонденту о своих творческих планах.
В следующем году он планирует начать работу над хоррором "Ужоснах", эротической картиной "Тема е№%и раскрыта", мелодрамой "Я плакалЪ" и комедией "Ржунимагу".
По неподтвержденным данным Денис также примет участие в написании сценария многосерийной исторической саги "Боян".
В планах производства так же есть телесериал "Ниасилил".
Документальный фильм о живой природе "ЖЫвотный мир Бобруйска".
А так же радиоспектакль "Картинко не грузицо"





Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пи..дато» - это хорошо, а «ху..во» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пиз..ец» - это хуже чем «ху..во», а «оху..тельно» - это лучше чем «пиз..ато».




Полубокс - это когда бьют только вас.

Сообщение изменено: Птаха (05 мая 2006 - 03:45)