6520 ответов в этой теме

[Grubman]

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

[Grubman]

Черчилль спрашивает Сталина
- Что бы Вы сделали с Гитлером, попадись он в руки? 
Сталин отвечает не задумываясь: 
- Раскалил бы докрасна кочергу и холодным коном воткнул бы ему в задницу. 
Черчилль недоумевает: 
- Почему - холодным? 
Сталин уничижительно смотрит на британского: 
- Чтобы Вы, господин Черчилль, не помогли Гитлеру её вытащить.

[Silovichok]

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди, я уголь привез!..... 

Лошадь  оборачивается: - Охуеть, бля ..... Он привёз!!!!!

[Silovichok]

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.


Переходный возраст - это когда думаешь, что лучше выбрать: пойти погулять и потискать свою подружку, или остаться дома и поиграть в компьютерную стрелялку.


ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

 

 

Ты сегодня мне принес

не букет из пышных роз,

не тюльпаны и не лилии,

а нанес сегодня ты

мне семнадцать ножевых,

но они такие милые...

 

 

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:

"Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!"

 

 

Гейропа, конец XXI века. Дом, спальня. Входит муж с любовником. Раздеваютсяю Начинается содомия. Вдруг слышат звук открывающейся входной двери: "Жена вернулась!" Оба прячутся в шкаф.

Открывается дверь в спальню, входит жена с любовницей. Раздеваются, принимают позу "69", пошло-поехало... и снова звук открывающейся входной двери: "Ой, муж вернулся!". Обе прячутся во втором шкафу.
Открывается дверь спальни, входит их сын с девушкой. Мило неумело целуются, падают на постель, начинается петтинг... Хор голосов из шкафов:
- ФУ, ИЗВРАЩЕНЦЫ!

 

 

Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:

- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
- Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...

 

 

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть. 

 

Год после вступления Украины в ЕС. Два кума: 

- Ох и хреново. 
Жена полы у хозяина - итальянца моет, сын вышел замуж за немца, денег 
нет, жратвы - нет, то все москали проклятые виноваты. 
- Ага! Кричали, чтобы в ЕС не шли. Знали падлюки, шо мы наоборот сделаем!

 

 

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. 

Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. 
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. 
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. 
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!! 

[Rostik]

Год после вступления Украины в ЕС. Два кума:  - Ох и хреново. Жена полы у хозяина - итальянца моет, сын вышел замуж за немца, денег нет, жратвы - нет, то все москали проклятые виноваты. - Ага! Кричали, чтобы в ЕС не шли. Знали падлюки, шо мы наоборот сделаем!

гавно-провокационный анегдот 

я не ржал но уверен кому то смешно было

[Silovichok]

гавно-провокационный анегдот 

я не ржал но уверен кому то смешно было

 

Рост, случайно скопировал ....  удали если сможешь ... я вообще стараюсь анекдоты такого плана не выкладывать ... 

[Silovichok]

Жены должны осознавать, что если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками …

[Silovichok]

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

[Silovichok]

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

[Silovichok]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. 
Жена: 
- Ой, мама! 
Муж: 
- Узнала, да?))

 

 

Впереди выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!

 

 

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

[Grubman]

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!!!

[Grubman]

Спрашивают моряка

- Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно?

- Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обосрался

[Brabus]

В одно время поспорили между собой пизда и жопа, и такой подняли шум, что святых выноси! Пизда говорит жопе:

— Ты бы, мерзавка, лучше молчала! Ты знаешь, что ко мне каждую ночь ходит хороший гость, а в ту пору ты только бздишь да коптишь.

— Ах ты подлая пиздюга! — Говорит ей жопа. — Когда тебя ебут, по мне слюни текут — я ведь молчу!

Все это давно было, еще в то время, когда ножей не знали, хуем говядину рубили.

[Silovichok]

Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах@й с кровати - и ложишься спать...

 

 

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.

- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать!!

 

 

Разговор учительницы с родителями:

- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!

 

 

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
6. Не смотрит футбол.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

[Silovichok]

[Grubman]

 

Два людоеда доедают клоуна. Один говорит другому: - И что-то них#я, бл#дь, не смешно!

[Pauladams]

Звонок на радио:

Поздравьте всех сотрудников органов внутренних дел с Днем Полиции!

Поставьте для них песню группы Воровайки - Хоп-мусорок! 

[Grubman]

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

[сентябрь]

Можно ли заставить собаку есть горчицу.

Приходит Брежнев к Громыко. Министр с блюдечком вертится вокруг собаки, а та морду набок да еще огрызается. "Ты чего делаешь?" - спрашивает Брежнев у Громыко. "Да вот, учу собаку есть горчицу", - отвечает вспотевший от усилий министр. "Не так надо!" - Брежнев берет блюдечко с горчицей и щедро мажет ею собаке под хвостом. Псина начинает визжать, крутиться и, наконец, не выдержав жжения, вылизывает всю горчицу. "Вот видишь! С песнями, плясками и совершенно на добровольных началах!" - говорит довольный Брежнев.

 

Анекдот бородатый, а ничего по сути не изменилось.

[sigal]

смешно только не собака, а кошка (кошки легко вылизывают свою ж*пу, а собаки с трудом и не все)

[Rostik]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

[Brabus]

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, вздыхает...

– Дорогая, ты о чём думаешь?

– Да так...свои вспоминаю...

[forsite20]

  - Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уебище...
  - Наверно, политическое убежище?
  - Та не, говорят они за Януковичем...

[Grubman]

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду

[DeniZ]

После подработки в студенчестве на каникулах грузчиком в продовольственном магазине очень долго не мог покупать всякое. А вот после практики на мясокомбинате -- нормально так все ел  Не повлияло ни грамма.

[Silovichok]

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

 

 

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. 

Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

 

 

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

 

 

Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся… не пожирнела ли… не треснула ли от счастья…

 

 

Ебать,как я люблю жизнь! 

А как жизнь любить ебать меня!

 

 

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают

экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

 

 

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

 

 

 

Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "Блять"

 

 

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)

Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.

Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.

.....Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.

[Silovichok]

Ходил в районную поликлинику выписываться после болезни, но главврача нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался час. Я разложил стульчик рядом с больничной банкеткой и стал спокойно читать книжку.
На этаж влетела бешеная бабка и, распихав плотную массу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:
— Уступи место, молокосос ё$@#ый!
Я медленно и степенно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, ушёл к противоположной стене, разложил его там и продолжил читать. Народ аплодировал.

 

 

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить... 

 

 

Учимся готовить фрикадельки: Для начала очищаем пельмешку от кожуры... 

Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом». Конечно, с моста оно — наверняка. 

 

 

Помню в старые времена мы с парнями издевались над бабками и домохозяйками, сидевшими во дворе. 

Мы записывали звук того, как начинается сериал "Санта Барбара". 
После этого бабки подрывались, бросая все на свете и неслись домой чтобы не пропустить свой любимый сериал. 

 

 

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова? 

 

 

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

 

 

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. 

Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: 
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём! 

[Olegusik]

- Жена, у меня к тебе три вопроса.

- В жопу НЕ ДАМ!!!

- Тогда два...

[forsite20]

— Скажите, как вступить в Ку-клукс-клан?

— Всё просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

— А кота за что?

— Поздравляю, вы приняты!

[laminar]

- А ты знаешь, ты перспективный, я в тебя верю!

- Сатана, отьебись.