6520 ответов в этой теме

[Silovichok]

этот анек я еще в школе слышал

 

и этой же темы:

 

Приходит женщина к геникологу:
- Доктор, у меня из пиз@ы запах такой ужастный, никто не хочет со мной заниматься сексом!
- Раздевайтесь. Одевайтесь. Да запах отвратительный. Промывали?
- Да.
- Спринцевали?
- Да.
- Не понятно... Есть одно народное средство, но... В общем вам надо найти человека, который долго будет лизать языком и этот запах пройдет...
- Доктор! Ну где же я найду человека, который согласится лизать киску с таким запахом?
- А вы наймите.
- Никто не согласится...
- Хорошо заплатите.
- Ладно... Доктор, а может я вам заплачу?
- Нет, нет, нет...
- 10 000$ ?
- Раздевайтесь.
Лижет час, лижет два. Вдруг женщина как перданет!
- Ой, доктор, извините...
- Ничего, ничего! Глоток свежего воздуха не помешает...

Сообщение изменено: silovichok (26 февраля 2014 - 09:44)

[Grubman]

Приходит чернокожая девушка к гинекологу.
располагается в гинекологическом кресле и доктор начинает осмотр.
То с одной стороны посмотрит, то с другой, то подсветит.
рассмотрев со всех сторон, позвал своего коллегу, посоветовался шепотом, кивнул головой и сказал :
— все, я решил !
— ?.. доктор, что вы решили ? в чем дело ?!
— беру черный кайен на красной коже !

[Rostik]

ох тут и баянов последнее время поперло (((

[Silovichok]

ох тут и баянов последнее время поперло (((

 

Вся наша Жизнь - баян ...  

 

 

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

[Silovichok]

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. 
Шофер, глядя на ребенка, говорит: 
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. 
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: 
- Ну, хам. Сволочь просто. 
Сосед ее спрашивает: 
- А что случилось? 
- Да водитель нахамил. 
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

[Jon BC]

Женщина решила сделать сюрприз своему мужу, на 23 февраля. Купила взбитые сливки, и когда он пришёл с работы домой, переоделся, принял душ - измазала его всего и стала слизывать сливки сверху вниз....
И когда дошла до самого интересного места, наступила кульминация - её фраза была просто сногсшибательна :
- Блин, Ромка,...... я обожралась!

 

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

 

Сволочь — это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек.

[Silovichok]

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

 

 

Некоторые люди - как облака. 

Как съебутся, сразу такой отличный денёк!

 

 

Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

[Silovichok]

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, то ей нельзя улыбаться в грозу.


Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».


Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.


— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.

— И таки шо?

— Так и хочется съездить!


Странный народ, эти революционеры - не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.

[Пуня]

Странный народ, эти революционеры - не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.

В тему анекдотец.

[Silovichok]

Время завтрака. 
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

[Silovichok]

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

[Silovichok]

Рождение Сергея Зверева предсказал еще А.С. Пушкин! "Родила царица в ночь не то сына не то дочь"))))))

 

 

- Роза Моисеевна , сколько вам лет?

- Да каждый год по-разному..

[puffi88]

Замужем уже 10 лет . Больше всего на свете боялась пердануть при муже ( я же принцесса) Недавно сильно поругались , с истериками и соплями .И как вы думаете , что произошло ? Конечно , в момент моей душераздирающей речи , я КАК пернула !!! А он обнял и сказал : Ну наконец оно вышло , зло твое ... 

Сообщение изменено: puffi88 (06 марта 2014 - 04:00)

[Silovichok]

Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.

 

 

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

 

 

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:

— Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты охуеешь!!

Отец, откашлявшись, отвечает:

— Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХУЕЛ!

 

 

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.

 

 

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

 

 

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...

– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

[Silovichok]

– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
– Рогалик.
– Зачем?
– Блядь, ты тупой? Кушать!

[Grubman]

За 10 лет супружеской жизни , я очень вырос в глазах жены ! С любимого котика... до охуевшего козла

[Silovichok]

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрахаться .....  Блять!!!! Он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!

 

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. 

Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. 

Адвокат блондинке: 

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я 

Вам 500 долларов. 

Блондинка соглашается. 

Адвокат: 

- Каково расстояние от Луны до Земли? 

Блондинка молча отдает ему 5 долларов. 

Блондинка: 

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? 

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. 

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: 

- Кто это??? 

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Сообщение изменено: silovichok (10 марта 2014 - 09:39)

[petrak]

На майках девушек с надписью "я королева и ниипёт..." нужно дописывать - "никто"...

[Brabus]

Да что такое этот анальный секс, в конце концов? Куча усилий, а результат - дерьмо на палочке!

 

*****

 

Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вон оно - в банке с формалином.

 

*****

 

- А меня вообще- то в задницу ещё ни разу не трахали...

- А я тя чо, в жопу чтоли засадил?

- Ага.

- Ха! Прости, не понял ваще...

 

******

 

Вампир-пердун умер от голода.Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

 

******

[forsite20]

Бодибилдинг (англ. body building, маш. здание трупов) - с украинского расшифровывается «бо дібілдінг» как «патамушта далбаебизм», что и отражает

[Grubman]

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!

— Whаt did уou sау?

— Я говорю: двумя руками черпай!

[Rostik]

Бодибилдинг (англ. body building, маш. здание трупов) - с украинского расшифровывается «бо дібілдінг» как «патамушта далбаебизм», что и отражает

какой то кривой у тебя гугл 

[Мозголомная Брага]

Rostik ,это не гугл, а лурк

[Silovichok]

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

[Silovichok]

Искусство трахать самому себе мозг называется совестью.

[Grubman]

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ ?

- Да, Вячеслав

[Grubman]

Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. И надо заметить у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

[Silovichok]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на хуй, мы углем топим!»

[Silovichok]

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: 
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? 
- Ну, с заточки карандаша... 
- Нет, неправильно. 
- Ну, с покупки бумаги... 
- Нет!!! 
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает 
и кричит: 
- С оси!!! 
Девушка удивлённо: 
- Прям здесь???

[Silovichok]

– Сынок, с Днем защитника Отечества тебя! 
– Да ладно, пап, может я еще поступлю.

 

 

Пусть мама услышит,

Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...