6520 ответов в этой теме

[BoosT]

Дедушка. Вот Вы жили при крепостном праве, при царизме, при капитализме, при военном коммунизме, при НЭП-е, при сталинизме, при развитом социализме, при застое. Сейчас опять живете при камитализме. Скажите. Когда жить было лучше?

Тот подумал и говорит.

- А Вы знаете. Лучше всего было жить при крепостном праве...
- ???????????????? Почему?????????
- Да как Вам сказать? И я был моложе. И хер лучше стоял...

[Silovichok]

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овцееб!

[petrak]

- Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает воспитанной девушке.
- Хуясе предъява!

 

Диссертация на тему «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

 

В гробу с иллюминатором,

В гробу с иллюминатором,
Земля в иллюминаторе видна.

 

Олег бежал к Оксане в гости,

Мартини, шоколад, цветы,
Презервативы на удачу,
На неудачу - хлороформ...

 

 

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он
начинает нудеть:

— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…

Оптимист открывает свою коробку, а там… какашки. Он:

— Ой, а к нам лошадка приходила!

[Silovichok]

Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
— Здравствуйте!
Она:
— Здравствуйте.
— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.

День 2.

Звонок в дверь. Тот же мужчина.
— Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
— Еще раз придете!… И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 3.

Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
— Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.
— Правда? А как насчет орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?
— Люблю!
— А позу…
— Все люблю!!! Все!
— Удивительно… — приумолк мужчина — Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?
 

[Grubman]

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…

[Grubman]

-Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов! -Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

[san@]

Неправильно ты бутерброд ешь дядя Фёдор. Ты его кладёшь колбасой кверху, а надо валить из этой страны к ебеням!

[Grubman]

Российский Олимпийский Комитет, окрыленный успехом, решил подать заявку на проведение летних Олимпийских Игр в 2024 году — в Воркуте!

[Silovichok]

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!

[Silovichok]

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

[Grubman]

Петя заподозрил, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...

[aHa6oJlu3M]

Муж заходит в ванную. Жена стоит склонившись над ванной, белье стирает. Муж хпол ее по заднице:
- Заводи комбайн, колосок теребить будем!
- Буду я из-за одного колоска комбайн заводить. В ручную обтеребишь!

Приходит новый начальник. Старый ему дела сдает. Перед уходом говорит:
- У меня секретарша понятливая, если захочешь, вызови и скажи что нужно телеграмму отправить. Она поймет.
Новый начальник посидел, в бумагах порылся... Что еще сделать? Думает надо секретаршу... того... Вызывает:
- Мне бы телеграмму отправить...
- Ой, Вы понимаете, у меня сейчас как раз месячный отчет... но если телеграмма срочная, то я могу или в устной форме, или задним числом оформить...

[Jon BC]

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

 

- Мамуля, я хочу выйти замуж за Сашеньку. Он не пьет, не курит, по друзьям не бегает...

- Ой, ну прям и не знаю, что тебе и сказать дочка... А не затрахает он тебя?

 

Дочь маме: - Можно я схожу на дискотеку? 

- Да, только не разбей свое "стеклышко"! 
Ночью девушка потеряла девственность. Утром - скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"! 
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя Даже РАМЫ не было!

 

Два друга:

- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

[Jon BC]

Галя забеременела от Петра и предлагает ему пожениться. Петро: 
- Да ну, Галюня, ну ты шо, я еще хлопец молодой, мне еще под хомут рановато будет.... 
Галя: 
- Петро, падлюка, не женишься - поеду у Киев, заберусь на Московский мост и прыгну у Днепр! 
Петро (восхищенно): 
- Вот это, Галюня, я в тебе всегда и уважал - ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!!!

 

О времена! О нравы! Раньше можно было бабушкиными трусами вымыть и насухо протереть всю машину, а теперь трусами жены даже очки не протрёшь...

 

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? - Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

 

Мужская солидарность.

Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. 
Окна в доме рядом открыты у многих. 
Тишина вокруг, только у нас музыка играет. 
Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, – мы музычку поубавили, сидим слушаем, угораем…
Вдруг стоны прекратились, и девушка кричит:
- И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела!..
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
- Не щеми пацана, мы на паузу поставили!

 

- Ты олимпиаду смотришь?

- Да, а что?
- А у тебя не возникло подозрение, что за сборную Китая выступает один и тот же спортсмен?

 

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдет...

[crusher]

Коротенько.

Когда умер Гуливер лилипуты сказали : " Еб@ть копать!!"

[Grubman]

- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер... - Да ты чё!!! ! Как? ... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . - Чё, сгорел, что ли? !!! ! ! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Чё, разбился что ли? !!! !!! ! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . - Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! ! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . - Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! ! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!! - Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!

[Jon BC]

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной 
коляске 
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно 
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. 
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень 
понимает, 
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она 
тоже не против, 
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там 
за поворотом 
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. 
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится". 
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. 
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут 
девушка начинает 
безудержно плакать. 
— Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел? 
— Нет, просто ты первый... 
— Милая, неужели я у тебя первый? 
— Первый кто снял меня с гвоздика...

[BoosT]

— Боже! Как ты похудела! Что случилось?
— Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю…
— Ну выгони его нахрен!
— Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…

[Grubman]

Так, бритвенный станок у него есть...Пена для бритья есть ... Носки есть....Как сложно выбрать подарок человеку, у которого ВСЁ есть!

[Grubman]

— Мальчик! Кем ты хочешь быть? — Придурком! — Почему придурком??? — Потому что все говорят: «Посмотри какая крутая тачка у этого придурка!»

[СтронгМен]

Приходит в аптеку старый дедуля и говорит: "Виагры мне дайте...".

 

Аптекарша: "Вот по 150 мг, вот по 100, вот по 50".

 

Дед: "Мне еще меньше надо!"

 

Аптекарша: "Так с маленькой дозы - не сильно "распрямит"..."

 

Дед: "А мне сильно и не надо! Главное - в тапки не ссать..." 

[Grubman]

Ну и зачем вы дедушку виагрой кормите?  Да чтобы ночью с кровати не падал!

[Silovichok]

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

 

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

 

- Капитан, якорь всплыл!
- Хм... Скверная примета...

 

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

 

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство...

 

 

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!

 

 

На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...

 

 

Дама пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Дама задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, пиз@а...
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт:
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, пиз@а...
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.

 

 

Она : "Давай,давай! Держи конец!"

Он: "Где дырка?"

Она : "Черт,я тоже не вижу".

Он : "Ты же женшина,ты должна знать! Все,нашел! Держи конец!"

Она : "Ну,ты суешь?"

Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"

Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".

Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"

Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!"

Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся,теперь давай сам ".

Он : "Фуф!Все! Как же я не люблю этим заниматься!"

Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...

 

 

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.


- Почему в Африке жену выбирают "побольше"? - Она тень больше отбрасывает!


Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

 

 

Hа автостоянку подъехала BMW Z-4, из неё вылезла гламурная девица. Пошла по своим делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её завести... а ничего не выходит....
Подходит к pядом стоящим Жигулям и спpашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной?
Водитель Жигуля:
-... девушка, да у Вас бензин кончился...!!!
Девушка:
- А далеко до запpавки?
- Километpа два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки?
- Одного литpа с головой хватит!!!
- А Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на дpугой конец шланга, говоpит девушке:
- Hадо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох....???... за один литр бензина???

 

 

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.


Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.


Немногие знают почему цифру "семь" традиционно пишут с горизонтальной черточкой.
Так исторически сложилось, что когда люди впервые увидели 10 заповедей и дошли до седьмой - "не прелюбодействуй" они начали кричать Моисею - "зачеркни! зачеркни!" Тот не понял, что хочет народ и зачеркнул только цифру.

 

 

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.. опять", - начал перебирать карбюратор.

 

 

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

- Як там твій алкаш? Знову ночами гроші по казино й ресторанам просаджує?
- Ні. Я з ним серйозно поговорила, і він тепер не п'є, не курить, по ресторанам не ходить.

Лежить собі тихесенько в реанімації.

 

Цыганка подошла к молоденькой девушке:

-Давай погадаю!
Девушка:
-А вы пробовали косметику Avon?

В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon, цыгане отбивались всем табором…

[Jon BC]

- Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.

- Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!

- Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

 

От плохого настроения хорошо помогает тёртый хрен.

Потрёшь его ладошкой...

 

Простым камнем можно подбить женщине глаз.

Драгоценным - сердце. 

Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

 

Мужчина должен быть немногословным: достаточно, чтобы он мог выговорить всего 3 слова: люблю, куплю и поедем!

 

Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.

- Что ты здесь делаешь, дедушка? 

-Подыхаю, девочка! 

- Давай я тебе помогу? 

-Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну....

 

Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.

 

Обратился мужик в милицию:

- Пропала жена.

- Дайте описание вашей жены.

Мужик на секунду задумался: 

- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

 

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?

- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

 

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.

Она ему резко заявляет:

- А теперь стих!

Он ошеломлённо спрашивает:

- Какой стих?

- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

 

— Как тебе со мной в постели?

— Мне очень нравится!

— Просто нравится или ты ещё и подружкам рассказываешь?

 

Юноша, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и трахнуть в подворотне.

 

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.

Сидят Путин и Медведев

- Ну, друзья, что скажете?

- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!

Путин:

- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?

- В марте. Паралимпийская.

- Отлично. Подготовьте ребят.

 

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

 

 

[Grubman]

Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?… - А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает

[Grubman]

Спасибо нашим спортсменам за фигурное катание ! Да что там говорить, спасибо нашим хоккеистам за фигурное катание

[Grubman]

Жена одела новое платье: — Дорогой, как я тебе? Муж: — Немножко заебала… А так - ничего

[trygon]

Жила-была девочка.И воняло у неё изо рта дерьмом.Да так сильно,что она сидела дома, и с парнями общаться не могла.Годы шли,девочка росла,изо рта воняло.Что она только не делала,и чистила зубы,и пасту зубную ела, и духами рот полоскала.Не помогает.И вот морочилась она так,морочилась,а тут вдруг не в моготу стало,и думает она,-а ебись всё колом,пойду на дискотеку!Пришла.Тусуется.Подходит к ней парень и спрашивает:

-Тебя как зовут?)

-Лена!)

-Ты чё пёрнула?!?

-Не-ет!!!!

-Бля ты чё ещё раз пёрнула?!?!

[Rostik]

этот анек я еще в школе слышал