6520 ответов в этой теме

[Silovichok]

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

[Silovichok]

[Silovichok]

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину.

Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгальтер женский
В кармане видела у Вас.
Я Вас просила, вся на нервах
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня
Отдайте, сволочь, двести евро
Что занимали у меня!!!
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!! НАЙДУ - УРОЮ!!!
Люблю... Целую...
Таня Л.

 

-----   ------   -----    -------   ---------    -------

Письмо Онегина к Татьяне.

Татьяна милая моя
Люблю безумно я тебя!
И 200 евро что занял
Другой ошибочно отдал
Бюстгальтер...извините вы
не мой..забыл  какой козы
его припрятал я в карман
Клянусь! ведь это не обман
Нос вытирал и так случайно..
в карман засунул..Как печально!
Свою вину я искуплю
Татьяна я же вас люблю!
Я есть герой и был героем
Что сделать ? если нет отбоя.
Замучили те козы драные
И как мне жить тут без обмана?
Бросаюсь я сюда.туда
Они за мною Вот беда!
Придите милая Татьяна
УРОЙТЕ так Но без обмана
И вот тогда с легкой душой
Сказать вы сможете ...ОН МОЙ!

Сообщение изменено: silovichok (05 февраля 2014 - 09:34)

[Grubman]

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"

[Rostik]

соблюдайте тематику

да и по меньше баяньте .реально уже через раз повторы

[Grubman]

Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в пользование козу и надел... Но не каждый крестьянин надел правильно!

[Иван56]

Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в пользование козу и надел... Но не каждый крестьянин надел правильно!

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

[BoosT]

 Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Приняты.

[Silovichok]

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

 

 

Я не собираюсь говорить тебе дежурных фраз - просто иди нахуй.

 

 

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был.

 

 

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!

 

 

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Сообщение изменено: silovichok (06 февраля 2014 - 05:16)

[BoosT]

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать.

Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обозвавший спросил:
- Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
- Я стар и мудр. Тебя отпиздят ученики.

Сообщение изменено: BoosT (07 февраля 2014 - 11:05)

[Rostik]

BoosT,вы тему то читаете?

http://forum.steelfa...entry1056868722

 

 

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!

[BoosT]

BoosT,вы тему то читаете?

и незачем так орать

[forsite20]

Silovichok сам не читает), раздел сам по себе баянистый

[Пуня]

Давайте я ещё про ребёнка и жопы расскажу?!

[Grubman]

Мышонок вылазит из холодильника, на шее висят сосиски, в лапках сардельки впереди себя  пинает смачный кусок сыра, тут замечает мышеловку с засохшим сыром, смотрит на нее и говорит: Бляяяяять, ну как дети,блядь как дети!

[kosolapi]

Silovichok сам не читает), раздел сам по себе баянистый

Приехал чукча поступать на литературный факультет, у него спрашивают:
-что вам больше всего в творчестве Толстого нравится?
Чукча: я не читал Толстого.
Экзаменатор: ???!!! Как не читали Толстого? Ну а о Пушкине что думаете?
Чукча: я не знаю кто такой пушкин.
Экзаменатор в шоке: а Гоголь? Достоевский? Горький? Хоть кого то из них вы читали?
Чукча: Вы что мне мозги компасируете вопросами о том что я читал!!?? ВЫ ЧТО НЕ ПОНИМАЕТЕ Я писателем стать собираюсь, а не читателем.

[Silovichok]

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

 

 

 

Давайте я ещё про ребёнка и жопы расскажу?!

 

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!   

[филин]

Отдельный раздел нужно создать: "Анекдот про ребенка и жопы"

[Silovichok]

...

Миниатюры

• 

[Grubman]

Познакомилась с парнем....Через месяц решили жить вместе...Снимали квартиру платили пополам.........Через год я узнала что квартира бл@ть его

[Silovichok]

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

 

 

Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает:
— Прокат танков
— Праздничные фейерверки из установок Тополь-М
— ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое.
Телефон 123-45-67
Спросить Евгению или Толика.

 

 

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

 

 

Лекция в мед.академии.

Лектор: "У женщин во влагалище живут лактобактерии, бифидо бактерии.. "

Реплика с задних рядов: "Прям не п*зда, а чудо-йогурт какой-то..."

 

 

Адвокат едет по трассе, вдруг останавливает его ГИБДДшник.
- Добрый день, лейтенант такой-то, документики на машину...
Адвокат достает диктофон, включает его и говорит:
-Всё что будет сказано Вами будет использовано против Вас в суде...
ГИБДДшник: - А он снимает на видео?
Адвокат: -Нет.
ГИБДДшник показывает адвокату фак и говорит: -Тогда счастливого пути...

[Silovichok]

- Мама !!! Папа с лестницы упал !!!
- Дааа ?! И что сказал !? ...
- Матюки пропустить ?! ...
- Ну конечно !!!
- Молча упал ...))))

[Апостол]

раньше баянили раз в месяц, потом раз в неделю, сейчас каждый день!))... это не анекдот если чо))

[Samuel Wimes]

раньше баянили раз в месяц, потом раз в неделю, сейчас каждый день!))... это не анекдот если чо))

Во, классные, второй особенно понравился 

[petrak]

Презервативы первые придумали арабы, из прямой кишки овцы. А немцы его просто усовершенствовали, решили, перед тем, как его одевать, овцу все-таки зарезать.

Приходит клиент в адвокатскую контору «Рабинович, Брехер,  Лидман, Вайнштейн, Кац и Иванов» и просит, чтоб его дела вёл именно Иванов.
-А почему не кто-нибудь из других компаньонов фирмы? – спрашивает секретарь.
-Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию!

[Silovichok]

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

 

 

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздобол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.

 

 

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".

 

 

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

[laminar]

- Спишь?

 

- Нет

 

- Медведева ответ!

[Grubman]

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

[Jon BC]

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

 

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

 

 

Женское...
Больше всего моего мужа настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и я — добрая и тихая…

 

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к медсестрам.

- Петрова уже в морг отправили?
- Да.
- Ой, бли-и-н!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да, вот только что...
Вбегает внутрь. Издалека орет:
- Петров! У меня для вас восхитительная новость!!! Это у вас не пульс остановился!Это у меня часы так спешили...

 

Половой акт у Славы длился всего минуту. 

Его так и прозвали - минута Славы.

 

- Девушка, давайте перейдем на "ТЫ"!?

- Если недалеко, то почему бы и нет!..

[Jon BC]

Алина Кабаева зажгла Олимпийский огонь. А что вы сделали для своей девушки?