6520 ответов в этой теме

[Jon BC]

Роскошная красивая девушка, заходит в кабинет лора:
- Здравствуйте, доктор, а я к вам, на приём...
- Очень хорошо! Ну просто замечательно! Раздевайтесь!... Разделись?
- Конечно доктор, уже голая стою!
- А теперь можете одеваться!...
- А как же.....
- Все нормально, милая....слух у вас в полном порядке!!

- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!

[Silovichok]

Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.

 

— Кем работает твой муж?
— Переводчиком.
— Книги переводит или фильмы?
— Продукты...

 

 

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

 

 

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая. . .

 

 

Вопрос в службу поддержки:
-Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова

Ответ:
-Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.

 

 

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр

 

 

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

[Silovichok]

Звонок к преподавателю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю!
- А мы сука учим!!!

[Silovichok]

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик блять...

[Jon BC]

Звонок к преподавателю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю!
- А мы сука учим!!!

 

 

Звонок профессору в 2 часа ночи. 

— Спишь, сволочь? А мы учим! 

— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. 

Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

Сообщение изменено: Jon BC (09 января 2014 - 12:51)

[Silovichok]

Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание.

[aHa6oJlu3M]

Жена бизнесмена приходит к нему на работу, заходит в кабинет, а он на столе секретаршу "пилит". Бизнесмен увидел жену, спокойно застегнул ширинку и говорит секретарше:
- Так что имейте ввиду, Марья Ивановна, в следующий раз я Вас за такое не просто вы#$у, я Вас к чертовой матери с работы выгоню!

[Silovichok]

У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa её, чтобы тa ей нaписaлa о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слaвa: “Nеsсafе“.
Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в журнaле нa реклaму “Nеsсafе“: “Удовольствие до последней кaпли“.
Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa её о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: “Веnsоn & Неdgеs“.
Мaмa нaчaлa искaть в журнaле реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa нaшлa её текст: “Ехtra Lоng. Кing sizе“.
Нaконец нaстaлa очередь млaдшей дочери.
Тa только через месяц присылaет письмо, состоящее из фрaзы: “Вritish Аirwaуs“.
Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в журнaле и пaдaет в обморок, прочитaв её текст: “Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях“

[Grubman]

Смотришь 1 канал и понимаешь, как у нас тихо и спокойно в стране,смотришь НТВ и думаешь, как ты добрался из магазина живым,смотришь РЕН тв и недоумеваешь, как тебя только инопланетяне не похитили...

[Август]

Смотришь ТНТ и думаешь - есть же ещё настоящая любовь реальных пацанов на Доме - 2!))))

[Silovichok]

-Хватит пить!
-А я не пью...я дезинфицирую душевные раны.

 

 

Недавно отобрал у пиздюка на улице сигареты, а мне какая-то бабка крикнула "Зачем у ребёнка сигареты забираешь, окоянный?"

Пи@дец, только в России такое можно услышать.

 

 

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!

 

 

Жена:   Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
Муж:  Буду!

 

 

Сообщение изменено: silovichok (10 января 2014 - 05:47)

[forsite20]

Про сатану анекдот обычно начинается со слов типа "Умер геймер и попал в ад"

[сентябрь]

Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно - я сама влезу

 

Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла

 

— Я хочу волшебной любви..

— Давай трахаться в шкафу, там нарния.

 

Экстрасенсы когда напиваются, звонят своим будущим.

 

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться.

Поумнеть, блядь, никто не хочет.

 

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

 

 

 

Не переживай ты из-за всякой хуйни, всякая хуйня ведь из-за тебя не переживает

 

Пользуясь случаем,хочу передать одному мальчику привет и поздравить его с Днем строителя! Уже два года он строит из

себя хуй знает что!!!

 

Работать - не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтоб ... платья новые показывать!

[Twan]

Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит....тот моет посуду!!!
Вот это - мотивация...

[Silovichok]

Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

[Silovichok]

Муж, работающий за границей, шлет письмо жене: «Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты — мое сокровище! Твой муж Сергей»

Жена отвечает: «Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов:

1. Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя…

2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев…

3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2 — мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы…

4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще…

5. Дополнительные расходы — 4 поцелуя… Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя Твоя жена Ксюша»
 

[Grubman]

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

[Grubman]

Предлагаю на нынешней Олимпиаде в Сочи не отступать от традиций...!!!!! И снова запустить в небо Мишку..!!!! Следом Димку.... потом Вовку.... и ВСЮ Единую Россию.

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!! — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик..

[Grubman]

Приходит Обама к гадалке: - Скажи, что будет через 10 лет? - Война с Россией! - Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог? - 12 рублей!

[Grubman]

В 18 лет у Оли уже был секс, айфон и машина. Больше смысла в жизни Оля не видела.

[xx07xx]

Чтобы меньше платить Стэтхэму, продюсеры даже не говорят ему что он снимается в разных фильмах.

[Silovichok]

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

[калыван]

На урок английского пришел проверяющий из ГорОНО, сел на последней парте рядом с Вовочкой. Молодая учительница написала на доске предложение: 

- Ну, кто может перевести?

Вовочка тянет руку:

- Тут написано: "Какая классная жопа!"

- Садись, два!

Вовочка проверяющему:

- Не знаешь английского - нехер подсказывать!

[калыван]

Мужчина с женщиной в постели. Она, глядя на часы:

- Через пять минут один из вас должен встать!

[Пуня]

Жена утром мужа будит:

 - Встаём, встаём!.. Все, все встаём!

[Silovichok]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

[Silovichok]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ебусь, то несусь!

 

 

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Сообщение изменено: silovichok (15 января 2014 - 12:24)

[Silovichok]

Приемная комиссия в театральном институте.

Абитуриентке говорят:— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

[Grubman]

Русская зима помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2014 году вообще самостоятельно напала на США и Китай.

[Samuel Wimes]

Генерал Мороз пошел в атаку!