6520 ответов в этой теме

[puffi88]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

[Silovichok]

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

 

Девушки, если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным.

 

Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

 

Неопытный вор - карманник довёл свою жертву до оргазма...

 

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совсем не о музыкантах.

 

Мама дала пиздюлей - в доме чище в два раза быстрей. Мистер мама!

 

Злые — это бывшие добрые.

 

Наш ЖЕНСКИЙ УМ не спрятать взаперти! Не разгадать под всяческим аспектом!
Нам даже ЧУШЬ приходится нести, чтоб не убить мужчину ИНТЕЛЛЕКТОМ!!!

 

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

[aHa6oJlu3M]

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

[Twan]

Секретарша- директору,вернувшемуся из отпуска:
- Есть новости,одна хорошая, другая плохая.

Плохая - ваш главбух по гендоверености оформил

всю фирму на себя и продал. Вместе с ним убежала

ваша жена, на которую оформлено всё ваше имущество. Она подает на развод.
- Так...А какая хорошая новость?
- Милый,я беременна!

[Август]

- Батюшка я грешна!

- Каким это образом?

- Да не образом, а что - то на подобии свечки.

[Twan]

Идёт суд. Спрашивают армяна:
- Зачем вы убили своего соседа?
Он отвечает:
- У меня двух-этажный дом, смотрю на втором этаже в окно, мужчина лезет через забор,

Каскадёр Ё* твою мать! Прыгает, топчет мои любимые помидоры, пешеход Ё*-твою мать!

Начал подниматься на второй этаж, Альпинист Ё* твою мать!
Судья спрашивает:
- Так за это вы его убили?
- Нет, он защёл в комнату моей дочери, и напустил ей полный рот спермы, Кулинар, Ё* твою мать!
- Так за это вы его убили? - спрашивает судья.
- Нет. Он зашёл в комнату моей жены, положил её на пианино, и там её оттр@хал, Бетховен, Ё*
твою мать!
- Так за это вы его убили?
- Нет. Он обещал что вернётся, и тр@хнет меня в ж#пу! Мечтатель, Ё* твою мать!

[Twan]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.

Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 165,

рост потерпевшей - 198, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор.

Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?
- Надел на голову и держался за ручки...

[Август]

Надо же!) Народ еще помнит анеки моего детства!!!!)))) Респект!))))

[Silovichok]

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

 

 

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю...

 

Рэмбо пошел на рынок, хотел купить куртку у вьетнамца, но по привычке убил его.

 

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
— Слушай. Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка позови его к телефону..

 

Человек, выросший на фильмах Джеки Чана, после секса вспоминает все неудачные моменты

 

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты заебал"!

 

 

 

Смешные слова и фразы:

Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Hеrnа) — биллиардная(чеш.)

Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу — Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу — Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь — Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.)

сУки — Любимый(японск.)

сОсимасе — Договорились (японск.)

мУде вИснет — Показ мод (шведск.)

хуемора — Доброе утро(африканос.)

хуйки — Вещички(африканос.)

на хуй хипО — Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь — до свидания (китайск.)

Huеsos — Косточки (исп.)

ялда — "девочка"(иврит)

Тамхуй — благотворительная столовая(иврит)

муд аг — обеспокоен(иврит)

дахуй — отсроченный(иврит)

Можете выписать чек дохуй — т.е Можете выписать отсроченный чек Схует — права(иврит)

Ин хулио пи%арас охуэлос — (In Julio pidаrаs ohuеlos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб — Характер каждого быка (турецк.)

Усрат а%уй атъебифи биляди — Семья моего брата — лучшая в стране (араб.)

Х%й лю лю хули ибу ибу хуй суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди — хуйдао муди — Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо тр%%о тр%%е — (уo trаjo trаjе) Я принес костюм (португ.)

Доеби — суббота (япон.)

Pеаcе Dаncе — Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди — Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

еbbеnе — Итак (итал.)

Йоббар (Jobbаr) — работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trаbаjаr) — работать (исп.)

Pеrеibаr — запрещать (итал.)

еbеdеlni — обедать (венгр.)

Nеаr Bird — "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Nеаr_Bird!"

Chop is dish — "Котлета — это еда" (англ.)

bаrdаk — стакан (турецкое)

Блю вота (Bluе wаtеr) — голубая вода (англ.)

Урода — Красота (пол.)

Ша уибу — кошка или сова (фр.)

Huеrtе — огород (исп.)

Figlio pеrduto — потерянный сын (итал.)

Бляйбен — оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут — я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла — (Hojuеlа) — Блин (исп.)

Бляйх — бледный (нем.)

еbеnistе — столяр-краснодеревщик (венгр.)

еbаhi — изумиться (венгр.)

Morе dаrk? Somе morе dаrk. (Модак? Сам модак.) — о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)

Kаkа — пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге — Хуява пиява)

Pеdеstriаns — Пешеходы (англ.)

Склеп — магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."

Еbаuchе — набросок(фр.)

Hи хуй бу хуй — Ты возвращаешься? (китайск.)

Mаndаr — посылать (исп.)

Huilе — масло (фр.)

Cuchаrа — ложка (исп.)

Huis — калитка (фр.)

еbеr — чуткий (венгр.)

Mаndo — командование (исп.)

Монда (Mаndаg) — понедельник (швед.)

Тухлая пойка — блудный сын (фин.)

Свалка (svаlkа)- прохлада (швед.)

Глюк — счастье (нем.)

Елопукки — Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjаrtа) — мое сердце (швед.)

Палка (Pаlkkа) — Зарплата (фин.) (Получил палку — распишись!)

Липун (Lipun) — Билет (фин.)

Сукла (suklаа) — Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) — Лосось (фин.)

Ленинки (Lеninki) — Платье (фин.)

Бундесрат — Дума (нем)

Яма — Гора (яп.)

[Silovichok]

- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

[Sapo]

(уo trаjo trаjе) Я принес костюм (португ.)

(In Julio pidаrаs ohuеlos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Я несу костюм. И это испанский, а не португальский.

Вторая фраза вообще лишена смысла и к португальскому имеет отношения не больше первой. In - английский предлог. Хулио - это понятно. Но это испанский. Pidaras - нет такого слова. Оуэлос читается. Испанцы не произносят буквы h.

Соответственно все остальные фразы тоже под сомнением..

 

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось? — Хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, детей мало.  

А вот это круто! ))))

[Grubman]

Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и еще бьёт меня часто. И погулять на улицу мне не в чем выйти. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год пальтишко, штаники и варежки.
Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки денег не хватило, ну и отослали.
Через несколько дней приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте спиздили.

[Silovichok]

ЧАЙ вообще средство универсальное! — пригласишь МУЖЧИНУ — будет секс!!! пригласишь ПОДРУГУ — будет пьянка.

 

Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принёс.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потpaXиваем?

 

В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

 

У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чёртова магия!

 

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил.

Сообщение изменено: silovichok (16 декабря 2013 - 08:15)

[Grubman]

• Рабиновича вызвали в ОБХСС.
  - Где вы взяли деньги на "Волгу"?
  - У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
  - А где вы взяли деньги на "Москвич"?
  - Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
  - А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
  - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
  - А где вы взяли деньги на велосипед?
  - Обижаешь, начальник. За велосипед я уже отсидел

[Twan]

— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер...

 

 

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил,

что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать,

а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.
Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили...

 

 

Утверждение, что джентельменов не встретишь в наше время, несправедливо!

Сегодня я видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо...

 

 

Зять с тещей вскапывают землю в огороде.
Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- А чего у тебя теща в каске?
- А что, я, чтобы отряхнуть лопату должен к забору бегать?!

 

 

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, ещё вырастут!

 

 

Максим (7 лет)
Говорю:
— Идём, Максим, посмотрим новогоднее обращение президента.
— Ух ты! А в кого он будет обращаться?

[Борзый]

поручик Рыжевский с Наташей Ростовой плывут в лотке.

Наташа: Сейчас бы рыбкой стать- и смотрит в воду.

Поручик: А рачкомссссс!!!!!!

[Samuel Wimes]

в лотке.

 

Лоток, водопроводящее сооружение незамкнутого поперечного сечения с безнапорным движением воды. В зависимости от назначения различают Л. гидротехнические, устраиваемые на трассе канала или в системе гидроузла в качестве лесоспусков или рыбоходов (см. Лесопропускные сооружения, Рыбопропускные сооружения); гидравлические (лабораторные), служащие основным оборудованием гидравлических лабораторий для исследования моделей гидротехнических сооружений, волновых воздействий, а также для учебных целей. Л. сооружаются из дерева, бетона, железобетона, камня и стали (гидравлические Л. — из стекла и пластмасс). Наибольшее распространение получили деревянные (в лесоизбыточных районах) и железобетонные Л. (в гидротехническом и мелиоративном строительстве). Поперечные сечения Л. могут быть прямоугольной, трапециевидной, треугольной или криволинейной формы (полукруглой и параболической). В зависимости от рельефа местности гидротехнические Л. могут располагаться на спланированном грунтовом основании или на специальных опорах (эстакадах). См. также Акведук, Водовод.

 

Джамшут?  

[Борзый]

Джамшут?  

началника сказал: лодка....

[Jon BC]

В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...

[aHa6oJlu3M]

Жена с любовником, неожиданно возвращается муж. Жена:
- Господи, сделай так чтобы муж пришел через пол-часа.
Голос с неба:
- Сделаю, но ты утонешь...
- Хорошо, я согласна.
Муж пропадает, любовник уходит, через пол-часа возвращается муж, все отлично. Но жена-то помнит про предупреждение. В ванной не купается, на речку не ходит, всюду где есть много воды, не подходит. Проходит пять лет. Ей попадается путевка на море. Думает "Возьму, но к морю и близко подходить не буду". Приезжает на море, загорает в полукилометре от воды, всё замечательно. Тут объявляют круиз на лайнере. Жена думает "Ну не станет же Бог из-за меня целый корабль топить". Берет билет, садится на лайнер, отходят от берега на десяток километров и вдруг лайнер разламывается на две части!!!
Жена в ужасе:
- Господи! Что же ты делаешь??? Ты же из-за меня столько людей губишь!!!
Голос с неба:
- Да я вас, б;%дей на один корабль пять лет собирал...

[Grubman]

- Ты кем работаешь?
- На почте конверты штемпелюю.
- У, скука какая!..
- Да ты что! Представь себе: каждый день новая дата! 

[Пуня]

...В городе наводнение. Беготня, суета, паника.

Один старый еврей сидит, покачиваясь, и нихера не делает.

К нему подъезжает машина с мигалками:

 - Дед! Садись, поехали отсюда, а то утонешь!

 - Нет. Мне Господь сказал, что спасёт меня.

...Наводнение дальше! Люди уже вёслами машут. Этот на верхнем этаже, сидит дальше качается. Катер подплывает

 - Садись! Утонешь!

 - Нет. Мне Господь сказал, что спасёт меня.

...Город в воде весь. сидит еврей один, на крыше. Вертолёт подлетает.

 - Садись, старый дурак!

- Нет. Мне Господь сказал, что спасёт меня.

...Утонул, короче, еврей. 

Вознёсся на небо, подходит к Богу, спрашивает:

 - Как так, ты же сказал мне, что спасёшь?

 - Ну ты вообще охерел, старый! Я тебе: и машину, и катер, и вертолёт...

[Август]

Учительница - дети какие вы знаете прозрачные предметы?

- Стакан!

- Графин!

- Бутылка!

 

Вовочка - мои мамка и бабка!

- Почему?

- Папка всё время говорит им - я вас блядей насквозь вижу!

Сообщение изменено: Август (22 декабря 2013 - 05:23)

[Silovichok]

Я мстю и мстя моя жестока.
Виды МСТИ:
1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
8. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
9. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
12. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
13. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
14. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
15. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.
16. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
17. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.
18. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
19. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!
20. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.
21. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

[Silovichok]

Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила

[Brabus]

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

- Как это две?

- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

 

*************

 

Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа. Один другому говорит.

-Я говорил что это монашка, а ты блять бетмен , бетмен.

 

*************

 

Учительница поднимает Петю и говорит:

- Петя, расскажи нам стишок!

Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:

- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб#тся на льду...

- Садись Петя, плохо!

- Конечно плохо - лапы скользят.

- Садись! Два!

- Конечно, два! Х#ли там третьему делать!

 

**************

 

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:

- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.

- Хорошо, сынок, я похлопаю.

Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:

- Заебали комары, заебали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки

 

*************

[Silovichok]

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно- белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»

[Август]

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно- белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»

Две не стыковочки - телевизор "Радуга" был цветным, а "Мир" была орбитальной станцией!)))))

[Samuel Wimes]

Две не стыковочки - телевизор "Радуга" был цветным, а "Мир" была орбитальной станцией!)))))

 

И баллистической ракеты "Мир" никогда не было... Но это ничего, зато есть "курьер" и "молодец".

Сообщение изменено: Samuel Wimes (25 декабря 2013 - 07:42)

[Grubman]

Женщина подруге по телефону: "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?". Муж из кухни: "Прихуела!"