22304 ответов в этой теме

[Morfej]

Миниатюры

• 

[Morfej]

2 "9-5"х у меня 3.0 V6 Турбо, у него 2.3 Турбо -Nordic tuning/Speedparts

Миниатюры

• 

[MUS]

Morfej
saab - это религия))

[DIM. ON.]

Секта

Кстати ,коллеги, ваше мнение: новый Форестер в скромной комплектации или классический Санта Фе в максимальной?

[DNEPR 74]

DIM. ON.
Если лесник 2.0 и база, то однозначно Санта Фе

[DIM. ON.]

DNEPR 74

Если лесник 2.0 и база,

Да, он самый. Только автомат.

ПС. Ну, а как же качество сборки, надёжность, динамика, управляемость? Санта Фе побогаче, но, наверное, уступает по этим параметрам?

Сообщение изменено: DIM. ON. (28 февраля 2008 - 01:09)

[DNEPR 74]

Супер динамики от 2,0 и автомата не жди, машинка не легкая. Вот если бы 2,5
А по остальному, как повезет. У меня коллега и на Форестере двигатель поменял, хорошо по гарантии.

[Konstantin]

ИМХО Мазда 6 2.0 - хорошая тачка ...

планирую брать ... думаю вот тока щас брать или подождать чуть ... вроде подешеветь должна ...

[DIM. ON.]

Konstantin

А сколько на них очередь нынче?

[DNEPR 74]

Konstantin

ИМХО Мазда 6 2.0 - хорошая тачка ...

Ага
На счет подешевеють, сильно сомневаюсь. Авто только дорожают и дорожают.

Сообщение изменено: DNEPR 74 (28 февраля 2008 - 02:58)

[Konstantin]

DIM. ON.
где-то примерно от 2 до 6 мес.

а вообще слышал что в нек. салонах есть в наличии ... правда с переплатой ...
Добавлено
DNEPR 74

новый кузов щас попрет ... старый должен подешеветь как мне кажеться ...


да и не факт что буду новую брать ... 2-3 годовалая меня вполне устроит ... особенно если "заряженная" и у кого нить из знакомых ....

Сообщение изменено: Konstantin (28 февраля 2008 - 03:11)

[DNEPR 74]

Konstantin
Так я как раз взял 2005 года выпуска, от новой не отличишь.
месяц откатал, а до сих пор радуюсь как ребенок

Сообщение изменено: DNEPR 74 (28 февраля 2008 - 03:19)

[Konstantin]

DNEPR 74

вот и я примерно так же мыслю ...

[DNEPR 74]

Konstantin
У меня было два варианта: Камри предыдущая, синяя 2003 или Мазда ЧЕРНАЯ 2005. Ну я долго не думал...

[Slon]

Форестер!

[Blackdiler]

поездил но не я..

[DIM. ON.]

Blackdiler

А что особенного в разбитой фаре?

[Blackdiler]

DIM. ON.
ну так ээ, просто неприятно.. 50к рублей то не лишни..

[Solarway]

А что особенного в разбитой фаре?

А тут не только фара, тут еще по ходу- капот и крыло, бампер и так ясно, что менять. Так что 50К рублей тут легко вылезут.

[Blackdiler]

Solarway
да.. капот закрутило буквой зю.. какие там самые прочные автомобили? бтр можно гражданскому лицу приобрести?

[Solarway]

Blackdiler
Какие самые прочные? Да хрен знает, по опыту бьются все одинаково хорошо, вопрос только в скорости на которой происходит удар для каждой конкретной машины.
А,вот, БТР я бы с радостью приобрел! Причем не стал бы демонтировать пулемет!

[Artem K.]

18 способов нагадить злому автовладельцу

Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь хозяин сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как в крайнем случае.

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Либо аналогичный способ посыпать хлебных крошек на крышу авто…..мало того, что благодарные птички склюют все итбивая крышку, так еще же и обгадят. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой
покупать... Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать). >

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят, чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная штука: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь». Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые. Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег,
не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

[Виталий Аширов]

Artem K.
Жестко.
Некоторые способы надо запомнить....

[Artem K.]

БРУТАЛ
-------------

Интерес европейских журналистов к уникальному индийскому автомобилю Tata Nano был просто огромным. Еще бы, ведь эту машину, которую Tata собирается продавать за $2500, ранее демонстрировали только в Индии. И мало кто из европейцев видел живьем это чудо.

Удивительно, но Tata Nano выглядит как нормальный автомобиль. Маленький, но все же автомобиль. Причем, на самом деле довольно симпатичный. Внутрь этой машины могут сесть четыре взрослых человека. Надо сказать, что Tata Nano был, пожалуй, единственным автомобилем на выставке, который был выставлен с закрытыми дверьми – ну не хотели индийцы, чтобы капризные европейские покупатели садились в машину за $2500 и щупали салон. Однако нам с огромным трудом удалось уговорить одного индуса, который согласился открыть дверь.

Мы ожидали худшего. Конечно, салон сделан из самого дешевого жесткого пластика. Конечно, руль неприятный. Разумеется, на задних сиденьях тесно. Однако не забывайте, что эта машина стоит $2500!

Под капотом Tata Nano скрывается мотор объемом 624 «куба», который выдает 33 л.с. (он работает в паре с 4-ступенчатой «механикой»). Предполагается, что серийное производство Tata Nano начнется уже в начале следующего года, но продаваться первое время она будет только в Индии. А вот европейские покупатели смогут купить Nano лишь в 2010-2011 году.

------------------------------------

РОЛИК

------------------------------------

[{ADMIN}]

Tata Nano

так вот они какие- нано-технологии.

[Artem K.]

Нано-гроб

[DIM. ON.]

но продаваться первое время она будет только в Индии. А вот европейские покупатели смогут купить Nano лишь в 2010-2011 году.

Правильно: дешевле угробить сотню тысяч индусов, чем провести серию хороших краш-тестов...

[Konstantin]

Господа,

в эти выходные после плотного изучения вопроса покупки МАЗДА 6 2,0 АКПП, 147 л.с. в салонах столицы выяснил следующее ...

наиболее красивое предложение из всех найденных (на которое я и согласился подтведив свое согласие предварительным взносом 26 000 рублей)

Стоимость 823 000.
Комплектация: литье на 17, МР3 и 6 колонок, климат 2 зоны, заводской би-ксенон, копмутер, все электро, все подогреваеться, дохера короче всякой всячины (полный перечень лист А4 мелкми текстом еле-еле все вместилось)
цвет: черный мет.
будет, сцуко, тока в сентябре ...

в этом же салоне были такие же шестерки тока MPS, кваттро, 260 л.с. и с механикой ...
стоит 1 070 000 ....
одна даже в наличии была ... я бы взял, если бы была с автоматом ... дрочить сцепление и скорости надоело ...


так что ждем-с до сентября ....
может быть даже и раньше будет ... но никак не позже ... так сказали в салоне ...

Сообщение изменено: Konstantin (11 марта 2008 - 09:59)

[DIM. ON.]

Konstantin

Ну что ж ,поздравляю!

ПС. А что за салон? Ссылочку дай. Цены ,кстати, сильно разнятся от салона к салону?

[Konstantin]

DIM. ON.

Да рановато поздравлять

Салон - на Варшавке ст. метро Южная ориентировочно ... ссылки - нет .. но адрес и тел. могу дома посмотреть ...

розняться но не особо ... практически весь вопрос разницы - в комплектации, коробке и движке ..

самое дешевое что видел - 730 самое дорогое - 890 ...

Сообщение изменено: Konstantin (11 марта 2008 - 12:29)