6522 ответов в этой теме

[Jon BC]

Идет собрание дворников. Председатель объявляет: "А теперь дадим слово старейшему дворнику - Петру Петровичу! Петр Петрович, вам слово"
Петр Петрович встает со стула и:

- Да%твоюматьнах%йбл%тьс*ка%банаянах%йп%здецср"ныйза%бисьбл%тькакогох%я%бтыатокоченныйбл%дьнае%бисьбезп%зд%...
Вскакивает еще один дворник, помоложе:
- Правильно Петрович говорит! Не будем зимой без лопат работать!

[drlecter2007]

1

Сообщение изменено: drlecter2007 (06 декабря 2012 - 11:39)

[Jon BC]

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.


Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!


Отец с сыном моются в бане.
-Папа!- показывает пальчиком сын,- а у мамы такая штучка есть?
-Нет, сынок,- вздыхает отец,- у мамы такой штучки нету, она моей пользуется


Советский завод. Мастер кричит:
- Эй, Степанида! Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо, стерва ленивая!
Возвращается в контору, достает журнал учета воспитательной работы, записывает:
- Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда.

90% женской красоты состоит из мужского воображения.

[nashmir]

— Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится


Стоит дама против Большого театра старенькая,но очень даже ухоженая и возмущается.
Разве это театр? это же бардак.
-Вот у меня был бардак...так это же был театр.
Разве это артистки? Это же бляди.
-Вот у меня были бляди, так это же были артистки.
Раньше бывало придет городовой, даст катеньку(сотка) и просит лучшую Машеньку.Пузо- во(показывает как арбуз) х..р во(показывает мизинчик) всем в удовольствие.
-Теперь приходит студент. пузо во(показывает что к хрепту присохло), х...р во(показывает пол руки). Дает мятый рубль и просит Машеньку...Что за времена...

[xx07xx]

- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

Сообщение изменено: xx07xx (07 декабря 2012 - 10:59)

[KZIG]

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

[Silovichok]

Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется, будто у него голова больше, чем у Валуева.
А дитя сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочет:
-Дебил ты, а не король.
Дама на соседнем сиденье возмутилась и давай наезжать на мамашу:
-Вот курица, разве можно так на детей то?! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.

Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король, продолжает мама. Везем его величество в областную травматологию, подданным показывать!

(с) не мое

[blak cot]

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю

я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички. А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.

[Jon BC]

- Не "тёлка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козёл?
- Не козёл, а любимый...

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

Люби меня по-французски, а если устанешь, люби по-эстонски...



Едет мужик по разделительной полосе. Его останавливает гаишник:
- Ты что, офонарел?! Какого хрена едешь по центру? Трёх полос тебе мало?!
- Командир, ты что, не слышал? По краю гололёд объявили!

Мечта всех женщин - мужскую ревность приравнять к педофилии.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

Есть два вида женщин — та, на которой ты хотел бы жениться, и жена

[Silovichok]

Россия - уникальная страна.
Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

[Пуня]

Продолжу про уникальность России.

В России настолько ленивые люди, что даже включатель электричества называют "выключателем".

Русские - очень свободолюбивый народ. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

[Silovichok]

Сегодня мне клиент написал:



Андрей/Мурманск (10:49:32 10/12/2012)
ищу знакомых в Киеве.. у вас нет?

1@qip.ru (10:58:57 10/12/2012)
неа

Андрей/Мурманск (11:18:54 10/12/2012)
Спасибо Горбачеву( 800 контактов и ни у кого знакомых в Киеве(развалили СССР(((

[Николай Жуков]

Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти

эта история старше меня на полгода. История была в Таджикистане, ехали в автобусе,а эту вазу я своими глазами видел)) Пацаненок сын знакомых. Везла не мама а бабушка))
Такая же ваза у меня у родителей есть, хрустальная красивая. похожа на боченок с зубцами по краю. для цветов.

Сняли кстати полив масло по периметру, и подсунув шланг в вазу между стенкой и черепом за ухом, потом начали подкачивать воздух туда

Сообщение изменено: Николай Жуков (10 декабря 2012 - 12:18)

[xx07xx]

Судья смягчил приговор, произнеся его по-доброму, ласково


Стук в три часа ночи:
-Кто там?
-Жан Клон Ван Дам.
-Я щас мля выйду и всем четырем п****лей дам!

[Jon BC]

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.


- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

[Железякин]

эта история старше меня на полгода.

эту вазу я своими глазами видел))

это как ????? ))))))))))))))))))))))))))

.... или это потом , спустя годы, дали посмотреть на данную вазу :? )

[Николай Жуков]

ну она у них стояла в сервизе)) как у всех советских людей в серванте. А историю рассказывали не раз

[Железякин]

аааааа, ну тогда совсем другое дело ))).

[Николай Жуков]

типа такой, по верху сантиметров 30 наверное у нее

Сообщение изменено: Николай Жуков (10 декабря 2012 - 04:21)

[Железякин]

точно король...

[blak cot]

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

3 степени опъянения:
1. достал, поссал, забыл стряхнуть
2. достал,стряхнул, забыл поссать
3. поссал,стряхнул, забыл достать

[Мозголомная Брага]

типа такой, по верху сантиметров 30 наверное у нее

у бабушки тож такая есть)

[Николай Жуков]

а ты в таджикистане не жил?

[Мозголомная Брага]

неа)

[Jon BC]

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Каждый испорчен в мерy своих потребностей

[Jon BC]

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил - налысо.
Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мёрзнет...
Создам проблемы из материала заказчика.

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

[Пуня]

Настоящая женщина может из ничего сделать три вещи: салатик, причёску и истерику.

[Silovichok]

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...



У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!



Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..

[Jon BC]

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!


— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.


- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..


Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Типичного нашего гражданина в жизни волнуют деньги, тачки и секс. Найдите три отличия от шлюхи с Ленинградки.

[Jon BC]

На просьбу ГАИ не выезжать на дороги в снег отреагировали только коммунальные службы