6522 ответов в этой теме

[Jon BC]

Встречаются два друга боксера, один тяжеловес, а другой в легком весе. Тяжеловес:
- Да, хорошо быть боксером, вот иду недавно с подругой, какой-то хмырь доколупался. Я ему раз в рожу он и отключился...
- Да, я вот тоже прихожу к подруге, а у неё хмырь. Я ему раз в рожу, раз в корпус, ухожу из под бокового и двоечку, потом раз левой и правой по печени, ухожу из под удара и двоечку... чувствую по баллам выигрываю..


Блондинку останавливает гаишник и говорит :
- Вы нарушили правила дорожного движения!
- Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!


Килограммы приходят без приглашения, а уходят, отчаянно сопротивляясь..


Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.


Я ненавидел перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Сообщение изменено: Jon BC (16 ноября 2012 - 02:04)

[blak cot]

Встречаются два колхозника.
- Ты чё такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Он ведь не Кобзон,
молча ёб"№улся

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

[drlecter2007]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[RONIN]

• Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
  Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
  НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
  М: Неее знаааюююю!!!!!
  НР: А сам то ты откуда!!???
  М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
  
  
  
  Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
  - Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
  - Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
  - Штуку баксов, в натуре, каждому!
  Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги.
  Тут из туалета выходит наркоман:
  - Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!
  
  
  Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад?
  - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
  - Ну и?
  - П%%%%ц Ницце...
  
  Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
  Мужик:
  - Да ладно, я ж летчик-истре%%тель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
  
  Московский водочный зaвод приступил к выпуску водки в бутылкaх с левой резьбой. Тaкого зaпaдлa, с похмелья, от него не ожидaл никто...

Сообщение изменено: RONIN (16 ноября 2012 - 07:10)

[blak cot]

- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, три!
- Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина"!
- Малина, ангина... и... и... звезда...

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи@ду отрезали?

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука ещё в целлофане была!


Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

[xx07xx]

Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спиздили на таможне.

[ИННА]

Как манипулировать мужчинами?
Главное - правильно взяться за манипулятор!!

[леди икс]

Как манипулировать мужчинами? Главное - правильно взяться за манипулятор!!

[Jon BC]

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

Она закатывала сцену ревности даже на "Ёб твою мать!"

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Румынский институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти


Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!


— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.

[Jon BC]

Любовь как понос, все это видят но токо ты ощущаешь это теплое чувство!

[xx07xx]

Не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются, ...........вообще очень люблю людей с хорошим вкусом

[Jon BC]

Не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются, ...........вообще очень люблю людей с хорошим вкусом

Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо против!

[Jon BC]

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл.»


Два диких горца гостят у родственников в городе. Дорогих гостей развлекают, как только могут. Поставили им DVD с жёсткой порнушкой.
Горцы смотрят в состоянии шокового ох*ения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
- Гиви, сматри, а! Разве такое бывает?!
- Нэт! Это же каскадёры!

Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и всё сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет!

[Jon BC]

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком...

Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.
Прапорщик дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

[xx07xx]

Я и жрать,................... мы созданы друг для друга.

[Jon BC]

На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма - это надо же как тонко слово "понос" завуалировали...

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

Бывало встанешь ночью темной. Попить водички, например, а тут как выскочат котлеты... и заставляют их сожрать...

Женщины не делают из мужчин дураков,они работают уже с готовым материалом!

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Холостяк – существо беззащитное, потому что безрогое...

Раз обещал - женись. И нечего мне тыкать справкой из дурдома…

[HappyWoman]

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся..
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…

[blak cot]

Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. – Болит? – Нет. – Маленький? – Нет. – Большой? – Нет. – А что тогда? – Правда, хорошенький?


Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

[blak cot]

Улыбок тебе дед Макар (Прочитайте наоборот)

на мосту стояло трое: он, она и у него

- Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь".

[Jon BC]

Советское время, пересторйка. Джордж Буш (старший) приглашает на прием президента Польши - Войцеха Ярузельского. Приводит его в овальный кабинет. "Вот - говорит, - у меня, в моем овальном кабинете на стене есть три кнопки. На первую нажму - ядерный удар по СССР - всё разнесет в говно, ничего не останется. На вторую кнопку нажму - ядерный удар по странам социалистического лагеря Восточной Европы - то же самое, в общем, будет. А на третью нажму - так и тем странам, которые даже не присоединились - nиздец настанет! Каково, а?" Ну, Войцех Ярузельский послушал и отвечает: "Да был у нас в старое время на хуторе один сановный пан, так тоже богатством своим хвастался. У меня, говорил, дома три унитаза: один бронзовый, другой серебряный, а третий - из чистого золота!" Буш такой: "Ну и чего?" А Войцех Ярузельский: "Так когда русские пришли - он и до бронзового-то унитаза добежать не успел - на крыльце обосрался!"

[BoosT]

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Есть ли во мне изюминка?
Во мне масса изюминок!
Да я просто кексик!

- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

-Ну че ты начинаешь?Сидели нормально общались...
-Вы на билет отвечать будете..?


Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca-Cola", и вообще убери в квартире!

[Jon BC]

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

- Сделайте мне лизинг или возьмите в ротацию.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.


Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
- Вот, пожалуйста.
- И как это может помочь моей жене?
- Надо просьбу формулировать понятней! Сам сказал "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что ты к любовнице навострился.

Единица населения в Турции - штукатурка.

[HappyWoman]

На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно... не доен?

[xx07xx]

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет,
что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

[Jon BC]

Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква "С" ...
Ну-у это ... среда , суббота ... и ... сегодня !


Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

[Sapo]

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

Класс! Эту страну не победить

[Пуня]

Улыбок тебе дед Макар (Прочитайте наоборот)

Ну-у... Если следовать правилам академического Русского Языка, то правильно надо писАть "Мокар"

[Brabus]

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.

*******

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нахуярилась!??

********

Ремонт в ЖКХ:

1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить "китай", который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.

********

С 9 до 11 фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...

*******

Объявление на закрытой двери мастера ЖЭКа: "В целях реализации приказа №634\т6 `Об ускорении обслуживания граждан`, официально заявляю: да, меня ваши проблемы действительно не ебут! Идите нахуй! С уважением, мастер ЖЭКа №6, Петров А. П.".

********


Начни эпидемию - зевни с утра на работе!

********

В квартире Жанны Агузаровой было обнаружено:
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке

********

МКС вчера уклонилась от космического мусора...
Мусор долго орал и размахивал полосатой палочкой!

********

- М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт, или ты уже так гладко бреешь?
- Петрович, ты что, охуел?! Не трогай мою лысину!

*********

Рабочий момент.
Секретарша с бойфрендом и родителями вечером дома смотрят ящик. Звонок в дверь. На пороге запыхавшийся шеф - Добрый вечер, Люся !!! тут рабочий момент !!!
(Всем остальным ) - Добрый вечер , извините, тут кое-что не доделали, разрешите, мы пройдем в спальню !!
Все молчат, медленно офигевая ..
В спальне.
Люся !!! быстро раздевайся !!! тут рабочий момент !!!
- Шеф !!! может не надо ????
- Надо!!! тут рабочий момент !!! Раком становись !!! Ниже !!!
- Ой ! боюсь ...
- Не бойся ! тут рабочий момент !!!
- Шеф !! может не надо ??
- Надо !! Где у вас тут свет !!! Вот... 479 - 45 - 68..
я ж тут у тебя сзади телефон записал,а потом забыл в еженедельник переписать,
а позвонить сейчас надо.
- Все .. все.. до свиданья .. До свиданья !
Выходит в гостиную.
(Всем остальным ) Работа .. , разрешите откланятся..!!
Все молчат.

*********

Шёл мимо РОВД. Прочитал приметы преступника. Подумал - хорошо, что не мои. Не успел отойти, прихватили. Со стороны виднее.

*********


Церетели на всякий случай начал лепить горбатого.

*********

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

[Jon BC]

– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!


— Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..
— Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!


- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

[Пуня]

...Пошёл я как-то со своей собакой Жучкой на охоту.
На медведя.
Залёг рядом с берлогой, жду. Вдруг чувствую, как на моё плечо лапа легонько легла.
Оборачиваюсь..., и вижу, что, в общем-то, это моя Жучка...
...А срать-то перестать уже не могу...