8589 ответов в этой теме

[Vodkin]

хехе

[Slon]

а кто это?

[dlos]

Weightlifting accident - Beijing 2008
http://www.youtube.c...feature=related

[Павлуха]

Weightlifting accident - Beijing 2008
http://www.youtube.c...feature=related

Мля, ужос нах Если бы увидел перед тем как первый раз пришел в зал, то в зал бы никогда не пошел.

[Vodkin]

[Wiktor]

Миниатюры

• 
• 
• 

Сообщение изменено: Wiktor (23 августа 2008 - 12:03)

[Vodkin]

Смотрю щас фильм.
"Королевский размер", американский фильм про жирную молодую школьницу свиноматку.
Вообщем эта свиноматка, вместо того что бы перестать жрать, тока и ноет какая она бедная, как ей хреново и о том что все вокруг виноваты в том, что она такая жирная. Финал фильма-она становится королевой школы. Хорошее оправдание для ожирневшей нации-жри, лежи на диване, пускай сопли, зато потом бац и станешь мисс мира.
Фу бля, аж блевать хочется.

[Vodkin]

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку.
Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме «Здравствуйте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки.
Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что???!!!
Ответ звучал примерно так:
— Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А х%ли, мы с ним вдвоем
раз 50 на медведя ходили...

[Vodkin]

Японские таможенники потеряли в чужом багаже свою марихуану.
Как сообщает BBC News, служащий таможни решил проверить надежность собак-ищеек. Для этого он выбрал первый попавшийся чемодан среди багажа пассажиров приземлившегося самолета и подложил в боковой карман пакет, в котором находилось 142 грамма марихуаны. Однако офицер переоценил способности ищейки. Собака так и не учуяла наркотик в багаже, а сам таможенник забыл, в какой именно чемодан он подложил марихуану. В результате чемодан вернулся к владельцу и отбыл в неизвестном направлении.

[Kotya]

Картинка близкая мне по теме,ну может и вы посмеётесь

Миниатюры

• 

[Tolik_DOES]

Был статья по поводу Большого Адронного Коллайера.

Комментарии




Наталя_ПР | 25.08.2008, 16:50

Немногие знают, что Большой адронный коллайдер случайно был создан Виктором Федоровичем Януковичем во время лабораторной работы по физике, когда он учился в 6 классе.



pik--nik | 25.08.2008, 17:01

Брехняяяяя!!!
Виктор Федорович Янукович никогда в 6 классе не учился.

Это все наветы его недоброжелателей.
И вообще В.Ф. Янукович никогда не учился. Он возник в готовом виде .



Е-пе-ре-се-те! | 25.08.2008, 17:02

Поправлю,Виктор Федорович Янукович, создал Большой адронный коллайдер все же на уроке труда в 5 классе.Сожалею ,что вы этого не знали!.....А сама идея принадлежит все же Путину.Она пришла ему на уроке правописания в подготовительной группе детского сада.



2poy | 25.08.2008, 17:39

Неточность
Витя и Вова создали коллайдер на кружке умелые руки во внеурочный час. Во время уроков они мечтали о счастье на всей земле. При этом мнения разделились - Витя любил кэш, а Вова предпочитал доли в госкомпаниях ....

[Slon]

вам, любители Олимпиады

Миниатюры

• 

[sereje4ka]

http://fishki.net/comment.php?id=40002

[DolphinEcco]

Как стать ниндзя - http://fishki.net/comment.php?id=40011

[IGWstd]

Про сильную Россию и слабую Грузию

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Бетон) (нах


Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
Бетон) (нах


Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!


Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

с fishki.net

Сообщение изменено: IGWstd (26 августа 2008 - 01:24)

[Tolik_DOES]

Саакашвили - лох. А Путин - красавчик. Своих солдат убил сотню неизвестно за кого)))

Теперь и в южной Осетии школу ебнет. Принципиален.

[Vodkin]

Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы. Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил
в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где ёбтваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

[Vodkin]

Это случилось еще в советское время в Эстонии. Там в то время очень сильным был "трамвайный национализм", который позже стал государственным,особенно в магазинах,где дамы-патриотки чрезвычайно стервозно относились к русским "покупантам".
Однажды мы с приятелем во время поездки по зашли в один средний магазин. Продавщица при явном одобрении своих коллег наотрез отказывалась понимать по-русски и только с большим скандалом нам удалось взять бутылку водки и 200 грамм сыра на закусь. На прощание приятель взял жалобную книгу и сделал там запись. Для тех,кто не знает,напоминаю,что в те времена жалобная книга обязательно находилась в торговом зале,была прошита,пронумерована,опечатана,регулярно проверялась,а утрата ее целиком или вырывание страницы считалась серьезным нарушением. Когда мы отошли,продавщица,дура,посчитала,что мы жалуемся на ее национализм и с гордостью,готовая принять мученический венец,собрала товарок и дала одной из них читать вслух ,что мы там написали. Представьте себе , однако , их рожи, когда было прочитано: Я,(имярек с адресом),благодарю продавщицу (фамилия) за обслуживание. Эта продавец была очень мила и вежлива,но было бы еще лучше,если бы регулярно подмывалась,а то вонь ее невымытой менструации полностью заглушает прекрасный аромат эстонского сыра. Последовал дикий вопль на хорошем русском языке:
- Я чистая, это сыр так пахнет!!!

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки : - Куда, .....,...., .......,....., бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет:
- Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили?
Далее следует ответ (внимание!):
- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!

[лангобардыч]

как надо дома качаццо

Сообщение изменено: лангобардыч (27 августа 2008 - 01:35)

[Max_Bt]

как надо дома качаццо

С утра уже смотрел, забавно, сколько кто сможет сделать так? Это дает даже больше чем жимовая майка и "витамины".

[DolphinEcco]

Бугагага

Миниатюры

• 

[Vodkin]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ""(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

[Химический Али]

Новыя интерпритация
http://www.youtube.c...feature=related

[Vodkin]

[Серёга Бульдозер]

БЛяяяя....Как только собчак себя не пиарит.И вообще-это она?Или монтаж какой то?Если она,то башню ей вообще снесло,нахрена ей это?

[Vodkin]

Не смеееть! Не трогать Ксюшу, такую ляпочку .умную, красивую и волевую.
Кому не слабо записать ролик про себя в таком ключе как Ксения.

[Серёга Бульдозер]

Кому не слабо записать ролик про себя в таком ключе как Ксения.

Ага.СОБЧАКОЛЮБЫ-фанаты ей во всём оправдание найдут.А ведро гавна ей слабо себе на голову вылить?Впрочем это она и делает...

[Vodkin]

Давай всетаки не будем оскарблять человека будучи не знакомым с ним реально.
Давай разберем, почему все так не любят Ксению
1. Вот говорят что она уродина, некрасивая, лошадь. А теперь все дружненько взгялнули в зеркало и посмотрели на себя. Ну и как картинка? Проблема в том, что красивых людей в мире не так уж и много, а уж красивых баб без штукатурки еще меньше. Практически каждая женщина по проснувшись по утру-та еще кикимора. Ксюха не отрицает и не начинает брызгать слюнями и изводиться на говно по поводу своей внешности.
-Да, я не красавица, гворит она. Любите меня такой какая я есть.
А теперь попробуйте найти девушку, которая будет способна что то плохое говорить о своей внешности.
2. То что она может посмеяться о себе и простебать себя, говорит о её волевых качествах. Модный тон-поиздеваться над Ксенией, и это позволяют себе все, даже последние дауны. Тут поневоле огородишься от мира едкой, язвительной броней. А что бы вы делали на её месте? Я почему то уверен что вели хуже. Тут у нас даже на форуме полным полно эдакого шипения и разбрасывания яда, что уж говорить про мир жоп бизнеса. К тому же она же не орёт, не машет руками и тд и тп, как например, неврастеничка к. гордон, которая реально опускает людей.
3. Говорят что Ксюха дура. Ну ну. Кому не слабо свободно общаться с иностранцами? Кто умеет правильно стоить речевые обороты при общении. Если в голове ни бум бум-то и речь будет проста и через каждое слово .ля да .ля. Еще раз говорю ,есль в голове пусто, то и сам ту пустой. У меня на работе начальник. Любитель древней истории (и военной и обычной), так его слушать просто сказка .как он говорит.
4. Еще один пункт, типа она воровка, бабла наворовала.., ну так кто вам то мешает. Идите, воруйте, зарабатывайте. А есль вы вместо того что бы ездить на кайене, мучаетесь на старой и ржавой девятке, ну какой тут может быть разговор. Не надо тока говорить что меня эта девятка устраивает, -это лицемерие.
5. Ксюха реально меценатсвует, тока в отличии от лживых популистов делает это молча. Вот тока в мире жоп бизнеса, это плохо ибо каждый дворовый бомж должен знать что какая то соска (как м, так и ж рода) подарил сто гандонов голодающей африканской семье. Ксюха молчит и делает
6. Вот приплетают фанатство. Какое то собчакопоклоничество. Выдохните. Есть просто уважение. При встрече с удовольствием пожму руку, этим все и закончится, ибо стерва.
7. Да, она стерва. Но стерва потому что ей приходится быть такой, иначе зажалют, заклюют и всячески душевно надругаются. На самом деле, под маской гламур девы, скрывается самая обыкновенная баба, которой хочется, любить, быть любимой, иметь семью, детей. Просто как однажды написала форумчанка Сан:кухарке-кухаркино, королеве-королёвское ). А в тех кругах как то мало нормальных мужиков, все больше одни пидорасы.

[Серёга Бульдозер]

Да лана,каждый всё равно останется при своём мнении.

[Vodkin]