6523 ответов в этой теме

[xx07xx]

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

[ИННА]

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!

[Brabus]

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

[DolphinEcco]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- "Убери свой комбайн с дороги"
она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
- "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему:
- "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

[blak cot]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

[Jon BC]

Порядочная женщина, после долгих ухаживаний должна отдаться, если она порядочная.


— Ты что нос повесил, старина?
— Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
— И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
— Ну, это не так уж страшно.
— А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.


— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?

[OlegM]

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - возмущаются прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее сучкой, ей, видите ли, нужна милицейская собака!

Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать.

Стоит маленькая девочка на балконе, держась за прутья. Идет по троруаре миллиционер.
- Эй! Ты! Мусол!- кричит маленькая девочка менту.
- Девочка, ану иди сюда!- возмущается миллиционер.
- Посол на*й! Я есцо ходить не умею!!!

[KZIG]

она родилась такой страшной, что родители обвешивали ее сосисками, чтобы хотя бы собаки во дворе поиграли с ней...

[midiar]

Украина.
Прекрасное раннее летнее утро. Крайняя в селе хата. К хате, крадучись, подходит солидный дядька с большим узелком в мозолистой лапе и тихонечко стучит в окошко:
-- Кум, а кум!..
Тишина... Он снова, чуть громче:
-- Кум, а кум! Вихoдь! У мене сало є, цибулька, горiлки тишком вiд баби взяв -– пiдемо на рiчку, посидимо... Диви, ранок який!
Тишина...
Еще громче:
-- Кум, а кум! Та вихoдь вже!... Шо ты там робишь?!!! Пiдемо на рiчку, посидимо, вып'ємо як люди... Вихoдь!...
Тишина...
Еще громче:
-- Кум, а кум!.. Та шо ты там робыш?!!!...
В окне появляется не менее здоровый кум, который, размазывая слезы по красному лицу, шепчет на все
село:
-- Та жiнку я ибу, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!...

[Jon BC]

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел...


Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

[xx07xx]

-Дорогой, ты уже спишь?
-Нет.
-А почему у тебя глаза закрыты?
-Зрение экономлю, бл*ть!



-Так, ваше предложение все еще в силе?
-Да.
— Тогда я снова отказываюсь!

[Teac]

Приходит женщина к врачу.
Доктор, посоветуйте, что мне делать. Ем красную икру и сру красной икрой.
А вы как все: ешьте говно, и будете срать говном.

Сообщение изменено: Teac (15 сентября 2012 - 11:28)

[nashmir]

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Сообщение изменено: nashmir (16 сентября 2012 - 08:54)

[Silovichok]

Приходит мужик на кастинг порно-фильма. Спрашивают
- Какие у Вас данные?-
- У меня член 30 см.-
- Это прекрасно, давайте посмотрим его в работе!-
- Вы знаете, он особо не работает, больше висит...-
- Так что же вы приперлись???-
- А вам отрицательные персонажи не нужны?

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

Рыбак – охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник – рыбаку:
- И тебе хуй, а не рыбы!

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: “Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!”

А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

Молодость - это когда глаза страшатся, а х*й всё равно стоит.

«Я не верю в гипноз! Я не верю в гипноз!!!» – кричал мужик, ежедневно в 8 утра подметая крыльцо соседа...

Доярка МарьИванна Морозова, мать героиня 10 детей, спрашивает редакцию журнала "Здоровье": что такое месячные?....

Сообщение изменено: silovichok (16 сентября 2012 - 04:45)

[Jon BC]

Сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины - в литрах.

Если Вы ощущаете тяжесть в желудке , значит слишком много женщин ищут путь к Вашему сердцу...

Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".

[Jon BC]

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.


Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.


- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!


Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.

Бабье лето - это пора года, когда всех мужиков разобрали, а лето еще продолжается!

[Jon BC]

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.


Фраза, с которой не поспоришь:
- Самая офигенная девушка досталась твоему отцу

[RONIN]

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

Решил мужик избавиться от кота жены,посадил его в мешок и отвез на 10 км.Приезжает домой,кот на крылечке сидит довольный.В следующий раз,мужик отвёз кота на 15 км,и опять та же история.Мужик разозлился,взял кота сел в машину,поехал 15 км прямо,10км на лево,12 км на право.Спустя час,мужик звонит жене-"ало кот дома"- да,а что?-"дай этой скотине трубку,я заблудился!!!!!!!!

сегодня на улице актуально:
Вышел на улицу. Одел рубашку, джемпер, пальто и шарф. Потом даже перчатки кожаные нацепил. Рядом прошел парень в шортах и шлепках. Не могу никак решить, кто из нас мудак.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
результаты статистики "почему мы дрочим"
женщины:
1) еще рано спать - 50%
2) одинока - 35%
3) возбуждена - 15%

мужчины:
1) я просто почесал яйца и тут понеслось - 100%
Доклад на научном семинаре:
— Уважаемые коллеги! В недавно открытом подвиде циклопендры циклонической основой для размножения является пестик!
Оппонент из зала:
— Нет, тычинки!
— Пестик, я сказал!
— Тычинки!!!
Звук выстрела, падение тела со стула.
Ведущий:
— Кто ещё рыпнется на докладчика — закатаем в асфальт!
Присутствующий на семинаре журналист шёпотом обращается к соседу:
— Какие жестокие нравы!
— А вот так теперь у нас, у ботаников!

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, упала на пол, схватилась за сердце и застонала: -Ой! Ой! Умираю!

[Апостол]

Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, упала на пол, схватилась за сердце и застонала: -Ой! Ой! Умираю!

а довольный зять, налив третий стопарик, хлопал в ладоши и кричал "бииис!!!"

[MOKC]

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Господи, прости мне старые грехи! Дай сил на новые!

- Дорогая, я, кажется, слишком много выпил. Он у меня плохо стоит.

- Ипона Мать да он у тебя даже плохо висит!!!!


Была у психотерапевта.

Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью....

ЧТО ДЕЛАТЬ???

,,,Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице......"""

Сегодня, в офисе, подняла мужчинам настроение - бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник... Купаюсь в комплиментах! Завтра четыре таблеточки брошу...

Сообщение изменено: НЕПОСЕДА-КСЮ (19 сентября 2012 - 02:10)

[Jon BC]

Сотрудники ОМОН-а… очень просят переименовать их на: ОМОНтигры или ОМОНльвы… вместо нынешнего ОМОНовцы…

[KZIG]

— Ну что, после курса психотерапии ты уже больше не писаешься в постель? — Писаюсь! Но теперь я этим горжусь!

[Jon BC]

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.


Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
"А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро".


Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Трахнул бы любую". А ловелас смотрит и думает: "Трахнул бы каждую".

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым... (я присмотрелся повнимательнее)... пятым айфоном.

Если девушка дала тебе ключ от сердца, не радуйся! Завтра она может поменять замок.


Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!


Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.

Женщина говорящая НЕТ, просто хочет поговорить.

[xx07xx]

Доктор, ну как он?
- Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты…
- Слава Богу!
- А вот штык – молодец, да штык – молодец, молодец…

[Jon BC]

В каждой женщине живет шлюха, но не с каждым мужчиной..


Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю


- Какая разница между женщиной в период ПМС и бультерьером?
- Бультерьер не пользуется помадой.

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: - Ну и что? Стоила она тех п*здюлей, которые ты сейчас получишь?

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы !
Она голову поднимает: - А ты забодай...

Вот кто-то с горочки спустился,наверно милый мой идёт. Вот кто-то с криком на@бнулся... Теперь уж точно мой орёт!

— Таблетки для похудения пьете? — Пью.
— А сколько? — Сколько, сколько... Пока не наемся!

У меня увели мужа!!! Теперь сижу, вздрагиваю при каждом шорохе...
ВДРУГ ОБРАТНО ПРИВЕДУТ !!!

[ИННА]

Мальчик воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и трахнуть в подворотне.

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе..
Например, вчера мой муж разбил свою машину, а я свою.
Причем, оба въехали друг в друга.

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Если тебя грызет совесть, выбей ей зубы! И пусть она тебя нежно обсасывает...

Сообщение изменено: НЕПОСЕДА-КСЮ (22 сентября 2012 - 10:54)