6525 ответов в этой теме

[Калестру Виталий Jr.]

- Алло, милиция?!
- Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?


Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!!!


Посадили Гену и Чебурашку на зону. На зоне спрашивают, за что, мол, посадили?
-Да за приколы!
-А за кaкие?
Ну например:
-Эй ты, длинный, хочешь что бы х@й до земли достал?
-Конечно, хочу!
-Ген, откуси ему ноги...

[Jon BC]

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают, даже - ебанутых.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...

Сколько человека ни воспитывай, он все равно жить хорошо хочет.

Какая разница между хорошей секретаршей и очень хорошей? - Хорошая говорит "доброе утро, шеф", а очень хорошая - "уже утро, шеф".


Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить
на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

Моего начальника не разберешь - то ли кончает, то ли сердце прихватило...

Мужчин легко насиловать, потому что они думают, что это они насилуют нас.

Виртуальный секс — это умение быстро печатать одной рукой.

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, смотрит, как осенью птицы улетают направо.

[xx07xx]

Тещa спрaшивaет у зятя:
- А что ты, зятек подaришь нaм с доцей нa 8 Мaртa?
- Линейку, отвечaет мужик.
- А зaчем нaм линейкa, что мы с ней делaть будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил нa 23 феврaля!

[Калестру Виталий Jr.]

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

[Jon BC]

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!


Вместо того чтобы крикнуть: "Что же вы гады делаете?!",
мы думаем: "Что же они гады делают?".

Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.


- Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!

Всем был хорош, а ритм в постели не держал.

Чтобы девушки худели, - нужен член, а не гантели.


Девушка в аптеке:
- У вас есть "Анти-Растолстин", "Циллюлито-Изчезан" или "Само-собой-вес-Пропадан"?..
- Нет, но наверное вам поможет: "Меньше-Надо-Жратин", "Больше-Задом-Шевелин", а также "К холодильнику-Не подходин".


В сперме содержатся цинк и кальций,
которые предотвращают разрушение зубов.


Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.


- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- САНКИ!!!

[ИННА]

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Чтобы девушки худели, - нужен член, а не гантели.


Девушка в аптеке:
- У вас есть "Анти-Растолстин", "Циллюлито-Изчезан" или "Само-собой-вес-Пропадан"?..
- Нет, но наверное вам поможет: "Меньше-Надо-Жратин", "Больше-Задом-Шевелин", а также "К холодильнику-Не подходин".

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- ... это хенесси?
- ... это самогонесси!

[Pat]

Туалет. Мужик стоит у писсуара. Одновременно с профильным занятием, разговаривая по телефону с женой, зажав телефон между ухом и плечом:
- Дорогая, мне не очень удобно сейчас говорить!
- Что делаю?! В туалете!
- Чем занят?! Член держу!
- Что значит чей?!!!

[Jon BC]

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.


Приходит к гинекологу чернокожая девушка, присаживается в кресло, врач моет руки, одевает перчатки подходит к пациентке и долго-долго смотрит на "место осмотра", потом внезапно бьет кулаком по столу:
- Все решено!!!
-Что, доктор?
-Ре-ше-но! Беру черный "Порш" с красным кожаным салоном!!!

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

[Jon BC]

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会 制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

[Святомир]

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会 制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

А другой не-китайский коллега прочитал это, поржал минут, эдак, с полчаса и сделал вывод:
בדיחות סיניות אינן מיועדות לקריאה ע"י חכמים כמונו ובמיוחד לא בפורום זה. אך הבדיחה כולה לזכותך
Как-то так...

[xx07xx]

А другой не-китайский коллега прочитал это, поржал минут, эдак, с полчаса и сделал вывод:
בדיחות סיניות אינן מיועדות לקריאה ע"י חכמים כמונו ובמיוחד לא בפורום זה. אך הבדיחה כולה לזכותך
Как-то так...

на что арабские мудрецы покачали головою:
للأعيان وعدد أعبحت الشعبПравда охрененно? Я аж прослезился...А в этом месте меня просто порвало:بانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إج Ну могут же люди высказаться...

Сообщение изменено: xx07xx (05 апреля 2012 - 09:52)

[Izverg]

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!!! о_О

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.

- Как за один день ты умудрился столько накосячить, блядь?
- Я рано встал!

[Святомир]

на что арабские мудрецы покачали головою: للأعيان وعدد أعبحت الشعبПравда охрененно? Я аж прослезился...А в этом месте меня просто порвало:بانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إج Ну могут же люди высказаться...

Этот текст, похоже, взят из сводки новостей, хотя понятно не всё. А тот, что я разместил выше,- написан непосредственно мною, как реакция на китайский шутко.
И я сказал там (дословно): "Китайские шутки не предназначены для прочтения такими мудрецами, как мы, и в особенности на этом форуме. Однако эта шутка целиком в твою пользу."
Йа не прикалывалсо, а высказал мнениё - в этом и шутко, гы...

Пыс:
Загрузил китайский текст в гугль. С новостями я погорячился, но был близок. Просто не ожидал, что арабской вязью набрана часть того же исходного китайского текста.
Смяшно.

Сообщение изменено: Святомир (05 апреля 2012 - 10:26)

[OlenK@]

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!!! о_О

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.

- Как за один день ты умудрился столько накосячить, блядь?
- Я рано встал!

ржу ни магу, как с меня про меня все

[Jon BC]

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!


- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.


На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.


- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели-не курить!

Надпись на стене у девушки ВКонтанте: «Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23.00 — я икаю и не могу заснуть».


Наш секс был ошибкой..
Особенно последние 20 раз.

[Pat]

Весеннее:
Встретились два друга на вокзале
Будто бы не виделись давно
Долго обнимались, целовались
Пока хуй не встал у одного!

Ничего на свете лучше нету
Чем бродить, друзья по интернету
Но какими тропами не лазь ты
Все пути ведут на порно-сайты!

[xx07xx]

Говорят, что каждой судьбой
управляет какая-то невидимая рука.
По-моему рука, что управляет моей
судьбой, сутками дрочит.

[ИННА]

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

Новость. Учёным удалось записать на видеокамеру беседу растений.
Из комментариев:
...То, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть

Поговаривают, что у Максима Галкина роман с черненькой из Бурановских бабушек

[xx07xx]

- Хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...

[HappyWoman]

На полке в холодильнике лежит нямка. На ней записка"Не ешь меня!"
Через полчаса на том же месте в пустой тарелке лежит записка"Пирожки мной командовать не будут!"

[Святомир]

На полке в холодильнике лежит нямка.

Вначале подумал, что опечатка... и речь о какой-то фрау в холодильнике морга.
Но дочитал до конца и понял(!!!): нямка - это такой пирожковый провиант из Гярмании.

[HappyWoman]

пирожковый провиант

http://lurkmore.to/Нямка

[Святомир]

http://lurkmore.to/Нямка

Мои ништяки вкуснючие и до жути полезные. Боюсь, если назову их нямкой,- обидятся и затачиваться откажутся.

P.S.
Статья по ссылке... идейная. Супер!

[blak cot]

Хирург во время операции: - Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!


Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

....а почему бы нет.....подумал порутчик Ржевский , входя в конюшню...

[Jon BC]

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

Анальный секс - ключ от всех запоров.

Учителя физкультуры занимаются сексом на 1, 2, 3, 4; 1, 2, 3, 4 ... и закончили.

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...

Девушка Робин Гуд у бедных берет богатым дает.


- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да? . .


Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели..


— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Тело нужно содержать в таком виде, чтобы душе не захотелось его покинуть.


Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
- Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь.
Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит:
- Вообще-то, в купе не курят...

[Jon BC]

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.


Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.
- Доченька, о чем ты думаешь?
- Знаешь , мама, вчера пришел какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и тр%%нул. Я вот все думаю - что он от вас хотел?


Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

[Izverg]

— Привет, давай куда-нибудь сходим.
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо.


Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери, но не в тебе.


Незаменимые бывают только аминокислоты.


Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове.
Хуйня в голове - всегда со мной.

Сообщение изменено: Izverg (09 апреля 2012 - 01:59)

[Jon BC]

- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.


Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет , уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника ! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу "

[talisman]

СТИШКИ-ПИРОШКИ!

Не называй его вареник
пельмень пельменю говорит
ведь это неполиткорректно
скажи картофелепельмень

Землянин где твоя землянка
не в смысле выемка в земле
а человек с твоей планеты
и выемка внутри него

Не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

Олег купил Оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже Петра.

вы соблюдали дозировку
спросил мохнатый осьминог
Геннадий вздрогнул улыбнулся
и головами закивал.

Зачем мне быть таким дебилом
другим дебилом буду я
они все серы и похожи
а я отличнейший дебил

Илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

На новый год илья оделся
в костюм унылого говна
а утром молнию заело
заело раз и навсегда

Маньяк отравленные деньги
на счёт детдома перевёл
погибло двадцать депутатов
два мэра и один министр

Ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

Из ванной комнаты выходит
хромой походкой мойдодыр
из кухни медленно навстречу
выходит жридотошноты

Как только выбрался из жопы
то осмотревшись осознал
что я по принципу матрёшки
попал в другую покрупней

Людмила женщина загадка
загадит всё что на пути
а если где-то не догадит
придёт догадливый Олег

Эксперт взглянул на тело трупа
сфотографировав сказал
давно такого я не видел
хороший будет аватар

На день расстрела Чикатило
маньяки сходятся в лесу
друг другу дарят чикатилки
и шепчут я тебя убью

Смеркалось тусклый свет лампадки
погас совсем и в темноте
свой имидж проклиная Пушкин
крутил копну на бигуди

Люблю людей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю стирать и пылесосить
что за таблетки дай еще

Пришел домой я весь в помаде
весь в пудре в рыжих волосах
ох не поверит мне супруга
что дрался с клоуном всю ночь

Зловещим хохотом Аркадий
пещеру гномов огласил
и больше ничего не сделал
пролезла только голова

Пельмени тоже верят в бога
в то что пельменный бог их ест
и всех хороших превращает
в себя а всех плохих в говно

Вот позитивный анатолий
был послан нахуй но сумел
вернуться бодрым отдохнувшим
и два магнитика привез

Ругает мама николая
мороз надень ка шапку сын
бухает курит шлюх меняет
но в шапке ходит молодец

Зайдя ко мне вчера без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

Не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

вы соблюдали дозировку
спросил мохнатый осьминог
Геннадий вздрогнул улыбнулся
и головами закивал.

Зачем мне быть таким дебилом
другим дебилом буду я
они все серы и похожи
а я отличнейший дебил

Ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

Люблю людей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю стирать и пылесосить
что за таблетки дай еще

[Калестру Виталий Jr.]

Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.


Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты заебал!"


Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.


Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.


Мальчик, воспитанный зарядкой "Nokia", подходит не ко всем девочкам.


Сидят два деда в кустах, срут. Один другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца-то до земли доставали!...
- Да, осела земля, осела...


Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?