6526 ответов в этой теме

[ИННА]

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, жирное уёбище!

[ИННА]

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ахуенно танцует…

[Jon BC]

- В чем секрет вашего долголетия?
- Всю жизнь был вегитарианцем, никогда не пил, не курил, на женщин сил не тратил.
И вот результат - завтра я буду праздновать свое столетие.
- Как?


- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
-Нет, не беспокойтесь. Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет....



Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.


Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!..

Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!

Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев".

Сообщение изменено: Jon BC (22 марта 2012 - 01:56)

[Pat]

Разбор "полетов" после участия фирмы в международной выставке:
Шеф сотрудникам:
- Все в целом прошло ничего, но следовало-ли называть владельца концерна "Штубер и сыновья" герра Штубера - Денисыч, ебаный карась?!

- Бонд! Джеймс Бонд!
- Пух! Винни Пух!


"тютелька в тютельку" - брачная ночь лилипутов


" не дать ни взять" - ангина во время месячных

[Pat]

Пиратское судно. К старому и мудрому капитану Флинту подходит юнга:
- Мой капитан, я недавно на корабле, еще не знаю всех порядков. Но мне только что вручили голубую метку. Я слышал про черную метку, а что такое голубая метка?
Флинт:
- Да, вообщем тоже ничего хорошего.


Пропал Карлсон. Малыш в поисках друга залезает на крышу. За огромной трубой он находит Карлсона стоящего на четвереньках, которого сзади трахает трубочист.
Карлсон - Малышу:
- Привет Малыш!, ты не поверишь с толкача заводим!

[ИННА]

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я опиздала:Учительница:- Ты не опиздала, ты охуела.

[blak cot]

- Мужчина у сексопатолога:
"Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна..."
- "А вы купите стартовый пистолет."
- ??? -
-"Ну, когда "подойдет", пальните в воздух и вас "отпустит",
сможете дальше продолжать."
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- "Док, я с женой развелся..."
-???-
"Ну, понимаете, купил я этот хренов пистолет.
Решили заняться с женой ласками перед сексом.
Поза “69“, чувствую - “подходит“...
Достал пистолет, как ебну в потолок...
Мало того, что мне на лицо насрали,
так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..."

Приходит мужик в аптеку: "Дайте мне пачку гандонов!"
Продавщица: "Мужчина, а повежливей можно?"
"Дайте пачку презервативов!"
"Ну а еще повежливее?"
"Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!"
"А скромнее можно?"
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
"Оденьте джентльмена!!!"

- Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом…
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки…
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз… Затем бросает все и орет: да кто же, бл*, е***ся в такую погоду!

[Pat]

Третьяковская галлерея. От картины к картине ходит мужик, бормоча себе под нос: " ой, кикассо, кикассо!"
К нему подходит смотрительница зала и говорит:
- Мужчина, не кикассо, а Пикассо. Будьте граммотным!!
Мужик:
- А ты не кизди!

Два грузина. Один спрашивает:
- Зураб, за совращение малолетних это статья?
Зураб:
- Да, кацо статья.
Первый грузин:
- Странно, а я всегда думал, что тост!

[Pat]

Зять бодрой походкой идет с похорон тещи. Вдруг на голову, аккурат на темечко, какает птичка. Зять поднимает голову. Смотрит на небо:
- Шо, мамо уже на месте?!

Теща болеет. Лежит хрипит. Зять ей:
- Шо мамо, исть хотите?
Теща:
- Хочу зятек.
Зять:
- Тогда встаньте и пожарьте рыбу!
Теща:
- Так рыбы нету зятек.
Зять:
- Тогда лежите и не пиздите!


Похороны тещи. Зять подходит к самому краю могилы:
- Шо мамо, хрен когда теперь свидимся!


Жил мужик и ему как- то не очень везло. Но в один день он знакомится с офигенной девушкой. На радостях он покупает лотерейный билет - джек- пот - миллион выигрыша. На работе внеочередное собрание акционеров - его делают директором завода. Вечером он летит домой весь счастливый с тортом и букетом для жены.
Жена открывает дверь вся зареванная:
- Милый, моя мама, твоя теща только- что умерла!
Мужик:
- Все, масть пошла!!!

[Pat]

Мужик едет ранним утром на работу. Садится в трамвай. Напротив незнакомый мужчина долго смотрит на него, потом делает рукой козу и говорит, растягивал слова:
- у-у рогатик!
Мужик грузится. Весь день думает только об этом случае. Вечером устраивает жене скандал.
Жена:
- ты совсем одурел?, всяких идиотов в трамвае слушать?!
Мужик под утро немного успокаивается.
Утро следующего дня. Тот дек трамвай. Тот же незнакомец напротив, делает козу:
- У- у, рогатик, а ты еще и ябеда!!!

[Jon BC]

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"


К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

Если вам изменила девушка и вы решили сброситься с крыши, помните, что у вас рога, а не крылья.

Сексуальность - это умение пробудить любопытство к тому , что он и так знает.

От вашей пошлости со мной оргазм случится.


В студенческой общаге занимаются сексом парень и девушка.
Она: ты кончаешь?
Он: нет, на втором курсе =)

[Jon BC]

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!

[ПростоЖиву]

Светить себе под ноги айфоном в темном переулке, плохая примета.

[Шева]

Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет... Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик:
- А-а-а!
Врач усмехается:
- Шутка! Выкидыш.

[Abibossy]

Шева,
я хз как над таким вообще можно смеяться.

[ПростоЖиву]

Мужик в бане увидел негра с хуем до колена и спросил, как ему такой же заполучить. Тот ему посоветовал привязать камень и так походить. Когда они в следующий раз встретились, мужик стал жаловаться, что член совсем не удлинился, а только почернел. Негр: «А-а, так ты yдлинить хотел!?»

[forestman]

приехали муж с женой в поле с тяпками картошку полоть,муж:
-Ну и наебемся!!!
Жена:
- А полоть будем?
****************************************************************************
Дед с бабкой сидят за столом едят кашу,бабка чавкает аж за ушами трещит,дед хрясь бабке ложкой по лбу...
Бабка:
-За что!!!???
-Чтоб не чавкала
едят дальше,бабка перестала чавкать,дед снова,хрясь бабке по лбу...
-За что!!!???
- Как вспомню,аж сука бесит!!!

[Шева]

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

[xx07xx]

Сука, у меня соседи даже обои клеят перфоратором.

[VetalXP]

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

[blak cot]

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...


Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врачпросит его раздеться и замечает, что тракторист не носиттрусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы.На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!

[VetalXP]

Женский тост. Чтоб было у него,что взять!


Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
— либо он второй раз не сможет;
— либо ему второй раз не дадут.


- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

[Abibossy]

VetalXP,
все это уже было в этой теме.
или так нетерпится в химке отписать?

[Jon BC]

Действительно малый город-это когда лично знаешь людей. которым адресованы надписи на стенах. заборах и гаражах!

Чем тише омут. тем профессиональнее в нём черти!


Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.


Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
- Почему ты со мной не целуешься?
- Я парня из армии жду.

Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, сука, пол коробки, чтобы разжечь костер...


Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?


Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна..


Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
- Да.
- Вот точно такого же цвета колготки.


- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

[Pat]

Рассказывать перед едой:
Парень с девушкой. Глубокий поцелуй.
Она:
- Милый, твоя жевачка у меня во рту!!
Он:
- Дура, это насморк!


Перед подъездом судачат женщины. Идет обсуждение мужей. У кого пьяница и домашний деспот. У кого пьяница и драчун. Кто- то просто лентяй и бездельник. Одна кумушка все пытается вставить слово:
- А мой- то, мой- то вообще педераст!
Со стуком распахивается окно на втором этаже. Муж зло:
- Клавдия, сколько раз говорить - не педераст, а филателист!

[Pat]

По улице идет девушка с очень тонкими ногами.
Сзади нагоняет компания парней. Один, самый долбоебистый:
- Смотрите, смотрите, у меня хуй толще чем у ней ноги!
Девушка поворачивается:
- А у меня пизда шире чем у тебя плечи!

[Pat]

Муж приходит домой в не запланированное время. Сквозь приоткрытую дверь в спальню видит здоровенного амбала, елозиющего по жене. Нервно дергая щекой, обнаруживает в прихожей здоровенные ботинки. Аккуратно на цыпочках проходит на кухню. Подходит к плите:
- Ну вот, бля и щи все съели...

[Jon BC]

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

- Он трахал всё, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и трахал...

Влюблённый мужчина - временно становится щедрым.

Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите пизды от работников "Водоканал"

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...


Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!


— Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
— На ум приходят только имена.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

[Arik]

Мужик в бане увидел негра с хуем до колена и спросил, как ему такой же заполучить. Тот ему посоветовал привязать камень и так походить. Когда они в следующий раз встретились, мужик стал жаловаться, что член совсем не удлинился, а только почернел. Негр: «А-а, так ты yдлинить хотел!?»

[ИННА]

Когда человек врет, им выделяются особые частицы - пиздоны.

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы..