6420 ответов в этой теме

[Себастьяно НЕГОРО]

Мужик заходит в купе. Смотрит, - лежит поездатая тёлка!

Мужик: Здравствуйте, девушко!

Телка молчит.

Мужик: Как-то скучно едем... А может займемся любовью?

Телка молчит.

Ну, мужик, не долго думая, залез на нее, отлюбил, так-сать. И с блаженной улыбкой, ахуевая от собственной злоебучисти, слезая говорит: Cпасибо!

Тёлка в ответ: Да ради бога, носи на здоровье!

[Freezajac]

Сын (С) спрашивает у отца (О):
С: Папа, а что такое виртуальный секс?
О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов ?
Дочь: Ну могла бы.
О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов ?
Жена: Ну могла бы.
О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов ?
Дед: Ну мог бы.
О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.

подойдет?

[Себастьяно НЕГОРО]

Морозко спрашивает:

-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?

-Да просто ахуеть, дедушко! Не сугроб, блядь ,а солярий!

[Есаул]

Себастьяно НЕГОРО
Вот чисто для тебя
Идут два украинца. Мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Шо це таке?
- Це, Микола, значит, шо тэбе надо косу на другое плечо переложити

[Себастьяно НЕГОРО]

Есаул

Себастьяно НЕГОРО
Вот чисто для тебя

Знаю!

Freezajac

подойдет?

тоже знаю!

[Есаул]

Себастьяно НЕГОРО

Знаю!

А ты знаешь, что в мире много непонятного. И чем больше занимаюсь боксом, тем больше становится непонятного

[Себастьяно НЕГОРО]

Есаул

А ты знаешь, что в мире много непонятного. И чем больше занимаюсь боксом, тем больше становится непонятного

а вот это хорошо!
Добавлено

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой-то девушке предлагаю-то...!

- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю...

[Freezajac]

Ночь. Германия. Стук в дверь...
- Кто там?
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на х-й!, Штирлиц живет этажем выше!


Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был
Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но
заканчивались все одинаково: " И хуй вы меня найдете в этой стране".



Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
-Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
-А в преферанс это куда???

[Есаул]

Себастьяно НЕГОРО
признавайся: Трахтенберг твое фамилие?
про то же:
- Девушка, подарите мне романтический поцелуй!
- Еще чего!... И ваще, слазь с меня нафик!

Сообщение изменено: Есаул (20 декабря 2005 - 06:21)

[Себастьяно НЕГОРО]

Лес.

Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...

И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками.

Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору,отрывает доску

- Получай, Мишенька!

Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.

- Заяц, а где же дырка?

Заяц на доску посмотрел:

Ох и повезло тебе Потапыч - целочка тебе досталась!

[maksim]

Дедушка рассказывает внуку о Великой Отечественной Войне:
- И вот, значит, иду я по лесу, и вдруг слышу из-за кустов: "Ахтунг!"
Внук:
- Да, тогда это еще не так страшно было, как сейчас.

[Себастьяно НЕГОРО]

Мужик на приеме у сексопатолога:

- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...

- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...

- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...
Добавлено
Мася

Дедушка рассказывает внуку о Великой Отечественной Войне:
- И вот, значит, иду я по лесу, и вдруг слышу из-за кустов: "Ахтунг!"
Внук:
- Да, тогда это еще не так страшно было, как сейчас.

.............

[Freezajac]

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека,
способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.



Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл..ть!! Пизд..ц!! Ё..аный в рот!! Стой на х..й!! Ох..ели пид..расы!!
Оторвете к еб..ням же голову !!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Себастьяно НЕГОРО]

Нашли как-то джина 3-е, Американец, Латыш и русский.

Как водится 3 желания.

Американец:

- Миллион долларов и виллу

Латыш:

- Всех русских нахуй из Латвии, и обнеси Латвию стальным забором!

Русский подумал-подумал и спрашивает у джинна:"В Латвии руских точно не осталось?"

Джин:"Нету русских".

Русский опять:"Точно нету?"

Джин:"Да нету я тебе говорю"

Русский:"Тогда бетоннируй нахуй!


Добавлено
Freezajac

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека,
способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Добавлено

Девушка в магазине:

- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.

Продавец:

- Вы наверное одна живёте?

Тёлка кокетливо:

- Да-а! А как же это Вы догадались? Дедукция?

-Да не, бля! Просто ты, блять, страшная шо песдец !!!

[Alisa Bazilio]

Алле, а Васю можно?
- Пошел на х@й!
- И когда вернется?


Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки еб"ся или паркуемся?


Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?
Добавлено
Гуляют как-то Есенин с Маяковским по скверу. Вдруг, видят, как девка какая-то в кустах присела отлить и не замечает, что её припалили. Маяковский, желая подковырнуть коллегу (из чувства творческой ревности видимо) говорит:
- Знаешь, Серёжа, я думаю, ты бы по этому поводу написал примерно следующие строки:
Небо, как бисером, звёздами вышито,
Где-то вдали блеснул огонёк.
Девушка, снявшая трусики, писеет,
Мы её видим - а ей невдомёк!
Есенин обиделся, но вида не подал:
- А ты, Володя, написал бы, наверное, следующее:
Расставив ноги
Метр
На метр
Как окна в магазине
Продовольственном
Мне бы сейчас
Хер с километр
Я бы доставил
Ей
Удовольствие!!

[Дон Педро]

- Петро! слыхав - москали в космос улетели?
- Як!? Уси?

[Себастьяно НЕГОРО]

Alisa Bazilio

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки еб"ся или паркуемся?

........

[Fire]

Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня пиздец голимый день!!!


-Девушка! у вас закурить не найдется?
-У меня даже найдется уколоться, напиться и потрахаться!

[Alisa Bazilio]

Девушка заходит в общественный туалет, видит писаещего кавказца, вскрикивает.
Кавказец: Нэ бойтэсь дэвушка, я его дэржу!


Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом…Дрожит - ему очень страшно…Шорохи кругом, темень…Вдруг из-за поворота появляется Красная Шапочка в мини-юбке, кофточка с декольте до пупка, весело напевает песенку во всё горло и весело махает корзинкой с пирожками. Волк вылезает из под куста: «Красная Шапочка, неужели тебе не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто-нибудь?» - «А чего тут бояться? - ДОРОГУ ЗНАЮ, СЕКС ЛЮБЛЮ» !!!

[Fire]

Идёт Красная Шапочка по лесу. Выскакивает волк и говорит:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал?
Шапочка скучающим голосом:
- В корзинку что ли....?

[Alisa Bazilio]

Грузин приходит на прием к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
- Вот так вам больно?
- Нэт.
- А так?
- Слушай, доктор, давай перейдем на "ты"...

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бл@ть, хвастаюсь!!!!

[Себастьяно НЕГОРО]

Fire

Идёт Красная Шапочка по лесу. Выскакивает волк и говорит:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал?
Шапочка скучающим голосом:
- В корзинку что ли....?

В оригинале звучит гораздо смешнее:

Волк:

- Ну, Красная Шапочка, щас я тебя буду эпать туда, куда тебя исчо никто не эпал!!!

Шапка, обнимая голову руками:

- А-аааааааа!!! Бедные мои ушки!!!

[Дон Педро]

Лежит Красная Шапочка (в одной шапочке) на земле..
Увидел ее пролетающий мимо Бэтмен,
.. и спикировал
.. и офигел..
.. и офигела Красная шапочка
.. и офигел весь лес

.. но более всего офигел человек-невидимка.

[Есаул]

Дон Педро

[Дон Педро]

Себастьяно НЕГОРО

А-аааааааа!!! Бедные мои ушки!!!

А ВОТ Какой пАдонок сказал - что женщина любит ушами!

[Slon]

Хорошие анекдоты. Мне про ахтунг понравился.

[Себастьяно НЕГОРО]

Реальный мачо.

Он лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

Реальный cупермачо.

Он лежит на спине, закинув руки за голову.
Тёлка елозит языком по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить
Он закуривая спрашивает: "И часто у тебя так долго нихуя не получается?"

[Есаул]

токашто сдернул с Фишек. Лексика сохранена

Сидит бегемот(б) в болоте, иму хуйово. Вдруг на ладошку ему прыгает лягушонок(л). бегемот смотрит на него, и спрашивает:
(б)- как тебя зовут?
(л)- Вася!
бегемот плачет, этой ладошкой хлопает по лбу, и говорит:
- Какж мне хуйово Вася!

[Аленушка]

Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной.

[Neal]

Идет Красная Шапочка, довольная, песню мурлыкает. Навстречу Волк: А с чем у тебя пирожки, Красная Шапочка?
- Дак, с бабушкой.