8589 ответов в этой теме

[{ADMIN}]

Дядя Вова, вы не против если пАдоначные картинки будут поститься здесь?

Пардон за , но не мог пройти мимо.

[Artistka]

PAPAI

http://animation-sub...r.ru/fl_pap.htm

[Solarway]

[Roman K]

Не то, чтобы рыдал. но неплохо.
С udaff.com



Я, как человек весьма обогащённый интеллектуально и немного физически (в сексуальном плане то я просто баснословно богат), обычно ношу одежду до тех пор, пока она не кончится совсем. Ну, стираю, конечно. Кстати, по средним прикидкам одних джинсовых брюк мне хватает на полгода. Потом они кончаются и я покупаю себе новые. Раз в полгода. А тут, видишь, кончились трусы с носками. Что делать? Куда идти? Как решать проблему? Это лишь маленькая толика вопросов, которые тревожили меня, когда я шёл в оптовый бутик "Апражка". Не под силу решать сразу столько вопросов бытового плана интеллектуально развитому человеку. Ноша слишком тяжела.

В бутике сказали, что минимальная партия носков - двенадцать пар (наверное по количеству месяцев в году, одни носки на месяц. ну, или по количеству апостолов. апостолы же носят носки, а, Полумрак? ты вроде должен же быть в курсе?), а трусов - четыре. За всё - триста рублей. Ахуеть, дорогие мои, как низко сейчас ценится мужской трикотаж. Купил и то и другое. Но, блять, на товар не посмотрел.

Носочки вроде бы ничего так оказались, чёрненькие и серенькие, приятненькие такие носочки, сечас в них сижу (вы не подумайте ничего плохого, поверх носков - кроссовки). А вот трусы. А вот трусы это да. Это, блять, нижнее бельё для сильных духом. Нет, в плане покроя они охуительны, сидят приятненько так, а вот в плане "боевой раскраски".

На том месте, где у меня находится хуй, нарисован злой заяц. Представляете злого зайца? Реально озлобленный самец зайца с красными глазами (не забывайте про эффект красных глаз, когда фотографируете злых зайцев). То есть он сидит у меня, буквально, на хуе и злится! И завершает этот, блять, шедевр по раскраске мужского нижнего белья величественная надпись: "При изготовлении этой футболки не пострадало ни одного зайца". То есть вы понимаете, да? Мне теперь штаны в общественном месте не снять, засмеют. Скажут, мол, смотрите на дурака, он футболку на хуй нацепил. Позор то какой!

А ещё! А ещё, блять, эта художественная хуета на трусах из футболки оказывается фосфорная! Она, блять, в темноте светится! Я, блять, когда ночью после туалета в зеркало посмотрелся, чуть хуй себе не отбил. Представляете? Сидит у тебя на хуе святящийся заяц с красными глазами и злится.

Пиздец, дорогие мои.

Сообщение изменено: Roman K (07 сентября 2005 - 03:47)

[Solarway]

[Себастьяно НЕГОРО]

Вот одна замечательнейшая ссылочка, очень понравилась

[NoDoubts]

хе-хе-хе

вот из подобной серии

НЕ ХОТЕЛИ БЫ ВЫ РАБОТАТЬ В СУББОТУ И ВОСКРЕСЕНЬЕ?

[Dim_Berk]

A little Indian boy asked his father, the big chief and witch doctor of the tribe, "Papa, why is it that we always have long names, while the white men have shorter names - like Bill, Tex or Sam?"

His father replied, "Look, son, our names represent a symbol, a sign, or a poem for our culture not like the white men, who live all together and repeat their names from generation to generation. Also, it is part of our makeup that in spite of everything, we survive."

"For example, your sister's name is Small Romantic Moon Over The Lake, because on the night she was born, there was a beautiful moon reflected in the lake. Then there's your brother, Big White Horse of the Prairies, because he was born on a day that the big white horse who gallops over the prairies of the world appeared near our camp and is a symbol of our capacity to live and the life force of our people. It's very simple and easy to understand.

Do you have any other questions, Little Broken Condom Made In China?"

[Dim_Berk]

Как накачать ненакачуемое? (реч ,канешна, о БИЦЕПСЕ)

[{ADMIN}]

Я так давно не плакаль, оказывазывается, среди женщин тоже есть нестоящие пАдонАкИ.

http://www.woman.ru/...View&ID=3472145

P.S. ВНИМАНИЕ: МОРАЛИСТАМ НЕ ВХОДИТЬ, ИБО СМЕРТЬ ОТ ПРИЛИВА КРОВИ К ГОЛОВНОМУ МОЗГУ.

[Мефистофель]

Ёбсть...

Добавлено
{ADMIN}

Я так давно не плакаль, оказывазывается, среди женщин тоже есть нестоящие пАдонАкИ.

Ой... В своё время мои сослуживцы по работе, начинали обсёр на www.woman.ru Потом и пАдонки подгребли.
Как умоляла женщина-модератор «всех покинуть зал»...

[Мефистофель]

Добавлено
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

[{ADMIN}]

http://x100.putfile....-9312460074.wmv

так живут и погибают американские пАдонаки.
Жестко и много - качать только на выделенках....

[Roman K]

{ADMIN}
Сильная вещь. Тока удары по морде местами выглядят натянутыми.
А сквадроциклом, падающим сверху, я даже нечто подобное испытывал.

[{ADMIN}]

http://webfile.ru/533644

Как дерутся настоящие пАдонки.
7 метров, но они того стоят!!!

[Dim_Berk]

Скоро новый год ?

[Мефистофель]

Коллега общался тут по аське с дизайнером из Питера. После того, как он пересказал часть беседы, работа в офисе встала на неопределенное время. Идиотский смех до сих пор раздается то с одного, то с другого рабочего места. Вобщем, вот, насладитесь.

15:21:05 designer wrote:
сейчас сделаем
15:21:17 gs wrote:
ага, присылайте тогда
15:22:17 designer wrote:
может перейдем на «ТЫ», а то как-то дискомфортно :-)
15:22:23 gs wrote:
да запросто )
15:22:27 designer wrote:
супер
15:22:46 designer wrote:
ты конина
15:22:50 designer wrote:
блядская
15:22:55 designer wrote:
упс
15:22:57 designer wrote:
сорри
15:23:00 designer wrote:
окошечком
15:23:01 designer wrote:
ошибся
15:23:05 gs wrote:
эээээ ))))))
15:23:08 designer wrote:
Андрей
15:23:10 designer wrote:
сорри
15:23:16 designer wrote:
честно не тебе
15:23:17 gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
15:23:24 designer wrote:
мда
15:23:28 designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
15:23:36 gs wrote:
да ладно, ничо ))
15:23:39 designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
15:23:46 designer wrote:
он не успевает по срокам :-)
15:23:47 gs wrote:
догадываюсь ))

© http://hews.ru/20.09.2005/6

[Дон Педро]

Оттуда же, понравилось

Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина «Евгений Онегин».
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу…

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!


Гоголь:
Афтар — аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л. Н. Толстой:
Прекольно, но мало…

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось…

В. И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: «Респект!»

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н. С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н. С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к «Войне и миру» Толстого. гыыыы… А у Пушкина ничо так, жызненно…

В. В. Путин:
Буду краток © готичьно!

[James Hadley Chase]

я рыдал ...от страха

[James Hadley Chase]

Roman K

я сам только дозу протеинчика жахнул



Родственники Путина имеются?
А то скидон можно хороший получить

Сообщение изменено: modena (13 октября 2005 - 03:08)

[James Hadley Chase]

Slon

че?

Добавлено
На какой ФОТЕ ГОМОСАПЕАНСЫ ?






правильный ответ ФОТО N1

Сообщение изменено: modena (13 октября 2005 - 03:27)

[Shirley]

КАК УБИТЬ ТАРАКАНА ПРИ ПОМОЩИ ВОДЫ
1.Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется…
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды — он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды — включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки — быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.

[Grifon]

Shirley

3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.

5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется…

12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.

Усацца

[infarx]

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

Далее ...




или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:


Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!


Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...


Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"


Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!


Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.


Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.


Вместо "Подкат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!


Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!


Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

[Grifon]

infarx
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

[Toha]

Вызывает директор секретаршу и говорит:
- Анжелл, мой маленький друг проснулся - приласкай!
- Кирилл Вадимович, не могу, у меня "месечный договор".
- Ну тогда свободна.
- Но я могу в устной форме или задним числом.
- Нет, спасибо, я лучше от руки оформлю.

[Toha]

Короче Замаскировались ВИЧ и Петька под лошадь. Петька встал спереди а Чапаев-сзади. Несут Сено.
-Че делать Василий Иванович???
-Жри петька.
Сожрал. Опять несут сено.
-Жри Петька
Сожрал.
Вдруг Петька смеется. ВИЧ его спрашивает
-Петька, Че ржешь???
-Василий Иванович, КОНЯ ведут!

[James Hadley Chase]

ржунимагу...
аж истерика была
вто люди мутят с фотошопом






Добавлено





Добавлено





Добавлено

[Фагот]

modena

Круто, бллин!

Вот ешчо - мой любимый афтар на удафе
http://udaff.com/aut...rii_potom_umer/

[DIM. ON.]

http://www.osudim.ru...k_batareyka.jpg