Добро пожаловать на ЖЕЛЕЗНЫЙ ФАКТОР!
Рекомендуем Вам зарегистрироваться, чтобы получить полный доступ к форуму. После регистрации Вам будет разрешено создавать топики, писать сообщения, загружать и просматривать фотографии, оценивать посты других форумчан, управлять собственным профилем на форуме и многое другое. Личные сообщения доступны после 50 оставленных на форуме сообщений . Полный доступ к разделу "Химия" так же доступен после 50 сообщений. Если у Вас уже есть аккаунт, войдите здесь, либо зарегистрируйтесь!
Рекомендуем Вам зарегистрироваться, чтобы получить полный доступ к форуму. После регистрации Вам будет разрешено создавать топики, писать сообщения, загружать и просматривать фотографии, оценивать посты других форумчан, управлять собственным профилем на форуме и многое другое. Личные сообщения доступны после 50 оставленных на форуме сообщений . Полный доступ к разделу "Химия" так же доступен после 50 сообщений. Если у Вас уже есть аккаунт, войдите здесь, либо зарегистрируйтесь!

Рождественская сказка
Автор темы:
Сумерки
, дек 25 2006 12:44
#1
Отправлено 25 декабря 2006 - 12:44

Мышонок сидел рядом с мышеловкой и грустно нюхал воздух.
- Пахнет-то как, - горестно гладил он бурчащий живот.- Ой как пахнет...
Домовой услышал и вылез из кондиционера.
- Ты чего, ушастый? - Домовые любят мышей и ладят с теми, кто мышей не обижает.
- Кууушать хочу, - пискнул Мышонок, - я тут новенький, да и молод - капканам не обучен.
Домовой огляделся: справа шкаф, слева окно, перед норкой мышеловка, прямо - стол. Накрытый. С едой. Да вот беда - за столом семья праздновала Рождество. Сам праздник Домовому был неинтересен, а еда - даже очень.
- Ты тут посиди, ушастый, - заволновался Домовой, вываливаясь из кондиционера и шлепаясь на пол.
- Ужинай, пожалуйста, - попросила мама, - кошки у нас нет, не выдумывай.
Ребенок заглянул под скатерть.
- Мама... там...
- Ужинай, пожалуйста!- устало повторила мама.
Ребенок не ответил, внимательно опустил скатерть себе на колени и весь ужин не проронил ни слова.
Домовой сидел сжавшись в плотный комочек, закрыв глаза и стараясь не дышать. Почувствовав сквозь закрытые веки как смягчился режущий свет мигающих гирлянд на мертвой елке, он понял что тот страшный, глазастый уже не смотрит.
- На тебя не наступили?- услышал он тревожный писк Мышонка.
И открыл глаза.
Возле стула Ребенка манили и звали кружочки колбасы, блинчик со сгущенкой , куринное крылышко и лужица молока: Ребенок вылил молоко прямо на пол, не мог же он объяснить зачем ему еще и блюдечко.
- Он это все уронил?- удивлялся Мышонок,- вот прямо увидел тебя, и уронил со страху наверное, да?
- Молоко принести не смог, - торопился Домовой. - Ты запасайся там, тебе этого надолго хватит. Я пойду, некогда мне...
Дом спал предрассветным полутревожным сном. Мерно стучали прабабушкины старые ходики,в которых Домовой переехал в модную квартиру. Лунный свет уже не чертил на лиловом полу черные крестовины оконных рам, через которые нужно перепрыгивать: стеклопакеты выложили Домовому дорогу в комнату Ребенка.
Древний хранитель долго сидел у подушки маленького человека,глядел на дрожащие ресницы и чему-то улыбался.
- Сына, зачем ты сунул ручку в мышеловку?- спросил папа за завтраком,- Мышеловка сработала, теперь и сыр съеден, и мышь не поймана.
- Так мы никогда не избавимся от этой напасти, - добавила мама.
- Просто с нами живет кто-то еще, он нам сосед, а зачем ставить капканы на соседей?- спросил Ребенок, бросая под стол кусочек хлеба.
- Пахнет-то как, - горестно гладил он бурчащий живот.- Ой как пахнет...
Домовой услышал и вылез из кондиционера.
- Ты чего, ушастый? - Домовые любят мышей и ладят с теми, кто мышей не обижает.
- Кууушать хочу, - пискнул Мышонок, - я тут новенький, да и молод - капканам не обучен.
Домовой огляделся: справа шкаф, слева окно, перед норкой мышеловка, прямо - стол. Накрытый. С едой. Да вот беда - за столом семья праздновала Рождество. Сам праздник Домовому был неинтересен, а еда - даже очень.
- Ты тут посиди, ушастый, - заволновался Домовой, вываливаясь из кондиционера и шлепаясь на пол.
- Ужинай, пожалуйста, - попросила мама, - кошки у нас нет, не выдумывай.
Ребенок заглянул под скатерть.
- Мама... там...
- Ужинай, пожалуйста!- устало повторила мама.
Ребенок не ответил, внимательно опустил скатерть себе на колени и весь ужин не проронил ни слова.
Домовой сидел сжавшись в плотный комочек, закрыв глаза и стараясь не дышать. Почувствовав сквозь закрытые веки как смягчился режущий свет мигающих гирлянд на мертвой елке, он понял что тот страшный, глазастый уже не смотрит.
- На тебя не наступили?- услышал он тревожный писк Мышонка.
И открыл глаза.
Возле стула Ребенка манили и звали кружочки колбасы, блинчик со сгущенкой , куринное крылышко и лужица молока: Ребенок вылил молоко прямо на пол, не мог же он объяснить зачем ему еще и блюдечко.
- Он это все уронил?- удивлялся Мышонок,- вот прямо увидел тебя, и уронил со страху наверное, да?
- Молоко принести не смог, - торопился Домовой. - Ты запасайся там, тебе этого надолго хватит. Я пойду, некогда мне...
Дом спал предрассветным полутревожным сном. Мерно стучали прабабушкины старые ходики,в которых Домовой переехал в модную квартиру. Лунный свет уже не чертил на лиловом полу черные крестовины оконных рам, через которые нужно перепрыгивать: стеклопакеты выложили Домовому дорогу в комнату Ребенка.
Древний хранитель долго сидел у подушки маленького человека,глядел на дрожащие ресницы и чему-то улыбался.
- Сына, зачем ты сунул ручку в мышеловку?- спросил папа за завтраком,- Мышеловка сработала, теперь и сыр съеден, и мышь не поймана.
- Так мы никогда не избавимся от этой напасти, - добавила мама.
- Просто с нами живет кто-то еще, он нам сосед, а зачем ставить капканы на соседей?- спросил Ребенок, бросая под стол кусочек хлеба.
#12
Отправлено 25 декабря 2006 - 05:10

Slon
Про Домового есть еще одна, но ее позже.
Сейчас чуть другое, если позволите.
"Обеденный перерыв"
Крышка террариума приподнялась и на чистый грунт перед Змеей шлепнулась белая Мышь. Змея лениво потянулась к своей еженедельной живой пище, но Мышь ловко вскарабкалась на старую корягу, служившей декорацией, и принялась нервно грызть пластмассовый листик фальшивого плюща.
- Это уже лишнее, - поморщилась Змея,- ну куда ты денешься? Не двигайся, я не хочу тебя мучать.
- То, что движется, не движется ни в том месте, где оно есть, ни в том, где его нет, - надменно ответила Мышь.
- Зенона начиталась,- посочуствовала Змея, - ты, видать, лабораторная?
Мышь не ответила, она внимательно рассматривала зеленый лист фальшивого растения.
- Пластик какой-то, - недоуменно констатировала она наконец, - ну и жизнь у тебя.
- А у тебя? – полюбопытствовала Змея, сворачиваясь в уютный клубок, - Быть чьей-то пищей... вот жизнь – обзавидоваться.
- Во всяком случае я не жила под глупой желтой лампочкой, я была ручной, пока меня не сплавили кому-то, кто отдал меня сюда,- Мышь порылась в шерстке с таким видом, словно готова была вытащить откуда-то пачку семейных фотографий.
- Верю-верю,- заскучала Змея, - извени, но меня твоя жизнь не интересует. Давай прекратим этот фарс, я понимаю, инстинкт самосохранения и все такое, но может хватит выкрутасов?
Мышь грустно вертела в лапках черенок отгрызенного листочка, сунула его в рот, на манер травинки, пожевала, смачно сплюнула.
- Дрянь редкостная, -яростно вытерла мордочку альбиносовскими лапками она, - ты видать в террариме вылупилась?
- Ну и что? – насупилась Змея.
- Ничего... Просто все ясно...И зачем тебе эта ветка с пласмасовой зеленью? Ты же даже не древесная. Эти камни и фрагменты деревьев дезинфицируют небось. И Солнца нет...
- Солнца нет, - Змея была обижена, но старалась поддерживать все те же скучающие интонации, - а это еще что за фокус - Солнце?
- Это? – Мышь задумалась, подбирая слова, - это типа твоей лампочки, но больше, ярче и жарче. Хотя такое же желтое. Но тебе не понять...
- Что ты привязалась к моей лампочке? – возмутилась Змея,- Вот заладила: „желтая – желтая”. Какие еще они тебе нужны?
- Красная, например, - выпалила Мышь, - Или синяя. Но... От нее длина волны короткая, а кванты большие. Кванты по глазам бьют.
Змея захохотала, Мышь вздрогнула:
- Ты чего...Ты...это... чего заизвивалась-то?
- Смеюсь я, беззвучно, - сжавшись в тугой клубок ответила развеселившаяся Змея. – Ты продолжай, пища...Ох, давно так не смеялась...
- Беззвучно происходят только космические катастрофы, - наставительно парировала Мышь, - потому что вакуум не передает звука. Это мне один умный Мышь сказал, упокой его...
- Его съели?
- Такого не съешь, его професор внучке подарил. Семья у него теперь, хозяева, свой дом... Понимаешь, да?
- Да, - улыбнулась Змея и стремительным изящным развинчиванием клубка впилась в замечтавшуюся Мышь.
Спустя время, переваривая пищу, она лишь с тихой тревогой сказала лампочке:
- Нет никакого Солнца. Нет, и быть не может.
Ответом ей было молчание. Умиротворенная молчанием, она уснула. Ей снилось Солнце.
Про Домового есть еще одна, но ее позже.
Сейчас чуть другое, если позволите.
"Обеденный перерыв"
Крышка террариума приподнялась и на чистый грунт перед Змеей шлепнулась белая Мышь. Змея лениво потянулась к своей еженедельной живой пище, но Мышь ловко вскарабкалась на старую корягу, служившей декорацией, и принялась нервно грызть пластмассовый листик фальшивого плюща.
- Это уже лишнее, - поморщилась Змея,- ну куда ты денешься? Не двигайся, я не хочу тебя мучать.
- То, что движется, не движется ни в том месте, где оно есть, ни в том, где его нет, - надменно ответила Мышь.
- Зенона начиталась,- посочуствовала Змея, - ты, видать, лабораторная?
Мышь не ответила, она внимательно рассматривала зеленый лист фальшивого растения.
- Пластик какой-то, - недоуменно констатировала она наконец, - ну и жизнь у тебя.
- А у тебя? – полюбопытствовала Змея, сворачиваясь в уютный клубок, - Быть чьей-то пищей... вот жизнь – обзавидоваться.
- Во всяком случае я не жила под глупой желтой лампочкой, я была ручной, пока меня не сплавили кому-то, кто отдал меня сюда,- Мышь порылась в шерстке с таким видом, словно готова была вытащить откуда-то пачку семейных фотографий.
- Верю-верю,- заскучала Змея, - извени, но меня твоя жизнь не интересует. Давай прекратим этот фарс, я понимаю, инстинкт самосохранения и все такое, но может хватит выкрутасов?
Мышь грустно вертела в лапках черенок отгрызенного листочка, сунула его в рот, на манер травинки, пожевала, смачно сплюнула.
- Дрянь редкостная, -яростно вытерла мордочку альбиносовскими лапками она, - ты видать в террариме вылупилась?
- Ну и что? – насупилась Змея.
- Ничего... Просто все ясно...И зачем тебе эта ветка с пласмасовой зеленью? Ты же даже не древесная. Эти камни и фрагменты деревьев дезинфицируют небось. И Солнца нет...
- Солнца нет, - Змея была обижена, но старалась поддерживать все те же скучающие интонации, - а это еще что за фокус - Солнце?
- Это? – Мышь задумалась, подбирая слова, - это типа твоей лампочки, но больше, ярче и жарче. Хотя такое же желтое. Но тебе не понять...
- Что ты привязалась к моей лампочке? – возмутилась Змея,- Вот заладила: „желтая – желтая”. Какие еще они тебе нужны?
- Красная, например, - выпалила Мышь, - Или синяя. Но... От нее длина волны короткая, а кванты большие. Кванты по глазам бьют.
Змея захохотала, Мышь вздрогнула:
- Ты чего...Ты...это... чего заизвивалась-то?
- Смеюсь я, беззвучно, - сжавшись в тугой клубок ответила развеселившаяся Змея. – Ты продолжай, пища...Ох, давно так не смеялась...
- Беззвучно происходят только космические катастрофы, - наставительно парировала Мышь, - потому что вакуум не передает звука. Это мне один умный Мышь сказал, упокой его...
- Его съели?
- Такого не съешь, его професор внучке подарил. Семья у него теперь, хозяева, свой дом... Понимаешь, да?
- Да, - улыбнулась Змея и стремительным изящным развинчиванием клубка впилась в замечтавшуюся Мышь.
Спустя время, переваривая пищу, она лишь с тихой тревогой сказала лампочке:
- Нет никакого Солнца. Нет, и быть не может.
Ответом ей было молчание. Умиротворенная молчанием, она уснула. Ей снилось Солнце.
#20
Отправлено 25 декабря 2006 - 11:54

#21
Отправлено 03 января 2007 - 07:11

Сочинение на тему "Как я провел каникулы".
Часть первая: Дубайские раздолбаи.
Еще только спускаясь с самолета муж поставил диагноз:
- Бардак.
- Ты чего это? Не с той ноги встал? Мы же еще ничего натворить не успели.
- Слышала что сказала филипинка в форме персонала аэропорта? "Откуда вы прилетели?" - она встречает самолет, не имея понятия что там за самолет. Бардак.
Бардак продолжался, как это водится, на таможне: в подарок к новому году , у половины прилетевших потерялись визы, а потерянная виза это значит ночевать в самолете, жечь костры на взлетных полосах и плясать вокруг, потому как другой альтернативы празднования я не видела. Для начала мы побегали из одной очереди в другую: толпа в стопятьдесят человек туда-сюда тудум-тудум. Пакистанцы и индусы, приехавшие побыть местной дешевой рабочьей силой, сидя на полу с любопытством глазели на то как белые люди носятся. Оказывается на Дубайской таможне сначааааала идешь на проверку глаза. Да, подходишь к аппарату, один глаз закрываешь, другим глядишь вслух загадываешь желание и весь аэропорт дружно ржет: "Размечталась, одноглазая", аппарат дает добро, проходите мол, гости дорогие, глаза у вас в порядке, чужую ретину контрабандой не везете. На визе (отдельный листочек), ставят штамп и уж потоооооооооооом проходишь паспортный контроль. И вот тут-то, отстояв честно одну очередь, затем другую, у человек тридцати виз не обнаружили.
- О! повезло же тебе, - говорю я мужу, - у тебя виза есть, а у меня нетути: более удобного извинения остаться одному на праздники даже придумывать не надо.
Милый друг насупился и пошел раздавать правосудие.
К концу второго часа стало ясно что недоразумение затянется надолго. Со скуки я цедила сквозь зубы дразнилки в адресс местной таможни. Начала на мотив "Тачанки":
- Эх, тамооооожня-растамооооожня,
Ты арабская красааааааааа!
Раздолбайская таможня,
Нет колес, где колесА?
Пакистанцы неподалеку начали оборачиваться и придвинулись поближе.
Через час "Тачанки" прискакала взмыленная зареванная туроператорша: таможня не давала добро, визы, потвержденные по мейлам еще в Софии, были у другой туроператорши, которая ждала нас - вы внимательно читаете? - НА ДРУГОМ ТЕРМИНАЛЕ. Мы приземлились на терминал 2, а должны были сесть на другом, где нас ждали местные с автобусами и визами.
- Бардак,- пожал плечами любимый, - я же говорил.
А в это время я по-моему перешла на "Катюшу", так мне "Тачанка" надоела:
- Нааад широким берегом залива
Там где ряяядом Сирия, Ирак,
эх, дубайцы, очень не красивооо
Нуууу за что вы нас, туристов, так?
Пакистанцы рядом кажется начали прищелкивать пальцами в такт, Катюша им явно приглянулась больше тачанки.
Через час Катюши снова прискакала наша туроператорша и воевали с имиграционным отделом мы уже вместе: меня так вобще не хотели впускать, и даже глаз без криминального прошлого не помог. К концу третьего часа супруг уже звонил в Софию нашей турфирме и что-то говорил о том кто кого породил и убьет, не помню: я колебалась между "Варягом" и "Светит месяц". Победило народное творчество и покуда мой паспорт сиротливо лежал отдельно от других ( на всех остальных товарищей по несчастью уже оформлялись визы) я насвистывала:
- Светит месяц, светит желтый,
Светит полная луна,
как в арабских эмиратах
да останусь я одна.
- Уймись, - попросил муж, оттирая пакистанцев от меня плечом. - Кроме тебя еще один парнишка застрял, у него имя и фамилия как у отца, его тоже не пропускают, говорят один и тот же человек два раза хочет пройти.
- А зачем одному и тому же человеку ДВА раза проходить через это все?- удивилась я.
К концу четвертого часа прискакала еще одна туроператорша, куда-то сходила, заплатила какие-то штрафы и протащила нас сквозь нестройные ряды в двадцатипятиградусное тепло Эмиратов: таможня записала нас с парнишкой как "прибывшие из Капо Верде". Почему Капо Верде? Зачем им оно? Что мы там такого делали? Не знаю, никто ничего не объяснил.
- Вот видишь, -сказала я, отгоняя назойливую мелодию "Месяца", - а мог бы так хорошо встретить новый год без меня.
- Чтобы ты к первому января организовала ансамбль русской песни и пляски из индусов? Ни за что!
...и мы поехали в отель.
Продолжение следует:-))
Часть первая: Дубайские раздолбаи.
Еще только спускаясь с самолета муж поставил диагноз:
- Бардак.
- Ты чего это? Не с той ноги встал? Мы же еще ничего натворить не успели.
- Слышала что сказала филипинка в форме персонала аэропорта? "Откуда вы прилетели?" - она встречает самолет, не имея понятия что там за самолет. Бардак.
Бардак продолжался, как это водится, на таможне: в подарок к новому году , у половины прилетевших потерялись визы, а потерянная виза это значит ночевать в самолете, жечь костры на взлетных полосах и плясать вокруг, потому как другой альтернативы празднования я не видела. Для начала мы побегали из одной очереди в другую: толпа в стопятьдесят человек туда-сюда тудум-тудум. Пакистанцы и индусы, приехавшие побыть местной дешевой рабочьей силой, сидя на полу с любопытством глазели на то как белые люди носятся. Оказывается на Дубайской таможне сначааааала идешь на проверку глаза. Да, подходишь к аппарату, один глаз закрываешь, другим глядишь вслух загадываешь желание и весь аэропорт дружно ржет: "Размечталась, одноглазая", аппарат дает добро, проходите мол, гости дорогие, глаза у вас в порядке, чужую ретину контрабандой не везете. На визе (отдельный листочек), ставят штамп и уж потоооооооооооом проходишь паспортный контроль. И вот тут-то, отстояв честно одну очередь, затем другую, у человек тридцати виз не обнаружили.
- О! повезло же тебе, - говорю я мужу, - у тебя виза есть, а у меня нетути: более удобного извинения остаться одному на праздники даже придумывать не надо.
Милый друг насупился и пошел раздавать правосудие.
К концу второго часа стало ясно что недоразумение затянется надолго. Со скуки я цедила сквозь зубы дразнилки в адресс местной таможни. Начала на мотив "Тачанки":
- Эх, тамооооожня-растамооооожня,
Ты арабская красааааааааа!
Раздолбайская таможня,
Нет колес, где колесА?
Пакистанцы неподалеку начали оборачиваться и придвинулись поближе.
Через час "Тачанки" прискакала взмыленная зареванная туроператорша: таможня не давала добро, визы, потвержденные по мейлам еще в Софии, были у другой туроператорши, которая ждала нас - вы внимательно читаете? - НА ДРУГОМ ТЕРМИНАЛЕ. Мы приземлились на терминал 2, а должны были сесть на другом, где нас ждали местные с автобусами и визами.
- Бардак,- пожал плечами любимый, - я же говорил.
А в это время я по-моему перешла на "Катюшу", так мне "Тачанка" надоела:
- Нааад широким берегом залива
Там где ряяядом Сирия, Ирак,
эх, дубайцы, очень не красивооо
Нуууу за что вы нас, туристов, так?
Пакистанцы рядом кажется начали прищелкивать пальцами в такт, Катюша им явно приглянулась больше тачанки.
Через час Катюши снова прискакала наша туроператорша и воевали с имиграционным отделом мы уже вместе: меня так вобще не хотели впускать, и даже глаз без криминального прошлого не помог. К концу третьего часа супруг уже звонил в Софию нашей турфирме и что-то говорил о том кто кого породил и убьет, не помню: я колебалась между "Варягом" и "Светит месяц". Победило народное творчество и покуда мой паспорт сиротливо лежал отдельно от других ( на всех остальных товарищей по несчастью уже оформлялись визы) я насвистывала:
- Светит месяц, светит желтый,
Светит полная луна,
как в арабских эмиратах
да останусь я одна.
- Уймись, - попросил муж, оттирая пакистанцев от меня плечом. - Кроме тебя еще один парнишка застрял, у него имя и фамилия как у отца, его тоже не пропускают, говорят один и тот же человек два раза хочет пройти.
- А зачем одному и тому же человеку ДВА раза проходить через это все?- удивилась я.
К концу четвертого часа прискакала еще одна туроператорша, куда-то сходила, заплатила какие-то штрафы и протащила нас сквозь нестройные ряды в двадцатипятиградусное тепло Эмиратов: таможня записала нас с парнишкой как "прибывшие из Капо Верде". Почему Капо Верде? Зачем им оно? Что мы там такого делали? Не знаю, никто ничего не объяснил.
- Вот видишь, -сказала я, отгоняя назойливую мелодию "Месяца", - а мог бы так хорошо встретить новый год без меня.
- Чтобы ты к первому января организовала ансамбль русской песни и пляски из индусов? Ни за что!
...и мы поехали в отель.
Продолжение следует:-))
#25
Отправлено 03 января 2007 - 09:28

Slon
Шеф, а мне сюда можно все из ЖЖ переносить? В плане лит-страданий, то есть я в домике?
Никто не погрозит пальчиком?(это я еще в правилах не разбираюсь, все же этот сайт не литературный, а спортивный, а я((((((((((((((((((не просто начинающая, а просто ужас какая начинающая(((((((((
Шеф, а мне сюда можно все из ЖЖ переносить? В плане лит-страданий, то есть я в домике?
Никто не погрозит пальчиком?(это я еще в правилах не разбираюсь, все же этот сайт не литературный, а спортивный, а я((((((((((((((((((не просто начинающая, а просто ужас какая начинающая(((((((((
#27
Отправлено 03 января 2007 - 10:06

Slon
Ну да ладно, значит в этой теме с вашей слоновей руки мне позволено шалить)))))
А "я в домике" - это как подзамочные записи в ЖЖ, где автор защищен и пишет для друзей.
(подумав честно добавила) Типа КРыша у аФтора. Можно типА писать и ничего не бояться. Можно?
А то мне до мускулов еще долго жить(((((((((
у меня много вопросов по спортивной части но задавать их я дрейфлю((((((((
Ну да ладно, значит в этой теме с вашей слоновей руки мне позволено шалить)))))
А "я в домике" - это как подзамочные записи в ЖЖ, где автор защищен и пишет для друзей.
(подумав честно добавила) Типа КРыша у аФтора. Можно типА писать и ничего не бояться. Можно?
А то мне до мускулов еще долго жить(((((((((
у меня много вопросов по спортивной части но задавать их я дрейфлю((((((((
Сообщение изменено: Сумерки (03 января 2007 - 10:12)
#28
Отправлено 03 января 2007 - 10:25

Можно все.
А задавать вопросы по мускулам и т.д. не только можно, но даже НУЖНО. Раздел "для женщин" на Форуме очень дружественный; на моей памяти только одна девушка с ником Один Холодный Дельфин (она же Волчонок) несла такую пургу, что все ее заклевали, а так - все тихо-мирно.
Кстати, используй поиск; уже столько вопросов назадавали-наотвечали, что практически невозможно для новичка придумать что-то НАСТОЛьКО извращенное, что не пришло бы в голову сотне новичков до него.
You're welcome.
А задавать вопросы по мускулам и т.д. не только можно, но даже НУЖНО. Раздел "для женщин" на Форуме очень дружественный; на моей памяти только одна девушка с ником Один Холодный Дельфин (она же Волчонок) несла такую пургу, что все ее заклевали, а так - все тихо-мирно.
Кстати, используй поиск; уже столько вопросов назадавали-наотвечали, что практически невозможно для новичка придумать что-то НАСТОЛьКО извращенное, что не пришло бы в голову сотне новичков до него.
You're welcome.
#29
Отправлено 03 января 2007 - 10:31

Slon
да я раздел для женщин перелопачиваю постоянно((((
И чем дальше в лес тем толще партизаны - я дрейфлю спросить в чем ошибается мой тренер(((((вот.......а чем больше читаю форум тем больше убеждаюсь что он таки да - не прав((((( я - жирная, мне наверное надо сначала худеть, а потом расти? а проги у нас с девчатами в раздевалки сверяли - что для 18-летних что для старушек типа меня выдаются одни и те же. Проги пишутся ориентируясь на то, сколько ты занимался,(никогда, год, два года) а не на возраст-вес-форму........и диета так же....вобщем, я хочу спросить, но не смею......ведь тренер он наверно блин тренер, а кто я такая его критиковать?
да я раздел для женщин перелопачиваю постоянно((((
И чем дальше в лес тем толще партизаны - я дрейфлю спросить в чем ошибается мой тренер(((((вот.......а чем больше читаю форум тем больше убеждаюсь что он таки да - не прав((((( я - жирная, мне наверное надо сначала худеть, а потом расти? а проги у нас с девчатами в раздевалки сверяли - что для 18-летних что для старушек типа меня выдаются одни и те же. Проги пишутся ориентируясь на то, сколько ты занимался,(никогда, год, два года) а не на возраст-вес-форму........и диета так же....вобщем, я хочу спросить, но не смею......ведь тренер он наверно блин тренер, а кто я такая его критиковать?
Сообщение изменено: Сумерки (03 января 2007 - 10:33)
#30
Отправлено 03 января 2007 - 10:40

нууу... с тренерами, как и с докторами, всегда надо собирать 2-3 мнения. На одного человека полагаться можно, но тогда. когда убедишься, что для тебя его подход работает, т.е. честно отзаниматься месяца 3-4 и посмотреть на изменения. Если таковых нет - бросай такого тренера!
Диета (мне кажется) вообще настолько индивидуальное дело, что должна оттачиваться годами (чтобы в ней было комфортно, а то бросишь все равно).
Здесь на Форуме есть очень компетентные тренеры, есть спецы по диетам, и что самое главное - есть люди, по фоткам которых видно, что они себя просто переделали, трансформировали до неузнаваемости (в лучшую сторону). Обойдусь без имен, чтобы не было никому обидно... но как раз среди девушек форума есть у кого поучиться!
Диета (мне кажется) вообще настолько индивидуальное дело, что должна оттачиваться годами (чтобы в ней было комфортно, а то бросишь все равно).
Здесь на Форуме есть очень компетентные тренеры, есть спецы по диетам, и что самое главное - есть люди, по фоткам которых видно, что они себя просто переделали, трансформировали до неузнаваемости (в лучшую сторону). Обойдусь без имен, чтобы не было никому обидно... но как раз среди девушек форума есть у кого поучиться!
0 посетителей читают эту тему
0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых