552 ответов в этой теме

[Кельт]

байан, наверное...

Миниатюры

• 

Сообщение изменено: Кельт (21 июля 2006 - 10:06)

[dlos]

Миниатюры

• 

[dlos]

Добавлено
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)

Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя".

Миниатюры

• 

[dlos]

Берлинская опера ставит Сен-Санса под... марихуану--------------------------------------------------------------------------------
31.07 15:11 MIGnews.com
--------------------------------------------------------------------------------
Во время одного из представлений Берлинской оперы зрителям предложат закурить марихуану.

Режиссер-постановщик театра Neukollner отмечает, что он хочет усилить психоделический эффект наркотической оперы Камиля Сен-Санса "Желтая принцесса".

Что касается актеров, то и они на сцене будут потягивать "косячки", публике предложено оттягиваться на своих местах, сообщает DW-World.

Художественный руководитель Бернхард Глоксин утверждает, что несколько сигарет с марихуаной только улучшат восприятие оперы. Администрация Берлинской оперы также подчеркивает, что в данном случае театральная лицензия способна служит защитой от законодательства по борьбе с наркотиками.

В Берлине наличие у человека до 10 граммов гашиша "для личного пользования" не является уголовно наказуемым. Но как интерпретирует немецкая полиция массовое курение марихуаны в общественном месте, покажет время.

По сюжету одноактной оперы французского композитора Камиля Сен-Санса "Желтая принцесса" главный герой-голландец чрезмерно увлекается наркотиками и всем японским.

[Mikey]

Миниатюры

• 

[Dim_Berk]

Миниатюры

• 

[Shirley]

Сорри если было

[Lora]

Из немецкого "Пособия по правописанию" для 4 класса, перевожу :

"18 горшочков с канабисом нашли полицейские дома у 77-летней фрау из Нидерзаксена (город Хельмштедт)
"Из сушеных листьев растения я завариваю каждый день чай, который чрезвычайно позитивно воздействует на мое здоровье", -
объяснила она при составлении протокола.
Прежде пенсионерка привлекала много раз внимание полиции в связи с ездой на автобане едет по встречной полосе.
Растения были изъяты, наказание последует"

Вот они какие, немецкие бабушки ....

Сообщение изменено: Lora (13 августа 2006 - 11:16)

[Kach]

Дневник ослика Феди
Даниил Шеповалов (dan@real.xakep.ru, www.danya.ru)
"Другие не влезут, а мой влезет! Гляди, Пятачок..."
Федин дедушка, "Избранное"
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора...". Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа...
9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклеили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано: "Ты сможешь! Скажи "НЕТ!" алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не сказал.
10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга... ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава богу, - подумал я. - Наконец-то у нас будет семья, уют - все как у людей". Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней "Люцифер" (альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал сожжения трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину...
Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови, думаю, на всех хватит.
Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь. - Ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая "Земля в иллюминаторе... земля в иллюминаторе... земля в иллюминаторе видна". Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток - сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой "Речной трамвайчик".
12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа...
13 апреля
Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я и так выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля
Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал - что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерьянки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича "Силиконовые ослики умирают стоя!!!". Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жокея. Затем - вместе с Богданом Титомиром, весело смеясь, бьем ногами мальчика, рекламирующего "Растишку". Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посередине азербайджанского рынка и кричим "Слава России!". Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. "Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?" - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа...
17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить...
18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозяином по душам.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? - спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я, не задумываясь.
- Вот как? И я тоже... - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти.
Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова "Робот Вертер" и "содомия". Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.
19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.
20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога: "Это было незабываемо!" - и улегся спать в прихожей.
23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Сегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с "Облака, белокрылые лошадки" и "Чунга-чанга", а закончил "Голубым вагоном". Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: "Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!".
25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие тонкие усики и оделся в нацистскую форму. Я, конечно, понимаю, что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал "Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза". Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.
28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий "Преступление и наказание" Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче, поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку "Сатана наш рулевой!". Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? "Нашел!" - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.
29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки... А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

[Yakuza]

http://video.google....2328414&pl=true

Сильно. Очень. И главное, талантливо!

[Yakuza]

Подкреплю ранее сказанное ( http://forum.steelfa...opic=7715&st=40 )

документальным подтверждением.

Миниатюры

• 

[Кельт]

Yakuza
оооо, какие люди, блин...

Миниатюры

• 

[Yakuza]

Кельт

Что так?

[Кельт]

Yakuza
приезжай завтра в мытищи на стронгов..... дунем чтоль ))))))))))))))

[Кельт]

Миниатюры

• 

[Себастьяно НЕГОРО]

http://truth.sitecity.ru/


Сайт, посвещенный ИСТИНОМУ УЧИТЕЛЮ ИСТИНЫ

да и не забудьте зайти в "Ответы скептикам" и вообще ОЧЕНЬ советую

[Spark]

Миниатюры

• 

[Yakuza]

В огне не горит и в воде не тонет...

http://newsru.com/wo.../marijuana.html

[Shirley]

Миниатюры

• 

[Mikey]

Как приготовить кокаин

[Dim_Berk]

Миниатюры

• 

[Shirley]

[Yakuza]

Бедное глючное животное...

http://www.webpark.r...ts.php?id=18421

[Kach]

Yakuza эпануццца! Не мой кайф. Надеюсь, животинка выжила.

[Makanaki]

Yakuza
Да там дозу, наверное, ипанули ему страшную...

[Yakuza]

Makanaki
1200 я думаю... Не менее.
То есть по максиму действующей силы.
А котика жаль, вот ему бедному мозг поломало.

[Amino]

Мдаа...кота перло не подецки .

[Kach]

Amino, его не пёрло... ему - пиздец. Реально грустное видео.

[Amino]

Kach
да я думаю.ДУмаю мозг его не выдержал...
Кота жалко конечно.У же бы на крысах експериментирывали,что ли.

[Kach]

Amino, теперь я знаю, что буду делать, когда решу, что мне в этом мире делать уже нечего...