Вход
Регистрация
Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок это зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Норриса - боль.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрым….вода становится чакнориссовой.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над США и Канадой, разогрелся до 3000 градусов и в 14 штатах его приняли за метеорит. Теперь НАСА должно ему два пива.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества
Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь
Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
Чак Норрис может делить на ноль.
Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.
Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио
Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
чак норрис единственный может укусить себя за лоб
Чак Норрис не служил в армии, это армия служила с Чаком Норрисом
Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре "Street Fighter", однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота.
Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз
Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.
Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.
Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...
Буква "P" означает "Chuck Norris". Как и все остальные буквы алфавита.
Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках
Снежный человек делает снимки Чака Норриса
Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл
Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла
Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе
Чак Норрис не боится Городских Легенд. Он сам Городская Легенда!
Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка
Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото
Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша
Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм
Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику
В детстве родители подарили Чаку Норрису игрушечный молоток. Так появился Стоунхендж
Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом
Мы живем в расширяющейся Вселенной - все пытаются сбежать от Чака Норриса
Каждый раз, когда Чака Норриса проверяют на стероиды, тесты дают положительные результаты. Когда ему об этом говорят врачи, он смеется - "Конечно в моей моче есть следы стероидов! А как вы думаете, из чего еще делают стероиды?"
Американские учёные давно не изобретают анаболики, они просто вкалывают своим спортсменам концентрат слюны Чака Норриса.
Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную бомбу, а в том, чтобы научиться воссоздавать то количество энергии, которое выделяется при Ударе Чака Норриса Ногой с Разворотом. Попытка не удалась.
Любовь не ранит. Ранит Чак Норрис
Чак Норрис знает последную цифру числа "пи"
Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса
В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил того парня.
Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку
Когда Чак Норрис родился закричал только врач. Нечего было шлепать Чака Норриса.
На самом деле гол рукой в ворота Англичан забил не Марадона, а Чак Норрис. Позже в интервью, Диего признался, что это была Рука Бога !
Хочешь сделать Чаку Норрису приятное? Сдохни!
Чак Норрис придумал спид, рак и туберкулёз, чтобы хоть немного разгрузить свой рабочий гарфик и не опаздывать на лекции по флористике.
Чак Норрис и Джеки Чан - один и тот же человек. Когда они встретятся, наступит конец света.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Однажды Чак поспорил с жителями Атлантиды, что Атлантиды не существует…
Не совесть мучает Чака, а Чак совесть
Чаку Норрису не нужны самолёты. Он подпрыгивает в воздухе и даёт легкий пинок Земле и приземляется там, где ему нужно.
Чак Норрис вдыхает углекислый газ и выдыхает кислород. Без Чака мы бы давно задохнулись
Мы никогда не увидим инопланетян. Слава о Чаке Норрисе, достигла окраин вселенной.
Чак не убивает. Он дарует освобождение от вечного страха.
Когда Чак перестаёт улыбаться, в мире увеличивается количество инфарктов.
Чак Норрис не занимается сексом ради продолжения рода , последний раз когда он им занимался ради этого, появился Китай .
Чак Норис не перемещается по Земле. Это земля крутится под его ногами.
Чрезмерное употребление пива и курение идёт на пользу Чаку Норрису
В телевизоре Чака Норриса нет рекламы
Хомячок Чака Норриса может проглотить змею
чак норрис не отжимается от пола,он просто отталкивает от себя Землю.
чак норрис бессмертен потому что его одинаково не хотят видеть ни в аду ни в раю
в момент рождения чака норриса по всей планете вырубился свет
состриженные ногти чака норриса вшитые под кожу позваляют человеку летать пускать огненные шары и говорить смешным голосом как у винни пуха.
чак норрис может простудиться только после прямого укола в сердце радиационным изотопом урана 132 или от сибирской язвы.
американцы поймали хусейна только после того как чак норрис сказал что ему он надоел
Чак Норрис победил бы в ДОМЕ-2. Все любят Чака, а кто не любит вылетают за забор без голосования. просто ударом ноги
На самом деле, Волан-де-Морт - всего лишь не самый лучший ученик Чака Норриса.
чак любит домашних животных, любимое из них- ктулху.
однажды чаку подсыпали в чай виагру, так впервые приколиста он карал не ногой.
Чак Норрис способен нанести удар ногой с разворота БЕЗ разворота.
Чак Норрис может записать терабайт информации на трамвайном билете
Во Вселенной есть два типа людей: лузеры и Чак Норрис
В детстве Чак подрабатовал маникеном для краш тестов
Чак Норрис дружит только с одним смертным - Расселом Кроу и только потому, что он тоже никогда не улыбается.
Чак не подтирается туалетной бумагой, он использует листовую сталь. Ни одна бумага не выдержит соприкосновения с его жопой.
Когда американцы приземлились на луне, их встретил Чак.
Чак Норрис не носит часы. Это ОН решает, который час.
Если вы скажете "Нет ничего совершенного", Чак Норрис воспримет это как личное оскорбление.
Молния никогда не бьёт в одно место дважды только потому, что Чак Норрис ждёт её там.
Чак Норрис никогда не отхватывал пи#дюлей. Драка с Брюсом Ли - высокобюджетный монтаж. Его стоимость с поправкой на инфляцию равна ВВП Парагвая.
Чак Норрис чихает, не закрывая глаз.
Лесбиянок нет. Есть женщины, которые ещё не встретились с Чаком Норрисом.
Чак Норрис может побить Стивена Сигала на кухне.
Алмаз режет стекло. Чак Норрис режет алмаз.
Химическая формула высокотоксичного цианида: CN-. Похоже на инициалы Чака Норриса, правда? И это не совпадение.
Когда Чак Норрис голоден, он заказывает курицу целиком. Но съедает только её душу.
"Смерть", словечко из докторского слэнга, по-научному называется "синдром Чака Норриса".
Чак Норрис не ходит к дантисту - его зубы несокрушимы. Враги Чака Норриса не ходят к дантисту - у них нет зубов.
Первое название фильма "Чужой проти Хищника" звучало "Чужой и Хищник против Чака Норриса". Сценарий переписывали в спешке - кто пойдёт на фильм длиной в 14 секунд?
Нападение на Чака Норриса квалифицируется судом как "самоубийство".
Если Чак Норрис трахается с мужиками, это не значит, что он гей. Это значит, что женщины временно кончились.
Чак Норрис не бреется - он бьёт себе в бубен с ноги. Порезать Чака Норриса может только сам Чак Норрис.
Сперматозоиды Чака Норриса имеют размер грецкого ореха и способны бить хвостом с разворота.
Чак Норрис не играет в дартс - пущеный им дротик сгорает от трения об воздух.
Если Чак Норрис во время онанизма думает о какой-либо женщине, то она начинает стонать и испытывает оргазм.
Море расступилось перед Моисеем т.к. ему просто было попути с Чаком.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса их 72… и все они ядовиты.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул
В любом ресторане Чак говорит "Как обычно." Не дай Бог официнту принести не то, что хотел Чак.
Если вы наберете в Яндексе фразу "Чаку Норрису надрали задницу" то получите 0 результатов. Это невозможно.
Чак Норрис не любитель убийств, он профессионал.
Продолжать можно бесконечно
Наверх
