6479 ответов в этой теме

[scandyman]

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что
такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и
обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры
помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

[sereje4ka]

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает
в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка,
а новую "Тойоту".


Сын звонит маме: - Мама,мама я еду домой,что-нибудь купить?
Мама: - Купи себе квартиру,с*ка, и живи отдельно!!!

[sereje4ka]

Работаю в конторе в интернациональной бригаде - американцы, англичане, китайцы, индусы и я один - русский. Народ веселый - за словом в карман не лезет.
Вот вчера англичанин с умным видом решил рассказать откуда пошел жест - оттопыренный средний палец. "В средние века, когда англичане воевали с французами, все стреляли из луков и натягивали тетиву двумя пальцами - большим и указательным.
А потом англичане изобрели лук и новую технику стрельбы - указательным и средним. Французы же расстроились по этому поводу, ибо английские стрелы летели дальше и точнее и поэтому ловили английских лучников и отрубали им средние пальцы. Поэтому если англичане хотел показать французам, что они их не боятся и все такое - они показывали средний палец - мол, с помощью этого пальца я тебя буду убивать".
Народ выслушал, покивал головой, а один американец говорит - я вам сейчас расскажу правдивую историю про этот жест: "Когда во время войны за независимость американцы надрали задницы англичанам, они показывали им средний палец и кричали - FUCK YOU! FUCK YOU!"
Англичанин молча обиделся и ушел

[sereje4ka]

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке, звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Представляю как ставлю ее раком, тр@х@ю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

[superbody]

Мужик в баре. Выпил немеримо. Хочет встать ноги не слушаются. Думает все писец, пора домой. Сползает и ползком домой. Потихоньку раздевается, чтоб жена не проснулась, и заползает в постель.
Утром жена:
- Опять сволочь нажрался в пивбаре.
- Откуда ты узнала?
- С утра оттуда твою инвалидную коляску притащили.




Сын мамаше за обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
Она:
- типа, Х... сосешь ?
- Угу, мамик...
- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...



А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему открылся совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно зашибать бешенные бабки и т.д."... Ну и спустя некоторое время уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и мышеловка неотделимы друг друга... я усвоила давно и прочно, а чтобы отвязаться... В общем организовали у него на квартире собрание таких же несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю (что важно дочу. Мои ожидания не обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг , периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к слушающим , типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам нравится тот, который вы используете "...аудитория вяло реагировала... Наконец в качестве жертвы было выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается к ней:
- Что бы ты Ирочка выбрала - миллион рублей сразу или рубль удваивающийся каждый день в течение месяца.
Мое дите невозмутимо ответило - конечно удваивающийся рубль... Мужик (явно расстроенный - как же сорвалось эффектное обличение глупости простого смертного продолжает уже полусюсюкающим тоном - а почему Ирочка...? Мое чадо так же спокойно:
- А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН...
Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном...
- ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ....
Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше не приставал.



Вчера вечером на улице: кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

[Фельдфебель]

Жена пилит мужа : то не так, это не так,
и денех мало и пьян через день как сапожник,
В общем устала она от такой жизни...

- Дорогая а не сьездить ли тебе куда нибудь ?

- Вау ! Дождалась, наконец-таки ! Тока куда ?
В Сочи или в Турцию ?

- В челюсть, дорогая, в челюсть !

Гы !

Вот так и обламываются иногда мечты...

Сообщение изменено: Фельдфебель (16 июля 2008 - 04:37)

[Brabus]

- Мужчина с яйцами,платите за проезд!
- Кондуктор с 3.14здой, у меня проездной!!

[Medved_SK]

Когда в салоне красоты, на витрине где была реклама "Кто хочет похуДеть?" Стерлась буква "Д" посетителей стало гораздо больше

Сообщение изменено: medved_sk (17 июля 2008 - 02:00)

[BacCM]

medved_sk:

Когда в салоне красоты, на витрине где была реклама "Кто хочет похуДеть?" Стерлась буква "Д" посетителей стало гораздо больше blush2.gif

[superbody]

В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба
торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
- Слушаю вас?
- Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю!
- Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился.
- Доктор, я же кровью истекаю!!!
- Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился.
- Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вы-
таскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в
глаз и вытирая руки об халат - молвит:
- Иди! Oкулист еще принимает.

[superbody]

Шурик:
да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих
Шурик:
ты ничего не слышал такого?
Шурик:
Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение
KuZoF:
Все знают - вкусная котлета (21.5 р.)
Порой желаннее минета (300 р.)!
И лучше, чем кончать всем в рот,
Залейте вы туда компот (6 р.)!!
Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)
Заходит похлебать свекольник (16 р.),
От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он
Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!

[superbody]

Зять подходит к теще:
- Мама, одолжите 2000 евро.
- Дам, если ты лизнешь меня в п@зду.
Зять офигел конечно, но деньги нужны были очень, поэтому согласился...
... Теща дает зятю деньги, и тот начинает дико ржать.
- Че смеешься?
Зять отвечает:
- Я просто представлюя сколько раз вам придется отсосать у меня х@й, чтобы я вернул все эти деньги.

Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.

[Slon]

Случай на природе.

Любим мы с корешами природу. Иногда рыбачить, иногда шашлыки, или просто
попить водку.
Ну вот и в этот раз без нее не обошлось. Сидим, уже ночь. Костер
потрескивает сучьями и сучатами. Мы, за день наугоравшись, смиренно
говорим "за жизнь", периодически злоупотребляя.
Тут Андрюху приперло. Он говорит мол без него не пить и ускакал к
деревьям. Его долго нет. Мы решили позвонить ему на мобилу. Тот че-то
пробурчал и бросил.
Мы уже пьем без него разок, второй, третий. Звоним опять. Не берет
трубу...
Уже волнуемся. Выпили и давай опять ему звонить. В ответ слышим "Алле" и
хуеву тучу матов.
Через минут двадцать он выходит из-за деревьев грустный до нельзя. Мы
спрашиваем в чем дело и он начал свой рассказ...

"Бегу, говорит, поссать. И тут телефон на шее звонит. Ну я снимаю его и
разговариваю одной рукой, а другой пытаюсь нащупать пиписку и выудить ее
из штанов. В конце концов, понимаю, что это трудно и прошу перезвонить
через минуту, а сам уже двумя руками вытаскиваю пиписку. При этом я
забыл, что снял телефон с шнурка и просто отпустил его. Только когда я
уже закончил ссательный процесс и мне полегчало, я подумал, что не
чувствовал привычного касания телефона о грудь. Я начал шарить перед
собой в темноте, при этом то и дело натыкаясь на свежую мокроту своего
производства. Ну этого и следовало ожидать - телефон валялся рядом,
причем весь обоссаный. Тут мне стало грустно, я решил, что лучше его
положить в карман брюк, а то обоссаный телефон на шее будет слишком
вызывающе. А сам с горя решил еще и погадить. Нашел местечко. Спустил
штаны и пристроился поудобнее. После двух минут сидения над гнездом,
нарушая ночную тишь, раздается звонок. Я вскакиваю, надеваю штаны и сую
руку в карман. И о боже - телефона нет! Но зато я слышу как он звонит
где-то рядом. Поворачиваюсь, всматриваюсь в то место, которое еще
недавно было моим гнездом и начинаю охуевать... Телефон, вернее его
часть, торчал из под кучи дерьма и судорожно звонил, при этом казалось,
что он ругается на меня матом, за такое с ним обращение.
Я, в полном каматозе, задумался, как его оттуда достать. Смастерил с
помощью веток и палочек "устройство для вытаскивания телефонов из говна"
и принялся за дело. Достав его из кучи с помощью одной вытянутой руки и
палочек, я другой рукой и палочкой начал счищать с него остатки
органики. Но он несколько раз срывался с "устройства для вытаскивания
телефонов из говна" и падал обратно в кучу. Тогда я решил подцепить его
на шнурок, а шнурок повесить на сучок. Это оказалось продуктивнее. Но во
время этого таинства я совсем забыл о куче... Вспомнил я ее только
тогда, когда начал скользить как заправский конькобежец-медалист. Тихо
матерясь и продолжая охуевать, я переключился с телефона на обувь и теми
же "инструментами" продолжил "очищение" сандаль. И тут он блять снова
зазвонил. Я же, разбираемый любопытством очень хотел выяснить, какая
падла до меня хочет дозвонится и взяв телефон приложил его к уху. И тут
я опять охуел, вспоминая что он весь в говне. Матерясь, я снял его с
дерева и побежал к ручью мыться. Поискав глазами и не найдя хлорку и
мыло, я решил обойтись песком. Сунул телефон в карман и зачерпнул руками
мокрый песок, при этом сучя сандалями, чтобы счистить говнецо. И ужас -
БЛЯТЬ, я опять вспоминаю, что сунул говеный телефон себе в карман!!!
Короче как в том анекдоте "-Ему весь день не везло"...

От себя добавлю, что пока он рассказывал, мы то и дело кувыркались возле
костра как неваляшки, повизгивая и попукивая от смеха. Но когда он стих,
наступила тишина и каждый в этот момент подумал о своем. Мы выпили,
закусили, помолчали и набравши побольше воздуха в легкие заржали с
новыми силами, похлопыавя Андрюху по спине, типа с кем не бывает...

[Medved_SK]

Slon

Слон, эта ПЯТЬ!!!!

[superbody]

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, - ответил ученик.

--------------------------------------------------------------------------------
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить.
Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны.
Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

[superbody]

Приходит мужик к урологу.
Достает член, а он у него весь в шрамах.
Врач спрашивает - почему?!!
А мужик отвечает, у меня жена дюже брезгливая......
Врач - ????
Мужик: Да она когда минет делает, руками член брать брезгует.....
поэтому засовывает его в рот вилкой



Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!



Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!



Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь...

Экономия
— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день, приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

Маленький мальчик забрался на стройку. Бегает, играет.Нашел маску сварщика. вообще весело. И вдруг встретил педофила. Тот ему говорит "Мальчик, пойдем сомной, а я тебе конфетку дам". Пацан пошел, а педофил по дороге распрашивает "А как ты мальчик к оральному сексу относишся. А ты оргазм вообще испытывал?". Пацан слушал, и вдруг отвечает: "Да зря вы дяденька меня все это спрашиваете, я ведь не настоящий сварщик!

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется?".

[Medved_SK]

Пошли трое мужиков на зимнюю рыбалку. Зима, холодно...
Послали одного в деревню за сугревом.
Минут через 15 он возвращается и видит такую картину...
Один мужик е..бет другого в зад.
- Эй! Вы че делаете??? С ума сошли?
Один отвечает:
- Да он в прорубь упал...
- Дык надо было искуственное дыхание сделать, а не трахать в зад!
- Так с этого все и началось!

[superbody]

офисные байки


Работает у нас в отделе мужчина, лет эдак 40. Потребовалась мне его помощь на днях. Своим звонким голосом кричу ему: "Леш, подойди ко мне, тут рабочий момент обсудить надо!"
Он поднимается, подходит ко мне и только начинает смотреть в монитор, как там вылезает сообщение от приятеля "хуй стоит, шопестетс!!!"
От такого рабочего вопроса Алексей был в шоке и не мог разогнуться минут 10.



Один раз отправили ж/д состав груженый в питер, отправные накладные пришли к нам в офис, а вот от получателя ни звонка ни бумажки о там шо он пришел...звоню в организацию-перевозчику с вопросом "где состав?" (надо сказать шо эт организация являецца нашей "дочкой") мне по телефону ответ "А ХЗ..." так мы ругались около 3 дней, после чего я направил им офицциальную телеграму с подписями и печатями с более развернутым вапросом "Ихде састав?" и через 5 минут палучил такоеже письмо пестрящее подписями и печатями с текстом: "Как мы Вам уже ранее сообщали состав находицца йух знает где." (это была цитата письма)...долго сидел в акуе и думал - вот ведь им с начальником повезло...


Работала я в конторе, по продаже детских игрушек и сувениров.
У нас был огромный выставочный зал.
Один стеллаж по техническим причинам был абсолютно пустым (уж не помню что там случилось, но весь товар пришлось оттуда снять).
Не прошло и получаса, как на этом пустом стеллаже красовался красивый плакат:
"Шапки невидимки"! Цены узнавайте у менеджеров!
Веселились все. И клиенты и сотрудники. Шутника так и не нашли.

[superbody]

***
Основы педагогике.
Штобы детишке в децкам садеке ахотнее шли спадь в тихей чяс, их нада пагаловна абучидь онанизму.
Воспетательнеца командуед «па пастелькам!» и послушные молышы бестренько укладываюцо. И сопяд под неспокойныме одияльцаме, онгелочке.

Кроме таво, дрочящей рибёног выростаед в полноценуйю личность, таг каг с децтва узнал, в чом фся фишка

***
Когда девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.

***
Реклама. На сей раз презервативы.
Пятнадцатисекундный ролик.
Сельская пастораль. Парень с девушкой стоят на краю пшеничного поля. Ветер гонит волну по ниве. Пара счастливо улыбается. Парень оборачивается к девушке, пуская слюну и подёргиваясь, спрашивает:
- М-м-маааарфа…М-м-мааарфа….. ты севодня с-с-срала?
- Ы-ы-ы
- С-с-срала?
- Ы-ы-ы
Картину сменяет упаковка презервативов. За кадром звучит слоган:
Контекс. Не допусти дебилов в жизнь!

***
Я палеглот. Иностранные езыки учю мгнавена. Узнайю, каг выглядед слово «пиво» и на всякей случяй «ебаццо». Всё. Остальные три працента лексеке мне без интересу.



Из pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy:
- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!

Сидит вечером девочка урок русского пишет и в слух проговаривает:
-Мышка бежала, увидела кошку и юркнула в половую щель.
Рядом в кресле бабушка- мадам с сигаретой и бокалом вина:
-Мышь в пи@де? Гламурно...

[Slon]

Война в Грузии глазами Падонков:

http://litprom.ru/th...&rootID=1028374

[KRIKS]

Едет дряхлая Хонда,в ней водила и рядом пассажир,выруливают на перекрестке и как въе;;;тся в Мерин 600,из мерина вылетают четверо здоровенных парней и начинают вытаскивают мужика из Хонда и начинают его дубасить,что ни удар от него только одно слышно УХ-УХ,ониего на землю валят по сливе прыгают а он все УХ-УХ,один из крутых говорит, бля мужик ты закумарил, чего ты все время, что мы тебя ломаем, ухаешь??? А он отрывает голову от асфальта и говорит, на последнем издыхании-У ХОНДЫ РУЛЬ С ДРУГОЙ СТОРОНЫ.

[Brabus]

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!

Сообщение изменено: Brabus (19 августа 2008 - 08:20)

[Brabus]

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Миколо!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

------

Знаете ли вы, что
Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

------

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

-------

Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает , не
могли вы бы меня, на час раньше отпустить

-------

- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проебала...

----------

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

------------

- Прошу у вас руки вашей дочери!
- А у вас что своей руки нет?
- Моя уже устала!

--------

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать
порядочному вампиру...

-----------

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

--------

- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так"...

--------

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

--------

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

--------

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блядь, что ты делаешь скотина!

---------

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

----------

Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.

---------

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!

--------

[Slon]

ЭТАПЯТь!

[Medved_SK]

Защел мужик в туалет типа сортир, погадить по большому. Сидит на очке, а перед глазами на дверке надпись:
"Посмотри налево"
Мужик поворачивает голову налево, а там другая надпись:
"Посмотри направо"
Мужик смотрит направо, там еще одна надпись:
"Посмотри на потолок"
Мужик поднимает голову в верх и читает:
"Какого х..я ты башкой вертишь, сиди и сри спокойно!"

[BacCM]

В универе было исписано половина туалетов подобными надписами

[Brabus]

Пора отпусков... На пляже у Черного моря пара... Жена лежит
на шезлонге... Мужик весом в 150 кг раздевается... Жена смотрит на него пристально...
Он:
- Любуешься!!???
Она:
- Издеваешься???

---------

- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди х%й коню перекуси - третий день с кобылы не слазит...

------

Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

--------

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

---------

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

--------

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.

---------

Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)

----------

Женщина наиболее хороша, надетая мужчине на голое тело..

--------

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???

[IGWstd]

ежик по травке бежит и хохочет
ежику травка письку щекочет
кончилась травка, гравий пошел!
ежик домой без пиписьки пришёл



однажды в студеную зимнюю пору
лошадка примерзла пипиской к забору
лошадка брыкалась, лошадка качалась
лошадка ушла, а пиписка осталась



Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
-Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил...


Dolce: Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? что будете делать?
Matrasoff: что, все три сразу??? О_о От суки!!!

[Brabus]

Сидит девочка в песочнице.
Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта
окровавленные клочья торчат.
Подходит дяденька и спрашивает:
-Девочка, что случилось???
-А!!! Не знаю! Бежало что-то.

--------

- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!

------

"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой
компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас.
Это его компьютеp.

--------

Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!

---------

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бл*я! Хрю!!!

-----------

Если на твое дерьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора завязывать.

--------

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна,
в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...

----------

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь
фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

---------

- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!

----------

Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу:
- Я гонец из Пизы!
Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал:
- Я пиз** ц из Ганы!
Ой, я гонец из пи**ы!
Нет... я пи**атый гонец!
Не... я гонимый п**дец!
Всё!пиз**ец!, я гоню!

----------

[Slon]

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову.
Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!»
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! – только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже…

* * * * *

Однажды тимуровцы пришли к бедной старушке, чтобы ей помочь. Ночью, тайно, как они обычно это делают. В масках, чтобы старушка не знала, кого ей благодарить. Они вытащили её из кровати, вынесли из дома и стали под ручки переводить через улицы.
Чтобы старушка не кричала "спасибо", ей заткнули кляпом рот.
Когда они аккуратно привели старушку домой, выяснилось, что за это время плохие мальчишки, Квакин и Фигура, обчистили старушкину квартиру.

* * * * *

Одна старушка очень бедно жила. Тогда тимуровцы где-то достали продуктов и тайно, как они обычно это делают, завалили старушкину квартиру едой.
Старушка сначала горячо молилась на неизвестных благодетелей. Но недолго.
До тех пор, пока к ней не пришли хмурые милиционеры, расследующие дело об ограблении продуктового магазина…

* * * * *

Однажды тимуровцы решили помочь бедной старушке с дровами. Ночью они срубили все деревья около её дома, распилили их, раскололи и сложили огромную поленницу перед дверью.
Утром старушка с трудом открыла дверь и страшно сожалела, что не может от всей души поблагодарить неизвестных благодетелей.
В доме было центральное отопление.

* * * * *

Однажды тимуровцы вывесили в районе бодрый лозунг:
«Завтра – сбор металлолома!»
Все автовладельцы погрустнели и принялись срочно перегонять машины на платные стоянки.
А директор завода металлоконструкций тяжело вздохнул и распорядился поставить круглосуточную охрану.

* * * * *

Однажды тимуровцы пришли ночью к старушке, чтобы сделать очередное доброе дело.
– Чем тебе помочь, бабушка? – спросили они, усевшись вокруг старушки.
– Ох, сынки, – прошептала старушка, плача от счастья, – помогите мне, будьте добреньки, вынести из дома телевизор, видеоплеер, коллекцию дрезденского фарфора, персидские ковры, антикварную мебель и десять тысяч долларов! А то мне самой не справиться!
И тимуровцы легко и радостно выполнили просьбу старушки.

* * * * *

Однажды бедная старушка потеряла кошелёк. И горько плакала на лавочке у подъезда.
Тогда тимуровцы сходили на ближайший рынок, а потом тайно, как они обычно это делают, подкинули старушке огромную кучу всяческих кошельков. Не пустых, между прочим!!!
Милиция потом сбилась с ног, разыскивая таинственную банду карманников…

* * * * *

Однажды тимуровцы тайно, как они обычно это делают, пришли ночью к бедной старушке...
Оц-тоц-первертоц! А бабушка здорова!

* * * * *

Однажды тимуровцы в три часа ночи запели «Взвейтесь кострами…»
Но поскольку пели они тайно, как они обычно и делают, то они никому не мешали.
К сожалению, горн и барабан было слышно очень даже громко…

* * * * *

Тимуровцы долго думали, что бы сделать хорошего для бедной старушки. И решили они принять старушку в пионеры. Они пришли к ней ночью, по своему обыкновению, подняли старушку с постели и повязали ей красный галстук. Потом счастливой старушке пришлось повторять клятву пионеров Советского Союза. Затем тимуровцы стали учить её маршировать, с речёвками. И, наконец, чтобы радость её была полной, её назначили отрядным горнистом. Старушка попыталась подуть в горн, но радость её так переполнила, что она умерла.
Тимуровцы очень расстроились. Но Тимур сказал:
– Не плачьте! Старушка умерла, но она умерла пионеркой! Её похоронят на высоком холме, над морем.
Проплывут пароходы - привет старушке!
Пролетят самолёты - привет старушке!
А пройдут пионеры - салют старушке!

* * * * *

Как-то раз тимуровцы решили помочь одной старушке ухаживать за могилкой. Они вскопали землю, посадили красивые цветочки, покрасили оградку, прилепили новую цветную фотографию.
Когда старушка вышла утром из подъезда и увидела во дворе свою собственную ухоженную могилку, она, наверное, очень обрадовалась. А ей было вредно волноваться. Короче, её увезли на «Скорой».
И обратно уже не привезли.
Тимуровцы были немножко смущены, что так получилось, но потом успокоились.
А старушкину квартиру они забрали себе под штаб.

* * * * *

Однажды тимуровцы тайно ночью, как они привыкли это делать, пришли к бедной старушке, чтобы помочь ей по хозяйству. Подошли к кровати, где лежала старушка, и спрашивают:
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
Старушка улыбнулась им и ответила...
А что она ответила, неизвестно, потому что с тех пор никто никогда больше не встречал тимуровцев.