Вход
Регистрация
Мужика в камеру к заключенным кидают, а их там рыл 50... - Мужик, у нас правило, кто новенький , мы либо в жопу трахаем, либо глаз выкалываем...!! Мужик в ахуе бросается на решетку и воет::: ---пидарыыы!!!!!, щас выебут и глаааааза выколют, спасииииите!!!!! Зэки: -Слышь, ты, бля, какие мы тебе пидары, ахуелл?!!!! А он недоуменно: - НУ ХУЙ ЗНАЕТ, Я ВОТ ЛИЧНО СРЕДИ ВАС НИ ОДНОГО ОДНОГЛАЗОГО НЕ ВИЖУ!!))))))
---
Муж вбегает домой и кричит: -Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл! Обрадованная жена: -А какие вещи собирать? Летние или зимние? -Все собирай! Собирай, и уебывай отсюда!
---
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остается в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине: - Так ты еще издеваться, сука, вздумал!
---
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
---
Папа представляешь, выхожу из института,
Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
---
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала…
---
Идет радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка на Багамы. Слушатель: - Привет, моё имя Дима. - Привет, Дима, назови своё слово. - Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А. - Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. - Пшолка ты на хуй! Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Ещё несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию. - Привет, моё имя Саша. - Привет, Саша, назови своё слово. - Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я. - Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. - Этъя опять. Пшолка ты на хуй!
---
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хуевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
-Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!
---
Сидят дома два наркомана и варят в большом котле манагу, регулярно
помешивая её.
Один говорит:
- Вась, а ты прикинь если я все это дерьмо в себя одного вкачу, что
будет, а?
- Ты чё ёбнулся !!! У тебя тогда кровь польется - изо рта, из носа,
из глаз, из ушей !!!
- Это еще почему ?!
- Да потому что я тебе
вот этим черпаком ебало расшибу !!!!
---
Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него хуй с пол-метра, а на нем
деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500р.
Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она
как на полную длину опустится! Грузин как заорет:
-Абакрали, аграбили!
---
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать
охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна
сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в
ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что, ебанулся?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев
такое, заорал: Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли
нахуй!!!
Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну, что, пошли в другой
бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и
колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара
проебал сосиску.
---
Просыпается генерал с бодуна. Голова трещит, что вчера было нихрена не помнит. И тут он видит, что его адьютант чистит облёваный генеральский мундир.
"Бляяяяяя, не удобно-то как"- думает и говорит:
"Вчера шёл, а из-за угла пьяный лейтенант вывалился, повис на меня и взблевнул. Так я этому гаду 15 суток ареста впаял".
Адьютант: "Мало дали, товарищ генерал, он Вам ещё и в штаны насрал".
---
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!
---
Идет ночью пьяный мужик по кладбищу. Вдруг появляется что-то
черное с косой. Мужик чуть со страху не помер, а оно и говорит:
- Мужик, не бойся, это же я - черное уебище!
Мужик дальше идет - видит - что-то белое в саване. Опять в
штаны наложил, а оно говорит:
- Мужик, не бойся - это же я - белое уебище!
Мужик приободрился, дальше пошел. Вдруг видит - что-то синее
движется.
- Я тебя не боюсь - знаю - ты синее уебище!
- Гражданин, пройдемте в отделение.
---
Спорят две заики:
- С-спорим, я куп-плю с-с-сигарет не з-заик-к-к-аясь?
- ОК!
Подходит к ларьку, бросает деньги и говорит:
- Bond.
Второй заика обиделся, чем он хуже?!? Решил тоже купить. Подходит
к ларьку кидает денег и говорит:
- Lm.
- Синий или красный?
- В-в-во П-п-пииздA!
---
Приходит мужик ко врачу и говорит: - Доктор у меня член усыхает, не знаю, что мне делать! Доктор: - Ну будем лечить, вот вам баночка с таблетками, принимайте по одной таблетке 1 раз в день в течении года. Пришел мужик домой и выпил все таблетки залпом. И умер. Похоронили его , на следующий день идут по кладбищу смотрители и видят: из земли член растет. Они взяли его и отрубили, на другой день идут и видят: из земли опять член растет, они взяли и опять его отрезали, на третий день идут смотрители по кладбищу и видят: из земли огромный член растет, они его отпилили, могилу раскопали, мужика на живот перевернули и закопали. Через год в центре Нью-Йорка через стекло и бетон, прорывается огромный фаллос, мэрия города Нью-Йорка собирает совет, как никак культурно-историческая ценность, и выдвигает конкурс на лучший проект. Побеждает азербайджанская диаспора г.Нью-Йорка, через некоторое время, приходит коммиссия от мэрии смотреть, что сделано и видят: стоит палатка и надпись сверху "Шаурма".
---
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, хуй - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит: - Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, хуй у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне послышалось "Раздевайся.
---
Один наркоман другому хвастается: - Я тут недавно по-пьяни мента обманул! - Как это? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
---
Идет пьяный мужик, смотрит рубль лежит бумажный, скомканый. Поднимает медленно развoрачивает, а оттуда записка падает, читает: подойдешь к магазину там 10 рублей валяются, ну мужик не обламался пошел смотрит чирик лежит, разворачивает падает записка мол подойди к столбу там 50 руб. Подошел к столбу. Лежит полтинник, разварачивает, падает записка, что залезешь на столб там 100 руб. Залез читает записку, слезeшь со столба, то сто грузинов подбегут и в попу тебя сделают и будешь женским голосом разговаривать. Мужик час висел, два на третий час упал. Сто грузинов подбежало в попу сделали, ну мужик смотрит никого нет в округе, вдaлеке идет мент. Мужик бежит к нему и говорит женским голосом, что его трахнули. Мент женским голосом отвечает: - Не хуй по столбам лазить.
---
Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят: - Вам значит дырка попалась!
---
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - Hу смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку: - Вот так мы вас, чертей, и ебем.
---
Театр. На балконе сидит мужик поддатый. И вдруг его припёрло. Так он нет, чтобы сходить в туалет, решил с прямо с балкона дело сделать. Достал член и только начал ссать как голос: - Маши!!! Мужик не понял, по сторонам смотрел, смотрел никто вроде не кричит. Hу опять только пристроился в угол как опять голос: - Маши!!! Мужик и вниз с балкона посмотрел и по сторонам ну никто не кричит. Hу мужик вообще расслабился и дальше дело делать, думает что это не ему. А тут опять голос: - Маши!!! Хуль ты на одного только ссышь?!!!
---
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заепали комары, заепали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки.
Наверх
