6525 ответов в этой теме

[NikolayZ]

ААхахахаа про мисис Миллер просто атас

Немного от меня :

Пожар в начальной школе в Техасе:
Приехали 2 пожарных. Один забрался на второй этаж школы и кричит вниз второму:
- Джон! Я щас буду кидать тебе детей - лови их !
-Ок, Майк! Поторопимся, а то сгорит все к х*рам!
Ну кидает значит детишек первый пожарный со второго этажа. После 10-го Останавливается и вопросительно орет на второго :
- Джон, ты какого х*я негров не ловишь ?
-А бл**ь, я думал эти горелые уже ....

[Николай Жуков]

У гинеколога и стоматолога кабинеты напротив. Гинеколог забегает к стоматологу и кричит:
- Слушай, зайди ко мне, там у пациентки клитор как арбуз!!!
Стоматолог заходит в кабинет смотрит что ничего особенного нет и говорит:
- Ну и что? Клитор как к.итор! Гинеколог:
- Да ты на вкус попробуй!!!!

------

еще сегодня волшебную ржаку просто прислали

"в древней Руси слова оргазм не было,
поэтому все испытывали диво-дивное и чудо-чудное..."

[S_Felix]

Приходит батюшка в стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрел и как от него шуганулся так не хило.

- Что случилось сын мой ?
- Батюшка, вы что вчера пизду лизали ?
- А как ты узнал сын мой ? У меня что волосок в зубах ?
- Да нет батюшка. Борода в говне.

[Vladzu]

Жопа является уникальным интерфейсом, ибо через жопу можно сделать все

[Briceni888]

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит: - Стекло.
- Хорошо, садись - 5.
Ваня поднимает руку и говорит: - Плассмаса.
- Не совсем верно, садись - 4.
Тут Вовочка тянется и говорит: прозрачные - это моя Мама и Бабушка.
- Почему, Вовочка???
- Когда папа приходит с работы пяный то говорит: "Я вас, суки, насквозь вижу".

[Briceni888]

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит: - Стекло.
- Хорошо, садись - 5.
Ваня поднимает руку и говорит: - Плассмаса.
- Не совсем верно, садись - 4.
Тут Вовочка тянется и говорит: прозрачные - это моя Мама и Бабушка.
- Почему, Вовочка???
- Когда папа приходит с работы пяный то говорит: "Я вас, суки, насквозь вижу".

[vitalexx]

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары заебали..

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
- Угри - и не ебут... Не ебут - и угри... А из-за угрей - не ебут...
Замкнутый круг какой-то!

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись
y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется
заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы
с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа
спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

[Brabus]

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом: Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!

[mambetus]

— А Саша выйдет?! — Саша умер… — А скиньте мяч!

[DNEPR 74]

mambetus
жесть конечно, но по теме

[Хронохирург]

Царское время. Приходит солдат домой после 25 летней службы.
Смотрит сын по двору бегает, на вид лет 20. Тот к женео, мол как так, не было 25 лет,
а сыну 20? Она, помнишь уходя мы ребеночка делали? Ну вот, я все не беременела ни как. Пошла
к попу, он осмотрел и говорит: "Все ясно, не доебли, ложись доебу". Ну вот с тез пор наш с тобой
сынок и родился.
Солдат сука злой идет к попу, а тот на колокольне колокол красит
Солдат:
-Батюшка, ржи дашь?
Поп:
- У матушки спроси сходи.
Солдат заходит в дом, смторит попадья пола моет.
- Попадья, говорит солдат, вставай раком, она, нельзя говорит без разрешенья батюшкиново.
Солдат говорит:
- Батюшка разрешил.
Попадья:
- Все равно спросить нада.
Подходят значит к колокольне, ну и попадья кричит:
- Ну что давать?
Поп:
- Давай, давай
Попадья стновиться раком, задирать подол. Солдат пристроился сзади и начинает ее ебать
Поп:
- Дурааааа, ржи давай!!!!!!!
Попадья:
Иго-го, иго-го

[GEV]

он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!


Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?
- Мені цицьки подобаються.
- Ну а колір волосся?
- Я не люблю коли на цицьках росте волосся.

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью !

[xx07xx]

Папа, а правда, что от Интернета тупеют? - Гы, сынок, лол! (с)

[GEV]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два


Сарочка пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Рабинович с женой долго смотрят картину Пикассо "Нищий и мальчик".
Рабинович:- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

[xx07xx]

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

[Ascendancy]

идет девушка по улице
сзади за ней грузин пристраивается
ну, думает, капец... ща приставать начнет..
тут грузин ей говорит
-дЭвушка, какой у тебэ кароший зубы!
девушка в непоняте оборачивается
-а как это ты знаешь? ты ж сзади все время идешь
- ааааа надо очень кароший зубы иметь, чтоб такую жoпу нажрат!!!
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...



В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Сообщение изменено: Ascendancy (16 сентября 2011 - 01:14)

[bubbleredz]

Встретилась женатая с любовником у себя дома,любовник ей говорит-слушай я такую позу знаю просто пиздец,становись раком у окна,я залажу на люстру раскачиваюсь и в тебя...женатая подумала,говорит-не нехера,видишь вон попугай,он разговаривает,муж приедет он ему всё расскажет,...тут голос из клетки,ааа бля отрежь мне язык я хочу это видеть

звонит заика в милицию
а-а-ало у м-м-меня т-т-тут труп за-заволялся
-какая улица?
-П-пП-п-п-п
-Пушкинская?
-не-не-нет
-вспомните наберете
заика собрался силами звонит ещё раз
а-а-ало у м-м-меня т-т-тут труп за-заволялся
-какая улица?
-П-пП-п-п-п
-Пушкинская?
-не-не-нет
-вспомните наберете
проходит 5 минут звонит ещё
а-а-ало у м-м-меня т-т-тут труп за-заволялся
-какая улица?
-П-пП-п-п-п
-Пушкинская?
-д-д-да я его туда п-п-перенес)

[bubbleredz]

бежит слот по пустыне,залетает ему муха в хобот вылетает через жопу,
слон-да ну нахуй,вот это кайф,муха давай ещё разок плиз
муха-ладно слон ещё разок
муха снова залетает в хобот вылетает через жопу
слон-еееееееебааааааать вот это тема,муха давай ещё раз
муха-заебал всё последний раз
муха залетает,слон сует хобот в жопу-вечный кайф...


парень провожает девченку домой,та раздевается у ворот и становится раком,парень-да не,не надо я так перелезу

встречаются два заики,один другому говорит
-с-с-споррим на-на-на с-с-сто б-б-баков я-я-я з-з-закажу п-п-пачку с-сс-сиг-гарет и д-д-даже не-не з-заиккнусьььь
-с-с-спорим
подходит к ларьку
-LM
продавщица спрашивает- красный или синий?
-с-с-с-сука

Сообщение изменено: bubbleredz (16 сентября 2011 - 02:13)

[xx07xx]

Пожaр в Техaсе, в школе:
- Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Б%%%ь... А я думaл, нaхрена ты мне горелых кидaешь?!

Сообщение изменено: xx07xx (17 сентября 2011 - 10:14)

[vitalexx]

[McArenS]

В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье, туда уже начали селиться первые малоимущие, из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- и что он там увидит? Счетчик входящих?

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да.

[McArenS]

Парень пристает к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно, как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь что ли? Oтстань!
Парень раздраженно:
- Не хотите сыру?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыру не хочет!

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются...
Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?

- Бэрримор! Что у меня там хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она у меня там делает?!
- Хлюпает, сэр!

[xx07xx]

- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу...

[unrestrained]

решили выпить два патологоанатома на работе,взяли спирт,а закусить не чем... один берёт скальпель и идёт в морг,подходит к "свежему" трупу и со словами - ну,посмотрим, что ты сегодня ел? - разрезает у того желудок,там манная каша, ну каша так каша,выпили,первый заедает кашей, второй говорит - слушай ты с кашей волос проглотил- первый сблёвывает, второй немного погодя - ну вот ,подогрел теперь я поем....

[Ascendancy]

В женский монастырь со своим усталым не ходят!

[xx07xx]

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...)))






Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.....

[Brabus]

- Милый, надо нам разнообразить секс, давай поиграем в магазин.
- Давай! У вас есть сало?
- Нет.
- Нет? А я нааащупал.

[Arasah]

-Как черные женщины борятся с преступностью?
-Делают аборт

- Почему негры такие быстрые?
- Все медленные в тюрме

[Arasah]

Я рассказывал своему коллеге насколько я безнадежен с девушками, вчера прощаясь с девушкой я должен быть встать на стул чтобы ее поцеловать
- Неужели она была такая высокая??
- Нет, она повесилась

[Arasah]

Вывескa нa двери фирмы:
"Увaжaемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о нaйме нa рaботу, то перед тем кaк войти,
пройдите пожaлуйстa следующий тест:
1. Отойдите от двери нa двa шaгa.
2. Зaложите руки зa голову, выстaвьте вперед локти.
3. Медленно двигaйтесь вперед, покa не коснетесь двери.
Если вaши локти коснулись двери рaньше чем вaшa грудь - нaм очень жaль, но мы
вынуждены откaзaться от вaшей кaндидaтуры."