6525 ответов в этой теме

[Morfej]

[BoosT]

чувство что ты кого то нае бал- бесценно.

[Olegych]

Петя выходя с урока так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и сидевший на подоконнике Вася.

[Olegych]

Маленький мальчик хотел написать на Porshe "Помой меня!" и .....ПОМЫЛ ЕГО!!!!!!!!!

[drlecter2007]

Провожает парень девушку до подъезда и у самой двери говорит ей:
П- Сделай мне минет.
Д- Что прям здесь?!?!
П- Ну да, а что такого? времени полчетвертого ночи, все давно спят...
Д- Нет...
П- Ну не вредничай, ты же мне его уже десятки раз делала...
Д- Но не перед дверью же собственного подъезда, а вдруг, кто-нибудь выйдет? И не дай бог родители.
П- Да ладно тебе, никто не выйдет, ну сделай...
д- Нет, здесь я не могу...
И такая канитель продолжается полчаса. В разгар уговоров отрывается дверь
и из подъезда выходит заспанная, младшая сестра девушки и говорит:
-
Папа послал меня, чтобы я передала сестре, чтобы она побыстрее у тебя отсосала, или чтобы я у тебя отсосала или чтобы мы вместе у тебя отсосали, чтобы мы сделали, что угодно... Но только ради бога убери руку с домофона или папа выйдет и ты у него отсосешь.

[DolphinEcco]

Стоит слониха под яблоней, жуетяблочки.Подлетает воробей садится на нее сзади и...
... ну занимается снейлюбовью......., а в этот момент на слониху яблоко упало.
Слониха:
- Ой
Воробей:
- Что больно, вынуть маленько?

******

Отправь sms с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи
прикольную рифму на свой мобильник.

*****

Будешь птичкой - прилетай,
Будешь кошкой - прибегай,
Будешь рыбкой - приплывай,
Будешь раком - позвони.

******

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.

[Izverg]

- Рабинович у Вас не будет покушать?
- Не ем.

[beylbom]

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -
не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!

[Апостол]

Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!

до следующего раза, когда пля ишшо что нибудь потечёт!... прастите, наболефшеё)

[Max_Bt]

до следующего раза, когда пля ишшо что нибудь потечёт!... прастите, наболефшеё)

наболело? надо было учится лучше, а то так и будишь слесарю ключи подавать.

[Апостол]

надо было учится лучше

эт точно)... целый день тока " на ключи... пиздуй в такую та ебанну квартиру, почини такую то поебень и денях пля вазьми стока то, а не скока дадуть!"

[Max_Bt]

пиздуй в такую та ебанну квартиру, почини такую то поебень и денях пля вазьми стока то, а не скока дадуть

не знаю, не знаю, с подросткового возвраста считал, что сантехником, садовником, шофером быть Очень круто, постоянно рядом молодые ,красивые, обнаженные хозяйки на кухне, в саду, в бассейне..

[Апостол]

постоянно рядом молодые ,красивые, обнаженные хозяйки на кухне, в саду, в бассейне..

пля вот чем сцуко сантехник занят! а я думаю иногда чё так долга возиться... кран поставить минут сорок-полчаса... а он по полтора возиться))... а если сирёзна, большинство хазяег или пенсионного возраста или в такой "некондиции" што хочетцца ишшо деняг содрать за моральный так сказать ущёрб))... но есть и ничё такие... вот к таким иду лично (если время есть) "Афоня... финская раковина!"))

[Max_Bt]

есть и ничё такие... вот к таким иду лично

а как по крану или клозету понимаешь , что хозяйка ничъо так?
или сначало фото хозяйки, потом краника потекшего, а потом уже выходишь на вызов??

[Апостол]

а как по крану или клозету понимаешь , что хозяйка ничъо так?
или сначало фото хозяйки, потом краника потекшего, а потом уже выходишь на вызов??

я всех жителей в лицо знаю))... 5 год ужо управьдомю... некоторые квартиры третьих хозяев сменили за ето время

по крану или клозету понимаешь , что хозяйка ничъо так

засерю кстате видна сразу

[Max_Bt]

засерю кстате видна сразу

полдня возится сантехник с унитазом, и одну хренотень вытащил и другую расковырял и в сердцах у хозяйки спрашивает
-Вы что в него сре**те?

[Апостол]

Вызвала девушка на дом сантехника. Пришёл сантехник, звонит в дверь, а девушка только вышла из ванной, и подошла к двери полностью голой, девушка смотрит в глазок, а сантехник наклонился и смотрит в дверную скважину и говорит: "Эй! кучерявенькая, мать позови....."

злободневноё
Слесарь-сантехник возится с засорившимся унитазом, весь в дерьме. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчуган.
- Да, пацан, - говорит сантехник, - это - настоящая правда жизни! Это тебе не в Интернете ковыряться!


Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
— Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Сообщение изменено: Апостол (12 июля 2011 - 02:56)

[mambetus]

- сколько стоит эта шуба для моей жены?
- она обойдется вам в 30 000 евро.
- подождите, как-то неправильно всё... давайте ещё раз,помедленнее!
- она обойдётся...
- теперь правильно! она обойдётся!
__________

Пьяный муж возвращается поздно с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
_______

Чтобы не показаться доступной, девушка на первом свидании ела банан ложкой.

__________

- Выше подбородок, подруга! Вот, а теперь второй!
________

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

[Наставник]

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

[Brabus]

Мальчик моется с мамой в душе:

- Мама, что это у тебя за шрам?

- Сынок, это меня казак шашкой рубанул.

– Ты смотри, прямо по пизде попал!

[Николай Жуков]

последний анек олдскуловский))
всегда бывает тепло встречаем в компаниях)))

[Наставник]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд =
= 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду,
пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

[DolphinEcco]

Едут в купе поезда отец и сын Украинцы, и подсаживают к ним маму с дочкой..
ну едут значит едут, и сын говорит : "батько, пойду посру", встает и уходит..
Мама обращаясь к отцу серуна:
-понимаете, дочка у меня молодая, культурная, невинная, а ваш сын "пойду посру"
Приходит сын в купе, ну батя ему бамс в ухо
-батько за шо?
-видишь дивчина не ебана, а ты "пойду посру..."

[Terror]

Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[львица]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Апостол]

"... А собачка наша..."

[BoosT]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- А*уенно бл*!, - сказал четвертый сын


- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся


Пускай лучше будет стыдно утром,чем скучно вечером


Самый сложный момент в подготовке свадьбы - это выбор жениха.


- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.


- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты зае*ала!

[wollsdorf]

Просыпаются два боксера - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын долб*еб! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

[wollsdorf]

немного картинок:

Миниатюры

• 
• 
• 
• 

[Vitalyi]

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .